Наши отношения меня немного стали душить, он думает только о себе, и в трудные минуты его нет рядом, я вообще не понимаю, почему все так происходит.мы вдвоём, но я как одна.

Посмотрела фотки своего бывшего-10-дней (кхе-кхе), и чот так в груди кольнуло… так неприятно всё встрепенулось… Блять, я, кажется, из тех девушек, которые, когда у них в отношениях всё ок, начинают скучать. Зато всякие ублюдошные недоотношения, в которых можно пострадать, поплакать оттого, что к тебе относятся, как к пустому месту - оп, дайте два. Даже три, исходя из своего предыдущего опыта. Тут и пожаловаться можно, и постонать, и почувствовать себя героиней - вот, мол, я такая хорошая, в белом пальто, терплю, у меня высокие чувства, я на всё ради человека готова, пусть он и мудло. Мне человек говорит, что любит, а я мычу в ответ, просто потому что. Ааааааа, какую кнопку тут жать, чтобы всё стало норм?

Как пчёлка ищет красивый цветок,

Его опылить, помочь расцвести.

Как медвежонок ищет золотистый медок,

С желанием его сладость вкусить.

Как дворняга в отчаянии ищет приют,

Чтобы согреться под сенью.

Как птенец ищет мамочки клюв,

Ожидая себе угощений.

Как волны ищут свой берег,

Чтобы нещадно разбиться.

Как на дереве ищет листок муравей,

Чтобы скорее спуститься.

Как маленький ёжик, в комочек свернувшись,

Ищет защиты, спасенья.

А над ним темный лес листвою шумит

И ищет себе утешение.

Как ищет комета край у вселенной

Световые года пролетая.

И, уставши безумно, жаждет всецело

В атмосфере прекрасной планеты растаять.

Как капля дождя ищет лицо

Того, кто рад непогоде.

Скользнуть по щеке, дотронуться губ,

Раствориться в счастья потоке.

Как скрипач одинокий нервно снуя

Ищет ноту, унять свою боль.

Ровно также пылко и я

Ищу в своём сердце любовь.

Скоро в университет. Не думаю, что готова к этому.Мне советуют записаться в какой-нибудь клуб. Типа танцы или вокал. Было бы не плохо этим заняться Я думаю танцы, то что мне надо. Движение - это жизнь. Думаю будет интересно.

Мне нельзя смотреть долго на свои фото.

Сначала думаю "хорошая фотка", но чем больше смотрю, тем больше недостатков нахожу. Да и вообще.

…И только рыцарь Ланчелот,
Подумав, молвил, не спеша:
" Лицом, как ангел, хороша,
Да упокоится душа
Волшебницы Шалот!"


Альфред Теннисон «Волшебница Шалот»

Все чаще замечаю, глядя на людей вокруг, как сильно изменились мои взгляды и вкусы. Раньше, в 15-17 лет, очень хотелось попробовать разные необычные цвета и попортить краской волосы, чем я, собственно, и занималась.Позже, когда волосы попортились и я, задолбавшись постоянно их подкрашивать, отрастила свой цвет, это просто казалось привлекательной и заманчивой идеей со стороны. Сейчас я смотрю на эти разноцветные макушки и только головой качаю - скучно.
Пару лет назад проколола нос, сняла сережку спустя полгода. Если раньше периодически ее проверяла, чтобы не зажила, то теперь я этого не делаю уже несколько месяцев. На других людях проколы вызывают аналогичную реакцию - со снисхождением качаю головой и думаю: "пройдено".
То же самое и с татуировками - еще весной планировала на лето сделать одну, уже точно знала, какую и где, в итоге снова - скучно, неинтересно, банально.

Вот то ли выросла, то ли постарела, то ли занудой стала.

на самом деле, когда люблю - об измене моей/его и речи не может быть.но представляя себе своё будущее, я вижу его с человеком, с которым мне будет просто комфортно, но почему-то без любви. (с какой-то другой деградированной формой любви, быть может), но я представляю его шикарным мужчиной, который, разумеется, будет мне изменять, а мне будет всё-равно. у нас же будет духовность. (он не свалит и мы будем друг друга уважать)

а чувства страсти и влюбленности хочется оставить на юность, на сейчас.
быт всё-равно рано или поздно портит всё и ломает, и мне казалось, что я буду бороться с ним за романтику, а нет. быт - зло. я с бытом не справилась.

просто, так вышло, что страсть и эмоции прошли, а больше ничего и не осталось. желания быть друг с другом - не осталось. вот сидишь и думаешь, так мб всё правильно и верно выходит.

выстроить свой новый мирок.
(а кто в нем будет: тот, кого всем сердцем или тот, с кем надолго - поживем-увидим)

"Знаешь, он когда сексом со мной занимается, он как-будто не здесь. Для него это просто секс. Не со мной, а просто. Весь он не на меня настроен, хотя и во мне находится. И это унизительно. Это самое отвратительное чувство, когда смотрят мимо тебя".

hello

i´m not back

i have been on a trip around Europe for 20 days and then had a stopover in Amsterdam. I decided not to go to Moscow and stay in the Netherlands a little bit more. Now i´m alone in an apartment and he will be back on monday. I have no make up, underwear or change of clothing because my baggage is at the airport. I feel like i´m about to have a panic attack when i go outside alone but this july and august is the best time i´ve had in a while.

По сравнению с Карой Поппи Делевинь норм актриса. Любая актриса по сравнению с Карой норм имхо P.S. Вывод сделан по "Мечу Короля Артура" :)

Просто хочу обратно. Шататься по узким улочкам, по раскалённой брусчатке, наполнять бутылку слабогазированной водой раз за разом, пока гуляем в пределах Колизея, и каждый раз открывать рот при виде него. Поражаться историческому центру, и уставать к концу дня от «музейности» города. Увидеть Фонтан Треви и испытать маленькую смерть. Вдыхать горячий воздух, молить о кондиционере, и не носить ничего, кроме мужских свободный шорт из местного h&m. Терпеть тысячу незнакомцев на улице, уставать от гула, и ходить по 20км в день. Смотреть на Рим с базилики Святого Петра, и почувствовать безумное умиротворение внутри собора. Чтобы голова гудела от истории, а живот не расставался с пиццей и мороженым. Не переживать за состояние кожи, не краситься, и запоминать вкус лимонной пепси. Даже отит не смог что-то испортить, потому что даже его вылечили оперативно местные врачи. Италия, ты прекрасна.

Девочки, привет! Я так скучала по viewy и по вашим постам! Из-за того, что я постоянно работаю + обремена бытовыми делами, заглядывать сюда получается очень-очень редко - чаще сижу в интернете с телефона, а приложение viewy так и не создали: (

Завтра ровно месяц с тех пор, как мы с М. стали жить вместе. Знаете, я думала, что это будет гораздо сложнее для меня, однако я справляюсь (тьфу-тьфу-тьфу). Но безумно грущу, что у меня почти нет свободного времени… А я ведь мечтала заниматься иностранными языками и спортом, эээх. А ещё думала, что у меня будет куча времени на ведение своего блога в инстаграм (который я даже не создала).

И ещё я безумно хочу на море или просто куда-нибудь (но лучше на море).

Не знаю что ещё написать, так как моя жизнь скучна и однообразна. Сейчас с нами живёт кошечка моих родителей, потому что они уехали на отдых и с появлением домашнего питомца дом стал как-то оживленнее :)

Неудачные покупки. Ни лекарства, ни обувь, ничего не удалось купить качественное и необходимое. Уф, сентябрь, приди.

Все эти памятные вещи напоминают мне о самых интересных и необычных событиях последних двух лет:3

Футбол, чемпионаты мира по керлингу, тайскому боксу, прыжкам в воду среди юниоров, белый бал, марафон, ФИНА 2015, Кубок Конфедерации 2017 Российско-Германская конференция… И скоро новое*__*

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть viewy, хоть deviantart, что угодно)

Вы знаете мой ответ - VIEWY! У меня были бумажные дневники, но не пошло дело. Мне намного проще написать здесь. Наверное, у меня есть потребность в том, чтобы моё нытьё кто-то разделил со мной.

День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

Есть и есть. Слава богу, я могу выбирать, что мне слушать, а что нет. Мне нет дела, кто и что слушает, пока меня не делают, так сказать, соучастником прослушивания. Единственное, мне не нравится ни в каком виде шансон и рэп. Конечно, может быть такое, что меня вдруг понесёт слушать. Но только в том случае, если это подходит под мысли, под настроение. А так я слушаю всё, ну почти :)

День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.

Ну в 2016 году я ушла из университета (падение), устроилась на работу (взлёт), дождалась парня из армии (взлёт), съездила в Питер (взлёт), восстановилась на учёбу (взлёт). Вроде ничего такого больше и не было :)

День 18 - Ваши убеждения.

Я очень долго думала над этим вопросом и так ничего особо не смогла сформулировать. Единственное, в чём я убеждена, так это в том, что жизнь несправедлива. Чертовски несправедлива.

День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

Вот честно говоря, образование, конечно, быть должно, но некоторые и без образования живут и работают, и счастливы, хоть и не гребут лопатами деньги. Хотя как посмотреть, некоторые без образования зарабатывают больше, чем те же врачи :) А если говорить на счет среднего специального или высшего, тут тоже как посмотреть. Ничего плохого не вижу в среднем образовании. Честно, если бы не навязывали постоянно, что высшее должно быть обязательно, я бы пошла на среднее в медицину. Да и иногда капец смотреть на то, как некоторые получают высшее чисто для галочки, потому что это так нужно, а сами потом проходят какие-то курсы и никогда не работают по специальности, и дипломом не пользуются.

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

Шоу Луни Тюнз :D

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Моя первая любовь естественно была школьной. Это был парень на год старше меня, Коля. Вы представить не можете, насколько он мне нравился. Сначала нравился, а потом… да, я смело утверждаю, что это была первая любовь. Я увидела его в школе, когда была в 9 классе. Просто случайно, на лестнице. И меня как шарахнуло по голове. Весь 9 класс я молча восхищалась им и естественно не могла и думать, о чем-то еще. Но в 10 классе мы познакомились. И знаете как? Я ему написала в контакте. Я. САМА. НАПИСАЛА. Я не знаю сделала бы я такое сейчас или нет. Но тогда меня подбила подруга и я решилась. Естественно я не признавалась в чувствах. Это было банальное "привет! как дела?" и дальше вопрос по поводу предстоящего школьного праздника и так завязался разговор. Я настолько была счастлива, когда он мне писал первым. Но что меня повергло в шок, так это то, что буквально на след день после этой переписки мы встретились в школьном коридоре и он без малейшего сомнения поздоровался со мной. И это было не на отьебись. Он был с кучей одноклассников, друзей, но повернулся ко мне, улыбнулся и громко сказал привет помахав рукой. Я была в огромнейшем шоке, потому что для меня тогда внимание любое противоположного пола было чем-то диким. Я была закомплексованной очень сильно. Еще когда-то мы встретились на улице. Я шла в метрах 20 за ним, но не стала его звать естественно. Он зачем-то повернул голову назад и увидел меня, остановился, подождал пока я подойду ближе и мы пошли дальше вместе (нам было немного по пути). Он говорил со мной много, а я как балбес не могла выдавить из себя ни слова, но была самым счастливым человеком на земле.

Это по сути все. Мы очень хорошо общались, нам было весело и иногда я чувствовала, что возможно нравлюсь. Но ни я, ни он ничего не сказали. Поэтому я до сих пор не знаю, нравилась я ему или нет. Еще пунктик был такой, через какое-то время со мной познакомился его друг и я ему очень нравилась. Может это сыграло свою роль. Я не знаю. И никогда не узнаю. Что конечно, жаль.

Но то, что я чувствовала к Коле, я не чувствовала пока что ни к кому больше. Даже к Саше у меня никогда такого не было.

А первый поцелуй все просто. Это был Саша. Ночью на лавочке под подьездом.

Вот пишу это и знаете, чувствую, что воспоминания о Коле вызывают у меня больше чувств, чем о первом поцелуе.

С момента последней заметки здесь - прошло 5 лет.

Что такое 5 лет в разрезе вселенной? Это пыль, крошечная вспышка, одно мгновение, один вздох или всплеск волны.

Что такое 5 лет в разрезе моей жизни? Это несколько страниц, несколько работ, пара-тройка переездов, несколько путешествий, десятки знакомств, сотни дней и ночей и тысячи частиц одного большого пазла.

За эти 5 лет было все, чего я не могла себе представить в 2012 году. За этот период я успела побыть в роли десятков персонажей, но остаться на выходе собой, не потеряв ни капли.

Изменениям подверглось практически все. Все вокруг меня и во мне постоянно двигалось, преображалось, реформировалось, приобретая затейливые узоры снежинки под микроскопом.

Можно очень долго и красочно описывать все события, все метаморфозы и происшетсвия, достижения и потери, встречи и расставания, отторжения и привязанности, любовь и ненависть, борьбу и отчаяние.

Но лучше я просто напишу о главном выводе моей личной пятилетки.

Это, разумеется, люди.

Все, что неустанно поражает меня в этом мире, все, что постоянно вдохновляет меня и дает силы на движение. Все, что дарит мне бесценный опыт и осознание. Все, что открывает новые горизонты и заставляет переживать самые сильные sentiments - это, конечно же, люди.

Вы спросите, а как же природа, искусство, музыка, неповторимые места, города и страны? Да, все это тоже восхищает меня, как и любого созерцающего.

Но человек… для меня человек неделим с природой, музыкой и искусством. Человек - это незыблимая сила, нота, чудо мироздания. Я обожаю наблюдать за людьми, чувствовать их, проникать в их внутренний мир, пытаться смотреть на все их глазами. Мне нравится смотреть как обнимаются на мосту прохожие, как выбирают свежие овощи на рынках пожилые дамы, как бережно выставляет на витрину утром свежие цветы флорист, как из под тонких пальцев уличного гитариста льется музыка, как смотрят в мои глаза незнакомые дети.

Я обожаю знакомиться с новыми людьми. С людьми, которые горят, никогда не говорят банальностей, которые многое видели, многое знают и готовы делиться с тобой своим знанием.

За мои последние пять лет, все самые знаковые события и ценный опыт связаны с людьми. С людьми с которыми я училась, с которыми работала, знакомилась, общалась, дружила, танцевала, встречала рассветы и провожала закаты, с которыми ссорилась и мирилась, встречалась и расставалась, которые помогали мне и предавали меня, которые всегда были рядом или уезжали в другие страны и города, которые оставили со мной частичку себя и которым я отдала свою.

5 лет - это всего лишь вспышка

но у меня она была подобна огню самых ярких комет

трасса к юго-востоку стелется, поворотом за поворот, ты - отчаянная бездельница, та, что слушает русский рок. ты читала признанных классиков, современников и друзей, и ты любишь серьги из пластика и бумажных цветных журавлей. уезжаешь всегда негаданно, собираешь вещички влет, твой маршрут, GPS не заданный, пусть судьба вслепую ведет. свою жизнь исчисляя картами и тату объездных дорог, сентябри вытесняешь мартами и теплом из чужих широт. называешь себя перелетною, переездною птичкой лу, а ночами глотаешь ведрами неприкаянную тоску. вроде есть друзья в каждом городе, где бывала хотя бы раз, но они - лишь цветные всполохи на сетчатке усталых глаз. ведь никто не ждет и не мается, где ты шляешься день за днем, ты - бездельница и скиталица, а таким не положен дом. трасса к юго-востоку стелется, поворотом за поворот, путь - твоя ветряная мельница, ты - естественно, дон-кихот.

сегодня приснилось, что он ушел. пропал. начало не помню, вроде мы были вместе. потом разворачивается и уходит и пропадает. я за ним, все это в его дворе, ищу его, ну где-то же он здесь был…не нашла. все, он отвернулся и ушел.

Наверное с того дня марта 23 года назад, причем тут июль 17-но года, да? Разве ж старт здесь? Что же. Я. Не могу бороться? С трудностями. И что же так не мила мне жизнь, при любых ухудшениях я думаю наглотаться транквилизатора, превысив, дальше сон, угнетения дыхания… Транквилизатор губит психику. И превышающий в крови билирубин. За обман, не несущий зла, я получила обман, который надломил меня. Слезы я из себя выжимала, потому что испугалась от чего стресс не выходит посредством, ведь обычно так. Сейчас я выгляжу как онкологический больной: худа и желта. Я не знаю почему я такая, такой человек; уже и гороскопы стала читать, а там и черным по белому: "рыбы-плаксы. Вся печаль мира в них сидит".

В последнее время я очень мноо мечтаю.

Провожу в своих мыслях столько времени, мечтаю строю планы на будующее. точнее на приближающийся День Рождения, Новый год. То какие я уже хочу приготовить подарки своим родным, близким друзьям. Все это имеет такой мягкий вкус наслождения!♥

Ненавижу овнов. Сколько их не встречала все одинаковые и самые некомфортные для меня люди. Люди, к которым мне приходится только привыкать. И какое "счастье", что человек, в которого я влюблена - овен. И я привыкла уже и мне хорошо с человеком, но иногда хочется открутить ему бошку потому что его характер невыносим. Например, как сейчас. Знаете, и любишь человека и сука, так бесит, что прям…

Я думала, он окончательно вернулся ко мне после того, как написал настойчиво, что хочет увидеться. После того, как мы искренне смеялись и обнимались. После того, как он открыто ревновал к знакомому. После того, как он целовал мои руки и ноги, и смотрел на меня, как казалось, этим обожающим взглядом. Я вновь вспыхнула огнем любви и желания все вернуть, и я, отчего-то, была уверена, что получится… Но, после нашей близости, так окрылившей меня, все вернулось на круги своя: игнор, холодность, вечное "я хочу быть один и все." Понимаете? И опять все по смс. Он в третий раз кинул меня по смс… Этот третий раз не оставил от меня даже осколков. Когда я поняла, что я в полном игноре, пока ему вновь "не приспичит", я заблокировала его везде, где только можно. И если все это время была тягучая боль внутри, угнетающее состояние, то сейчас, думая о нем, внутри пустота и полное разочарование, что я любила этого человека, который может так относиться ко мне. Неужели я именно ему доверила свой первый поцелуй, свое тело и свою душу? Этому ужасно у человеку… Бездушной туше, думающему, будто он настолько божественен, что ему встретятся девушки лучше!? Ни одна девушка не будет терпеть и толику того, на что я закрывала глаза… И, пора признаться самой себе. Если бы мне не было вдолбленно, что первый мужчина должен быть последним, иначе ты никому не будешь нужна и бла-бла, я бы еще года 2 назад послала его к чертям собачьим. Быть мне последним дерьмом, если я вновь позволю ему вернуться в свою жизнь и манипулировать мною. Все, прощай, чертяга жиробасная. Ненавижу и презираю.

Ну что ж.. Ровно год назад мы познакомились. И знаешь, сидя вместе с Д., говорила ему, мол, если ты вернешься - пошлю тебя. А сейчас понимаю, что не смогу этого сделать. Ты очень сильно повлиял на меня. Вселил в меня веру, что даже такие парни, как ты могут обратить внимание на такую, как я. Спасибо, что был в моей жизни, хоть и на такой короткий период.
А этот август проходит в объятьях Д. Но я была бы рада еще больше, если на его месте был ты. Хотя Д. многому меня научил. И, возможно, будет очень трудно от него отказаться. Я стараюсь отшивать, но все происходит по кругу. Он все еще верит, что мы будем вместе. А я, походу, мечтаю только о тебе..

Если ты видишь этот блог знай, что ты знаешь меня лучше, чем большинство людей. Но это вовсе не хорошая новость. Большие привилегии - большая ответственность. Не забывай, что у тебя тоже есть тайны, больные места и ты тоже не идеален. Сделай вид, что ничего не видел. Просто теперь ты знаешь больше.

P.S. Посты, под которыми нет никаких иностранных подписей, мои, остальные не мои, но мне тоже нравятся

Вчера мы были на узи сердечка и у кардиолога, поставили нам тяжелый порок сердца - стеноз легочной артерии, сказали необходима операция, но нет у нас в регионе ни аппарата узи подходящего, ни операции не делают. Нас смотрели два кардиолога, вот сегодня вторая осмотрела, она правда настроена оптимистично, дали нам направление ехать в кардиохирургический центр в Краснодар, на следующей неделе едем, дорога около 8-9 часов займет плюс переправа, поедем на машине, на автобусе все-таки с двухмесячным ребенком не представляю как ехать. Волнуюсь, конечно, но надеюсь на лучшее.

Меня зовут Вероника и мне 23 года. Режиссером я хотела быть не сразу. К этой профессии я двигалась медленно, но верно, на ощупь. В итоге я пришла к фотографии, от нее, не без участия Любецки и Малика, я окунулась в операторское искусство. Но в конечном счете поняла, что мне нужно больше свободы, той самой свободы, что есть только у режиссера.

Я с детства любила кино, но всегда это было лишь приятным времяпрепровождением. И только после “Древа жизни” Терренса Малика в тандеме с Эммануилом Любецки в моей жизни всё кардинально поменялось. Я взглянула на кинематограф, как на искусство, как на смысл жизни. И тогда я осознала, что ничего так не люблю и больше ничем другим заниматься не могу, я готова отдать свою жизнь, всю себя искусству.

Арсений Тарковский как-то сказал своему сыну, великому режиссеру: “При просмотре фильма не надо думать о том, что хотел сказать режиссер в этом моменте… Представьте, что вы едете в поезде и смотрите в окно…” По такому принципу мне бы хотелось снимать свои фильмы. Я хочу рассказывать истории простых людей, ведь каждый человек уникален и судьба его по-своему интересна и отлична от других. Я хочу показать людям красоту обыденных вещей, реальности вокруг, ведь дело не в том, что нас окружает, а как мы к этому относимся и под каким углом мы на это смотрим. Я хочу, чтобы после моих фильмов люди выбирали жизнь.

в конце мая я доделала Yoga Camp

а сегодня почувствовала острое желание взяться за еще один курс Эдриен

так что сделала первое занятие из Revolution и подписалась на рассылку

чувствую себя ну очень хорошо

а еще вчера сходила на "сусана, ты меня убиваешь"

и это безумный фильм

порой я искренне поражаюсь сколько люди просирают из-за чужого мнения. сколько пар не создано из-за того, что подумают другие. сколько безумные, а порой сумасшедших поступков не случилось. разумеется, не все поступки приносят пользу, но они приносят опыт и возможность узнать и испытать себе, а это чрезвычайно важно.

а еще очень смешно наблюдать за действиями некоторых людей. они искренне считаю, что тебе безумно интересна их жизнь, кидают в чс, распускают сплетни, а я искренне не могу вспомнить порой даже их имена. когда ты создаешь секретность вокруг своей жизни, окружение сочиняет такое, что порой даже жалко, что так скучно живу то.

несколько меясцев назад я хотела почитать свои записи старые на вьюи…и долистав до 80 страницы..понла, что они дальше не лситаются.. т.е. в ссылке номер страницы меняется. а открывается та же. .последняя… я тогда подумала, что глюк. и надо попробовать позже. а сейчас повторила попытка. та же херня.ну вот.. воспоминания коту под хвост что-ли?..

Кто перед самым сложным разговором в жизни пьет стандарт валерьянки, а после разговора - бокал вина. НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК НИКОГДА! Расслабило и срубило практически сразу. В итоге, вместо продуктивного дня - день сна. Зато нормально поспала. А то из за нервов подскочила ни свет, ни заря.

Сейчас разругалась с матерью. Наехала на меня, мол кроме учебы я ничего не вижу. Только учусь и все. Пиздец. Я дрочилась за этот бюджет, чтобы родители за меня не платили 4 года! И сейчас я стараюсь тянуть учебу на хорошо/отлично, чтобы самой что-то понять в своей профессии и потом трудоустроиться, чтобы родители меня не содержали всю жизнь, а жили уже для себя. Я стараюсь, когда другие мои бывшие одноклассники или нынешние одногруппники просто в ус не дуют. Им родители оплачивают машины, экзамены, учебу, все эти фитнес-клубы, поездки за границу и так далее. При этом половина бухает каждую ночь, а другая жопы и сиськи по +100500 раз на неделе выкладывает в инстаграмм. И это я такая плохая дочь, что стараюсь учиться? Никогда не думала, что за это меня будут ругать. Мол "иди погуляй, иди в фитнес-клуб, идидиди". ДЕНЕГ БЛЯТЬ НЕТ! Поэтому я учусь! Самое херовое из этого всего, что я понимаю, что пора валить из дома. Мне здесь уже неуютно, мне не хочется возвращаться сюда после работы (кстати, я же работала все лето, но нет блять) и так далее. Маман вообще уверена, что скоро и Артур меня бросит. Пиздец, товарищи.

Где взять охапку денег на маленькую квартирку, чтобы меня больше не дрочили непонятно за что?

Глубокой ночью всем на тебя глубоко пох..й. Кто-то жмётся в подъезде, в очередной раз надеясь, что именно в этот раз и именно с этим всё выгорит. Кто-то небрежно движется на танцполе в разгаре веселья, делает селфи, которое на утро окажется "не дай Боже". Кто-то решает остаться на ночь, полагая что секс обернётся новой любовью. Кто-то читает при тусклом свете красивый роман о любви и мечтает быть его главным героем. Кто-то листает контакт, в надежде на сюрприз в виде желанного мэссэджа. Кто-то ставит на повтор песню в плейлисте и вспоминает того самого негодяя. Кто-то сидит на кафельной плитке и ведёт диалоги по телефону с бокалом вина и мороженым из коробки. Кто-то плачет, кому-то уже х..ёво, а кто-то громко смеется. У каждого свой сценарий, в котором ты не играешь важную роль. И это не от того, что все такие якобы суки, а ты им не интересен. Это жизнь, и все мы в ней эгоисты. Даже в глубокую полночь нас интересует в первую очередь только свой личный комфорт. И запомни, пожалуйста. Навсегда ничего не бывает. Есть только миг, в котором ты счастлив или ничтожен. А у тебя всегда будешь только ты один, особенно в минуты, когда не очень.

анализ сдала.три дня ждать.жизнь переломилась еще раз.врач даже не заикнулась об этом, ей и мысли не пришло, а я засомневалась и во мне теперь буря…я не знаю что делать, если…вот это я точно не переживу.

Вдогонку к вчерашнему посту об обидах. В любой ссоре я чувствую свою вину. Даже если на свежую голову прокручиваю ситуацию: это меня оболгали, толкнули, обозвали, приписали то, чего не делала.. а что, если я слишком бурно возмутилась? Чересчур резко ответила? Припомнила то, чего не стоит припоминать? Зря заблокировала везде, не стоило так делать? И начинаю себя жрать, жраааать, ковыряться в своих поступках, как же я так могла задеть.. СТОП, а что такое возмущение в ответ на ложь? а окрик на то, что тебя пихнули так, что ты еле на ногах удержалась? Ещё и ни за что, просто рядом оказалась.. А блокировка абонента, который пообещал перезвонить, а когда позвонила сама, тупо выключил тел? Самое смешное, что он и не заметил, что его везде заблочили, пока я не сказала, пиздец. Ко мне можно так относиться??? Почему? Как отвечала моя мама, "без объяснения причины", это всю жизнь был её единственный аргумент и ответ на все мои взывания к справедливости. Я до сих пор не поняла, почему меня можно "воспитывать" как угодно, а мне надо терпеть и быть виноватой. Итак, в ссоре может пройти несколько часов или недель, я за это время сжираю себя и выворачиваюсь наизнанку, периодически предлагая мир и встречая отказ (годам к 20 поняла, что это не более, чем выебоны, чтоб подольше потомить), вторая сторона, тем временем, живёт спокойной размеренной жизнью. Так всегда было, с семьёй, бывшим мужем, друзьями, в нынешних отношениях.. я преданна, как собака, всё равно в итоге приду ластиться и извиняться. Вчера была так воинственно настроена, решила, что всё, никаких больше слабостей с моей стороны! Сегодня уже не могу, хочу написать, позвонить, напомнить, что люблю.. почему ко мне никогда такого отношения не было?

есть люди, которые фантастическим образом своими словами и действиями попадают тебе прямо в запёкшиеся раны и бередят их, сами не зная

или того хуже - они спрашивают о том, на что ты никогда не знаешь ответа, - о тебе

Был у меня одногруппник, бесячий до ужаса. Такой, из серии "бабы шлюхи и ведёнки, а я поднялся, живу у мамки, всем утёр нос". Воооот.. и почему-то ему нравилось "общаться" со мной. В кавычках, ибо разговаривать он не умеет, пишет какие-то наборы слов, моему скудному умишку неподвластные. вживую его речь более связная, но что он несёт, бляяя))) к огромной моей боли, он учится (слава богу, заочно!), где я работаю, и через пять минут его нахождения здесь, я готова ссаной тряпкой отсюда вытолкать.. тк человек я не очень общительный, особенно с подобными персонажами, у меня давно заточена тактика-не открывать сообщения по два-три дня, а потом уже просто не отвечать, ввиду неактуальности. Так вот, вчера он так доебал своим бредом и "че не отвечаешь, аристократка не спускается до плебеев рукалицо", что у меня горело даже сегодня утром и аристократка решила спуститься ненадолго)) Пишу, что нет у меня желания и времени читать его хуйню. В ответ мне пришло фееричное голосовое: блять ну кофе-то варить интереснее! Просто))) )) )) ) ДА, интереснее, чем с тобой общаться, мне ещё и денег за это платят) такое чувство, что ему не верится, что с ним реально не хотят говорить)) и да, не забыл репостнуть "трудно быть бабой, много хуев сосешь-шлюха, мало хуев сосешь-скучно")) бляяяя, как такие вообще живы до сих пор

потом он скажет: никогда тебя не любил, никогда не знал,
никогда не гулял с тобой допоздна,
не говорил с тобой до рассвета;
ты сама всё придумала
и сама в ответе за это.