soulmate

Моя лучшая подруга родила сегодня сына. Не описать, как я счастлива за нее, за ее мужа, за их семью и кроху*_*

У меня сейчас 12 часов ночи, сегодня я сдала последний экзамен на отлично и позволила себе немного винишка. Сессия позади, и именно эта сессия выжала из меня все соки, даже зачёты! Я доказала самой себе, и не только самой себе, о возможности невозможного, о том как можно выучить материал за 2 дня, который нам НЕ преподавали весь семестр. Я собой довольна.

а вообще, наблюдая за сегодняшней картиной, могу сказать, я рада, что все сложилось так, как сложилось.

Я понимаю, что особо ничего не понятно, но причину указала выше<3

Два поста за два дня это о-о-очень много для меня, но я не писала, если бы этого чудного дня не случалось. Ну что, с первой аварией меня! Благо, въехала не я, а в меня. Но, не описать мое удивление, когда я еду по среднему ряду перед т-образным перекрестком, а крузак из левого решил повернуть направо. Ну, такое. Либо на солнышке перегрелся, либо я хз даже. Так же не описать мое удивление, когда я понимаю что происходит какой-то пиздец, давлю на тормоз, а из окна вижу только колесико этой машинки. Ну, думала я, там все очевидно, но не тут-то было. Водитель того судна решил, что я его где-то подрезала и начал визжать хуже свиньи. Следует заметить, что на его машине царапина бампера, без преуменьшения, а на машинке, которй ехала я-вмятина. Небольшая, и ремонт будет действительно дешевый, но все таки. Так в бешество меня привел не столько сам факт аварии, хотя тоже п издец, что уж скрывать, а то, что он решил виноватой сделать меня, и ладно бы повышал немного тон, он визжал, орал, матерился. Повезло, я была не одна, и собственно мой мч пошел отстаивать мою честь в данной ситуации, так как прекрасно видел как все случилось. Водитель, который своей машиной поцеловал мою, был не русский, скорее азербайджанец, хотя я в этом ничего не понимаю. И вот как бы отбросив все предрассудки, я не националист и всякое такое, но почему-то именно такие граждане при спорных ситуациях громче всех орут, размахивают руками, угрожают своими "братанами". Всю комичность ситуации не передать, но это случилось на трамвайных рельсах, а так как они разговаривали пол часа, если это можно было назвать разговором, а трамвайные пути перекрыты, то к ним подключиась диспетчер трамваев и кудахтала, будем вызывать ДПС или нет, у нее же ПРОСТОЙ ТРАМВАЕВ. Ладно, это уже со стороны забавно, однако тут из ниоткуда появляется пожилая дама, лет 70, пристает к водителю той машинки с разговорами. У него Московские номера, а живу я не в Москве. Так вот сначала вещает она о том, что зачем он сюда приехал из Москвы, пригнал машины чужие, они тут никому не нужны, затем переключилась плавно на то, что таких как он, ее прадед гнал до куда-то там в лохматом году. Сидя в машине, я думала, что это тупой розыгрыш, потому что ну не могу же я притягивать так сильно ебанутых?

Я потеряла своей ощущение внутренней гармонии.
Не понимаю в какой момент это произошло, но я как-будто куда то бегу, а когда понимаю, что опять свернула не туда-просто замираю на месте. Уже n-ое количество дней я могу утром, принимая душ, уставиться в одну точку и простоять так под водой минут 30. У меня особые отношения со сном. Спать я люблю и последние года 3 не испытывала никаких проблем с засыпанием. Однако уже какую ночь я, уставившись в потолок размышляю о бренности бытия.
Мне хочется все-все изменить (в буквальном смысле, от цвета стен до длины волос) и одновременно не хочется ничего менять. Мне хочется встречаться с друзьями, долго-долго говорить обо всем, одновременно мне хочется сидеть в квартире и умиротворенно лежать, чтобы меня никто не трогал. В один момент я стала для себя во всем недостаточно той самой. Недостаточно худой, недостаточно упорной, недостаточно активной, недостаточно требовательной от самой же себя и далее по списку. И если обычно такие мысли злили и заставляли меня двигаться вперед втиснув зубы, то сейчас этого не произошло. Это волне вяжется с каким-либо потрясением в жизни, но у меня-то все тихо и не произошло ничего. Возможно дело в том, что ранее я взвалила на себя слишком многое, и за каждый пункт переживала всем сердцем и действительно долго находилась в напряжении. Тогда это получается месть моей нервной системы?
Вот такие пироги.

Я бы сейчас с удовольствием уехала туда, где сезон дождей, чтобы спать до обеда, кушать, спать и гулять вечерами. Подальше от пыли, тополиного пуха аллергики, привет и сессии-.-

Настроение драматично поплакать в машине под Меладзе. Хотя даже место для парковки нашла в центре города, и солнышко светит. Но все равно поплакать под Меладзе.

Как радостно становится, когда вижу посты о том, что спустя полгода/год/ иногда даже 2 года, девочки возвращаются на вью *_* вью оживает

Мне кажется таким удивительным, что пересматривая фильм или сериал на протяжении лет 6 минимум, испытываешь абсолютно разные чувства к героям.

Выдала лучшую подругу замуж. От умиления проревела всю церемонию, вальс жениха и невесты, танец отца и дочери. Как я счастлива за них. Желаю всем такого счастья!

Очень нуждаюсь в ваших советах! Девчата, посоветуйте хороший BB крем?)

Установила вью+ и теперь вижу частых посетителей моего блога. Ну это так, чисто для справки ;)

На Тамблере у меня получаться писать откровеннее по ряду причин, поэтому, доорогие, кидайте в комментарии свои ссылки, обязательно на всех подпишусь!

Я не забросила вью, я читаю все-все посты, вот только ставить лайки не получается с телефона. Наконец-то появилась возможность зайти с ноутбука.
Из последнего, я по уши в сессии. В этом семестре как никогда. И почему летняя сессия дается намного легче, чем зимняя: (Сейчас хочется только накрыться с головой теплым одеялом и с пакетом мандаринов под ним.
Самые большие переживания я не могу описать, мне не хочется об этом писать абсолютно, но единственное, что я не могу НЕ сказать, берегите своих близких, это самое дорогое что у нас есть, мы не можем знать ничего заранее, однако можем ценить каждый день и каждое мгновение, проведенные с ними.
Мне так хочется помочь тем, кто в этом нуждается, каждый раз, читая о проблемах девочек на вью и тамблере, переживаю как за самых близких: (
Пусть у нас всех все будет хорошо.

Любимый сериал КЯВВМ давно просмотрен, и вот сегодня, снежным вечером я натыкаюсь случайно на любимую серию, где Барни делает Робин предложение. И не могу сдержать слез. Это слишком мило. Нельзя больше думать, что мы не меняемся. Мы меняемся. В январе свадьба у моей лучшей подруги. Все происходит так быстро, а ведь впереди ещё столько всего

Возможно, именно поиск недостатков в себе и есть мотивация к движению в жизни. Жизнь без перемен скучна, а без самосовершенствования и подавно. Если человек принимает свои недостатки, пусть даже те, которые недостатками являются только для него, и он готов работать над собой, чтобы в первую очередь стать лучше для себя, то большая часть дела сделана.
Желаю всем жить в гармнонии со своими внутренними демонами.