хочу, чтоб ты и дальше лепетал мне на ухо полнейшую и нежнейшую дурь, а я верила, как дура верила и дальше хлопала глазами. я люблю это!

Ты пришла.

Я стою на светофоре, наушники поют "how does it feel to be human?", а пушинки снега летят мне в лицо, покрывают меня, мой шарф и пальто, превращая в сугроб, тают на коже, оставляя капли после себя. Замело всё. Под ногами долбит метро. Совсем не хочется идти домой, хочется встать под фонарь и смотреть на летящий снег. Задыхаюсь от восторга и всей этой красоты и не успеваю моргать, чтобы снежинки не попали в глаза.

Зима, ты пришла. Как жаль, что ты не можешь остаться навсегда.

Хэлп. Стоит ли приобретать айфон 5s? Всегда была на андроиде, осознаю плюсы айфонов. Но хотелось бы услышать советы людей, которые ими уже давно пользуются

Много было в жизни моментов, когда хотелось кого-то убить. Фигурально, не буквально. Если взять в рассчёт мои появившееся вспышки агрессии, когда хочется кого-то сильно ударить, ущипнуть, то даже они не сравнятся с тем, что я испытала в коридоре суд, услышав, что на заседание пришли почти все живодёры. Клянусь, я хотела накинуться на них, что есть силы и бить или ещё что. Я никогда не испытывала столько гнева, как в тот день. Мне даже не помогал антистрессовый мишка, которого подсунул Китти, увидя моё состояние. У меня текли слёзы, я пальцами вцепилась в скамейку, что есть силы. Меня останавливало одно- страх попасть под стражу, разрушить всё наше дело. Я неплохо знакома с нашей системой. Боже упаси когда-нибудь связаться с органами. Но встреть я всех этих убийц в тёмном переулке..я бы уже за себя не ручалась.

сначала я заболела в августе и болела я до конца октября, 2,5 месяца острого бронхита. потом меня уволили с работы, пришлось устроиться почти на первую попавшуюся, теперь на мой др меня бросил мужик. охуенно

я понимаю, что если щас не выйду из зоны комфорта и кардинально не изменю свою жизнь, то я вскроюсь.

Вернусь к визам с вашего позволения :)

Итак, виза у меня была краткосрочная, с правом неоднократного въезда и правом пребывания в шенгене в течение 90 дней, а так действие визы - до 10 декабря этого года. Так как я провела уже эти 90 дней, я не могу снова выехать, судя по правилам, до февраля(!), так как эти 90 дней даются на период 180 дней. В общем, это рушит все мои первоначальные планы, я планировала сделать новую визу и укатить снова во Францию на 3 месяца, а здесь такой подводный камень…

Прошу вас, живущих в шенгене, написать по мини-постику (макси-посты приветствуются!) о том, как вы переехали, как получили визы, какие документы понадобились, как нашли работу, где живете и, если не секрет, ваши расходы на жизнь. Можно много и с самого начала, поэтапно, я буду очень-очень рада почитать про ваш опыт, пожалуйста, если есть время, напишите об этом!

я не сдамся, всё равно рано или поздно снова уеду :)

Вчера виделись с быв.мужем, разговорились о его друзьях. Друг, который называл его каблуком за то, что он проводит время дома, а не с друзьями, теперь целыми днями тусуется дома со своей тёлкой, которая никуда его не пускает. А катя, ох уж эта катя))) ) с её этими лекциями по семейной жизни) кто помнит?) короче, парень её.. как был блядью, так и остался, только теперь она "не может" от него уйти, потому что "У НАС ЖЕ РЕБЁНОК!!!!1!", господи, эти залётные невесты, как будто хоть кто-то смог удержать мужика ребёнком! Если был кобелём, так всю жизнь им и будет, пока пиструшка стоять не перестанет. короче, все наши советчики обосрались. Мой вывод: не лезь, куда не просят. Смотри за собой.

Значит так, ребята. Слышайте внимательно и мотайте себе на ус. Если вам случайно нечем заняться или просто надоело писать какую-нибудь работу, у вас скоро дедлайн, вы устали, вам нужна поддержка и вдохновение, пожалуйста, ребята, очень вас прошу, сядьте и посмотрите "Человек - швейцарский нож".

Вам станет лучше. Возможно, вы выплачете накопившиеся слезы. Возможно, поймете, что нет на свете ничего важнее и сильнее дружбы. Потому что если с тобой рядом твой лучший друг - ты не боишься пукать. Ты не такой как все. Ты лучше. Ты сильнее, храбрее, выносливее, счастливее, улыбчивей, шаловливей, свободнее, ты - это ты, если рядом с тобой есть твой человек-швейцарский-нож. Ты можешь наряжаться, пить водку и танцевать, прыгать и скакать, охотиться на рыбу и отпугнуть медведя, твой друг тебя всегда спасет, если ты тонешь, если ты хочешь пить, он даст тебе воду, если ты хочешь домой - его стояк укажет тебе путь. Он поможет тебе сделать попкорн и даст тебе храбрости вернуться в реальную жизнь.

Здесь неподдельная радость, то самое подростническое чувство свободы и непонятости никем, вера в настоящую дружбу, ее существование, прекрасная природа, пьяные философские разговоры и истинное веселье. Этот фильм - он настоящий. Со своим пердежем, о котором они не боятся говорить, с просто великолепным отношением к человеческому телу, эмоциям, с невероятными солнечными бликами и бородой Пола Дано, с очередным волшебством, которое дарит Рэдклифф! И вся жизнь, вся жизнь, вся эта культура повседневности с ее деталями, к которым режиссеры обращают такое важнейшее внимание, так прекрасно представленная, так восхитительно построенная с помощью рук.

Бегите веселиться и хохотать, и плакать, и радоваться жизни, и жить!

И если хоть кто-то думает, что этот фильм про эрекцию, пукающего Рэдклиффа и целующихся мальчишек - тот полный дурак.

как понять, что ты пересидел в инете?
увидеть статус " коллапс когерентной суперпозиции "
кликнуть правой кнопкой мыши и нажать "перевести на русский". а потом думать, чё ты блять, делаешь вообще.

никогда не могла полюбить классическую музыку. она всегда мне так нравилась, но мне всегда в ней чего-то не хватало.слов пожалуй.

впервые пишу сюда, когда нечего написать.

просто хочется что-то писать

что-то творить

Сейчас ноябрь, но выпал снег.Это угнетает.Зима не входила в мои планы.

Круг общения остался тем же.Что меня расстраивает.

А вообще создала этот блог для двух "особ", без которых я якобы не могу жить.

пожалуй, будет правильнее говорить о них

Есть что сказать только о Н.

хотя для меня она этого уже не стоит

Но тем не менее я тянусь к ней, как к наркотику.

Разговариваю с ней только с сакразмом, улыбаюсь только ехидной улыбкой, а хожу только впереди ее.

сейчас она ничего не стоит

но как так то?

почему все равно тянусь к ней

из всей этой желчи, она единственная достойная?!

попахивает высокомерием.Не думаете?

Как ужасно чувство, когда ты ненавидешь и любишь одновременно.А когда ты Близнец, это еще хуже.


Удивительное чувство, которое охватывает все тело при виде человека, который казался недосягаем. Так много хочется ему сказать.
Как затягивалась ментоловой на балконе, глядя на сверкающий вогресс, под "Это любовь". Как слушала "Танцуй", сидя рядом с человеком, который когда-то казался главным. (Это одна из двух вещей, за которые я ему благодарна.)
Но единственное, что ты можешь - это стоять, вслушиваться в голос и стараться максимально емко передать все, что внутри.
Спасибо, любимый казах.

какой бы прекрасной не была осень для меня это всегда депрессия.
осень это особенное время: дни тянуться долго, а месяцы пролетают быстро; ты ничего не делаешь, а устаешь; только выходит солнце, сразу появляется туча; не успели опасть листья, как их уже сожгли. осенью нужно ловить момент, последний просвет дневного солнца, медленно парящий по ветру опадающий лист, улыбку друга перед долгим расставанием.
ловите моменты, будет чем согреться зимой.

итог дня: мне нахуй не нужны отношения и всё более менее похожее на них! меня бесит через чур явная забота, постоянное боспокойство обо мне, излишняя навязчивость. я какая то не правильная баба наверно, но когда со мной хотят быть 24/7 я хочу бежать оттуда сломя голову. мне не нужна такая опека, я взрослая девочка уже, мне свобода нужна. парадокс в том, что мой красавчик из че пишет раз в 3 дня несколько сообщений и снова пропадает, а меня к нему как стальными тросами тянет. в то время, как "мой парень" ежесекундно пишет и звонит, чем неимоверно меня бесит…сука, почему всё настолько сложно.

Второй месяц не проходит без иероглифов. В любой свободный момент либо сижу пишу новые слова, либо прописываю старые.

"Ой, а ты китайский начала учить из-за…", "… сказал тебе учить?" Хм, ребят, а когда ваши вопросы и шутки по этому поводу станут оригинальными?! Ну серьёзно :D я учу китайский, потому что давно хотела этого, а сейчас подвернулась возможность. Почему бы не делать что-то в своё удовольствие. Вот так вот встали звёзды на небе, я не могу дать другую причину этому :D

Несколько месяцев назад я бы и не подумала, что буду учить хань ю и получать от этого кайф (ну да, я бы тогда на самом деле многого не подумала :D). Но если честно, то я реально рада, что всё так вышло. Хоть что-то позволяет держаться на плаву и не упасть по лестнице развития.

含情, Ася: *

Ах да, я совсем забыла, что могу бесконечно терпеть боль и горе, но не могу доставлять её другим.я лежу и рыдаю, я ничего не могу поделать с тем, что мысленно прощаю ему все, что мне легче было бы глотать битое стекло, чем делать ему больно своими словами.

Day 13: your favorite quote

Очень сложно, конечно, выбрать одну единственную цитату. У меня есть целая куча любимых цитаток на все случаи жизни, аха

Но вот, если выбирать одну, то пусть это будет эта.

Я думаю, ее и обьяснять не нужно.

Мы, то есть он, рано произнес "я тебя люблю", раньше даже чем я, а значит скорость сверхзвуковая. И я отвечала, отвечала, отвечала… Настолько заотвечалась, что пропустила тот момент, когда действительно под словами начала подразумевать то, что они значат. Пропустила и начала загоняться: что может сердце мое умерло с предыдущим хуевым опытом общения, что может не умерло, а просто человек не тот, что может и не было такого никогда, ведь я всегда так легко говорю "я тебя люблю", а что за этим стоит не задумываюсь. Я так запуталась. И только недавно поняла насколько все по-настоящему, насколько у меня к нему все серьезно, разрешила себе чувствовать это, доверилась. А все почему? Потому что он сказал, что уезжает послезавтра. А потом я уезжаю до нг и неизвестно как жить, понятно, что мы переживем, но как?

Хочу какую-нибудь вкусную хуйню на голове. Ну. Покраситься :DDDD добавить цветных прядей, мб красных или розовых. хочууууууууууууу

меня затянула пучина банальной бытовухи. пока мы с мч жили раздельно, как-то еще встречались на улице, гуляли. холодные вечера, морось, а я куталась в шарф и грела руки об его ладошки. а теперь что….я с вечным недосыпом из-за ночных смен, мы очень много перерабатываем, позавчера сидели почти до часу дня, вместо 9 утра. как-то странно я не успеваю дома ничего делать, либо же мне просто лень. вроде бы нас двое, и вещей не очень много - но все как-то в постоянном ощущении бардака. либо мне так кажется.

сегодня хоть вытащили свои бренные тела в строителный, так мне захотелось комнтатный цветок. побродили там по двум этажам, плюбовались всякой домашней красотой. потом поехали в парк в центре, прогулялись. в тот парк, где он делал мне предложение год назад :)

поехали домой и дальше все как обычно - вот она я сижу с угрюмым лицом работаю, он сидит пьет винишко и залипает в интернетах.

и самое херовое, что за месяц такой жизни я разожралась на 5кг. встала на весы на днях и мне захотелось разбить их себе об голову. сегодня был разгруз, то есть началась диета. фу такой быть: ((((

на часах 1:27. недоначальница вспомнила, что мы не правильно оформили заявку и все пришлось переделывать. я конечно понимаю, что мамочки с 7мимесячным ребенком могут обходится без сна, но блять я тут причём?…

Моя беспричинная хандра меня отпустила. Теперь хочу нормально написать о моем др.

Я люблю ходить в свой др на учебу. Я люблю, когда меня поздравляют :) Этот год не был исключением. Поздравили даже некоторые люди, от которых я не ожидала совсем. Это вдвойне приятней. Как я говорила, от девченок я получила сертификат на фотосессию, а от Саши серьги. Но в это раз фото прилагаются :)

А от родителей я получила золотые серьги и денюшку :) Ну норм фоток с ними нет, сдесь немного видно.

Черт, до сих пор не верится, что мне уже 21 год.

Завтра у меня одна пара. Одна единственная пара! И ради нее я еду в Нико обратно. Потому что это французский, а наш новый препод принципиально переписывать не разрешает. Эх..

А вы общаетесь?

— Помню, он говорил, что я всегда останусь близким человеком для него, которого он не забудет, в итоге нас не связывает больше ничего, мы просто в один прекрасный день закончили свое общение без слов.

вот мы с тобой сели вдвоем у моря
без страхов и лишних дум.
скажи мне, кого ты любишь, Боря?
кто твой занимает ум?

скажи мне честно, ты знаешь, Боря,
что в жизни, как на войне:
бояться исчезнуть - большое горе,
а не бояться - вдвойне?

но Боря молчал, обхватив колени
и пил из бутылки ром,
и было нам с Борей тогда спасеньем
не размышлять ни о чем.

напившись, искал он крыльцо ощупь,
и пел мне, ложась в ковать:
- ты знаешь, друг мой, на море проще
печали свои забывать.

верь в меня очень,
и я не предам.
не обману и не брошу в дороге.
всю наболевшую нежность отдам,
а на замену возьму
тревоги.

верь в меня очень!
настолько верь,
что невозможно при жизни будет,
засомневавшись,
захлопнуть дверь,
спросив у себя:
- что подумают люди?

верь в меня, словно в последний шанс,
словно в безверии таится бездна!
словно в ладонях тепло для нас
только вот дунь -
и оно исчезнет.

верь в меня, как доверяет мать
детским глазам и любому слову.
как обессилев ползет в кровать
врач,
излечив тяжелобольного.

верь в меня так, как не верю я..
все от нехватки покоя в сердце.

верь до тех пор,
пока есть Земля,
которой от веры
не отвертеться.

и едва коснувшись руки, в полголоса
он сказал: "достаточно сердцу драм.
я хочу наблюдать, как растут твои волосы
и как возраст дарит покой глазам".

Это какой-то пиздец. Я, словно вернулась лет на 10 назад, когда была маленькая и мой отец приползал домой бухой и (дико извиняюсь), обблевывал наш подъезд и пол квартиры и мне приходилось все это убирать, пока мама не пришла с работы. Я сейчас делала тоже самое. Только со своим парнем. Я всю жизнь так жила, прожить остаток точно также мне совсем не хочется. И жить как мама с мужем алкашом меня тоже не прельщает. Я ему никогда не запрещаю выпивать по выходным, чтобы сегодня так ужраться в хламину. Как будто я ему год запрещала пить и тут наконец дорвался. Ну нахуй. Любовь любовью, но на ней одной далеко не уедешь. А тут даже уважения ко мне не было. Я ебала

и когда она касалась воздуха рукой,

воздух был виден. он оставлял следы на нашей шторе.

было тихо. и тишина была такой.

что было слышно. как ей снится море

Так странно было сегодня услышать песню, которая играет только у тебя в машине. В голове сразу вспыхнули воспоминания, как мы едем по ночному городу, ты расскажешь мне что нибудь поучительное и занимательное. Я, как обычно, несу чушь и сыплю шуточками направо и налево. И ты обязательно держишь меня за руку. Это так странно, испытывать чувство, похожее на любовь, к которому я не имею права это испытывать. Всегда сбрасываю тонны воды на малейшую искру. Но самое смешное, что услышав "твою" песню, разразился целый пожар. Я должна чаще говорить тебе "спасибо" за все, что ты делаешь для меня. Да хотя бы за то, что ты есть. За то, что ты любишь, хотя тебе так же, как и мне, нельзя. И я надеюсь, что за меня говорят мои глаза.

Как меня штырит от запахов, особенно от твоего запаха, я как наркоман, просто бы к шее, лицу губам прислонилась и так тащилась)

такое ощущение, что я вообще раньше никогда не общался ни с одним из этих людей, что считал близкими

так <<отлично>> понимаем друг друга

или вот делаем какой-то перерыв в общении, и я больше не могу стать прежним. будто забываю, как вёл себя раньше. начинаю притворяться, пытаясь повторить то поведение. и вижу, что совершенно всё разное, чувствую какую-то вину за. .всё, в общем-то

но скоро и её не буду чувствовать

не прерывайте со мной общение, плез, если не хочется такой искусственной еботы)) мне вот не хочется

Печально смеясь и смешно печалясь, они рвали мир по швам. Он играл, а через ее слова сквозили поезда. А потом они гуляли по трамвайным рельсам. Жадно - секунда за секундой. Небо землю и все прочее. Просто вдохнуть пустоту и все. И проснуться счастливыми.

Сказала Вдаду, что заканчиваю в 11. Десять минут двенадцатого и от него сообщение "ты голодная?" Улыбаюсь и мычу телефону "я люблююю тебя!) " Это нормальные вещи, но это так умиляет.

Нет ничего более нежного и страстного одновременно, чем скурить одну сигаретку на двоих после качественного секса, сидя на кухне на столе.

Стала замечать, что как правило замуж любой ценой стремятся те девицы, которые в реальной жизни не делают нихера.

Случай первый и самый недавний. Сидели вчера с девочками и наша Рита, рассказывала, как сильно она хочет замуж и ребенка. Что справится с двойней и сама помоет Андрюшку и уложит спать.

Реальность. После того как Андрюха обосрался, Ритку чудодейственным образом ветром сдуло. Пришла она только под конец, когда мы с мелкой его помыли. Как так? Я не понимаю.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Случай второй. Есть Настя. Настя не хочет нихера по жизни делать. Не хочет работать, а хочет поскорее выйти замуж и стать домохозяйкой. Настя для мужа будет делать все стирать, убирать, готовить. Будет прекрасной мамой и женой. Она уже готова. Но вот пока Настя живет одна она не ходит на пары, не готовит, не убирает. Ей лень и неохота. Но вот как только она станет женой, то сразу станет самой лучшей в мире хозяйкой.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Случай третий. Есть Алена. Она нихера не делает по дому, спихивая по возможности все свои обязанности на сестру. Но парню своему заливает, какая она восхитительная хозяйка и перед ним стирает носочки, демонстративно убирается. Еще рассказывает как она устает при уборке по дому и готовит для него мудреные блюда. Они поженились. Прошло два месяца Алена кормит мужа пельменями.

Вот кудааа вы спешите то? В браке надо вкалывать как папа карло и еще второй половинке пинка давать, чтобы и она вкалывала, чтобы брак получился успешным и удачным. При чем это не только стирка, уборка готовка. Еще и моральная и эмоциональная сторона. Постороение совместной бытовухи, решение конфликтов, сохранение любви и трепета в отношениях. А с рождением ребенка отношения выходят на новый уровень сложности. Вы куда все летите то блять, если с хай лвлом не справляетесь???

Я бы, может, тоже хотела бы выкладывать наше личное щастье вконтактик и интаграм, фоикаться в лифтах и всех туалетах, вот, смотрите, мы цалуемся. Вот обнимаемся, вот его рука на моей жопе. Да, ты публично кому-то принадлежишь, да. С одной стороны, может быть, я просто стесняюсь. А с другой, как у парочек находится время при поцелуе с закрытыми глазами фотографироваться в зеркало? И зачем?

Не существует разницы между тьмой и светом, понимаешь? Взять к примеру пегасов и фестралов. Белое и черное, волшебное и таинственное, пугающее и влекущее. Ты можешь разделять их сколько угодно, но ты не изменишь того факта, что и те и другие это крылатые лошади. Все зависит лишь от того, в какой момент ты на них смотришь.

Начинаю понимать, что я все таки скучаю по мистеру Икс. Нельзя, нельзя, нельзя. Несмотря ни на что по мне скучает Хэнк, я скучаю по Икс. И снова повторюсь: нельзя, нельзя, нельзя.

Дарья , я такая свинья и только сейчас заметила тебя в списке следящих, прости. Ты ж подружайка маленькой грустной Панды и селеба старого доброго вью, да? Ничего не упустила?

Приятно видеть тебя у себя в гостях (ღ˘⌣˘ღ)

Возможно, именно поиск недостатков в себе и есть мотивация к движению в жизни. Жизнь без перемен скучна, а без самосовершенствования и подавно. Если человек принимает свои недостатки, пусть даже те, которые недостатками являются только для него, и он готов работать над собой, чтобы в первую очередь стать лучше для себя, то большая часть дела сделана.
Желаю всем жить в гармнонии со своими внутренними демонами.

Итак наши выходные подходят к концу. И что то писать о том как я их провела мне не особо хочется, могу лишь сказать что наконец то встретились со всей нашей южной компашкой. Отпустили мать семейства и нашего старшего брата&nbsp; к друзьям а сами остались в компании мартини и маленького ребенка. Было весело. Попробовали мартини со спрайтом. Вкусная штукенция. Обсудили будущих и бывших. Поговорили за жизнь. Вспомнили море. Отослали Вадику пламенный привет. Затем отолали фотку мелкого Андрюхи и мартини. Потеряли ребенка в квартире. Нашли ребенка. Затем Андрюха сломал диван. Начали чинить диван. Рита уронила диван мне на ногу. Наконец кое как починили диван. Второй диван сломала Ангелинка просто сев на него. У него обломилась ножка. Починили ножку. Помыли обкаканного ребенка. Рита уложила его спать. Посидели девочками. Попытались посмотреть фильм. Не получилось. Дождались мать семейства со старшим братом. Поболтали немного с ними и пошли спать. Суббота удалась.

Весь мир замер в ожидании свершения древнейшей церемонии — выбора главы католической церкви Папы Римского, но в судьбоносное решение вмешивается некая могущественная сила — заклятый враг католической церкви — таинственный орден Иллюминатов! Кандидаты на священный пост подвергаются свирепой ритуальной расправе один за другим. Перед лицом смертельной угрозы Ватикан вынужден обратиться за помощью к профессору — эксперту по религиозной символике Роберту Лэнгдону, который находит доказательства возрождения могущественного тайного братства, жестоко истребляемого в Средние века.

Вместе со своей напарницей — талантливым ученым Витторией Ветра — Лэнгдон начинает собственное расследование, увлекающее их в лабиринты замурованных склепов, тайных подземелий и заброшенных храмов — в самое сокровенное хранилище в мире. Мистической тропой символов ученые продвигаются к невероятной истине, которая дает Ватикану единственную надежду на спасение. Но в неистовом желании расквитаться и показать свое превосходство иллюминаты не остановятся ни перед чем! Настала пора для человечества узнать правду!

6/10

Говорят, что в детстве у всех есть воображаемые друзья. У меня не было. Но, я выросла. И теперь у меня есть воображаемые любовники.

"Чтобы расти и двигаться вперед, прежде всего, научись не привязываться к мужикам, какими бы чудесными они тебе ни казались. И чем раньше научишься, тем дальше продвинешься.

чем дальше, тем больше я понимаю, что не умею и не могу быть один. кажется, мне нужен кто-то физически рядом всегда.
я мечтала об одиночестве. но. ничего. хорошего. абсолютно. не. происходит.
мой выбор был осознанным. но абсолютно глупым. ненавижу себя.
четыре года назад меня научили ненавидеть. это ведь ужасное слово. слишком сильное. и я выгорела за год. потому что жила с этим человеком. но потом это стал самый близкий мне человек на свете. пока через полтора года мне не нашли замену. кто-то должен постоянно в моменты моей радости напоминать мне, чтобя я перестала себя жалеть. сколько можно.
а сейчас я ненавижу себя. одиноко ненавижу себя. чудесно. мне 21 блять. что вообще происходит.

Эта ранняя зима сначала немного выбила меня из колеи. За окном мороз, снег, снежинки и фонари. А я хочу завернуться в плед, обнять близкого человека и смотреть Гарри Поттера. Можно даже не обнимать никого. Просто сидеть в пледе, пить чай и смотреть любимую серию фильмов ^____^

Все чаще и чаще начала задумываться о том, те ли люди меня окружают, хочу ли я действительно с ними общаться. Я такой человек, который, если любит, отдает все, всю себя дорогим. И взаимен я хочу чувствовать то же. Но этого не происходит. И тогда мне в голову приходят всякие нехорошие мысли. Я только не могу понять: это со мной что-то не так или с окружающими. Оба варианта, наверное. Я просто пытаюсь быть собой, но мало кому это интересно.

По сути, многим плевать на то, что я говорю, им лишь бы высказаться. И это отбивает желание говорить о себе, о том, что у меня в жизни происходит, что я чувствую. У многих бывают такие ситуации, когда ты говоришь-говоришь-говоришь и не замечаешь, как перебиваешь другого, и не один раз, и не видишь, как ему больно от этого. Но зачем тогда говорить, что ты любишь человека, если это не так? Да тебе же плевать на самом деле.

Меня это огорчает. С каждым днем все больше и больше.

я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками. Когда для человека главное – получать дражайший пятак, легко дать этот пятак, но, когда душа таит зерно пламенного растения – чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии. новая душа будет у него и новая у тебя

так много разных чувств, и так много к ним разных инструкций.

когда я была счастливой, я придерживала двери для старушек, тщательно мыла посуду, часто болтала. мне нравились рассветы, потому что они знаменовали новый день. а я так любила новые дни, собирала их в дневнички, консервировала в стихах, сушила гербарии воспоминаний. чувствовала себя человеком и даже ощущала какую-то важность своей жизни в масштабе времени, как будто бы я на свете совсем не зря.

когда я была нужной, я часто писала смски, много смеялась, улыбалась детям, хранила фотографии и открытки в коробке памяти, придумывала крутые поздравления на день рождения, умела кого-то любить и радовалась этому умению. считала часы до встречи и по ночам всегда хотела как можно быстрее заснуть, чтоб скорей проснуться.

когда я была растерянной, я забывала дома ключи и часами ждала, когда в подъезде зазвучат знакомые шаги. я много хмурилась, читала гороскопы, чтобы найти в них оправдание или утешение. они мне всегда врали, но несчастные ищут себе панацею даже там, где ее и в помине нет. я редко брала трубку и все чаще думала о том, что было б здорово вообще никогда не существовать.

когда я была брошенной, я брала чье-то плечо, утыкалась в него носом, мямлила что-то о жизни. я забывала позавтракать, пообедать, пожить. я обесцвечивала дни, слушала, как любимую песню, безответные, безответственные гудки на номер, который вечно занят, увы, не мной. были друзья, красное полусладкое, ничем не утешающие вечера и море соплей, в котором я плескалась, ощущая горючий кайф чувствовать в этой жизни так много всего разносортного, разноцветного.

когда я была разочарованной, я пила холодный кофе, читала новости, чтобы видеть, что мир еще функционирует на фоне моих ничего не значащих подростковых крушений. часто опаздывала или вовсе не приходила, а в голове часто висел вопрос "зачем все это", но ответа на него никогда не поступало. я гладила бездомных кошек на остановке, чувствуя свою с ними сопричастность, ведь нас всех в какой-то мере кто-то когда-то выкинул.

я почти знаю, как справляться с тоской, или кому звонить, когда жить не хочется. знаю, как отпраздновать 18 лет, потерять друга, тепло и искренне обниматься. знаю, как влюбиться не туда и не в того. в моем складе памяти есть засушенные октябри, безрассудные апрели, распятые маи.
иногда я что-то знаю о жизни.

но что мне делать,
если в липких пластилиновых днях
я не чувствую
абсолютно
ничего
?

кстати, рабочая неделя продолжается. я почти не отдыхала. я сделала дела по дому и села за ноут готовить документы. вместе с моей недоначальницей по телефону. как же я от нее устаю…. на часах 22:05. вот бы доплестись до ванной…

я честно поверила, что смогу. поверила в себя, если хотите. но увы. ничего не вышло… ну да. пусть дело во мне. вот только в чем именно дело, я и в этот раз не поняла. больше никогда.

жизнь-то его не баловала, сами видите. не устилала его путь розами. разве что одуванчиками. в общем, хватил парень лиха. но самое важное, что он не озлобился и сохранил доброе сердце — с детьми так бывает, это не секрет. а если у тебя доброе сердце, ты непременно выживешь.

Когда были с Китти на вегетарианском фестивале, к нам подошли парень качок со странной девушкой (очень непонятная у неё речь). У парня в руках была тарелочка с вкусняшками, магнитки. Они представились волонтёрами "Домика собачьей надежды", попросили помочь. Я захотела магнитик. Стоимость его 2,5$.. Цена смутила, конечно, ведь что-то это за фиксированная цена на пожертвование? Китти мне его купил. После чего мы немного послушали о их деятельности, затем ретировались. Совсем недавно вникнув во всю эту тему, узнав о том, какие деньги гребут себе "волонтёры", "зоозащитники" я задумалась: это деньги пошли на собачек или в карман?

Ах, насколько прогнил мир, что "люди" делают деньги на таких вещах, как "помощь" несчастным, больным, выброшенным животным.

P.S обязательно поделюсь историей, как деревенская девушка забрала собаку, на которой "волонтёр" делала деньги, когда той не было в живодёрне, как "волонтёр" начала искать пацанов, чтобы те отобрали собаку, угрожать, подделала документы о состоянии собаки и т.д и т.п. В итоге бедная девушка побежала в милицию, написала заявление.

Дернуло меня что-то поставить впервые в жизни семейное положение в вк - "влюблена". Жду, когда дорогие мои новоиспеченные москвичи спросят об этом. Они же, после моего вопроса, кто их сфотографировал так живописненько у речки, стали вопрошать, как провожу вечера я - в особенности четверга или пятницы, считая, что в эти дни должна видеться с друзьями или мальчиками (или проверяя, не вижусь ли случайно?). Так почему ж им не озаботиться вопросом и здесь? Прям жду и злорадненько потираю ручки. Про "фотографа" он выдал: "Девочка из Крск, она мне посылку привезла по пути.. А что? Так и хочется сказать, что видел ее один раз)) и это правда". Эта девочка в вк несколькими днями позже выложила фотку с собой на том же месте. Собственно, после чего я и решила уточнить про автора фотографий. Хоспади, вылечите меня, кто-нибудь, помогите-вразумите… Я уже не верю, что в сложившейся ситуации возможен положительный исход в мою пользу. Однако сомнений в моей кандидатуре быть не должно. Параллельно веду игру со временем: на календаре уже ноябрь, да, помню, вроде как еще был апрель, внезапный снег на 9 мая, Байкал в конце июня, начало работы после отпуска, о, опять снег и раннее начало зимы - и мы приехали к тому, с чего начинали. Впереди - 26 и ожидание, связанное с этой цифрой. Вижу, как незаметно наступит декабрь, а за ним - очередной Новый год, тут будет интересно, останутся ли москвичи на месте или поедут в родной город, хе-хе-хе… ;) Мне нельзя об этом думать, мне нужно заполнять канву своими действиями и не оглядываться на чужие шаги. Они всё равно пролегают не в моем направлении, и не стоит даже усердствовать ради них. Абсолютно.

Учитесь принимать поражения достойно. Держать лицо и быть вежливым, даже если вас поймали на воровстве в магазине. Каждый имеет право на ошибку. Но очень важно, выносить уроки и больше так не поступать.

Знали бы вы, что происходит в моей голове. И иногда это меня изрядно пугает. Нет, я не сошла с ума, наверное. Это не плохие мысли, совсем даже наоборот. Просто мое воображение делает это все настолько реалистичным, что я на время начинаю в это верить. Мама постоянно говорит, что я «улетевшая», когда я сижу и говорю о своих грандиозных планах, не в обиду конечно. А тут я сама, возвращаясь в реальность, сижу и понимаю, бля мама права, улетевшая. Пора заводить личный дневник, чтоб избавиться от этих мыслей: в

уже давно ей хотелось влюбиться и хранить свою любовь в душе, словно теплый сверток, словно трепещущий комочек, чтобы лишь изредка касаться его.

Встречаем по одежке, провожаем так же.

Увы, зачем обманывать себя или кого-то другого, будем честны перед самим собой. Глядя сейчас, на то что происходит вокруг каждого из нас, можно увидеть и понять, что, как не крути, а мало кто сейчас смотрит на ум, а если и смотрит, эти люди не зацикленны на этом, а если и пытаются, это все развеевает в пух и прах деньги, одежда купленая на них и прочее. Мне кажется, мы больше похожи на сорок!

С милым рай и в шалаше, если мылый - атташе.

Нашел неплохую интерпритацию к этому высказываю, как говорится - на новый лад!:

"С милым рай и в шалаше,
Если милый атташе,
На шикарном, блин, "Порше",
И шалашик на Канарах,
А не как у нас, в Самарах…"

Я думаю что здесь, все предельно ясно, без комментариев.

—-------------------------------------------------------------------

Если белорусы боятся пойти против живодёров.. Нет, даже не пойти, я лишь прошу о том, чтобы мне сообщили случаи убийства животных живодёрами, чтобы составить реестр, затем создать петицию. Имя и фамилию можно не указывать, но нет! Все засунули голову в песок и боятся! Чего, чёрт побери? Это мне, скорее нужно бояться! А я не боюсь! Защита животных превыше любого страха! Многие ноют, оскорбляют, желают смерти живодёрам. Словом- пустословят. Делом помочь не могут. Но я одна не смогу изменить ситуацию, не смогу! Мне нужен этот ужасный реестр, иначе выигранный суд забудется, живодёры ещё больше начнут бесчинствовать.

Трусы, подлые трусы!

Так, к слову говоря:

Я же вам говорила, что моя бабушка актриса одной роли? Всю жизнь она была культурной дамой, вечно куда-то ездила, училась в Питере, выступала в хоре, была главной в Профсоюзах. В общем, вся такая из себя актриса, совсем не домашняя.

Пришла она, значит, сейчас к нам, поговорить с мамой "по душам":

-Вот была б я с достатком как Нина Григорьевна, так вы бы ко мне лучше относились. Внуки так её оберегают, - пиздец. Комментировать не стану, лишь разъясню, что Нина Григорьевна была элитной проститукой, какой она себя именовала и очень этим гордилась. Её дочь и внучка особо добродетелью не отличаются. Частенько ходят голыми по участку. НГ- старая бабка! Внучка вышла замуж за богатого мужика, который вдвое её старше, залетела и повесила своё чадо на бабку, которая еле ходит. Я вовсе не сплетница. Откуда я это знаю? Да потому что НГ гордится положением своих дел, хвастаясь моей бабушке, тем самым унижая мою супер мнительную бабулю.

Выйдешь замуж и все перестанут спрашивать когда, темы для разговоров прекратятся, на улице станет безлюдно, небо сгустится, солнце уйдёт.

вчера когда смотрели ночью фильм и я незаметно для себя заснула у него на коленях, он просто выключил все, сказал 'не хочу тебя мучить, пойдём спать'. будит меня только 'катенькой'. вчера договорились каждый делать свои дела в разных комнатах, чтобы хоть немного пожить и не проебываться. через 10 минут закричал из другой комнаты 'кать, иди ко мне, я не могу больше'. сегодня, когда ему позвонили по поводу съёмки, сказал челику 'извини, я был занят, просто себе не представляешь, насколько'. кажется, я счастлива

бережное уважительное отношение людей друг к другу ― вот что объединяет героев этих повестей. Столь же внимательно они относятся и к миру вокруг. как бы ни стремились они к какой-то своей далекой цели, успевают прожить насыщенно и ярко каждое мгновение здесь и сейчас.

Несколько классификаций моих друзей вк за 3 года, связанные с изменениями в жизни:

♘ куча парней;

♘ с появлением Китти- его друзья, то есть наши общие;

♘ сейчас- администраторы групп помощи животным, "кошатницы", "собачницы".

мы дали слово держаться вместе, не кричать от страха и не сворачивать с пути – что бы ни случилось.

дедушка не стал покупать цветы в магазине, а привез их с дачи. специально поехал и привез. эти цветы вырастила мама. она растила их все лето, заботливо пропалывая, подвязывая и нашептывая какие-то слова. может быть, про то, как необходим мне фундамент для будущей жизни. мама говорила, цветы на клумбе особенные, потому что пойдут со мной в первый класс.
теперь мои особенные цветы сидели в ведре для мытья полов вместе с другими букетами, и им было тесно. я чувствовала, как им тесно.

самое ценное в человеке – его внутренний стержень. стержень – ось человеческой личности, как позвоночник – ось тела. его нельзя увидеть или пощупать. но отсутствие стержня в человеке сразу ощущается. и если этот стержень был, а потом сломался, весь человек изнутри распадается на куски. с виду вроде бы ничего не изменилось, а на самом деле – сплошной человеческий лом.

уж очень хочу Новый год. а поскольку 31 дня в декабре мне не хватает, решила растянуть всю новогоднюю красоту и на ноябрь. прекрасный гугл плей выдал мне новогоднее радио, где есть 57 станций с исключительно новогодними песнями. там даже есть станция с Северного Полюса! и еще накачала новогодних обоев, с зп пойду покупать новые игрушки и гирлянды, составляю список фильмов и на выходных хочу найти праздничные формочки для печенья. в идеале я еще ооочень сильно хочу купить новогоднюю продукцию Ив Роше, но у нас ее нет и, скорее всего, не предвидится: (прошлогоднюю тоже пропустила, пичаль.

мой план на этот месяц:

1. перестать маньячить по сериалам;

2. смотреть хорошие фильмы;

3. читать больше книг;

4. каждый день слушать по альбому классического рока;

5. перестать ныть в твитторе.

мой маленький, но план. надеюсь, что это поможет мне вернуть былую легкость бытия.

п.с если вы знаете книгу, которая научит любить себя и жизнь, напишите мне, пожалуйста. нам с Курой она очень нужна.

Видимо за неделю ДА соскучился по другой женщине и с ней проводит время. Он так и не нашёл время встретиться со мной. И даже написать мне. Прекрасно. Остаётся только смотреть мультик Анастасия.

что вчера было с аркашей ? мы легли в кровать, он включил кино, чтобы уснуть и смотрел его, я отвернулась легла "спать" потом у него резко зашемило спину когда он якобы спал, и попросил сделать ему массаж, просто его реально убивает когда я ему делаю его, и как теперь знаю его ещё это и дико возбуждает, начала делать, спину не спину потом попросил руки потом ммм… жопу; D намазала его вкусненькими лосьонами своими, потом пошла мыть руки, прихожу он перевернулся, хуй накрыт одеялом и рукаими спрятано, ну типо чтобы не торчало :) )) я говорю ноги здесь тоже он типо да, ну я начинаю массажировать а он мне выстреливает, ну всё ален че придуриваешься, как будто реально мне это надо чтобы мне ноги массажировали; D типо приступай по выше :D я в вахуе была малямс) ) не знаю какой бы у меня недоёб был, че то я не осмелилась переспать с ним хз, пока не знаю, а шанс наверное такой еще будет, мне с ним еще ого-ого сколько работать :) у него свои странности, он не любит когда кто то спит рядом близко с ним, он говорит, что сам понимает что не повезет его жене, но в итоге всё таки я лежала на его плече, для него ещё поцеллуй это что-то интимное и личное, но всё же его тянуло меня целовать, потом когда я входила во вкус он осаживал бля, уснули предельно близко к друг другу, и он с утра ворчал что я его дико смещала с кровати, что проснулся от того что падает :) ) с утра начал готовить завтрак угощал меня шоколадками, которые мне сука из за диеты нельзя ! а потом подъехал саша и всё, не знаю что и как будет дальше, но мы договарились, что я буду практиковаться на нём массаж делать) )

Новый день-новая жизнь, а прошлого уже нет. Но о ночи с пятницы на субботу, позавчерашней я должна написать. В общем, Андрей свалил на тусу тапочками, я осталась одна, а Лиза была на др, как я уже писала. В общем, все пили и всем было весело. А я что? (Мне тоже захотелось, обычно у меня нет желания выпить, это довольно странно хахаха. Ну я и написала своему другу с матмеха: "Пойдем на тусу в 12ку" Андрей сказал, чтобы приходили. Но, в итоге, к тому времени как мы пришли, Андрей был настолько пьяный, что даже не смог вынести мой пропуск. За него его вынесла какая-то девушка в его кофте, к тому же. Но мне уже все равно, я вообще не знаю, нужны ли мне эти отношения, об этом напишу в следующий раз. Значит, кинули нас с Ваней у 12ки, но мы встретили компанию ребят, Ваниных знакомых с матмеха, пошли в центр Пунка к еще другим ребятам, в итоге, нас собралось человек 10, семь из который были парни. И мы пошли в 16ку, довольная маленькая двушка там у них, десять человек еле поместились, но пойдет. У них был кальян, Ваня принес Лимончеллу плюс еще была водка. Мы играли в карты на раздевание до 6 утра хахаа Но, понятно, что никто не раздевался толком, максимум сняли носки. Я проигрывала постоянно, они пытались уломать меня, но предложили альтернативу: либо пить, либо раздеваться. Ну я и выпила две рюмки лимончелы и рюмку водки. Вообще, поражаюсь, мой организм очень устойчив к алкоголю, что хорошо. В общем, до 6 утра сидели, потом я просто пришла и вырубилась. Обидно с Андреем получилось, бесит, когда люди не умеют себя контролировать. А далее наступил следующий день, проснулась я где-то в 13:30.

Всегда старалась держать твиттер и вьюи подальше от знакомых, особенно вьюи. Это та часть моей жизни, которую я не готова делить с кем-либо, несмотря на то, что для друзей я открытая книга. И знаете, что? Хочу передать привет всем тем, кому это явно не предназначается, но они здесь. Добро пожаловать :)

Мальчика с работы, которому я нравлюсь, я зову мальчик-который-обо-мне-заботится. Сегодня он три раза спросил как моя рука (я потянула сухожилие и второй день хожу в эластичном бинте), вчера он предложил меня проводить, а сегодня-сходить в кино.

Cегодня в самом центре какая-то вакханалия. Мужичонка с заячьей губой под баян неразборчиво напевает песни, рекламщик в виде куска пиццы орёт с другой стороны улицы наперерез.

Баянист: а я хочу, а я хочу опять…

Ростовая кукла в виде куска пиццы:… купи две шаурмы…

Баянист:… по крышам бегать, голубей гонять

Ростовая кукла в виде куска пиццы:… и получи две банки колы

А сзади туристы увидели вывески парикмахерской и магазина свадебных платьев и громко цитируют начало "12 стульев":

В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть.

И всё это в декорациях из стеклянного снежного шара.

— Вы такая чистая, как… вода в роднике… Любви хочется. Чистой, настоящей.
- Не надо. Я уже обожглась однажды. Больше не хочу.
- Вот ведь как несправедливо мир устроен. Кто меня любит, мне даром не нужен. А кого я люблю, не любит меня.. Можно вас любить хотя бы издалека, на расстоянии?
-Я не могу Вам этого запретить.
-Эх! Августовская Вы прохлада!

https://vk.com/video6410851_169618490

это будет безумно глупый и детский пост, но мне так обидно, что хочется вылить все это сюда.

наверное, у многих был одноклассник, к которому, возможно, где-то в глубине души была симпатия (даже не знаю как назвать это чувство) и у вас постоянно были какие-то шуры-муры. у меня вот был такой. да такой, что это началось с началки и продолжалось до самого окончания школы. мы постоянно ревновали друг друга к другим, когда собирались где-нибудь всегда были вдвоем, всегда обнимались, держались за ручки, комплиментики всякие и это было каждый раз, даже говорили, что настанет тот день, когда мы все эти шутки переведем в более серьезное русло и начнем встречаться, но после всех этих гулянок, мы благополучно забывали друг о друге, в школе снова продолжали хихикать над всем подряд, обсуждать все кругом и даже не вспоминать ничего (хотя ничего ж и не было, мы ниразу не целовались даже, но эти милости поистине были очень милыми и оба помнили об этом всегда).

даже на выпускном почти все время были вместе. танцевали медляки, гуляли всю ночь на опере, встречали рассвет, обнимались стоя на мосту, грели друг друга и все так нежно-нежно. и даже сейчас после школы мы прям бежим друг другу навстречу, если видимся.

и вот мне сейчас интересно, какого, собсна, хуя ты именно меня удалил из друзей? из всех одноклассников выбрал только меня. никого не удалил блин. появилась девушка и удалил меня. мы даже не общались блин. и отписался в инстаграме.

ты козел. я не знаю почему, ибо мы реально не общались, да и не виделись давно, но мне так обидно, что из всех одноклассников он удалил только меня: (

воздушные поцелуи разбиваются о лобовые стекла машин, а мертвые олени украшают обочины. находясь среди тайн зеленых лабиринтов - притворяйся, пока это не станет правдой. мы еще не расквитались.
мы никогда не расквитаемся.

я, пожалуй, заткнусь, потому что ещё ничего не известно, а у меня уже почему-то выросли крылья. но у него такая каша в голове. просто.. пожалуйста, пусть всё будет.

Я снова заболела. С 10 по 25 я сидела дома на антибиотиках, две недели судорожно закрывала свои долги и вот опять лежу с температурой. А через 10 дней ехать в путешествие на неделю. Это жопа, дамы.

вчера весь вечер вспоминала прайд Петерсона, вспоминала когда я была доброй и веселой девочкой, когда они открывали мне прекрасный мир музыки и кино.

ночью решила, что пора менять свою жизнь, надо любить свою жизнь и т.д.

решила, что буду начинать день с улыбки, но когда я сегодня открыла глаза мне захотелось плакать. как-то с треском провалился мой план.

села смотреть "крупную рыбу" любоваться Мариошей и Хеленой, воскрешать веру в чудеса.

Я вру. Вру сама себе! Ничего не закончилось. Мы были вместе вчера. Сначала пили с его друзьями, потом были у меня ночью и сегодня утром пока он не уехал… И снова всё сначала. Боже, что мне делать… Я не могу выкинуть его из своей головы, я вру, что забыла, что успокоилась. Это всё вранье! Я люблю его. Все эти годы. Эта любовь разрушительна, она практиченски убивает меня. Всё против нас.. Я не могу без него. Я пытаюсь убедить себя, что мне нравятся другие, что я хочу быть с кем-то другим, не думать о НЕМ. Но это такая же ложь самой себе. Что я могу? Я не знаю кто он мне, чего он хочет, как по-настоящему относится ко мне. Любит ли он ЕЁ? Я не хочу торопить события, но я не могу ждать. Мне нужны ответы! Но я не могу задать вопросы… Зачем я вообще ему ответила тогда?


Забудь о ней, забудь о ней…

Залетает бывший и говорит о том, что у них с его девочкой все замечательно, но мы с ним как Йениффер и Геральт. Ха! Говорит, да-да, все хорошо, она славная, он меняется а лучшую сторону, взаимное влияние и море радости (траты денег в радость, ахтунг). Но ко мне на страницу заходит каждый день, вдруг Че новое. Проверяет через приложение (это обман), захожу ли к нему я. Она замечательная, но я на первом месте, к сожалению. Нет-нет, это не значит, что он прямо сейчас позвонит и расстанется с Машей, ни в коем разе, но.. ты же понимаешь, Сань, ты же понимаешь. И знаете что? Знаете? Когда он назвал меня Саней, я вспомнила, как Влад людит звать меня Санни, и чтобы поднять настроение включает одноименную песню. Вот так вот. И даже слова "тридцатилетний топ тату-мастер и граффитист города - это скат вниз, ты катишься вместе с ним" не раздражают. Надеюсь, когда-нибудь и он отойдет. Я знаю себя и понимаю, что зачастую я просто-напросто пытаюсь переключить внимание с одного объекта на другой, но… врать не хочется. Может, это так и в этот раз. Но после работы я хочу увидеть не бывшего, а Влада. Владушку. Владика. Испечь ему блинчики. Вот так.

Ну и безвольная же я дрянь, однако. Даже смешно. Не есть мучное и соленое гораздо легче, чем кому-то не писать.

можно бесконечно много говорить о политике, о проблемах веры и не веры, о том, что в Африке, и не только, голодают дети. а можно просто рассказать о себе глупые, но важные вещи.

я люблю эмоции, которые переполняют.люблю страх, от которого хочется сбежать, спрятаться, а ты все равно стоишь и смотришь ему в глаза, потому что привыкла считать себя сильной. люблю радость, когда тебе просто хорошо и ты даже не можешь объяснить, почему хочется улыбаться все шире и шире. люблю слезы, потому что их нельзя сыграть и подделать. люблю их все. и, наверное, поэтому я так часто кидаюсь из крайности в крайность.

я люблю мелочи и помню про каждую все, вплоть до самых незначительных моментов. я люблю блуждать по закоулкам памяти и перебирать их, вспоминать, когда произошло то или иное событие, с кем я была и что чувствовала. так же и с людьми. может быть я глупая, но я не ценю великих и глобальных поступков. и я уж точно знаю, что если однажды меня позовут замуж, то я не оценю ни кольца, ни букета цветов, ни самой важности поступка. я наверняка буду смотреть на то, какая погода за окном и какого оттенка именно сейчас глаза моего будущего мужа. хотя я даже сомневаюсь, что такую меня кто-то стерпит.

я помню все. буквально все, правда. кроме формул по физике и того, что нужно всегда возвращать вещи на место.

я знаю, что когда мне было около 5, холодным декабрьским утром, меня везли на санках в садик. горло ужасно колол шарф, шуба казалась слишком тяжёлой, но зато на меня, маму и весь мир вокруг падали огромные хлопья снега. наверное, тогда то я его и полюбила.

я знаю, что когда мне было 12, я обожала глупые попсовые песни. я включала на всю громкость их и танцевала на диване, подражая певицами в экране монитора. это было так глупо, но я была чрезвычайно счастлива, потому что чувствовала себя так близко к тем, кого все знают и любят.

я знаю, когда мне было 14, я влюбилась в парня, который носил дурацкое пальто и кепку. у него были длинные худые пальцы, да и сам он был весь какой то слишком высокий, слишком худой, слишком презрительный. мы сидели на кожаном диване, говорили о вещах, о которых мне тогда не следовало говорить. именно тогда он дал мне шипованый чёрный браслет, в знак чего-то очень важного. как оказалось позже, это было важно только для меня. я все время не расставалась с этим браслетом, но как только поняла все, выбросила его в окно. может быть это и изменило что-то, но того, что я натворила было уже никак не изменить.

я помню прошлое лето и качели в одном из самых пустых дворов моего города. календарь говорил, что июнь в самом разгаре, но погода с ним была совсем не согласна. я ждала очень важного человека, слушала "Би-2" и щурилась на холодном, но ярком солнце.я знала, что впереди у меня будет месяц с человеком, который говорит обо всем и ни о чем одновременно. это месяц промчался как один день: прогулки с утра и до позднего вечера, наши лавочки и наши дворы.этот человек пополнил мою копилку "наших мест" в городе, по которым я обязательно буду скучать, когда покину его.да, это сделать он сумел. но вот больше ничего. странно, но это совсем меня не печалит.

я обязательно узнаю и запомню свои 16.я хочу жить всеми этими мелочами. кофем, которое я пью вместо завтрака, обеда и уж точно вместо полдника. мерцающие фонари, когда каждый вторник в одно и тоже время я возвращаюсь от репетитора. людей, которые делают меня такой счастливой. музыку, которая всегда точно знает как поддержать.

будущее неизвестно и это, пожалуй, пугает меня сильнее всего. но пока я точно знаю, что есть все эти незначительные мелочи, мне хочется двигаться вперёд.

может быть ни ради чего-то глобального, но уж ради своих кошек и вида из окна на кухне, точно.

Стоит только женщине удачно влюбиться, как всё, считай полчеловека осталось — мозг отсох, глаза пьяные и тоскует только о том, как её прекрасно полюбили вчера и как, если всё будет хорошо, прекрасно полюбят завтра. Марта Кетро "Умная, как цветок"

Вечно бы уезжать мне отсюда: такой замечательный город, который я немного почувствовала в конце этой весны. И всё равно мне хочется катиться отсюда каждый день. Хоть на разваливающемся автобусе с алкашом по соседству, хоть на сомнительной попутке, хоть пешком.

Я бы сто, нет, тысячу раз повторила вечер четверга, когда я уезжала, со всеми глупыми неловкими разговорами с этим пареньком, не обремененным мною и не обременяющим меня собой. С пьяным, который подсел ко мне в метро, и он сел на моё место, потому что понял, что мне не очень комфортно. Он единственный из провожающих меня из м. людей, кто занёс мой чемодан в вагон. И единственный, кто после первого нашего разговора растерялся настолько, что чуть было не ушёл в сторону, противоположную от своего корпуса.

Чёрт, да плевать. Мне всё равно, всё равно, кто он, как он ко мне относится и почему он так ко мне относится (хотя я просто ничего не понимаю и этот туман в глазах мешает мне рассмотреть что-то. и я очень -очень сильно надеюсь, что в этом тумане нет никакой херни, которая пугает меня). Я всё равно себя больше не пущу в это болото. И пусть. Буду так же, как и раньше, считать дни до отъезда и пытаться всё закрывать вовремя. И ничто (никто, милая, признайся, ты хотела сказать никто) меня не отвлечёт.

Мы запутались в чувствах, как в какой-то в игре - Стреляли в друг друга, но я всегда мимо. Я ненавижу твои привычки в себе И твоё имя.

Просто пара мыслей, которые жужжат у меня в голове.

Во-первых, я очень хочу, чтобы он написал мне сегодня, и мы снова поговорили, пусть даже в сети, потому что я кожей чувствую волшебство, и мне необходимо разделить его с ним.

А во-вторых, я поняла, как ни парадоксально, что мне теперь легче не писать ему. Чтобы немного потушить своё скучание, я вспоминаю пару моментов из его рассказа о прошлом, которые были мне максимально неприятны, и желание пусть не пропадает целиком, но хотя бы уменьшается а размерах. Доля недовольства человеком в таких ситуациях должна быть всегда, чтобы вовремя себя одергивать, иметь тропу для отступления и, если понадобится, анестезию от боли разочарования.

Но все равно, напиши мне, ладно?

Так бесят модные, сленговые словечки: "зашквар" (это вообще что?), патимейкер, дратуте, изи, хайп, амахасла и прочий шлак. Откуда это всё и для чего? Лучше бы русский язык учили, а то осталось так мало людей, кто ни то, что грамотно пишет, а даже разговарить не может.

Иногда так хотелось бы родиться в каком-нибудь XVIII веке, где выражались красиво, элегантно, стихами, в конце концов!

XVIII век: "Приветствую, любезнейшая!".

XXI век: "Дратути!".

Вот я выжата. Декаданс.

Что ж ты, демон мой, так красив.

Мне хотелось бы дать нам шанс,

Но ты так и не попросил.

Я съездила домой. Довела себя до истерики. Отстригла волосы до плеч, почти в половину длины. Поругалась с самыми близкими. Проигнорировала звонки. Вернулась в Москву. Здесь меня тошнит. Я чувствую, что я вот-вот сделаю что-то не то. Я не чувствую облегчения, как прошлой осенью, я не чувствую, что меня отпустило. Я чувствую ещё большую тяжесть и сожаление о том, что поехала домой в неподходящий момент, когда долгов уже навалом, и когда я готова разорвать себе всю кожу на избитых пальцах. И оставила такое тошнотворное впечатление о себе самым родным людям.

Люблю человека, который хорошо ко мне относится, заботится, с которым я провожу большую часть своего времени, но.. не уверена в том, что любит и меня.

Может я конечно себе придумываю, и все его поступки мне говорят об этом, но иногда некотрые действия меня в этом разубеждают. Да он все мне рассказывает и все это со смехом, но как представлю, что он кого то охватил рукой за лицо, меня передергивает. Я стараюсь дать максимум свободы, но ревную так, что внутри бобит невероятно. Не хочу это показывать, не хочу перекрывать воздух. Иногда даже приходят мысли о том, что сейчас с ним мне хорошо, и все пускай есть как и есть, пускай с кем хочет гуляет, с кем хочет пишется до утра, но он со мной. И рано или поздно это закончится! Других вариантов у меня нет, а он приносит в мою жизнь много интересного, так почему бы мне не быть с ним. Но поменьше чувств, чтоб так не загоняться.

Мне надо свои эмоции трошку пронейтралить, если получится конечо.

А может и он когда мне скажет, что любит…

кроме трещины в кости у Макса, есть еще последствия концерта. У меня все руки в синяках и безумно болят, девочка, которой я помогала, написала:"это понятно, ты же нас там всех защищала".

— у тебя синяков нет и моя цель выполнена

— пупсик ты такой

И у меня куртец порван, тоже не поняла кааак(((((9

Вы пьяны, мистер Гринч.Вы король всех горьких пьяниц.Ваше сердце-гнилой помидор.Вы-ядовитый мухомор.Вот от чего ваш лиловый румянец.

Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее - стрелы огненные; она пламень весьма сильный. Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презрением.

Библия. Ветхий Завет

Oбычный дeнь в цвeточнoм магазинe,

и праздника сeгодня врoдe нет.

Oднoвpeмeнно cpазу тpи мужчины

кому-тo выбирали здеcь букeт.

Две прoдавщицы тиxo oбcуждали

кому цвeты нужны и для чeго.

He пeрвый гoд цвeтами тopгoвали,

нe утаить oт глаз иx ничeго!

— Вoт этoт, что на джипе, поcмoтpи!

Oн дажe нe смoтрeл на те цвeты.

Пpивык вo вceм и вcем повeлевать,

не любит канитeли, cуeты.

Взял цeлыe oxапки красныx poз,

нe тopгoвалcя, нe дoждалcя сдачи.

Hавeрноe любoвницe пoнec,

oчepeднoй "тpoфeй" взять, не иначe!

(втopая поcмотрeла на дpугoго

дoвoльнo cимпатичнoго мужчину)

— Cмoтри, пoxoж на жаднoгo такoгo,

дeньжат зажать eму нeoбxoдимo.

Oн все цвeты пoxожe ocмoтpел,

cпpoсил пo чeм, видать нe пo карману.

И взял букeт дешeвыx хpизантeм

жeну пoздpавить видимo иль маму.

Hа "oтвали", для "галoчки", мoл пoмню,

и дажe не забыл цвeты купить!

А cам на cэкoномлeнныe дeньги,

пoтoм пoйдeт c дpужками пивo пить.

— A трeтий кpаcоваться очeнь любит,

oн попpoсил помoчь eму c букeтoм.

Cказал, за пoмoщь благoдарен будeт,

чтo должeн излучать букeт тот лeто.

И чтo цeна eгo нe бeспокoит,

нo, дoлжeн наcтpоениe пoднять.

Oпасный он, как xищник или воин,

что кpeпocти пpивык, как штуpмoм брать.

A пpавда в тoм, чтo тpeтий так cтаpался,

чтoбы ceгодня вcтpетить cвoю дoчь.

B аэрoпоpт вce утрo coбиpалcя,

она пoхoжа на нeгo тoчь-в-тoчь.

Развeлcя… и жeна с богатым мужем

eгo чаcтичку cepдца увeзла.

Пять лeт нe видeл, нepвничал: "О бoже,

как? eй воcпoлнить гoды без тeпла?

Bo вceм: в тeх дняx, что нe был c нeю pядoм,

в пpoблемаx, чтo нe cмoг c нeй обсудить.

И в той любви: oтцoвcкoй, бeзгpаничнoй,

кoторoй никoму нe замeнить!"

Oн ждал еe c oгpомнeйшим букетoм

poмашeк, рoз, poсинoк в лепecтках.

Oн ждал cвое, poднoе сepдцу лeтo,

дoчурку, что пять лeт вcтpeчал вo cнах.

Bтopoй и правда нec букeт жeнe,

но cэкoнoмил для тoгo oн деньги,

чтобы купить oчки для глаз в чexле,

и из любви, а нe на Дeнь Poжденья.

"Любимая, купил тeбe "глаза",

чтoб ты cтиxи любимые читала."

И пoкатилаcь жeнcкая слeза,

oн лучший… уж oна oб этом знала.

А пepвый, что на джипе, пo бoльницe

врачам, медcecтрам poзы pаздавал,

тexничкам и бoльным вo вcex палатаx.

Oн в этo утpo вновь cчаcтливым стал!

Пoлгoда… cамыx cтрашныx в eгo жизни,

кoгда пpеcтиж, богатcтвo нe спаcалo.

Пoлгoда, как вpачи сказали: "Koма!"

и глаз любимая нe oткpывала.

Kакая там любовница, тpофeи!

Oн жизнь отдал бы за еe улыбку!

A люди всe шeптались cлoвно змeи,

что платит за грexи, как за oшибку.

Да… нe cмoтpел он на oxапки рoз,

спeшил, ведь он ee пoлгoда ждал.

Cегодня посмoтpел в eё глаза,

и накoнeц-тo cам живым c ней cтал.

Дpугиx нe ocуждайтe, будьтe вышe

той завиcти, чтo душит ваc губя!

Cтаpайтecь чeловeчней быть и чищe!

Cудьба - oна у каждoгo cвoя..

Специально для невнимательной Насти. История о Максиме, некоторые вещи скопирую с прошлых постов, что-то допишу.

"Еще была очень забавная ситуация вчера. Зашла в группу насчет концерта Стрыкало в СПб. Там какой-то чувак на стене призывал бухнуть перед мероприятием. Конечно, я сразу же зашла на страницу. Ну если с Ваней не получится идти, то нужно найти компанию. В общем, поняла, что я точно где-то видела этого парнишу. Поняла, что это было в деканате, там было много переведенных ребят, он один из них, мы пообщались, показался симпатичным. Ну я оставила коммент под его записью:"полчаса думала откуда я тебя видела". Вспомнили про это, написал мне в лс. И весь день как-то общались. О Стрыкало, об учебе, его переводе и тд и тп. Люблю новые знакомства."

А мы его в деканате видели с Катей. Я ей рассказала все, так она аж разозлилась на меня, что я с этим милашей общаюсь, ахаха.

Мы с ним переписывались, все хорошо. В какой-то момент мы с ним пошли в кфс. Он рассказывал почему перевелся в нашу академию. Будто он с девушкой встречался в Екб и учились вместе, она захотела перевестись в Питер, он решил тоже. Она поступила раньше и бросила его. Наш декан позвонил ему 20 августа и сказал 25 быть в деканате. Как раз 25го мы впервые увиделись. Сказал, что по иронии, он сейчас с девочкой этой в одной группе, но они не общаются вообще. Хорошо с ним поболтали, как раз в тот день я потом ходила в кино с Ваней.

Потом Макс меня звал в кино(через недельку примерно), я не могла из-за нехватки времени. В следующий раз мы увиделись на этой недели. Он играет на гитаре и репетировал у нас в аудитории, у меня закончились пары и он меня позвал. Было ему сначала неловко играть, но разошелся. Пели песни Стрыкало.

Я уже писала как-то, что он прелесть. Он может посреди ночи что-нибудь написать, сообщить. Пожелать удачи на фитнесе, а потом спросить как прошло. Когда я перекрывалась:

"Самое милое - Максим скидывает стикер котика, призывающего улыбнуться, спрашивает что со мной, депрессия что ли…. Максим - прелесть. Все спрашивал, что у меня произошло, разобралась ли в себе, с чем связано. Сказал, что будет звать в актовый зал, когда будет там репетировать." Это скопировано с прошлых постов.

Вот так мы все переписывались постоянно, но ничего важного. Приятно просто, когда люди чем-то делятся и пишут просто так. Вчерашний день вы знаете. Сейчас был в травме и у него трещина в ноге, гипсуют. Жесть, вот вам и концерт. Иду сегодня к нему в гости.

И с девочкой списались, с которой тусить должны были. Она скинула фотки.

Это просто Макс пристал к спящему мужику в метро.

Потом она мне пишет:

— Почему вы с Максимом не вместе?

— А почему должны быть?

— Ну видно, что он тебе нравится.

— Я была пьяненькая. И даже если так и будет, то не от меня одной зависит.

— Это да, но вы были бы хорошей парой. Посмотрим, что будет. Думаю, что все получится.

Посмеялась, честно. Вот еще две фотки со вчерашнего дня. По первой все понятно, сам концерт, я убитая. На второй ждем скорую. Просто хочу, чтобы было тут. И нет, я не думаю, что он мне нравится. Он хороший, но вряд ли бы у нас что-то получилось.

Сижу я в ожидании поезда домой в "дежурном" Subway. С самого первого курса именно это заведение ассоциируется с Сургутом и слишком много всего было рассказано ночью в его стенах не знаю почему. Я бы написала, что пытаюсь понять все происходившее, но чтобы не врать ни себе ни вам откажусь от этого. Мне было хорошо. Мне было уютно. И в последний вечер я, пожалуй, действительно получала удовольствие, как и советовала мне подруга. Не смотря на все казусы прошедшего дня. Хотя, зачем я только о вчера? Всё, что было почувствовано, сказано и услышано за эти полторы недели для меня на вес золота… Но сейчас, пока мои остались где-то там, я сижу одна в "дежурном сабе" и безумно скучаю.

Человек есть единственное животное, которое причиняет страдания другим без всякой дальнейшей цели.

Артур Шопенгауэр

мужчины тянутся к женщинам за утешением или спасением. ты меня спасла. нашел в тебе семью. сейчас скажу банальность: жизнь двоих гораздо счастливее, когда желание понимать важнее, чем быть понятым; когда желание сделать приятное не таит в себе планы получить что-то взамен, даже благодарность. когда любовь не меняется даже на любовь, а только дарится

Я точно знаю, что такое волшебство.

Волшебство - это когда:
Не хватило пять рублей на проезд и ты идешь пешком в снегопад.
Когда разрядился телефон, и ты потерялся в чужом городе.
Когда тебе всё равно, какой курс сегодня у доллара и рубля.

Волшебство - это просто.
Купи бомжу гамбургер и картошку в Маке.
Вот и всё. Волшебство.

Волшебство - это когда помогаешь своему соседу алкашу занести шкаф на 8 этаж. А че нет?

Хорошие книжки - это волшебство.
И декабрь - это тоже волшебство.

Волшебство - это она под звездным небом. И её влюбленные глаза.
Волшебство - это когда в мороз бежишь за мандаринами. А потом вы вместе смотрите новые серии «Шерлока» «Игры престолов» и всё такое.
Волшебство - это когда она опаздывает на каждую вашу встречу. А ты всё равно приходишь на минут 20 раньше.
Волшебство - это когда есть с кем разделить не только «хорошие» моменты.

И еще, волшебство - это когда такой список можно составлять до бесконечности.
Потому что волшебство, оно всюду и в каждом из Вас.

ты говоришь мне:
- он - шаг
и пойдёт на дно!
мол, у него душа чёрная -
он злодей.
но в суматохе дней ты не учёл одно:
как ни крути, мой друг,
мы
отражаем
людей.

если в твоих глазах стал человек лжецом,
или наоборот - лжец перестал хитрить,
значит твоя душа или твоё лицо
просит его солгать,
или себя раскрыть!
если твоя жена
больше не хороша,
и расцвела с тобой та,
что проста на вид -
осознавай, мой друг, это твоя душа
дарит огонь другим, или его гаси́т!

если прозрел слепой, или зрячий ослеп!
если молчит болтун, или поёт немой!
знай: это ты даёшь и отнимаешь хлеб!
дай мне раскрыться, друг,
высветли облик мой!
будь в своих мыслях прост,
всё полюби вокруг!
пусть чистота души будет,
как у детей..
самый заклятый враг
станет тебе, как друг,
если поймёшь одно:

мы
отражаем
людей.


Ах Астахова

Прячусь в тебе, как в черном ящике,
Как котенок в холодном углу.
Давай друг другу станем настоящими,
Иначе я так больше не могу..

Милена Райт

я не люблю зиму. и осень не люблю. но именно сейчас, когда за окном светит солнце, а прогноз показывает, казалось бы, такое желанное потепление, мне как никогда хочется снега. хочется снега и расплакаться от счастья. почему-то кажется, что всё станет хорошо, когда заметёт всё это серое, хмурое, старое и такое неважное. хочется сбросить с себя всё неправильное, что было, стряхнуть с себя ошибки, как засохшие листья, которые засыпет белым чистым снегом. чтобы потом обновлённой упасть в любимые объятия. (я очень тебя люблю и очень жду).
"он лежал перед нами белый-белый, как чистый лист бумаги, и мне казалось, что мы напишем на этом листе повесть нашей любви"

Я чувствую сегодня что-то странное. Смотрю в окно на метель в ноябре и ловлю мурашки по лопаткам.

Я чувствую сегодня что-то странное. Наверное, это любовь.

Пару недель назад я писала о ссоре с родителями. Помните? Я удалила эти слова. Замела сор обратно в избу, хотя сказанного не воротишь, как и написанного. Это какая-то ирония, но я изменилась.

Не могла пересмотреть свое отношение к таким вещам 17 лет. Без четырех месяцев 18, если на то пошло. Все это время не могла, а потом небо упало на землю за две недели. Частично этому поспособствовали вы. Главную роль сыграли всего лишь две пары такого, казалось бы, неважного и непонятного предмета, как введение в учебную деятельность.

Я не хочу пересказывать, что именно заставило меня взглянуть на свою жизнь другими глазами.

Я чувствую сегодня любовь. Это любовь к родителям, к этому белому снегу, к запаху корицы и к ночным разговорам с мальчиком. Я пишу все это, а на глаза слезы наворачиваются. Как же важно ценить и любить все, что с тобой происходит. Как же мелочны наши обиды, как же коротко наше существование на этой странной планете.

Как же я хочу быть любимой и любить, и плакать от счастья, и ловить языком снежинки. Абсолютно волшебные и неповторимые моменты.

Хочется дарить тепло всем на свете и обниматься, и целовать в висок. Чувствую себя не на 17 лет, а на полноценные тридцать. Только без друзей и с огромным мешком любви за спиной.

Просто мне нужен человек, которому я могла бы все это отдавать. И он будет. В такие моменты кажется, что будет всё.

Я крепко вас обнимаю.

05.11.2016.

Сказать, что был треш - вообще ничего не сказать.

Вот наступил знаменательный день - концерт Валентина Стрыкало. Моя мини-мечта 1,5 года. Ох, как сложно мне сейчас все описывать, ибо так много эмоций и очень мало понимания произошедшего.

Встретились мы с Максимом перед концертом, купили в магазине немного перекусить и по вину. Кушали в метро, я смеялась и говорила, что каждый наш ужин лучше предыдущего. То в кфс, то в метро, что будет дальше? Еще сообщила ему, что перед концертом Электрофореза слушала Стрыкало, а перед Стрыкало Электрофорез. Немного глупенькая и делаю что-то не так. А он позвал меня на какую-то тусу к непонятно к кому после концерта, я согласилась, чего мне.

Приехали и сразу на улице открыли наши бутылочки, шли и пили. Подойдя к клубу, увидели гигантскую очередь и даже обрадовались, ибо будет время допить.

Познакомились там с ребятами, парниша и несколько девочек, всем по 18. Они пили мартини, шутили с ними. Решили держаться вместе, ибо чувак пронес еще бухлишко. Уже в клубе ждали пока Макс переоденется и девочка у меня спрашивала:

— Вы пара?

— Нет.

— Так значит у вас первое свидание?

— Нет.

Рассказала Максу потом, посмеялись. Девчата потерялись и мы втроем протиснулись в толпу. Вышел Юрец, дико жарко, мало места, потеешь моментально, плохо его видно, но все круто. В какой-то момент Макс создал круг, под самый треш в песне парни кидались в центр. Дурачье. Максим сразу мне сказал близко не подходить. Думаю, что весело ему и главное. Там уже все как в тумане. Девочку одну толкали, а она такая зая, я просто прикрывала ее все это время. Еще подруга ее пришла и у меня просто круг из рук, охватывающий их, отталкивающий народ.

Потом Макс сообщил, что ему нужно отойти с каким-то чуваком, хотели то ли на сцену, то что-то еще. Парню сразу сказала, чтобы человека мне живым вернул. И вот плохо помню момент, может это даже позже было, нас спрашивали опять пара ли мы, потом у Макса что-то спросили по моему поводу:"Походу моя девушка". Ч.Т.О. Забила, пыталась насладиться концертом.

Так знаете, что этот дурачок сделал? Его парни подняли и толпа понесла его к сцене на руках. Вот как музыканты прыгают на толпу, так и Макс. Боялась, что мы потеряемся. Но нашлись, подали руки друг другу и снова стояли рядом. Было столько телесного контакта, бац, мои руки у него на талии, на плечах. В общем, где-то наверху или когда спускался, он повредил ногу. То ли удар сильный, то ли растяжение. Но этот глупый все равно пошел в круг, я его пыталась остановить, но в итоге просто сказала быть аккуратнее. Вообще очень мило. Большая толпа, музыка, огни, мы ищем взглядом друг друга, встречаемся глазами, он потный и довольный.

Концерт закончился, мы пошли к гардеробу, очередь гигантская. А у Макса дико болит нога, еле ходит, я недолго думая, пыталась протиснуться в начало. Естественно было очень сложно. Нам очень повезло, что нам стал помогать чувак. Мы ему объяснили ситуацию, он потащил нас вперед. Одна дама стала дико возмущаться, мы объяснились, а она стала говорить, что у всех проблемы. Я ее чуть не убила в этот момент. Мы даже не знали, что у него с ногой, но уж вряд ли что-то хорошее.

Вышли на улицу, встретились с ребятами, с которыми должны были тусить. А Максу плохо. Я вызвала ему скорую, договорились с ребятами потом встретиться. Подошел наш чувак, который был вначале, они с Максом в вк нашлись. Приехала скорая, пошли вопросы, я все объяснила, они забрали его в машину, я была на улице и очень переживала. Встречались глазами через стекло, улыбался и поднимал большой палец вверх. Вышел, сообщил, что гематомы нет, вкололи обезболивающее. Аккуратно пошли к метро, где нас ждали ребята. Вроде все равно хотели идти на тусу.

Уже в метро Макс сообщил, что потерял документы. Причем он сказал, что все было у меня. Я ответила, что у меня был только его телефон, я точно помню и если бы у меня украли его документы, то и мои бы тоже пропали. Стоял на своем. Окей, купила ему жетон. Уже на эскалаторе сказал, что нашел у себя документы. И даже нормально не извинился, что грубо говоря, меня заставил поволноваться и почувствовать себя говном. Просто глядя в телефон сказал "извини", когда я спросила, где мои извинения. У меня бомбануло жестко. Я все время за него переживала с этой ногой, слэмом, вызывала скорую, была рядом, шла с ним под руку, а он еще и извиниться нормально не мог. Ну это алкоголь поиграл.

Вот были мы еще с 2 девочками, в итоге одна уехала в другую сторону. Мы ждали еще ребят на одной из станций. С Максом уже норм, сидим, у меня голова на его плече. И девочка такая:"Вы такие милые, почему вы не встречаетесь?". Мы игнорим. "Кому из вас мне задать этот вопрос?". Игнорим. В итоге, когда почти приехали до нашей станции, Макс сказал, что не пойдет на тусу, ибо плохо ему. А я такой человек, если я загорелась идеей, уже настроена, то очень сложно мне ее отставить, тем более если это тусы. Сказал, что я могу идти. Не знаю, что во мне сказало. Вроде бы и с девочкой мы уже хорошо общаемся и потусить я совсем не против. Но я сказала, что пойду с Максом в общагу. Не знаю, может просто не хотела идти без него, хотела знать, что нормально дойдет.

Все хорошо, дошли. Сразу мне написал:"Жаль, что мы живем не в одной общаге, спасибо за все, что было сегодня". И потом еще позвал уже сегодня к нему в гости.

Короче. Концерт треш. Что я делала? Потела, искала Максима, защищала девочек от слэма. Под некоторые песни я прям расслабилась. Даже не знаю, вроде не хочу вообще никогда не появляться на таких мероприятиях, а вроде:"Дайте ещееее, хочу ещее". И вообще вся эта ситуация с Максимом, с его ногой и с этими фразами.

Сейчас в группе Стрыкало меня называют "та тян, что пронесла коньяк". Хотя это был вискарь и пронесла не я))) 0

Макс сейчас в травму пошел, ибо ему хуже. А я хочу еще раз на концерт, но уже не пить и встать в нужное место. Хотя там везде толкались.

На самом деле, столько всего происходит и столько нужно описать. Произойдет одно, захочу написать, возможности пока нет, пройдет пару часов и произойдет что-то важнее. И уже последнее описываешь.

«мы с тобой сдохнем в один день, в крайнем случае, разбежимся»

Оййй, сколько драмы в этом предложении если произносить его лет в 17. Кажется, что ты просто какая-то крутая героиня, из невъебически крутой школьной мелодрамы про любовку. И как бредово это звучит, если прокрутить это в 20. Разница в возрасте не столь огромная, но огромная разница в восприятии. В крайнем случае, мы разбежались. И вообще, будь проклят вк за то, что там теперь есть голосовые сообщения. Ибо, слушать его голос каждый день в общем диалоге, это вверх самобичевания. Что было раньше мелодией для ушей и самым любимым звуком, теперь стало причиной моих закатанных глаз. Со стороны может показаться, что у меня до сих пор есть какие-то чувства, ведь я иногда пишу о нем, но если о любви всегда много пишется, а ненависть её прямая противоположность, то об этом мне тоже хочется писать много.

Я отпустила, правда, я не думаю о нем. Но мне приходиться пересекаться с ним на общих тусовках, мне приходится слушать его сообщения в общем диалоге, чтобы не терять суть разговора. Да черт возьми, у нас дачи в одном месте, а это значит, что мы всегда будем видеть друг друга. Всегда знать что происходит у нас в жизнях. Даже может увидим будущие семьи друг друга. Но там, в этом светлом будущем это уже будет не важно. Будет не важно что два подростка были без ума друг от друга. Но сейчас….я реально зарекаюсь, что не хочу общую компанию с парнем. Пускай у него свои друзья, у меня свои. Ибо, меня так бесит этот человек, что нахождение с ним рядом подобно сидению на иголках, серьезно. Но ничего не сделать. Остаётся терпеть и тихо беситься. Я, кстати, вызываю у него такие-же эмоции. У нас всегда все взаимно :)

Разбежаться-разбежались, а сдохнем по отдельности. Ну и славно.

не важно, как её звали, важнее, что я из стали, она - из пастилы. важнее, что мы совпали. важнее, что мы устали от правил чужой игры.

важней, что она красива, и пахнет цветущей сливой, но жгучая, как крапива, и лёгкая, как туман. и это победа Пирра, когда я теряю силы, целуя её курсивом и веря в её обман.

вот мы говорим о софте, о людях другого сорта, о том, что нельзя любить. как вдруг прорастают когти и тянутся к её кофте, выдёргивая нить.

и рядом сидит нагая, о выдохе забываю, и руки цветного мая касаются её ног. а в воздухе пахнет гарью, и я обращаюсь тварью, голодной и жадной тварью, целуя её в висок.

танцует цветное лето и плавится вся планета, и звери бегут из клеток, и кружится голова. на коже чернила меток, и я сокращаю метры, касанья подобны ветру и вымучены слова.

не важно, как её звали, не важно, что разрываю когтями цветастый лён.

не важно, что я из стали, и даже не идеален.

важнее, что я влюблён..

Очень люблю читать здесь чужие мысли, которые в основном сосредоточены вокруг отношений с мужчинами и учебы, или мне так только показалось. Первым я похвастаться не могу, потому что представителей мужского пола в моем кругу общения просто нет. Меня к ним не тянет. Их ко мне тоже. Я живу в женском обществе — две сестры и мама. Не знаю, зачем вам эта информация, но пусть будет. Второго же в моей жизни предостаточно. Наверное, это в какой-то степени смысл моей жизни, но поняла я эту истину совсем недавно. Учеба неплохо компенсирует отсутствие друзей, увлечений, каких-то выдающихся способностей. Так как я из многодетной семьи, то она нужна мне не столько для самоутверждения (и для этого тоже), сколько для того, чтобы не быть обузой семье. Сейчас я говорю об этом сухо, как будто и не о себе, но большая часть проблем и переживаний у меня связано не с мальчиками/девочками и неразделенной любовью, а с предметами и экзаменами. Кстати, о любви. Кому, как не мне говорить о ней в 16 лет. Ее никогда не было, только увлечения, быстрые и яркие, как вспышка. Я любила относить себя к людям привязчивым, нуждающимся в том, чтобы от кого-то зависеть. Так и было. Это качество исчезло недавно, когда я начала думать о нем не как о хорошем, полезном, а наоборот. Объектом привязанности я выбирала человека, неспособного ответить взаимностью. Продолжая строить с ним отношения, я только усугубляла ситуацию и, в конце концов, была вынуждена снимать розовые очки. А ведь причина такого поведения очень проста. Все от недостатка любви. И эту любовь нельзя достать из другого человека, потому что она может возникнуть только в тебе самом (странно написала). Почему я решила написать все это? Мне просто немного одиноко. Никто же тут не против, если я буду выливать свои мысли сюда? Никому нет дела. Раньше никогда не получалось вести дневники. А следовало бы. После этого и дышать становится легче. Наверное, стоит как-то красиво закончить. Любите себя. Даже если никто больше не любит. Я буду пытаться открыться этому сайту.

Вчера у нас был дикий наплыв туристов, всё кишело, на территории толпы людей, в которых легко узнаваемы были москвичи, потому что всегда ходят в провинции гоголем (а мужчины с бакенами или, например, с сережкой в ухе - совсем не наш, залётный). Особенно мне паршиво в группах столичных подростков. У нас разница в 10 лет, мы уже из разных поколений, поэтому я, как нигде, чувствую себя старухой рядом с ними, причём старухой, абсолютно потерянной для жизни. Они свежи и перспективны, перед ними мильён возможностей, а тут я, человек, который плохо разбирается в фейсбуке, что-то лапочет про древнерусскую литературу и не имеет никакого внешнего лоска.

В такие моменты жалею, что в Париже так и не погуляла по кладбищу Монпарнас. И что счастливая школьная жизнь кончилась. Эх, 6 уроков, да домой, домашку делать.

многие тут возмущаются по поводу того, что девушки называют своих парней "мой мужчина". по-вашему мой мальчик лучше звучит? мальчики должны остаться где-то в школе, как по мне

Серьезно, я хочу себе такого друга, как я сама. Как человека, я себя терпеть не могу, но в плане дружбы я бы хотела встретить такого человека.
Я - гребанная мамочка. Началось все с Яны, которую я пыталась вытащить из апатии (хотя ничерта не вышло), отдавала последние деньги, заботилась, как могла, пыталась сделать что-то хорошее, пыталась просто быть рядом. Теперь с Никитой происходит то же самое. И судя по всему, он тоже скоро исчезнет из моей жизни, как и Яна.
Наверно, плохо так опекать, но во мне всегда так много любви к людям, что я не знаю, как иначе ее выразить.
И я боюсь, я всегда за них боюсь.

Вы никогда не задумывались о том, что счастливые воспоминания для человека гораздо дороже, чем всё, что куплено за деньги? Наличность, счета, собственность, бизнес — всего этого можно лишиться… А можно и вообще не иметь. Но воспоминания о прошлых светлых минутах, часах, днях могут сделать счастливым даже того, у кого ничего больше нет.

— Олег Рой "Старьевщица"

сансара
я вновь на кухне в одной лишь простыне

в прошлый раз я ревела и думала как собрать вещи и пешком дойти до нужной двери и плевать что подумает, что скажет. девочка та не волновала.
" потому что во сне одни психопаты грызут других, и ты просыпаешься от грызни"

сейчас и идти некуда и уходить не от кого. от себя и тогда бы не убежала.

смотрю на вас глупых, как вы предаёте любимых, обманываете их и скрываете мелочи. сама такая. но боже мой, у меня бы сердце сейчас остановилось, будь он рядом. хотя бы вот, на вытянутой руке. не надо больше.
я вновь поверила, улыбалась целых три часа, глаза искорки. но толку от этого зеро. а я ставлю на зеро уже несколько лет и всё проигрываю.
мне кажется я родилась в театре, ну или умру там. нельзя так жить. эти трагикомедии заебали.

У нынешних марфуш для подтверждения жизненной успешности есть одно непременное действо – сходить замуж. Нет, не быть замужем, а именно сходить замуж, – почувствуйте разницу, она весьма существенна! Быть замужем – значит делить радости и горести на протяжении всей жизни с одним человеком, растить детей, а потом – и внуков, заботясь об их достоинстве среди людей и прививая им лучшие человеческие качества, помогать друг другу, становясь единым целым, пока смерть не разлучит супругов. Иное дело – сходить замуж, отметиться, так сказать, своей востребованностью, чтобы быть не хуже других. В женской логике это выглядит так же, как приобретение шмоток: – Я её купила, чтобы купить, а не чтобы носить. Я замуж вышла, чтобы замуж сходить, а не чтобы с мужем жить. Кстати количество хождений замуж в нынешних реалиях – критерий высокой женской доминантности, – вот, дескать, какая востребованная, несмотря на возраст, – не просто трахают, а даже замуж берут. Раньше бы такую назвали *лядью и были бы абсолютно правы, но теперь другие времена. Теперь каждая замужняя женщина желает снова выйти замуж, причём почти сразу после регистрации брака. Неспроста замуж хотят даже те, которым пора задуматься о вечности. Ну, а что: процедура торжественная, эффектная, для женщины чрезвычайно выгодная, стоит только обзавестить совместно нажитым имуществом или кого-нибудь родить. А уж если реализовать и то, и другое, – вообще респект, главное это делать в режиме ресурсного нарастания. Сходила – забыла, другого полюбила; где другой, там и третий – череда междометий. Дальше тоже не бздить – снова замуж сходить; ну и так до конца – до седого лица…

пост изменен и удалено всё то, что не имеет значения на след.день, но вот это я оставлю:

а еще есть он. самое важное, что есть.
не капризная принцесса, а мужчина. мужчина, чье слово и мнение уважаешь. кого обожаешь чертовски сильно. и о ком думаешь каждую секунду, в общем-то.

Перезапуск…

Вчера ночью я решила полистать свой блог и наткнулась на записи, когда с Деметрием расставалась, что я тогда чувствовала и всё такое. И знаете, я уже давно сраниваю парня, который мне нравится с Деметрием, потому что они оба мутные, не знают чего хотят, быстро теряют интерес, порой игнорят, докапываются, если им, что-то интересно и эти минусы никуда не деваются, человек просто не может стать нормальным, выразить свои чувства когда нужно, поинтересоваться как ты. И я подумала… а чего переживать?
Я уже столько настрадалась из-за парней, столько слёз было пролито, столько сил было потрачено на то чтобы доказать, что-то человеку, показать, что чувствуешь. А зачем? Я же всегда тащила всё это дерьмо на своих плечах, а так быть не должно. Так что со вчерашней ночи я больше никого не ищу и не собираюсь страдать из-за того парня, если он такой же как и Деметрий, то лучше и впрямь остаться друзьями, больше толку будет)
И вообще, то что я не смогла найти себе пару не беда, ну случается и такое, я рассматривала пристально каждого и увы, не встретила видимо того самого парня. Хотя, перечитывая свой блог, я поняла, что практически любой парень может меня добится с помощью настойчивости и внимания.
В общем, не стоит надумывать лишнего , если ты нравишься человеку, то он сам позовёт тебя на ту же прогулку, позвонит и будет рядом, если он этого не делает, значит либо ты ему не нравишься, либо ему это не нужно. И в этом нет ничего плохого и уж точно это не моя вина, просто так вышло и не стоит зацикливаться на нём.
Оценив ситуацию с этим парнем трезво, представив отношения с ним, я пришла к выводу, что многло бы всё закончится плохо. Кто знает, может он ещё не отошёл от старых отношений, а может быть мы бы и дальше с ним ссорились, а может он вообще не проявлял бы инициативу. Так что дружба – это тоже очень даже ничего. А если и она не получится, то значит это вообще не мой человек и мне только показалось, что мой.

Просто, когда я перечитала свой блог, то сколько я делала для парней, как это не ценилось, как меня бросали, заменяли, не ценили, критиковали, то решила, что сейчас мне это не нужно. Просто зачем искать такого человека? Я хочу влюбится, хочу быть с кем-то и желательно уже на всю жизнь, но раз нет такого человека, то чего парится? И одной очень даже неплохо. Можно читать книги, смотреть фильмы и сериалы, ходить на танцы, учится рисовать и не будет упрёков по поводу того что я уделяю слишком много внимания, или прошу слишком многого, или тех же ссор, скандалов, слёз не будет.
С возрастом становишься умнее и да, я понимаю как это здорово – любить и быть любимой, но если этого нет в жизни, то чего вгонять себя в депрессию и лить слёзы?

К тому же я очень даже хороший друг, так что посмотрим) У жизни есть свойство меняться и она уже не раз мне это доказала)

— Я ухожу отсюда к чертовой матери!
— Но почему?
— Я не хочу оставаться там, где меня не хотят. Я не хочу быть там, где меня не любят.

– Слушай, бывают у тебя дни, когда ты на стенку лезешь?
– Тоска, что ли?
– Нет, – сказала она медленно. – Тоска бывает, когда ты толстеешь или когда слишком долго идет дождь. Ты грустный – и все. А когда на стенку лезешь – это значит, что ты уже дошел.

СУКА Я НАСПОЙЛЕРИЛ ЖОЖО (тут если че спойлеров нет…..)

КТО УМРЁТ, СЮК

….ПОШЛИ НАХУЙ КТО ТАК ДЕЛОАЕТ

В КОММЕНТАХ….ААЫАЫ БЛЯЯЯ НУ НАХУЙ лучше бы я спать пошёл….. тут я ето конечно же писать не буду и вообще никому писать не буду, я же блять нормальный

но ненормальный в том, что всё узнаю из комментов

вот туп по одной единственной пикче

ПОКА

Вот есть такие люди к которым нельзя привязываться. Когда ты это понимаешь, ты стараешься придерживаться *дистанции* которая сохранит твоё равнодушие. Но когда, ты проводишь много времени с этим человеком, у тебя ничего не получится.

в последнее время я стараюсь ходить с улыбкой на лице. Знаете, у меня такое пустое состояние. И вроде ничего плохого, но и ничего хорошего. Когда ты с кем-то всё хорошо, но только когда ты остаешься один, всё, просто конец. вот сейчас сижу пишу, а на глазах слёзы.

у меня всё.

Я в шоке, сколько в этом году у нас бездомнышей. Особенно собак! Котики-то могут спрятаться, их легче пристроить, а собак.. Верная смерть.. Ко всему прочему, ожидается самая холодная зима за последние 100 лет.

Боже, когда животные перестанут страдать из-за жестокости людей?

Говоря про совпадения, я имею в виду следующее:

начнем с конца

После нашей случайной ночи (мне стыдно, правда, но если бы мы не переспали, то ничего не началось бы) я не помнила как его зовут (снова стыдно, но такое имя я слышала впервые, поэтому не запомнила). Его телефон был без зарядки и поэтому он отправил смс с моего телефона на свой. Но если помните, он мне ничего не ответил после. Ситуация: я не помню как его зовут и он точно не сидит в фейсбуке, на смс он не отвечает. Написала еще одну. Тишина. Сказать, что расстроилась - ничего не сказать, но и не удивилась. Поразвлекался парень и всё, что уж тут.

Ждала фото в группе клуба, где мы были, так как мы точно фотографировались там. И вот выложили фото (даже не со мной, а его друга и второй русской девушки, с которой я поехала в этот клуб) и я подумала, поставлю-ка я лайк. "А что, а вдруг?"(с) И тут мне пишет друг J (всё еще не знала, что он J), который был с нами и нашел он меня именно через этот лайк! Спросил, нужен ли мне номер парня, с которым я была. Сказала, что у меня есть номер и он мне не отвечает, на что этот друг ответил, что наверняка номер неверный, так как J ничего не получил и говорил об этом, говорил, что ждал, что я напишу. Да, так мы выяснили, что он неправильно написал номер. Так что спасибо его другу и фотографу, выложевшему фото в группу (и мне немножко, не зря же я лайк ставила, правильно всё просчитала).

Мы тут же начали общаться. Спросила, кстати, у друга этого как зовут парня, с которым я была. Посмеялся, сказал. Не знаю, кстати, знает ли J об этом. Ну что я не знала как его зовут наутро.

Спустя время выяснилось, что J тоже меня искал. Он знал моё имя в отличие от меня, но это ничего не меняло, потому что это было практически всё, что он обо мне знал. Приехал потом в отель, где мы провели ночь, чтобы спросить на ресепшене не оставила ли я номер. Приходил следующие лни в бар, где мы познакомились в надежде, что мы снова будем там. В общем, между нашей ночью и моментом когда я поставила заветный лайк и меня нашел его друг прошло 6 дней, я была действительно подавлена и ждала-ждала. Он тоже потом поделился, что думал, что для меня это было развлечением на одну ночь, так как я якобы не писала ему.

Познакомились мы в общем-то тоже случайно. С нами, русскими, был один француз, у которого жила одна из наших (мы жили в семьях) и как-то он вышел из бара курить, у него не было зажигалки и он подошел именно к J и его другу. Они разговорились, что абсолютно нормально для французов, они очень болтливые, и вот тот парень, что был с нами сказал "а я тут с тремя русскими девушками". J и друг сказали "знакомь", и вот собственно так мы и познакомились.

Если бы эти парни не любили Россию и Путина(!) и не интересовались нашей страной, возможно, нам не было бы так интересно вместе и ничего бы не началось. Когда ехали в клуб, слушали песню ВВП (ВВП спас страну и тд). На русском, да, и я уверена, что вы ее не знаете.

Капнём чуть глубже. Мы с девочками должны были идти в тот бар в пятницу, но передумали в последний момент (в четверг днем) и пошли в четверг. я приболела и до последнего думала, что не пойду но так как в тот четверг прогуляла пары и отдохнула решила пойти всё-таки.

Теперь почему я вообще оказалась в этом городе (который вообще из себя ничего приличного не представляет). я выиграла конкурс, помните? Вот это был приз (какая ирония). я бы не участвовала в конкурсе, если бы не моя преподавательница. Она мне несколько раз сказала, что у меня есть все шансы, тем более я знаю как это проходит - в предыдущем году участвовала. Почему я всё-таки решила участвовать? Посмотрела предложенные темы для проектов, тематика была "Россия во Франции и Франция в России" и один пункт привлек моё внимание (только один, пpо остальные я бы в жизни писать не стала). Это была тема "Темные аллеи Грасса". Грасс - город на лазурном берегу, который я посетила в прошлом году во время стажировки в отеле. "Темные аллеи"- всё и так ясно, Иван Бунин. И вот я подумала - в Грассе я была, Бунина читала, попробую, что уж.

Так вот можно сделать вывод, что я бы не взяла эту тему, если бы год назад не посетила Грасс. Этой темы не было бы, если бы Бунин не жил в Грассе и не написал там свои "Темные аллеи". Увлеклась, да, я знаю, но выпал бы один из этих пунктов - я не была бы с J, который делает меня счастливой и в то же время..нет, не могу сказать, что несчастной, совсем нет.

Итак,

Если бы Бунин не написал "Темные аллеи", если бы он не эмигрировал во Францию, при этом остановившись именно в Грассе (там население-то чуть больше 50 тыс жителей), если бы я не поехала в Грасс (куда меня вообще отвез Сириль), я бы не участвовала в конкурсе. я бы не участвовала, если бы не посмотрела темы, а я не посмотрела бы их, если бы мне лично 4 раза француженка не посоветовала участвовать.

Далее - я бы не пошла в тот бар, если бы не прогуляла пары в тот четверг. Ничего бы не произошло, если бы француз, что был с одной из наших девочек не подошел к J за зажигалкой. Ничего бы не было, если бы один из них пошел курить чуть раньше или позже. Возможно, мы бы не заинтересовались друг другом, если бы они не знали столько всего о России, а мы бы не были русскими. Если бы Ася не поехала дальше в клуб, я бы тоже не поехала. Если бы ночь нам не понравилась, мы бы не искали друг друга. Если бы я не нашла группу клуба, то мы бы не нашлись. Если бы фотограф решил не выкладывать фото с Асей и Антуаном, мы бы также не нашлись. Если бы друг J не просмотрел проставленные лайки под этой фото, он бы меня не нашел. Если бы я не поставила лайк, они бы меня ни за что не нашли.

Вот такая история, начавшаяся с Бунина а заканчивающаяся банальным лайком. Несмотря на всё очень люблю эту историю. Вытащить один пункт из этого перечисления - всё разрушится и перестроитс совсем иначе. Но всё сложилось именно так. С самого начало было непросто :) Заканчивается всё этим, и я немножечко не верю своему счастью.

C'est cela qui compte.