@2709
2709
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 06 декабря 2012 года

Персональный блог 2709 — Это просто Вьюи блог

Он стоит и умоляет меня все вернуть, весь этот бред и сопли о том что я лучшая…он для меня хуже чем умер.н.и.к.о.г.д.а.

Его звонки разговоры как-будто ни о чем, я молчу в трубку, не собираюсь упрощать ему жизнь и весело щебетать с ним.Он сдаётся и "ладно пока, напиши мне".Завтра мы должны встретиться, он видимо рассчитывает на "я любила тебя всю жизнь, прости меня я была дурной, давай продолжай вытирать об меня ноги", поскольку зовёт пойти в контактный зоопарк…а я…знаете, я полтора месяца его не слышала, и даже сегодня ничего не екнуло от его "здравствуйте"

Мне бесконечно жаль людей, которые из-за своего херового поведения и дурного характера просрали людей, которые их любили.мне бесконечно жаль тебя, ты потерял все что у тебя было, больше ни один человек в мире не относился к тебе искренне, ни одному человеку в мире нет дел до твоих проблем, все только делают вид.а ты умудрился потерять меня.мне жаль тебя, хотя я привыкла тебя жалеть.

Я шла с работы и вдруг поняла, что я никакая.это странно…все мои друзья, подруги…о каждом близком мне человеке я могу что-то рассказать, охарактеризовать, рассказать что они любят, чем увлекаются, чего хотят от жизни…у всех, абсрлютно у всех, есть отличительные черты положительные или отрицательные, и только о себе я ничего сказать не могу, кроме как добрая, всепрощающая, понимающая.во мне нет ничего такого…да, я…я не знаю как обьяснить, я как будто подстраиваюсь под людей, с каждым отдельным человеком я другая и мне комфортно в любом этом состоянии…я как будто отражаю…я три года отражала его, все было так как хотел он и я не была против.мне комфортно так, я всегда просто принимаю человека и нахожу что то общее а нас и на этом и выезжаю…у меня много друзей, все они абсолютно разные, я очень часто слышу "она!?господи, что ты вообще с ней делаешь"…а мне интересно и комфортно почти со всеми людьми.и казалось бы что в этом плохого, но…абсолютно про каждого я могу сказать, какой человек подойдёт им для отношений/семьи и тд, но кто нужен мне…я не знаю.

А теперь совет по отношениям.если вы были вместе больше трёх лет, а потом расстались и по твоей вине и не общаетесь больше месяца, то…шли ей в личку гифку милой панды!сукааааа серьезно?это что то исправить должно было?

Никогда не думала, что я такая сильная.что смогу вот так просто взять и не звонить, не писать, не видеть человека, который больше чем 3 года был моим всем.я же жить без него не могла, я рыдала, истерила, билась и бежала к нему.а теперь…больше месяца ничего.с каждым днём мне все хуже, с каждым днём появляется невероятная злость и хочется кричать "да какого хуя ты меня предал то!?какого черта мы с тобой о какой то там любви говорили о будущем, а ты все взял и разрушил к хренам!" А потом вспоминаю что, я…я не знаю как обьяснить, мне видимо важен сам факт того, что он был моим, потому что я все помню, помню все, что так меня в нем раздражало, помню всю эту его непроходимую тупость в некоторых вещах, помню насколько мы разные, насколько я не согласна с его меркантильностью, с позёрством, с вечной жалостью к себе, помню все, но не смотря на это, не смотря на то что если честно нам не о чем говорить, нет ничего что могло исправить хоть что-то…мне все ещё хочется чтобы он меня обнял.

Когда человеку удаляют конечность, то у него возникают фантомные боли.У меня к нему фантомная верность.на хуй никому не нужная.

Можно прямо вскрыть грудную клетку и начать ковырять ножом, мне плевать.куда же уж дальше.я так верила в то что навсегда, что теперь просто не знаю ничего.не помню как было до него.а мне поют дифирамбы о том какая я замечательная, а я не видела и не слышала его почти месяц.и опять во мне появилась непереносимость к чужим прикосновениям.

Ах да, я совсем забыла, что могу бесконечно терпеть боль и горе, но не могу доставлять её другим.я лежу и рыдаю, я ничего не могу поделать с тем, что мысленно прощаю ему все, что мне легче было бы глотать битое стекло, чем делать ему больно своими словами.

И вчера я выбегая из метро, увидела его.Его, того мальчика по которому я так убивалась, он меня не видел, бежал куда-то…но.Боже, все правильно, все так, как и должно быть.

Если честно я думала, что будет больнее, что умирать буду.А сейчас лежу и понимаю "я просто больше его не люблю" и мне больно просто от того, что была такой дурной, что так ошибалась…

Нет.никогда.меня предали а я….никогда.нет.не было его в моей жизни и никогда не будет.стоп.я выхожу из игры.

Я пьяная и я бы все променяла на любовь с тобой.на любовь, а не на ту хуйню, что была между нами.

Я всегда говорю подружкам"не смей ему звонить и писать!" и все звонят и пишут, и только я прикидываюсь мертвой и при желаннее набрать ему "да какого черта, как ты мог то блядь!?" набираю номера друзей, чтобы отвлечься.я буду идеальной бывшей, ты никогда меня не услышишь.

2709

Самые популярные посты

16

Он стоит и умоляет меня все вернуть, весь этот бред и сопли о том что я лучшая…он для меня хуже чем умер.н.и.к.о.г.д.а.

15

Я пьяная и я бы все променяла на любовь с тобой.на любовь, а не на ту хуйню, что была между нами.

14

И вчера я выбегая из метро, увидела его.Его, того мальчика по которому я так убивалась, он меня не видел, бежал куда-то…но.Боже, вс...

14

Можно прямо вскрыть грудную клетку и начать ковырять ножом, мне плевать.куда же уж дальше.я так верила в то что навсегда, что теперь прос...

14

Его звонки разговоры как-будто ни о чем, я молчу в трубку, не собираюсь упрощать ему жизнь и весело щебетать с ним.Он сдаётся и "ладно по...

14

А теперь совет по отношениям.если вы были вместе больше трёх лет, а потом расстались и по твоей вине и не общаетесь больше месяца, тоR...