Это просто Вьюи блог

Он стоит и умоляет меня все вернуть, весь этот бред и сопли о том что я лучшая…он для меня хуже чем умер.н.и.к.о.г.д.а.

Его звонки разговоры как-будто ни о чем, я молчу в трубку, не собираюсь упрощать ему жизнь и весело щебетать с ним.Он сдаётся и "ладно пока, напиши мне".Завтра мы должны встретиться, он видимо рассчитывает на "я любила тебя всю жизнь, прости меня я была дурной, давай продолжай вытирать об меня ноги", поскольку зовёт пойти в контактный зоопарк…а я…знаете, я полтора месяца его не слышала, и даже сегодня ничего не екнуло от его "здравствуйте"

Мне бесконечно жаль людей, которые из-за своего херового поведения и дурного характера просрали людей, которые их любили.мне бесконечно жаль тебя, ты потерял все что у тебя было, больше ни один человек в мире не относился к тебе искренне, ни одному человеку в мире нет дел до твоих проблем, все только делают вид.а ты умудрился потерять меня.мне жаль тебя, хотя я привыкла тебя жалеть.

Я очень скучаю по нему, но простить и оправдать не могу.

Я шла с работы и вдруг поняла, что я никакая.это странно…все мои друзья, подруги…о каждом близком мне человеке я могу что-то рассказать, охарактеризовать, рассказать что они любят, чем увлекаются, чего хотят от жизни…у всех, абсрлютно у всех, есть отличительные черты положительные или отрицательные, и только о себе я ничего сказать не могу, кроме как добрая, всепрощающая, понимающая.во мне нет ничего такого…да, я…я не знаю как обьяснить, я как будто подстраиваюсь под людей, с каждым отдельным человеком я другая и мне комфортно в любом этом состоянии…я как будто отражаю…я три года отражала его, все было так как хотел он и я не была против.мне комфортно так, я всегда просто принимаю человека и нахожу что то общее а нас и на этом и выезжаю…у меня много друзей, все они абсолютно разные, я очень часто слышу "она!?господи, что ты вообще с ней делаешь"…а мне интересно и комфортно почти со всеми людьми.и казалось бы что в этом плохого, но…абсолютно про каждого я могу сказать, какой человек подойдёт им для отношений/семьи и тд, но кто нужен мне…я не знаю.

А теперь совет по отношениям.если вы были вместе больше трёх лет, а потом расстались и по твоей вине и не общаетесь больше месяца, то…шли ей в личку гифку милой панды!сукааааа серьезно?это что то исправить должно было?

Никогда не думала, что я такая сильная.что смогу вот так просто взять и не звонить, не писать, не видеть человека, который больше чем 3 года был моим всем.я же жить без него не могла, я рыдала, истерила, билась и бежала к нему.а теперь…больше месяца ничего.с каждым днём мне все хуже, с каждым днём появляется невероятная злость и хочется кричать "да какого хуя ты меня предал то!?какого черта мы с тобой о какой то там любви говорили о будущем, а ты все взял и разрушил к хренам!" А потом вспоминаю что, я…я не знаю как обьяснить, мне видимо важен сам факт того, что он был моим, потому что я все помню, помню все, что так меня в нем раздражало, помню всю эту его непроходимую тупость в некоторых вещах, помню насколько мы разные, насколько я не согласна с его меркантильностью, с позёрством, с вечной жалостью к себе, помню все, но не смотря на это, не смотря на то что если честно нам не о чем говорить, нет ничего что могло исправить хоть что-то…мне все ещё хочется чтобы он меня обнял.

Когда человеку удаляют конечность, то у него возникают фантомные боли.У меня к нему фантомная верность.на хуй никому не нужная.

Можно прямо вскрыть грудную клетку и начать ковырять ножом, мне плевать.куда же уж дальше.я так верила в то что навсегда, что теперь просто не знаю ничего.не помню как было до него.а мне поют дифирамбы о том какая я замечательная, а я не видела и не слышала его почти месяц.и опять во мне появилась непереносимость к чужим прикосновениям.

Ах да, я совсем забыла, что могу бесконечно терпеть боль и горе, но не могу доставлять её другим.я лежу и рыдаю, я ничего не могу поделать с тем, что мысленно прощаю ему все, что мне легче было бы глотать битое стекло, чем делать ему больно своими словами.

И вчера я выбегая из метро, увидела его.Его, того мальчика по которому я так убивалась, он меня не видел, бежал куда-то…но.Боже, все правильно, все так, как и должно быть.

Если честно я думала, что будет больнее, что умирать буду.А сейчас лежу и понимаю "я просто больше его не люблю" и мне больно просто от того, что была такой дурной, что так ошибалась…

Нет.никогда.меня предали а я….никогда.нет.не было его в моей жизни и никогда не будет.стоп.я выхожу из игры.

Я пьяная и я бы все променяла на любовь с тобой.на любовь, а не на ту хуйню, что была между нами.

Я всегда говорю подружкам"не смей ему звонить и писать!" и все звонят и пишут, и только я прикидываюсь мертвой и при желаннее набрать ему "да какого черта, как ты мог то блядь!?" набираю номера друзей, чтобы отвлечься.я буду идеальной бывшей, ты никогда меня не услышишь.