Это просто Вьюи блог

Вчера было 2 года со смерти папы.вчера я впервые после его смерти надела его одежду, просто потому что приехала совсем без вещей.Это так странно…приходить, зажигать свечи на могиле, покупать ему белые розы, он дарил их маме на моё рождение, а я ношу ему на кладбище…а ещё.я постоянно прокручиваю то, что сделал, тогда ещё мой мужчина, через 2 недели он сказал "ты стала такой грустной, нам не о чем говорить, давай расстанемся, а?" "Ты забухай ещё с горя"…он столько раз меня предавал…а я вижу и осознаю это только сейчас.

Конец.ты ахуеешь от того как это больно, что меня нет и не будет.тебя сведёт с ума мысль о том, что у меня есть другой мужчина.просто не надо было мне врать, не надо меня предавать, не такая уж я и дура, как тебе хотелось бы.

Черт это все слишком нелепо и слишком не для меня!тупое стечение обстоятельств и просто знакомый с работы…вспомнила молодость и включила свой режим динамщицы 80ого уровня

"А у неё есть парень?хотя кого я обманываю, я быстрее себе мерседес е класса смогу позволить, чем её"так то.просто любить себя и кайфовать от того какая ты, вот тебе и все секреты

Сколько я сюда не заходила?месяц?мне нечего рассказывать.у меня какая то странная, видимо взрослая жизнь, нет сил ни на что в будни, живу в выходные. Я зашла сказать…Сегодня я обнаружила странную вещь…сегодня я увидела у сестры папину мед карту, на ней было его фото, сделанное, когда он был уже совсем плох.Я не помню его таким, пытаюсь вспомнить, но не помню…мозг рисует его здоровым.Я понимаю, что он был именно таким, как на фото, но вспомнить не могу.Вижу его здоровым, таким каким знала и любила его всю жизнь.

5 утра, но мне надо это сказать.вы замечали как много людей "работают" непонятно кем?не призываю всех идти на завод, но…серьезно всякие блогеры-влогеры(читать баба с красивой жопой и кучей косметики), все эти модели фриланс и визажисты…а фотографов, а диджеев….мне одной кажется что это хобби?серьезно, вот лет через 10 все так же жопу в инстаграмм выкладывать и надеяться на рекламные бабки от крема от целлюлита?неужели только меня это приводит в ступор? По-моему всегда можно найти достойную профессию связанную с твоим любимым делом P.s. Не совсем так меня видимо поняли.ну вот например во время наших мам не было такого.меня удивляет что вдруг появилась какая то область, которая не требует от тебя по сути ничего.достаточно курсов и ты уже звезда макияжа.Рано или поздно возраст, когда ты можешь позволить себе этим занимаются пройдёт, ну кому нужен влог от 35летней Глаши?неужели никто не задумывается о будущем?начинать все после 30 это поздновато, уже мало кому ты будешь нужен в нормальной профессии. И нет, у меня есть хобби на котором я зарабатываю.Образование архитектора я решила получать именно потому, что считаю что это по-моему единственное серьёзное образование в области искусства.

Я первый раз в жизни собой горжусь, но не могу тебе об этом рассказать.

Хэй, знаешь, я бы сейчас так хотела тебе написать!у меня есть одна бумажка, в ней написано, что я архитектор!представляешь?я и архитектор!!!это смешно же даже, я ведь не могу сказать сколько метров вон до того столба и провести 2 параллельные линии!знаешь, за эту бумажку я пахала, и если честно то я собой ужасно горжусь.вокруг менеджеры, юристы и экономисты, а я архитектор.Боже я могу построить дом!сама!понимаешь!?завтра я пойду опять в свой университет, я хочу чтобы меня называли магистром архитектуры, а то я конечно собой горда, но хочу быть ещё круче, хочу прыгнуть выше своей головы.а ещё, я ушла с работы и завтра иду на новую!мне дадут каску!я и в каске, над этим можно долго смеяться, ты бы точно улыбнулся и пошутил.я так хочу чего то добиться, хочу чтобы близкие мной гордились!хочу чтобы я ничего не боялась, потому что знала что я чего-то стою!знаешь он вчера меня опять довёл, а потом сказал что я равнодушная, а у меня нет сил больше что то ему доказывать.я хочу быть счастливой, хочу быть самой лучшей для себя самой.мне сложно, честно, иногда думаю "да я же не смогу", по правде говоря я почти всегда так думаю, я в себя не очень то верю.и да, я скучаю.

"На улице плохая погода, вызови себе такси я оплачу" ждет меня с цветами, а я опаздываю на полчаса и "выбирай куда ты хочешь пойти покушать" вот в такие дни я чувствую себя ну просто 100% девочкой, он каждый день самый лучший мужчина в мире(уже потому что он мой мужчина), но в такие дни он идеальный мужчина, когда весь вечер не отпускает твою руку, когда в ресторане выбирает тебе вино "спою тебя", говорит.когда я для него самая красивая и заботливая, он для меня лучший мужчина во вселенной. И да, это я о том же, который "ах он козел, не любит меня совсем уже!"

И она пишет мне "сегодня я похоронила отца и не смогла тебе не написать.прости если напомнила о боле" напомнила…это в моих мыслях каждый день, это не покидает меня никогда.мне невозможно об этом напомнить, я об этом не забываю

Убейте меня пристрелите Не хочуууу не хочу диплом делать

Боже это кошмар С каких пор выставлять свою задницу напоказ стало нормой?весь интернет завален обнаженкой молодых девушек и стоит кому-нибудь написать в комменты, что это не норма, тут же налетает бешеное количество защитниц голых жоп с криками "ханжа!старуха!сама просто страшная!да будь у меня такое тело я б трлько фото в лифчике и выставляла!" Когда все так успело обесцениться? Как это так?в Инстаграмм половина твоего Универа видели тебя голосй("ну ничего же не видно/все прилично/эй я вообще то в трусах") а ты такая вся типо недоступная на пары ходишь и не чувствуешь себя…хммм…даже уж не знаю как назвать.Почему показывать свою пятую точку всемвсемвсем это норма?чего этим добиваются?вниманмя мужиков?зависти от тех у кого нет попы?к чему это вообще? Можете писать мне что я ханжа, старуха, что это во мне зависть говорит и никто меня в жены не возьмёт, а вот тех с голыми сиськами на аватарке возьмут

Я тебя не прощаю! Вот так вот все бросить да!?вот так мы с тобой дружили?вот тебя я любила и приезжала всегда и чуть что?я терпела все твои загоны и сложный характер?не прощаю тебя!!!боже весь твой бред о дружбе и высокие разговоры о том, что ты дорожишь…иди и развлекайся, иди и туси!я на прощаю и готова сказать это тысячу раз!и твоё сообщение на Новый год, после 3 месяцев тишины, после всех твоих обещаний…боже что ты вообще думала!?тебя нет!прлстл сейчас увидела тебя в ленте, фото с парнем, любовь, все дела…ты такая же железная леди…никто тебя завоевать не может…ты счастлива надеюсь.лежу в кровати и плачу.я очень тебя все ещё люблю, но не прощаю такой вот дружбы…хотя ты и не просишь простить

Мне хочется говорить с ним, обо всем на свете, что-то рассказывать, просто что я чувствую и думаю…такого давно не было.Просто ему вдруг стало это все важно, просто он слушает меня и говорит что-то а ответ.Эта тупая рутина "как прошёл твой день на работе"-а сам втыкаешь в монитор, уходит и он правда спрашивает, звонит просто потому что что-то произошло и это хочется рассказать сейчас, а не откладывать до вечера… Я скажу вам одно:никогда не привыкайте к любимому человеку, он вам ничего не должен(ну вот вообще ничего, никто никому не должен) и то что он делает что то для вас (не важно что) это только его желание!

Я раз 10 пыталась начать этот текст, но… не получается и сейчас, а потому…девочки, все влезаем в платишки и глупо хихикаем, ходим перед своими мужчинами, напеваем и ничего не объясняем!просто!просто вот ходим и радуемся, даже если плакать хочется, все равно радуемся!не звоним им, совсем не звоним, даже под дулом пистолета, иногда пишем…а при встрече что?правильно!а при встрече радуемся!радуемся и ведём себя как нежнейшие и ласковейшие существа, даже если его убить сегодня хочется, даже если он до жути противно сегодня себя ведёт…радуйтесь! Я это все к чему…мы почти 3 года вместе, я не так давно почти потеряла надежу, опустила руки и готова была сказать "все.больше нет сил", а потом наткнулась на одну замечательную девушку в Инстаграмм, за день прочла все от корки до корки(она ведёт платные курсы, но и Инстаграмм вполне информативен) и о чудо!я полюбила его по-новому, а он…об этом я не буду говорить, просто иногда такое ощущение, что я вернулась года на 2,5 назад и вот он весь такой, что смотреть на тебя так, что умереть от счастья хочется!!! Короче…достаём из шкафа платье и…радуемся!!!