Ну, что о хорошем писала, время снова поныть?

Мне летом будет 22.

И вот, анализируя недавно свою жизнь в приступе легкого морального самобичевания, я вновь задумалась. Черт. Гребанные 22 года. Сколько у меня было хоть мало-мальских отношений за это время? Нисколько. Серьезно, ни разу я не встречалась с парнями. По сравнению со своими одноклассницами и одногруппницами, которые в 20 замуж выходят или имеют за плечами одни, а то и несколько действительно трудных отношений, я чувствую себя ущербно.

У меня в мои 21 в голове сериалы, фильмы по комиксам, Гарри Поттер и фанфики. Офигительно. А кроме учебы и вовсе нет почти ничего. Учитывая, что с профкомом последнее время совсем не ладится. Есть надежда на Ассоциацию Тренеров, буду пытаться, но все же.

Я не чувствую острой необходимости в парне. Но просто иногда накатывает состояние, что хочется тепла и чтобы любили.

И я прекрасно знаю, кажется, в чем все дело. Все из-за моих внешних и физических недостатков, дурацкого характера и эмоциональной закрытости.

Прочитала тут в ленте про эту непонятную усталость от всего. Ребят, я с вами. Я не знаю что это, есть ли у этого логическое объяснение, но я тоже тупо устаю, по сути ничего не делая. Устаю даже не в физическом плане, а в моральном. Мне кроме как спать сутками ничего не хочется. Готова все списать на энергических вампиров, но все же. Завидую людям, у которых 48 часов в сутках, которые вечно бегут куда-то, у которых энергии хоть на продажу. Я, увы, не из их числа. Мой удел в 20 лет быть мертвой и уставшей внутри. Печально.

Жестоко отсутствие кокона окон икон
Хотя не нужны они каждый в своем городе
Увидит один не последний не свой сон
Как солнце целует его каждый день новое

И если бы кто-то сказал ему сразу что он
Не сможет забрать ничего и оставить нечего
Что он останется тем же сменив балахон
Снежинкой пустыни в дыхании чего-то вечного

В это трудно поверить, но у человека перед котом есть некоторые преимущества:

1. Человек почти такой же тёплый, как кот, но его площадь больше. Он сгибается во многих местах, поэтому с ним удобнее обниматься. Кроме того, человек тоже может вас погладить, а не только вы его.

2. Если вы уезжаете и не можете взять с собой человека, вам не придётся пристраивать его к соседям/знакомым/в гостиницу для животных. Если вы берёте человека с собой, не нужно покупать переноску. Он пойдёт сам и ещё что-нибудь понесёт.

3. Человек не запрыгнет вам на голову, когда вы едите.

4. Если вы больше не хотите видеться или жить с человеком, вы расходитесь, и это всегда не так о(б) суждается, как если кто-то выгоняет кота.

5. Если человек во сне слишком разлёгся на кровати, его можно подвинуть.

6. Человек живёт дольше кота. В принципе, это плюс.

7. Человек может вполне правдоподобно мяукать, но, как правило, не путает туалет с ботинками.

8. С человеком можно сыграть в картишки.

Один существенный минус. У ваших ближайших родственников может быть на человека сильнейшая аллергия, которая со временем может развиться и у вас. Совершенно не факт. Но, если что, на помощь приходит пункт 4.

Trickster Wunderkind

Не так давно, буквально пару-тройку дней назад я по какой-то причине взяла в руки свой выпускной альбом, посмотрела в него и поняла, что время летит с дикой скоростью. Еще бы, в этом году три года, как я закончила школу. И вот за это самое время я видела своих одноклассников считанное количество раз. Мы просто пересекались на улице или в транспорте и перекидывались парой фраз. Мы ни разу не собирались. Только на юбилей школы в том же году, что и выпустились, мы увиделись несколько человек, но и то, поболтали, прошлись, проводив всех, кого можно и все. Потом пытались собраться неоднократно, но не вышло в итоге совсем.

Сначала я огорчалась, а потом забила. Мы все идем разными дорогами и своими жизнями. Да и не были мы никогда столь дружны, чтобы видеться. Компании может и остались вместе, а так… Вряд ли кто-то кого-то видит часто. Да и я сама на самом деле не шибко горю желанием видеть большую половину своих одноклассников. Таких людей можно пересчитать на пальцах двух рук.

Так вот, к чему я. Был у меня одноклассник Женя. Из одиннадцати лет большую часть времени мы сидели за одной партой. А еще с ним связаны одни из моих самых приятных впечатлений от последнего звонка и выпускного. На последнем звонке, когда мы готовились заходить в зал, нам нужно было встать парами. Женя подошел ко мне и сказал "10 лет за партой, последний раз тоже пойдем вместе". Это было так мило. Он вообще замечательный человек. Умный, веселый, добрый. Я таким его помню со школы. Мы всегда очень хорошо ладили. Не были лучшими друзьями, уж тем более не встречались, но тем не менее этого человека я помню с особой теплотой.

И самое забавное, что как раз с Женей мы не виделись ни разу. Совсем. Даже случайно на улице. Так уж получилось. Совсем недавно я снова задумалась об этом. Мне хотелось увидеться с некоторыми людьми особенно после встречи с Кристиной, с которой учились в параллели и которая пять лет назад показала мне viewy (подумать только чертовых пять лет). И я все думала, что как же жаль, что наш класс такой не дружный. Когда видела фотографии собиравшегося параллельного класса даже завидовала. И может быть мое желание было услышано, потому что сегодня я все-таки увиделась с Женей. Я сидела в торговом комплексе за столиком и вдруг увидела его.

Окликнула, он подошел и узнал (еще бы за три года ни капли не изменилась). Мы поболтали пару минут о том, как дела, видели ли мы остальных и он ушел к друзьям. Я собралась домой, а когда прошла мимо, он мне помахал и улыбнулся. Я очень надеюсь, что как-нибудь мы увидимся чуть дольше.

И хотя это была короткая и немного неловкая, как мне показалось, встреча, но она была очень желанной радостной. Я улыбалась еще очень долго, настроение создалось на весь вечер. Это было здорово.

И все-таки очень часто самыми приятными встречами оказываются короткие и неожиданные встречи.

-Как ты хочешь в этом году отметить ДР?

-Рано ещё об этом говорить.

-А всё же? Как в том? Просто если как в том, то это получится бесплатная пьянка для района.

-Нет, в этом некого звать. Хочу с нашими семьями. В ресторане каком или на природе. Или день с семьёй, второй- с тобой, Артуром и Лёшей (брат друга), - БОЖЕ МОЙ. ДА ЕСЛИ Б Я УМЕЛА ЛЕТАТЬ- ВЗЛЕТЕЛА БЫ ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ ВЫШЕ НЕБА. Как всё изменилось, как я его люблю.

Не буду конкретезировать, но просто скажу девочкам, которых предали парни, которые сейчас несчастны- всё будет хорошо, как бы это банально не звучало. Не теряйте веру в парней, козлов много, да, не спорю, но и хороших хватает. Просто они появляются в определённый момент жизни. Не всем с первого раза получается обрести своё счастье. Я отношусь к тем, кто "прошёл огонь и воду": оскорбления, побои, измены и т.д. и т.п и только спустя некоторое время я встретила своего человека. Нужно время и способы отвлечься. Ментально я с вами. Обнимаю и желаю, чтобы у вас побыстрее всё наладилось. И поверьте- те, кто вас предал, пострадают ещё больше. Время всё расставит на свои места. Я это говорю как человек, испытавший всё дерьмо на своей шкуре.

Первый день весны. За окном огромными хлопьями идёт снег, ощущение, что только только началась зима. Мне подарили милую классную игрушку -зайку, накормили, обняли. Я таю. Он такой тёплый и уютный. Лежу у тебя на груди и понимаю, что все проблемы, все то, что волнует не имеет никакого значения. Дз не сделано, ложусь спать и понимаю, что вот оно счастье.

Первое впечатление о Бекхене мягко сказать получилось странным. Вся ситуация вышла странной. Ночь, соль, хитрющая улыбка нового соседа. Ощущение, что кроме соли Бекхен хотел чего-то еще, но сказать не мог. А Чанель был удовлетворен таким раскладом. Все произошло так, как и задумывалось. Никаких лишних слов и фраз, никакого продолжительного диалога. Пришел, взял и ушел. Ничего лишнего, только бизнес, а точнее только соль.

Закрыв за соседом дверь, Чанель вошел в свою любимую спальню, чтобы переодеться и сделать новую попытку уйти в мир Морфея. Стоило сесть на мягкий матрас, как послышался очередной звонок в дверь. Видимо, в прошлой жизни Чанель был самым отвратительным человеком. Потому что сейчас, недовольно разглядывая потолок, он молил и спрашивал у небес, за что ему все это. Почему именно сегодня, когда кровать казалась такой желанной, как никогда ранее. Выругаться, да и послать все в одно место. Лечь лицом в подушку и сделать вид, что ничего не слышал. В его состояние ничего не отвлечет ото сна. Но не в этой жизни, не с появлением нового соседа Бекхена. Почему ты заявился сейчас, ты мог и вчера это сделать и позавчера, но выбрал этот день. Как знал! Что на этот раз привело нашего ночного гостя? Ни одного ответа в голове. Чанель ничего не знал о своем закадычном соседе, как и не знал, что от него можно ожидать. Рад ли он такому соседу или было бы лучше без него? Сегодня точно лучше было бы без него. Дверь раскрылась, и перед Чанелем стоял все тот же странный миниатюрный парнишка. И ничего в нем не изменилось, даже соль в руках до сих пор осталась. Он вообще домой возвращался?

https://neversleeping.rusff.ru/

когда ты сам ты уверен, что не придашь никого и не будешь кому-то что-то должен, тебе не нужно будет врать и придумывать всякие глупости, которые в итоге станут явью и все будут знать правду, а тебе с этим жить.

как быстро мы сгораем, от этой невероятной силы чувств, пламя сжигает грудь и обнять не хватит сил, чтоб передать как сильно и невольно ты…
время дарит воспоминания, которыми кормишь себя, когда один и никогда не поздно все вернуть, но лишь сомнения держат тебя от стука в дверь.
зачем и кому это будет нужно? когда ты понимаешь, что новый чистый лист, будет пропитан прошлым и никогда не забыть, того что было, и что есть.

знаешь, что с нами стало? да в целом похуй на это
кого-то уже закопали, кто-то топит на бентли
сквозь фильтры смотрю в инстаграме чьи-то моменты
как быстро растут, мама, чужие несчастные дети

мы были прекрасными, верно, лишь внутри было пусто
но от этого, в целом, не мерзко, от этого, в целом, не грустно
нам за двадцать пять. мы не прёмся ни по Камю, ни по Прусту.
юность уже не вернётся. да и хуй с ней.

То чувство, когда бывшая твоего старого приятеля мониторит твою страницу.))) )) )) ) Ахахахах, это ж надо.) Напомню, что они встречались около 5 лет и зимой он собирался сделать ей предложение, а эта шлюха ушла к другому из-за тачки, которая вскоре сломалась и она попыталась вернуться к моему другу.) Я начала ему угрожать, надоумила свалить отсюда в Москву, так как у него была возможность. Обещал, что к ней не вернётся. Однажды мы встретились в Маке, он подошёл ко мне поболтать, а она в то время сжигала меня взглядом из-за столика, за которым они сидели.)) Иногда он мне позванивал, просил совета. Вот такие дела.)) Почти не с кем не общаюсь, да даже ни с кем, по сути, а меня по-прежнему какие-то шлюхи ревнуют к своим бывшим\парням.))

Это просто ужас. Мне плохо. Меня никто не пониает. Мне мало внимания. Все подкидывают. И вообще черная полоса начинается по-видимому. Началась учеба. Я постоянно психую. Не знаю чего хочу. Запуталась. Не знаю как в себе разобраться. Живу как…нет не живу, а существую. Черт нужно срочно что-то менять и приводить все в порядок. Я схожу с ума. И не у меня не месечные. Развивается апатия ко всему. Я даже пост нормальный не могу написать, что за хрень вообще происходит. Хочу курить. Или не хочу, но дело точно не в сексе, с ним в порядке. Я правада не знаю, что не так. Спасибо, что прочитали этот бред, мне легче чуть-чуть, от того, что я его написала.

— Я никогда не вернусь.

— Привет, ребят. Я вернулась.

Щас будет пост "Мног а бук а в".

ЭКСКЛЮЗИВ!ИНФА ДО ЭТОГО МОМЕНТА БЫЛА ЗАСЕКРЕЧЕНА!ВЫ УЗНАЕТЕ ОБ ЭТОМ ПЕРВЫМИ!

Я не хочу работать.

Ихихихихи, вот так вот все просто.Шел 8 месяц моей безработицы и все это время, когда меня спрашивают о работе я самозабвенно пиздю, что ищу работу, а ее нет.Да, конечно, были попытки найти работу, но это было так ужасно.У меня было две собеседы в сентябре, но меня не взяли и я обиделась и решила познавать дзен дивана не отвлекаясь на поиски.Все было хорошо до середины февраля, мама стала с лютой яростью пилить меня и я разместила свое резюме на сайте.Мне стали звонить и звать на собеседы.Прошлая неделя была адской.Я не высыпалась, я волновалась, просто поедала себя, я сериалы свои смотреть спокойно не могла.Меня снова никуда не взяли.

Я не вижу себя на какой-то обычной работе.Где я себя вижу? На каком-нибудь крутом канале типа HBO\SY-FY\SHOW TIME\BBC America\Netflix (ой, сука, ору сама с себя.то ли пздц наивная, то ли пздц амбициозная) я занимаюсь рейтингами сериалов или одобряю новые сериалы…и тут Остапа понесло.Такого рода деятельность радовала бы меня.

О, пока писала пост придумала чем бы я хотела еще заняться *_*. Я бы хотела как Эллен Пейдж ездить по миру и изучать ЛГБТ - сообщества разных стран.(о, как пидорасит меня жостка, щас прям уже на ванильном пони поскачу)

Мораль: буду я работать в магазине, как Роуз Тайлер, но Доктор за мной не прилетит.

28 февраля прошёл в поисках наушников для компьютера и телефона. После похода в БУМ и наушников, которые я нашла с отличным звуком, которые подойдут и для компа, и для телефона, и могут вообще работать на флэшке или радио без проводов, я хотела посмотреть такие же. Ведь было бы классно ездить на работу в наушниках. Так что я встала пораньше и к приходу Серёжи была готова.
Он приехал и уговаривал меня остаться из-за того что живот болит и вообще у него настроение было ленивое. Но учитывая то что это планировалось заранее и что это для меня очень важно, ведь мы смотрим видео и говорим в наушниках, и играю я с ними, ибо это было бы очень громко – вещь незаменимая. Да и там проблема с проводом, который со временем перегнулся и если его тронуть случайно, то звук пропадает.
Я очень аккуратно настояла на своём, но если он чувствует себя действительно плохо, то лучше остаться дома. Он сказал, что через час выйдет. Мы посмотрели «Как я встретил вашу маму» и пошли.
Ходить он не хотел, поэтому мы сели на тралик (опять не тот) и доехали до центра. Там уже зашли в магазины и опять сели на тралик, доехали до Амстора и там тоже ничего стоящего не нашли. Проблема была в том что цена большая, а качество гавно. Зачастую все они звучали так, будто я нахожусь в соседней комнате и слушаю музыку. Не сравнимо с тем как звучат мои обычные наушники и те которые у меня сейчас.
Мы решили перекусить и Серёжа встал в очередь, но оказалось, что это была очередь в кассу и девушка на кассе ничего не разогревает и не подаёт, хотя мы были совсем недавно и было всё не так. Так что мы как полные дебилы купили еду, которую ещё не заказали и встали за людьми, которые влезли в очередь. Серёжа молодец с тем что встал не туда куда надо и сел как раз рядом с людьми, которые вклинились в очередь.
Пока он ждал заказа я пошла переодеться и эти люди, а именно семья мама и маленькая дочь уже сидели и ждали этого папу. И эта тупорылая мамаша постоянно успокаивала свою спиногрызку, которая ничего не говорила и не плакала, что папа скоро принесёт еду. И это повторялось снова и снова за те 3 минуты, которые я там пробыла. Она говорила ей, но смотрела на меня всё время. От этого меня просто колотило. Люди, которые вот так вклиниваются в очередь и сидят ещё с радостным видом меня просто уже выбешивают.
Серёжа принёс еду и начал есть. Я начала уже говорить, что было за его отсутствие, но он меня просто заткнул. Мол всё нормально, сиди и ешь. От этой подавленной агрессии меня просто разрывало. Всё время, что мы там сидели я на него не глядела и не говорила с ним. Мне казалось, что сегодня просто какой-то день неудачный, мне нравится это место, но оно кишит тупыми пёздами. Я ем холодный хот-дог, который нихуя не вкусный. От этого места работы и того что происходит в моей жизни меня распирала злость и тут ещё он не мог просто меня выслушать, чтобы я так не мучалась. Э – эгоизм. Знаю.
Мы шли потом по парку и на мгновение настроение улучшилось, мы увидели маленького белого пуделя (хотя я могу и ошабться), это была девочка, которая бегала за маленькой девочкой, а сзади шли родители девочки. Они так мило играли, эта пуделиха носила палочку. В общем милая картина была.
По дороге уже я всё высказала Серёже, он действительно и не пытался особо поднять настроение и выслушать, и мы так и ехали домой. Он не хотел в Амсторе идти в БУМ, но я его просила, а после Амстора мне не хотелось туда ехать. Я подумала, что сегодня воскресенье, магазины работают сокращённый день и если мы туда придём, то не факт, что они ещё открыты. Поэтому мы приехали домой, посмотрели сериал и Серёжа поехал к себе домой.

Вечером я пошла к маме, чтобы она узнала у бабушки Вали идти мне завтра или нет, и сказала, что страшновато мне идти работать. Она позвонила бабушке и началось обсуждение того идти мне туда работать или нет. Бабушка Валя сказала, что если не нравится место, то не надо. Ей оно тоже не понравилось. Но мама настаивала на том что нужно идти работать и она тоже не была готова выходить на работу в своё время. Я объясняла, что резать капусту и резать волосы это совсем другое дело. От того как она её порежет ничего страшного не случится, а если я испорчу человеку стрижку, то начнётся полный пиздец и волосы быстро не отрастут, чтобы мне всё простить.
Она была не согласна. В конечном счёте я сказала, что пока не нужно ничего отменять.
Поговорив с Серёжей об этом, он сказал, что учитывая то что мне не нравится место, оно далеко и вряд ли там будет много клиентов, то работать там не стоит. Он не хочет давать неоднозначный совет и считает, что так будет лучше. Я ему отвечала, что больше мне работать негде. Но он меня успокоил сказав, что мама меня не бросит и найдёт вариант, либо учится у мастера, либо работать.
Поэтому после разговора с ним я обратилась к маме с тем что не хочу там работать. Она спорить не стала, просто сказала, что работать начинать надо. Мы много всего обсуждали и в конечном счёте она сказала, что меня не бросит и поможет. Завтра мы уже позвоним бабушке Вале и попросим отменить эту стрижку.
Ещё она планирует купить точку на рынке, но об этом позже напишу, если всё сложится удачно)

— Ох, я совсем забыла. Сегодня же анти-независимый день.

Мне хочется говорить с ним, обо всем на свете, что-то рассказывать, просто что я чувствую и думаю…такого давно не было.Просто ему вдруг стало это все важно, просто он слушает меня и говорит что-то а ответ.Эта тупая рутина "как прошёл твой день на работе"-а сам втыкаешь в монитор, уходит и он правда спрашивает, звонит просто потому что что-то произошло и это хочется рассказать сейчас, а не откладывать до вечера… Я скажу вам одно:никогда не привыкайте к любимому человеку, он вам ничего не должен(ну вот вообще ничего, никто никому не должен) и то что он делает что то для вас (не важно что) это только его желание!

делали замеры по просьбе новоиспеченных йогинов
и так я дрыщ вкл:
бедра 75
талия 55
попа 85
грудь 73
ляшка 42
хД

забавно спустя время будет перемерить, а то ж я массу сейчас набираю)

У меня завтра выходноооой!! Выходной!!Я понимаю, что всем плевать(ну или просто завидно), что это не имеет значения, что это мелочь, но я тааак рада, так рада! Это просто восхитительно.Целыый день дома.конец.

P.S.Люблю когда весь театр валит на гастроли :D

Напоминаю о себе)

ask

nekto

Приманкой ласковых речей
Вам не лишить меня рассудка!
Конечно, многих вы милей,
Но вас любить — плохая шутка!

Вам не нужна любовь моя,
Не слишком заняты вы мною,
Не нежность — прихоть вашу я
Признаньем страстным успокою.

Вам дорог я, твердите вы,
Но лишний пленник вам дороже;
Вам очень мил я, но, увы!
Вам и другие милы тоже.

С толпой соперников моих
Я состязаться не дерзаю
И превосходной силе
их без битвы поле уступлю.

Я надеюсь, тебе там тепло,
Я надеюсь, тебя согревают.
Просто знай про меня лишь одно:
Я простила, чего не прощают.

Ценю каждое времяпровождения с ним. Любое. Пусть даже просто находясь в одной комнате. Мне и этого достаточно.

Иногда просто резко возникает нужда в личном пространстве, но не хочется, чтобы человек уходил, поэтому просто достаточно того, что вы находитесь рядом. Ты просто знаешь, что человек здесь и это радует.

/я так и не научилась ясно выражать свои мысли/

Они сплетничают и осуждают меня.

Но будь у них возможность, они с радостью поменялись бы со мной местами.

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлом, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

сижу и читаю, как мой бывший пишет своей бывшей обо мне) "нравилась так, ну а чего теперь, не сложилось и ладно" как же круто мужикам, им вообще не надо париться, одной большой, одной меньше, какая разница то)

ТОР-3 песен, которые у меня играют на повторе.

1. Sia - Cheap Thrills

2.Hayley Kiyoko - Cliffs Edge

3. Halsey - Color

вообще эти три волшебницы для меня просто откровение небес, как диамантис в свое время.

я настолько от всего устала, что сейчас лежу и реву. сил нет. вчера мой урок по литературе почти разнесли в пух и прах, но поставили 4. сегодня она говорит, что мой урок она оценила очень строго и пересмотрит свой вердикт. а я всё равно чувствую себя оплёваной и ещё большим ничтожеством, чем раньше. хочу мороженка и на ручки. и практику закрыть. больше ничего не хочу.

Нужно обязательно разделять: где своё, а где - чужое. Чужое трогать нельзя. Не потому, что оно - не твоё, а потому что оно - его. Чтобы к чужому прикоснуться, нужно на это получить разрешение. Кивок, взгляд, руку, что угодно, но получить.
Нельзя врываться в чью - то жизнь и сносить все на своём пути, хватать руками, что попадётся и залезать пальцами туда, куда нельзя. Это своего рода внегласный договор, и его нужно соблюдать.
Даже из благих побуждений, даже если ты думаешь, что так будет лучше, думаешь, что знаешь, как нужно, как правильно. Нельзя смотреть на чужих женщин, брать из чужой тарелки, трогать чужие пуговицы, и тем более нельзя залезать в чужое сердце. Для этого нужно разрешение, ибо чужого брать нельзя.

С. Асаубаева

выходные когда Аня пробила два колеса, потеряла кредитку, потеряла и нашла ключи от машины. когда я со стрелками на колготках разбивала стаканы и несвязно что то объясняла охране.
когда 15 минут на холодном кафеле спасали жизнь. но казаолось что прошло пару минут.
весна. ленинский проспект. я оборачиваюсь и вижу их. со стороны кажется, что им по 17 лет и они впервые влюблены. это богоподобно. я не передам тот восторг, который у меня вызывают счастливые пары. когда это чувствуется, ощущается.

как хорошо, что я была не на каблуках - сбила бы все ноги. мы прошли проспект, кажется, дважды. песни, смех, шутки. я обожаю! это на много круче ваших нога на ногу, бокал мартини и томные разговоры о мужских хуях. хотя иногда, необходимо.

итогом этой недели, будет серьёзный разговор, о несправедливости и моём черством сердечке.
но по секрету, я скажу напрямую - я влюбилась впервые за 2 года. и я очень переживаю по этому поводу, всё как в первый раз))

Сегодня мой лучший друг попросил придумать ему подпись "как у начальника", потому что завтра он забирает новый паспорт. Ахахаха У меня все.

случайные связи

Если хочешь что-либо сделать, никогда не думай о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь.

Добрый вечер, волшебницы Два дня назад мне исполнилось двадцать один, а я до сих пор не ощущаю себя повзрослевшей, и если честно все было совсем не так как хотелось бы моей душе, особенно смутил факт того, что те люди с которыми я когда-то хорошо общалась или просто переписывалась забыли обо мне, наверное я оказалась не слишком хорошим человеком, но несмотря на это, благодаря некоторым прекрасным принцессам я почувствовала тепло внутри, их трогательные поздравления вызвали самую счастливую улыбку на моем лице. Мой мужчина постарался сделать все возможное чтобы мне было максимально хорошо и комфортно в этот день, украсил всю квартиру шариками, сделал большой плакат с моими фотографиями, подписав каждую, а еще встретил с букетом любимых тюльпанов, вечером мы пошли в кафе, заказали целый сет роллов домой и уютненько устроились в постели, пересматривая любимые комедии с Джеки Чаном и новые серии с "Наруто", все было так по-домашнему замечательно и невероятно мило.
Сегодня же наступила весна, и мне кажется, что в этот день стоит отпустить все плохое, оставить позади всю печаль и перестать грустить из-за каждого пустяка, хочется наслаждаться жизнью, наполнять себя волшебством и дарить улыбку новому дню. Впереди у меня новый этап связанный с учебой, я должна максимально сконцентрировать все внимание на дипломную и готовиться к поступлению в магистратуру, но несмотря на все это я планирую заниматься и другими делами, ведь весна - время любви, вдохновения и цветов. Первое что стоит в моем пункте - это подтянуть мышцы, нужно интенсивно заниматься бегом и подружиться вновь с тренажерами, пить витамины, кушать больше овощей и фруктов, и обязательно выходить каждый день на улицу. Не забывать уделять время личному дневнику и в скором времени выложить фотографии оформления на вью, если конечно кому-то будет интересно :D А еще составить весенний плейлист и список новых аниме, которые я просто обязана посмотреть, устроить весеннюю фотосессию и конечно же сменить заставку на рабочем столе на солнечно - разноцветную - весеннюю. Увы, в моей жизни нет ярких тусовок, я не посещаю пафосные рестораны и обхожу десятой дорогой всякие клубы, наверное из-за этого мне порой не о чем написать в блог, все настолько тихо и спокойно в перерывах между сессией что мне просто не хочется засорять ленту обычной жизненной рутиной, ведь по-большому счету многим людям нравится насыщенная событиями жизнь, поэтому из-за этого я периодически срываюсь в попытках удалить все к чертям, но вовремя успокоившись понимаю, что не имеет значение нравится ли мой блог кому-то или нет, он просто мой, в котором я рассказываю о своих интересах, о своей жизни, обо всем на свете, что нравится именно мне. Танцуйте, смейтесь, окружайте свою жизнь прекрасными вещами, интересными книгами, вкусной едой и всякими любимыми делами, творите, и самое главное - любите. Забудьте о всех предрассудках, стереотипах, отбросьте все свои страхи и наслаждайтесь каждой секундой, нокс.
сlairity - еxorcism, ed sheeran & rudimental - bloodstream, niteppl - shout, nathan bell - howling, slo - shut out of paradise, xplor - recover, ritual - too deep (feat. delilah), syml -where's my love, filous - better off (feat. josh roa & bishøp)

Ты мне нужен любой -
с огоньками в глазах и устало вдыхающий дым,
одержавший победу и осажденный врагами..
Ты мне нужен любой,
потому что ты мною любим.

Ты мне нужен любой -
осыпающий дом лепестками
и ночами усердно сопящий в мой правый висок,
непростительно редко звенящий в прихожей ключами
и нахально ломающий
хлипкий сердечный замок.

Ты мне нужен любой -
в идеально отглаженных брюках
и небритый, от света укрытый под тяжестью век,
раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный..
Ты мне нужен любой,
потому что ты мой человек.

Сто процентов он не просто все время смотрел на меня и говорил с алексом 5-10 минут, обсуждая меня, а Алекс его подбадривал сделать что-то, что, видимо, так и останется секретом… И не просто он сказал Алексу, что в голове все перемешалось из-за того, что меня увидел, и не просто был задумчив и грузился. Да если б мой бывший там был, к примеру, на которого мне всё равно, я б не смотрела и не грузилась. Ну риал. Прошло больше полугода, неужели не понятно, что если ты грузишься из-за человека, которого увидел пару часов назад и у тебя все "перемешивается" в голове, что это не просто так?! Тем более мы не видились столько. Трусость или что это?

Здрасьте

Вернулась в С., думала, что и не соскучилась по своему А., потому что переписка не клеилась, а тут он меня встретил и до меня дошло, что безумно по нему скучала. Он прям пришел, улыбается, в щеку целует и я просто обмякла, да, безумно без него непривычно. Настолько ему благодарна за то что он возится со мной, терпит мои тараканы и слушает, действительно, слушает, задает много вопросов и интересуется мной. Понимаю, что нужна ему. И у нас в марте уже пол года(что? сколько? остановите планету!), это до дикости странно. У меня никогда не было отношений, а тут первые и настолько длительные. Когда по пьяни его добавила, думала, что ну максимум месяц - два встречаться будем, а потом как-то все пройдет. А тут уже огого, почти дата. И в жизни особо ничего с его приходом не поменялось, я все также хожу на вокал, квн, опять хочу вернуться на йогу, когда хочу тусуюсь с девчонками и это нормально, прото большинство знакомых уходят с головой в отношения, а когда расстаются, остаются не с чем, такого я для себя не хочу. Но с другой стороны я много времени уделяю и А., все наши посиделки у меня дома, просмотры фильмов, милые кафешки и прогулкипрогулки, которые я очень люблю, все это есть. Сама частенько поражаюсь, как все это успеваю, и мне это очень нравится. Нежностьнежностьнежность

И вообще не думала, что пост получится таким.

Аааа, девочки, спасибо большое всем, кто на меня подписался, мне безумно приятно)

Всем любви, пис!

"Ты не можешь провести всю свою жизнь, увлекаясь сериалами и вымышленными персонажами "

— Почему нет?

— Вау, смотрю кто-то выпил немного кофе.
— Да, 18 чашек.

преподша оказалась нормальной.

зато училка всё больше показывает свою неприязнь ко мне.

она мне и характеристику не даст, походу.

не понимаю за что она меня так не взлюбила.

Сегодня день рождения моей бабушки.

Недавно я ехала домой (почему-то что-то значительное у меня случается по дороге домой), было хорошее настроение, ничего не предполагало ему испортиться. Но я просто заплакала от того, как сильно я соскучилась по человеку. И это было неожиданным для меня самой. Очень трудно жить, когда ты нуждаешься в человеке, скучаешь по нему, но ты больше никогда не сможешь прийти к нему в гости, увидеться или поговорить. Потому что этого человека больше нет. Самое больное - это жить дальше. Жить дальше с голосом этого человека в голове, бояться забыть этот голос, держаться от слез при любом разговоре об этом человеке.

Все могло быть иначе, если бы не рак. Она могла бы порадоваться за меня, поддержать, увидеть мою свадьбу, моих детей, понянчиться с ними. Но сложная жизнь и болезнь отняли ее у меня. И теперь, я надеюсь, она радуется и переживает за меня со стороны. Недавно она мне приснилась. Я думаю, что это был хороший знак. Потому что после ее смерти во сне она ко мне приходила только пару раз, а прошло уже полтора года…

01.03.2016

FUCK YEAAAHHHH

На 27 февраля мы запланировали поездку на Станкострой по поводу работы. Мне нужно было приехать к 12, поэтому я завела будильник на 8.30, чтобы успеть ещё и накрасится, чтобы впечатление обо мне было хорошее. Я волновалась, что просплю, поэтому частенько просыпалась ночью и утром. Когда на часах было около 8ми, я решила не вставать и полежать до будильника, но он так и не зазвонил. А проблема была в том что после того как мы сбросили всё в нём до заводских настроек по выходным он не звонил. Так что я проснулась около 10ти. Я съела пару сухариков, запила Живчиком и пошла умываться и чистить зубы. Собрала сумку и всё, надо было выходить.
По дороге я позвонила Серёже и рассказывала о том как сегодня на мне сработал закон подлости, ему было жаль, но не более. Он был не многословен по поводу важных мне вещей, но цеплялся чуть ли не к каждому слову. Я шла быстрым шагом и очень скоро появилась отдышка, но его это видимо бесило. В конце концов я просто отключилась сказав, что мне тяжело идти и слушать как он огрызается. Было обидно.
17й должен был приехать в 11, так и случилось. Мы ехали видимо слишком быстро и через 12 минут я уже была на Беленькой, учитывая то что на дорогу уходит около получаса я не знала куда себя деть на это время, потому что думала, что бабушка Валя ещё собирается. Но оказалось, что всё хорошо. Меня усадили к телевизору и я играла в Растения против Зомби, пока они собирались. Я кстати играла в неё пока ехала и это было странно, я не попадала на нужные линии, когда трясло и держалась на месте за счёт колена и жопы)
Дядя Валера напевал песенки себе под нос, пока собирался и отпускал шуточки о том что я стану золотыми ножницами Донбасса. Потом мы сели в машину, потому что дядя Валера решил нас отвезти. И когда начала играть песня: «Киевлянка-киевлянка-киевляночка…» начала петь бабушка Валя, а у неё голос грубый, как слышим так и поём…короче у дяди Валеры это получалось лучше.
И…когда меня довезли до того места у меня в душе как что-то разбилось в дребезги. Это был район, который я всегда считала самым отстойным в нашем городе. Я меньше года езжу на 17м, но почти всегда вижу на этой остановке пьяных людей и детей очень грязного вида. Даже когда всё солнечно и радостно, в этом районе всё темно. Здание в котором я должна работать было полуразрушенным общежитием. Бабушка Валя даже набрала эту девочку Оксану, чтобы узнать где вход, а то не было ни вывески, ничего. Нам объяснили, что его надо обойти с другой стороны. Мы обошли по грязи, ибо никак по другому не получалось и увидели криво повешенную вывеску, пол окна и светящуюся штуку за окном с надписью «Парикмахерская». Меня ожидала ржавая дверь подъезда, две криво сделанные ступеньки из нескольких кирпичей и цемента, обшарпанные стены и выбитая стена с огромной дырой размером с моё разочарование. Если пройти через дверной проём выбитой стены, то можно попасть на лестничную площадку, а мне в другую сторону с другой ржавой дверью. Когда мы её открыли и зашли, там был узкий коридор и поворот к кабинету швеи, а другой поворот уже парикмахерская. Там стоял обычный офисный стул, который был криво оббит кожзамом, новая тумбочка с зеркалом, новый столик для маникюра, пара полок и обычная кухонная раковина. Когда мы спросили есть ли здесь горячая вода, Оксана ответила, что нет. Вопрос в том как красить волосы? Смывать там и вообще? Это просто пиздец. Обои они конечно поклеили, но полы оставили цементными.
Я вообще не представляла где здесь положить можно машинку, фен и прочее? Оксана показалась мне более менее добродушной, потому что улыбалась мне много, чтобы я не смущалась. Потом бабушка захотела переговорить с хозяйкой, позвонила ей и оказалось, что она уже пообещала это место другой девушке с опытом работы, но которая скажет ответ через неделю. Я расстроилась и из-за места и из-за того что мы выходит зря приехали(
Я позвонила Серёже сказать, что уже освободилась, они предлагали заехать за мной. Но мы долго не могли объяснить где находимся и в конце концов мне не захотелось пол часа здесь стоять и ждать их, если я могла дойти до троллейбусной остановки и доехать до Амстора, а там пойти на второй этаж и позавтракать. Но во время этого звонка позвонила эта хозяйка и предложила мне прийти в понедельник в 16.00 и подстричь кому-то кончики, чтобы она оценила быстроту и умения. Я согласилась, потому что деваться мне некуда. Конечно вокруг меня много парикмахерских и салонов, но им такие мастера без опыта работы не нужны. Поэтому я начала настраиваться на испытание в понедельник.
Мы с бабушкой Валей шли и делились впечатлениями, она сказала, что всё не так плохо и что руку набивать надо. Я согласилась, но сказала, что неприятно, что нас позвали, мы пришли, а нам уже говорят, что кому-то место уже пообещали. Очень похоже на то что они просто набивают себе цену.
Я побежала с 3 банками в пакете, которые мне передала бабушка к троллейбусу. Было тяжело их нести. Я села, много думала о том правильно ли сделала не дожидаясь приезда Серёжи и решила, что правильно. Вышла на остановке и пошла через стоянку к Амстору. Руки уже обрывались, было страшно от того что пакет был не новый и ручки могли оборваться. Аппетита из-за таких впечатлений не было, было просто обидно из-за всего. Из-за Серёжи, парикмахерской и даже из-за этих дурацких пакетов. Я нашла свободное место между магазинами, поставила банки на пол и позвонила Серёже. Он очень вызывающе ответил, а потом сменил тон. Сказал, что просто не ожидал, что я так быстро справлюсь и ещё не готов выходить. Сказал, что будет через минут 15. А по плану мы должны были купить книги. Он приедет с родителями и те ему возьмут книги по электрике, а я куплю себе по парикмахерству те книги, которые присмотрела ранее.
15 минут прошли как 15 минут, не быстро и не медленно. Я смотрела на людей, которые порой выглядели странно.
После бомбёжки и того что Амстор закрыли, в нём не работает 2 выхода и входа. Они стоят ну параллельно, а в этом промежутке стоят банкоматы и прочее. Поэтому работает там один выход и один вход по диагонали. Так уже пол года или больше дела обстоят, и в общем то все привыкли. Ну я так думала, но на самом деле нет. Были и пары, и семьи, которые шли к выходу у которого я стояла. А там 2 знака стоп наклеено, но им похуй. Некоторые шли в дверь и ещё стучали по ней, а некоторые притормаживали. Там была не особо красивая пара ведомой и ведомого. В общем ведомый притормозил, спустя несколько секунд и ведомая остановилась, улыбаясь ему. Он направил её к нужному выходу и она пошла. Самое главное не глядя вообще на дверь, а просто доверяя партнёру. Вот как???
Ещё Валя там была и хоть до этого были сомнения в том что я стою, вместо того чтобы уже осилить эти банки и посидеть с едой на диванчике, то теперь их не было. Приехал Серёжа, родители остались в машине. Он помог мне с банками. И мы начали подниматься в книжный. Там он действительно подобрел. В отличии от нашего прошлого похода он в первую очередь предложил просмотреть сначала мои книги, а потом уже его. Я села и поняла, что вместо двух книг, мне нужно три, потому что третья была о женских стрижках и причёсках. Мы решили взять и её, а маме как-то соврать и сказать, что акция была.

Потом просмотрели его книгу и эта была энциклопедия по домашним поломкам и ремонту. Классная красочная книга о том как не нанимать дядю, чтобы он всё починил, а уметь всё делать самому. Мы теперь мечтаем сделать сами ремонт)
Остаток вечера мы провели за сериалами и обсуждением того что было. А я даже гуглила как надо подстригать кончики, как делить волосы на проборы и прочее. Обнаружила, что есть много девушек бьюти-блоггеров, которые сами стригут себе кончики и весьма странными способами. Больше всего мне понравился парень парикмахер, который мастерски делил на зоны голову и выполнял интересную стрижку. Эх…побывать бы мне в таких школах когда-нибудь…

КНИЖНАЯ ЭСТАФЕТА

Приняла эстафету от звездочки kyuliyaa.

1. Где вы обычно читаете? Люблю читать сидя, устроившись в старое, но такое родное кресло, которое раньше было в моей комнате, а теперь переехало к бабушке в гостиную, а еще на берегу моря, когда слышны крики чаек и бушуют могучие волны. Особое наслаждение вызывает чтение в общественном транспорте, когда предстоит долгая поездка и я тщательно выбираю следующую книгу и особый плейлист.
2. Книжная закладка или просто листок бумаги? Книжная закладка.
3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? Конечно стараюсь дочитывать до конца главы, но порой не могу остановиться и читаю пока мои веки вовсе не ослабнут, и я усну в обнимку с каким-то романом.
4. Вы едите или пьёте во время чтения? Иногда пью зеленый чай.
5. Телевизор или музыка во время чтения? Музыка, особенно под фанфики Гарри Поттера :)
6. По одной книге за раз или сразу несколько? По одной, не хочу чтобы все смешилось в кучу, да и порой после прочтения еще несколько дней не берусь за новую книгу, не хочется чтобы все превращалось в один винегрет как это бывает при просмотре с сериалами.
7. Книга, которая потрясла вас за последние два года?" Голодные игры", для меня эта трилогия вообще особенная, легко можно провести параллель с нашими жизнями и миром, хотя многие могут не согласиться, но в каждой стране есть свое определенное районирование, элита и так же выбираются бойцы, только в нашем случае это намного больше чем 24 человека в год.
8. Читаете вслух или про себя? Обычно про себя, но иногда читаю вслух Юре или просто для себя чтобы развить дикцию.
9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? Никогда такого еще не было на моей памяти :)
10. Бережно ли вы читаете книги? Да.
11. Вы пишете в книгах? Нет, но я их подписываю в самом начале, почему-то в нашей семье это целая традиция, каждый подписывает свою книгу.
12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? Безусловно "Гарри Поттер", "Хоббит" и "Рай" Дж. Макнот.
13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? Безумно хочу, но у меня проблемы с реализацией, всегда когда начинаю не знаю чем дальше зацепить, как продолжить. Обычно это истории о храбрых воителях леса - оборотнях, о запретной любви и большом количестве кровавых побоищ.
14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? Электронные. Сейчас практически любая книга стоит больше 100 гривен, что крайне затратно, хорошо конечно, что моя семья в свое время очень часто покупала классику, с этим нет проблем, но современную литературу я предпочитаю читать в электронном варианте, не имеет значение будь то телефон, ноут или сама электронная книга. Я считаю, что главное не носитель, а содержание.
15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? Если честно еще никогда не слушала, но задумываюсь над этим в будущем.
16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? В нашей домашней библиотеке практически одна классика или романы, которые мама и бабушка покупали года так десять назад, раньше не было проблемой найти именно нужную книгу, но сейчас это целая катастрофа, так что повторюсь - читаю в электронном варианте, а по учебе в моем расположение университет.
17. Как вы выбираете новые книги для чтения? Натыкаюсь на различные топы, смотрю определенные каналы на ютубе.
18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг ? Нет, в основном наши вкусы расходятся, так что выбираю сама.
19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? Не было потребности одалживать.
20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года." Властелин колец", "Гарри Поттер и Орден Феникса", "Стеклянный трон".
21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? Родители покупают поддержанные энциклопедии выпущенные в Советском Союзе, к примеру 5 томов по географии :D
22. Кому передадите эстафету ? Волшебницам daria-snow, huxley, lifesketches, mils, augustowski-, abnormalize.
kutless - take me in

обсудили коллаборацию рубчинского.
истерику маши.
послушали украинский реп.
обменялись комплиментами.

мне всё больше это нравится. обо всём.

Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.

Начинаем сыгрываться. Ира пропустила одну репетицию, поэтому немного отставала, но под конец наверстала упущенное. Она молодец! А Кира у нас вообще отжигает - ну и правильно, она-то уже давно гитарой занимается. Пожелайте нам успехов и пережить эту боль в пальцах!

Совсем недавно, я пришла к выводу, что люди делятся на три категории:
1. те, кто говорят о том, что им нужна помощь
2. те, которые не говорят о том, что им нужна помощь
3. и те, которые говорят, что им не нужна помощь, но они всё равно ещё ждут и наоборот (что странно).

Довольно сложно понять, что нужно человеку в данный момент времени, и как же понять, что делать? Можно всё сверить с соционикой, с гороскопами, попробовать поставить себя на место этого человека, но как не крути - это всего лишь облачные представления. Да и эти же люди, порой сами не знают, что им нужно.
Как жаль, что я не обладаю телепатией.
Хочется быть ближе, конкретней, пытаться помочь, но что, если это никому не нужно? Ты стучишься в дверь с пирогом, а тебе и не собираются отворять.
Судорожно думаешь, перебираешь варианты действий или же, бездействий. Проходишься по аккаунтам, воспоминаешь, что вас связывало. Как бы предугадать?

Мне попалась песня A-ha "Ive been losing you" и там есть совершеннейшая строчка: "Please now, talk to me, tell me things I could find helpful. How can I stop now…" - именно такие слова хочется произнести, прижавши к стене, этого самого человека. Ну, скажи же мне уже, чем я могу быть полезена для тебя! Ответа можно дожидаться целую вечность, но и это можно считать удачей, ибо могут совсем не ответить.
У себя в голове, я уже тысячу раз, срываюсь с места и бегу в метро, где мчусь со скоростью световых лет и оказываюсь на проспекте Просвещения. Далее, бегу в сторону огромного дома, навстречу сильному ветру, будто отговаривающего меня идти дальше. Открываю дверь, здороваюсь с вахтёршей, жму на кнопку лифта, нетерпеливо жду, поднимаюсь на 15 этаж и судорожно ищу квартиру. "1531..? Нет, 15..30? Ох, Боже". Прозрачная дверь делает коридор не кончающимся, как и моё волнение. Вдруг я ему не нужна, в самом деле? И я буду выглядеть ужасно глупо, стоя, перед его дверью, вся розовощёкая и растрёпанная. И снова, голова создаёт ситуации: открывается дверь, а он с другой. Снова открывается дверь, а он с друзьями. А я идиотка! И-ди-от-ка. Сгорю со стыда.

Что-то равнодушное во мне, отговаривает меня от этой затеи. "А что, если он на работе? Ты приедешь, а его и нет. Только время потратишь зря. Да сам справится! Ты навязчивая девчонка, которая не нужна. Ты глупая." - спасибо за поддержку чёрствая Яна.

Что делать?

hello spring

Сегодня приготовили такие пироженки:3

ахаха, стою в трусах и думаю, лишь бы не запалить

Кстати, всегда говорю всем, что я очень пошлая, но с незнакомыми или знакомыми пытаюсь скрыть это талантище, ахах.. Только сейчас поняла, что одеваюсь как полнейшая монашка. Я за всю свою жизнь ни разу вырез в кофтах не одевала больше чем у обычной футболочки: О

#np The Carpenters - Yesterday Once More

просто я скучаю, когда не слышу твой голос,
не читаю твоих сообщений.
мне тебя мало.

катастрофически сейчас мало.

Как перестать заниматься самоанализом?Всё время анализирую свои поступки, действия, всё время смотрю как относяться ко мне люди, и меня раздражает, что они ко мне относятся как к тупенькой девушке-блондинке.Я не виновата, что я люблю жить и смеяться, развлекаться и обижаться.Я не виновата, что я не как всё осталные девушки.Глупое общество.Надо что то менять.Либо себя и свои поступки, либо тех, кто меня окружает.

человека сподвигает на изминения вслюбленность или хотя бы всплески эмоций, я сейчас пуста, дай мне что-то от чего мне захочется ждать еще больше

Боже, давно я так не смеялась. Целый месяц мир жил на одном дыхании, с мольбами о том, чтобы Лео наконец-то получил Оскар. Получил. И забыл в ресторане. Ну Леееееео :D Да здравствует еще год шуток про Лео и забытый в ресторане Оскар! Аминь.

И ещё один выигрыш (уже сегодняшний): 20% скидка на услугу маникюра + покрытие гель-лаком.

Мелочь, а приятно :)

раньше меня хотя бы тут поддерживали, сейчас даже тут нет ко мне никакого интереса

как мило

я так скоро просто перестану тут сидеть

Он сегодня очень сильно меня поддержал. Спросил, как мои дела, ну и я рассказала, что плохо. Не стала говорить, что из-за него. И без этого проблем много и никто об этом слушать не хочет. Все хотят слышать, как моя личная жизнь, но на все остальное людям плевать. Рассказала обо всем, он выслушал, но сказал, что ничем помочь не может, может только выслушать и сказать свое мнение. Сказал, что выслушает меня вживую, когда я приеду. Прямо так и сказал: "Приедешь - расскажешь, обсудим". Я думала, меня больше не ждут. Странно это все.

Он надавал мне советов, и я думаю, что он прав. Мне казалось, что ему вообще наплевать на мои проблемы. Хотелось бы говорить с ним так иногда, ибо он мне о своих рассказывает, а я - никогда. В любом случае, я немного успокоилась и поела. Сейчас пойду еще поем. Овсянку с фруктами, свою любимую.

Так не хочется ничего. Вот честно. Нет, одного хочется, но делать не хочется абсолютно ничего.

День прошёл чуть ниже среднего. Не знаю, устала, хочу домой. Постоянные ругачки уже достали. Мне нужно то плечо, мужское. Но..

Грустно как-то. Время пол 1, нужно ложиться спать. Самое лучшее решение.

я его так ревную. что аж самой страшно

Хочешь быть разбойником - не люби принцессу…

Всегда буду уважать и завидовать ухоженным девушкам, одетых с иголочки.

Хорошо, когда на какую-то твою сказанную или сделанную глупость, тобой умиляются и целуют. И в голове сразу: "Дал же Боженька мужика! "
Классно, когда можно проводить 24/7 вместе и день проходит незаметно. Вроде, только проснулись вместе, а уже вечер. Уже прощаться и засыпать друг без друга.
Вы не надоедаете друг другу, а наоборот притираетесь еще больше.
Я на неделю окунулась с тобой в "семью". И это лучшее, что было со мной в этом году, надеюсь, не последние такие моменты с тобой.
Я буду скучать по нашим таким вечерам. И верить в то, что таких будет еще миллион.
Я прослезилась, уходив. И всю дорогу домой с мокрыми глазами в маршрутке, я привыкла к тебе, привыкла к твоему дому, привыкла к Джесс, мне будет не хватать этого..

Хороший брак должен быть создан. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Одинаковые цели и общие цели. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга или жертвования, но из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Находить время для духовного развития, разговоры на духовную тему, для совместного поиска прекрасного. Дело не только в том, чтобы выйти замуж, а в том, что бы это был свой человек.

Итак, маленькая инструкция от меня на случай укуса животного.

1. Если вас укусила собака, кошка, еж, крыса или любое другое животное и прокусила до крови, то первым делом промываем рану, если это можно. Если так все в кровище и разорвано, то бегом в самый близжайший травмпукнт.

2. Первую помощь в обработке раны и самый первые укол КОКАВ вам обязаны предоставить в абсолютно любом травмпункте. КОКАВ - это название вакцины. Если вам больше 25 лет, то не забудьте еще сделать привику от столбняка. Эта очень опасная штука, умереть можно за 3-4 дня.

3. Насчет столбняка. До 25 лет не надо делать только тем, кто в школе делал все прививки вовремя и не было отказов. Если вы не делали эту прививку или сомневаетесь, то обязательно сделайте.

4. Последующие прививки надо делать в травмпункте либо по месту прописки, либо по месту проживания. НЕ НАДО ИДТИ В ПОЛИКЛИНИКУ, У НИХ НЕТ ЭТОЙ ВАКЦИНЫ. Не теряйте как я часы на катания туда-сюда и сразу идите в травму.

5. 0-3-7-14-30-90. Шесть дней, когда делают прививку. По идее вам все рассчитает медсестра, но мой совет - пересчитайте. Потому что у меня выпал высокостный год и все там сдвинулось. Три раза мне пересчитывали. Это очень важно.

6. Не пейте алкоголь. Риали, вообще не пейте. Даже кефир и квас. 9 месяцев можно потерпеть, иначе придется начинать все с начала.

7. Самый крутой пункт - откос от физры в универе. У нас она дикая, поэтому я счастлива, хотя тот факт, что мне нельзя обильно потеть меня расстаивает, так как домашние тренировки тоже придется отложить.

8. Если есть аллергии - ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите. Это очень важно.

9. Насчет того, что прививки можно не делать. Можно, но это с условием, что собака или кошка не умрет в течение 10 дней с момента укуса. Если нет возможности наблюдать, то лучше сделайте.

10. Как мне объяснила медсестра сегодня, то что собака привита - это не значит, что вы в безопасности. Она может иметь этот вирус в организме, просто в более слабой форме и с помощью прививки просто переболеть этим. Так что лучше перестраховаться.

11. Если это не большой укус, то после того как промоете, обработайте зеленкой. Ничем больше, именно зеленкой. Почему - сама не знаю, не успела спросить. Но врач сказал, что зеленка.

Я не говорю, что я тут супер профи. Просто я сегодня целый день бегала и разбиралась со всем этим. Хочу поделиться с вами на всякий случай.

Хорошо, когда никого не любишь, у тебя нет зависимости от кого-то, не вникаешь, где этот человек и с кем. Твое сердце спокойно бьется и мысли не затуманены всякими мыслями, у тебя всё хорошо и спокойно, и это приятно.

укрывшись туманом из тьмы одеял, последней калечит дрожащая нота: какую высокую цену я брал за волю привычки быть смыслом кого-то.

Мечты сбываются!

Вы не одни. Рядом всегда есть кто-то, кому ты действительно нужен.
Берегите этих людей! И не теряйте позитивного настроя.

Полюбила красное полусладкое.

Для этого потребовалось всего чуть-чуть: поехать в пригород Питера, открыть коробку тетра-пак, попробовать да бананами и сижками это дело закусить. Эффект налицо – вот я сижу с Алинкой на диване, вычитаю из 246 фильма в папке "хочу блять уже посмотреть это наконец" очередной фильм и проливаю полстакана прямо на кровать.

Я последнее время становлюсь немного рассеянной, но мне это нравится. Проще. Слабее. Искреннее. Вот пусть всё будет, как будет. Не хочу никуда торопиться, что-то в лихорадке искать, ждать или просто надеяться из последних сил.
А вообще от вина хочется от души так, знаете, всплакнуть. Но я не буду, и вам не нужно. Мне так хорошо, что я и вам того желаю. Почаще пейте вино с близкими, смотрите внутрь себя. Любите всё. Просто за то, что это всё у вас есть.

Но, я всего лишь

Неудавшаяся голодовка.

А ты провалившийся

С треском

Из психушки побег.

укрывшись туманом из тьмы одеял,
последней калечит дрожащая нота:
какую высокую цену я брал
за волю привычки
быть смыслом
кого-то.

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;
между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат;
мы с тобой отчаянно Непохожи, и от этого все Забавней во много крат;
Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп;
Думай Сердцем — сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

как себе вдолбить в голову, что ты живешь только один раз, ты будешь умирать и помнить то, что ты сделал или не сделал

я живу сейчас не так как мне хочется

я должна вспомниить или опять научиться жить только для себя

что бы было, что вспомнить, а сейчас, я просто трачу время на то, что мне не интересно и скучно

В жизни об этом не думала на самом деле всерьез. Мне нравились люди за какие-то качества, я пару раз влюблялась, но чтоб прям "заполучить"…

Я долго думала, что тут написать. Не придумала. Пропускаю.

милый парень в рубашке клетчатой,
не ищи во мне больше изъяны

напиваюсь, чтоб стало легче,
но в итоге,

я плачу пьяная

Осталось 17 дней, а я уже визжу как сученька.

У меня было много проблем с принятием себя такой, какая я есть. Сколько себя помню, никогда себе особо не нравилась. Бывали моменты, когда смотришься в зеркало и думаешь: "О, сегодня я здорово выгляжу". А в другие дни посмотришь - и из дома не хочется выходить. И волосы не растут, и грудь маленькая, и ляжки слишком толстые.

Сейчас я приняла себя. Я работаю над ногами и ягодицами, смотрю на себя в зеркало и наконец-то чувствую себя сексуальной. Я стала увереннее, мой друг мне как-то написал, что я знаю, что сексуальна, и это сексуально. И стояла я сегодня, смотрела на себя в зеркало, и поняла, какий невероятной силой мы обладаем над мужчинами только из-за того, что наше тело отличается от их. Все эти изгибы и округлости, женские тела невероятно красивы. И знание того, как можно пользоваться своим, дает мне невероятную уверенность в себе.

где мне взять на это все дерьмо сил?где найти эту моральную подпитку что бы все нормально закончилось

я так не могу, за что мне это дерьмо все

То, что я проживаю сейчас, я проживала уже один раз. Примерно 2 года назад. Да, переносится легче, уже знаешь, что нужно делать, как себя спасать. Единственное, тогда рядом со мной был С. И тогда он был нужен мне, для того, чтобы пережить это. А сейчас я стою лицом к лицу с проблемой одна одинешенька. Все говорят об осенней хандре. Кто бы мог подумать, что она настигнет меня весной, в мое самое любимое время года? Зато я научилась пользоваться ежедневником… я всерьез делаю всю домашку.. я действительно везде все успеваю. Вот только в душе сквозняки.

у меня сегодня такое настроение, что я просто готова весь мир кастрировать и повесить.

— Тетя Агата, бедная старая женщина. Должно быть, ужасно жить одной, когда… тебя никто не любит.

— Эта бедная женщина - одна из тех, кто пытается выгнать нас отсюда.

— Как бы мне хотелось сделать для нее что-нибудь хорошее… Ты можешь придумать какой-нибудь подарок ей?

— Конечно. У нас есть как раз то, что нужно - старый железный котел и палка от метлы. (с)

знаете что такое скапздц плот твист в сериале?

а это когда в хрониках шаннары показывают стар трек.

стар -мать его- трек.просто встать и выйти.

вдруг кому-то нечего слушать?
я решила написать свои самые любимые песни за февраль.

Wiz Khalifa - Celebrate
Sia - Cheap Thrills; Move Your Body
Doja Cat - Trauma
Deftones - Entombed
Kiira - Feels
Lostprophets - Last Train Home
Tame Impala - The Less I Know The Better
Cozz - Tell Me
Majid Jordan - Warm
Post Malone - Whatever
GoldLink - When I Die
Rihanna - Work (feat. Drake); Same Old Mistakes

Безумно тяжело заставить себя делать что-либо. Завтра зачет, а я как сумасшедшая надеюсь списать. Противно от самой себя.

- я хочу услышать три заветных слова
- сколько тебе наливать?

Я скучаю по тебе. Уже почти год, как мы знакомы. И полгода, как разошлись.
Я скучаю по тебе. Ты такая красивая, когда улыбаешься. Ты напоминаешь мне певицу Лорд своей внешностью: такие же темные волосы, темные глаза, темные брови. Но ты ярче. Светишь, словно яркое солнце. Когда мы познакомились, я удивлялась, почему у тебя так мало друзей. И была невероятно счастлива, когда мне выпала честь стать одной из них. Твоя. Твоя. Твоя.
А сейчас всё абсолютно иначе.
Ты врала мне очень много, и не знаю, как бы я сейчас жила, не ведая твоей лжи. И. мне много чего рассказал. Зачем ты придумывала истории, которых не было на самом деле? Зачем врала мне, человеку, о котором ты говорила - вот она, моя подруга, содруженница, близнец, сестра, мой чай по утрам, мой кофе днём? Я бы простила тебя, сказала бы ты мне правду. Я бы не стала совершать ошибки, о которых сейчас сожалею. Надо было просто признаться, глядя в глаза. И, возможно, я разрешила бы тебе врать дальше, если бы ты осталась рядом.
Я скучаю по тебе. Моя хорошая. Моя близкая. Моя солнечная. Я скучаю по тебе.
Ты не признаешь свою вину в нашей печальной истории, да. Я помню, как мы говорили об этом в той самой беседке. Я много чего помню, на самом-то деле. И я не хочу забывать. Пожалуйста, прости меня. Прости меня. Прости меня. Ничего уже не вернуть, я помню, моя хорошая, я знаю, я всё читала, я чувствую, как ты злишься, на меня, на то, что я сделала под напором эмоций, чувств, отсутствием внутренней закалки, которая предотвратила бы твой уход. Я всё понимаю.

Ничего уже не вернуть.

Но ты -- моя солнечная.

Ich weiss, dass ich nichts Wert bin, gar nichts.

Никогда ещё не жада так весну. В этом году она для меня как лекарство от ран, надежда на счастье… Спасибо, весна! ;)

" Вот сидишь ты радостная в пижамке, кушаешь хлопья, смотришь мультики и тут…ПРИГЛАШЕНИЕ НА СВАДЬБУ…И тут ты понимаешь, что тебе уже не 7 лет…и даже не 13…и не 16.

Но ведь это тоже не так уж и страшно, ведь у тебя есть твоя любимая кош…Кошки у тебя тоже нет, да?"

#сториофмайлайф

видео тут

Я почти ничего не ем с тех пор, как мы первый раз поругались. И я очень сильно начала худеть. Такое бывает всегда, когда подобное происходит. И это проблема. Меня тошнит, я просто не хочу. Воротит от запаха, вида еды. Илья заставляет и просит меня есть. Контролирует это, спрашивает постоянно, а когда я у него - заставляет и стоит над душой, пока все не съем. Но я не хочу. Мне нужно немного счастья, иначе я не могу есть. Мне нужно перестать нервничать. Когда я немного успокаиваюсь - я ем. Но это бывает очень редко.

А еще я все время сплю, не могу поднимать тяжести, как раньше. И вообще, у меня какая-то апатия.

send your dreams where nobody hides

В ноябре 2015 года мне посчастливилось познакомиться с талантливым фотографом, которую зовут Алина Осенняя. Я увидела ее работы и захотела написать о ней статью в наш выпуск føle, и соответственно, я мечтала, чтобы у меня были такие нежные, красивые и очень атмосферные фотографии, которые бы показывали не только всю красоту человека, а его взаимодействие с природой, раскрывая при этом его внутреннюю гармонию. У меня получилось написать эту статью и сделать такие удивительные снимки, которые вы можете посмотреть + [1] и прочитать. В прошедшее воскресенье мне удалось снова встретиться с Алиной и снова быть соучастником ее магического дела, которое принесло вот такие плоды, которые я вижу и ощущаю, что трясусь от восторга и мастерства этого великолепного Фотографа c большой буквы.

Я сижу пока без лекарств, поэтому леха мне не очень.
Сегодня П.весь день гуляла и в 16:30 должна была пересечься с К. чтобы попиздеть для облегчения души.Около 6 часов я написала ему мол она с тобой? все ок? он тип да ия попросила написать, когда она поедет домой.И соощения все нет и нет, нет и нет.А по написанной ею хронологии она окоо 7 должна была ыть дома.В итоге пиу ей.А ОНИ В КИНО.
И НЕТ Я БЛЯТЬ НЕ РЕВНУЮ (ага ага как же.знаю что тупая истеричка ревнивая и че ля). просто я как ы вонуюсь и у меня как бы пунктик на времени.
Короче сейчас сижу, пью колу и приказываю мозгу заткнуться.Потому что это он меня вечно внезапно накручивает и доводит до истерики.я мысенно борю копытцем.

Всё… мое нехотение на работу перешло все границы. Ну ладно, - почти все, раз я еще не уволилась. Я ревела полчаса, потом еще рыдала в ванной и теперь голова раскалывается. Это такая мини-безысходность. Позволить себе просто уйти я не могу, потому что сейчас нужны деньги. Но как я могу себя заставить еще хотя бы на месяц (целый месяц!) - я совершенно без понятия. Я не знаю, где найти сил, чтоб просто взять себя в руки, прекратить ныть и ездить туда с нормальным настроением. Год ведь держалась, ну. И вообще заставить выйти из дому. А еще перед ночной сменой сходить на медкомиссию. Завтра. И как сделать, чтоб время там шло быстрее. И как перестать рыдать, потому что приступы плача не прекращаются.

- Твоя помощь нужна мне, как третья сиська.

- Оууу…

- Погоди.Помолчи.Я совершила ошибку только раскрыв рот.

*звонили из Китая, просили перестать орать*

либо все слишком мило, либо ругаемся как два идиота до одури. среднего не дано.

— Элина Вишнякова

Аж не верится, что уже весна. Что пережили ту зиму, что уже скоро будет тепло, зелень, цветы.Не верится.

Утром была отвратительная погода, шел дождь. Мне надо было пойти забрать посылку, которую заказывал Сережа. Пока он на работе, не может ее получить. Надеялась на одно пришло другое. Просто мы решили себе купить одну интимную штучку(да, бывает у нас и такое с ним) но что-то уже как месяц она не идет к нам. Зато сейчас Сережа обрадуется, ведь пришли его долгожданные наушники с алиеспрес.Я уже их и протестировать успела, крутые очень, а цена смешная.

Так вот, пока я добралась до почты, а в их городе я еще пока плохо ориентируюсь, я думала не дойду ибо начался такой сильный ветер.Ух. Сегодня целый день бездельничаю и смотрю сериалы.Вот такие у меня делишки.

anastasiaterrytaylor С весной тебя :) Уюта и добра!

Бывало у вас такое, что вас спрашиваю как ваши дела, а вы просто отвечаете "нормально"? И дело в том, что вы сами думаете, что всё нормально. Хотя это не так. Просто уже на столько привыкаешь к этому дерьму, на столько уже не удивляешься ничему, что что бы ни происходило всё равно ответишь "нормально". Ещё и улыбнёшься в конце. Просто для тебя это уже норма.

— С чего ты взяла, что тебя не поймают? Признайся и я буду мягче с тобой.Так что скажи мне.Съела ли ты шоколадный торт?

—Нет, мамочка.

здравствуйте,
я не знаю, как объяснить, в чём дело.
нет, всё не так. а можно заново всё опять?

здравствуйте, я свихнулась. в этом и есть проблема - я просыпаюсь с целью лечь побыстрее спать.
нет, я совсем не дура (ну не совсем, скорее
просто не очень дура - в этом моя беда.)
с каждым слепым касанием я изучила тело, и не подумав, чья же
скрылась за ним душа.

там безобразный демон, старый и самый страшный, я и не знаю, где же уж ухо держать в остро.
он притворялся честным, и говорил, что важно
быть для кого-то нужного
нужным, как кислород.

столько костей раздробленных он по ночам показывал, и всё просил чуть сжалиться, вылечить и помочь. он был таким особенным и обращался разными лицами и этапами, словно чудная ночь.

и я спасла, не думая, чем обернётся с временем жертва себя (во благо ли?) ради любви к нему. все хоть раз обжигались и
были отвратно смелыми. это - игра без честности в внешнюю мишуру.

здравствуйте, я не знаю, как объяснить, в чем дело. кажется, что и не было повода говорить.
каждым слепым касанием я изучила тело, но не смогла в дальнейшем душу его любить.
_________________________

Елена Сон

Н ачало. Коне ц.

У меня дилема.

Неумолимо надвигаются праздники, и на этот раз наш универчик дал аж 3 выходных! Изначально я собиралась на дачу, но тут вдруг посыпались предложения!

Именно в эти, блин, выходные!

Причем сразу от 3х подруг! Первая предложила сходить на дискотеку с ее друзьями, вторая затусить с ее парнем и его другом у них на хате, а третья затусить на "Дискотеке 90х" тоже с ее парнем и его другом.

И вот вторая подруга мне не оставляет выбора, и УЖЕ договорилась, что мы едем к ребятам в пятницу! Блиииинн… Дело в том, что я не хочу. Я видела этого парня, и, признаюсь, он совсем не в моем вкусе… И я уверена, что не отдохну и буду чувствовать себя дискомфортно. Но на все мои сопротивления только и слышу:" Это лучше, чем сидеть дома! Просто пообщаешься. Да и мне надоело с ними одной тусить." Ох… Может, получится еще соскочить?…

А вот на "Дискотеку 90х" я бы прям с радостью сходила. НО! Она будет с 7 на 8 марта, и оставаться только из-за нее, ну вообще мне не хочется… Все родные уедут, и вот что я буду делать одна все воскресение и вторник?… Да и деньги тратить неохота, и так подарки закупать…

Короче, не знаю…

Может все же забить и свалить на дачу?…

Тем более я бабуле с дедулей говорила, что приеду…

P.S.

И да, я постоянно твержу о необходимости перемен и новизны в жизни, но сама же всему противлюсь.

Знай, если наш союз не для рая, тогда я вместе с тобой пойду в ад.

Марина Цветаев

пиздец как рада за Ди Каприо

у меня всё

полюбить тебя заново осенью - это раз.
в октябре всегда тянет на прошлое изнутри.
это два - перекинуться парой обычных фраз.
провести с тобой ночь и оставить записку - три.

а четыре - сходить послушать, как ты поешь
в опустевшем подпольном баре и все понять.
я ползу по обмякшим улицам, ты - идешь.
вспоминать, как нам было весело - это пять.

шесть и семь - каждый раз в метро на Кузнецком мосту
задыхаться от злости, съеживаться в клубок,
видя эту картину. да, ту самую. ту,
где мы за руки. вместе. в жизни тогда был прок.

это восемь - любить октябрь и жить лишь им.
это девять - его ненавидеть. я все. я пас.
это десять - метаться в прошлом, как у руин.

полюбить тебя заново осенью - это раз.

Когда гонишь с Самиром в машине по встречке под азерские песни, то в тебе просыпается такой тонатос и желание жить. Серьезно, рядом с ним ехать еще страшнее, чем на заднем сидении. Даже лезгинка не спасет. Просто история о том, как мы перемещаемся из корпуса в корпус.

- Уилки Коллинз

когда у тебя длинные волосы:

(но люди все же не верят, что это случайно. и правильно делают)

зашла я на вьюи и в моей ленте одни бук а вки, я их вспомнила, мысленно зиганула написавшим их, но мне стало так скучненько и я полезла в "обзор", чтоб посмотреть что-то новенькое в формате jpg и gif. а там оскар, цвяточки да порнуха.и я вообще люто злюсь, что порнуху чаще постят, чем красивых женщин\мужчин\сериалы\клипы.

закрыла и пошла на тамблер.

p.s я тут с 2010 и все так же наивно полагаю, что та атмосфера гиканутой\творческой семьи вернется.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Игра для посиделок с друзьями.

Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "я живу ради того, чтобы…" Проигрывает тот, кто начинает плакать.

Вы никогда не отождевствляли себя и свое настроение с метеорологами и погодой? Бывает предсказываешь потепление, весну и солнце с голубым небом, а просыпаетесь с дождем, снегом и сраным морозом за окном.

На работе у начальства новые заскоки. Спустили на нас Касперского как бешеного питбуля. Не, ну вы прикиньте, а. Блочит просто ВСЁ! Viewy, vk, fb, tumblr, Instagram, diary. Сука, даже ебаный алиэкспресс!!!! Ну что за уроды, бля

h ogwarts h ouses

Первый день весны, а меня тут потянуло подумать о делах любовных, символично очень. Как то давно Даша (daria-snow) писала, что серьезно влюбляется где-то раз в пятилетку, ну или по крайней мере эти чувства запоминаются, сейчас уже не смогу процитировать, но смысл ясен. Помню прочитала тогда, кивнула, и забыла. А сейчас вот решила вспомнить былое, и поняла, что это до жути правдиво. Такой период необходим, чтобы полностью забыть прошлую влюбленность? Или это так вселенная устроила? В этот период с легкостью тебе может понравится и другой человек, но спустя годы ты и имени его не вспомнишь, а вот эти «пятилетки» отчего то врезаются в память.

Первая осознанная влюбленность (сейчас смешно конечно) была в 9 лет, милая, нежная, важная, я так думаю. Даже не знаю, что тут написать, кроме как о том, что я мечтала идти по набережной (которой у нас нет) с этим мальчиком и смеяться о пустяках, этакий романтичный фильм получился бы. Вторая - это 15 лет, когда считаешь себя уже взрослой и все дела. Вот где были слезы, чуть ли не истерики, потому что думала что это не обычная влюбленность - а именно любовь на всю жизнь, что когда он уедет, жить не смогу, что никто мне больше не нужен будет и все в этом роде. Если честно, в этом случае мне не смешно, а жалко себя. Потому что беру порой дневник (да, кстати это единственная влюбленность, заносимая в личный дневник), и думаю - и начерта я так мучилась? Если сейчас бы этот парень пришел к тебе на крыльцо, ты бы хоть бровью повела? Нет, конечно. Третья - 19 лет, это даже не влюбленность, как я сейчас понимаю, а самоистязание. Возможно, из всех описанных она забудется быстрее всех, но нервы я потрепала себе достаточно.

А сейчас вот пишет мне парень с группы, и ну видно, что не просто так, рада буду, конечно, если он просто пытается другом стать, но интуиция подсказывает другое. И вроде не хочется обижать его, потому что очень уж он милый и хороший, но вроде понимаешь, что ничего к нему не чувствушь. И сразу думаешь - себя мучать этим или его? А думать в таких делах вообще нежелательно, наверное. Слишком много думаю потому что. Ты не попал в новую «пятилетку», прости.

я не знаю кто он, он вроде и мерзкий что пиздец, но есть в нем что-то и милое

черт я только что поняла кто он такой, блять это же The Lonely Island

То чувство, когда слышишь родную сигналку машины, бежишь к окну, а там родители и брат идут с пакетами из мака.

Пусть все вернется, пусть вернется, пусть будет так, как было до 13-го февраля. Пожалуйста…

Не спится? Конечно не спится.
А почему? Потому, что ты много думаешь, думаешь о хуйне, которая не думает о тебе.

Лео столько лет ждал, страдал и верил и, наконец-то, получил свой Оскар. А вот, что ты получишь нормального мужика – не факт, не факт.

Я не могу сказать, что хорошо разбираюсь в литературе. Я просто люблю читать. Без анализа, без разбора характеристик персонажей и прочих штук. Мне не важно какое происхождение у автора и насколько велик его вклад в мировую культуру.

Несмотря на то, что я могу заболтать кого угодно, познаю я этот мир исключительно эмоциями, к которым мне часто трудно подобрать слова.

Так вот. Бывает, я читаю книгу и думаю, когда же она наконец закончится, и можно будет начать новую. (никогда не оставляю недочитанными книги, даже если мне становится скучно) Бывает, попадается интересный сюжет, когда усиленно работает моя фантазия, не поспевая за воображением автора. Фантастика, например. Тогда я думаю, что не хватает захватывающих эмоций, что это просто книжка-передышка.

А бывает, попадаются серьезные произведения. Причем часто я сначала даже не представляю, какое значение они будут иметь для меня. И тогда я читаю взахлеб, и ночью, и на парах, и в транспорте, и на ходу. Я страдаю, я ненавижу себя за то, что начала это читать, но не могу оторваться. Я полностью вживаюсь в того или иного героя. Мои проблемы кажутся детским садом, по сравнению с трагедиями этих людей. Я смеюсь вслух вместе с ними, мое сердце начинает биться чаще, когда происходит что-то радостное в их жизнях, я плачу навзрыд, когда их надежды рушатся. А еще, учитывая мою впечатлительность и поддатливость чужому влиянию, я начинаю видеть наш мир в другом свете.

С творчеством Айн Рэнд я познакомилась еще года 4 назад. Самые знаменитые "Атлант расправил плечи" и "Источник" я как раз так быстро и проглотила. Коротенький "Гимн" меня очень впечатлил. Но с "Мы - живые" ничего из этого не сравнится, на мой взгляд. Вот только сейчас дочитала и нахожусь в шоке. Я перебираю все в голове, пытаюсь идти от мелких трагедий к крупным, и когда достигаю какого-то определенного уровня, дальше слов у меня не находится, просто есть некоторая черная дыра, присутствие которой я осознаю, но боюсь, и потому убегаю.

Очень много вопросов к миру, к окружающим, и в первую очередь к самой себе, которые страшно задавать. И из-за этого страха мне становится еще хуже.

Сквозь призму этой истории пытаюсь смотреть на свою жизнь. Мне не нравится то, что я вижу. По-моему, ужаснее ситуация, когда есть возможность, но нет желаний и стремлений, чем то, о чем повествует Рэнд.

Тот момент, когда ощущаю почти физическую боль просле прочтения. Которую хочется с кем-то разделить, но такое чувство, что никто тебя не понимает.

По всей видимости на праздники Слава будет работать, при чём как заведённый.

Кажется эти праздники я проведу лёжа у него дома в кроватке, попивая чаёк, читая книгу и смотря сериалы. Напоминает мои обычные выходные.

Закрывала я сессию эту, со 2 января (!) сидела долги делала, ложилась в 4 утра, учила. И вот моя зачетка: всё стоит, ни одной тройки. Замечательно!

И сегодня мне пишут, что на повестке моё отчисление из университета ввиду академической неуспеваемости и незакрытой сессии. Ну как так-то?? Видимо, кто-то из преподавателей всё-таки не проставил оценку в ведомость… Merci bien.

На перерыве между парами пошли с девчонками перекусить. Стоя в очереди, зацепилась взглядом за знакомый рюкзак на стуле. Ну, думаю, мало ли у кого такой может быть, че сразу шугаться. И тут впереди на раздаче поворачивается друг Влада, который ко мне типа клеился. Блин, я обожаю случайные встречи и всякие совпадения, но не тогда, когда ты всю ночь делала гребанный проект, круги под глазами, башка грязная. В общем не при параде. Я сделала вид, что его не заметила, подождала пока отвернется и начала подскакивать в поисках обладателя рюкзака. Девочки недоуменно на меня пялились, и вот уже когда мы продвинулись вперед, я поворачиваю голову к кассе, а там знакомый затылок. Я уже знала, что его увижу, но внутри как все замерло. То есть там ничего не затрепетало, бабочки не запорхали, а просто что-то ухнуло. Я как дура стояла и смотрела на затылок, понимая, что почему-то вдруг соскучилась. А со мной такое редко бывает в отношении чужих людей, т.е. неродственников. А особенно это было дико по отношению к Владу, ибо когда мы очень часто общаемся/встречаемся, он бесит и надоедает неимоверно. И шутки дебильные, и какие-то ниочемные детские разговоры. Внутри же понимаю, что если бы мы были в этой кафехе одни, я бы точно подошла и даже бы наверное обняла. Весь этот эпизод заставил меня насторожиться, и я все остальные пары сидела и думала, ибо это как будто была не я. Я не переношу личные контакты, прикосновения, обнимания, даже просто, когда подруга под руку берет. Меня бесит тот момент, когда знакомый мальчик приходит с новой стрижкой, потому что я слишком привыкла к прошлой. А тут Влад подстригся, и никакого негатива, наоборот обратила внимание, что он хорошо выглядит (в отличие от меня, ага). Может это коварная весна? Хотя я не влюбилась, не сошла с ума, я походу просто соскучилась. И кто бы подумал, что впервые так сильно испытаю это именно к Владу. Это лечится?

Теперь вы узнаете что такое быть в тени, теперь я здесь навеки номер один

Какая разница сколько боли он причинил тебе, если ты когда-то была счастлива?

Сижу я значит у него дома, все такое родное, лежу на его кровати, надуваю ему шарики, готовлю картошку с курицей, пока Алина убирается. А Денис даже не подозревает, кто у него дома, пока он сам на работе. Думала зайду и накатит грусть, что давно не была у него. А оказывается нет, без Дениса как будто и квартира чужая. Как будто просто приехала помочь подруге сделать сюрприз ее парню. Даже как-то спокойно так, как будто чужая квартира, но ты в ней знаешь все. Хотя странно так сидеть у него в квартире и знать, что я его не увижу. Выходя из квартиры подумала, конечно, о том, что вдруг я сейчас выйду, а там он идет домой? Нет, я пока не готова видеть его, пока не переболит.

У меня теперь новый проект) он относительно легче, и мне кажется теперь у меня будет больше времени) так что увидимся)

Мне не нравится то, кем я становлюсь.

Я не работаю уже ровно год, и за этот год очень хорошо вжилась в роль домохозяйки. Мне комфортно находиться дома, заниматься какими-то бытовыми вещами, уделяя при этом время и себе, и мужу, и своим увлечениям и хобби. Но прекрасно понимая, что для своих новых целей и задач мне необходимы дополнительные средства, я взялась за поиск работы. Так вот с утра мне надо было позвонить работодателю и договориться на счет собеседования. А ночь перед этим я спала жутко тревожно, с утра упало давление, зашкалило сердцебиение и в конце концов меня вырвало. Вот так мой организм противится смене зоны комфорта.