феномен

Мне просто хочется рассказать свою историю. Именно рассказать людям, а не просто выплеснуть в свою тетрадку (она там и так уже есть, и записывалась по мере того, как все происходило, а не год спустя).

Был февраль 2017. Шестой месяц нашего брака. Говорят, первый год самый сложный. Тот шестой месяц точно был. Мы очень сильно ругались, я плакала и собирала чемодан, гуглила билеты в Москву и список документов, которые нужны для перевозки собаки. Иногда спрашивала друзей, могу ли я у них переночевать. В итоге ночевала всегда дома. Когда мы не ругались, все было прекрасно.

Пришел март, а месячные не пришли. С прошлого раза у меня оставался один тест на беременность, который я пока не хотела делать. Я не чувствовала, что беременна, но чувствовала, что что-то в организме не так. Меня это настораживало, но не сильно. Тем более, задержки были и до этого, но месячные всегда приходили.

В то время мы часто заказывали еду на дом. Заказывая салаты, мы всегда брали большие порции, и я никогда не могла закончить свою, всегда оставляла где-то половину на потом. В тот день я съела все. Удивилась про себя. Потом рассказала мужу. Говорю: "Вдруг я беременна?" Посмеялись. Потом заметила, что мне стало тяжело подниматься на наш 4 этаж, началась отдышка. Странно. И в туалет стала бегать как-то часто. Утром 9 марта мы оба проснулись, задержка была 5 дней. Я решила сделать тест, просто чтобы убедиться, что я НЕ беременна.

Когда я делала тест в прошлый раз, и он был отрицательным, я решила прикольнуться над мужем. Вышла к нему, зажав рот рукой, и ничего не говорила. Муж так стрессанул, что, когда я дала ему отрицательный тест, он ушел на час гонять на велике, чтобы успокоиться.

В этот раз на тесте был знак "+". Помню, я выронила из рук телефон, выходя из ванной. Дала мужу тест и села на кровать со стеклянным взглядом. Муж сказал: "Oh, shit", я плакала.

Я не буду лукавить, моей первой мыслью был аборт. В моем жизненном плане не было детей в 22 года. Года через 4, может быть. Я стала гуглить, какие есть варианты. Остаток дня я смотрела видео на ютубе "Беременна в 15/16/17 и т.д." Я думала про себя "ну мне хотя бы 22 и я замужем". Но это никак не отменяло того факта, что я была не готова и не хотела. Мне было странно слышать этих девочек с видео, которын говорили: "Я сразу знала, что я оставлю ребенка. Я бы никогда не сделала аборт". Почему аборт был моей первичной мыслью? Я не знала, что делать.

Кажется, в тот же день я позвонила лучшей подруге. Она сказала, что я по-любому оставлю ребенка. Так и случилось, конечно. Родителям мы сказали только неделю спустя, когда приняли окончательное решение. Хотя и после этого у меня проскакивали мысли об аборте. Сторона мужа приняла эту новость очень хорошо, думаю, из-за того, что они только что похоронили его дядю. Мои же - не так уж и хорошо.

Кажется, ровно год назад мы узнали, что у нас будет мальчик. Мальчик, который сейчас лежит на полу и пытается ползать. Мальчик, который был копией мужа, когда родился, а сейчас, кажется, больше становится похож на меня.

Мальчик, которого я очень люблю.

Пролистала сейчас свой блог достаточно далеко, нужно было найти кое-какие фотографии. Поразилась, как много я писала о бывшем. Да и вообще достаточно регулярно что-то писала. А сейчас практически не пишу. Как все изменилось.

Меня тут так вдохновило, что я решила завести свой телеграм-канал. Инстаграм для меня умер после всех этих нововведений с алгоритмами показа фотографий, комментирования, и блогеров, ноющих об упавшей статистике и выпрашивающих лайки. Не знаю, во что все это выльется, но мне тут в декрете заняться все равно нечем. Поэтому буду писать про радости материнства (шучу). А вдруг нет? А так как я еще не совсем разобралась, как там это все работает, то мой ник в телеграм, такой же, как и в инстаграме - goodbyesweetie (видали, как я ловко пропиарила сразу две соцсети), а название канала – dasha from russia.

Я абсолютно точно была уверена в том, что это случится. И когда через час, после того, как я выложила фотку с мужем в инстаграм, на которой его отметила, мой телефон стал разрываться от сообщений, я поняла, что была права. Я знала наверняка, кто перейдет в его профиль и увидит там мою фотку на 8 месяце беременности. На вопрос "почему ты никому не рассказала?" ответ мог быть только "не хотела". Разве не понятно? Причин для этого было множество, и все они были психологическими. Ни муж мой не стеснялся их выкладывать (правильно, но не он же беременный), ни его мама. Но эти три недели в Нью-Йорке очень помогли мне принять свое состояние (забавно, мне понадобилось на это 8 месяцев). И я искренне верю, что этому очень поспособствовала фотосессия. Которую я никуда не выложу, как вы уже догадались.

Есть у меня здесь в Нью-Йорке знакомая. При желании можно было бы даже назвать ее подругой. Когда я вернулась сюда год назад, мне так отчаянно хотелось найти хотя бы одного друга, с которым можно было бы проводить время, но как-то не складывалось. То ли от того, что дружить с американцами я не особо хотела, то ли от того, что желание иметь друга было слишком сильным (как говорится, если чего-то хочешь, перестань об этом думать, и оно к тебе придет). В январе я познакомилась с русской девочкой, и мы как-то сразу нашли общий язык. Мы вместе работали, а в единственный выходной мы снова встречались и куда-нибудь ходили. И все бы ничего, но она меня иногда так раздражает, что прям треснуть хочется. И я вот даже не знаю, что лучше: иметь человека, с которым при возможности можно приятно провести время, но который тебя бесит, либо быть одной. Опять.

Со временем расстояние начинает восприниматься иначе. Когда в 2015 я уезжала от своего, тогда еще парня, с которым мы провстречались 3 месяца, я не знала, чем это закончиться, и для меня это был конец света. Плюс и уезжала я приблизительно на год. В июле 2017 я уехала в другой штат, куда через полтора месяца должен был приехать мой, теперь уже муж, но продержавшись там три недели, я уехала обратно. Даже не столько из-за мужа, сколько из-за того, что мне было там скучно. Спустя две недели мы вернулись. Спустя почти месяц я снова на пути в Нью-Йорк. Одна. При лучшем раскладе вернусь обратно к Рождеству, но все зависит не от меня. И нет уже слез на прощанье. Грустно, конечно, что его рядом не будет, но с другой стороны, я безумно рада провести осень в Нью-Йорке.

Только я решила снова начать вести блог, выплеснуть все те мысли, как через пару дней все наладилось, и писать снова расхотелось. Думаю, в ближайшем будущем я расскажу, что произошло, потому что вроде и хочется, и колется. Мне нужно еще немного времени.

Возможно, пришло время вернуться и снова вести блог. Всем этим мыслям не место в моей голове. Не сейчас.

А я вот тоже хочу высказаться насчет семейной жизни/сожительства. (Спустя полгода молчания самое время) Как здесь некоторые знают, я замужем уже практически год. На брак у нас были свои причины, но честно, когда мне сделали предложение спустя 3 месяцы знакомства, я была в шоке. И мужа не заставляла. До этого была в отношениях 2.5 года и все было по-другому. Отношения на отношения не приходятся И меня тоже бесит позиция, что женщина должна готовить, убирать и всячески прислуживать и при этом еще и работать. Извините меня, если я работаю, муж работает почему именно я должна делать все по дому? Мы можем делать это вместе. Да и если муж не инвалид, то почему он не может сам дойти до кухни и разогреть себе еду? Другой вопрос, если я не работаю. Если я сижу дома, а муж работает, то я чувствую себя виноватой, если после работы ему еще приходится готовить. Поэтому я прибираюсь, готовлю, могу что-то еще сделать, просто чтобы дать ему понять, что я его ценю и забочусь. Если он что-то делает, я всегда стараюсь его благодарить. И хотя мне много над чем еще нужно работать, я хочу, чтобы мой мужчина не чувствовал, что ему не хочется идти домой и меня видеть, потому что я какая-то грымза, которая начнет его пилить. Я хочу, чтобы он знал, что дома его ценят и любят.

Мы взяли кошечку. Точнее, кошку. Ей уже 6 лет, поэтому я очень переживаю за то, как она будет привыкать к новой обстановке. Муж сказал, что сначала она с ним тусовалась, а потом он пошел в ванную, и после этого она спряталась под кровать, а сейчас сидит в углу, смотрит в стену. Если кто-нибудь тоже брал кошку из другой семьи или знает, что можно делать в таких случаях, как помочь ей адаптироваться, дайте знать, пожалуйста.

Поддавшись всеобщей панике, я оставлю здесь ссылку на свой когда-то непонятно зачем созданный тамблер. https://inlovewitheocean.tumblr.com/

У пеня есть много мыслей о том, что написать, но пока они не очень облачились в слова. Поэтому, хочу спросить, может у вас есть какие-то вопросы? Про Америку или еще что-то. Я с радостью отвечу :)

Хочу зарабатывать, выкладывая фоточки в инстаграм: /

У меня вчера не сошлась касса на работе, и меня уволили. Опять. И если в первый раз я не особо жалела о том, что меня уволили, то сейчас очень сильно переживаю. Меня до этого никогда не увольняли, а тут два раза подряд и везде я проработала около двух недель. По самооценке бьет еще как. Сегодня сижу дома, пью кофе, потому что есть не хочется совсем и думаю, что мне теперь делать. Знаете, это паршивое чувство, когда ты думаешь, что ничего не можешь, ни для чего не подходишь, что-то в тебе не так, и вообще ты просто пустая трата места и воздуха. Прибавьте к этому нахождение в другой стране без родственников и документов, когда ты по сути и есть никто и тебе никто и ничего не обязан. Если моя история любви и была похожа на сказку, то история жизни - это просто какая-то жесть.

Я иногда думаю о том, что сделала моя мама и спрашиваю себя, смогла бы я так же. Смогла бы я, мало того, что просто отпустить дочь в другую страну, так еще и финансово помочь. Смогла бы я спокойно отнестись к тому, что дочь вышла замуж за человека, которого я вживую ни разу не видела, не разговаривала и знала то, как он с ней поступал. Мне кажется, не смогла бы.