если заблудитесь в лесу, то просто громко скажите 'мужик должен', тут же появятся десять мужиков и начнут доказывать, что ты меркантильная шлюха и должна любить просто так

быть бабой очень тяжело, быть бабой - это найти все его лайки шлюхам как Шерлок Холмс, но простить его за все грехи как Иисус Христос.

Бесит. Бесит. Бесит.

На самом деле эта мелочь очень меня взбесила. До сих пор не могу успокоиться.

Вообще хочу сказать спасибо за то, что имею сейчас. Это отношения, которые я себе представляла. Когда вы любите друг друга, уважаете, стараетесь друг для друга потому что вам хочется это делать и это приятно. Когда у вас одни взгляды, вы смотрите в одну сторону. Это очень большое счастье найти человека, с которым ты хочешь прожить всю жизнь. И он хочет того же. Я на вью очень часто жаловалась, но хочу чтоб тут, на моих страничках, было и это. Я счастливый человек. Я знаю что меня любят не накрашенную, смешную, с пучком на голове, меня любят когда я на эмоциях жалуюсь на работу или на что-то еще, меня любят. И я люблю. Я в какой-то момент перестала верить, но все это произошло со мной. Спасибо ^^

Я, безработная и без денег: НУЖНО КУПИТЬ ВСЁ, ЧТО ПОПАДАЕТ В ПОЛЕ ЗРЕНИЯ

Сегодня на меня наорала мама, потом обиделась на меня, потому что я не убралась в комнате, и не пустит меня на дачу к Артему, пока не увидит чистоту.Мне 22 как бы.

Помнишь, вьюга налетала,
Помнишь, стужа леденила,
Рукавом ты запахнулась,
Темным сердцем замирала,
Мысли милые таила,
Смутным смехом улыбнулась.

Лунный иней, белый иней,
Сединою лес повитый,
Сонных веток колыханье…
Я под лаской ткани синей,
Рукавом твоим закрытый,
Целовал твое дыханье.

— Ты едешь на юг, Джон…Ты будешь там, где ни разу не было снега… Может даже солнце увидишь

— Отвечаю мои волосы будет выглядеть экстра блестящими на солнце

Только я решила снова начать вести блог, выплеснуть все те мысли, как через пару дней все наладилось, и писать снова расхотелось. Думаю, в ближайшем будущем я расскажу, что произошло, потому что вроде и хочется, и колется. Мне нужно еще немного времени.

Скажите, я буду когда-нибудь себя любить?

На плечи свалился огромный груз, и физический, и эмоциональный. Очень много переживаний, слез.. Нереальный стресс. Сбой в организме.. И ни капли поддержки.

Я научилась не бояться себя и будущего.

Я ужасно скучаю, солнце мое

девушки такие красивые, мне кажется я только один раз видела страшную девушку и это была я

Мама с папой вчера за ужином устроили серьезный разговор на тему "Что вы собираетесь делать дельше?". И тут я поняла, что кошмарчик-то рядышком, а я ничего не знаю. Не хочу убегать от принятия решений в магистратуру и просидеть на лекциях и семинарах еще 2 года.
Когда мы рассказали, что (примерно) собираемся делать, папа начал нас критиковать и говорить, что мы "оттягиваем и ищем обходные пути", а надо брать быка за рога и рисковать. В чем он прав. Но, знаете, для таких маневров нужны денюжки, а денюжек нету.
Не хочу магистратуру, честно, хочу сразу работать, а как все это провернуть, черт знает. Думать надо, решать надо.

когда я тебя не знал, я думал, что я нормально живу, мне всего хватало и я был доволен. но жизнь началась именно в тот момент, когда я впервые почувствовал твои губы. эти чувства которые я испытываю, когда ты рядом, когда чувствую твой запах, когда твои губы касаются меня, я живу, я живу этими чувствами, я живу тобой. да, у меня получилось перебороть это всё, но ты же сама чувствуешь, что происходит, когда мы рядом, это точно не любовь, я не знаю, что это. ничего сильнее я не чувствовал. ты всегда будешь моим смыслом, куда бы нас не занесло.

Чувства, которые возвращаются — это чувства, которые никогда не уходили.

(с) Эд Ширан

Подумалось мне тут:
если бы у меня были средства и я хотела бы заниматься благотворительностью, это была бы экология. Мне слишком жалко Землю. Я слишком хорошо осознаю её значение для всех живущих на ней существ. Люди рождаются и умирают, страдают и получают удовольствие, но ничто из этого не было бы возможно, если бы не наша планета.

Наверное, поэтому мне так понравилась последняя трилогия Вербера. У Земли есть свой голос. Свои мысли. Она пытается с нами общаться. Свои желания.
Я не знаю, так ли это. Но я знаю, что мы убиваем её. И если животные ближе к ней, то люди придумали себе Культуру. И она всё жёстче; она всё больше требует, всё больше отделяет людей от Природы, превращает в некое совершенно новое существо. И я была бы рада, если бы роботы или инопланетяне захватили человечество, когда всё зайдёт слишком далеко.
Может быть, именно так обновляются "господствующие" виды на Земле. Реальное. Каждый раз, когда эти виды господствуют слишком долго. И либо ничего не происходит, либо что-то происходит не так.

Поэтому я очень горжусь нашей совместной с австрийцами песней "The Earth is our mother". Поэтому она трогает меня до слёз.

Кажется, у меня тут подрастает юная модель:

Тот момент, когда твоя племянница на фотках получается лучше, чем ты :D

почему меня никто не предупредил, что в одном сезоне сейлор мун 46 серий?! ну всё, пропаду на долгое время. шучу. не смотря на то, что вчера я засела ее смотреть, я поделала все запланированные дела и вообще молодец.

Под временами агрессии петь тебе песни, добрые песни

и снова о работе. ⠀ я на новом месте всего каких-то две недели. вчера пришла на работу и девочка-менеджер позвала меня и говорит: "мне нужно с тобой поговорить, пойдём в стаф". я испугалась. подумала, что я им не подхожу, меня хотят уволить, штрафануть или ещё что-то в этом духе. но нет. таких прекрасных новостей я не слышала давно! ⠀ меня повышают. а я отработала всего пару недель. шок правда?⠀ девочка-менеджер переводится в другое место, а у нас остаётся пустым место манагера. так как у меня большой опыт работы в продажах, рассмотрели меня. ⠀ мне безумно это приятно, что в меня вот так взяли и поверили! но, понятное дело, что не без подводных камней. я, как "new girl", в коллективе совсем недавно. со мной работает девочка, которая тоже метит на повышение. она отработала уже 1,5 месяца. логично было бы повысить ее, да? но я узнала, что ее не хотят повышать, потому что она постоянно врет. что касаемо ее работы, ее выходных, не выходов порой на смену. ⠀ мне сказали держать язык за зубами о моем повышении. понятное дело, что я могила и не собираюсь трепать об этом всем девочкам на работе. но, когда меня повысят, мне кажется, что та девочка, которая метит на повышение будет втыкать мне палки в колёса в рабочих моментах. ну девушки они же коварные существа? а если дело касается повышения новенькой, то это вообще атас. как мне себя с ней вести я даже ума не приложу.

чтобы быть счастливой без мужчины, нужно повышать свою энергию, делать, что нравится и хочется, прощать и любить себя, заниматься собой, окружать себя людьми, которые вас любят.
и, конечно, поклонниками, которые помогут вашей самооценке восстать из пепла.
став счастливой без мужчины, вы получите в свою жизнь мужчину, который только приумножит ваше счастье

Прости, я удалила все остальное. Не хочу, чтобы ты знал, что я чувствовала в определённые моменты. Вот это - последнее как мы соприкоснёмся с тобой. Ты просто прочитаешь, может быть обдумаешь это и забудешь. Я хочу, чтобы ты забыл. Хочу, чтобы ты был счастлив и никогда не жалел о случившемся, а тем более не жалел о том, как все вышло. Ты подарил мне счастье, Любовь и много чего ещё. Я этого никогда не забуду и как бы я не старалась - я не смогу забыть тебя. Забавно, да? Хочу, чтобы забыл ты, но знаю, что я сама не забуду. Если честно, не хочу, чтобы ты связал свою жизнь с Юлей. Хочу, чтобы ты смог оставить эти отношения в прошлом и нашёл девушку, которую полюбишь, у которой будут щечки, лучше чем у меня, с которой тебе будет интересно, которая будет наполнять тебя и тебе даже не захочется думать о ком-то другом. Вот с ней ты будешь счастлив и ничем не обременён. Не ищи со мной встречи, а если всё-таки мы окажемся в одном коридоре - не отводи взгляд. Будь сильным и будь Мужчиной. Надеюсь, что мой брелок все ещё с тобой. Пусть это станет твоим талисманом, я вложила всю свою любовь в него и забрать потому и хотела..забрать его и свои чувства. P.S. Я пишу это..потому что увидела тебя..не специально..просто К. выложила фотку, а там ты..очень красивый, ну прям очень! Я знала, что ты врядли зайдёшь сегодня и завтра, поэтому пишу и отправляю тебе это сейчас. Я боюсь того, что ты это прочтёшь. Твоей реакции и твоих эмоций. И мне с одной стороны жаль, что я этого не узнаю, а с другой я рада.

и вообще, я хочу просто положить голову на коленки своего прекрасного мужчины и чтобы меня гладили. мне не нравится, что в жизни у меня начался полнейший хаос. мне хочется спокойствия, которое уже больше месяца не наступает.

Я абсолютно не из тех людей, которые шифруются, уклоняются от ответов, для которых вопрос "что будешь делать?" - неизменно вызывает ответ "дела, занят". Да, это нормально, если вы дальние знакомые, но близким я почему-то не могу так отвечать, мне сразу кажется, что это какой-то обидный ответ и мне всегда проще написать "буду делать то-то, пойду туда-то", чем вот это все. Просто такие ответы в основном эквивалент фразы "не твоё дело" и показывают очень холодное отношение, сразу же отталкивают и ставят в какое-то дурацкое положение. Часто мне в принципе все равно и хватает этого "занят", но когда уточняешь по каким-то причинам и тебе говорят "какая разница" или повторят "ну занята, дела" - это странно. То же самое касается вопросов с деньгами, которые для меня вообще не являются некорректными, а вполне себе обычными. Я спокойно могу рассказать близким людям, сколько моя зарплата или в какую цену мне обошлось платье. И не вижу тут ничего страшного. Ну не знаю я таких дел, о которых нельзя просто сказать в общих чертах, как минимум, не обижая человека и не показывая ему, что твоя жизнь - не его вообще дело.

есть парень, с которым я месяца 2 назад погуляла. не знаю зачем, видимо казалось, что забудусь в другом парне и все будет нормально. так вот, когда я с ним провела вечер я решила, что он впринципе адекватный парень, но уж дико настойчивый. мало того, что меня дико раздражало, что малознакомый мне человек вечно заглядывает в рот, смотрит в глаза и пытается постоянно взять мою руку, так после моего замечания, что я некомфортно себя чувствую блять, он решил, что впринципе можно и попытаться в рот залезть и когда я убрала лицо, сделал вид, что так и надо. я не недотрога, но когда меня парень не цепляет, он блять не цепляет и не надо так себя вести. короче, попрощавшись, я приехала домой и отмылась от этого. несколько дней мне написывали, что я ДОЛЖНА с ним куда-то идти, на мое "какого собсна хера?" я получала сообщения, что со мной хотят строить отношения. ещё через несколько дней мне уже прямо сказали что хотят меня. я стала игнорировать его, и меня уже раздражали все эти звонки и сообщения, и вроде от меня отстали уже, но как оказалось, он видимо план какой-то искал. я получила смс, что я вот бегаю от него, а он уже вроде как и жениться бы на мне собрался, скинул мне вопросы (знаете, где около 40 вопросов, а потом партнеры смотрят в глаза 4 минуты и типа влюбляются), говорю, что отвечать не буду и знаю эти вопросы и влюбить в себя у него точно не получится, он сказал, что у него тут кое-что новенькое произошло, угадайте что?! конечно, анальный секс и групповуха. я поздравила с таким событием и кинула в чс (хз че меня держало сделать это раньше), но…вот серьезно, надо мной прикалываются что ли? я в последнее время и так встречаю только дико странных парней, но такого.. мне и смешно и что, простите, за хуйню мне пишет этот молодой человек? мне вот просто интересно, он думал о чем? что я такая решу, что он опытный самец и такая, давай в жопу ебаться?

Еду в метро с работы домой, представляю, как вкусно поем и сладко посплю, дел никаких нет, под эту медовую мысль собираюсь дремать. И тут напротив садится прелестный, буквально ослепительный юноша: его чёлка отливает золотом, лукавыми изумрудами мерцают его глаза, из-под расстёгнутого пальто сияет безупречно белая рубашка. Сон как рукой сняло. Ёбаный в рот! Рубашку на завтра гладить!

Спросила у мужа - что будет если у нас так и не получится зачать? На что он мне ответил, что никогда меня не оставит по такой причине и как вообще можно променять живого любимого человека на несуществующего ребенка. Я так благодарна ему за это. А пока у меня 3 дня задержки и отрицательные тесты. И что-то мне подсказывает, что это не беременность, а очередной пиздец с моим здоровьем (((

Чтение вернулось к своему первоначальному состоянию. К тому времени, когда оно было развлечением умных. Книги стали дороже, тиражи стали меньше — примерно как в девятнадцатом веке. Можно по этому поводу грустить, а можно честно спросить себя — неужели сто процентов людей должны любить балет? Слушать классическую музыку? Интересоваться живописью или скульптурой? В конце концов — ходить на футбол или ездить на рыбалку?
Как по мне, так лучше признать: чтение — это удовольствие не для всех.

" Чистовик "
Сергей Лукьяненко

(Лицо как у наркомана, видимо, из-за немытого зеркала (но мыть это зеркалище - такааая мука), а куча туфлей может ввести в заблуждение, что у меня только они и я очень часто (хаа) их ношу)

Нашла в закромах мамимо богатство - закрытые туфли с квадратным носом. В прошлом году я воротила нос и кричала, что в жизнь свою этот ужас не надену, а сейчас так походила, подумала… (и так происходит с каждой парой обуви, что мама мне тащит)
Там, меж прочим, говорят, что квадратные носы снова в моде! И кожа под змею-крокодила, и пряжки! (тут и без пряжки хватает, но сам факт! Енот сказала, что это вкус взрослых теток)

Но тут две загвоздки.
Во-первых, я знаю, как одеваться моложе, знаю, как хочу одеваться старше, а что носят девочки в 24 не знаю, даже близко; что б такого надеть, чтобы и на школьницу перестать быть похожей, и не старить себя раньше времени.
А во-вторых, я люблю странные вещи. В моем поле влюбленности они называются стильными вообще-то и я их обожаю, но Енот неустанно твердит, что они странные и некрасивые (хотя если честно, не все, что лично вам не нравится и не подходит - некрасивое, дело ведь вкуса; так она, например, не поверила мне, когда я сказала, что найти нормальное платье - уууу тяжка, и мне не подошло ни одно с поясом на талии (ну, на каждой фигуре по-своему), при том, что да, обычно я ношу пояс, и мне идет высокая посадка штанов и юбок).

Именно поэтому я купила себе уже вторые такие восхитительные брюки! (Енот называет их собственностью Карлсона)
И именно поэтому я решила достать в этом (осеннем) сезоне мамину квадратоносую ценность и щеголять!

P.S. я так понимаю, 10-классники будут думать скорее, что я настолько старая, а не настолько стильная, да?

P.P.S. не удивительно; отдала младшей сестре брюки (которые после маминой стирки стали трещать) со словами мол какие же они модные! а у нее как раз форма в лицее, будет супер, на что получила ответ: "это они для таких старых модные, а мне нужны узкие"

Чего поделать.
Мириться со своим возрастом становится все страннее.

Я всегда удивлялась, как одно мгновение может круто изменить жизнь, разделить её на "до" и "после". Такие моменты бывают и позитивными, конечно… но увы.

• полночь заходила к ним в кухню растерянным понятым

• так они меняли клёпаную кожу на шерсть и твид
  обретали платёжеспособный вид
  начинали писать то, о чем неуютно думать,
  а не то, что всех удивит

• так они росли, делались ни плохи, ни хороши
  часто предпочитали бессонным нью-йоркским сквотам хижины в ланкийской глуши,
  чтобы море и ни души
  спорам тишину
  ноутбукам простые карандаши

• понимали, что правда всегда лишь в том,
  чего люди не говорят

• даже хочется, чтоб болело
  но не болит

• лгать — это методично тушить о близкого страх

• Мир это диск, как некогда Терри Пратчетт
  Верно подметил; в трещинах и пиратский.

• Утро по швам, как куртку, распорет веки,
  Сунет под воду, чтобы ты был свежее.

• Там любовь продают в палатке
  По четыре копейки ящик.

• Солнце прячет живот под полог
  Океана – и всходит снова.

• …Новое утро смотрит на нас, раскосых,
  Солнечной пятерней тонет в наших космах
  И из дверей роняет в открытый космос,
  Если пойти тебя провожать к метро.

• осень опять надевается с рукавов,
  электризует волосы — ворот узок.

• мир кладёт тебе в книги душистых слов,
  а в динамики — новых музык.

• город после лета стоит худым,
  зябким, как в семь утра после вечеринки.
  ничего не движется, даже дым;
  только птицы под небом плавают, как чаинки,
  и прохожий смеется паром, уже седым.

• так вступает осень — всегда с оркестра, как фрэнк синатра.

• Мы будем прятаться по кофейням,
  Курить кальян с табаком трофейным,
  Бродить по зелени шерстяной.

• А с самолета ведь лес – как ломкий
  Подробный почерк, река как венка.
  И далеко не везде весна.

• И совершенно не снятся те,
  Кто научил двум десяткам песен,
  Вину, искусству возвратных реплик
  И пустоте.

• Ты будешь вести, а я отнимать штурвал,
  А на берегу салют чтоб и карнавал.

• И кроме воды и тьмы нет другой тюрьмы.
  И нету местоимения, кроме «мы».

• а ты тут
  слушаешь Нину Хаген и Диаманду еще Галас, читаешь Бродского, Йейтса,
  Йитса, днем эта книга, на вечер – та, и все надеешься просветлиться, да
  не выходит же ни черта – все смотришь в лица, в кого б залиться,
  сорваться, голову очертя.

• отрада – в каждом втором мальчишке,
  спасенье – только в тебе самой; не верь сомнениям беспричинным; брось
  проповедовать овощам; и не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и
  вещам.

• Да не о чем плакать, Бога-то не гневи.
  Не дохнешь — живи, не можешь — сиди язви.

• У тебя два куба тишины в крови.
  Не так чтобы ад — но минималистский холод и неуют.
  Слова поспевают, краснеют, трескаются, гниют.

• • А где я? Я дома, в коме, зиме и яме.
  • Таджики – как саундтрек к моему нытью –
    В соседней квартире гулко ломают стены.
  • Но Вечный грустит над очередью к реке,
    В которую никого не пускает дважды.
  • каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник –
    неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.
  • Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.
  • Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

Неужели я НАСТОЛЬКО неинтересная личность?

Как же достали супер-крутые фотографы, которые вечно, вечноооо ноют про то, какая у них тяжёлая работа и как им много фоточек обрабатывать. Ни один другой человек столько не ноет сколько ноют они. Каждый выбирает сам себе род деятельности, не нравится-иди на шахту.

Я: Воспоминания.

Я помню, что впервые увидела его, как только он зашел в наш класс. 10-А. Просто зашел и сел на учительский стул. Я была новенькой, мало с кем общалась (больше потому, что тем у нас для бесед было маловато), сидела за партой и читала книгу. Я так часто делала - просто читала. Удивилась, какого же черта да и кто это такой. Еще один чужой в моем окружении был мне не в радость. Я подняла глаза и услышала, что он меня окликнул. Улыбнулась и дала понять, что не услышала, чтобы он повторил. Мне было неловко от того, что на мне сконцентрировали внимание и я захотела как можно мягче и доброжелательнее, да и быстрее закончить этот акт. Он спросил, что я читаю, я встала и поднесла ему книгу. Он взглянул мельком, сказал спасибо, и я смогла сесть на место, все еще напряженная и желающая, чтобы перемена побыстрее закончилась.

***

Эпизод парой недель спустя. Я осознаю, что не хочу находиться. В этом школе, в этом городе, все время мыслями пытаюсь вернуться домой. Общаюсь с подругами, ограждаюсь от настоящего, только изредка выбирая погулять с новоназванными одноклассниками. Я стояла после дежурства, расчесывалась, говорила с одноклассницей. Он опять зашел, залетел в класс, спросил, у кого есть сигареты. Я скромно достала свою пачку слимов и доброжелательно протянула ему, повернувшись опять к зеркалу. И слушала 100 и 1 вопрос одноклассницы, мол, зачем курить, что за черт, да и не находила, что возразить. Действительно, незачем, но я курила. А она все напирала, буквально требуя объяснения и снова загоняла меня в угол аргументами. И тут, будто, спасительная рука, он обратился к однокласснице, сказав, что это не ее дело: я этого хочу, оттого и делаю, все просто. И я опять ретировалась с места боя, быстро захватив сумку и оставляя спорящих про здоровые привычки знакомых в классе.

***

И тут я решила немного выбраться из дома, из своей скорлупы, появиться в школе и поучавствовать в жизни класса. Итак, поездка в планетарий, ура! Я выбралась пораньше из дома полная вдохновения, пошла в школу, даже отсидела один урок алгебры, что тогда для меня было просто верхом целеустремленности, собралась на автобус. Пару десятков снимков событий спустя, мы оказались в книжном. Говорили о книгах всем скопом и бы оказались напротив, внезапно говоря о -яое. Я была заинтригована, мне было весело и.. я даже немного гордилась собой. Мне нравилась его внешность, голос, телосложение и я не струсила, не замялась, а ответила в такт, заинтриговала его в ответ. Заинтриговала и перешла к следующему стеллажу. На обратном пути мы сидели недалеко друг от друга, слышала его беседы с одноклассником, а выходя он подмигнул мне и предложил пройтись с ним. Я отказалась, но.. не знаю даже как описать то, что было со мной в тот момент. Будто все наконец-то немного наладилось и даже, отчасти, стало лучше.

***

Мы с подругой во всю готовились провести Новый год вместе. Не виделись уже более полугода и я безумно скучала за прошлой жизнью, друзьями, атмосферой и, в конце концов, домом. И в один вечер, когда я настолько увлеклась, что захотела внести информацию про собственные приготовления к празднику во все сферы своей жизни, и даже поставила подобный статус на своей странице в социальной сети. Вечер. И тут… Я не знаю, как я тогда сдержалась и не раскричалась на весь дом, мне приходит уведомление о запросе в друзья и сразу оповещение о сообщении. От него. Спустя две недели после той нашей совместной поездки. Сообщение нетривиальной, интригующее и… я ушла в сеть. Мы общались до ночи, улыбка не сходила с моего лица не на секунду, а счастливый писк можно было расслышать очень даже отчетливо, если подойти к двери моей комнаты. Это было лучшее общение в сети в моей жизни. Интересное, интригующее, опять же, занимательное, с намеками с обоих сторон, сподвигающее на интимность и дальнейшее общение, но не в качестве друзей, точно нет. Я просыпалась с улыбкой, общалась смс-ками на уроках, заставляя учителей даже временами спрашивать, что у меня там такого интересного. Я отмалчивалась, но улыбалась в душе, пищала и танцевала. Я не могла есть, не отключала интернет, тем временем боясь увидеть его в жизни. Чтобы волшебство не рассеялось.

***

Мы прообщались всего пару дней, но мое состояние уже выдавало влюбленность, сильную и открытую, хоть я и была осторожна в своих высказываниях, все же опасаясь того, что меня обидят. Осторожность вызванная намеками в его сообщениях и смешанным пониманием того, как стоит себя вести. И как меня легко в таком состоянии задеть (спасибо, подсознание). Но все же я была влюблена. Я ждала с нетерпением его сообщения. Я не могла есть, мой максимум - пара ирисок с кофе и сигарета. Раз заставила себя, правда, поесть салат. Я пищала от восторга, боялась и одновременно хотела его увидеть. Но вот, спустя четыре дня нашего общения, все стало странно. Мы уже говорили о близком контакте (не откровенно, но все же), флиртовали напропалую и я видела, что симпатична ему. Представьте, каково же мне было, когда он сказал, что, мол, надеется, я понимаю, что это все флирт и не более? Я сдержалась. Ответила достойно, не резко. Сказала, что все нормально, а в душе немного погрубела. Стала в момент жестче и даже когда плакала винила не его, а себя, за открытость, которую позволила себе даже в мыслях. Я же ранее и думала, что не стоит доверять подобному, стоит держать себя достойно. Выше других, даже выше парней. Чтобы все было не по стандартному сценарию, чтобы я пользовалась, а не мною. Может, тогда я и приняла многие решение, которые впоследствии сыграли в наших отношениях. Но в тот момент мне было просто больно.

***

Странно, но я уже со всем распрощалась. Прошло полдня, но я уже откинула от себя большинство мыслей и надежд, просто жила. Читала, училась и готовила, хотя аппетит так и не вернулся. Распрощалась я со всем и под вечер, когда вдруг - опять сообщение от него. Будто ничего и не было, будто не было этого до боли странного и для меня болезненного намека. Я была отстранена сначала. Но в итоге вновь втянулась в разговор, все же приняв для себя решение. Теперь беседы были полны флирта, намеков и откровенного текста, даже более, чем раньше, а я сама, как говорится, гнала коней. Я знала, что уже не могу рассчитывать на его чувство и такие вот простые отношения. Нет. Но я была влюблена. И все мои страхи остаться одной, что я никогда не смогу встретить настолько симпатичного мне человека, который ответит мне взаимностью, сконцентрировались в одном. И я решила действовать. Как после оказалось, он тоже.

Он: Реальность.

Пока я недоумевала, почему он мне не пишет, он встречался с другой. Расставшись и поняв, что ничего толкового из этого не выйдет, решил попытать счастья на другом поприще. Другая новенькая в нашем классе была его шансом. Они общались, намекая и не очень, она не давала особого повода для развития темы, но и не упускала шанса поговорить. Я ее понимаю. Я тоже шла на отчасти отчаянные меры, чтобы раскрепоститься и завести тут знакомства. Иногда мне этого и не весьма хотелось. Исходя из этого, все последующие действия и отчасти ее реакция вполне объяснимы. И все зазоры, которые ранее были для меня в этой истории, недопонимания и неясности, вполне логичны и последовательны. В итоге. я узнала правду о том периоде моей жизни. О том, что я долгое время считала самым интригующим, приятным, захватывающим и неповторимым событием моей жизни.

***

Итак, он общается с ней. Но временами разговор не удается, да и, если верно помню, одна встреча была отменена. Он - не дурак, отчасти понял не полную ее заинтересованность. И стал искать себе дополнительный вариант для разговора и интереса. Так на этой сцене появилась я.

***

Он общался с нами обоими некоторое время, и в преддверье выходных моя одноклассница номер два согласилась с ним отправиться к нему домой. Таким вот образом мне было сказано, чтобы я не воспринимала все всерьез, забавно, не правда ли? То, что я считала уникальным интересом - не более, чем попытка найти партнершу, выбрать из пары вариантов. Будто проверка яблок на свежесть перед покупкой, только вместо рынка - его дом, его постель, один и тот же фильм.

***

Они пришли к нему домой, пара сцен - они на постели смотрят фильм. Он говорит, что она ему нравится и тянется за поцелуем (а может, все было в другой последовательности). Она говорит, что ей симпатичен другой. " - Прости". Он провожает ее и возвращается к компьютере. Открывает наш чат и пишет мне. Что - не важно, но любые слова были направлены на то, чтобы достигнуть цели.

Итог.

" Мораль сей басни такова…". А на самом деле, нет тут для меня морали. То парень сейчас в другой стране, мы не общаемся уже около пары дней (не много. не правда ли?), а с момент тех событий прошло уже более двух лет. Только вот, меня они не отпускают. Ни они, ни другие прецеденты. Я все еще плачу, вспоминая собственную наивность. Даже пока печатала у меня вставал ком в горле. Логичный вопрос, зачем же все это? Почему не простить, не забыть? Потому что я не хотела так. Ни с кем до этого не встречаясь, я хотела, чтобы влюбиться и любить. А меня обманули. И кому в итоге важно, что все сложилось хорошо, если даже начало - одна сплошная ложь?

Я написала это, чтобы не забыть. И чтобы быть твердой в своем решении. Чтобы в следующий раз сделать верный выбор.

вы верите в любовь на всю жизнь? я вот до сих пор верю. я ее видела. и это было даже не в песни Ширана - Nancy Mulligan или в истории с Пондами. это были мои тетушка и крестный. они были так счастливы вместе и в их доме я всегда чувствовала любовь. крестный всегда помогал ей на кухне, а когда она приходила расстроеная с работы он целовал ее в лоб и утешал. у них выросла прекрасная добрая дочь.

когда тетушка заболела, то крестный постоянно был с ней, ухаживал и никогда не терял оптимизм. он был с ней до самого конца и до самого конца они любили друг друга.

и сейчас, когда прошло 4 года как ее не стало, он ходит к ней на могилу и носит огромные букеты красных роз. говорит, что он любил только ее и никто другой ему больше не нужен.

я точно знаю, что такая любовь есть, но, видимо, не всем дано такое пережить.

я злилась на него.его тачку у соседнего дома мне хотелось хорошенько пнуть.я выуживала из памяти самые хреновые моменты и заставляла себя ненавидеть его. я злилась неделю.затем снова любила.

я не ем нормально уже третий или четвертый день.мне ничего не хочется.я знаю, что этот путь опасный.что мне нужно выползать из дома, общаться с людьми, ходить на свидания, не искать его глазами.

но загвоздка в том, что все это не помогает. я гуляю, смеюсь с подругой над нашим идиотским одиночным положением, я заигрываю с привлекательным парнем зная, что если захочу, то все будет, я загораю, я окунаюсь с головой в ледяную воду, я пью мартини и фотографирую свои ноги, я лежу пьяная, другая подруга обнимает меня, мы тоскуем по теплу. мне хочется быть здоровой, хочется чтобы никто не видел насколько я жалкая, хочется, чтобы все знали, что меня это не пошатнуло, что я даже стала лучше, мне хочется, чтобы мои руки были красивыми и не тряслись, мне хочется почувствовать удовольствие от любимого шоколада, мне даже, возможно, хочется целоваться на лавочке с тем парнем и чувствовать только бабочек в животе, а не тревогу в груди.мне, возможно, хочется быть нормальной, а не собой.

и в этом тяжело признаться даже самой себе, но.. - если он вернется, мой ад закончится.

Столько внимания от Коли, что очень странно.
но, черт, мне так приятно.

добавляю себе как можно больше музыки, похожей на шершавую вселенную зачарованных из детства, когда мир казался уютным, пытаюсь почувствовать себя впорядке, полюбила воду, только вот разлюбила еду.

впорядке быть не получается.

на прошлых выходных мы были в горах.было здорово, было очень красиво, атмосферно, вдохновляюще, а также невыносимо тоскливо.да, быть с болью на людях действительно сложно.этому нужно учиться..

я запиралась в туалете и смотрела на себя в зеркало.как это могло произойти? всю жизнь я была одна, потом всю жизнь я была с ним, и вот теперь я снова одна, целую вечность.будто ничего и не было.жизненный цикл, все по кругу, неужели все это происходит со мной?

горячая вода облачала комнату в пар, стёкла душевой становились мутными.это навевало мне мечты о зиме здесь, как было бы здорово быть здесь с тобой и пить кофе с теплым молоком, принимать вместе душ, пока за окном снегопад, кататься на ледянках с крутой горы, заниматься любовью.

и как ошпаривающе грустным было осознание того, что этого никогда не будет.

я смотрела на звезды с красивейшого балкона, открывающего вид на горы и лес.я смотрела на них и думала, до чего я уродлива буду, если позволю себе и дальше так по-дурацки любить его.если позволю и дальше его призраку гнать себя к гибели.

я не плакала.

у нас был номер на двоих с моей десятилетней сестрой. она - самый офигенный шутник в мире, и сколько бы я не отпиралась, все же мой друг.самый главный. сколько едва различимой (но такой огромной) поддержки от нее я получила, от этого маленького большого человека.ее острые шутки превращали мою тоску в ситком, ее подколы заставляли меня поверить в то, что все это забудется, рано или поздно, что все превратиться в историю, добрую, в первую, в искреннюю и настоящую, в смешную, хоть и не вечную.

вернувшись домой, я поняла, что никогда больше не позвоню ему.никогда больше не признаюсь ему в своей боли.никогда больше не допущу того, чтобы он увидел меня уязвимой.н и к о г д а.

Прочитала пост youcandoit) ) Натолкнуло меня на написание своей истории. Если тут кто-то еще помнит меня я писала что мы решили пробовать)) Вот тут остановлюсь. Почему пробовать решили, а свадьбу не решили. Много наших знакомых столкнулись с тем, что поженились, но очень долго не могли завести детей. Доходило чуть ли не до развода. Мы сошлись на том, что ребенок для нас важен. И если у нас получится то мы будем счастливы. И там уже свадьбы и все такое будут рассматриваться по ходу. Для многих это звучит наверно странно. Но у каждого своя точка зрения) Есть, конечно разные ситуации. И во многих случаях это правда просто залет, таких примеров у меня тоже много среди одногруппников. Но вот я сама никогда б не подумала что приму именно такое решение в этом вопросе. Мы просто выбрали то, что для нас важнее.

У многих слово "романтизм" ассоциируется с бардами и песнями. Мне, например, перво-наперво на ум приходят кусты роз и громовый закат. А если подумать на настоящий лад, то многие скажу, что романтик - тот, кто дарит цветы, читает стихи и признается в любви со слезами на глазах и искренным взглядом.

Я ранее сопротивлялась, говоря, что я не романтик, отнюдь. Ведь, в моем представлении это было слабостью. Романтик - излишни чувственный человек, а я не хотела быть или, по-крайней мере, не хотела казаться такой, дабы за мной не устраивали охоту на ведь. Только лишь спустя какое-то время я осознала, что скрывается за этими словами на самом деле. Да и то, что я подхожу под описание феномена.

Романтик - человек верующий. Не в Бога и высшие силы, но в человека (не важно, своего или чужого пола). В его искренность в делах душевных, в чистоту и отчасти в то, что все можно исправить простым разговором по душам. Что можно встретить свою любовь, одну и на всю жизнь. Что все будет великолепно и вы вдвоем, конечно, преодолеете все трудности, раз любите друг друга. Что вы, пусть и фигурально, но будете бегать по ромашковому полю и купаться в своем счастье. Ведь самое сложное - чувство - это уже случилось. Уже произошел выброс гормонов, симпатия. У многих этого не было еще никогда, а вот вам повезло. В итоге вы будете вместе. Навсегда. И все будет хорошо.

Романтика мне передалась от книг. Ведь именно там, по законам жанра, редко открывают закулисье. А если и да, то занимает это от силы пару глав в сравнении с двумя томами доблести и чистой любви ("Унесенные ветром" - ярый тому пример). И я поверила. В потом, повзрослев, изменив себя, избавившись от всего того мусора в характере, который мешал бы мне двигаться дальше, я осознала реальность, которая ударила меня поддых и как гром разогнала розовые облака надежды.

Что тебе могут нравится несколько людей одновременно. Что ты можешь ненавидеть того, кого любишь. Что ты устанешь. Что захочешь чего-то проще и просто убить в себе те чувства, которые раньше казались благословением. Что все это помешает осуществится твоим мечтам. Что тебя будут обижать и давить на тебя. Что в итоге ты будешь в клетке. Но все равно будешь любить. И что это будет очень больно.

Как бы меркантильно я раньше не рассуждала о человеческом устройстве, полигамии, отношениях и их шаткости, но я, отчасти, верила, что это возможно. Что можно можно влюбиться и смотреть и друг на друга, и в одну сторону, не замечая никого вокруг. Но сейчас… меня будто трижды ударили поддых. Моя история любви, в которую я верила, развалилась на глазах, остались только воспоминания о том, что я чувствовала, которыми я могу тешиться. Но это все равно больно. Больно от реальности, своего и чужого восприятия. От того, что это все оказалось просто невозможным.

И… я все равно почему-то верю, что когда-то все сложится идеально: и чувства, и отношения. Пусть не у меня, но у кого-то.

Я больше не хочу заглядывать за пределы спектакля, театрализованного действия на сцене. Хочу маневрировать от горя и несчастья влюбленных и видеть только хорошее. Даже если для этого и придется перечитать ужасно большой роман Маргарет Митчелл.

мой мужик спустя полтора (серьезно, полтора) года обнаружил что я ему в директ отправляла фотку в трусах

это говорит откуда?)))

пиздец, а я тогда так расстроилась что ему не понравилось, месяц комплексовала и больше никогда не фоткалась полуголой

а еще у меня сегодня др и пока он идет неплохо

хотя по сравнению с прошлым годом все что угодно считается за "неплохо"

Я и не думала, что в итоге стану такой. Что смогу настолько себя переделать и избавиться от максимума страхов, приблизиться к собственному идеалу. Стоит ли говорить, что в этом меня ожидает еще много работы? Пожалуй, нет, но на данном этапе я горжусь тем, что мне удалось сделать. Хочется подозвать себя, маленькую девочку лет этак 8-10 и сказать, какой я буду. Чтобы она просто не боялась идти дальше. Чтобы убрать этот животный страх, что некоторые события просто невозможны неосуществимы, что она не справится, а просто позволить ей наслаждаться каждым моментом.

Чувство гордости за себя - пожалуй, лучшее чувство при взгляде в зеркало.

отныне ненависть к нытикам

Моментами находит такая ненависть к Андрею. И он ее заслужил. Но, видимо, я закрыла в себе все-все чувства, потому я продолжаю с ним нормально общаться. Как я вообще смогла в момент разлюбить его..? А может, я давно его не люблю. Я сожалею только, что раньше все это не закончилось. Чтобы я смогла жить своей жизнью. Я закрыла свои чувства ко всему происходящему. Не думать, не сожалеть, не влюбляться и не расстраиваться.

пониженная самооценка - это когда идешь по улице красивая в платье и на каблуках, на тебя обращают внимание, а ты оглядываешь себя со всех сторон, думая, что у тебя просто пятнышко на одежде или лицо грязное.

Как рождается текст?

С юности моим любимым занятием было что-то писать, сочинять. Больше всего мне нравилось (и продолжает нравиться) писать от руки на любой бумаге. Это позволяет лучше прочувствовать процесс написания, создания текста. Это твоя душа переходит по пальцам в слова. Но современный мир требует скорости, меньшей затраты времени, поэтому компьютер занимает большую часть жизни. Позволяет легко писать, тут же исправлять, переписывать, удалять навсегда. Очень удобно и практично!

Есть много разных мнений о процессе создания словесного произведения: от фантастических по нисходящей до бытового варианта «что-то увидел, и это навеяло». Все зависит от человека, от ситуации. Мне кажется, со мной случались практически все варианты зарождения идеи будущего текста. Мне снился сюжет во сне (Хах, прям как «Кубла-хан» Кольриджа), просто что-то щелкает в голове, во время наблюдений на улицах за людьми…

Хорошо, идея есть. Что же дальше? Так как к моменту начала создания текста я уже знаю, чем все начнется и какой будет финал, я стараюсь набросать план-каркас, этакий позвоночник произведения словесного творчества. На листке бумаги ручкой или карандашом (что попадется под руку) тезисно записываю основные эпизоды, которые родились в голове во время мыслительного процесса по созданию сюжета. В каждом пункте нет никаких подробных деталей, нет красок и средств изобразительности – сухие глаголы и существительные, типа «мужчина и женщина поссорились, что привело к разладу в их отношениях». Вся красивость и точность появляется потом, во время написания этого пункта развернуто в тексте.

Джулия Кэмерон (сразу видно, что я читаю, хах) говорит, что у нее похожий метод работы, только более сложно проворачиваемые на деле. Она пишет сухой текст сразу, из действий, диалогов, а потом дорабатывает, раскрашивает его. Я же люблю писать сразу то, что появляется в голове, а потом сто раз перечитывать и исправлять, добавлять, переделывать. Эта же околотворческая работа часто помогает моему вдохновению, наталкивает на новые мысли и картины, продвигая общую работу вперед.

Как отрастить мясо на костях? Это работа моего воображения (я так называю это, во всяком случае). Чаще время этой работы - ночь, темнота, расслабленное состояние моего тела, укрытого теплым мягким одеялом, под которым руки обнимают любимую мягкую игрушку. Все это говорит о том, что я легла спать, но я точно знаю, что не засну, пока не пофантазирую, помечтаю, подумаю о жизни. В ходе этого и появляются красивые сцены, которые я на следующий день записываю. Я не моделирую ничего специально. Я просто вспоминаю, на чем остановилась, и представляю своих героев на том месте, после чего они сами подсказывают, чего хотят. Это как кино. Вместо своих век или потолка комнаты я смотрю как бы экранизацию того, что пишу. Это очень увлекательно, а главное – продуктивно!

Также для меня большую роль во время работы играет покой и звуки. Покой в том плане, чтобы меня как можно меньше беспокоили (особенно по пустякам), не ходили над душой, не спрашивали, что я делаю, не сочиняю ли чего? Это мое личное пространство – мои тексты, я не очень люблю говорить о процессе их создания со своей семьей (думаю, они только подозревают об этом занятии, за исключением сказок; да, я и сказки для детей писала, которые пришлось всем показывать и даже больше - они опубликованы в журналах, как и мои статьи, но последние не представляют никакой художественной ценности!), потому что в первую очередь это – отдушина моей жизни, возможность высказаться, поделиться неважно чем. Звуки – любые звуковые волны вокруг меня. Так сложилось, что в моем доме не бывает тишины, поэтому я привыкла к различным звукам, даже не обращаю на них внимания порой. Но когда дело доходит до письма, то я чувствую себя некомфортно в тишине (хотя так о ней мечтаю всегда! и по этой причине мне хочется жить одной за тысячи километров от отчего дома!), поэтому я всегда включаю музыку из плейлиста, даже подпеваю, и это только облегчает работу, делает работоспособной. Так же было пока я училась в школе, в университете: готовила домашние задания под звуки телевизора, музыки, разговоров. Может быть, поэтому у меня красный диплом? (Шутка)

Постепенно количество слов – предложений - страниц растет, растет, и вот уже поставлена окончательная точка, потому что история рассказана. После этого наступает этап редактирования и вычитки. Обычно я делаю это несколько раз, с большим промежутком времени между вычитками, чтобы устранить грамматические ошибки, увидеть несогласованности, всякие шероховатости текста, чтобы придумать, как их поправить, сгладить.

И вот когда мой внутренний маленький писатель доволен собой и счастлив жизнью, то я успокаиваюсь, позволяя своей голове предаться новым размышлениям и наблюдениям, осознавая, о чем хочется сказать теперь.

Вот знаете, я практически не болею то особо никогда, но именно вчера, на свой день рождения, я умудрилась заболеть. Меня даже с практики выгнали из-за этого. А мы ещё ходили с девочками праздновать мой день рождения в кафе. Закинулась я там таблеткой от температуры, мы выпили (прилично так), всё было хорошо, думала пройдёт как всегда у меня проходит, но я проснулась в 4 утра, и у меня температура 38.3. Сейчас в 9 утра - 37.7. А мне сегодня нужно обязательно сходить на практику, чтобы подписать дневник. А я ещё чувствую, что старшая мед. сестра просто залупится, сука старая, и завтра ещё зачёт. Ну как так можно было умудриться заболеть в самое неподходящее время?

Крошки, спасибо за поздравления. Я вас люблю: *

когда бодипозитив стал означать "жри что угодно, где угодно и сколько угодно, ведь даже в весе 150 кг ты останешься красивой!"? ну в 17 лет выглядеть на 45, иметь обвисшую грудь, живот в растяжках и называть это красотой - ну как вообще? это уже не принятие себя и окружающих такими, какие они есть, а пропаганда жира и откровенно стремная реклама фастфуда.

Ненавижу тупых родителей, которые сначала запугают ребенка всем подряд, а потом такие: "Ой, почему это он всего у нас боится? Срочно к психологу, ведь явно дело не в том, что мы тупые!". И это касается абсолютно всего: собаки обязательно загрызут, если от них не шарахаться как припадочный; дядя вон тот и тот заберут и отправят тебя на органы или продадут в рабство; бесконечное вранье о дядя полицейском и врачах, которые обязательно сделают из ребёнка немного дохлого — классика жанра. Может, это и правильная [нет, тупая] позиция, когда запугиваешь всем что движется и не движется, но мне кажется, что объяснить ребёнку, что собака попробует твою нежную детскую плоть лишь в том случае, если ты будешь вести себя как мудила по отношению к ней, а не потому что эпилептик. И полицейский тебя трогать не будет, если однажды в твою голову не придет мысль барыжить наркотой/обнести чужую квартиру/убить и спрятать чей-то труп. Ведь это же, блять, такая сложная воспитательная работа — объяснять своему отпрыску правила и нормы поведения, проще заставить его бояться собственной тени, а потом спускать бабло на исправление своего ублюдочного воспитания. Дети должны опасаться, должны знать правила поведения в определенных ситуациях, а не бесконечно ссаться от любого постороннего шороха и все равно, блять, вестись на конфетку у рандомного мужика.

Включила телевизор, а там Зачарованые идут)) оторвите меня от экрана))

И вот больше месяца спустя, я решила написать и спросить как у него дела, ответ ждать себя не заставил, через 2 минут на моем телефоне было сообщение от А….пару сообщений и мои возгласы о том, что встретится мы пытаемся уже почти год и все звезды никак не сойдуться и тут он выпаливает: Завтра?)) в неком ступоре я отвечаю: пятница вечер. На что он безукоризненно соглашается…и вот завтра день Х, а трясусь как чихуа-хуа и жду завтра….. #татуиборода

Все хорошо. Правда. С последних постов прошло достаточно много дней, и удивительно, как все контрастно отличается. Дима не бросил меня одну с проблемами, а помог в них разобраться, решить и забыть всю эту ерунду. Я два раза напилась, и обе затеи получились не очень. Все перемешалось, мои чувства непонятно скомкались. Мне жутко не нравиться поддаваться плохому настроению, депрессии (а это у меня очень больная тема). Гораздо проще, когда ты не тратишь свою энергию и мысли на что-то плохое и ненужное.

Что-то странное происходит с моим организмом. Постоянно температура, постоянно сплю днем, либо днем и ночью. Вот вчера заснула в 4 дня и проснулась сегодня в 3 ночи. Вот такие последствия затяжной депрессии. Но все обошлось, ведь самое главное осознать проблему и решать ее самостоятельно. Мне сейчас хочется заниматься своим развитием, много гулять на свежем воздухе, заниматься своим телом и здоровьем. И самое главное - закончить ремонт и переехать в свой дом.