Я: Воспоминания.
Я помню, что впервые увидела его, как только он зашел в наш класс. 10-А. Просто зашел и сел на учительский стул. Я была новенькой, мало с кем общалась (больше потому, что тем у нас для бесед было маловато), сидела за партой и читала книгу. Я так часто делала - просто читала. Удивилась, какого же черта да и кто это такой. Еще один чужой в моем окружении был мне не в радость. Я подняла глаза и услышала, что он меня окликнул. Улыбнулась и дала понять, что не услышала, чтобы он повторил. Мне было неловко от того, что на мне сконцентрировали внимание и я захотела как можно мягче и доброжелательнее, да и быстрее закончить этот акт. Он спросил, что я читаю, я встала и поднесла ему книгу. Он взглянул мельком, сказал спасибо, и я смогла сесть на место, все еще напряженная и желающая, чтобы перемена побыстрее закончилась.
***
Эпизод парой недель спустя. Я осознаю, что не хочу находиться. В этом школе, в этом городе, все время мыслями пытаюсь вернуться домой. Общаюсь с подругами, ограждаюсь от настоящего, только изредка выбирая погулять с новоназванными одноклассниками. Я стояла после дежурства, расчесывалась, говорила с одноклассницей. Он опять зашел, залетел в класс, спросил, у кого есть сигареты. Я скромно достала свою пачку слимов и доброжелательно протянула ему, повернувшись опять к зеркалу. И слушала 100 и 1 вопрос одноклассницы, мол, зачем курить, что за черт, да и не находила, что возразить. Действительно, незачем, но я курила. А она все напирала, буквально требуя объяснения и снова загоняла меня в угол аргументами. И тут, будто, спасительная рука, он обратился к однокласснице, сказав, что это не ее дело: я этого хочу, оттого и делаю, все просто. И я опять ретировалась с места боя, быстро захватив сумку и оставляя спорящих про здоровые привычки знакомых в классе.
***
И тут я решила немного выбраться из дома, из своей скорлупы, появиться в школе и поучавствовать в жизни класса. Итак, поездка в планетарий, ура! Я выбралась пораньше из дома полная вдохновения, пошла в школу, даже отсидела один урок алгебры, что тогда для меня было просто верхом целеустремленности, собралась на автобус. Пару десятков снимков событий спустя, мы оказались в книжном. Говорили о книгах всем скопом и бы оказались напротив, внезапно говоря о -яое. Я была заинтригована, мне было весело и.. я даже немного гордилась собой. Мне нравилась его внешность, голос, телосложение и я не струсила, не замялась, а ответила в такт, заинтриговала его в ответ. Заинтриговала и перешла к следующему стеллажу. На обратном пути мы сидели недалеко друг от друга, слышала его беседы с одноклассником, а выходя он подмигнул мне и предложил пройтись с ним. Я отказалась, но.. не знаю даже как описать то, что было со мной в тот момент. Будто все наконец-то немного наладилось и даже, отчасти, стало лучше.
***
Мы с подругой во всю готовились провести Новый год вместе. Не виделись уже более полугода и я безумно скучала за прошлой жизнью, друзьями, атмосферой и, в конце концов, домом. И в один вечер, когда я настолько увлеклась, что захотела внести информацию про собственные приготовления к празднику во все сферы своей жизни, и даже поставила подобный статус на своей странице в социальной сети. Вечер. И тут… Я не знаю, как я тогда сдержалась и не раскричалась на весь дом, мне приходит уведомление о запросе в друзья и сразу оповещение о сообщении. От него. Спустя две недели после той нашей совместной поездки. Сообщение нетривиальной, интригующее и… я ушла в сеть. Мы общались до ночи, улыбка не сходила с моего лица не на секунду, а счастливый писк можно было расслышать очень даже отчетливо, если подойти к двери моей комнаты. Это было лучшее общение в сети в моей жизни. Интересное, интригующее, опять же, занимательное, с намеками с обоих сторон, сподвигающее на интимность и дальнейшее общение, но не в качестве друзей, точно нет. Я просыпалась с улыбкой, общалась смс-ками на уроках, заставляя учителей даже временами спрашивать, что у меня там такого интересного. Я отмалчивалась, но улыбалась в душе, пищала и танцевала. Я не могла есть, не отключала интернет, тем временем боясь увидеть его в жизни. Чтобы волшебство не рассеялось.
***
Мы прообщались всего пару дней, но мое состояние уже выдавало влюбленность, сильную и открытую, хоть я и была осторожна в своих высказываниях, все же опасаясь того, что меня обидят. Осторожность вызванная намеками в его сообщениях и смешанным пониманием того, как стоит себя вести. И как меня легко в таком состоянии задеть (спасибо, подсознание). Но все же я была влюблена. Я ждала с нетерпением его сообщения. Я не могла есть, мой максимум - пара ирисок с кофе и сигарета. Раз заставила себя, правда, поесть салат. Я пищала от восторга, боялась и одновременно хотела его увидеть. Но вот, спустя четыре дня нашего общения, все стало странно. Мы уже говорили о близком контакте (не откровенно, но все же), флиртовали напропалую и я видела, что симпатична ему. Представьте, каково же мне было, когда он сказал, что, мол, надеется, я понимаю, что это все флирт и не более? Я сдержалась. Ответила достойно, не резко. Сказала, что все нормально, а в душе немного погрубела. Стала в момент жестче и даже когда плакала винила не его, а себя, за открытость, которую позволила себе даже в мыслях. Я же ранее и думала, что не стоит доверять подобному, стоит держать себя достойно. Выше других, даже выше парней. Чтобы все было не по стандартному сценарию, чтобы я пользовалась, а не мною. Может, тогда я и приняла многие решение, которые впоследствии сыграли в наших отношениях. Но в тот момент мне было просто больно.
***
Странно, но я уже со всем распрощалась. Прошло полдня, но я уже откинула от себя большинство мыслей и надежд, просто жила. Читала, училась и готовила, хотя аппетит так и не вернулся. Распрощалась я со всем и под вечер, когда вдруг - опять сообщение от него. Будто ничего и не было, будто не было этого до боли странного и для меня болезненного намека. Я была отстранена сначала. Но в итоге вновь втянулась в разговор, все же приняв для себя решение. Теперь беседы были полны флирта, намеков и откровенного текста, даже более, чем раньше, а я сама, как говорится, гнала коней. Я знала, что уже не могу рассчитывать на его чувство и такие вот простые отношения. Нет. Но я была влюблена. И все мои страхи остаться одной, что я никогда не смогу встретить настолько симпатичного мне человека, который ответит мне взаимностью, сконцентрировались в одном. И я решила действовать. Как после оказалось, он тоже.
Он: Реальность.
Пока я недоумевала, почему он мне не пишет, он встречался с другой. Расставшись и поняв, что ничего толкового из этого не выйдет, решил попытать счастья на другом поприще. Другая новенькая в нашем классе была его шансом. Они общались, намекая и не очень, она не давала особого повода для развития темы, но и не упускала шанса поговорить. Я ее понимаю. Я тоже шла на отчасти отчаянные меры, чтобы раскрепоститься и завести тут знакомства. Иногда мне этого и не весьма хотелось. Исходя из этого, все последующие действия и отчасти ее реакция вполне объяснимы. И все зазоры, которые ранее были для меня в этой истории, недопонимания и неясности, вполне логичны и последовательны. В итоге. я узнала правду о том периоде моей жизни. О том, что я долгое время считала самым интригующим, приятным, захватывающим и неповторимым событием моей жизни.
***
Итак, он общается с ней. Но временами разговор не удается, да и, если верно помню, одна встреча была отменена. Он - не дурак, отчасти понял не полную ее заинтересованность. И стал искать себе дополнительный вариант для разговора и интереса. Так на этой сцене появилась я.
***
Он общался с нами обоими некоторое время, и в преддверье выходных моя одноклассница номер два согласилась с ним отправиться к нему домой. Таким вот образом мне было сказано, чтобы я не воспринимала все всерьез, забавно, не правда ли? То, что я считала уникальным интересом - не более, чем попытка найти партнершу, выбрать из пары вариантов. Будто проверка яблок на свежесть перед покупкой, только вместо рынка - его дом, его постель, один и тот же фильм.
***
Они пришли к нему домой, пара сцен - они на постели смотрят фильм. Он говорит, что она ему нравится и тянется за поцелуем (а может, все было в другой последовательности). Она говорит, что ей симпатичен другой. " - Прости". Он провожает ее и возвращается к компьютере. Открывает наш чат и пишет мне. Что - не важно, но любые слова были направлены на то, чтобы достигнуть цели.
Итог.
" Мораль сей басни такова…". А на самом деле, нет тут для меня морали. То парень сейчас в другой стране, мы не общаемся уже около пары дней (не много. не правда ли?), а с момент тех событий прошло уже более двух лет. Только вот, меня они не отпускают. Ни они, ни другие прецеденты. Я все еще плачу, вспоминая собственную наивность. Даже пока печатала у меня вставал ком в горле. Логичный вопрос, зачем же все это? Почему не простить, не забыть? Потому что я не хотела так. Ни с кем до этого не встречаясь, я хотела, чтобы влюбиться и любить. А меня обманули. И кому в итоге важно, что все сложилось хорошо, если даже начало - одна сплошная ложь?
Я написала это, чтобы не забыть. И чтобы быть твердой в своем решении. Чтобы в следующий раз сделать верный выбор.