У многих слово "романтизм" ассоциируется с бардами и песнями. Мне, например, перво-наперво на ум приходят кусты роз и громовый закат. А если подумать на настоящий лад, то многие скажу, что романтик - тот, кто дарит цветы, читает стихи и признается в любви со слезами на глазах и искренным взглядом.
Я ранее сопротивлялась, говоря, что я не романтик, отнюдь. Ведь, в моем представлении это было слабостью. Романтик - излишни чувственный человек, а я не хотела быть или, по-крайней мере, не хотела казаться такой, дабы за мной не устраивали охоту на ведь. Только лишь спустя какое-то время я осознала, что скрывается за этими словами на самом деле. Да и то, что я подхожу под описание феномена.
Романтик - человек верующий. Не в Бога и высшие силы, но в человека (не важно, своего или чужого пола). В его искренность в делах душевных, в чистоту и отчасти в то, что все можно исправить простым разговором по душам. Что можно встретить свою любовь, одну и на всю жизнь. Что все будет великолепно и вы вдвоем, конечно, преодолеете все трудности, раз любите друг друга. Что вы, пусть и фигурально, но будете бегать по ромашковому полю и купаться в своем счастье. Ведь самое сложное - чувство - это уже случилось. Уже произошел выброс гормонов, симпатия. У многих этого не было еще никогда, а вот вам повезло. В итоге вы будете вместе. Навсегда. И все будет хорошо.
Романтика мне передалась от книг. Ведь именно там, по законам жанра, редко открывают закулисье. А если и да, то занимает это от силы пару глав в сравнении с двумя томами доблести и чистой любви ("Унесенные ветром" - ярый тому пример). И я поверила. В потом, повзрослев, изменив себя, избавившись от всего того мусора в характере, который мешал бы мне двигаться дальше, я осознала реальность, которая ударила меня поддых и как гром разогнала розовые облака надежды.
Что тебе могут нравится несколько людей одновременно. Что ты можешь ненавидеть того, кого любишь. Что ты устанешь. Что захочешь чего-то проще и просто убить в себе те чувства, которые раньше казались благословением. Что все это помешает осуществится твоим мечтам. Что тебя будут обижать и давить на тебя. Что в итоге ты будешь в клетке. Но все равно будешь любить. И что это будет очень больно.
Как бы меркантильно я раньше не рассуждала о человеческом устройстве, полигамии, отношениях и их шаткости, но я, отчасти, верила, что это возможно. Что можно можно влюбиться и смотреть и друг на друга, и в одну сторону, не замечая никого вокруг. Но сейчас… меня будто трижды ударили поддых. Моя история любви, в которую я верила, развалилась на глазах, остались только воспоминания о том, что я чувствовала, которыми я могу тешиться. Но это все равно больно. Больно от реальности, своего и чужого восприятия. От того, что это все оказалось просто невозможным.
И… я все равно почему-то верю, что когда-то все сложится идеально: и чувства, и отношения. Пусть не у меня, но у кого-то.
Я больше не хочу заглядывать за пределы спектакля, театрализованного действия на сцене. Хочу маневрировать от горя и несчастья влюбленных и видеть только хорошее. Даже если для этого и придется перечитать ужасно большой роман Маргарет Митчелл.