Dashka

Меня не было тут больше года…как сильно изменилась моя жизнь за это время…да и кто бы знал, что парень о котором я писала посты тут на протяжении 3х лет станет моим гражданским мужем! Если бы мне кто-то сказал об этом тогда, 3 года назад-не поверила бы. Но могу сказать одно-это был долгий и сложный путь, путь к такому решению. Мы даже взяли кота, нашего, красивого кота :) Работу я тоже сменила, год как. И если бы меня спросили, жалею ли я о чем-либо? с гордостью бы ответила: нет. Я скорее счастлива :)

Иногда хочется просто остановиться и сказать: "Стоп! Хватит!" Настолько меня выматывают глупые разборки, поиски изъянов, лжи…мы не виделись 11 дней, а он просто решил, что на 2 часа всречаться смысла нет…в такие моменты начинаешь задумываться о ценности твоего присутствия в жизни других людей…уже даже нет боли, слез..где-то глубоко внутри такой привкус обиды и вопрос в голлове: "Ради чего это все?"

Очередные выходные в одиночестве, выйдя из душа обнаружила у себя уведомление на телефоне от него…некий ступор…а через 40 минут он уже парковался около моего дома…такие дикие вспышки случаются раз в 2 месяца уже напротяжении года…и как правило становятся давольно яркими моментами в жизни…и вот стоит он на моей кухне, все такой же, обнимает, улыбается…а ты стоишь и пытаешься запомнить этот момент в своей голове, потому что понимаешь, что в ближайшее время все изменится вновь…

И вот больше месяца спустя, я решила написать и спросить как у него дела, ответ ждать себя не заставил, через 2 минут на моем телефоне было сообщение от А….пару сообщений и мои возгласы о том, что встретится мы пытаемся уже почти год и все звезды никак не сойдуться и тут он выпаливает: Завтра?)) в неком ступоре я отвечаю: пятница вечер. На что он безукоризненно соглашается…и вот завтра день Х, а трясусь как чихуа-хуа и жду завтра….. #татуиборода

Я помню, как на день рождения он позвонил мне уже вечером и сказал: я приеду ближе к 11, ты только не гасись. Ровно в 23.00 я села к нему в машину и он подарил мне большой букет кустовых розовых роз, со словами: все как ты любишь) Умолял начать сначала… а я упорно твердила нет….Спустя 2 недели он забрал меня с дня рождения от подруги привез домой, сел на пол, обнял мои ноги и сказал: Выйди за меня замуж. Я в свою очередь на все это смотрела с улыбкой на лице и говорила: оставь меня, я хочу спать…а в марте, уже этого года он позвонил мне 7го числа и сказал: я сейчас подъеду, выйдешь? у меня для тебя с мамой подарки. я ответила: Миш, еще не 8е марта) он сказал: я завтра улетаю. Тогда он подарил мне 15 тюльпанов и кстати! Тюльпаны были желтые :)

Так собственно к чему весь этот монолог, а к тому, что 24 июня, человек которому я посвятила 2.5 года жизни, потратила бесчетное колличество нервов, сил, слёз…женился. Женился на девушке, с которой знаком не более 9 меясцев. Мои эмоции в этот момент, это полный шок :) Но именно в эту секунды я поняла, что я не жалею, что у нас не случилось….все таки я бы не смогла простить человека, который меня предал…все что у меня осталось от этих 2.5 лет…это мягкие игрушки, вещи, миллион совместных фото и воспоминания…я нашла в себе силы пожелать ему счастья :) Да, наши дороги разошлись, но я буду вспоминать с улыбкой… :)

Как-то в конце сентября, ближе к началу октября, моя компания решила отправить меня на семинар…немного поупрямевшись-поехала, да и выбора у меня не оставалось :) встав пораньше, завив кудри, одев юбку-карандаш, белую блузку, туфли на высококом каблуке и кораловое пальто, я помчалась на семинар…я помню этот день, как вчера…шёл мелкий дождь, было пасмурно и прохладно, приехав на место, я прошла в здание, заполнила анкету и села в актовом зале, выйдя на перерыв, мне пришла смска от Ромы: "Ну все, я поехал, справки забрал"… всё действо длилось около 4х часов…а после я впервые в жизни так долго не могла вызвать такси…я стояла на крыльце, моросил мелкий дождь, капли которого падали на экран, заставляя еще больше впадать меня в бешенство..стоя на крыльце, я смотрела на красивейшую гамму красок осени, была лёгкая дымка, и эта прохлада заставляла вдыхать всё глубже и глубже уже холдный воздух…я до дикости люблю осень, поэтому от всего пейзажа я замирала и наслаждалась этой осенней красотой…ровно через 30 минут я уже лежала дома, под тёплым одеялом, а засыпая, меня разбудил телефонный звонок от него…наверное только сейчас я понимаю, какая я была счастливая в тот момент…я лежала под тёплым одеялом, за окном моросил осенний дождь, играли краски осени, а в трубке любимый голос говорил: " ты че засоня спишь там что ли?" и моя улыбка по всему лицу…счастье…мы понимаем его только спустя время…наверное и сегодняшний день я опишу так же, годика через пол… ;)

Уже завтра, ровно в 12, закончится ещё одна глава нашей жизни. И у каждого она была своя…у кого-то она была безумно счастливой, у кого-то яркой, а у меня была безумно страшной. Я не могу сказать, что этот год был плохой, этот год был полон контрастов…я испытала безумную боль, страх, горесть, отчаяние, так же как и безумную радость, счастье и любовь. В этом году наверное со мной случилось всё. что только могло случится. Но самое страшное, то что я потеряла родного мне человека, с которым могла проболтать полночи сидя у неё на кровати, когда я была маленькая, она ложила мне подарки под ёлку пока я спала и готовила самую вкусную манную кашу. И наверное только я одна знаю, как сильно мне её не хватает. И это самая главная причина того, почему я так сильно хочу, что бы закончился этот год. А 2017 БУДЕТ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ!!! С Наступающим!

Я очень хочу верить в то, что ты не совершаешь самую большую в своей жизни ошибку…-ответила вчера ему я. Думаю по этому сообщению понятно, какой был его выбор. Девочки вчера спрашивали: ты плачешь? больно? может выпить? Нет, не плачу, да с чего бы? В моей жизни никогда не было таких мужчин, которые бы не вернулись ко мне обратно. Просто вот парадокс, когда они возвращаются, я уже в них не нуждаюсь. У меня слишком большие планы на будущее, что бы плакать от его не верного выбора. А я искренне не понимаю, как можно было простить человека, который выбрал потусить, в тот момент, когда ты физически не мог встать с кровати. Мне не понять видимо этого…но и судить тоже не мне. Я просто благодарна ему за бомбический опыт и мою искреннюю улыбку. Счастливо оставаться.

Месяц тишина и жёсткого мониторинга страниц друг друга, его лайки на мои фото с намёком на то, что не забывает, а еще через неделю чёрный список, вопрос лишь в том зачем? и с какой целью? моё терпение лопнуло и я подвела окончательную черту, написав: "Решил уйти-уходи. Не надо напоминать о себе и заставлять меня разочаровываться в тебе." Ответ? конечно нет. И только вчера до меня дошло почему он не отвечает мне, всё гораздо проще…он знает, как только он ответит, он сорвётся. Поэтому он продожает загоняться, а мне сниться другой…уже какую ночь…

Уже стемнело, а мы стояли на базе около его машины, он крепкого обнимал меня со словами: "Как же мне с тобой хорошо, ты даже не представляешь…мне буд-то снова 17 лет"…а после он снова всю ночь укрывал меня одеялом, целовал и прижимал к себе со словами: "Моя…"

Моя первая осенняя ночь с ним…наверное для меня это бесценно, когда он встаёт в 3 часа ночи, что бы достать тёплое одеяло из шкафа и укрыть меня им…когда укрывает ноги под утро, прижимает к себе и целует в лоб… моё счастье…

Если я кому-то начинаю рассказывать про свою жизнь, что происходит…многие мне говорят: "Как калссно, у тебя такая интересная жизнь". Каждый раз после этих слов я впадаю в некий ступор, потому что не понимаю, что тут может быть такого интересного…но вот наверное уже пару дней, я думаю о том, что действительно жизнь вращается вокруг меня с бешеной скоростью, от страданий и боли к счастью и радости. Жизнь контрастов. Много произошло за лето, да и вообще эти 8 месяцев очень круто изенили мою жизнь…изменили так, что прежней она уже никогда не будет…

Около 1.5 месяцев назад, я писала о том, что скоро будет всё иначе. Я вообще не ошиблась. Сейчас, у меня действительно всё иначе…он наливает мне чай по утрам на работе, убирает волосы с лица, поёт со мной песни в машине и катает по ночному городу, разговаривает по 3 часа по телефону….а самое интересное мы оба не поняли, когда наши отношения перешли от рабочих к личным….а самое страшное никто из нас не знает как и что будет дальше…

Сейчас я очень хорошо знаю, что такое безысходность…и наверное ничего страшнее её нет. Это когда ничего нельзя повернуть, изменить, переиграть…просто ничего. И в недавно слаживщейся ситуации, хочется сказать…как бы это не закончалось, я знаю точно бесследно в моей жизни ты не пройдешь, ты оставишь отпечаток, очень четкий и хороший отпечаток….

Снова около пантуса остановилась белая машина, уже с моим любимым номером 020. И тут Т.Ю говорит: можешь идти за кофем, А. приехал. Каждый раз когда она это произносит, я слышу как сердце ударяется о ребра, трясутся руки и ноги становятся ватными… собрав все силы в кулак я понимаю, что мне нужно пойти и увидеть его. Каждый раз перед тем, как открыть дверь, я выдыхаю и собираю все силы в кулак. Захожу в кабинет и снова вижу эти глаза, которые так пристально смотрят в мои, тату на всю руку и лёгкая борода. Привет-говорит он мне. Привет, А.- отвечаю я. Стоя боком около кофемашины, чувствую на себе его взгляд……и вот он садится в машину, а я выливаю воду из кружки на улицу, он ждёт пока я посмотрю на него, что бы попрощаться, я кидаю на него взгляд, он улыбается и машет мне рукой, в ответ я делаю тоже самое…

С каждым разом я все больше понимаю, что моя крыша уезжает напрочь….ну неужели он так и будет просто смотреть и махать на прощание или еще просто не время?

Когда в апреле я его увидела впервые, даже и подумать не могла, что узнаю потом о нём… каждый раз когда вижу его по всему телу дикий мондраж, как здоровается, как машет рукой когда уезжает, как вкусно пахнет и как пронизывающе смотрит мне в глаза…Ничего нет. Только взгляды и улыбки. Но я знаю точно, что это лишь пока…так глаза обманывать не могут, я знаю точно, что я не ошибаюсь…