Dashka

Год назад он пришел с большим букетом красных роз, у мамы был день рождение, очень волновался и переминался с ноги на ногу) Сразу видно, что дарил такой шикарный букет маме своей девушке он впервые. Мама очень хорошо относилась к нему и он к ней тоже. Мама расстерялась, когда увидел его на пороге с таким большим букетом роз. А я была счастлива. Смотрела и не верила, что это происходит в моей жизни. Но вот год спустя, я заказала маме огромную связку шаров, большой букет белых роз, торт, свечи…конечно у нее горели глаза, но потом она сказала: М. пока еще не поздравил. Потом он конечно написал ей смс, но это совсем не то. Не то, как было год назад. И вот сейчас я понимаю, как его не хватает. И как могло бы быть шикарно все во второй раз. Но у всего есть свой логичнский конец. Комок в горле…

Он сказал, что приезжает 15. И тут я поняла, что не хотела бы, что бы он возвращался…мне так проще и легче…без него. Теперь в моей голове снова какие-то думки, воспоминания, слезы непроизвольно наплывают на галаза. Выйдя утром на балкон, вспомнила как год назад состоялось его первое знакомсвто с родителями, после чего он написал: "у тебя очень классные родители". Все было слишком гладко, что бы оказаться правдой…

Если бы 5 лет назад я знала, что ты так будешь бегать за мной, я бы никогда не пролила столько слез, как в том 2010…

на 14 февраля была назначена встреча, он приехал. Подарил шоколадку и букет ввиде цветов из воздушных шаров. Общение было такое, как будто мы и не расставались. Он сказал, что общается с девочкой, которая ему симпатична. Не знаю для чего было это сказано, что бы позлить, сделать больнее…но суть в том, что ему это удалось, слёзы бежали не произвольно. Еще пара фраз о том, что он в этот праздник вместе с НЕ любимой и я была добита. На что потом я услышала:"не достоин я тебя, найдешь лучше" Да, логики в этой голове не было никогда. По-прежнему наши совместные фото стараюсь не смотреть, так легче. И до сих пор не верю, что уже 3 недели как- я свободная личность….

Прошло уже полторы недели, а все так же извожу себя. Сейчас единственный плюс в том, что я не плачу. И это меня очень радует. Пару дней назад написал его друг, сказав, что-то типо: "Мы не ценим, когда имеем….", скинул пару диалогов с ним, где М. как мне показалось боится потерять меня окончательно. Да, ключевое слово тут ПОКАЗАЛОСЬ. На все сообщения Димы, я отвечала, что это его выбор и он принимает решение самостоятельно. Значит его устраивает все, что происходит сейчас. И меня ничего не собирается. На что мне пришел ответ: "Даша, он будет конченным идиотом, если потеряет такую девушку, как ты, я почти уверен, что никогда лучше чем ты, он не найдет". Я не знаю, что говорят в таких случах, но я была пряитно поражена. А вчера почтил меня совим вниманием и сам М. написав мне в первом часу ночи: "Почему не спишь?", наш диалог не занял много памяти "Whats app", он не нес никакого смысла, но зачем он пишет? скучает? надеется на что-то? я не знаю…но ежеминутно во мне борятся 2 разных желания быть или не быть и я устала от этой борьбы внутри себя…

Всё началось случайно…просто понравился мальчик, добавила, забыла. Это было 15 февраля 2014 года…а вечером написал. Завязался диалог, простой, легкий, не о чем. Тогда как раз шла олимпиада по телевизору и мы сообща смотрели хоккей, обсуждая в переписки. Попросил номер, позвонил, очень приятный голос, поговорив не долго мы попрощались, потом переписки, просьба о встрече и знаете…я даже не раздумывая тут же согласилась, встретились 19 февраля, в кафе. Поговорили, покушали, он отвез меня домой и я предложила сделать селфи, на тогда еще его iphone 4S, кто тогда мог знать, как все закрутится и сколько еще фоток будет сделано на этот же самый телефон. Мы попрощались, я вышла и направилась в сторону дома. Глаза горели, улыбка не сходила. Через время снова встреча, знакомство с его братом. Первый поцелуй, невинный взгяд. Счастье. Весна, уже 2 недели отношений. 8 Марта, цветы, рафаела, музыка, поцелуи. Отношения заходили все дальше и дальше, хотелось все больше, страсть была все сильнее. Такими темпами мы дотянули лишь до начала апреля. До этого знакомство с родителями, взаимное рукопожатие с папой, улыбка с мамой. Семейный ужин. Знакомсто с Куртяшей со словами: "Он такой огромный, он не укусит меня" :) . Позже день рождение мамы на которое он приходит с букетом красных роз. Май и первая ночь вместе, то тепло и уют, было замечательно. Радость была безгранична. Июнь, ночь в клубе, пьяная я, возвращение домой в 5 утра, встреча рассвета над Енисеем. Июль: ссоры, слезы, обиды, боль. Август: мир, походы в кино, куча совместных фото. Сентябрь: непонятное состояние, обиды все чаще, слез все больше. Октябрь был жестоким. Он наступил мне на горло, обвенив во всех грехах. Разруха. Мысли о расстовании, бессоница. Ноябрь: привел мысли в порядок, все встало на места, мы помирились. Начало декабря был болезненным. В ночь с 1-2 не поздравил с днем рождения, 2 с утра приехав, разговаривая по телефону, ни сказал ни слова, слезы, истерика. Он в шоке смотрит на меня округленными глазами, а я не могу остановиться, слёзы катятся сплошняком от обиды. Вечером того же дня приехал с букетом кустовых роз и огромным плюшевым медведем. 4 декабря в 11.00 умирает Куртяшка, боль которую испытываешь в те мгновения не передать…звоню ему обрывая телефон, от моей истерики он не может разобрать слов, приезжает лишь вечером, сидит рядом обнимает, утирает слезы…перед новым годом меня ждал очердной "сюрприз" приехав за пару часов до нового года он сказал: "Зай, я буду с друзьями. Не приеду, мне тут скучно будет." Сказать, что я аболдела-ничего не сказать. Тогда я не могла сдерживать слезы, плакала, рыдала при родителях, было желание лечь спать еще до курантов, переименовав его в телефоне, успокоилась…после 12 забрал и увез к себе, весь новый год мы ругались, в 5 подвез к подъезду, просто вышвырнул из машины и уехал…1 января мы подрались, во время вышла мама из комнаты. Боль и обида на него не утихала. 2 января забрал меня и мы поехали гулять в "Бобровый лог" вроде даже счастливые, красивые. Фотались и радовались снегу, как дети, 21 января поздравили друг-друга с 11-ю месяцами, но неделей позже мои нервы не выдержали безразличия к себе, приехав 27 января он явно не ожидал такого исхода, мы поругались, он ушел и снова вернулся. сказать, что я плакала это ни сказать ничего. Я не помню себя в такой истерике, просила его уйти и больше не возвращаться со слезами на глазах, кричала, плакала…он ушел и знаете пока не вернулся…родителям сказала, что мы расстались. Прошло уже 3 дня и это самые тяжелые 3 дня моей жизни…непроизвольные слезы, которые безумно терзают душу, воспоминания, которые душат. Мысли, которые меняются в голове со скоростью света. Не знаю поступила ли я правильно или нет, но пока мне легче не стало…Этот ком в горле никак не могу проглотить…переписки невзначай и как-будто все хорошо, но тут он пишет: "Встретмся в твои 23 в Питере" конечно с намёком на то, что обратно он не вернется. Сутками не в сети, не смс, не звонков. Не знаю может он гуляет с той кто лучше меня, может целует, обнимает, смеется вместе с ней. Но от этих мыслей хочется перестать дышать. Мечтаю лишь о том, что бы боль прошла, как можно скорее…пожалуйста. Конец.

Когда в 13 году я переступила порог учебного заведения точно знала, что здесь я только учусь! Никаких парней. Да тогда как-то не особо и хотелось, если честно…но все самое интересное начинается именно тогда, когда не ждешь. Сидя в лекционном зале поймала на себе взгяд своего одногруппника, он смотрел на меня так пристально, что мне стало страшно. Позже пришла смс вконтакте: "Не бойся, что я так смотрю, просто ты мне очень нравишься". Тут у меня оборвалось все. Я поняла, что так просто это не пройдет и не ошиблась…начались бесконечные диалоги в соц.сети, звонки, вопросы, разговоры…а потом…как-то в один осенний день после окончания ленты, он попросил меня подойти к нему и из под парты достал красивую белую розу…такого я конечно не ждала, это был шок и тогда я приняла предложение погулять, была осень и было холодно в тот день…встретились мы в парке, снова розы…он обнимал меня, мы гуляли, он стеснялся, но был решителен. Это и подкупало, на обратном пути домой мы остановились в парке, было темно, он обнял, прижал к себе, мне даже в тот момент показалось, что губы соприкоснулись, но тут ударило как током и я выпалила: не надо, я буду жалеть. И вот когда прошло уже 1.5 года…могу сказать: я не пожалела, что поцелуя не случилось…и отношений кстати говоря тоже, чуть позже он подарил мне огромного плюшевого кота, но на этом пришлось остановить его так как дальнейшего развития отношений я не видела, самое интересное, что точка не стоит…в течении года мы выносили мозг друг другу, жалели, что не вышло, а потом появился парень у меня и девушка у него, но когда были разлады в параках мы переписывались ночами, обсуждали, разговаривали, вспоминали. И даже сейчас я иногда ловлю его взгляд на себе, так случайно…не знаю что это, остатки эмоций или что-то другое, но в последнее время я стала часто вспоминать его, не знаю почему. И ответить на вопрос: жалею ли я, что тогда не вышло? я не смогу, потому что мы никогда не узнаем была ли лучше та дорога…

21 февраля будет год. Год, как начались наши отношения, а точнее сказать мои с ним…Не могу сказать, что мне плохо в этих отношениях, но признаться честно я наверное испытываю больше боли, чем счастья. Зачем нужны такие отношения? Не знаю…да, это любовь. И вот наверное поэтому они то и нужны. Нужны мне. Как сказал один человек: "Вы вместе пока хочет он". Но почему-то я с каждым разом разочаровываюсь в них больше, больше и больше. Возможно мы устали, возможно надоели…я не знаю. Я уже даже научилась держать слезы в себе и улыбаться через силы, могу сказать, что это действительно талант :) Он не плохой…просто у каждого свои тараканы в голове, а у него похже они гибриды. Принимаю его таким, ценю, уважаю, люблю, а он…он не следит за словами, часто обижает, не осознвая этого. А у меня в душе, как буд-то надрез делают каждый раз после обидных слов, так вот там уже нет ровной поверхности. Одни рубцы. Очень часто задаюсь вопросом: была ли я счастлива в отношениях вообще? что бы было все хорошо: понимание, доверие, совместный отдых. Ответ: нет. Всегда обида, слезы, истерики, ревность. Да я знаю, что путь к счастью лежит, через все это…но черт…когда уже все закончится? кода уже можно будет просто быть счастливой? А больше всего я боюсь в этих отношениях конца…каким он будет, как я переживу это…это первые взрослые отношения…поэтому так страшно, но в последнее время мне кажется, что конец очень близок.

Как часто нам снится то, чего никогда не будет или то, что уже не вернуть. Утром я опешила, когда поняла что всю ночь во сне я провела с Д. А самое ужасное, что с ним было комфортно, тепло и хорошо. И как-то не осознано вспоминаешь, то тепло, которое было тогда…много-много лет назад…еще в далеком 2011, осенью, когда мы слушали Ассаи и я умилялась от его голоса и как он произносил мое имя…кстати говоря, так больше никто и никогда его не произносил! Проснувшись утром, мне захотелось посмотреть, как он и что с ним. Вконтакте я конечно же в чс, но по непонятным мне причинам…уже 1.5 года тишина с обоих сторон…честно сказать, я бы не хотела ее нарушать. Просто лишь иногда напомианет о себе…случайными лайками или вот так внезапно…во снах…

Не ищите ответа, он найдет вас, когда вы будете готовы.

Знаете, что тяжелее всего? знать, что человек ради которого ты готова на все не верит тебе. Не верит твоим словам, а верит простой девочке с улицы, которая, как говорят "мимо проходила"…когда ты разбиваясь в лепёшку, кричишь во весь голос при маме, что: "нет! Это была не я" а тебе утвержают обратное. Причем так упорно и и усердно, что ты уже сама начинаешь верить, что сделала это ты, а не кто-то другой. Это знаете, как в фильмах показывают, когда человек не причем, а его винят во всех смертных грехах. Вот примерно тоже было и со мной. Самое ужасное во всем этом, что ситуация то вроде как и разрешилась, а осадок остался…очень сильный. И выводы делаются сами собой. В этой ситуации сама себе доказала, что могу быть сильной…не плакала, но внутри все рвалось на части, на мелкие кусочки, от боли, от разочарования…я может и не плакала, но душа рыдала.

Когда 8 месяцев назад он зашел спокойным шагом в мою жизнь, я честно не знала, что будет так. Сначала не знала. Но пару недель спустя поняла, что он из тех у которого впридачу тонна куриц за спиной, которых он называет "просто знакомые". Не один месяц мне понадобился, что бы начать относится более менее спокойно к встречам с ними. Борьба самой с собой продолжается и сейчас…просто раз мне сказали: "я не люблю, когда шарятся в моей жизни" да ради бога, у нас отношения на доверии и поэтому я уверена всегда, что ничего более ни с кем не будет, тем более всегда это подтверждается действиями. Но по всему видимому, кому-то очень не нравится, то что у М.П так долго девушка, ведь всех кто был до меня называли проще "очередная" и видимо это кто-то решил действовать по принципу: "не стена-подвинем" и кому-то это неплохо удалось…

Всегда считала как минимум не красивым лезть к парню, у которого есть девушка, но N количество лет назад сама была такой, не понимая всей сути ситуации и вот тогда мне сказали очень умную фразу, которая так четко впечаталась в моё сознание: На чужом не счастье-счастье не построишь.

Можно разрушить чужое счастье, но от этого ВЫ счастливее не будете, а будете просто жвать огрызок…

Вот и все) Лето подходит к концу) За лето было много потерь к сожалению и без особых впечатлений. Но надеюсь впереди ждёт все самое лучшее. Спасибо всем кто рядом: *

Жду с нетерпением завтра, очень хочу увидеть свои любимые мордашки, соскучилась безумно по одногруппникам. Никогда так не ждала 1 сентября, как сейчас. Все таки как на много влияет атмосфера и люди вокруг. Впереди сложный год.

Ты на кровате, без косметики и не одета, а за окном пошли последние минуты лета (с). /2 года назад…/

Очень часто жизнь заставляет нас вспоминать прошлое, неважно, что ты испытываешь при этом. Будь то счастье или грусть. Вчера я вспомнила, как стояла на том крыльце в конце лета 2012. Как было холодно и темно, но почему-то в тот момент я чувствовала себя счастливой. Он стоял рядом. Его взгляд был пронзительный и влюбленный. Тогда я еще не знала, сколько впереди всего будет с ним. А если бы и знала, наверное все равно бы все это прожила, так как оно есть. Сейчас я считаю его моей ошибкой. Самой большой ошибкой. Не могу до сих пор понять зачем я так гналась тогда?! За внешностью, голосом, понтами, наркотиками, сигаретами, зачем?! Ведь с первой нашей встречи я знала, что у меня нет с ним будущего, что он никогда не бросит курить траву, хотя упорно говорил об обратном, говорил, что всегда будет писать треки….слова это все бла бла! Пустые и никчемные. Потом оскорбления, унижения, слезы, измены. Борьба сама с собой. День рождения Кати, клуб, алкоголь, сигареты, ночь и мысли только о нем, но в этот момент тебя отпускает, тебе уже не больно, дышится легче! Ты понимаешь, что все можно пережить. Переступаешь через себя и живешь дальше. На день рождения ждешь только одной смс, а она не приходит. И тут тебя отпускает совсем. Потом новый год, под бой курантов ты загадаешь желание, но с трудом веришь в осуществление, а оно сбывается под конец зимы. Ты находишь счастье, своего медвежонка и то прошлое вспоминаешь лишь иногда, когда проходишь мимо этого крыльца или когда он лайкает твои фото, видишь уведомления и смеешься, потому что понимаешь, что в его лайках ты уже не нуждаешься…

Поразила сегодня его забота и трепет! Он так нежно вытирал слезы, текущие по щекам! Осознавая, что в чем-то он не прав. Исправится ли? Сможет? Или я так и буду переодисески не сдерживая эмоции плакать под его: " малышь ну ты чего? Я не собираюсь тебя бросать!"

И почему я чувствую к человеку гораздо больше, чем чувствует ко мне он? Всегда так было. И я всегда страдаю из-за этого. Всегда больно и обидно от того, что чувства не равны. Безумно хочу быть для него-его маленьким миром. Сделаю для этого все!