в моих аудиозаписях песня Захара Мая "Я посылаю все на хуй" аж три раза добавлена.

Я посылаю всё на хуй.
И первым делом я шлю на хуй себя.
Именно себя,
И никого другого, о-у-о.

Раньше если ты почти неделю не заходишь на вьюи, то потом можешь сидеть почти час (а то и больше), пролистывая десятки страниц с постами. Сейчас на это хватает 5 минут и пары станиц… грустно стало.

В этом моя вся проблема: ты мне только скажи пару слов, в которых я найду, что это слова из песни, которую я знаю - я буду петь петь и петь. хоть мы где. мне все равно)

я теряю мысли, я теряюсь в мыслях

бардак в голове, бардак в жизни

не теряй рассудок

Привет, мне 19, и мне кажется, что я схожу с ума

в который раз убеждаюсь, что дружбы не существует. все люди лживы и лицемерны.
на всей планете нету ни одного честного человека. только в момент ссоры все маски слетают. только в этот самый момент можно увидеть всю уродливость души. просто мы все глупые и ничему не учимся, наступая на те же грабли каждый раз. просто никому не доверяй, забудь о слове "дружба", если ты чего-то хочешь-сделай\добейся этого сам.

Sestra, you are well?

Не сказала бы, что я тоскую, просто, наверное, скучаю по тому человеку, которого я знала Уже и не помню, кто все испортил, просто, просто так странно, когда тот, кто был всем в твоей жизни, вдруг просто стал пустым местом.

Оооох блин, с годами %username% стала еще красивей

знайти в-дь на це запитання і вирішити його.

Очень тяжело переносятся мною такие фразы, вскользь кинутые людьми. А почему же меня они так задевают? Задевают, потому что где-то в подсознании я понимаю, что человек прав, а признавать это ой, как не хочется. Я знаю и о том, что пытаюсь бороться с собой, но точно так же знаю, насколько плохо у меня это получается.

Сколько лет можно мечтать о том, что можно воплотить в жизнь, ни больше, ни меньше, за 3 месяца? Сколько моральных сил можно истратить на оправдания и метания из крайности в крайность? Разве так все мы хотим жить: мечтами о лучшей жизни? Почему бы не проживать эту жизнь вместо того, чтобы постоянно раздумывать о том, как воплотить то или иное желание, взвешивать все за и против, в итоге: решить, что ты этого не достоен и не достигнешь, нечего и пытаться. И знаете, в таком случае мы правы. Не достигнем. Нет желания - не будет ничего, кроме несбыточных мечт.

Я всё время откладываю, например, приведение себя в благоприятную лично для меня физическую форму. Я чего-то выжидаю. То ли подходящего момента, то ли когда резко поменяю образ жизни. Но этого не будет. Не будет никакого момента, никакого феерического перевоплощения личности. Я не полюблю снова тренировки за первые две недели занятий, я так быстро не стану активной и не покину свой диван, как тихое пристанище, я не смогу без усилий перестать есть отстой каждый день, будет сложно не переедать. Если я этого хочу - я должна "валить" каждый день. Придётся каждый день ломать себя, каждый день переступать через лень, боль и свою слабость. Я не хочу писать сейчас о том, какой умницей я была раньше. Потому что это в прошлом. Сейчас всё изменилось, и хватит жить прошлым. Я больше не такая. Я не имею права хвастать тем, что больше не является моим образом. Что-то изменилось, и не в лучшую сторону.

"Хорошо переходить от плохого к хорошему, а вот от хорошего к плохому - тяжело, конечно"

Так что всё, что я могу сказать на сегодня - это то, что я за последние два года вернулась на пару ступеней назад (а казалось бы, учёба в университете, взросление, все дела). И не только в плане физического развития. Но если уж и говорить о закалке своего тела, то, повторюсь, если я этого хочу - я должна "валить" каждый день. Мне будет трудно, непривычно, некомфортно, стыдно за проведённое ранее впустую время. Но со временем этот процесс будет приносить удовольствие, в этом я уверена. И я хочу, наконец, хотя бы одним аспектом в своей жизни быть довольна. Я же могу, когда захочу. Значит нужно очень захотеть. Хватит думать о недостатках других, "ты себя-то заставь что-то сделать"!

пам'ятаєш як ми після школи ходили обідати до мене бо я близько живу?

пам'ятаєш як ти плакала бо він не подзвонив? як він не прийшов? як розлюбив?

пам'ятаєш як я дзвонила о другій ночі бо не могла спати? як не могла жити?

пам'ятаєш як ми ходили гуляти коли мама була у відряджені? як танцювали в дощ під гітару? як не думала ні про що ? як повертались під ранок мокрі і втомлені?

пам'ятаєш як ми сиділи в тебе ? ментолові цигарки? пиво? сусідів?

пам'ятаєш як ми знов плакали? як не знали що буде далі? думали що все, кінець?

пам'ятаєш як обанювали батьків хто в кого ночує? як відправляли смс-ки з чужих номерів? як дзвонили по 3 секунди бо безкоштовно?

пам'ятаєш як батьки повертались з батьківських зборів? як прогулювали уроки? як нас виганяли з уроків? як ми контрольні писали?

пам'ятаєш як ходили по квартирах збирали підписи? як кричали? як сварились? як плакали? як бились?

пам'ятаєш як сиділи в тебе, слухали Бумбокс і знову ментолові цигарки?

пам'ятаєш як обманювала? як ми зловили тебе на брехні? як ми мирились і сварились ще сотні раз?

як курили і курили…як було погано і добре, як збирали кожну гривню щоб погуляти в центрі?

пам'ятаєш як гуляли на районі? як сварились? як мами дзвонили додому? як відпрошувались до 12?

пам'ятаєш як ти приходила на Інтернет? як приходила мити голову бо воду відключили?

а як я в тебе обідала бо в мене мама на дієті була?

пам'ятаєш дні народження, дні ангела, випускні, нові роки…? скільки всього хорошого, теплого, дурного і смішного ми бачили?

звичайно пам'ятаєш, і вже ніколи не забудеш як би далеко ми не були завжди почувши запах ментолових цигарок подумки посміхаєшся…

— Зачем ты пишешь другим бабам? Я вот другим парням не пишу.

— Да ты и своему-то парню написать не можешь.

Представь себе летнее утро. Теплый ветер, трава еще мокрая от росы, а над ней вдали светлый туман, такой, который всегда бывает утром. Иду одна вдоль дорог по городу. Со мной рядом нет никого, уже пару месяцев я ни с кем не разговариваю, телефон выключен..я даже не знаю где он.
По узким тропинкам, через битцевский лесопарк, в чертаново, потом до коломенского, оттуда до садового кольца, через воробьевы горы по дворам до обручева, через парк за общежитием рудн и домой.Поднимаю глаза-сосны тянутся к небу, отражаясь рыжими пятнами на поверхности озера.Вдали на трассе шумят машины.
Те, кто были рядом раньше, знали где найти меня без мобильного телефона, без адреса, без того чтобы назначать встречу.
Мне хорошо одной - я еще ни разу не плакала, прощаясь с теми, кто уходили.Мы часто сталкивались взглядами и оба понимали что эта встреча последняя, но в этих моментах не было боли, просто дороги расходились и не было смысла держаться за них-каждого из нас ждали свои истории, о которых в тот момент незьзя было даже мечтать.
Мне было было лет 12.В соседнем доме жила моя знакомая, которая в тот момент была в два раза старше меня.Мы познакомились случайно встретившись на улице и с тех пор вокруг меня всегда были какие-то очень необычные люди-уличные музыканты, художники, реконструкторы исторических событий, фотографы.Каждый что-то рассказывал и эти истории навсегда останутся ценными для меня.Многих из этих людей я встречаю сейчас-в переходах, на арбате, на сценах клубов.
В то время в моей жизни все рушилось-казалось что я выбрала неправильный путь и что нужно уйти из этой безграничной атфосферы хаоса и убедиться в том что это не то, чего я ищу в жизни.Так и сделала.
То, что было потом, уже описано выше.Несколько месяцев одиночества привели меня в чувство.Без людей, без музыки, книг, только мои мысли и пустой город вокруг.
Никто из тех людей не был мне близок, но каждый изменил взгляд на жизнь.С этого все начиналось.
Одиночество лечило меня, но что-то оставалось неизменным-я всегда хотела одного-быть важной для тех, кто важны для меня, чтобы знать всех в тусовке и нигде не быть лишней.
Время шло.И вроде бы новые люди вокруг.. но зачем ?Я говорю-слова остаются неуслышанными, слишком много шума, грязи и безразличия.Лежа на холодном кафеле в ванной, я думала только о том, как избавиться от этого и уйти, ведь это совсем не то, чего я ожидала. В один из таких дней все слова были сказаны и эта история закончилась, не оставив следа.Нет, я не вспоминаю и не жалею-их путь ведет в темноту.
Зима была тяжелой и долгой. Сейчас в толпе я вижу лица тех, кто тогда ударял меня в спину своими словами.Говорил, ничего не получится?
Вокруг было так много крутых людей, но все это было не то.Кировск, Буковель, Новосибирск-там джибовый инструктор Алексей Корчков сказал мне что главное -делать то что тебе по кайфу, -и эти слова я часто вспоминаю и сейчас. Случайные встречи, разговоры с незнакомыми людьми-благодаря этому все сейчас сложилось именно так, как должно было быть.

Это такое чувство, как будто я нашла место и поймала момент абсолютного счастья, нашла то, чего так не хватало всегда.Те, кто были так далеко сейчас подходят и спрашивают как у меня дела, они здесь, совсем рядом.Раньше я только знала их имена, а теперь они тусуются у меня дома за городом, рассказывают свои истории, зовут куда-то в следующие выходные и мы до рассвета можем говорить о всякой фигне, кто-то держит меня за руку и я чувствую себя самым счастливым человеком.Все идет к лучшему и чем дальше-тем круче.
Я так люблю все то что происходит сейчас, но ведь о самом главном не говорят вслух?

Кто счастлив сам, другим зла не желает.

Если вы еще не знаете, то сегодня был предпремьерный показ первой серии второго сезона "Penny Dreadful". И…
Какая "Игра престолов", вы о чем?!
Я вот не знаю, как теперь дожить до второй серии, потому что это ПОТРЯСАЮЩЕ! У меня прямо сердце из груди выпрыгивает после просмотра!
Я так скучала по моей прекрасной Ванессе и по всем остальным, так хотела вновь вернуться в этот прекрасный, ужасный, мрачный Лондон!

школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. и ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь.
afficher en entier ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. ты постоянно будешь искать себя. но мы молоды. поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. проснись, выйди на улицу и улыбайся.

P.S. скучаю за вами дівулі мої

Привет - привет.

Когда успело стать 20 - е? Нет, я, мать его, серьёзно. Когдо оно успело прийти? Апрель же недавно начался…Ну вот как почему за что экзамены скоро как умереть а если умереть и вправду легче я дура - а ка мои мысли за эту неделю. И да, я и вправду дура.

Погода. Значит 1 день - +20, второй - + 7. Энд итс окей. Итс тотали окей. Нет, серьёзно, что за фигня? Мне уже надоело перескакивать с юбчонок на джинсы и гадать, что завтра надеть. Плюс дождь, ветер, снег. Ээээх. В понедельник, как истинно выходной день я пошла гулять. И каково было мое удивление, когда я вышла и там было человек 20, и один из них - наш старый одноклассник. И ладно, если бы он был нормальным, но он вообще придурок тот еще. И в конце мы разделились - oдни пошли в одну сторону, а мы, человека 4, пошли в другую. Кажется, именно с того момента началась нервотрепка. Значит, есть у меня одноклассники. Идиоты те еще. И как - то так вышло, что я считала их друзьями. Случайно, наверное. И знаете что? Всю мою жизнь, я думала, что действительно могу их так называть. До четверга. Какого - то лешего, они просто так решили написать мне самые ужасные вещи из самых ужасных вещей. И в последствии один человек, от которого я этого не ожидала, за меня заступился. Человек, которого я мало когда замечала. И после этих комментариев, я вышла погулять с одними, но встретила этих идиотов и они просто заржали мне в лицо. Вывод один - если человек тупой, то он таким и останется, и до него ничего не донесешь. Я как истинная леди кинула их в чс, и получила комментарий, что я такая плохая из - за этого никому не нравлюсь, и вообще пошла я в одно место. Иу. Вчера вышла погулять с М, который защищал меня, и мне реально так хорошо, что мы начали общаться ибо это человек, который настолько хороший в дружбе, и просто. Даже несмотря на его недостатки, он отличный. Побольше бы таких людей в моей жизни. (ЮЛЯ ФИЛОСОФСКАЯ МИНУТКА, ЧАС, ДЕНЬ)

Из "фандомных" штучек: мне вообще 6 сезон ДВ не нравится, вот вообще - вообще, я не буду смотреть Девственницу Джейн, я отказываюсь!, я не смотрела Стрелу, но Олисити из сооооо он, книги на английском, которые мне не под силу? вай нат?, передаю привет Питеру Пэну !

Люблю, люблю, люблю. И сорян за отсутствие постов. Обещаю исправиться♥

1 час ночи. Я сижу на полу своей кухни, не зная, что ответить на слова «мне тебя не хватает» после двухчасового разговора по скайпу с человеком, с которым общаюсь не так часто, как хочется, но и не вижу уже долгое время по причине банальной занятости на учебе. Юрфак и медицинский – не идут рука об руку. Меня смутило не то, что это было сказано от определенного человека, с которым меня связывают очень светлые и теплые моменты дружбы, а смутило то, что давно я такого не слышала раньше. Меня это заставило чуть не прослезиться, потому что сколько я говорила такое тем, кто никогда не сказал подобное в ответ. Забавно, но одна фраза может не хило перенести в прошлое и заставить по-другому взглянуть на все твои отношения, которые точно не заслуживали подобных слов.

А вообще, есть что-то такое в разговорах, которые могут длиться уйму времени и затрагивать несколько тем. Ну, вот в один момент вы разговариваете о равных правах и приводите свою точку зрения, а в другой момент тебе спокойно читают стихи, да-да, стихи, только не из серии розовых пони, а о чем-то более сильном и большом, что задевает так глубоко. В другой момент звучат вещи современной жизни, взаимодействия с социумом, к которому мы принадлежим, а потом вспоминаются маленькие забавные истории, от которых хочется улыбаться и смеяться. В такие моменты ты понимаешь, что ты не только слушаешь, но и слышат тебя, но как не странно понимают и поддерживают! 2 часа полных взаимопонимания и анализа всего того, что произошло за время, пока жизнь текла своим чередом и вы находились на разных путях. А в конце, когда уже сказано все, что хотелось, тебе незаметно добавляют: «Спасибо, что поговорила со мной. Мне тебя не хватает».
Конечно, мне тоже. Правда, тоже.

надоїло сидіти в інтернети, час кудись дівається.Це надоїло вже.

хочется сказать, что 2015 для меня - год лени. надеюсь, с течением времени всё изменится, потому что я ещё никогда не чувствовала себя настолько бесполезной.

А кому я нужна? Да никому, как обычно. День ото дня ни один человек не интересуется где я, с кем я, как я, как мои дела. Я уже превыкаю к тишине и одиночеству. Что самое страшное, меня уже пугает мысль быть с кем-то. Ведь мне так комфортно быть одной, не заботится о том, что тебя где-то ждут, ждут от тебя какие-либо действий и слов. Быть одной несомненно легко! Но лучше ли? И разве выход в том, чтобы избегать проблем и прятаться в кроватке с книгами? Нет, это не выход. Я часто это повторяю всем и себе. Так проще, но не лучше. Но мне чрезвычайно будет трудно отыскать своего человека, потому что после горы романов в моей голове сложился образ, которого в реальности просто не встретишь. Но нельзя же довольствоваться тем, что "и так сойдет". Нет, я буду уперто ничего не делать и ждать, когда счастье само нагрянет.

Сегодня ездили в село - на гробки. Это у нас так называют поминальный день.Ходили на могилку к бабушке и дедушке. Хотя деда то я и не знала. Он умер за 10 лет до моего рождения. А в этом году будет 3 года как нет бабушки. Честно говоря не могу сказать что я скучаю по ней.. Просто я наверное не до конца понимаю что ее нет. Когда она умерла я была в Германии и меня не было на похоронах, и не попрощалась я с ней толком. Она сильно болела перед смертью и поэтому мы ожидали такого исхода, но все равно это было неожиданно. мне кажется нельзя к такому подготовиться. Она мне часто снилась после смерти: живая и я ей говорила как сильно я ее люблю, ведь по сути она меня вырастила (родили большую часть времени работали). Думаю я как бы прощалась с ней.. во сне. И сегодня когда стояла на кладбище - глотала слезы. Как-то не могла себе позволить рассплакаться ибо рыдали бы с мамой на пару.

Бабушка с дедом похоронины рядышком. Дед умер в 83м, бабушка - в 2012м. Смотрела на это и думала что бабушка без мужа прожила почти 30 лет.С трудом представляю как это. Думаю она наверное так деда любила, или что. Не знаю. Наверное ей его частенько не хватало и порой она чувстовала себя одиноко без него. Не знаю. Она мне как-то вообще про деда ничего не рассказывала. Не дай Бог такого конечно никому. Мне кажется это невыносимо сложно пережить своего любимого человека. Я бы наверное больше никого полюбить не смогла.

Я боюсь детей.

Здорово, что люди здесь так внимательны к чужим проблемам. Хреново то, что в реальности всем плевать.

- Я вижу тебя грустной, даже когда ты улыбаешься, даже когда ты смеешься. Я читаю это по твоим глазам, глубоко внутри ты хочешь заплакать.

Серьезность не к лицу, когда пятнадцать лет…

Однажды вечером прочь кружки и бокалы,

И шумное кафе, и люстры яркий свет!

Бродить под липами пора для вас настала.

В июне дышится под липами легко,

И хочется закрыть глаза, так все красиво!

Гул слышен города – ведь он недалеко,

— А в ветре – аромат и зелени, и пива.

Там замечаешь вдруг лоскут над головой,

Лоскут темнеющего неба в обрамленье

Ветвей, увенчанных мигающей звездой,

Что с тихим трепетом замрет через мгновенье.

Июнь! Пятнадцать лет! Цветущих веток сок –

Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздный,

И ваша речь бессвязна. Уж август за окном.

Она над вашими сонетами хохочет.

Друзья от вас ушли. Вам грустно.

А потом Она своим письмом вас осчастливить хочет.

В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет

Там ожидает вас, и кружки, и бокалы…

Серьезность не к лицу, когда пятнадцать лет.

И липы созерцать пора для вас настала.

Нереально больно видеть насколько ему нужны другие, и насколько не нужна ты

Нет ничего больнее воспоминаний.

Забыть тебя, забить, запить и вычеркнуть из памяти. Но все твои черты, во мне, как шрам останутся.

Чувствую, что мои друзья уже ненавидят меня.Я вроде тех ребят, что звонят в дверь и рассказывают о вере в Бога.Вот только я рассказываю о том, как они не правы по отношению к людям, что нельзя искать выгоду, нельзя обманывать, нельзя делать ничего такого, что не пожелал бы себе.Все прямо кривятся, и сквозь зубы признают, что я права, а потом "ну ты понимаешь, но он же…" А я все понимаю, но ради Бога, если вы не готовы быть с этим человеком, если вы не готовы положить свою голову на плаху рядом с его, если не любите его так, что без него все не имеет смысла, то зачем вы вообще с ним!?Зачем тогда обманываете и кокетничаете с другими, пощволяете подвозить вас до дома и врете, что вы с подружками, а сами в баре с мужиками?Ради всего святого прекратите!Им потом жить с этим обманом, им потом не верить никому!И пусть может они не честно поступают по отношению к вам, но ваша то совесть чиста, вы потом можете сказать "я сделала все, что было в моих силах, но увы…"

Неделю в моём творческом бардаке на столе валялась какая-то газета. Там что-то про Маску было, и мама с работы принесла почитать. Сегодня руки потянулись разобраться, пока шла выкидывать её - впервые за всё время развернула. Угадайте, на чью фамилию сразу упал мой взгляд? Ага, ну куда же без Него… А ещё повсюду восьмёрки и невероятно похожие на Него люди. Я как шизофреник шарахаюсь, когда ко мне кто-то на улице подходит.

Мои друзья-абитуриенты-актёры пролетают уже в нескольких вузах на первых турах. Душа злорадствует, еле-еле вытягиваю из себя жалобливые звуки по телефону, когда утешаю их. Но звучит это со стороны, наверное, так: да, ты чмо, но с кем не бывает! Но окончательно ещё не отлегло, ибо у МастераМечты они ещё не были, либо скрывают, что ходили и как сходили. Если скрывают, значит прошли… Хах, ну что ж, у нас станет на несколько общих знакомых больше!

Мама вышла в отпуск. Это адово. Фатально. Ужасно. Хоть живи на вокзале. Уже начали захаживать мамины подруги, пошли вопросики в стиле: ну чё Ань, мальчик-то есть?" Знаете, меня универ и так имеет во все щели!" - уже не прокатит. Говорю, что мне не до этого. И бываю права.

А матушка моя вообще лишена какого-то чувства такта. "Вы что, разве у неё (НЕЁ!!!) может кто-то появиться?" Ну ясно, я же урод. Последний на этом свете урод.

Интересно, я что, правда создаю впечатление бесувственной идиотки, которая стерпит все издевательства? Или, может, я как-то смешно злюсь в такие моменты? Какого, нахрен, чёрта все думают, что имеют право просто так вытереть об меня ноги?!

Еще хотела написать, что все из моего окружения где-то работают, уже по 5 мест сменили, куча опыта, все дела, а меня берут по-прежнему только волонтерить - круглосуточная девочка на побегушках, девочка-подушка-для-битья. Нет. Спасибо. Я уже наелась этим, больше не хочу. Хочется, чтобы хоть кто-то воспринимал меня всерьез. Но, видимо, не судьба.

Впрочем, посмотрим.

x

Впервые я поделилась с моей К тем, чем ни с кем не делилась. И такие разговоры очень нужны. Стало чуть легче и освободилась от части мыслей. "Давай будем сильными", только ты мне говоришь каждый раз эти слова. Знаешь, а давай, давай будем сильными!

От тебя пахнет теплом и кожанкой.

Ты мне так нужен, а я тебе так нет.

ты не узнаешь боль, пока не станешь перед зеркалом и не начнешь пялиться на себя со слезами, катящимися вниз по лицу, и просто умолять себя оставаться сильной и держаться. вот что такое боль

что вы знаете о боли?

когда у тебя месяки, ты смотришь поней и рыдаешь.

БРАВО

я не высыпаюсь. последний раз я нормально высыпалась и чувствовала себя отдохнувшей еoе в феврале. и в следующий раз это будет уже в июне.

из-за недосыпа я не функционирую нормально. мне не нравится то, во что это превращает мою жизнь.

но пока фоном идут сериалы, я хотя бы не хочу вскрываться или что-то типа того.

все настолько уныло, что я не помню, когда последний раз пыталась использовать хтмл код на вьюи. и ведь это уже даже не имеет смысла.

я пыталась выбрать себе новый ник. раньше это происходило чуть ли не каждые две недели. но поняла, что кроме Кэффри, которому уже без малого четыре(а может и все пять) годика, мне ничего не нравится.

а у подруги вон отношения на расстоянии - ее грек должен приехать летом, она уже все уши прожужжала. и ведь теперь, зная дату его приезда, она будет нудить еще больше. я не против. но я настолько заебана своим недосыпом, что мне слегка побоку ее личная жизнь. и страшно, что меня это заебет и я выскажу. а я не хочу быть чертовым мудаком, которому похер на жизни друзей. хватит того, что малое количество сна влияет на мою память так, что я забываю элементарные вещи типа "как зовут моих друзей". бывало и такое.

пожалуй, не помешает сходить к врачу. но кто-то тут сцыкло и *самопройдет*

на этом угарное нытье пора заканчивать и идти заниматься вроде как важными делами.

навязать чувства мы не в силах

я люблю тебя

и схожу с ума по тебе

меня до сих пор бесит это, неужели и в правду возможно такое чувствовать к человеку ? любовь сводит людей с ума, я убедилась в этом еще пол года назад.

Но я согласна прощаться с рассудком из-за А.

я желаю вам не скучать по тем, кто не скучает по вам.

Завтра вперше в житті йду на толкову роботу. Ще й за професією, можна сказати. Буду заробляти сама гроші. Буду незалежною. Зможу дозволити собі ще більше. В мене повинно все скластися ідеально. Потім на основі цієї роботи, яка не на рік і не на два, напишу роботу. Можливо навіть дисертацію, якщо мої дії допоможуть. Від завтра в моєму житті буде на 4 людини більше.

Вы когда-нибудь сидели в компании друзей, и просто знали, что вы — меньше всего значительный друг в этой компании, и вообще не имеет значения, находитесь вы там или нет.

Зачем переживать из-за кого-то, кто даже не напишет, чтобы узнать в порядке ли ты?

Не жалуйся никому, страдай здесь. Как же плохо я себя чувствую! + Не могу найти паспорт, который мне завтра просто необходим.

сейчас весь мир крикнет "НЕТ, НИКТО НЕ ИДЕАЛЕН, У ВСЕХ ЕСТЬ СВОИ НЕ ДОСТАТКИ" а я скажу да . Есть идеальные люди, но они идеальны только для тебя.И каждый раз когда я с А., я убеждаюсь этому. Он как человек и как парень идеален для меня.Может у него и есть не достатки, но я их просто напросто не вижу или же не обращаю внимания.

Переключаюсь на добрую ноту и хочу рассказать вам об одной интересной штуке.

Сегодня я искала в интернете, как можно путешествовать недорого (ну, мир увидеть хочется, а вот финансы поют романсы). Наткнулась на такой вариант, как работа на круизном лайнере. Читала об этом не много, но меня заинтересовало. Если, не дай Бог, не сложится с мечтой, я знаю, чем займусь.

Так вот. Это работа хорошо подойдет тем, кто:

— еще не нашел себя в жизни;

— устал от однообразия на суше;

— хочет увидеть мир;

— стремится заработать деньги;

— любит море и океан.

Я вспомнила не все. Может, кто-то из вас сейчас только выпускается из вуза и не знает, чем заняться дальше. Я бы с радостью использовала такую возможность. Сами посудите: питание и проживание есть, расходов никаких; зарабатываете от 700$ до 3500$ в месяц. Еще и каждый день видите настоящее море. :) По-моему, это здорово. Еще это дает возможность иметь несколько виз и потом получить гражданство в США или некоторой другой стране.

"Вы можете не только зарабатывать, но так же и накопить существенную сумму денег за небольшой промежуток времени, так как почти обо всех ваших расходах заботится работодатель (еда, жильё, медицинское обслуживание, некоторые компании обеспечивают своих работников билетом на самолёт до порта посадки на судно). Поэтому учитывайте этот факт, когда рассматриваете уровень зарплат на лайнере - этот доход будет "чистым", и вы можете отложить, по сути, всю сумму. 1000 долларов, заработанная в России, после того, как вы заплатите за квартиру потратитесь на еду, проезд и прочие расходы будет существенно отличаться от $1000 на лайнере, которые вы получаете "нетто".

Стоит отметить, что в первый контракт не стоит рассчитывать на высокую должность и заработную плату, особенно если у Вас нет опыта работы в соответствующей сфере. То же самое касается знаний английского - Вас вряд ли одобрят на работу, связанную с общением с клиентами, если язык "хромает". В любом случае, надо с чего-то начинать: у Вас есть возможность посмотреть шикарные курорты наряду с гостями, при этом не платить за проживание и еду, а также покрыть свои расходы и заработать! После получения соответствующего опыта работы можно рассчитывать на повышения, и, соответственно, рост доходов."

Я читала форумы тех, кто так работал. Все довольны и хотят еще. :)

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?

много думала над этим. не знаю.

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас? нет

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?
когда возвращалась в члб

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?
да

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься / общаешься с человеком, который был когда-то его другом? не могу понять сути вопроса

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?

да

7. Что на тебе надето?
футба и трусы

8. Как часто ты слушаешь музыку?
почти всегда

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?

джинсы

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2015 года?

само собой

11. Ты любишь общаться, или ты социофоб? люблю общаться

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"? да

13. А на букву "Р"? да

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач? да

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?

всем не угодишь

16. Когда ты выедешь из города на природу?

сложно ответить на этот вопрос в апреле.

17. Когда ты последний раз плакал(а) ?

я все слезы выплакала в начале марта

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его? Да

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой?
свой устраивает, итак многие думают, что это не мой, какой-то не настоящий)

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?
Да, моя мама

21. Назови что-то, что не нравится тебе в сегоднящнем дне.

то, что не было особых запар на работе

22.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб?

нормуль

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз? Нет

24. На чем ты сидишь сейчас?

лежу.

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи)

нет

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) бы?
да

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?
попрощалась с таксистом. считается?

28. Часто болеешь?
нет, раз в полтора года.

вот сейчас заболела.

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?
бифри

30. Тебя кто-нибудь ненавидит?
наверное

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?

нет

32. Тебе нравится смотреть ужастики?
нейтрально

33. Хочешь себе пирсинг языка? нет

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а) ?
никакой

35. Тебе снился сон прошлой ночью ? да

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?
давно

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем) ?
скорее да чем нет

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует?

да

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?
возможно

40. У тебя был хороший день вчера?

быстрый, резкий

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях?
да

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой?

скорее да, чем нет

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя? да

44. Что хорошего в школе?

дисциплина

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?
да

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?

оооо да) какие только способы мы не придумывали, чтобы передать незаметно от учителя записулю)))

Вчера в маршрутке я сидела, смотрела… Сначала, как за окном пробегает улица Савушкина с многочисленными магазинами; затем отвернулась от окна, и мой взгляд упал на мужчину лет шестидесяти пяти… Я смотрела на него и пыталась представить его портрет в молодости. После перекинула взор на женщину лет пятидесяти. Ей когда-то было семнадцать. И тому мужчине тоже. Они тоже, возможно, страдали от предательства любимого человека, теряли близких, учились, веселились, любили - жили, как живу сейчас я. И не думали о том, что молодость невечна. Точнее, не задумывались об этом. А годы летели быстро и беспощадно. Вот у него уже седые брови, а у нее - морщинки. Они постарели. И скорее всего даже не заметили это - настолько быстро все случилось. Вот ты держишь маму за руку, пока она ведет тебя в садик; вот расстраиваешься из-за двойки; вот готовишься к экзаменам; а вот уже твоя свадьба, дети, внуки и работа. Пенсия. Морщинки. Какая-нибудь болезнь. И сплошные воспоминания. Вспоминаешь всех и всё, что было раньше. Грустишь. Все чаще думаешь о смерти, откладываешь деньги на похороны… Если бы однажды бабушка не сказала мне, что у нее есть, так сказать, "заначка" на это дело, я и подумать о таком не могла. Я тогда была совсем юна, и мне стало больно. Больно и до сих пор.

К чему это все? Вчера в той же маршрутке меня посетила страшная мысль:

Я НЕ ХОЧУ СТАРЕТЬ. Я БОЮСЬ СТАРЕТЬ.

Я боюсь, что время ударит меня своей большой скоростью. Я боюсь, что когда-нибудь, сидя у окна, буду думать о том, как много я не сделала и как много уже позади и возврату не подлежит… Хотела ведь посетить Бразилию - и ни разу там не была. Хотела стать актрисой, но не хватило таланта, везения, харизмы. А если еще и одинока буду… Это ужасно. Несколько дней в маршрутку под тем же номером вошел пожилой седой мужчина. Вошел, кое-как, хромая и тяжело дыша. При этом он не был полным. Я сидела впереди, он - сзади. Вдруг услышала, как он сказал: "Вот, из больницы еду…" Сказал будто в пустоту. Никто не ответил. А мне стало больно, я-то всё поняла. Он, видимо, одинок, и ему не с кем поговорить. Год назад мы провожали женщину-ветерана домой после школьного мероприятия, и она всю дорогу нам что-то рассказывала. А около своей квартиры добавила: "Ой, девочки, как хорошо с вами! Дома-то мне и поговорить не с кем, скоро так русский язык забуду…" России нужны волонтеры, которые будут ходить к одиноким стареньким людям и разговаривать с ними.

Я не столько боюсь, что покроюсь морщинами и лишним весом, ибо, во-первых, все в моих руках (правильный образ жизни), а во-вторых, стареть тоже можно красиво. Если хотите, можете найти в инстаграме страничку oldushka_ - доказательство тому. Я боюсь когда-нибудь осознать, что мой ноябрь уже наступил. А скоро декабрь - холодный, мрачный последний месяц года - последние мгновения моей жизни.

Да, странно в семнадцать рассуждать так о старости. Кто знает, может, я до нее не доживу еще, ха-ха. Сегодня очень грустный вечер, полный слез и тяжелых дум.

На Viewy совсем не стало фандома. Весь фандом ушел на Tumblr, либо просто вырос и поимел, наконец, проблемы. Ну или проблемы поимели нас. Теперь здесь только хреналион модных фоточек, худеющих и ноющих дам, да изредка проблескивают старые гифки из любимых франшиз. Я принадлежу к ноющим, а когда-то была фандомом. Но теперь как-то уже и не хочется им быть. А что такого крутого за последнее время выпустил мир? Вот именно, что ничего. Даже фанатеть не хочется. А, может, я просто выросла. Проблемы стали занимать львиную долю моей жизни. Я все еще обожаю "Звездные войны" и жду 7 часть, пересматривая каждый тизер по 100 раз в поисках мелочей. Но говорить об этом мне уже просто не хочется. Изменился не Viewy, изменились мы сами.

— Клянусь, количество раз, когда меня называли Лиамом…да постоянно! Мимо меня проезжало куча 10 - летних бандитов на велосипедах.

— И такие "ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЛИАМ ХЕМСВОРТ!". Я даже не успел ответить, а они уже ехали вниз по дороге.

- Я НАМНОГО КРУЧЕ ЕГО!

#эта мордаха на последних двух, tho

Водыыы!

Сегодня было много воды (литра 3) и все. Печально, но странная боль в ноге не дает мне заняться йогой и это меня беспокоит.: /

Но теперь я понял, что мне надо идти дальше, это все, что я могу сделать. Если я этого не сделаю, то пойду ко дну.

Курсанты… Для многих девушек - это молодые люди, которые не представляют никакого интереса, ведь курсантов нужно ждать, оставаться верной, ценить. И многие просто задают банальный вопрос: "Зачем? Если на гражданке за девушками ухаживают и другие молодые люди, которые всегда свободны для них, и ждать их не надо, и тачки есть, и подарки делают…". Данный вопрос, думаю, задается друзьями каждой девушке курсанта, особенно если она красивая и у нее и без него много поклонников. Что же такого девушки находят в курсантах? Кто для них есть Курсанты? Зачем они? Как познакомились? Думаю, это судьба сводит каждую пару. Ведь ни один гражданский не ценит свободу как курсант. Именно система из 18-ти летних мальчишек в течение 5 лет делает взрослых мужчин готовых к семейной и взрослой жизни. Именно они ценят любимую, которая ждала их и все терпела. Была рядом просто за то, что он есть не прося в замен дорогих подарков и походов в рестораны. Именно она ездила на КПП. "Зачем ей это все?" - спросите Вы… Ведь не каждая девушка может быть девушкой курсанта и женой офицера. На данный вопрос любая девушка (жена) курсанта (офицера) ответит: "Сама не знаю. Просто люблю. Люблю за то, что он есть".

Хочется пожелать уважаемым курсантам и офицерам… Любая, даже самая сильная и состоявшаяся девушка любит своего, а именно Вас за то, что Вы есть и хочет чувствовать себя маленькой беззащитной девочкой в Ваших объятиях, быть за каменной стеной. Вы защищаете целую страну, но система спасибо за это не говорит. Так цените друг друга и будьте опорой друг для друга по жизни, чтобы приходя домой со службы Вас встречала любимая жена. Не разменивайтесь на мимолетные увлечения и романы. Ведь достойных тоже мало и не каждая поймет, что Вы познаете жизнь такой, какая она есть, в то время пока Ваши сверстники тусят по клубам не задумываясь ни о чем. Не каждая поймет, что носить погоны очень тяжкий труд. Берегите друг друга!

О мудаках А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать…эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос. А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного - хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было. Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание «попеть в караоке», остановите его. Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём – жизней. Я не говорю, что караоке – это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке – вот что плохо. Также как и курение – это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо – это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал – на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия – мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает. И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг одни мудаки, у меня для вас плохие новости.

Всем привет :)

чужую боль не видно из окна. где шторм внутри-спокойствие снаружи, прости меня за то, что ты мне нужен. спасибо, что тебе я не нужна.

Remembering how precious every day is!

я здесь появляюсь очень редко, но очень метко!

много всего прошло с последнего раза…

с Яной мы разошлись, общаемся так…очень редко…

и вроде все, забудем про отношения, но….я незнаю, последнее время что-то крутит внутри меня…я вспоминаю ее, вспоминаю все-все…и ведь все не просто так…все то, что сейчас окружает меня-связано с ней, даже у меня дома….оказалось, очень трудно вот так раз и все…я не знаю, чего я сейчас хочу… а вдруг, я потерял то самое свое счастье? вдруг это было то-мое…господи, как все трудно….я походу опять в тупике….

"Я знала, где он живет; я знала, где наводить о нём справки, где искать с ним встречи; до него было рукой подать; но прячься он хоть в соседней комнате, я по своей воле не явилась бы к нему. Приследовать, искать, звать, напоминать о себе – для этого я плохо приспособлена. Пусть мосье Эманюель где-то рядом. Но раз он сам молчит, я ни за что не нарушу первая его молчания. Шарлотта Бронте "Городок""

О моем возвращении на Viewy.

Уже несколько месяцев от меня не было ни слуху ни духу. Причиной моего исчезновения ссайта стала естественно несносная реклама. По каким-то причинам я не

смогла приспособиться ни к одному другому сайту, и, следовательно, блоггерство, как хобби, было оставлено до лучших времен. И вот, сегодня, выкроив минутку, я открыла ленту, и к моему удивлению и радости не выползло ни одно мерзопакостное окошко.

Без возможности писать я превратилась в сито.

Жизнь проходила через меня, ежесекундно, ежеминутно, ежедневно я жила, но, сделав шаг, я уже забыла предыдущий. Да, я все еще исписывала свой блокнот, однако чем больше работы складывалось на мои плечи, тем более охотно я отдавала предпочтению сну, еде и другим жизнено необходимым вещам, нежели размышлениям и оценке духовно-культурной стороны моего существования.

Блоггерство для меня - это причина, по которой я работаю над собой.

Это мой буек, за который я держусь, чтобы не утонуть в рутине. Есть на свете люди, которые по своей натуре постоянно стремятся к совершеннству. Есть обычное люди, как я. В тот момент, когда я отдамся течению, я превращусь в дрейфующее гавно (простите мой французский). Я люблю писать, но чтобы писать, нужно, чтобы было то, о чем писать. Будучи пустой какашкой, несущейся по волнам, я не смогу ни о чем написать, кроме, может быть, пейзажа голубого неба или описания амплитуды волн. Данный вариант меня не интересует. Моя гордыня взрастила во мне желание быть интересным человеком, к общению с которым стремятся окружающее. Не имяя в запасе никаких козырей - талантов, мне остается только читать, наблюдать и писать об этом. Таким образом, я обогащаю свой культурный мир.

#хэштэг: супер честность.

Первый день второго месяца! Прошел супер! Была на хоккее и это было очень круто :) и питалась нормально :) )) Так что все супер. И вечером весила 58.9!!! Это же вообще круто. После выходных видеть такое) Но надо отписать мне по моим целям! 1. Написать оглавление курсовой, выбрать компанию, написать первую главу. Можно сказать, что написаоа :) сделала много по курсовой и продвинулась намного дальше одногруппников 2. Прочитать 3 главы по финансам, очень подробно, выписать из них определения и выучить их. Выписать в тетрадь. Знать на зубок просто. Вообще нет. Вообще не было желания (надо оставить эту цель на следующую неделю..хотя не могу сказать что расстроена 3. Сходить в среду в 13.30 на тренинг в универе. Нет 4. приготовить 3 новых ПОЛЕЗНЫХ блюда. Сфотографировать, прикрепить Приготовила 2 :) у меня фотки не прикрепляются но это были сырники и овощное рагу) хотя еще лазанья))) ) так что) Выполнено 5. Написать меню на следующую неделю, тщательно все продумать, в выходные по максимуму приготовить, закупить все продукты на неделю, согласовать с Сашей. Закупили продукты, много вкусных вещей булет на неделе, но правильных! Питание буду составлять на следующий день. Все таки на неделю сложно: ( 6. В воскресение сходить в бассейн Это печально но не пошли мы сегодня 7. Один раз сходить на пробежку Нет 8. Сделать супер-маску для волос один раз Да 9. Купить шампунь и силиконовую маску. Купила шампунь :) 10. Покрасить один раз брови Да 11. Научиться делать одну новую прическу (пусть это будет какая-то красивая коса или накрученные необычно волосы. Даже не знаю. Обязательно сфоткать) Нет:( 12. Написать финансовый план, для этого необходимо изучить, как это сделать и все продумать, почитать. Нет:( 13. Сделать прайс по коляскам, найти на сайт форму возврата, и добавить все остальные фотки к товарам. Нет:( 14. Написать как минимум одну статью на блогспот. Вообще я хочу, когда буду готовить сырники все сфоткать и потом выложить пошаговый рецепт их. Написала даже 2) и очень крутые 15. Прочитать 200 страниц Шерлока (Сейчас я на 351, то есть до 551) Прочитала :) И еще сняла хорошее видео) сходила на хоккей, сидела в лепешке с ребятами, ездила домой и все такое :) Питалась классно; но надо еще работать над питанием! И больше спорта На неделе планирую идти в зал Думаю для начала в среду и в воскресение. Во вторник идем на Квн и возможно будем снимать :) Надо будет еще учиться, даже сегодня - делать доклад по финансам и МЭО. Учебе вообще стоит большее внимание уделять. Надо какую-то систему обучения. И попозже вечером еще напишу план на неделю. Что мне будет важно.. И отправлю сюда

как же меня раздражает неопределенность.Больше всего ненавижу ждать.

А знаете, что правда мило и если бы я не была бы в более деоьмовом настроении я бы так прямо и сказала, а так я чуть не расплакалась из-за умиления. Я вернулась, а кровать застелена и и на ней лежит аккуратно разложеная пижамная майка и штаны мои. Это просто шикарно

тот самый момент, когда ты просишь сестру младшую пойти с тобой кататься на роликах, потому что все тебя кинули, у всех свои заботы..даже пойти гулять не с кем..беда печаль

Год назад он пришел с большим букетом красных роз, у мамы был день рождение, очень волновался и переминался с ноги на ногу) Сразу видно, что дарил такой шикарный букет маме своей девушке он впервые. Мама очень хорошо относилась к нему и он к ней тоже. Мама расстерялась, когда увидел его на пороге с таким большим букетом роз. А я была счастлива. Смотрела и не верила, что это происходит в моей жизни. Но вот год спустя, я заказала маме огромную связку шаров, большой букет белых роз, торт, свечи…конечно у нее горели глаза, но потом она сказала: М. пока еще не поздравил. Потом он конечно написал ей смс, но это совсем не то. Не то, как было год назад. И вот сейчас я понимаю, как его не хватает. И как могло бы быть шикарно все во второй раз. Но у всего есть свой логичнский конец. Комок в горле…

- Работа - Встреча по сайту - Тренировка - Йога - Сделать блокнот - Доделать главную страницу инсада

А я вот сегодня разбила любимую кружку с золотым трио. Грустно, это был хороший подарок, который сопровождал все мои посиделки у ноутбука и книг
-_-

Полюбился мне жанр антиутопий. Вот только современные произведения этого жанра еще не убедили меня в своем качестве. Таки Сойка для меня была слишком неглубока. Хорошая идея, но автор проплавал на поверхности и не дал нырнуть в тот мир, чем отбил охотку вообще читать современные антиутопии. Хотя может когда-нибудь я дам им второй шанс.

Еще один день прожит не с тобой…

So why steal them?
Well, because he thought it was good sport.

glassbonespaperskinrebloggedinvokes
Source:lolgifs.net

Как же всё "вовремя". Я заболела. У меня вообще горло слабое место, чуть что хрипота и голос пропадает, а завтра начинаются репетиции парада на красной площади. Не представляю пока, что мы там будем делать, но пропускать никак нельзя. У каждого человека свои обязанности. Так что горсть таблеток и вперед.

Не хочу снова облачаться в жалкий видок маленькой грустной девочки, но ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕ ХОЧУ ПРОЩАТЬСЯ НА ЦЕЛЫХ ТРИ ДНЯ, С УМА СОЙТИ БЕЗ ТЕБЯ

Вот тогда-то, в одиночестве ночи, я почувствовал конечность жизни и, как следствие, ее ценность. Мы принимаем ее как должное, но она хрупка, нестабильна, непостоянна и может прерваться в любой момент без предупреждения. Я понял то, что, казалось, было очевидно, но о чем никто из нас почти никогда не задумывается. А ведь в жизни нужно ценить каждую минуту, каждый час, каждый день.

Джон Грогэн "Марли и я"

Я просто удивляюсь себе! Раньше у меня была сила воли, я могла сидеть на диете, и это приносило свои результаты, я больше занималась собой, я переживала за учебу, я дорожила людьми с которыми общалась.
А что сейчас?
Я как будто попала в параллельную вселенную. Я уже какой раз "сажусь" на диету, и все коту под хвост, хотя желание тоже что и было когда-то. Мне плевать на оценки которые я получаю в универе, мне в принципе срать на универ, я понимаю что билеты по окончанию в хорошую жизнь никто не получит (как не крути, а опыт работы перекроет вашу бумажку). Не знаю чем вызвана моя такая апатия, но во мне опять нарастает желание сменить город\людей\обстановку. Я не постоянна в таких вещах, может в один день я найду свой город\страну, я наконец таки сяду на диету, отращу себе длинные волосы, научусь всему с нуля. А пока, я в поисках себя, в поисках мотивации

Я положила на него руку. Мне всегда было так важно до него дотрагиваться. Ради этого я жила. До сих пор не знаю, почему. Крошечные, ни к чему не обязывающие прикосновения. Моих пальцев к его плечу. Наших бедер, когда нас стиснет в битком набитом автобусе. Не знаю зачем, но мне это было необходимо. Иногда думала: вот бы сшить все эти прикосновения в одно. Сколько раз сотни тысяч пальцев должны прикоснуться друг к другу, чтобы получилась любовь?.. Зачем вообще люди занимаются любовью?

так здорово заходить в людей, которые следят за мной и видеть достаточное количество тех, за кем слежу я

Мне нравится видеть, как люди встречаются, может это и глупо, что тут скажешь, нравится, как люди бегут навстречу друг другу, нравятся поцелуи и слезы, нравится нетерпение, рты, которые не могут наговориться, уши, которые не могут наслушаться, глаза, которые не могут вобрать в себя все перемены сразу, нравятся объятья, воссоединения, конец тоски…

я так рада, что и эта неделя закончилась. конечно же, я бы с удовольствием ещё раз её прожила, потому что нет ничего прекраснее, чем быть вечно в бегах и всё такое. но некоторые моменты так портят всё, что это кошмар невероятный!

я даже решила немного рассказать про эту неделю, в последнее время вообще не рассказываю ничего, просто описываю всё поверхностно. мне самой это не нравится, но так получается почему-то.

по какой-то неизвестной мне причине я не помню, что я делала после школы в понедельник. я только помню, что вышла из школы, а затем сразу вторник. это немного сразу, но, видимо, ничего интересного в тот день не было. во вторник же меня разбудил звонок моей Ани, она позвонила мне в 8:30, именно тогда, когда у нас начинаются уроки. я в этот момент спала, а когда её звонок меня разбудил, то я подумала, почему же мне Аня звонит в воскресенье в 8 утра. а чуть позже я вспомнила, что это ещё вторник и мне надо в школу. потом оказалось, что нас к себе вызывает директор из-за того, что нас не было на уроке. это немного лол, потому что он просто орал на нас минут 5, что заставило девчонок смеяться, а меня не понимать, почему же он на нас кричит.

в среду я доделала все приготовления ко дню рождения Насти, сделала всё возможное, что от меня зависело. на самом деле, ничего интересного в этом дне не было, но он явно был суматошным, ибо поездки к маме в больницу ещё никто не отменял. плюс в этот день на меня наш завуч кричала, почему это я разговариваю с папой по телефону во время уроков. в общем, настроение портит всё на свете. в этот же день передала рамку для коллажа(подарок для Насти), должна была отдать Алёне, но отдала Мише и Жене, ибо Алёна была в этот момент в каком-то магазине. потом Михаил на меня обиделся из-за того, что я не поздоровалась с ним, что невероятно смешно, ибо я ужасно торопилась, а обижаться на это немного глупо.

в четверг был пробник по физике. такая жесть, потому что мне кажется, что я всё же ничего не знаю, жду уже результатов по всем-всем пробникам, а именно по русскому, математике и физике. надеюсь, что я нормально баллов набрала. потом ночью уже с папой надували шарики, а Настя всё это слышала, это невероятно забавно, но остаётся то, что остаётся, времени другого не было у нас.

и вот, долгожданное др! на самом деле, я ожидала, что пройдёт всё совершенно по-другому, но и так было совершенно неплохо. встала рано утром, чтобы показать Насте видео, над которым я так старалась практически месяц. вроде бы ей понравилось, а мне уже как-то не очень(типично просто). потом мы поехали с ней в универ, там встретились с некоторыми людьми, они поздравили Настю, потом пришёл и Вова, мы с ним немного поболтали, и он ушёл на пару. позже уже стали приходить все-все-все. с Женей, Владом и Вовой пошли покупать торт и всякую прочую мелочь. с ними было невероятно весело, не знаю, просто люблю находиться в их компании, проще всего для меня разговаривать с Вовой, ну, и с Владом, с Женей мы либо вообще не разговариваем, либо самую малость, как-то неловко даже с ним. потом мы вернулись обратно в универ, подарили Насте вместе со всеми кучу подарков, съели торт и поехали домой. до остановки я шла и разговаривала с Мишей, вернее, он меня загрузил тем, что Дэн Браун пишет неполную правду, где-то сам придумывает и всё такое, это заставило меня всё переосмысливать. а в это время Настя и Алёна подумали, как же хорошо мы с ним вместе смотримся, что аж сказали Мише быть аккуратнее. они, конечно же, весьма забавные, но это всё как-то глупо.

самыми большими расстройствами за эту неделю стали Егор и мой сон. первое, наверное, проще всего объяснить/рассказать, потому что мне просто неприятен тот факт, что мы не общаемся. а вот мой сон - это совершенно неприятно и приятно одновременно. в общем, мне приснился мой пёс, и это было чертовски круто, что я могла его погладить и обнять, но во сне я прекрасно осознавала, что он мёртв, и это так невыносимо вспоминать об этом. я всё ещё невероятно сильно скучаю по нему. прошло практически 3 месяца, но это всё ещё также больно, как и тогда.

yesterday, all my troubles seemed so far away, now it looks as though they're here to stay, oh, I believe in yesterday.

Кто я, когда я не бортпроводник? Третий отпуск за три месяца снова показывает, что я понятия не имею, как проводить время. В выходные будет дача, а будни? Я устала смотреть сериалы и жрать. Именно жрать, а не есть. Моё тело - мой храм, а я без разбора закидываю в него вкусные гадости. Решила сегодня "добить" себя чиспами, чтобы покончить с саморазрушением и снова заняться саморазвитием. Надо хоть из дома выходить, на улице очень хорошо. Однако, интроверт всегда остается интровертом, нет желания ни с кем проводить время.

Отпуск буду спать и ныть сюда. Ой, всё!

понимаю, что у меня не все нормально с психикой, когда я смотрю сериал "Кости" и спокойно при этом кушаю разную вкуснятину. Кстати интересный сериальчик)

"Однодум"

"Несмертельный Голован"

"Павлин"

Такое, конечно, может прийти только когда надо делать курсач, а так в падлу. Тупой предмет - тупой курсач. Ну так ближе к "умной" мысли. Всегда считала, что я типа не такая как все бабы, такая само постоянство, знаю чего хочу и прочая хуйня. Дак вот, пиздееежь. Я, наверно, еще поебанутей некоторых, мои хотелки и нехотелки меняются с такой неебической скоростью, что ну просто шиздец. То я ною, что не чувствую ничего к Ж., то скучаю по нему. То говорю А. что не хочу отношений, то жалею, что отшила его и сама звоню… Вот ебанько, блять, дайте мне сил и терпения вынести саму себя. И понять наконец-таки что мне, блять, нужно.

пойду, полежу, поохуеваю со всего и спать, пожалуй!

Пиваса, да побольше азаза

никакой

Стать отличным татуировщиком, заработать дохера денег. Купить большууую квартиру на последнем этаже элитного дома и просто наслаждаться жизнью.

Мне больше никто не нравится. Раньше, даже когда мне нравился какой-то парень, да даже если у меня были отношения, я всегда обращала внимание на других парней. На красивых особенно. Сегодня у меня дома сидело аж целых три симпатичных парня. С классными прическами, татухами, чувством юмора. Все как я люблю. Но на них на всех я смотрела абсолютно безразлично. Я даже не подумала о том, что они классные. Я вообще о них не думала. Более того. Даже актеры не вызывают во мне больше восторга. Ни один. Что со мной не так? Где моя любвеобильность? Где те прекрасные моменты, когда я просто любовалась парнями? Куда все это делось? И как вернуть?

вопрос прям в точку. Я думаю о том, чтобы дать Лехе второй шанс
Потому что ночью сегодня мы с ним разговаривали и он открылся мне с другой стороны. Хоть мне и обидно, Что он так сделал. Но раз уж он так раскаивается и готов сделать все, чтоб я его простила и он так убивается пиздееееееец. Смотреть больно

Но одна загвоздка тут - Саша. Он вот человек хороший, друг клевый, но, видимо, не в отношениях. Сегодня просто была одна такая ситуация у нас с ним. И говорит: "блиин, даже два месяца отношений это долго"

И вот тупо выходит. Что я отшиваю парня, который меня любит и вот иду к тому, которому я не нужна. КАК ТИПИЧНАЯ ТЕЛКА.

Но мне надо с этим разобраться сейчас

ВОООООООООООООТ

))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
_____))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) 00

вот не знааю. Это сложный выбор. У тебя есть свой путь, чтоб сделать себя счастливым, и ты сходишь с него, чтоб сделать счастливым кого-то другого. Если это ооооочень близкий человек, то да

естессна, до ЛЕхи все мои отношения были только такими

вчера вот поверила

БУХЛОООООООО

а на самом деле моя музыка и рисование. Да и вообще прогулки с друзьями

это чувство когда находишь то на што нарывалась
оно в горле.

Я не знаю, что мне делать. Он снова появился в моей жизни. Но сейчас я лежу в постели, надо спать, а я много думаю. Я понимаю, что он мне ненужен, мне нужен совсем другой человек, которого я еще не встретила. Он - мой груз, который не дает жить полноценно, без нервов, готовиться ко встрече с нужным человеком. Он снова пишет, лезет мне в душу, даже умудряется испортить! Зачем все это нужно делать?! Мои ощущения не изменились: мне по-прежнему не хочется ничего-ни видиться, ни слышать, не раздумывать. Ничего, что как-то его касается.!! Вот что мне делать в этой ситуации? И где сейчас нужный человек?

едкий запах утренней электрички обжигает композицией мятной пасты, перегара и дешевого одеколона. рыщешь взглядом куда бы забиться, у окна все же лучше будет. пусть и мрачнее пейзажа сегодня не сыскать. бабушкин шарф навсегда сохранит этот неприветливый запах. тонешь в билетах, грузных телах, хмурых лицах. такая же пасмурная, как всё. фу

Навсегда, любимый.

Немного меня. Весна, черное пальто и все такое.

Уметь прощаться

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности.

Первая любовь — как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо.

Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом: если ты не надевал какую-то шмотку в течение года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело — освобождай место новому.

Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться.

Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

для тех, кому интересно

Как лишние дела появились, так и отменились буквально за минут 20 до моего выхода. Собралась, поехала к милому. Стоило выйти из дома, как начался дождь. Ну конечно, когда ему ещё начинаться-то. Всё так и должно быть. Дальше больше. По какой-то причине ждала транспорта более 20 минут, в час пик!! У нас ходит довольно много транспорта, но именно в сторону милого только 3 и каждый всё реже. Итак. Чакс пик, куча людей, вероятно, едущих на работу на заводы (траллик идёт в том направлении), ждущих этого чёртвого транспорта. Приезжает, все пытаются запихнуться. Я довольно нарядно одета, со всех сторон меня толкают, возмущаются, воняет..дышать нечем. Ненавижу этот момент, людей. Больше всего боюсь, что-то кто-то попадёт мне по носу, т.к возле меня висит компостер. Я на конях, опаздываю. Молюсь и мечтаю о моей остановке. Никогда в жизни не видела столько людей на этом маршруте в это время. Звоню милому, иду к нему на встречу. По дороге встречаем его подругу, идём дальше. Встречаем Женю. Он смотрит на мой нос, в шоке поворачивается к Владу:

-Это её?

-Нет, ты что?

-А если серьёзно?

-Конечно он, кто же ещё, - начинаем смеяться, Женя в недоумении. Но ещё больше он был в ауте, когда я рассказала, как это произошло.)

Попрощались, потопали дальше. Ехали в офис интернет магазина, примерить мне кроссы Nike, про которые тут у вас спрашивала. Точно мы не знали, где это находиться..) Всё спорили в автобусе, это слышал парень, улыбался, а потом мне сказал, куда нам нужно идти.) Бывают же тут хорошие люди.) Выходим из автобуса, как начинается ливень. Дубль 2. Мокни, сучка. Идём искать нужный нам дом. Бродим туда-сюда. Милый хочет идти обратно, но я решаю спросить у мужчин, нужный адрес- хорошо, что не послушала его и мы не пошли обратно. К слову говоря, у моего Владушки топографический критинизм так же, как и у моей мамочки.) Пришли к нужным домам, начали искать. Как же меня бесит, блять, что на новых домах нету номеров. Как это вообще возможно? Как идиоты ходили вокруг дома, пытаясь понять, что за он. Наконец, пришли к офису. Честно сказать, на процентов 80 я была уверена, что кроссы будут большие, поскольку моего размера не было, потому чтоя дура и не заказала их вовремя, решила попробовать на полразмера больше в надежде, что они маломерки. Но нет.. Они мне оказались велики. Но они такие классные. (Надеюсь, мой размер ещё будет. Я даже расстроилась. Дальше держали путь в мой салон, на депиляцию. Очень боялась снова опоздать, но, к счастью, приехали даже раньше. Милый меня ждал в салоне. Всё сделали, выхожу, женщина спрашивает у Вдадушки:

-Вы туда или ждёте?, - я начала смеяться в голос, он аж смутился.)) Следом прошла хозяйка салона, которая мой мастер по совместительству:

-А я-то думала, кого тут ждут, - и улыбнулась мне.)

Владушка всё был в шоке, что его приняли за того, кто может прийти на депиляцию..))) До сих пор его подкалываю.) Наконец, поехали ко мне. В метро к нему прижимался какой-то парень, с чего я тихонечко похихикивала.) Не его день, определённо. Или наоборот.) Как же я была счастлива, придя домой, как же меня достали эти люди, транспорт, город, спешка, погода. Переоделась, сделала чай, кофе. Владушка милашничал с Миланой, она вообще забыла о моём существовании.) Затем пошли ко мне в комнату, посмотрели батлы, а потом фильм "Домашнее видео". Про него расскажу в отдельном посте. Милана не отходила от милого, а я всё не могла ими налюбоваться. Вообще такая идиллия: дом, пижама, диван, Милана с милым рядом, что мне ещё нужно? Всё было хорошо, а потом меня переклинило.. Снова начались загоны. Пошли покурить в подеъзд (всё еще не бросил), милый начал расспрашивать, что со мной. Я сдалась рассказала, что тема измен меня очень загнала. На что он поник и сказал, что никогда так со мной не поступит..Внезапно написал..друг. Хотел приехать, увидеться. Милый забрал у меня телефон, так что тот остался без ответа..) После моему милому начали названивать друзья, звали погулять. Я сначала не собиралась идти (климануло), но после собралась, за нами заехал Женя, поехали гулять. Первоначально собирались долго, но моя мама была не в настроении, ей ужно было очень рано вставать, так что мне пришлось приехать к часу домой, а милый ещё остался с Ваней. Позвонила ему около 2 с чем-то. Он шёл домой. Поговорили, попросил через 20 минут меня залезть вк, а я уже выключила ноут, хотела лечь спать, но обещала постараться не уснуть, даже завела будильник, который проспала.. Но проснулась в 3 буквально спустя пару минут после смс милого: "Зайка, не загоняйся из-за фигни, я с тобой так не поступлю, ты мне очень дорога, спокойной ночи", - сил не было ответить, сразу отрубилась.

Внимание на Милану.)

Она никогда никому не лизала руки, не считая семьи и то оочень редко..0

Самые люибмые.

по три дежавю в неделю. непоколебимая вера в себя. святая вера. как и почему, остается загадкой. уверена, что смогу вызвать дождь, смогу спасти деревню от засухи. осознание полного всемогущества. уверенность, что все просто не просто так.

Редко пересматриваю какие-либо фильмы, но "Титаник", "В диких условиях", "Мальчишник" (все части), "Американский пирог" (все части) и др. могу смотреть снова и снова.

Купи платье на выпускной - почувствуй себя девочкой. Сделано.
Кому-то завтра 18, а кто-то огребет за химию. Хотя все мы огребем. Зато это были прекрасные 3 часа с ужасной работой. Да, было весело.
5 часов ходьбы по городу дико вымотали, но я хочу гулять. Может, хоть кто-нибудь со мной прогуляется.

Ты там, Сатана? Это я, Мэдисон. Попала я сюда — в смысле, в ад — совсем недавно. Только я ни в чем не виновата. Ну если не считать того, что умерла от передоза марихуаны. Или того, что я толстая — настоящий жиртрест. Если в ад попадают из-за низкой самооценки, это как раз мой случай. Я бы с удовольствием наврала, что я стройная блондинка с большими бужами. Ноя толстая, и у меня есть на то веские причины.
Для начала позволь мне представиться.
Как бы точнее вербализовать ощущение себя мертвой…
Да, я знаю слово «вербализовать». Я мертвая, а не умственно отсталая!
Честное слово, быть мертвой гораздо проще, чем умирать. Тому, кто часто и долго смотрит телевизор, быть мертвым покажется совсем легко. Вообще-то и телик, и блуждание по Интернету — самая лучшая подготовка к жизни после смерти.

я так скучаю по своему человеку. Странно осознавать, что когда-то был тот который хотел знать о тебе все, но сейчас он не желает и слышать твоего имени

Сегодня, 19-го апреля, хотелось бы поздравить чудесную Дашу с Днем Рождения! На самом деле я точно не помню сколько тебе исполняется, ох, но ведь это и не особо важно! Какая разница сколько тебе лет - главное, чтобы ты была молода душой!
В общем, Даш, я желаю тебе самого главного - найти себя в этом мире, найти то, что будет тебе действительно интересно, найти свою цель, найти свое я и свое хоть и небольшое, но свое предназначение в этом мире. Я желаю тебе и дальше просветляться, находить вдохновение, счастье в мелочах и тысячи тысяч поводов для радости. Я желаю, чтобы ты поменьше грустила, больше улыбалась (у тебя чудеснейшая улыбка) и оставалась такой же чудесной девушкой.
Мне безумно приятно переписываться с тобой, от тебя всегда веет какой-то теплотой (или может ты просто сдерживаешь свою злость при мне, азаза). В общем, всего самого хорошего и приятного в твоей жизни, Дашуль. Ты прекраснейший человек ♥

Happy Birthday!

Читаю сейчас его старые сообщения и понимаю, его слова нельзя было верить. Нельзя было верить не одному его слову. Ведь видно сразу, что все что он говорит вранье. Как я раньше не замечала!?

Как понять, что отношения не спасти и где взять сил, чтобы уйти? Лежу слушаю "Archi-M - я просто буду любить тебя", и плачу, лежу и плачу. Со Стасом поругались из-за того, что я шутку не поняла, мне одно не понравилось, ему другое. Но какой снежный ком образовался. Разговаривали как на разных языках. Засаживали друг друга, обидели друг друга словами. Мне кажется у нас привычка и пытаемся сохранить то, что уже не сохранишь. Закончилось все тем, что я объявила перерыв. Он сказал "Хоть мне это и не нравится но раз тебе так удобнее давай. Я считаю к хорошему это не приведет. Мне кажется на этом перерыве все и кончится. Я просто люблю тебя и я это знаю и я не смогу с перерывом я принимаю этот перерыв как расставание не знаю почему. Ты требуешь перерыва а я это все переживаю сейчас как потерю тебя." Лежу и плачу, лежу и плачу…

вьюви-как носовой платок, вспоминаешь о нем, когда нужно вытереть слезы и сопли

Вчера мы играли в "имаджинариум" c друзьями и мне уже какой раз попалась эта картинка. Просто… Да это же мы с Егором! Прямо один в один :D Он спит и пускает слюнки и с пультом от телека, а я этим недовольна. :D

Поставила ее на его контакт в телефоне.

четыре часа утра. мне кажется, уже светает, потому что тёмные шторы как будто подсвечены. мы лежим одним единым существом, сплетённые, нагие, похожие на большого паука. мы много говорим о прошлом. табуированная тема, на которую - никогда и ни за что, если хочешь сохранить голову, но слова льются, и в какой-то момент я ловлю себя на мысли, что рассказала то, о чём никогда не собиралась говорить вслух.

что делает со мной ночь, просто невообразимо. в какой-то момент среди ночи в полусне нащупываешь и сжимаешь его горячие пальцы и резко открываешь глаза - я действительно это рассказала.

мы засыпаем ближе к семи утра и просыпаемся в двенадцать от того, что делаем любовь, молча и не сговариваясь. с каждым днём мы всё ближе, а я до сих пор не понимаю, что происходит с моей жизнью и когда это всё оборвётся.

Я отказываюсь верить, что этого больше не повторится. Каждый новый день я проживаю лишь ради того, чтобы снова взять тебя за руку. От этих воспоминаний в солнечном сплетении что-то сжимается. То ли от боли, то ли от эха в голове: "Я люблю тебя".

тебя забудут и заменят, как только ты закроешь за собой дверь. а ты останешься барахтаться в воспоминаниях, отчаянно пытаясь поймать воздух ртом. почему не забудешь ты? да потому что взаимность — обыкновенная фикция, здесь ты либо ведущий, либо ведомый. и какой бы радужной не казалась перспектива потреблять и быть рядом с тем, кто любит тебя, твое нутро будет проситься к тому, кто испытывает к тебе ровное безразличие.

— Я помню, это была одна из самых любимых сцен Руперта в фильме, потому что он просто объелся.

Sexuality: Matt in a hoodie [x]

#sorrynotsory

The cutie pie Devil of Hell’s Kitchen. [x]

220 – возраст = А

Нижняя граница: В = А х 0,65

Верхняя граница: С = А х 0,75

Например: Вам 30 лет. Тогда: 220 – 30 = 190

Нижняя граница: 190 х 0,65 = 124

Верхняя граница: 190 х 0,75 = 143

Хоть я и говорю что не люблю сюрпризы, но на самом деле я их люблю
не люблю только ожидание
кто вообще его любит это ожидание?)
ты сидишь как дурак и ждешь
ждешь целую вечность
потому что время начинает замедляться а интерес расти
но когда ты видишь этот сюрприз то понимаешь что оно стоило того)
потому что нет ничего милее и приятнее маленьких милостей)
так вот
милости это шикарно)
да
точно

Сегодня как ни странно, я проснулась с утра без желания убить всех и всё.
Погода-замечательная, +20 градусов тепла, слабый ветерок.
Скажем привет урокам, видео по быстрому обучению программированию, и всей прочей учебной белиберде)
Надо легче ко всему относиться.Скоро закончатся мои экзамены, и я смогу попахать над сайтом без допнагрузок.
А еще скоро присяга)
Позвони мне уже, устала гипнотизировать телефон взглядом.
День еще не окончен, но настроение у меня не такое жопское как вчера.
Мяу =)

Уильям Шекспир

Сонет 90

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее.

Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.

Раньше мне так нравилось быть одной, сидеть одной в квартире и заниматься своими делами. Но сейчас - это просто ад. Круглые сутки ОДНА. Подруга со мной не разговаривает, в универе девчонки уехали в Китай, родители в другом городе. Пиздец. Я свихнусь скоро.

Мы повторяем это на протяжении сорока лет и всё ещё не осознали, что символическое действие и символический дискурс это НЕ ДЕЙСТВИЕ!

А бывает чрезмерный анархистский пуризм – я называю его «тщетанархизм» — это типа «ой, да не хотим мы слышать про эти идеи, потому что они могут сработать, а мы предпочитаем не делать что-нибудь, а говорить правильные вещи».

(x)

Хроники Донецкой блокады

Привет из Донецка! Давно ничего не писала на эту животрепещущую тему. Я так сильно переживала, когда собирались вводить мультивалютную систему - а сейчас даже, вот не поверите, на рынке бабушки стоят, свежим творогом торгуют, у тех двойные ценники, в гривнах и рублях! Проезд в троллейбусе тоже возможен в рублях - 3! Про кафе и рестораны я вообще молчу. А цены - дешевле чем в России получаются.

В преддверие праздника Великой Победы мы с МЧ смотрим "17 мгновений весны". Дойдя до седьмой серии, где Плейшнер оказывается в мирной Швейцарии, мы начали размышлять о том, как же так вышло, что страна альпийских лугов, банков и дорогих часов всю жизнь держала нейтралитет, а ее жители не знали войны. Возможно помогло расположение - она попросту никому не была нужна в плане грубых геополитических манипуляций. Ну и конечно возникли параллели. Вот если Америке выгодно гнобить Россию, так она и пользуется удачно подвернувшейся Украиной, как очень удобным инструментом провокаций. Ничего личного - просто тонкий и циничный расчет. Всего лишь оружие в руках амбициозной державы.

Плакать хочется от того, как люди, а особенно молодые люди, втягиваются в окно Овертона, забывая свою историю и историю своих предков. Помню раньше бывало на Viewy перед 9 мая все писали такие чудесные посты о героизме советского народа (ведь здесь в основном жители бывших советских республик) в борьбе с фашизмом. А теперь что творится? "Колорадские ленточки"? Стыдно.

Мне отчего-то совсем не пишется, думается в том же объеме, но совершенно не выливается. Я так устала, кто бы знал. Правда.
Не помню сколько конкретно времени уже вся моя жизнь состоит только из вина, небывалого числа книг и перетираний планов на будущее. И если вино вкусное, то книги стали поперек горла. Вернее нет, не так, поперек горла стало науськивание, мол прочитай то и это, а еще вон то. А у меня скоро разовьется Сартровская тошнота от этого, потому что жизни нет, а есть только книги, книги и книги, письменные работы и устные, задания и вопросы к темам.

А еще на днях тут меня мальчик обидел, представляете? Второй раз в жизни (первый раз был в 8 классе, один сказал, что не поднимет меня на руки и бросил оценивающий взгляд, а я после этого похудела на 10 кг и полным моим рационом на два дня был кусочек сыра и чай без сахара). Я расскажу ситуацию.
Была пятница, была последняя пара, было сильно тяжело и уставше, и сидело нас 4 человека, а женщина все диктовала и диктовала, спросила сколько осталось времени, я посмотрела на телефон и ответила мол 15 минут. А дело в том, что в начале пары нас четверых сильно опустили и обругали за отвратительный модуль, и заставили его пересдавать, и женщина это такая, что пусть осталось бы 3 минуты, но предложений 20 в тетрадь мы записать успеем. Так вот все последующие 15 минут я только и слышала как в спину мне вонзается мужским басом "спасибо", "спасибо, Катя", "спасибо, не могла сказать, что 5 минут", "спасибо". Вода камень точит - Катя не выдержала, повернулась к объекту злостных заявлений и попросила идти по делам, если он так торопится, хотя пара у него еще продолжается и отпускать раньше его никто не обязан.
Пара закончилась, женщина ушла, мы собрались тоже, но мальчику видимо было сильно обидно, мальчик Катю остановил, зажал в углу, стал кричать и тыкать пальцем что-то о том, что какое право оная имела повышать голос, обращаться к нему без уважения, если дел у оной нет, это вовсе не значит, что их нет у него, и чтобы Катя нашла себе мужика и потрахалась, а хотя какой Кате мужик и секс, когда Катя некрасивая и жирная.

Ребят, я начала реветь еще в дороге домой, в переполненном транспорте, и закончила только у бабушки на плече через 2 часа и после трех таблеток валерьянки.
Дело даже не в смысле слов и не в самих словах, потому что я, как не глупый человек, понимаю, что это не просто не по-мужски, но низко. Оскорблять внешность - самое низкое, что может быть, ее никто себе лично не выбирал, таковая опция не продумана в организме человека. Любое мнение должно быть аргументировано, восприятие внешности субъективно, если мне не нравится кто-то, это не значит, что он не нравится никому.
А дело в самом факте обращения. Может это я девочка, которая не привыкла к подобному, может соль в том, что мне 21 и я не сталкивалась в жизни еще с категорией людей-гавно, или может я просто идеалистка и пацифистка. И мужчина не должен утверждать авторитет таким способом, а должен умом, заботой и поддержкой.
Я последние три дня только и слушала в адрес Л. и себя слово "сука" и "предательница", потому что Л. перевелась в другой ВУЗ, а я пыталась таковое провернуть.
Но объясните мне кто-нибудь, что конкретно я должна человеку, оскорбляющему, человеку, который изо дня в день пошло шутит и действует, человеку, у которого напрочь отсутствует уважение и умение поставить себя на место другого, человеку потребительствующему и неблагодарному?

Это все ужасно смешно на первый взгляд и по-детски, но копнув глубже, на поверхность всплывают правда серьезные проблемы - поведение в социуме, уважение к людям, толерантность, этика. Я не знаю полностью ли это зависит от воспитания, какая доля этого прививается окружением, а какая наличием умишка и саморазвитием.

Но это так гадко, так мерзко, сталкиваться с подобным не то, что неприятно и обидно, гораздо обиднее и хуже, когда тебя ранит человек близкий, мнение которого ты уважаешь, но как-то выталкивает тебя из зоны комфорта, знаете. Потому что ты же всегда себя окружаешь теми людьми, с которыми тебе не просто хорошо, а на которых смотришь и видишь перспективу, видишь куда тебе расти, развиваться и реализоваться, а тут кто-то, кто абсолютно тебе не важен, кто-то, кого и в окружении твоем нет, ибо не твой человек, не развивает тебя он, но кто-то, кого ты видишь ежедневно, здороваешься с ним, слушаешь его и т.д., вот этот кто-то берет и поливает тебя грязью с ног до головы, мешает тебя в говном и еще плюет сверху (этот кто-то мужчина, о!). И сразу становится вопрос - а уверен ли я в том, что половина тех людей, с которыми я ежедневно здороваюсь и перебрасываюсь парой слов, не делает то же самое за глаза?
Отнюдь, детки.
Люди-то, оказывается, не сплошь милые и добрые, и не каждого из них еще можно оправдать чем-то.

Я окунулась в Большой Мир по полной программе, что больновато и слезно.

А о планах на будущее ни слова не скажу, пока точно не буду видеть их реализацию, потому что если все снова подет по пизде, пусть мне хотя бы не будет стыдно за голословие.

Ходить по магазинам и мерить вещи-одно сплошное расстройство.

Не могу ее простить. Я стараюсь, но не выходит. Она уехала, и обещала спросить будет ли там место для нас. Она знает, в какой мы ситуации, без работы. Как в стране сейчас. Но она уехала, хвастается своими фотками и тем, что получает кучу денег. Как-то я не выдержала и спросила ее, собирается ли она попросить, чтоб мы могли приехать и тоже поработать. Она сказала, что не знает. Ей просто лень. Она будет дальше радоваться, что уехала, а на меня ей плевать, главное, что ей хорошо. Когда-то я была рядом для нее во всем. Я договаривалась за нее, пыталась ей помогать, потому что она ничего не могла, не умела и не хотела. Я таскала ее за собой, она тянула меня вниз, но я не отпускала ее руки. А теперь, пока у нее все хорошо - ей просто все равно. У нее там хорошие связи, но просить за меня ей не нужно, пусть я буду дальше там, откуда она смогла сбежать, но не попыталась поговорить за меня. Я не могу ее послать - ведь это можно расценить как…как что? Зависть? Сказать, что я плохой друг и не радуюсь за подругу? Она же не обязана помогать мне. Но я не могу ей простить ее безразличия. И вряд ли когда-нибудь смогу.

Умирать оттого, что не умираешь.

— Я сильная, я справлюсь.
— Сильным буду я, а ты будь нежной и просто люби меня.

"Мистер и миссис Смит"

Какие люди мне нравятся.

Нравятся мне люди, которые не боятся стареть. Без подтяжек, без липосакций, зато с мыслью в глазах, с внуками, с конкретным делом в руках.Если человек встречает старость без истерик, значит, есть нечто за душой у человека.

Еще нравятся люди, вокруг которых чисто. Чисто в доме, чисто на прилегающей к дому территории, чисто на рабочем месте. Дал Господь Бог под начальство и ответственность каждого человека небольшой кусочек земли, и нужно на нем навести и поддерживать порядок. Если видишь свинарник вокруг, значит, у людей внутри такой же свинарник. Грязь в мозгах и смрад в глубинах сердца неизбежно проявятся через кучи пустых бутылок вокруг, горы фантиков, лужи разлитых напитков и надписи на заборах.

Нравятся люди, могущие удивить, не мечущие все козыри на стол в первые пять минут знакомства. Думаешь: прост человек и до крайности обычен. Даже не интересно. А он вдруг со временем открывает все новые и новые грани характера, и видно, что много у него этих граней. Просто он не выпячивает все сразу и не красуется без толку.

Хороши те, кто делает что-либо своими руками и не только не боится всякой работы, но и любит ее. Работяги обычно – молчуны. Основательный человек не любит тратить силы в разговорах. Он знает, что ничто так не опустошает и не обессиливает душу, как бесплодная и беспредметная болтовня. «Либо разговоры разговаривать, либо дело делать», – так он думает, и нравится мне он из-за этого.

Еще нравятся те, кто в разговорах не хвалит себя и не жалуется. Значит, не самовлюблен человек. А если даже увлечется и расскажет о себе больше, чем обычно, то стыдится и старается разговор в другое русло перевести. Тот, кто про себя «любимого» без конца языком не треплет, тот слушать умеет. Умеет слушать, потому что знает: на свете кроме него еще другие люди есть. И другие люди ему при случае с удовольствием душу свою изливают, потому что чувствуют: он не посмеется и не расскажет другим то, что услышал.

Нравятся мне те, кто свою норму в спиртном знает. Под стол не падает, в свинью не превращается и другим не дает, приключений «под градусом» не ищет. Такой человек с компаниями переборчив и с кем попало пить не станет. Очень нравятся мне такие люди.

Еще нравятся те, кто много книг прочел не потому, что ученая степень требует, а потому, что душа книгу любит, невзирая на, может быть, самую простую профессию.

Если эти люди мне нравятся, значит, они есть. Не может же нравиться мне или другому человеку то, чего нет в природе. Такие люди есть, это так же точно, как то, что Бог свят! Но их не очень много, потому что то, чего очень много, всегда теряет в цене и перестает удивлять. Если бы золото было по цене камня, то никто бы из него украшений не делал и денежным эквивалентом не считал.

Люди, которые мне нравятся, есть, хотя их могло бы быть и больше. Мир должен стоять на чем-то, так вот он, возможно, на них и стоит.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Всё так ждут весны, а вот для меня это страх. Как же я ее не хочу, как же мне хочется уснуть на время весны и лета и проснуться только осенью. На меня уже начинает день ото дня по чуть чуть накатывать такая тоска. Что вот вот кажется сердце прям разорвется в данную секунду. Но проходит минут 10 и вроде отпускает. А потом опять. Я просто боюсь окунуться в эту атмосферу, потому что настольгия меня просто съедает. Еще чуть чуть начнется тепло и меня просто сожрут эти воспоминания. Я даже не хочу свой день рождения. Потому что это куча воспоминаний. Я счастлива была в тот день рождения, но не в этот. Вообще год этлт начался как то не счастливо. И все вылилось во все что вылилось. Дай бог мне сил пережить эту весну и это лето, а дальше все будет ничего. Но вина мне понадобится много. Мне кажется я спиваюсь… Так как я не могу спокойно уснуть без бокала вина. После тяжелого дня так и тянет…

По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.

Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.

Путешествие в обратно
Я бы запретил,
Я прошу тебя, как брата,
Душу не мути.

А не то рвану по следу
— Кто меня вернет?
— И на валенках уеду
В сорок пятый год.

В сорок пятом угадаю,
Там, где — боже мой! —
Будет мама молодая
И отец живой.

* мне сегодня хочется говорить наивно-детские вещи, ну словно ты взрослый и всё понимаешь.
а я как будто открыла что-то новое, вроде нашла ответ на "почему коровы не летают и почему небо голубое". и вот эти все простые вещи мне хочется тебе рассказать.

нам порой необходимо место, где мы можем побыть наедине. и зачастую это не четыре стены собственного дома.
знаешь, недалеко от меня есть парк, открытое место, но там никто не потревожит. и находится там маленький храм. знаешь, я думаю, что у каждого должен быть свой храм. просто я шла беспричинно подбитая изнутри собственной неуверенностью в себе и поняла, что этот парк-то, что мне нужно. я сидела там до тех пор, пока не почувствовала, что могу идти дальше.
там, понимаешь, мысли улетучиваются.
и если хочется, то можно сказать: "господи, дай мне сил выдержать весь этот мир". И поверить в то, что силы действительно есть. Я поняла, что можно делать всё, что угодно, если это даёт сил.

я поняла, что я - человек, зацикленный на тоске и неудачах.

я поняла, что беды случаются, но не стоит делать их смыслом всей своей жизни. мы живем не ради этого. сейчас и только сейчас я поняла, что жила в вечном контакте со своими проблемами и не видела ничего и никого, и себя я толком тоже не чувствовала.

сегодня я невероятночертовски люблю свою душу. я люблю себя. потому что я поняла.

не сочти за сумасшествие. со мной всегда было странно.

Привет и спасибо!

что делать дальше - решит время. просто пройдет время и поймешь, что совсем можешь справиться один. даже без тех, без кого раньше не представлял себя по отдельности. что нужно не загонять себя в рамки, а жить в удовольствие, на последние деньги, на последние желания. бежать туда, куда хочется больше всего.

время само решит. будет ужасно тоскливо и одиноко, потому что со временем иначе нельзя. все, быть может, уйдут. и ты будешь, как щенок, которого выбросили на улицу. но это всё пройдет. всё самое ужасное рано или поздно заканчивается. заканчивается так быстро, когда ты живешь дальше. просто живешь.

л.любить

На улице дико холодно, хотела прогуляться, но в итоге еле добежала до магазина. Сегодня одна бестактная девочка хотела прийти в гости, отказалась под предлогом болезненных КД, хотя мне и вправду дико больно. Живот будто ножом режут. Но я не о том. Почему постоянно люди разговаривают об отношениях, пытаются залезть в душу. Она сегодня в вайбере выспросила где мой мужик, почему его в выходной нету дома, почему я не с ним. ШТО ЗА ХРЕНЬ? Что больше тем нету? На данный момент есть два человека с которыми я могу поделиться своими разговорами об отношениях. Зачем все это другим? Я бы с удовольствием поддерживала приятельские контакты и может быть даже чаще выходила из дома, если бы встречи эти не сводились к сплетням. И да в отношениях у меня пиздец собсно.

— Reign. 2x04. The Lamb and the Slaughter.

Я давно забыла, что такое страх потерять человека, измены; ревность и т.д. Почти все 8 прошлых отношений я воспринимала не очень серьёзно, если это так можно назвать.. Я никогда не задумывалась о завтрашнем дне с этим человеком. Отчётливо понимала, что уже завтра мы можем расстаться. Была ли я несерьёзна? Возможно. Или просто с самого начала понимала, что это не мой человек и всё у нас временно, обычный недолгий опыт для двоих, не более. Но сейчас с Владом я вновь обрела все эмоции, чувства отношений. Я стала серьёзной- и это факт. Сказать, что я боюсь потерять всё, что у нас сейчас есть- ничего не сказать. Я стала одержима этим страхом. А всё из-за прошлого, когда мне изменил (и не раз) тот, с кем я встречалась почти 2 года. Милого очень загоняет моё состояние и он расстраивается, когда вновь накатывают загоны и я "выпадаю" из реальности. Поделилась этим с мамочкой, поговорили. Сегодня утром мамочка сказала папеньке, что меня гложет. Тоже поговорили, он сказал всё очень верно, поддержал, попросил "выйти" из прошлого, что мне срочно нужно сделать, ибо эти призраки не дают мне покоя и сводят с ума. А больше всего я не хочу, чтобы из-за моего состояния грустил милый.

Раньше всё плохое в отношениях я воспринимала как опыт и даже про те измены говорила с улыбкой. Опыт, опыт, да вы что? Чего мне печалиться-то? А сейчас, будучи находящейся в отношениях, которые мне безумно дороги, у меня поменялось восприятие и я ненавижу это прошлое. Именно тот человек изменил меня, что повлекло к становлению стервы.

А ещё я раньше виделась со своими парнями пару раз в неделю, в лучшем случае. Видеться каждый день? Ты что, с ума сошёл? Мне нужно личное пространство, у мея есть своя жизнь! Увиделись 2 раза? Пойдёт, даже много. С милым я вижусь каждый день (за 25 дней официального встречания мы провели вместе 21 день) и всё равно остаётся ощущение, что даже и этого мало. Вот что бывает, когда встречаешь своего человека.

В Беларуси заменят ''колорадскую'' ленту цветком
Ленточка цветов колорадского жука, которую в России называют "георгиевской", негласно объявлена вне закона в Беларуси после того, как она стала символом российских оккупантов и местных сепаратистов в Украине. Прямо запрещать в нашей стране ее не стали, а решили поступить цивилизованно: предложить альтернативу, хотя и в "добровольно-принудительном" порядке. В качестве белорусской символики Дня Победы выбрана красно-зеленая лента цветов государственного флага, декорированная цветком яблони, который призван символизировать месяц, когда была одержана победа над Германией - май. Централизованный выпуск таких аксессуаров праздника, как сообщает Могилевский городской исполнительный комитет, организован на здешнем ОАО "Лента".

Хай жыве Беларусь!))) )

Tôkyô monogatari, 1953

dir. Yasujiro Ozu

What role has feminism played in your life?

“Well, I grew up with – my mom is a single mom. She grew up in a different era, and she kind of rebelled against that era. She’s kind of wild and opinionated and confrontational. Growing up with that, I think, was really good for me to see. So I’ve never been afraid of that in women, I never thought it was weird or odd or unacceptable. I never really even realized that I was a girl. I mean, I knew I was a girl, but I was never told that I couldn’t do something because of my vagina . The possibilities were endless. And you could tell someone to fuck off or have an opinion or go next door and knock on the door looking for me with your shirt off and your boobs out scaring the neighborhood. (laughs) I grew up with a really feminist, politically active mom and I’m really grateful for it. And the older I get, and having kids of my own, I just appreciate it and I’m grateful for it.

I’ve never thought of women as unequal. I know we still don’t get paid the same amount and there’s all kinds of injustices toward women, women don’t own their bodies in certain countries, they don’t have rights in certain countries, and I just can’t – it fucking blows my mind. It blows my mind that there’s still that kind of demoralization going on. And then you look at what’s happening in Russia, I feel like they’re going backwards. Gay people? Are you fucking out of your mind?

But yes, I am 100% feminist. It’s not that I’m not man-ist. I’m pro-human, but women have fucking taken… they have really taken a pounding right from the beginning on all kinds of levels, spiritual, mental, physical. There’s been a lot of psychic damage. I’m absolutely pro-female, I feel really connected to women. “

Brody Dalle

Самые счастливые влюбленные в мире — те, которые никогда не соединяются. Именно о них создаются самые романтичные, прекрасные истории — никаких ссор, никакого ворчания, никакой вражды. И они никогда не приходят к выводу: «Эта женщина не для меня, а я для нее — не тот мужчина». Они никогда не подходят друг к другу близко настолько, чтобы прийти к такому выводу. Но, к сожалению, большинство влюбленных женятся. Это самое прискорбное происшествие в жизни. Это разрушает всю красоту; иначе тогда они были бы Ромео и Джульеттой, Лейлой и Маджнуном — великими возлюбленными в истории. Но все эти великие возлюбленные никогда не жили вместе в однокомнатной квартире!

когда ты уж было опустил все руки и даже те которых нет, прошлое дает хороший пинок под задницу и говорит 'хуясе ты быстро сдалась, где горящие глаза и вечное 'ДОБЬЮСЬ ВСЕГО САМА' Дарья?'

© Френк Ллойд Райт