в моих аудиозаписях песня Захара Мая "Я посылаю все на хуй" аж три раза добавлена.

Я посылаю всё на хуй.
И первым делом я шлю на хуй себя.
Именно себя,
И никого другого, о-у-о.

Раньше если ты почти неделю не заходишь на вьюи, то потом можешь сидеть почти час (а то и больше), пролистывая десятки страниц с постами. Сейчас на это хватает 5 минут и пары станиц… грустно стало.

В этом моя вся проблема: ты мне только скажи пару слов, в которых я найду, что это слова из песни, которую я знаю - я буду петь петь и петь. хоть мы где. мне все равно)

в который раз убеждаюсь, что дружбы не существует. все люди лживы и лицемерны.
на всей планете нету ни одного честного человека. только в момент ссоры все маски слетают. только в этот самый момент можно увидеть всю уродливость души. просто мы все глупые и ничему не учимся, наступая на те же грабли каждый раз. просто никому не доверяй, забудь о слове "дружба", если ты чего-то хочешь-сделай\добейся этого сам.

Не сказала бы, что я тоскую, просто, наверное, скучаю по тому человеку, которого я знала Уже и не помню, кто все испортил, просто, просто так странно, когда тот, кто был всем в твоей жизни, вдруг просто стал пустым местом.

Очень тяжело переносятся мною такие фразы, вскользь кинутые людьми. А почему же меня они так задевают? Задевают, потому что где-то в подсознании я понимаю, что человек прав, а признавать это ой, как не хочется. Я знаю и о том, что пытаюсь бороться с собой, но точно так же знаю, насколько плохо у меня это получается.

Сколько лет можно мечтать о том, что можно воплотить в жизнь, ни больше, ни меньше, за 3 месяца? Сколько моральных сил можно истратить на оправдания и метания из крайности в крайность? Разве так все мы хотим жить: мечтами о лучшей жизни? Почему бы не проживать эту жизнь вместо того, чтобы постоянно раздумывать о том, как воплотить то или иное желание, взвешивать все за и против, в итоге: решить, что ты этого не достоен и не достигнешь, нечего и пытаться. И знаете, в таком случае мы правы. Не достигнем. Нет желания - не будет ничего, кроме несбыточных мечт.

Я всё время откладываю, например, приведение себя в благоприятную лично для меня физическую форму. Я чего-то выжидаю. То ли подходящего момента, то ли когда резко поменяю образ жизни. Но этого не будет. Не будет никакого момента, никакого феерического перевоплощения личности. Я не полюблю снова тренировки за первые две недели занятий, я так быстро не стану активной и не покину свой диван, как тихое пристанище, я не смогу без усилий перестать есть отстой каждый день, будет сложно не переедать. Если я этого хочу - я должна "валить" каждый день. Придётся каждый день ломать себя, каждый день переступать через лень, боль и свою слабость. Я не хочу писать сейчас о том, какой умницей я была раньше. Потому что это в прошлом. Сейчас всё изменилось, и хватит жить прошлым. Я больше не такая. Я не имею права хвастать тем, что больше не является моим образом. Что-то изменилось, и не в лучшую сторону.

"Хорошо переходить от плохого к хорошему, а вот от хорошего к плохому - тяжело, конечно"

Так что всё, что я могу сказать на сегодня - это то, что я за последние два года вернулась на пару ступеней назад (а казалось бы, учёба в университете, взросление, все дела). И не только в плане физического развития. Но если уж и говорить о закалке своего тела, то, повторюсь, если я этого хочу - я должна "валить" каждый день. Мне будет трудно, непривычно, некомфортно, стыдно за проведённое ранее впустую время. Но со временем этот процесс будет приносить удовольствие, в этом я уверена. И я хочу, наконец, хотя бы одним аспектом в своей жизни быть довольна. Я же могу, когда захочу. Значит нужно очень захотеть. Хватит думать о недостатках других, "ты себя-то заставь что-то сделать"!

пам'ятаєш як ми після школи ходили обідати до мене бо я близько живу?

пам'ятаєш як ти плакала бо він не подзвонив? як він не прийшов? як розлюбив?

пам'ятаєш як я дзвонила о другій ночі бо не могла спати? як не могла жити?

пам'ятаєш як ми ходили гуляти коли мама була у відряджені? як танцювали в дощ під гітару? як не думала ні про що ? як повертались під ранок мокрі і втомлені?

пам'ятаєш як ми сиділи в тебе ? ментолові цигарки? пиво? сусідів?

пам'ятаєш як ми знов плакали? як не знали що буде далі? думали що все, кінець?

пам'ятаєш як обанювали батьків хто в кого ночує? як відправляли смс-ки з чужих номерів? як дзвонили по 3 секунди бо безкоштовно?

пам'ятаєш як батьки повертались з батьківських зборів? як прогулювали уроки? як нас виганяли з уроків? як ми контрольні писали?

пам'ятаєш як ходили по квартирах збирали підписи? як кричали? як сварились? як плакали? як бились?

пам'ятаєш як сиділи в тебе, слухали Бумбокс і знову ментолові цигарки?

пам'ятаєш як обманювала? як ми зловили тебе на брехні? як ми мирились і сварились ще сотні раз?

як курили і курили…як було погано і добре, як збирали кожну гривню щоб погуляти в центрі?

пам'ятаєш як гуляли на районі? як сварились? як мами дзвонили додому? як відпрошувались до 12?

пам'ятаєш як ти приходила на Інтернет? як приходила мити голову бо воду відключили?

а як я в тебе обідала бо в мене мама на дієті була?

пам'ятаєш дні народження, дні ангела, випускні, нові роки…? скільки всього хорошого, теплого, дурного і смішного ми бачили?

звичайно пам'ятаєш, і вже ніколи не забудеш як би далеко ми не були завжди почувши запах ментолових цигарок подумки посміхаєшся…

Представь себе летнее утро. Теплый ветер, трава еще мокрая от росы, а над ней вдали светлый туман, такой, который всегда бывает утром. Иду одна вдоль дорог по городу. Со мной рядом нет никого, уже пару месяцев я ни с кем не разговариваю, телефон выключен..я даже не знаю где он.
По узким тропинкам, через битцевский лесопарк, в чертаново, потом до коломенского, оттуда до садового кольца, через воробьевы горы по дворам до обручева, через парк за общежитием рудн и домой.Поднимаю глаза-сосны тянутся к небу, отражаясь рыжими пятнами на поверхности озера.Вдали на трассе шумят машины.
Те, кто были рядом раньше, знали где найти меня без мобильного телефона, без адреса, без того чтобы назначать встречу.
Мне хорошо одной - я еще ни разу не плакала, прощаясь с теми, кто уходили.Мы часто сталкивались взглядами и оба понимали что эта встреча последняя, но в этих моментах не было боли, просто дороги расходились и не было смысла держаться за них-каждого из нас ждали свои истории, о которых в тот момент незьзя было даже мечтать.
Мне было было лет 12.В соседнем доме жила моя знакомая, которая в тот момент была в два раза старше меня.Мы познакомились случайно встретившись на улице и с тех пор вокруг меня всегда были какие-то очень необычные люди-уличные музыканты, художники, реконструкторы исторических событий, фотографы.Каждый что-то рассказывал и эти истории навсегда останутся ценными для меня.Многих из этих людей я встречаю сейчас-в переходах, на арбате, на сценах клубов.
В то время в моей жизни все рушилось-казалось что я выбрала неправильный путь и что нужно уйти из этой безграничной атфосферы хаоса и убедиться в том что это не то, чего я ищу в жизни.Так и сделала.
То, что было потом, уже описано выше.Несколько месяцев одиночества привели меня в чувство.Без людей, без музыки, книг, только мои мысли и пустой город вокруг.
Никто из тех людей не был мне близок, но каждый изменил взгляд на жизнь.С этого все начиналось.
Одиночество лечило меня, но что-то оставалось неизменным-я всегда хотела одного-быть важной для тех, кто важны для меня, чтобы знать всех в тусовке и нигде не быть лишней.
Время шло.И вроде бы новые люди вокруг.. но зачем ?Я говорю-слова остаются неуслышанными, слишком много шума, грязи и безразличия.Лежа на холодном кафеле в ванной, я думала только о том, как избавиться от этого и уйти, ведь это совсем не то, чего я ожидала. В один из таких дней все слова были сказаны и эта история закончилась, не оставив следа.Нет, я не вспоминаю и не жалею-их путь ведет в темноту.
Зима была тяжелой и долгой. Сейчас в толпе я вижу лица тех, кто тогда ударял меня в спину своими словами.Говорил, ничего не получится?
Вокруг было так много крутых людей, но все это было не то.Кировск, Буковель, Новосибирск-там джибовый инструктор Алексей Корчков сказал мне что главное -делать то что тебе по кайфу, -и эти слова я часто вспоминаю и сейчас. Случайные встречи, разговоры с незнакомыми людьми-благодаря этому все сейчас сложилось именно так, как должно было быть.

Это такое чувство, как будто я нашла место и поймала момент абсолютного счастья, нашла то, чего так не хватало всегда.Те, кто были так далеко сейчас подходят и спрашивают как у меня дела, они здесь, совсем рядом.Раньше я только знала их имена, а теперь они тусуются у меня дома за городом, рассказывают свои истории, зовут куда-то в следующие выходные и мы до рассвета можем говорить о всякой фигне, кто-то держит меня за руку и я чувствую себя самым счастливым человеком.Все идет к лучшему и чем дальше-тем круче.
Я так люблю все то что происходит сейчас, но ведь о самом главном не говорят вслух? ❤

Если вы еще не знаете, то сегодня был предпремьерный показ первой серии второго сезона "Penny Dreadful". И…
Какая "Игра престолов", вы о чем?!
Я вот не знаю, как теперь дожить до второй серии, потому что это ПОТРЯСАЮЩЕ! У меня прямо сердце из груди выпрыгивает после просмотра!
Я так скучала по моей прекрасной Ванессе и по всем остальным, так хотела вновь вернуться в этот прекрасный, ужасный, мрачный Лондон!

школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. и ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь.
afficher en entier ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. ты постоянно будешь искать себя. но мы молоды. поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. проснись, выйди на улицу и улыбайся.

P.S. скучаю за вами дівулі мої

Привет - привет.

Когда успело стать 20 - е? Нет, я, мать его, серьёзно. Когдо оно успело прийти? Апрель же недавно начался…Ну вот как почему за что экзамены скоро как умереть а если умереть и вправду легче я дура - а ка мои мысли за эту неделю. И да, я и вправду дура.

Погода. Значит 1 день - +20, второй - + 7. Энд итс окей. Итс тотали окей. Нет, серьёзно, что за фигня? Мне уже надоело перескакивать с юбчонок на джинсы и гадать, что завтра надеть. Плюс дождь, ветер, снег. Ээээх. В понедельник, как истинно выходной день я пошла гулять. И каково было мое удивление, когда я вышла и там было человек 20, и один из них - наш старый одноклассник. И ладно, если бы он был нормальным, но он вообще придурок тот еще. И в конце мы разделились - oдни пошли в одну сторону, а мы, человека 4, пошли в другую. Кажется, именно с того момента началась нервотрепка. Значит, есть у меня одноклассники. Идиоты те еще. И как - то так вышло, что я считала их друзьями. Случайно, наверное. И знаете что? Всю мою жизнь, я думала, что действительно могу их так называть. До четверга. Какого - то лешего, они просто так решили написать мне самые ужасные вещи из самых ужасных вещей. И в последствии один человек, от которого я этого не ожидала, за меня заступился. Человек, которого я мало когда замечала. И после этих комментариев, я вышла погулять с одними, но встретила этих идиотов и они просто заржали мне в лицо. Вывод один - если человек тупой, то он таким и останется, и до него ничего не донесешь. Я как истинная леди кинула их в чс, и получила комментарий, что я такая плохая из - за этого никому не нравлюсь, и вообще пошла я в одно место. Иу. Вчера вышла погулять с М, который защищал меня, и мне реально так хорошо, что мы начали общаться ибо это человек, который настолько хороший в дружбе, и просто. Даже несмотря на его недостатки, он отличный. Побольше бы таких людей в моей жизни. (ЮЛЯ ФИЛОСОФСКАЯ МИНУТКА, ЧАС, ДЕНЬ)

Из "фандомных" штучек: мне вообще 6 сезон ДВ не нравится, вот вообще - вообще, я не буду смотреть Девственницу Джейн, я отказываюсь!, я не смотрела Стрелу, но Олисити из сооооо он, книги на английском, которые мне не под силу? вай нат?, передаю привет Питеру Пэну !

Люблю, люблю, люблю. И сорян за отсутствие постов. Обещаю исправиться♥

1 час ночи. Я сижу на полу своей кухни, не зная, что ответить на слова «мне тебя не хватает» после двухчасового разговора по скайпу с человеком, с которым общаюсь не так часто, как хочется, но и не вижу уже долгое время по причине банальной занятости на учебе. Юрфак и медицинский – не идут рука об руку. Меня смутило не то, что это было сказано от определенного человека, с которым меня связывают очень светлые и теплые моменты дружбы, а смутило то, что давно я такого не слышала раньше. Меня это заставило чуть не прослезиться, потому что сколько я говорила такое тем, кто никогда не сказал подобное в ответ. Забавно, но одна фраза может не хило перенести в прошлое и заставить по-другому взглянуть на все твои отношения, которые точно не заслуживали подобных слов.

А вообще, есть что-то такое в разговорах, которые могут длиться уйму времени и затрагивать несколько тем. Ну, вот в один момент вы разговариваете о равных правах и приводите свою точку зрения, а в другой момент тебе спокойно читают стихи, да-да, стихи, только не из серии розовых пони, а о чем-то более сильном и большом, что задевает так глубоко. В другой момент звучат вещи современной жизни, взаимодействия с социумом, к которому мы принадлежим, а потом вспоминаются маленькие забавные истории, от которых хочется улыбаться и смеяться. В такие моменты ты понимаешь, что ты не только слушаешь, но и слышат тебя, но как не странно понимают и поддерживают! 2 часа полных взаимопонимания и анализа всего того, что произошло за время, пока жизнь текла своим чередом и вы находились на разных путях. А в конце, когда уже сказано все, что хотелось, тебе незаметно добавляют: «Спасибо, что поговорила со мной. Мне тебя не хватает».
Конечно, мне тоже. Правда, тоже.

хочется сказать, что 2015 для меня - год лени. надеюсь, с течением времени всё изменится, потому что я ещё никогда не чувствовала себя настолько бесполезной.

А кому я нужна? Да никому, как обычно. День ото дня ни один человек не интересуется где я, с кем я, как я, как мои дела. Я уже превыкаю к тишине и одиночеству. Что самое страшное, меня уже пугает мысль быть с кем-то. Ведь мне так комфортно быть одной, не заботится о том, что тебя где-то ждут, ждут от тебя какие-либо действий и слов. Быть одной несомненно легко! Но лучше ли? И разве выход в том, чтобы избегать проблем и прятаться в кроватке с книгами? Нет, это не выход. Я часто это повторяю всем и себе. Так проще, но не лучше. Но мне чрезвычайно будет трудно отыскать своего человека, потому что после горы романов в моей голове сложился образ, которого в реальности просто не встретишь. Но нельзя же довольствоваться тем, что "и так сойдет". Нет, я буду уперто ничего не делать и ждать, когда счастье само нагрянет.

Сегодня ездили в село - на гробки. Это у нас так называют поминальный день.Ходили на могилку к бабушке и дедушке. Хотя деда то я и не знала. Он умер за 10 лет до моего рождения. А в этом году будет 3 года как нет бабушки. Честно говоря не могу сказать что я скучаю по ней.. Просто я наверное не до конца понимаю что ее нет. Когда она умерла я была в Германии и меня не было на похоронах, и не попрощалась я с ней толком. Она сильно болела перед смертью и поэтому мы ожидали такого исхода, но все равно это было неожиданно. мне кажется нельзя к такому подготовиться. Она мне часто снилась после смерти: живая и я ей говорила как сильно я ее люблю, ведь по сути она меня вырастила (родили большую часть времени работали). Думаю я как бы прощалась с ней.. во сне. И сегодня когда стояла на кладбище - глотала слезы. Как-то не могла себе позволить рассплакаться ибо рыдали бы с мамой на пару.

Бабушка с дедом похоронины рядышком. Дед умер в 83м, бабушка - в 2012м. Смотрела на это и думала что бабушка без мужа прожила почти 30 лет.С трудом представляю как это. Думаю она наверное так деда любила, или что. Не знаю. Наверное ей его частенько не хватало и порой она чувстовала себя одиноко без него. Не знаю. Она мне как-то вообще про деда ничего не рассказывала. Не дай Бог такого конечно никому. Мне кажется это невыносимо сложно пережить своего любимого человека. Я бы наверное больше никого полюбить не смогла.

- Я вижу тебя грустной, даже когда ты улыбаешься, даже когда ты смеешься. Я читаю это по твоим глазам, глубоко внутри ты хочешь заплакать.

Серьезность не к лицу, когда пятнадцать лет…

Однажды вечером прочь кружки и бокалы,

И шумное кафе, и люстры яркий свет!

Бродить под липами пора для вас настала.

В июне дышится под липами легко,

И хочется закрыть глаза, так все красиво!

Гул слышен города – ведь он недалеко,

— А в ветре – аромат и зелени, и пива.

Там замечаешь вдруг лоскут над головой,

Лоскут темнеющего неба в обрамленье

Ветвей, увенчанных мигающей звездой,

Что с тихим трепетом замрет через мгновенье.

Июнь! Пятнадцать лет! Цветущих веток сок –

Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздный,

И ваша речь бессвязна. Уж август за окном.

Она над вашими сонетами хохочет.

Друзья от вас ушли. Вам грустно.

А потом Она своим письмом вас осчастливить хочет.

В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет

Там ожидает вас, и кружки, и бокалы…

Серьезность не к лицу, когда пятнадцать лет.

И липы созерцать пора для вас настала.

Чувствую, что мои друзья уже ненавидят меня.Я вроде тех ребят, что звонят в дверь и рассказывают о вере в Бога.Вот только я рассказываю о том, как они не правы по отношению к людям, что нельзя искать выгоду, нельзя обманывать, нельзя делать ничего такого, что не пожелал бы себе.Все прямо кривятся, и сквозь зубы признают, что я права, а потом "ну ты понимаешь, но он же…" А я все понимаю, но ради Бога, если вы не готовы быть с этим человеком, если вы не готовы положить свою голову на плаху рядом с его, если не любите его так, что без него все не имеет смысла, то зачем вы вообще с ним!?Зачем тогда обманываете и кокетничаете с другими, пощволяете подвозить вас до дома и врете, что вы с подружками, а сами в баре с мужиками?Ради всего святого прекратите!Им потом жить с этим обманом, им потом не верить никому!И пусть может они не честно поступают по отношению к вам, но ваша то совесть чиста, вы потом можете сказать "я сделала все, что было в моих силах, но увы…"

Неделю в моём творческом бардаке на столе валялась какая-то газета. Там что-то про Маску было, и мама с работы принесла почитать. Сегодня руки потянулись разобраться, пока шла выкидывать её - впервые за всё время развернула. Угадайте, на чью фамилию сразу упал мой взгляд? Ага, ну куда же без Него… А ещё повсюду восьмёрки и невероятно похожие на Него люди. Я как шизофреник шарахаюсь, когда ко мне кто-то на улице подходит.

Мои друзья-абитуриенты-актёры пролетают уже в нескольких вузах на первых турах. Душа злорадствует, еле-еле вытягиваю из себя жалобливые звуки по телефону, когда утешаю их. Но звучит это со стороны, наверное, так: да, ты чмо, но с кем не бывает! Но окончательно ещё не отлегло, ибо у МастераМечты они ещё не были, либо скрывают, что ходили и как сходили. Если скрывают, значит прошли… Хах, ну что ж, у нас станет на несколько общих знакомых больше!

Мама вышла в отпуск. Это адово. Фатально. Ужасно. Хоть живи на вокзале. Уже начали захаживать мамины подруги, пошли вопросики в стиле: ну чё Ань, мальчик-то есть?" Знаете, меня универ и так имеет во все щели!" - уже не прокатит. Говорю, что мне не до этого. И бываю права.

А матушка моя вообще лишена какого-то чувства такта. "Вы что, разве у неё (НЕЁ!!!) может кто-то появиться?" Ну ясно, я же урод. Последний на этом свете урод.

Интересно, я что, правда создаю впечатление бесувственной идиотки, которая стерпит все издевательства? Или, может, я как-то смешно злюсь в такие моменты? Какого, нахрен, чёрта все думают, что имеют право просто так вытереть об меня ноги?!

Еще хотела написать, что все из моего окружения где-то работают, уже по 5 мест сменили, куча опыта, все дела, а меня берут по-прежнему только волонтерить - круглосуточная девочка на побегушках, девочка-подушка-для-битья. Нет. Спасибо. Я уже наелась этим, больше не хочу. Хочется, чтобы хоть кто-то воспринимал меня всерьез. Но, видимо, не судьба.

Впрочем, посмотрим.

Впервые я поделилась с моей К тем, чем ни с кем не делилась. И такие разговоры очень нужны. Стало чуть легче и освободилась от части мыслей. "Давай будем сильными", только ты мне говоришь каждый раз эти слова. Знаешь, а давай, давай будем сильными!

ты не узнаешь боль, пока не станешь перед зеркалом и не начнешь пялиться на себя со слезами, катящимися вниз по лицу, и просто умолять себя оставаться сильной и держаться. вот что такое боль

я не высыпаюсь. последний раз я нормально высыпалась и чувствовала себя отдохнувшей еoе в феврале. и в следующий раз это будет уже в июне.

из-за недосыпа я не функционирую нормально. мне не нравится то, во что это превращает мою жизнь.

но пока фоном идут сериалы, я хотя бы не хочу вскрываться или что-то типа того.

все настолько уныло, что я не помню, когда последний раз пыталась использовать хтмл код на вьюи. и ведь это уже даже не имеет смысла.

я пыталась выбрать себе новый ник. раньше это происходило чуть ли не каждые две недели. но поняла, что кроме Кэффри, которому уже без малого четыре(а может и все пять) годика, мне ничего не нравится.

а у подруги вон отношения на расстоянии - ее грек должен приехать летом, она уже все уши прожужжала. и ведь теперь, зная дату его приезда, она будет нудить еще больше. я не против. но я настолько заебана своим недосыпом, что мне слегка побоку ее личная жизнь. и страшно, что меня это заебет и я выскажу. а я не хочу быть чертовым мудаком, которому похер на жизни друзей. хватит того, что малое количество сна влияет на мою память так, что я забываю элементарные вещи типа "как зовут моих друзей". бывало и такое.

пожалуй, не помешает сходить к врачу. но кто-то тут сцыкло и *самопройдет*

на этом угарное нытье пора заканчивать и идти заниматься вроде как важными делами.

я люблю тебя

и схожу с ума по тебе

меня до сих пор бесит это, неужели и в правду возможно такое чувствовать к человеку ? любовь сводит людей с ума, я убедилась в этом еще пол года назад.

Но я согласна прощаться с рассудком из-за А.

Завтра вперше в житті йду на толкову роботу. Ще й за професією, можна сказати. Буду заробляти сама гроші. Буду незалежною. Зможу дозволити собі ще більше. В мене повинно все скластися ідеально. Потім на основі цієї роботи, яка не на рік і не на два, напишу роботу. Можливо навіть дисертацію, якщо мої дії допоможуть. Від завтра в моєму житті буде на 4 людини більше.

Вы когда-нибудь сидели в компании друзей, и просто знали, что вы — меньше всего значительный друг в этой компании, и вообще не имеет значения, находитесь вы там или нет.

Не жалуйся никому, страдай здесь. Как же плохо я себя чувствую! + Не могу найти паспорт, который мне завтра просто необходим.


сейчас весь мир крикнет "НЕТ, НИКТО НЕ ИДЕАЛЕН, У ВСЕХ ЕСТЬ СВОИ НЕ ДОСТАТКИ" а я скажу да . Есть идеальные люди, но они идеальны только для тебя.И каждый раз когда я с А., я убеждаюсь этому. Он как человек и как парень идеален для меня.Может у него и есть не достатки, но я их просто напросто не вижу или же не обращаю внимания.

Переключаюсь на добрую ноту и хочу рассказать вам об одной интересной штуке.

Сегодня я искала в интернете, как можно путешествовать недорого (ну, мир увидеть хочется, а вот финансы поют романсы). Наткнулась на такой вариант, как работа на круизном лайнере. Читала об этом не много, но меня заинтересовало. Если, не дай Бог, не сложится с мечтой, я знаю, чем займусь.

Так вот. Это работа хорошо подойдет тем, кто:

— еще не нашел себя в жизни;

— устал от однообразия на суше;

— хочет увидеть мир;

— стремится заработать деньги;

— любит море и океан.

Я вспомнила не все. Может, кто-то из вас сейчас только выпускается из вуза и не знает, чем заняться дальше. Я бы с радостью использовала такую возможность. Сами посудите: питание и проживание есть, расходов никаких; зарабатываете от 700$ до 3500$ в месяц. Еще и каждый день видите настоящее море. :) По-моему, это здорово. Еще это дает возможность иметь несколько виз и потом получить гражданство в США или некоторой другой стране.

"Вы можете не только зарабатывать, но так же и накопить существенную сумму денег за небольшой промежуток времени, так как почти обо всех ваших расходах заботится работодатель (еда, жильё, медицинское обслуживание, некоторые компании обеспечивают своих работников билетом на самолёт до порта посадки на судно). Поэтому учитывайте этот факт, когда рассматриваете уровень зарплат на лайнере - этот доход будет "чистым", и вы можете отложить, по сути, всю сумму. 1000 долларов, заработанная в России, после того, как вы заплатите за квартиру потратитесь на еду, проезд и прочие расходы будет существенно отличаться от $1000 на лайнере, которые вы получаете "нетто".

Стоит отметить, что в первый контракт не стоит рассчитывать на высокую должность и заработную плату, особенно если у Вас нет опыта работы в соответствующей сфере. То же самое касается знаний английского - Вас вряд ли одобрят на работу, связанную с общением с клиентами, если язык "хромает". В любом случае, надо с чего-то начинать: у Вас есть возможность посмотреть шикарные курорты наряду с гостями, при этом не платить за проживание и еду, а также покрыть свои расходы и заработать! После получения соответствующего опыта работы можно рассчитывать на повышения, и, соответственно, рост доходов."

Я читала форумы тех, кто так работал. Все довольны и хотят еще. :)

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?

много думала над этим. не знаю.

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас? нет

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?
когда возвращалась в члб

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?
да

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься / общаешься с человеком, который был когда-то его другом? не могу понять сути вопроса

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?

да

7. Что на тебе надето?
футба и трусы

8. Как часто ты слушаешь музыку?
почти всегда

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?

джинсы

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2015 года?

само собой

11. Ты любишь общаться, или ты социофоб? люблю общаться

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"? да

13. А на букву "Р"? да

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач? да

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?

всем не угодишь

16. Когда ты выедешь из города на природу?

сложно ответить на этот вопрос в апреле.

17. Когда ты последний раз плакал(а) ?

я все слезы выплакала в начале марта

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его? Да

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой?
свой устраивает, итак многие думают, что это не мой, какой-то не настоящий)

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?
Да, моя мама

21. Назови что-то, что не нравится тебе в сегоднящнем дне.

то, что не было особых запар на работе

22.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб?

нормуль

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз? Нет

24. На чем ты сидишь сейчас?

лежу.

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи)

нет

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) бы?
да

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?
попрощалась с таксистом. считается?

28. Часто болеешь?
нет, раз в полтора года.

вот сейчас заболела.

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?
бифри

30. Тебя кто-нибудь ненавидит?
наверное

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?

нет

32. Тебе нравится смотреть ужастики?
нейтрально

33. Хочешь себе пирсинг языка? нет

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а) ?
никакой

35. Тебе снился сон прошлой ночью ? да

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?
давно

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем) ?
скорее да чем нет

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует?

да

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?
возможно

40. У тебя был хороший день вчера?

быстрый, резкий

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях?
да

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой?

скорее да, чем нет

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя? да

44. Что хорошего в школе?

дисциплина

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?
да

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?

оооо да) какие только способы мы не придумывали, чтобы передать незаметно от учителя записулю)))

Вчера в маршрутке я сидела, смотрела… Сначала, как за окном пробегает улица Савушкина с многочисленными магазинами; затем отвернулась от окна, и мой взгляд упал на мужчину лет шестидесяти пяти… Я смотрела на него и пыталась представить его портрет в молодости. После перекинула взор на женщину лет пятидесяти. Ей когда-то было семнадцать. И тому мужчине тоже. Они тоже, возможно, страдали от предательства любимого человека, теряли близких, учились, веселились, любили - жили, как живу сейчас я. И не думали о том, что молодость невечна. Точнее, не задумывались об этом. А годы летели быстро и беспощадно. Вот у него уже седые брови, а у нее - морщинки. Они постарели. И скорее всего даже не заметили это - настолько быстро все случилось. Вот ты держишь маму за руку, пока она ведет тебя в садик; вот расстраиваешься из-за двойки; вот готовишься к экзаменам; а вот уже твоя свадьба, дети, внуки и работа. Пенсия. Морщинки. Какая-нибудь болезнь. И сплошные воспоминания. Вспоминаешь всех и всё, что было раньше. Грустишь. Все чаще думаешь о смерти, откладываешь деньги на похороны… Если бы однажды бабушка не сказала мне, что у нее есть, так сказать, "заначка" на это дело, я и подумать о таком не могла. Я тогда была совсем юна, и мне стало больно. Больно и до сих пор.

К чему это все? Вчера в той же маршрутке меня посетила страшная мысль:

Я НЕ ХОЧУ СТАРЕТЬ. Я БОЮСЬ СТАРЕТЬ.

Я боюсь, что время ударит меня своей большой скоростью. Я боюсь, что когда-нибудь, сидя у окна, буду думать о том, как много я не сделала и как много уже позади и возврату не подлежит… Хотела ведь посетить Бразилию - и ни разу там не была. Хотела стать актрисой, но не хватило таланта, везения, харизмы. А если еще и одинока буду… Это ужасно. Несколько дней в маршрутку под тем же номером вошел пожилой седой мужчина. Вошел, кое-как, хромая и тяжело дыша. При этом он не был полным. Я сидела впереди, он - сзади. Вдруг услышала, как он сказал: "Вот, из больницы еду…" Сказал будто в пустоту. Никто не ответил. А мне стало больно, я-то всё поняла. Он, видимо, одинок, и ему не с кем поговорить. Год назад мы провожали женщину-ветерана домой после школьного мероприятия, и она всю дорогу нам что-то рассказывала. А около своей квартиры добавила: "Ой, девочки, как хорошо с вами! Дома-то мне и поговорить не с кем, скоро так русский язык забуду…" России нужны волонтеры, которые будут ходить к одиноким стареньким людям и разговаривать с ними.

Я не столько боюсь, что покроюсь морщинами и лишним весом, ибо, во-первых, все в моих руках (правильный образ жизни), а во-вторых, стареть тоже можно красиво. Если хотите, можете найти в инстаграме страничку oldushka_ - доказательство тому. Я боюсь когда-нибудь осознать, что мой ноябрь уже наступил. А скоро декабрь - холодный, мрачный последний месяц года - последние мгновения моей жизни.

Да, странно в семнадцать рассуждать так о старости. Кто знает, может, я до нее не доживу еще, ха-ха. Сегодня очень грустный вечер, полный слез и тяжелых дум.

На Viewy совсем не стало фандома. Весь фандом ушел на Tumblr, либо просто вырос и поимел, наконец, проблемы. Ну или проблемы поимели нас. Теперь здесь только хреналион модных фоточек, худеющих и ноющих дам, да изредка проблескивают старые гифки из любимых франшиз. Я принадлежу к ноющим, а когда-то была фандомом. Но теперь как-то уже и не хочется им быть. А что такого крутого за последнее время выпустил мир? Вот именно, что ничего. Даже фанатеть не хочется. А, может, я просто выросла. Проблемы стали занимать львиную долю моей жизни. Я все еще обожаю "Звездные войны" и жду 7 часть, пересматривая каждый тизер по 100 раз в поисках мелочей. Но говорить об этом мне уже просто не хочется. Изменился не Viewy, изменились мы сами.

— Клянусь, количество раз, когда меня называли Лиамом…да постоянно! Мимо меня проезжало куча 10 - летних бандитов на велосипедах.

— И такие "ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЛИАМ ХЕМСВОРТ!". Я даже не успел ответить, а они уже ехали вниз по дороге.

- Я НАМНОГО КРУЧЕ ЕГО!

#эта мордаха на последних двух, tho

Но теперь я понял, что мне надо идти дальше, это все, что я могу сделать. Если я этого не сделаю, то пойду ко дну.

Курсанты… Для многих девушек - это молодые люди, которые не представляют никакого интереса, ведь курсантов нужно ждать, оставаться верной, ценить. И многие просто задают банальный вопрос: "Зачем? Если на гражданке за девушками ухаживают и другие молодые люди, которые всегда свободны для них, и ждать их не надо, и тачки есть, и подарки делают…". Данный вопрос, думаю, задается друзьями каждой девушке курсанта, особенно если она красивая и у нее и без него много поклонников. Что же такого девушки находят в курсантах? Кто для них есть Курсанты? Зачем они? Как познакомились? Думаю, это судьба сводит каждую пару. Ведь ни один гражданский не ценит свободу как курсант. Именно система из 18-ти летних мальчишек в течение 5 лет делает взрослых мужчин готовых к семейной и взрослой жизни. Именно они ценят любимую, которая ждала их и все терпела. Была рядом просто за то, что он есть не прося в замен дорогих подарков и походов в рестораны. Именно она ездила на КПП. "Зачем ей это все?" - спросите Вы… Ведь не каждая девушка может быть девушкой курсанта и женой офицера. На данный вопрос любая девушка (жена) курсанта (офицера) ответит: "Сама не знаю. Просто люблю. Люблю за то, что он есть".

Хочется пожелать уважаемым курсантам и офицерам… Любая, даже самая сильная и состоявшаяся девушка любит своего, а именно Вас за то, что Вы есть и хочет чувствовать себя маленькой беззащитной девочкой в Ваших объятиях, быть за каменной стеной. Вы защищаете целую страну, но система спасибо за это не говорит. Так цените друг друга и будьте опорой друг для друга по жизни, чтобы приходя домой со службы Вас встречала любимая жена. Не разменивайтесь на мимолетные увлечения и романы. Ведь достойных тоже мало и не каждая поймет, что Вы познаете жизнь такой, какая она есть, в то время пока Ваши сверстники тусят по клубам не задумываясь ни о чем. Не каждая поймет, что носить погоны очень тяжкий труд. Берегите друг друга!

О мудаках А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать…эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос. А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного - хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было. Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание «попеть в караоке», остановите его. Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём – жизней. Я не говорю, что караоке – это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке – вот что плохо. Также как и курение – это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо – это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал – на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия – мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает. И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг одни мудаки, у меня для вас плохие новости.

чужую боль не видно из окна. где шторм внутри-спокойствие снаружи, прости меня за то, что ты мне нужен. спасибо, что тебе я не нужна.

Ты ведь маленький хороший мальчик в глубине души, почему ты всем показываешь свою грубую сторону, свой пофигизм.

я здесь появляюсь очень редко, но очень метко!

много всего прошло с последнего раза…

с Яной мы разошлись, общаемся так…очень редко…

и вроде все, забудем про отношения, но….я незнаю, последнее время что-то крутит внутри меня…я вспоминаю ее, вспоминаю все-все…и ведь все не просто так…все то, что сейчас окружает меня-связано с ней, даже у меня дома….оказалось, очень трудно вот так раз и все…я не знаю, чего я сейчас хочу… а вдруг, я потерял то самое свое счастье? вдруг это было то-мое…господи, как все трудно….я походу опять в тупике….

"Я знала, где он живет; я знала, где наводить о нём справки, где искать с ним встречи; до него было рукой подать; но прячься он хоть в соседней комнате, я по своей воле не явилась бы к нему. Приследовать, искать, звать, напоминать о себе – для этого я плохо приспособлена. Пусть мосье Эманюель где-то рядом. Но раз он сам молчит, я ни за что не нарушу первая его молчания. Шарлотта Бронте "Городок""

О моем возвращении на Viewy.

Уже несколько месяцев от меня не было ни слуху ни духу. Причиной моего исчезновения ссайта стала естественно несносная реклама. По каким-то причинам я не

смогла приспособиться ни к одному другому сайту, и, следовательно, блоггерство, как хобби, было оставлено до лучших времен. И вот, сегодня, выкроив минутку, я открыла ленту, и к моему удивлению и радости не выползло ни одно мерзопакостное окошко.

Без возможности писать я превратилась в сито.

Жизнь проходила через меня, ежесекундно, ежеминутно, ежедневно я жила, но, сделав шаг, я уже забыла предыдущий. Да, я все еще исписывала свой блокнот, однако чем больше работы складывалось на мои плечи, тем более охотно я отдавала предпочтению сну, еде и другим жизнено необходимым вещам, нежели размышлениям и оценке духовно-культурной стороны моего существования.

Блоггерство для меня - это причина, по которой я работаю над собой.

Это мой буек, за который я держусь, чтобы не утонуть в рутине. Есть на свете люди, которые по своей натуре постоянно стремятся к совершеннству. Есть обычное люди, как я. В тот момент, когда я отдамся течению, я превращусь в дрейфующее гавно (простите мой французский). Я люблю писать, но чтобы писать, нужно, чтобы было то, о чем писать. Будучи пустой какашкой, несущейся по волнам, я не смогу ни о чем написать, кроме, может быть, пейзажа голубого неба или описания амплитуды волн. Данный вариант меня не интересует. Моя гордыня взрастила во мне желание быть интересным человеком, к общению с которым стремятся окружающее. Не имяя в запасе никаких козырей - талантов, мне остается только читать, наблюдать и писать об этом. Таким образом, я обогащаю свой культурный мир.

#хэштэг: супер честность.

Первый день второго месяца! Прошел супер! Была на хоккее и это было очень круто :) и питалась нормально :) )) Так что все супер. И вечером весила 58.9!!! Это же вообще круто. После выходных видеть такое) Но надо отписать мне по моим целям! 1. Написать оглавление курсовой, выбрать компанию, написать первую главу. Можно сказать, что написаоа :) сделала много по курсовой и продвинулась намного дальше одногруппников 2. Прочитать 3 главы по финансам, очень подробно, выписать из них определения и выучить их. Выписать в тетрадь. Знать на зубок просто. Вообще нет. Вообще не было желания (надо оставить эту цель на следующую неделю..хотя не могу сказать что расстроена 3. Сходить в среду в 13.30 на тренинг в универе. Нет 4. приготовить 3 новых ПОЛЕЗНЫХ блюда. Сфотографировать, прикрепить Приготовила 2 :) у меня фотки не прикрепляются но это были сырники и овощное рагу) хотя еще лазанья))) ) так что) Выполнено 5. Написать меню на следующую неделю, тщательно все продумать, в выходные по максимуму приготовить, закупить все продукты на неделю, согласовать с Сашей. Закупили продукты, много вкусных вещей булет на неделе, но правильных! Питание буду составлять на следующий день. Все таки на неделю сложно: ( 6. В воскресение сходить в бассейн Это печально но не пошли мы сегодня 7. Один раз сходить на пробежку Нет 8. Сделать супер-маску для волос один раз Да 9. Купить шампунь и силиконовую маску. Купила шампунь :) 10. Покрасить один раз брови Да 11. Научиться делать одну новую прическу (пусть это будет какая-то красивая коса или накрученные необычно волосы. Даже не знаю. Обязательно сфоткать) Нет:( 12. Написать финансовый план, для этого необходимо изучить, как это сделать и все продумать, почитать. Нет:( 13. Сделать прайс по коляскам, найти на сайт форму возврата, и добавить все остальные фотки к товарам. Нет:( 14. Написать как минимум одну статью на блогспот. Вообще я хочу, когда буду готовить сырники все сфоткать и потом выложить пошаговый рецепт их. Написала даже 2) и очень крутые 15. Прочитать 200 страниц Шерлока (Сейчас я на 351, то есть до 551) Прочитала :) И еще сняла хорошее видео) сходила на хоккей, сидела в лепешке с ребятами, ездила домой и все такое :) Питалась классно; но надо еще работать над питанием! И больше спорта На неделе планирую идти в зал Думаю для начала в среду и в воскресение. Во вторник идем на Квн и возможно будем снимать :) Надо будет еще учиться, даже сегодня - делать доклад по финансам и МЭО. Учебе вообще стоит большее внимание уделять. Надо какую-то систему обучения. И попозже вечером еще напишу план на неделю. Что мне будет важно.. И отправлю сюда

А знаете, что правда мило и если бы я не была бы в более деоьмовом настроении я бы так прямо и сказала, а так я чуть не расплакалась из-за умиления. Я вернулась, а кровать застелена и и на ней лежит аккуратно разложеная пижамная майка и штаны мои. Это просто шикарно

тот самый момент, когда ты просишь сестру младшую пойти с тобой кататься на роликах, потому что все тебя кинули, у всех свои заботы..даже пойти гулять не с кем..беда печаль

Год назад он пришел с большим букетом красных роз, у мамы был день рождение, очень волновался и переминался с ноги на ногу) Сразу видно, что дарил такой шикарный букет маме своей девушке он впервые. Мама очень хорошо относилась к нему и он к ней тоже. Мама расстерялась, когда увидел его на пороге с таким большим букетом роз. А я была счастлива. Смотрела и не верила, что это происходит в моей жизни. Но вот год спустя, я заказала маме огромную связку шаров, большой букет белых роз, торт, свечи…конечно у нее горели глаза, но потом она сказала: М. пока еще не поздравил. Потом он конечно написал ей смс, но это совсем не то. Не то, как было год назад. И вот сейчас я понимаю, как его не хватает. И как могло бы быть шикарно все во второй раз. Но у всего есть свой логичнский конец. Комок в горле…

А я вот сегодня разбила любимую кружку с золотым трио. Грустно, это был хороший подарок, который сопровождал все мои посиделки у ноутбука и книг
-_-

Полюбился мне жанр антиутопий. Вот только современные произведения этого жанра еще не убедили меня в своем качестве. Таки Сойка для меня была слишком неглубока. Хорошая идея, но автор проплавал на поверхности и не дал нырнуть в тот мир, чем отбил охотку вообще читать современные антиутопии. Хотя может когда-нибудь я дам им второй шанс.

Как же всё "вовремя". Я заболела. У меня вообще горло слабое место, чуть что хрипота и голос пропадает, а завтра начинаются репетиции парада на красной площади. Не представляю пока, что мы там будем делать, но пропускать никак нельзя. У каждого человека свои обязанности. Так что горсть таблеток и вперед.

Не хочу снова облачаться в жалкий видок маленькой грустной девочки, но ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕ ХОЧУ ПРОЩАТЬСЯ НА ЦЕЛЫХ ТРИ ДНЯ, С УМА СОЙТИ БЕЗ ТЕБЯ

Вот тогда-то, в одиночестве ночи, я почувствовал конечность жизни и, как следствие, ее ценность. Мы принимаем ее как должное, но она хрупка, нестабильна, непостоянна и может прерваться в любой момент без предупреждения. Я понял то, что, казалось, было очевидно, но о чем никто из нас почти никогда не задумывается. А ведь в жизни нужно ценить каждую минуту, каждый час, каждый день.

Джон Грогэн "Марли и я"

Я просто удивляюсь себе! Раньше у меня была сила воли, я могла сидеть на диете, и это приносило свои результаты, я больше занималась собой, я переживала за учебу, я дорожила людьми с которыми общалась.
А что сейчас?
Я как будто попала в параллельную вселенную. Я уже какой раз "сажусь" на диету, и все коту под хвост, хотя желание тоже что и было когда-то. Мне плевать на оценки которые я получаю в универе, мне в принципе срать на универ, я понимаю что билеты по окончанию в хорошую жизнь никто не получит (как не крути, а опыт работы перекроет вашу бумажку). Не знаю чем вызвана моя такая апатия, но во мне опять нарастает желание сменить город\людей\обстановку. Я не постоянна в таких вещах, может в один день я найду свой город\страну, я наконец таки сяду на диету, отращу себе длинные волосы, научусь всему с нуля. А пока, я в поисках себя, в поисках мотивации

Я положила на него руку. Мне всегда было так важно до него дотрагиваться. Ради этого я жила. До сих пор не знаю, почему. Крошечные, ни к чему не обязывающие прикосновения. Моих пальцев к его плечу. Наших бедер, когда нас стиснет в битком набитом автобусе. Не знаю зачем, но мне это было необходимо. Иногда думала: вот бы сшить все эти прикосновения в одно. Сколько раз сотни тысяч пальцев должны прикоснуться друг к другу, чтобы получилась любовь?.. Зачем вообще люди занимаются любовью?

так здорово заходить в людей, которые следят за мной и видеть достаточное количество тех, за кем слежу я

Мне нравится видеть, как люди встречаются, может это и глупо, что тут скажешь, нравится, как люди бегут навстречу друг другу, нравятся поцелуи и слезы, нравится нетерпение, рты, которые не могут наговориться, уши, которые не могут наслушаться, глаза, которые не могут вобрать в себя все перемены сразу, нравятся объятья, воссоединения, конец тоски…

я так рада, что и эта неделя закончилась. конечно же, я бы с удовольствием ещё раз её прожила, потому что нет ничего прекраснее, чем быть вечно в бегах и всё такое. но некоторые моменты так портят всё, что это кошмар невероятный!

я даже решила немного рассказать про эту неделю, в последнее время вообще не рассказываю ничего, просто описываю всё поверхностно. мне самой это не нравится, но так получается почему-то.

по какой-то неизвестной мне причине я не помню, что я делала после школы в понедельник. я только помню, что вышла из школы, а затем сразу вторник. это немного сразу, но, видимо, ничего интересного в тот день не было. во вторник же меня разбудил звонок моей Ани, она позвонила мне в 8:30, именно тогда, когда у нас начинаются уроки. я в этот момент спала, а когда её звонок меня разбудил, то я подумала, почему же мне Аня звонит в воскресенье в 8 утра. а чуть позже я вспомнила, что это ещё вторник и мне надо в школу. потом оказалось, что нас к себе вызывает директор из-за того, что нас не было на уроке. это немного лол, потому что он просто орал на нас минут 5, что заставило девчонок смеяться, а меня не понимать, почему же он на нас кричит.

в среду я доделала все приготовления ко дню рождения Насти, сделала всё возможное, что от меня зависело. на самом деле, ничего интересного в этом дне не было, но он явно был суматошным, ибо поездки к маме в больницу ещё никто не отменял. плюс в этот день на меня наш завуч кричала, почему это я разговариваю с папой по телефону во время уроков. в общем, настроение портит всё на свете. в этот же день передала рамку для коллажа(подарок для Насти), должна была отдать Алёне, но отдала Мише и Жене, ибо Алёна была в этот момент в каком-то магазине. потом Михаил на меня обиделся из-за того, что я не поздоровалась с ним, что невероятно смешно, ибо я ужасно торопилась, а обижаться на это немного глупо.

в четверг был пробник по физике. такая жесть, потому что мне кажется, что я всё же ничего не знаю, жду уже результатов по всем-всем пробникам, а именно по русскому, математике и физике. надеюсь, что я нормально баллов набрала. потом ночью уже с папой надували шарики, а Настя всё это слышала, это невероятно забавно, но остаётся то, что остаётся, времени другого не было у нас.

и вот, долгожданное др! на самом деле, я ожидала, что пройдёт всё совершенно по-другому, но и так было совершенно неплохо. встала рано утром, чтобы показать Насте видео, над которым я так старалась практически месяц. вроде бы ей понравилось, а мне уже как-то не очень(типично просто). потом мы поехали с ней в универ, там встретились с некоторыми людьми, они поздравили Настю, потом пришёл и Вова, мы с ним немного поболтали, и он ушёл на пару. позже уже стали приходить все-все-все. с Женей, Владом и Вовой пошли покупать торт и всякую прочую мелочь. с ними было невероятно весело, не знаю, просто люблю находиться в их компании, проще всего для меня разговаривать с Вовой, ну, и с Владом, с Женей мы либо вообще не разговариваем, либо самую малость, как-то неловко даже с ним. потом мы вернулись обратно в универ, подарили Насте вместе со всеми кучу подарков, съели торт и поехали домой. до остановки я шла и разговаривала с Мишей, вернее, он меня загрузил тем, что Дэн Браун пишет неполную правду, где-то сам придумывает и всё такое, это заставило меня всё переосмысливать. а в это время Настя и Алёна подумали, как же хорошо мы с ним вместе смотримся, что аж сказали Мише быть аккуратнее. они, конечно же, весьма забавные, но это всё как-то глупо.

самыми большими расстройствами за эту неделю стали Егор и мой сон. первое, наверное, проще всего объяснить/рассказать, потому что мне просто неприятен тот факт, что мы не общаемся. а вот мой сон - это совершенно неприятно и приятно одновременно. в общем, мне приснился мой пёс, и это было чертовски круто, что я могла его погладить и обнять, но во сне я прекрасно осознавала, что он мёртв, и это так невыносимо вспоминать об этом. я всё ещё невероятно сильно скучаю по нему. прошло практически 3 месяца, но это всё ещё также больно, как и тогда.

yesterday, all my troubles seemed so far away, now it looks as though they're here to stay, oh, I believe in yesterday.

Кто я, когда я не бортпроводник? Третий отпуск за три месяца снова показывает, что я понятия не имею, как проводить время. В выходные будет дача, а будни? Я устала смотреть сериалы и жрать. Именно жрать, а не есть. Моё тело - мой храм, а я без разбора закидываю в него вкусные гадости. Решила сегодня "добить" себя чиспами, чтобы покончить с саморазрушением и снова заняться саморазвитием. Надо хоть из дома выходить, на улице очень хорошо. Однако, интроверт всегда остается интровертом, нет желания ни с кем проводить время.

Отпуск буду спать и ныть сюда. Ой, всё!

понимаю, что у меня не все нормально с психикой, когда я смотрю сериал "Кости" и спокойно при этом кушаю разную вкуснятину. Кстати интересный сериальчик)

Такое, конечно, может прийти только когда надо делать курсач, а так в падлу. Тупой предмет - тупой курсач. Ну так ближе к "умной" мысли. Всегда считала, что я типа не такая как все бабы, такая само постоянство, знаю чего хочу и прочая хуйня. Дак вот, пиздееежь. Я, наверно, еще поебанутей некоторых, мои хотелки и нехотелки меняются с такой неебической скоростью, что ну просто шиздец. То я ною, что не чувствую ничего к Ж., то скучаю по нему. То говорю А. что не хочу отношений, то жалею, что отшила его и сама звоню… Вот ебанько, блять, дайте мне сил и терпения вынести саму себя. И понять наконец-таки что мне, блять, нужно.

Мне больше никто не нравится. Раньше, даже когда мне нравился какой-то парень, да даже если у меня были отношения, я всегда обращала внимание на других парней. На красивых особенно. Сегодня у меня дома сидело аж целых три симпатичных парня. С классными прическами, татухами, чувством юмора. Все как я люблю. Но на них на всех я смотрела абсолютно безразлично. Я даже не подумала о том, что они классные. Я вообще о них не думала. Более того. Даже актеры не вызывают во мне больше восторга. Ни один. Что со мной не так? Где моя любвеобильность? Где те прекрасные моменты, когда я просто любовалась парнями? Куда все это делось? И как вернуть?

вопрос прям в точку. Я думаю о том, чтобы дать Лехе второй шанс
Потому что ночью сегодня мы с ним разговаривали и он открылся мне с другой стороны. Хоть мне и обидно, Что он так сделал. Но раз уж он так раскаивается и готов сделать все, чтоб я его простила и он так убивается пиздееееееец. Смотреть больно

Но одна загвоздка тут - Саша. Он вот человек хороший, друг клевый, но, видимо, не в отношениях. Сегодня просто была одна такая ситуация у нас с ним. И говорит: "блиин, даже два месяца отношений это долго"

И вот тупо выходит. Что я отшиваю парня, который меня любит и вот иду к тому, которому я не нужна. КАК ТИПИЧНАЯ ТЕЛКА.

Но мне надо с этим разобраться сейчас

ВОООООООООООООТ

))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
_____))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) 00

вот не знааю. Это сложный выбор. У тебя есть свой путь, чтоб сделать себя счастливым, и ты сходишь с него, чтоб сделать счастливым кого-то другого. Если это ооооочень близкий человек, то да

Я не знаю, что мне делать. Он снова появился в моей жизни. Но сейчас я лежу в постели, надо спать, а я много думаю. Я понимаю, что он мне ненужен, мне нужен совсем другой человек, которого я еще не встретила. Он - мой груз, который не дает жить полноценно, без нервов, готовиться ко встрече с нужным человеком. Он снова пишет, лезет мне в душу, даже умудряется испортить! Зачем все это нужно делать?! Мои ощущения не изменились: мне по-прежнему не хочется ничего-ни видиться, ни слышать, не раздумывать. Ничего, что как-то его касается.!! Вот что мне делать в этой ситуации? И где сейчас нужный человек?

едкий запах утренней электрички обжигает композицией мятной пасты, перегара и дешевого одеколона. рыщешь взглядом куда бы забиться, у окна все же лучше будет. пусть и мрачнее пейзажа сегодня не сыскать. бабушкин шарф навсегда сохранит этот неприветливый запах. тонешь в билетах, грузных телах, хмурых лицах. такая же пасмурная, как всё. фу

Уметь прощаться

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности.

Первая любовь — как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо.

Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом: если ты не надевал какую-то шмотку в течение года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело — освобождай место новому.

Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться.

Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

Как лишние дела появились, так и отменились буквально за минут 20 до моего выхода. Собралась, поехала к милому. Стоило выйти из дома, как начался дождь. Ну конечно, когда ему ещё начинаться-то. Всё так и должно быть. Дальше больше. По какой-то причине ждала транспорта более 20 минут, в час пик!! У нас ходит довольно много транспорта, но именно в сторону милого только 3 и каждый всё реже. Итак. Чакс пик, куча людей, вероятно, едущих на работу на заводы (траллик идёт в том направлении), ждущих этого чёртвого транспорта. Приезжает, все пытаются запихнуться. Я довольно нарядно одета, со всех сторон меня толкают, возмущаются, воняет..дышать нечем. Ненавижу этот момент, людей. Больше всего боюсь, что-то кто-то попадёт мне по носу, т.к возле меня висит компостер. Я на конях, опаздываю. Молюсь и мечтаю о моей остановке. Никогда в жизни не видела столько людей на этом маршруте в это время. Звоню милому, иду к нему на встречу. По дороге встречаем его подругу, идём дальше. Встречаем Женю. Он смотрит на мой нос, в шоке поворачивается к Владу:

-Это её?

-Нет, ты что?

-А если серьёзно?

-Конечно он, кто же ещё, - начинаем смеяться, Женя в недоумении. Но ещё больше он был в ауте, когда я рассказала, как это произошло.)

Попрощались, потопали дальше. Ехали в офис интернет магазина, примерить мне кроссы Nike, про которые тут у вас спрашивала. Точно мы не знали, где это находиться..) Всё спорили в автобусе, это слышал парень, улыбался, а потом мне сказал, куда нам нужно идти.) Бывают же тут хорошие люди.) Выходим из автобуса, как начинается ливень. Дубль 2. Мокни, сучка. Идём искать нужный нам дом. Бродим туда-сюда. Милый хочет идти обратно, но я решаю спросить у мужчин, нужный адрес- хорошо, что не послушала его и мы не пошли обратно. К слову говоря, у моего Владушки топографический критинизм так же, как и у моей мамочки.) Пришли к нужным домам, начали искать. Как же меня бесит, блять, что на новых домах нету номеров. Как это вообще возможно? Как идиоты ходили вокруг дома, пытаясь понять, что за он. Наконец, пришли к офису. Честно сказать, на процентов 80 я была уверена, что кроссы будут большие, поскольку моего размера не было, потому чтоя дура и не заказала их вовремя, решила попробовать на полразмера больше в надежде, что они маломерки. Но нет.. Они мне оказались велики. Но они такие классные. (Надеюсь, мой размер ещё будет. Я даже расстроилась. Дальше держали путь в мой салон, на депиляцию. Очень боялась снова опоздать, но, к счастью, приехали даже раньше. Милый меня ждал в салоне. Всё сделали, выхожу, женщина спрашивает у Вдадушки:

-Вы туда или ждёте?, - я начала смеяться в голос, он аж смутился.)) Следом прошла хозяйка салона, которая мой мастер по совместительству:

-А я-то думала, кого тут ждут, - и улыбнулась мне.)

Владушка всё был в шоке, что его приняли за того, кто может прийти на депиляцию..))) До сих пор его подкалываю.) Наконец, поехали ко мне. В метро к нему прижимался какой-то парень, с чего я тихонечко похихикивала.) Не его день, определённо. Или наоборот.) Как же я была счастлива, придя домой, как же меня достали эти люди, транспорт, город, спешка, погода. Переоделась, сделала чай, кофе. Владушка милашничал с Миланой, она вообще забыла о моём существовании.) Затем пошли ко мне в комнату, посмотрели батлы, а потом фильм "Домашнее видео". Про него расскажу в отдельном посте. Милана не отходила от милого, а я всё не могла ими налюбоваться. Вообще такая идиллия: дом, пижама, диван, Милана с милым рядом, что мне ещё нужно? Всё было хорошо, а потом меня переклинило.. Снова начались загоны. Пошли покурить в подеъзд (всё еще не бросил), милый начал расспрашивать, что со мной. Я сдалась рассказала, что тема измен меня очень загнала. На что он поник и сказал, что никогда так со мной не поступит..Внезапно написал..друг. Хотел приехать, увидеться. Милый забрал у меня телефон, так что тот остался без ответа..) После моему милому начали названивать друзья, звали погулять. Я сначала не собиралась идти (климануло), но после собралась, за нами заехал Женя, поехали гулять. Первоначально собирались долго, но моя мама была не в настроении, ей ужно было очень рано вставать, так что мне пришлось приехать к часу домой, а милый ещё остался с Ваней. Позвонила ему около 2 с чем-то. Он шёл домой. Поговорили, попросил через 20 минут меня залезть вк, а я уже выключила ноут, хотела лечь спать, но обещала постараться не уснуть, даже завела будильник, который проспала.. Но проснулась в 3 буквально спустя пару минут после смс милого: "Зайка, не загоняйся из-за фигни, я с тобой так не поступлю, ты мне очень дорога, спокойной ночи", - сил не было ответить, сразу отрубилась.

Внимание на Милану.)

Она никогда никому не лизала руки, не считая семьи и то оочень редко..0

Самые люибмые.

по три дежавю в неделю. непоколебимая вера в себя. святая вера. как и почему, остается загадкой. уверена, что смогу вызвать дождь, смогу спасти деревню от засухи. осознание полного всемогущества. уверенность, что все просто не просто так.

Редко пересматриваю какие-либо фильмы, но "Титаник", "В диких условиях", "Мальчишник" (все части), "Американский пирог" (все части) и др. могу смотреть снова и снова.

Купи платье на выпускной - почувствуй себя девочкой. Сделано.
Кому-то завтра 18, а кто-то огребет за химию. Хотя все мы огребем. Зато это были прекрасные 3 часа с ужасной работой. Да, было весело.
5 часов ходьбы по городу дико вымотали, но я хочу гулять. Может, хоть кто-нибудь со мной прогуляется.

Ты там, Сатана? Это я, Мэдисон. Попала я сюда — в смысле, в ад — совсем недавно. Только я ни в чем не виновата. Ну если не считать того, что умерла от передоза марихуаны. Или того, что я толстая — настоящий жиртрест. Если в ад попадают из-за низкой самооценки, это как раз мой случай. Я бы с удовольствием наврала, что я стройная блондинка с большими бужами. Ноя толстая, и у меня есть на то веские причины.
Для начала позволь мне представиться.
Как бы точнее вербализовать ощущение себя мертвой…
Да, я знаю слово «вербализовать». Я мертвая, а не умственно отсталая!
Честное слово, быть мертвой гораздо проще, чем умирать. Тому, кто часто и долго смотрит телевизор, быть мертвым покажется совсем легко. Вообще-то и телик, и блуждание по Интернету — самая лучшая подготовка к жизни после смерти.

я так скучаю по своему человеку. Странно осознавать, что когда-то был тот который хотел знать о тебе все, но сейчас он не желает и слышать твоего имени


Сегодня, 19-го апреля, хотелось бы поздравить чудесную Дашу с Днем Рождения! На самом деле я точно не помню сколько тебе исполняется, ох, но ведь это и не особо важно! Какая разница сколько тебе лет - главное, чтобы ты была молода душой!
В общем, Даш, я желаю тебе самого главного - найти себя в этом мире, найти то, что будет тебе действительно интересно, найти свою цель, найти свое я и свое хоть и небольшое, но свое предназначение в этом мире. Я желаю тебе и дальше просветляться, находить вдохновение, счастье в мелочах и тысячи тысяч поводов для радости. Я желаю, чтобы ты поменьше грустила, больше улыбалась (у тебя чудеснейшая улыбка) и оставалась такой же чудесной девушкой.
Мне безумно приятно переписываться с тобой, от тебя всегда веет какой-то теплотой (или может ты просто сдерживаешь свою злость при мне, азаза). В общем, всего самого хорошего и приятного в твоей жизни, Дашуль. Ты прекраснейший человек ♥

Happy Birthday!

Читаю сейчас его старые сообщения и понимаю, его слова нельзя было верить. Нельзя было верить не одному его слову. Ведь видно сразу, что все что он говорит вранье. Как я раньше не замечала!?

Как понять, что отношения не спасти и где взять сил, чтобы уйти? Лежу слушаю "Archi-M - я просто буду любить тебя", и плачу, лежу и плачу. Со Стасом поругались из-за того, что я шутку не поняла, мне одно не понравилось, ему другое. Но какой снежный ком образовался. Разговаривали как на разных языках. Засаживали друг друга, обидели друг друга словами. Мне кажется у нас привычка и пытаемся сохранить то, что уже не сохранишь. Закончилось все тем, что я объявила перерыв. Он сказал "Хоть мне это и не нравится но раз тебе так удобнее давай. Я считаю к хорошему это не приведет. Мне кажется на этом перерыве все и кончится. Я просто люблю тебя и я это знаю и я не смогу с перерывом я принимаю этот перерыв как расставание не знаю почему. Ты требуешь перерыва а я это все переживаю сейчас как потерю тебя." Лежу и плачу, лежу и плачу…



Вчера мы играли в "имаджинариум" c друзьями и мне уже какой раз попалась эта картинка. Просто… Да это же мы с Егором! Прямо один в один :D Он спит и пускает слюнки и с пультом от телека, а я этим недовольна. :D

Поставила ее на его контакт в телефоне.

четыре часа утра. мне кажется, уже светает, потому что тёмные шторы как будто подсвечены. мы лежим одним единым существом, сплетённые, нагие, похожие на большого паука. мы много говорим о прошлом. табуированная тема, на которую - никогда и ни за что, если хочешь сохранить голову, но слова льются, и в какой-то момент я ловлю себя на мысли, что рассказала то, о чём никогда не собиралась говорить вслух.

что делает со мной ночь, просто невообразимо. в какой-то момент среди ночи в полусне нащупываешь и сжимаешь его горячие пальцы и резко открываешь глаза - я действительно это рассказала.

мы засыпаем ближе к семи утра и просыпаемся в двенадцать от того, что делаем любовь, молча и не сговариваясь. с каждым днём мы всё ближе, а я до сих пор не понимаю, что происходит с моей жизнью и когда это всё оборвётся.

Я отказываюсь верить, что этого больше не повторится. Каждый новый день я проживаю лишь ради того, чтобы снова взять тебя за руку. От этих воспоминаний в солнечном сплетении что-то сжимается. То ли от боли, то ли от эха в голове: "Я люблю тебя".

тебя забудут и заменят, как только ты закроешь за собой дверь. а ты останешься барахтаться в воспоминаниях, отчаянно пытаясь поймать воздух ртом. почему не забудешь ты? да потому что взаимность — обыкновенная фикция, здесь ты либо ведущий, либо ведомый. и какой бы радужной не казалась перспектива потреблять и быть рядом с тем, кто любит тебя, твое нутро будет проситься к тому, кто испытывает к тебе ровное безразличие.

Хоть я и говорю что не люблю сюрпризы, но на самом деле я их люблю
не люблю только ожидание
кто вообще его любит это ожидание?)
ты сидишь как дурак и ждешь
ждешь целую вечность
потому что время начинает замедляться а интерес расти
но когда ты видишь этот сюрприз то понимаешь что оно стоило того)
потому что нет ничего милее и приятнее маленьких милостей)
так вот
милости это шикарно)
да
точно

Сегодня как ни странно, я проснулась с утра без желания убить всех и всё.
Погода-замечательная, +20 градусов тепла, слабый ветерок.
Скажем привет урокам, видео по быстрому обучению программированию, и всей прочей учебной белиберде)
Надо легче ко всему относиться.Скоро закончатся мои экзамены, и я смогу попахать над сайтом без допнагрузок.
А еще скоро присяга)
Позвони мне уже, устала гипнотизировать телефон взглядом.
День еще не окончен, но настроение у меня не такое жопское как вчера.
Мяу =)

Уильям Шекспир

Сонет 90

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее.


Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.

Раньше мне так нравилось быть одной, сидеть одной в квартире и заниматься своими делами. Но сейчас - это просто ад. Круглые сутки ОДНА. Подруга со мной не разговаривает, в универе девчонки уехали в Китай, родители в другом городе. Пиздец. Я свихнусь скоро.

Мы повторяем это на протяжении сорока лет и всё ещё не осознали, что символическое действие и символический дискурс это НЕ ДЕЙСТВИЕ!

А бывает чрезмерный анархистский пуризм – я называю его «тщетанархизм» — это типа «ой, да не хотим мы слышать про эти идеи, потому что они могут сработать, а мы предпочитаем не делать что-нибудь, а говорить правильные вещи».

Хроники Донецкой блокады

Привет из Донецка! Давно ничего не писала на эту животрепещущую тему. Я так сильно переживала, когда собирались вводить мультивалютную систему - а сейчас даже, вот не поверите, на рынке бабушки стоят, свежим творогом торгуют, у тех двойные ценники, в гривнах и рублях! Проезд в троллейбусе тоже возможен в рублях - 3! Про кафе и рестораны я вообще молчу. А цены - дешевле чем в России получаются.

В преддверие праздника Великой Победы мы с МЧ смотрим "17 мгновений весны". Дойдя до седьмой серии, где Плейшнер оказывается в мирной Швейцарии, мы начали размышлять о том, как же так вышло, что страна альпийских лугов, банков и дорогих часов всю жизнь держала нейтралитет, а ее жители не знали войны. Возможно помогло расположение - она попросту никому не была нужна в плане грубых геополитических манипуляций. Ну и конечно возникли параллели. Вот если Америке выгодно гнобить Россию, так она и пользуется удачно подвернувшейся Украиной, как очень удобным инструментом провокаций. Ничего личного - просто тонкий и циничный расчет. Всего лишь оружие в руках амбициозной державы.

Плакать хочется от того, как люди, а особенно молодые люди, втягиваются в окно Овертона, забывая свою историю и историю своих предков. Помню раньше бывало на Viewy перед 9 мая все писали такие чудесные посты о героизме советского народа (ведь здесь в основном жители бывших советских республик) в борьбе с фашизмом. А теперь что творится? "Колорадские ленточки"? Стыдно.

Мне отчего-то совсем не пишется, думается в том же объеме, но совершенно не выливается. Я так устала, кто бы знал. Правда.
Не помню сколько конкретно времени уже вся моя жизнь состоит только из вина, небывалого числа книг и перетираний планов на будущее. И если вино вкусное, то книги стали поперек горла. Вернее нет, не так, поперек горла стало науськивание, мол прочитай то и это, а еще вон то. А у меня скоро разовьется Сартровская тошнота от этого, потому что жизни нет, а есть только книги, книги и книги, письменные работы и устные, задания и вопросы к темам.

А еще на днях тут меня мальчик обидел, представляете? Второй раз в жизни (первый раз был в 8 классе, один сказал, что не поднимет меня на руки и бросил оценивающий взгляд, а я после этого похудела на 10 кг и полным моим рационом на два дня был кусочек сыра и чай без сахара). Я расскажу ситуацию.
Была пятница, была последняя пара, было сильно тяжело и уставше, и сидело нас 4 человека, а женщина все диктовала и диктовала, спросила сколько осталось времени, я посмотрела на телефон и ответила мол 15 минут. А дело в том, что в начале пары нас четверых сильно опустили и обругали за отвратительный модуль, и заставили его пересдавать, и женщина это такая, что пусть осталось бы 3 минуты, но предложений 20 в тетрадь мы записать успеем. Так вот все последующие 15 минут я только и слышала как в спину мне вонзается мужским басом "спасибо", "спасибо, Катя", "спасибо, не могла сказать, что 5 минут", "спасибо". Вода камень точит - Катя не выдержала, повернулась к объекту злостных заявлений и попросила идти по делам, если он так торопится, хотя пара у него еще продолжается и отпускать раньше его никто не обязан.
Пара закончилась, женщина ушла, мы собрались тоже, но мальчику видимо было сильно обидно, мальчик Катю остановил, зажал в углу, стал кричать и тыкать пальцем что-то о том, что какое право оная имела повышать голос, обращаться к нему без уважения, если дел у оной нет, это вовсе не значит, что их нет у него, и чтобы Катя нашла себе мужика и потрахалась, а хотя какой Кате мужик и секс, когда Катя некрасивая и жирная.

Ребят, я начала реветь еще в дороге домой, в переполненном транспорте, и закончила только у бабушки на плече через 2 часа и после трех таблеток валерьянки.
Дело даже не в смысле слов и не в самих словах, потому что я, как не глупый человек, понимаю, что это не просто не по-мужски, но низко. Оскорблять внешность - самое низкое, что может быть, ее никто себе лично не выбирал, таковая опция не продумана в организме человека. Любое мнение должно быть аргументировано, восприятие внешности субъективно, если мне не нравится кто-то, это не значит, что он не нравится никому.
А дело в самом факте обращения. Может это я девочка, которая не привыкла к подобному, может соль в том, что мне 21 и я не сталкивалась в жизни еще с категорией людей-гавно, или может я просто идеалистка и пацифистка. И мужчина не должен утверждать авторитет таким способом, а должен умом, заботой и поддержкой.
Я последние три дня только и слушала в адрес Л. и себя слово "сука" и "предательница", потому что Л. перевелась в другой ВУЗ, а я пыталась таковое провернуть.
Но объясните мне кто-нибудь, что конкретно я должна человеку, оскорбляющему, человеку, который изо дня в день пошло шутит и действует, человеку, у которого напрочь отсутствует уважение и умение поставить себя на место другого, человеку потребительствующему и неблагодарному?

Это все ужасно смешно на первый взгляд и по-детски, но копнув глубже, на поверхность всплывают правда серьезные проблемы - поведение в социуме, уважение к людям, толерантность, этика. Я не знаю полностью ли это зависит от воспитания, какая доля этого прививается окружением, а какая наличием умишка и саморазвитием.

Но это так гадко, так мерзко, сталкиваться с подобным не то, что неприятно и обидно, гораздо обиднее и хуже, когда тебя ранит человек близкий, мнение которого ты уважаешь, но как-то выталкивает тебя из зоны комфорта, знаете. Потому что ты же всегда себя окружаешь теми людьми, с которыми тебе не просто хорошо, а на которых смотришь и видишь перспективу, видишь куда тебе расти, развиваться и реализоваться, а тут кто-то, кто абсолютно тебе не важен, кто-то, кого и в окружении твоем нет, ибо не твой человек, не развивает тебя он, но кто-то, кого ты видишь ежедневно, здороваешься с ним, слушаешь его и т.д., вот этот кто-то берет и поливает тебя грязью с ног до головы, мешает тебя в говном и еще плюет сверху (этот кто-то мужчина, о!). И сразу становится вопрос - а уверен ли я в том, что половина тех людей, с которыми я ежедневно здороваюсь и перебрасываюсь парой слов, не делает то же самое за глаза?
Отнюдь, детки.
Люди-то, оказывается, не сплошь милые и добрые, и не каждого из них еще можно оправдать чем-то.

Я окунулась в Большой Мир по полной программе, что больновато и слезно.

А о планах на будущее ни слова не скажу, пока точно не буду видеть их реализацию, потому что если все снова подет по пизде, пусть мне хотя бы не будет стыдно за голословие.

Не могу ее простить. Я стараюсь, но не выходит. Она уехала, и обещала спросить будет ли там место для нас. Она знает, в какой мы ситуации, без работы. Как в стране сейчас. Но она уехала, хвастается своими фотками и тем, что получает кучу денег. Как-то я не выдержала и спросила ее, собирается ли она попросить, чтоб мы могли приехать и тоже поработать. Она сказала, что не знает. Ей просто лень. Она будет дальше радоваться, что уехала, а на меня ей плевать, главное, что ей хорошо. Когда-то я была рядом для нее во всем. Я договаривалась за нее, пыталась ей помогать, потому что она ничего не могла, не умела и не хотела. Я таскала ее за собой, она тянула меня вниз, но я не отпускала ее руки. А теперь, пока у нее все хорошо - ей просто все равно. У нее там хорошие связи, но просить за меня ей не нужно, пусть я буду дальше там, откуда она смогла сбежать, но не попыталась поговорить за меня. Я не могу ее послать - ведь это можно расценить как…как что? Зависть? Сказать, что я плохой друг и не радуюсь за подругу? Она же не обязана помогать мне. Но я не могу ей простить ее безразличия. И вряд ли когда-нибудь смогу.

Какие люди мне нравятся.

Нравятся мне люди, которые не боятся стареть. Без подтяжек, без липосакций, зато с мыслью в глазах, с внуками, с конкретным делом в руках.Если человек встречает старость без истерик, значит, есть нечто за душой у человека.

Еще нравятся люди, вокруг которых чисто. Чисто в доме, чисто на прилегающей к дому территории, чисто на рабочем месте. Дал Господь Бог под начальство и ответственность каждого человека небольшой кусочек земли, и нужно на нем навести и поддерживать порядок. Если видишь свинарник вокруг, значит, у людей внутри такой же свинарник. Грязь в мозгах и смрад в глубинах сердца неизбежно проявятся через кучи пустых бутылок вокруг, горы фантиков, лужи разлитых напитков и надписи на заборах.

Нравятся люди, могущие удивить, не мечущие все козыри на стол в первые пять минут знакомства. Думаешь: прост человек и до крайности обычен. Даже не интересно. А он вдруг со временем открывает все новые и новые грани характера, и видно, что много у него этих граней. Просто он не выпячивает все сразу и не красуется без толку.

Хороши те, кто делает что-либо своими руками и не только не боится всякой работы, но и любит ее. Работяги обычно – молчуны. Основательный человек не любит тратить силы в разговорах. Он знает, что ничто так не опустошает и не обессиливает душу, как бесплодная и беспредметная болтовня. «Либо разговоры разговаривать, либо дело делать», – так он думает, и нравится мне он из-за этого.

Еще нравятся те, кто в разговорах не хвалит себя и не жалуется. Значит, не самовлюблен человек. А если даже увлечется и расскажет о себе больше, чем обычно, то стыдится и старается разговор в другое русло перевести. Тот, кто про себя «любимого» без конца языком не треплет, тот слушать умеет. Умеет слушать, потому что знает: на свете кроме него еще другие люди есть. И другие люди ему при случае с удовольствием душу свою изливают, потому что чувствуют: он не посмеется и не расскажет другим то, что услышал.

Нравятся мне те, кто свою норму в спиртном знает. Под стол не падает, в свинью не превращается и другим не дает, приключений «под градусом» не ищет. Такой человек с компаниями переборчив и с кем попало пить не станет. Очень нравятся мне такие люди.

Еще нравятся те, кто много книг прочел не потому, что ученая степень требует, а потому, что душа книгу любит, невзирая на, может быть, самую простую профессию.

Если эти люди мне нравятся, значит, они есть. Не может же нравиться мне или другому человеку то, чего нет в природе. Такие люди есть, это так же точно, как то, что Бог свят! Но их не очень много, потому что то, чего очень много, всегда теряет в цене и перестает удивлять. Если бы золото было по цене камня, то никто бы из него украшений не делал и денежным эквивалентом не считал.

Люди, которые мне нравятся, есть, хотя их могло бы быть и больше. Мир должен стоять на чем-то, так вот он, возможно, на них и стоит.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Всё так ждут весны, а вот для меня это страх. Как же я ее не хочу, как же мне хочется уснуть на время весны и лета и проснуться только осенью. На меня уже начинает день ото дня по чуть чуть накатывать такая тоска. Что вот вот кажется сердце прям разорвется в данную секунду. Но проходит минут 10 и вроде отпускает. А потом опять. Я просто боюсь окунуться в эту атмосферу, потому что настольгия меня просто съедает. Еще чуть чуть начнется тепло и меня просто сожрут эти воспоминания. Я даже не хочу свой день рождения. Потому что это куча воспоминаний. Я счастлива была в тот день рождения, но не в этот. Вообще год этлт начался как то не счастливо. И все вылилось во все что вылилось. Дай бог мне сил пережить эту весну и это лето, а дальше все будет ничего. Но вина мне понадобится много. Мне кажется я спиваюсь… Так как я не могу спокойно уснуть без бокала вина. После тяжелого дня так и тянет…

По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.

Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.

Путешествие в обратно
Я бы запретил,
Я прошу тебя, как брата,
Душу не мути.

А не то рвану по следу
— Кто меня вернет?
— И на валенках уеду
В сорок пятый год.

В сорок пятом угадаю,
Там, где — боже мой! —
Будет мама молодая
И отец живой.

* мне сегодня хочется говорить наивно-детские вещи, ну словно ты взрослый и всё понимаешь.
а я как будто открыла что-то новое, вроде нашла ответ на "почему коровы не летают и почему небо голубое". и вот эти все простые вещи мне хочется тебе рассказать.

нам порой необходимо место, где мы можем побыть наедине. и зачастую это не четыре стены собственного дома.
знаешь, недалеко от меня есть парк, открытое место, но там никто не потревожит. и находится там маленький храм. знаешь, я думаю, что у каждого должен быть свой храм. просто я шла беспричинно подбитая изнутри собственной неуверенностью в себе и поняла, что этот парк-то, что мне нужно. я сидела там до тех пор, пока не почувствовала, что могу идти дальше.
там, понимаешь, мысли улетучиваются.
и если хочется, то можно сказать: "господи, дай мне сил выдержать весь этот мир". И поверить в то, что силы действительно есть. Я поняла, что можно делать всё, что угодно, если это даёт сил.

я поняла, что я - человек, зацикленный на тоске и неудачах.

я поняла, что беды случаются, но не стоит делать их смыслом всей своей жизни. мы живем не ради этого. сейчас и только сейчас я поняла, что жила в вечном контакте со своими проблемами и не видела ничего и никого, и себя я толком тоже не чувствовала.

сегодня я невероятночертовски люблю свою душу. я люблю себя. потому что я поняла.

не сочти за сумасшествие. со мной всегда было странно.

что делать дальше - решит время. просто пройдет время и поймешь, что совсем можешь справиться один. даже без тех, без кого раньше не представлял себя по отдельности. что нужно не загонять себя в рамки, а жить в удовольствие, на последние деньги, на последние желания. бежать туда, куда хочется больше всего.

время само решит. будет ужасно тоскливо и одиноко, потому что со временем иначе нельзя. все, быть может, уйдут. и ты будешь, как щенок, которого выбросили на улицу. но это всё пройдет. всё самое ужасное рано или поздно заканчивается. заканчивается так быстро, когда ты живешь дальше. просто живешь.

На улице дико холодно, хотела прогуляться, но в итоге еле добежала до магазина. Сегодня одна бестактная девочка хотела прийти в гости, отказалась под предлогом болезненных КД, хотя мне и вправду дико больно. Живот будто ножом режут. Но я не о том. Почему постоянно люди разговаривают об отношениях, пытаются залезть в душу. Она сегодня в вайбере выспросила где мой мужик, почему его в выходной нету дома, почему я не с ним. ШТО ЗА ХРЕНЬ? Что больше тем нету? На данный момент есть два человека с которыми я могу поделиться своими разговорами об отношениях. Зачем все это другим? Я бы с удовольствием поддерживала приятельские контакты и может быть даже чаще выходила из дома, если бы встречи эти не сводились к сплетням. И да в отношениях у меня пиздец собсно.

Я давно забыла, что такое страх потерять человека, измены; ревность и т.д. Почти все 8 прошлых отношений я воспринимала не очень серьёзно, если это так можно назвать.. Я никогда не задумывалась о завтрашнем дне с этим человеком. Отчётливо понимала, что уже завтра мы можем расстаться. Была ли я несерьёзна? Возможно. Или просто с самого начала понимала, что это не мой человек и всё у нас временно, обычный недолгий опыт для двоих, не более. Но сейчас с Владом я вновь обрела все эмоции, чувства отношений. Я стала серьёзной- и это факт. Сказать, что я боюсь потерять всё, что у нас сейчас есть- ничего не сказать. Я стала одержима этим страхом. А всё из-за прошлого, когда мне изменил (и не раз) тот, с кем я встречалась почти 2 года. Милого очень загоняет моё состояние и он расстраивается, когда вновь накатывают загоны и я "выпадаю" из реальности. Поделилась этим с мамочкой, поговорили. Сегодня утром мамочка сказала папеньке, что меня гложет. Тоже поговорили, он сказал всё очень верно, поддержал, попросил "выйти" из прошлого, что мне срочно нужно сделать, ибо эти призраки не дают мне покоя и сводят с ума. А больше всего я не хочу, чтобы из-за моего состояния грустил милый.

Раньше всё плохое в отношениях я воспринимала как опыт и даже про те измены говорила с улыбкой. Опыт, опыт, да вы что? Чего мне печалиться-то? А сейчас, будучи находящейся в отношениях, которые мне безумно дороги, у меня поменялось восприятие и я ненавижу это прошлое. Именно тот человек изменил меня, что повлекло к становлению стервы.

А ещё я раньше виделась со своими парнями пару раз в неделю, в лучшем случае. Видеться каждый день? Ты что, с ума сошёл? Мне нужно личное пространство, у мея есть своя жизнь! Увиделись 2 раза? Пойдёт, даже много. С милым я вижусь каждый день (за 25 дней официального встречания мы провели вместе 21 день) и всё равно остаётся ощущение, что даже и этого мало. Вот что бывает, когда встречаешь своего человека.

В Беларуси заменят ''колорадскую'' ленту цветком
Ленточка цветов колорадского жука, которую в России называют "георгиевской", негласно объявлена вне закона в Беларуси после того, как она стала символом российских оккупантов и местных сепаратистов в Украине. Прямо запрещать в нашей стране ее не стали, а решили поступить цивилизованно: предложить альтернативу, хотя и в "добровольно-принудительном" порядке. В качестве белорусской символики Дня Победы выбрана красно-зеленая лента цветов государственного флага, декорированная цветком яблони, который призван символизировать месяц, когда была одержана победа над Германией - май. Централизованный выпуск таких аксессуаров праздника, как сообщает Могилевский городской исполнительный комитет, организован на здешнем ОАО "Лента".

Хай жыве Беларусь!))) )

What role has feminism played in your life?

“Well, I grew up with – my mom is a single mom. She grew up in a different era, and she kind of rebelled against that era. She’s kind of wild and opinionated and confrontational. Growing up with that, I think, was really good for me to see. So I’ve never been afraid of that in women, I never thought it was weird or odd or unacceptable. I never really even realized that I was a girl. I mean, I knew I was a girl, but I was never told that I couldn’t do something because of my vagina . The possibilities were endless. And you could tell someone to fuck off or have an opinion or go next door and knock on the door looking for me with your shirt off and your boobs out scaring the neighborhood. (laughs) I grew up with a really feminist, politically active mom and I’m really grateful for it. And the older I get, and having kids of my own, I just appreciate it and I’m grateful for it.

I’ve never thought of women as unequal. I know we still don’t get paid the same amount and there’s all kinds of injustices toward women, women don’t own their bodies in certain countries, they don’t have rights in certain countries, and I just can’t – it fucking blows my mind. It blows my mind that there’s still that kind of demoralization going on. And then you look at what’s happening in Russia, I feel like they’re going backwards. Gay people? Are you fucking out of your mind?

But yes, I am 100% feminist. It’s not that I’m not man-ist. I’m pro-human, but women have fucking taken… they have really taken a pounding right from the beginning on all kinds of levels, spiritual, mental, physical. There’s been a lot of psychic damage. I’m absolutely pro-female, I feel really connected to women. “

Brody Dalle

Самые счастливые влюбленные в мире — те, которые никогда не соединяются. Именно о них создаются самые романтичные, прекрасные истории — никаких ссор, никакого ворчания, никакой вражды. И они никогда не приходят к выводу: «Эта женщина не для меня, а я для нее — не тот мужчина». Они никогда не подходят друг к другу близко настолько, чтобы прийти к такому выводу. Но, к сожалению, большинство влюбленных женятся. Это самое прискорбное происшествие в жизни. Это разрушает всю красоту; иначе тогда они были бы Ромео и Джульеттой, Лейлой и Маджнуном — великими возлюбленными в истории. Но все эти великие возлюбленные никогда не жили вместе в однокомнатной квартире!

когда ты уж было опустил все руки и даже те которых нет, прошлое дает хороший пинок под задницу и говорит 'хуясе ты быстро сдалась, где горящие глаза и вечное 'ДОБЬЮСЬ ВСЕГО САМА' Дарья?'

Знаешь, они сначала как символ. Они не могут быть плохими, грязными, подлыми… Они как солнце. Вокруг такое свинство, несправедливость, жестокость, боль, но это все легко пережевывается, потому что где-то есть родители . Они придут, и станет не больно и не страшно. Где-то тебя любят, а значит, все вот это – временно. И страдание, и одиночество, и неприкаянность. Можно терпеть дни, недели, месяцы.

Юрий Бригадир

Знакомство

Симпатия

Первый поцелуй

Наутро

Каждый день

Предложение

Свадебный ужин

Воскресная ночь

Возвращение домой

Скоро пополнение

Один, два, три, четыре, пять

Счастливый час

Хороший был день

Когда они выросли

И пусть для каждого, кто читает этот пост, жизнь будет наполнена любовью и счастьем.Пусть каждый, кто ещё не нашёл свою любовь- её обретёт, а кто уже нашёл- сохранит! Пусть по дому бегают счастливые и улыбающиеся карапузы, которые объединяют в себе все ваши черты и вашей второй половинки. Искренне посылаю в каждый дом лучи добра и благополучия. Любите и будьте любимы: 3

я никогда не думала, что с нами такое случится, я думаю только о тебе и о всех мечтах которые у меня были и которые теперь не осуществлятся, потому что я была такой дурой. Я понимаю, что поступила так же как и ты, почему и кто что сделал с чувствами или без, в конце концов не важно, я знаю что причинила тебе боль и мне от этого безумно грустно. прощу ли я тебя, это не просто, но на самом деле, это просто очень просто, если проглотить свою дурацкую гордость, что я сейчас и делаю и у меня не остается никакой злости а только бесконечная грусть и пустота, я уже не знаю, что и делать, мне так тебя не хватает, мне не хватает твоего запаха, твоего смеха, твоих глаз, когда ты утром просыпаешься. я знаю, часто была невнимательна, но не потому что я тебя не любила, а просто потому что я идиотски верила, что мы так или иначе будем вместе.

"«Girl». Тут хорош текст. «Рассказали ли ей в детстве, что боль — путь к наслаждению? Смогла ли она тогда понять это правильно?» Строчка возникла неслучайно, я много думал об этом. И решил высказаться здесь о некоторых принципах христианства, которым уже тогда активно противостоял… Я с детства был воспитан в духе христианской морали. Позже меня не раз обвиняли в том, что я высмеиваю церковь, религию — казалось бы, нормальные вещи. Отчасти это справедливо — в книге «In His Own Write» я перебрал лишку. Но «Girl» — совсем другое дело. Речь в ней идет об основной христианской идее: нужно, мол, пострадать, чтобы прийти к счастью. Терпи, не сопротивляйся, пусть делают с тобой, что хотят — зато потом все будет чудесно. Я никогда в это не верил, не верю и сейчас."

Я, как и многие, испытваю потребности в чем-либо.Очень странно, что при их осуществлении они быстро надоедают, хотя являются повсеместными и постоянными.Это отнюдь очень странно, ведь зачем же тогда было их вообще создавать?М надоедаем сами себе, пытаясь осуществить задуманое, или то, что нам просто необходимо.В результате теряется надежда и вера в себя.Это безсмысленная вещь, но без нее мы не могли бы жить.А живем мы, получается, тоже-без смысла.Ибо все потом кончатся, как и начались.Никто ниего не будет помнить и не вспомнит.Все будет словно белый лист бумаги-без намека на какую-либо информациию.

Привет-привет!) Сегодня у нас так холодно и противно на улице, что понимаешь, что до тепла и хорошей погоды очень далеко. Завтра у меня первый экзамен, но я даже не открывала ничего, чтобы почитать. Не вижу большого смысла. Стипендии уже все равно не будет. До дембеля рукой подать, мне и тройки будет хватать.

Еще немного и я опять поеду домой, попаду наконец-то к Сереже. Жду 30-е как праздник) Завтра у меня в планах вечерняя прогулка в гордом одиночестве. Ну или на пару с музыкой. Так давно не гуляла. А выйти то и не с кем. Ну и пусть.И так не плохо ведь :)

Ну а так, то и больше ничего интересного не происходит. Я опять начала толстеть как корова, вчера немного приседала, но понимаю, что нужно еще пресс качать. Но мне лень.Замкнутый круг)

Привет! А у меня все также. Стабильность. Все вокруг выскакивают замуж. Просто вирус какой-то. Да ладно замуж. Детей рожают. Ни образования, ни работы, ничего, а все уже пипец какие самостоятельные. Все на родителей надеются. Нет, это, конечно, правильно и хорошо, когда бабушка и дедушка принимают участие в воспитании ребенка, но не постоянно же с ним сидят. Тем более вам всем по 20 лет, а вы уже себя обременяете бытом, семьей, ребенком. Вы нагулялись? Вы уже все увидели в этой жизни? Кто-то может сказать: "Эй, у нее парня то нет, а она нам совет дает!". Да это не советы, это просто моем мнение. У меня просто есть пример хорошего отношения к семье, замужеству. Моя сестра троюродная после 9 класса пошла в техникум, затем на заочку института, работала вместе с тем, познакомилась в институте с парнем, оба закончили институт, год копили деньги на свадьбу, сыграли свадьбу. Живут уже вместе 2 года, детей пока нет, живут для себя. Может быть скоро я стану тетей. Но все это у них будет осознанно. Это, на мой взгляд, очень правильно. а то выскакивают замуж в 20 лет, как будто это последний шанс, уходящий поезд, последний вагон.

Вот что не так с нашим бабьим мозгом? Почему, когда в дело замешаны чувства, когда причастен парень, его можно просто выкинуть?
Ох, а если это еще и безответная/запутанная любовь, тогда вообще молчу. Тут на вью все больше несчастных постов, мои подруги поголовно погрязли в этом, я не понимаю, что происходит.
Так и хочется подойти и залепить посильнее, да открыть ей глаза, на какое же мудачье она свои нервы и любовь тратит.Хочется, да не можется, потому что самой порой крышу сносит.
А если она влюблена, и это взаимно, тогда даже не знаю, какая ситуация хуже. В первой – бегает за ним как тряпка, готовая на все, сносит всю боль и обиды, а во второй подруга буквально теряется. Вот смотришь – сидит перед тобой человек, которого знаешь уже долгое время. А как только он открывает рот – это уже и не подруга твоя. Мало того, что видитесь редко, что учебу она запустила, так и все разговоры магическим образом сводятся к Нему. Жуть ведь какая, интересно, почему мы со стороны замечаем, а когда это происходит с нами, то становимся слепыми? С каждым разом начинаю все больше и больше бояться отношений. Потому что, наверное, каждая из нас говорила «Я такой не буду, у нас все по-другому.»

Какое-то мы немножко сломанное поколение. Слишком уж любим делать из себя жертв.

До тебя я видела в глазах людей эмоции и чувства.

Встретив тебя - перестала.

Везде только разноцветные шарики, абсолютно пустые…

Теперь, в том числе и твои.

Прости.

Почему у некоторых женщин такие проблемы с головой?Почему они считают деетей своей собственность и считают, что могут указывать им абсолютно во всем?Мы тут не говорим о воспитании или о чем-то глобальном.Мы сейчас поговорим о том, когда тетки заявляют:"это мой ребенок.Он/она живут в моем доме и я за них плачу, а значит они будут одеваться так, как хочу я".Здрасьте блять приехали.Что за бред сивой кобылы?А потом мы удивляемся, почему все так вокруг однотипно одеты и все такое.Или почему наша молодежь, когда вырывается из под крыла такой маменьки, бежит скупать все самое безумное и отвратительное в магазинах и шокирует народ?А мама дома причитает, да как же так, всю жизнь такой вкус у ребнка, а тут! (да да, только это был не его "безупречный вкус"). Да какой там вкус??Когда ты большую часть сознательной жизни ребенка запрещаешь носить ему, то что он/она хочет или то, что им нравится, аргументирую это тем, что ты-мой ребенок.Ты будешь одеваться так, как скажу я.Ебануться, просто ебануться 4134109 раз.Поубивала бы таких тупорылых мамаш, с самомнением до луны.Если ты родила этого ребенка и воспитывааешь-это не значит, что это твоя собственность, как стиральная машинка и ты можешь делать с ней все, что угодно.Особенно такое раздражает, когда дети уже сами понимают, что им нравится и формируют собственный стиль, а их тыкают в то, что посерее, да по проще.Передаю привет, всем бедным детишкам, которым не дают понять, как они хотят выглядеть и их очень ужасным мамам)

Я всегда скептически относилась к людям, которые говорят, "я больше не могу, у меня нет сил, я сломался". Это правда, что большинство из них понятия не имеют о настоящих трудностях. Но я тут осознала одну простую вещь - у каждого просто свой порог: болевой, душевно-болевой, стрессовый. И если у человека не было серьезных проблем - у него эта планка еще не успела подняться до "бывало хуже и я справился". Они просто на этом пути, и только со временем поймут, что не было повода желать себе смерти. Вот почему так важно преодолеть боль - потому что это всего лишь очередная ступенька, и чем сложнее тебе было, но ты через это прошел - тем более ты приблизился к неуязвимости. Планка будет подыматься. И ты обязан справляться каждый раз.

а не получится ничего.

если раньше у меня было "может быть, посмотрим", то в этом случае, до сегодняшней ночи, я была уверена что "да"

мне очень грустно сейчас

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига

Многие любят спрашивать, почему дерево. Вопрос пока не бесит, но поскольку ответа я не знаю, то начинаю нести всякую чушь. Мне просто понравилась идея с деревом. Плюс немного подвязался фильм "Фонтан" (лучше бы перевели как "Источник"). Эскиз изначально был без космического фона и таких длинных корней. Это уже пришло позже, когда я показала его мастеру. Она предложила - мне понравилось. Все. Вся суть. Мне просто нравится это дерево.

Иногда так бывает: ты просыпаешься посреди ночи, умирая от жажды, и все, что тебе сейчас нужно, это глоток молока. Ты поднимаешься с постели, опускаешь ноги в темноту, морщишься от боли и, хромая, топаешь к холодильнику. Ты открываешь его, и тебя слепит свет. Ты спасен. И вот ты открываешь пакет, делаешь глубокий вдох, подносишь картонный край к губам. И вдруг — черт — молоко, оказывается, скисло. Ты, мягко говоря, не в духе. Ты закрываешь пакет и ставишь его назад. Снова вокруг тебя темнота. В этой темноте ты бредешь к своей старой кровати и думаешь: «А может, молоко все же не совсем скисло?» Ты разворачиваешься и возвращаешься к холодильнику. Свет лампочки снова озаряет тебя. Ты делаешь глоток, но, черт, молоко скисло безнадежно. Это неплохая метафора всех отношений, в которых я когда-либо был. Итан Хоук

спасибо yhos-mate за переданную эстафету! люблю я такие штуки.

на самом деле, хочется начать с того, что счастье определяется у меня одним словом - момент. не верю, что можно быть абсолютно счастливым всегда и везде. да и познать настоящее счастье можно лишь тогда, когда чувствовал его полное отсутствие. иначе говоря, все познается в сравнении, а если не все, то многое.

итак:

счастье - это когда включил в плейлисте автомикс, но стоит тебе хоть мгновение подумать о твоем человеке, так сразу подряд играет несколько песен, которые ассоциируются у тебя именно с этим человеком. в этот момент понимаешь, что ты не один и никогда больше не будешь.

счастье - это смеяться с моим человеком над нашими с ними курьезными случаями.

счастье - это когда пришло долгожданное тепло, а значит можно совершать свои маленькие путешествия в любимых кедах!

счастье - ехать в электричке на солнечной стороне.

счастье - это когда тебе есть с кем посмеяться над тем, какой же ты еще неуклюжий и наивный ребенок.

счастье - быть понятым без слов.

счастье - слышать и знать, что тебя ждут.

счастье - считать часы до встречи.

счастье - побездельничать после того, как встал в пять утра и вернулся домой в седьмом часу вечера.

счастье - наткнуться по телевизору на любимый фильм и проговаривать с героями каждую фразу.

счастье - читать что-то такое, что захватывает дух и все твое плохо контролируемое внимание.

если честно, хочется сказать еще очень многое, но суть все равно останется такой, что счастье в мелочах.

стоит только ему открыться.

(будет здорово, если это заинтересует кого-то еще, но особенный привет передаю dead-poet )

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Который день скучаю по школе. По временам, когда ты понимал, что от тебя требуют, когда было много свободного времени, и ты мог хоть как-то его контролировать. Вот сижу над школьными тетрадями и думаю:" А что если бы мне тогда сказали, что через год будет именно так? что я буду изнашиваться на работе 6 раз в неделю, что я буду думать, как пережить каждую пятницу, что буду черствой как сухарь в некоторых вопросах и стремиться к некоторому ценизму во взгляде на отношения между мужчиной и женщиной. Поверила бы я, что мне не захочется видиться с Кирой, и я ничего не буду знать о Саше, буду сердиться на него постоянно и… в общем, не знаю, до чего мы все докатились, хорошо это или плохо." Хочется посидеть на полу, полистать книжки, пофотографировать, почитать, поучить химию для себя, а не по обязаловке на ходу. Устала немного. А скоро сессия

а знаете ли вы, как это тяжело, когда тебе не с кем поговорить. и друзья вроде есть, и в окружении много людей, а рассказать, поделиться, не с кем. просто потому что понимаешь:никто не сможет прочувствовать и понять то, что ты испытываешь. я сама не понимаю что со мной происходит. знаю лишь одно: мне жутко не хватает любимых улиц родного города и того спокойствия, которое ощущается в одиноких прогулках

Наверное, настало время мне стать жестче. Сколько себя помню - всегда слишком боялась ранить чувства людей, а мои чувства ранить не боялись. Вчера снова виделась с В. и это было еще сложнее, чем в день расставания. Когда я уходила, он кинулся ко мне, обнял со спины так крепко, я чувствовала запах сигарет, хотя он не курит. Я ощущала тепло его щеки своей щекой и сердце так сжималось… Чувства угасли, но все еще он такой родной. Стиснув зубы заставила себя не повернуться, просто стояла и глотала слезы, пока он обнимал меня в последний раз. А потом он ушел. А я долго ревела. Как же тяжело разбивать сердце.

Так мне было плохо, что, казалось, ничего уже не поможет. Но один голос Р. в телефонной трубке сотворил чудеса. Он рассказывает что-то так жизнерадостно, а я сижу и улыбаюсь. Просто тому, что он сейчас говорит со мной. И вот уже слезы высохли и я растаяла от его ласковых слов. И кажется, что все наладится и я смогу справиться с этой болью. Я смогу, если он будет рядом. Всю жизнь, кажется, я мечтала о таком человеке. С ним легко, душевно, весело, спокойно. Самое удивительное: с ним - как в кино. Столько воспоминаний, прокручивая которые, не верю, что это было со мной.

Я просто хочу к тебе. В любом качестве. Просто смотреть на тебя, говорить о чем-угодно. 101. Будь со мной, прошу. Не ускользай. Я просто хочу услышать "малая" из твоих уст. Просто держать тебя за руку. Просто сидеть на лавочке и молча тебе улыбаться. Простопростопросто А НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ НИ ЧЕРТА НЕ ПРОСТО

"Не мужчины "

Почему женщины так доверяют мужчинам? Вы думаете они настолько глупы? Ошибаетесь, они просто этим самым мужчинам, дают шанс доказать, что они могут быть мужчинами. Что они способны любить и быть настоящими, искренними. Что они способны на поступки и что они достойны любви, тепла и заботы. И какой же большой ценой они платят за этот шанс. Сколько же им боли и слез приносит "не мужчина", даря свое сердце и любовь не тому. Но самый наверно прекрасный закон жизни - это закон бумеранга. И его никто не отменял. И почему "мужчины" всегда забывают о нем, а потом кусают локти и думают, как же все вернуть.
Суть в том, что не стоит ждать от человека тех поступков, на которые он отродясь не способен. Он просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдать твои ожидания. Да, ошибаться больно, но самое больное, это когда заранее предупреждали об ошибке, а ты дал этот чертов шанс тому самому "не мужчине".

Мне говорят "мне хорошо с тобой", но я просто отказываюсь в это верить. Когда-то эта фраза решала для меня все, вызывала стайки мурашек. Теперь же я слушаю и не слышу. Я безэмоциональна. И ещё, эти схожие проявления нежности доводят меня до истерики. Вчера он боялся пошевелиться, пока я сплю. Я очень чувствительна во сне. И каждые несколько секунд он то поправлял на мне одеялко, то убирал волосы с лица, шептал что-то на ушко. И это так… Так схоже с тем, что у меня было. Видимо, я не готова к новым отношениям. По крайней мере, сейчас.

Мама когда-то давно рассказывала мне про такую тишину. Она говорила, что, если у меня с кем-нибудь будет такая тишина, значит, мы созданы друг для друга.
— Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

две истории за один день-да.

в один и тот же момент, двое решили убить меня своими словами окончательно.

а я ничего, давай посидим еще, потом ты уйдешь, попросишь своего друга следить за мной, а я буду делать виды, что ничего не понимаю. давай играть.

Что происходит, Валера? Ты спрятался от мира и не звонишь. И кто же теперь, всех так рассмешит как ты?

Похоже, что я растерял весь свой задор и чувство юмора. Вчера был дождь, а мне не с кем было со звонким криком выбежать на улицу, и смеяться над трусами, которые с пугливым взглядом спрятались под козырьками подъездов. Отныне любимые песни я пою один. Сигареты? Мне не с кем курить.

У меня в запасе большое множество охуительных историй, интересных, как мне кажется, мыслей, крутых идей и искрометных приколов. Это моё живое наследие. И кому-то рано или поздно оно достанется.

Вам 75. Большими силами заработанная квартира, греющая вам душу домашняя библиотека, коллекционные вина, старые фотографии, кажущееся вам реликвией. Хотели бы вы, чтобы все это послей вашей смерти досталось незнакомым людям? Вот и мои внуки и правнуки в большинстве своём умерли. А те, что выжили, сейчас далеко от меня, и вообще заняты.

Сегодня мои новые приятели позвали меня на день рождения.

— Здорова, Вадим, с днём рождения. Я не смогу сегодня прийти, у меня небольшие проблемы, никак не получится, сорри.

Запираюсь в комнате, и в одиночестве слушаю “Твои намеки”, совершая такое преступление, что может рассмешить, но никого не ранит.

❝ Первая Матрица, которую я создал, была произведением искусства. Совершенством. Ее триумф сравним лишь с ее монументальным крахом. Теперь мне очевидно, что неизбежность этого краха является следствием несовершенства человеческого индивидуума.

Я изучил вашу историю и внес изменения, точнее отразив постоянную изменчивость человеческих пороков. И, тем не менее, последовала неудача. Я пришел к выводу, что виной всему мой интеллект, а возможно, мое чрезмерное стремление ко всему гармоничному.

Найти решение мне помогла программа интуитивного типа, специально созданная для изучения определенных сторон человеческой души. Меня можно назвать отцом Матрицы, а ее без преувеличения — матерью.

Суть этой программы в следующем: почти девяносто девять процентов испытуемых принимали правила игры, если им давалось право выбора, не смотря на то, что выбор существовал лишь у них в подсознании. Новый алгоритм содержал в себе фундаментальный дефект, и он привел к возникновению нового системного противоречия, что могло угрожать существованию системы. То есть те, кто все-таки не поверил программе, правда их было меньшинство, могли, пусти я дело на самотек, привести к катастрофе.

❝ Вам случалось любоваться Матрицей? Ее гениальностью… Миллиарды людей живут полноценной жизнью… во сне.

Знаете, ведь первая Матрица создавалась как идеальный мир, где нет страданий, где все люди будут счастливы. И полный провал. Люди не приняли программу, всех пришлось уничтожить. Принято думать, что не удалось описать идеальный мир языком программирования, правда, я считаю, что человечество как вид не приемлет реальность без мучений и нищеты. То есть утопия — лишь игрушка, которой до поры тешился ваш примитивный разум. Поэтому Матрица стала такой. Воссоздан пик вашей цивилизации. Именно вашей цивилизации, ведь когда машины начали думать за вас, возникла наша цивилизация.

Так, собственно, и произошел переворот. Эволюция, Морфеус, эволюция. А люди — динозавры. Посмотрите в окно. Это — закат человечества. Мы уже здесь хозяева, Морфеус. Будущее — за нами.

❝ Я хочу поделиться теорией, которую недавно создал. Я занимался классификацией биологических видов и пришел к выводу, что вы — не млекопитающие. Ведь все животные планеты Земля инстинктивно приспосабливаются, находят равновесие со средой обитания, но… человек не таков. Заняв какой-то участок, вы размножаетесь, пока все природные ресурсы не будут исчерпаны. Чтобы выжить, вам приходится захватывать все новые и новые территории. Есть один организм на Земле со сходной повадкой. Знаете, какой? Вирус. Человечество — это болезнь, раковая опухоль планеты, а мы — лекарство.


сильные речи

"Однажды ты начнешь все ближе и ближе подходить — разумеется если захочешь, если будешь к этому стремиться, ждать этого, — подойдешь ближе к тем знаниям, которые станут очень, очень дороги твоему сердцу. И тогда ты обнаружишь, что ты не первый, в ком люди и их поведение вызывали растерянность, страх и даже отвращение. Ты поймешь, что не один ты так чувствуешь, и это тебя обрадует, поддержит. Многие, очень многие люди пережили ту же растерянность в вопросах нравственных, душевных, какую ты переживаешь сейчас. К счастью, некоторые из них записали свои переживания. От них ты многому научишься — если, конечно, захочешь. Так же как другие когда-нибудь научатся от тебя, если у тебя будет что им сказать. Взаимная помощь — это прекрасно. И она не только в знаниях. Она в поэзии. Она в истории.”

Д. Селинджер

Над пропастью во ржи

Все очень плохо. Я устала очень от такой жизни. Я не знаю, что будет дальше. Но на вряд ли все будет хорошо

«Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите ваших демонов, потому что ваши демоны и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя, и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их и не ждите пока они сами без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы»

Сегодня нам было бы четыре месяца.

Сослагательное наклонение не подходит даже для мечтаний. Сослагательное наклонение - это сожаление, и никак иначе. Частице "бы" не место в моей жизни, не место в моём сознании.

Для сожалений нет причин. Для сожалений нет оправданий. Есть только сейчас, никакого "бы" не существует.

Совершенно не понимаю, где я могла заразиться или простыть, но я это сделала! Вчера лежала помирала, не желая сбивать температуру, сегодня активировалось горло. Хотя я, как настоящий ипохондрик, успела подумать на все самые худшие варианты (включая менингит), так как, кроме температуры, симптомов не было. Мужика отправила в магазин. Написала подробнейший список с указанием марок и всех разновидностей мне нужного (а местами даже с указанием, где это лежит в магазине), но все равно это вышло крайне забавно. Теперь я обладатель 1,2 кг мёда, не обладатель лимонов ("они были только фасованные по килограмму"), вместо круассанов у меня есть кексы. Хотя чего говорить, если сама в детстве пошла за дрожжами "лучше бы в брикете", но, не найдя их нигде, спокойно вернулась домой. Мужики хотя бы альтернативу ищут, пусть и не всегда адекватную. Но все равно это забавно.

Выпала из вьюи-жизни на неделю и люди начали отписываться :D А я всего лишь навсего всё это время каким-то магическим образом не трогала ноутбук, даже не знаю, с чем это связано.

Жизнь на удивление кипит, стараюсь не сидеть дома, как это бывало раньше. Весна, все дела, пора двигаться :) Во вторник ходила в гости к Марине, моей бывшей соседке. В другую общагу, где людей в комнате меньше, а условия лучше: (Ели с ней бублики с варёной сгущенкой, которую она сама сварила, периодически косились в телек, где по тнт шел "Американский пирог" (я никогда не видела этот фильм, стало интересно, что в своей молодости я упустила :D) и Марина делала у меня на голове какой-то бардак, заливая это всё лаком :D

А вот четверг был просто бомбой :D Пришли с пар с девочками и решили сходить в "Клюшки" перекусить. Поели (мужики 40 летнего возраста за соседним столиком поржали над тем, сколько я ем и дали нам карточку со скидкой на 20% :D), звонит Потявина. Мол, пошли, Даша, в "Харатс". А я туда с первого курса всё сходить не могу :D Пришли, выпили пива, пришла Юлина подруга и они такие типа вот, пошли кальян курить. Я его никогда не курила, но решила, что раз уж такой "походный" день всего нового, то почему бы и да :D Пошли в "Перчинни", время где-то 12 ночи, в час они должны закрыться. Тут нам говорят типа вот, извините, но кальян уже курит персонал. Потявина такая типа втф, повозмущалась и кальян дали нам :D С ежевикой, это было прикольно :D Затем Потявина такая, мол, пошли в "Маму Рому" за халявным кофе и пиццей (она там работает :)). Меня уговаривать на пиццу долго не надо, пошли все туда. По дороге я что-то расклеилась, как давай реветь, что всё плохо во всех сферах жизни (кроме семьи, хоть где-то же должен быть плюс) и Ира меня успокаивала. Накатило, прям не могу. Это всё дурацкая весна, сейчас у всех слёзы и истерики.

Посидели там, а потом мне жутко захотелось в бар. Кроме Иры никто больше не согласился, так что мы пошли вдвоем. Приходим, а там какие-то парни сидят. Ира мне намутила коктейль, мы разговорились с этими парнями, а Андрей, бармен, дал нам опять-таки халявный кальян :D Один из этих парней всё приговаривал, что я "курю как его матушка", а я оправдывалась, что у меня это пробный день :D

Ко мне там подкатывал один парниша, 24летний лейтенант из Москвы с внешностью Седрика Диггори из мюзикла по ГП :D И на принца Уилльяма похож :D Не думаю, что мы ещё встретимся, потому что в Кеме он лишь на 2 недели, но за поднятие самооценки мысленное спасибо ему) Играли в баре в плейстейшн (опять же, в первый раз)), правда я так и не поняла, как играть и тупо жала на все кнопки :D И всей компанией играли со случайными игроками в "Борьбу умов", весело, короче посидели) В 6 пришли с Ирой в общагу, на улице светло уже, пары в 10 :D Ужасужас, я думала усну прямо на паре, но нет, бодрячком) Собственно, я должна была 18ого поехать в Томск, а это обломилось (потому что "любимый" деканат на субботу поставил 4! пары по летней пед. практике), поэтому мы и "затусили". 5 заведений за сутки, как вам? :D

А вчера вечером я решила, что всё-таки начну ходить к своей одногруппнице на вокал, что очень круто:3 Надоело мне в безделье сидеть. На этом заканчиваю этот гигантский пост, спасибо всем прочитавшим :)

P.S. я тут думаю сделать пост про Алиэкспресс, интересно кому?)

В связи с тем, что последнее время я очень много страдала из-за всякой херни, сегодня, получив наконец-то свой ноутбук обратно (и это спустя месяц, черт возьми) я подумала, что могла бы написать сюда.

Недавно, а точнее вчера, я очень много выпила. Да, я тупой алкоголик, но я приехала к подруге, выпила виски. Затем села на автобус до метро, получила счастливый билетик с несчастливым номером 13\13 и опоздала на переход метро. Тут уж мы с В решили, что путь нам на работу, к тому же там можно выпить и взять денег на такси.

На работе мы с ней выпили еще и разговорились. В очень закрытый человек, я долго пыталась до нее достучаться и наконец-то у меня это получилось. В сказала, что любит и ценит меня, что я все-таки стала ей близким человеком и извинилась за то, что было раньше.


Под утро я устроила сама себе проблему. Я спросила у П (мой друг, которого я люблю) отвезет ли он меня домой. А он сказал, что сегодня не может и у него дела. Я сказала "Окей" и успокоилась. А потом просто чуть не взорвалась. Мало того, что возле него вечно бегает админша, которая постоянно трогает его, стукает по-дружески и смеется. Так еще и он задержался до 6 утра, хотя в принципе мог уехать в 5. Когда я увидела в очередной раз ее рядом, я просто сбежала от туда схватив В под руку и остановилось только у выхода из здания. Я тупая глупая девочка, я просто разревелась от обиды. Почему я вкладываю так много, дружу с ним, доверяю ему, выслушиваю, а потом наблюдаю картины заигрывающих баб с ним? Просто я была пьяна и от обиды я не смогла сдерживать своих эмоций, я просто проплакалась на плече у В.

Спустя минут 5 мимо прошел П, он увидел меня опухшую и в слезах, попрощался и уехал. Слава богу один. Да, он потом в вк написал мне, спросил как я, доехала ли до дома и как себя чувствую. Но я все равно была безумна зла не него.

Сегодня на работу я ехала с мыслью о том, что пора забить. Пора уже трезветь и нормально смотреть на жизнь и если ничего не выйдет то, что бы я не делала, ничего не получиться. Насильно мил не будешь, вроде так это говориться.

Приехала я на работу, увидела уже готовый кальян (хотя обычно нужно выпрашивать сделать его). И спустя пару минут услышала от него "Вика, иди кури, я знаю, ты хочешь". Только я хотела взять трубку, как он снова заговорил "Расскажи, что было вчера, почему ты плакала?".
Я сказала, что все нормально и что он тут не причем, что просто была расстроена.
П "Я чувствую свою вину. И хочу узнать, что у тебя случилось?
Я "Не бери на себя слишком много, ты тут не причем. Я просто расстроилась сильно. И все "
П "Хорошо, возможно это не я, но точно это как то связано со мной. И вот твоя улыбка сейчас говорит о том, что я сказал то о чем ты думала. И вообще, просто расскажи, что тебя расстроило, а я если хочешь не буду комментировать. Мне нужно услышать и понять, что было не так. "
Мы долго спорили с ним, он не добился от меня признания. Нет, я не сказала, что я просто напросто тупица, которая разревелась от ревности, но я чувствую, что он и так все понял. Я все-таки не просто так влюбилась в умного парня.

Затем я отдала свой телефон С. Он должен был отвезти доставку и что бы найти адрес ему нужен навигатор и я отдала ему свой телефон. Если честно, то мне все равно будет ли он смотреть мои фотки личные или прочтет мои сообщения в вк. Поэтому я спокойна отдала телефон и все.

П "Ему ты значит телефон доверяешь, а мне нет? Он тебе никто, а я твой друг "
Я "Я доверяю тебе "
П "Да, именно поэтому скрываешь свои сообщения и не даешь читать переписки "
Я " Просто если прочтет он, мне будет все равно, а если прочтешь ты и подумаешь, что я дура, я буду париться "
П " Ты могла сказать, что мое мнение о тебе - тебе важно, а его нет. "

Потом мы всю ночь общались. Под утро Л - админша и коллега стала просить П отвезти ее домой. Черт возьми, я постоянно начинаю ревновать, даже к ней. Видимо это видно по моему лицу. Потому что когда мы лежали на диванах и П сказал, что едет домой, Л прокомментировала "Нет, ты ждешь меня и везешь домой". В этот момент я просто посмотрела на нее, а она "Вика, ты посмотрела на меня так, словно хотела убить". Клянусь, я не специально это делаю. Я чувствую себя полной кретинкой, когда понимаю, что по моему лицу читается абсолютно все. Я не в состоянии за секунду убрать с лица неприязнь/ревность/злость.

И потом, П поступил просто гениально. В 5 утра он спросил у меня, хочу ли я курить. Если я отвечу да - он сделает кальян, мы покурим, потом он отвезет Л домой и я сама согласилась на это. Если я скажу - что не хочу, то он просто поедет домой и не будет подвозить никакой Л.

Далее просто переписка:


П: Ну, как я и говорил - 6.30В: Ты сам согласился) Скажи же, ты все равно знаешь, что ровно в 6 ты не уезжаешь) П:Если бы ты сказала нет, на мое предложение о кальяне я бы в 5 уехал. Если ты ничего не хочешь напрямую решать, будешь решать косвенно)
В: Ахаха, ты сделал меня виноватой?
П: Никто не виноват
В: Что за новая тактика?
П: Обходной маневр)

В общем, я понятия не имею куда меня это заведет. Мы проводим много времени вместе, смотрим фильмы у него дома, общаемся, дружим. Он знает о моих к нему чувствах, сам вроде не отвечает, но если бы я ему совсем не нравилась, он бы столько времени со мной не проводил и не звал бы к себе домой. Я просто глупая маленькая девочка, я считаю его своим. И меня жутко бесит, когда кто-либо смотрит на него, пытается общаться. Это не из-за не уверенности в себе. Я не знаю, как это адекватно описать. Я ревную его даже к тем, к кому ну никак нельзя. Это уже не с женской точки зрения, а с того, что он мой, он общается со мной и пусть никто нам не мешает. Не знала, что я такая собственница. И я безумно люблю моменты, когда к нам подходит 3-4 человека, я сливаюсь в другое место, подходит он и мы оба говорим "Как же бесят, они помешали разговору".

Ну и напоследок совместное фото. В синей рубашке - это он, пока еще не мой, но любимый мужчина..)

Какой дурацкий день.. У меня сломались очки, потому что всякие огромные бошки их мерили, пока я не вижу, и растянули! А мне так тяжело найти подходящие очки! А ещё, на всех более-менее приличных заправках огромные очереди, а там, куда я всё-таки примостилась, не оказалось нужного топлива, а выяснилось это только тогда, когда дошла моя очередь. Пришлось лить другое, но затупил ссаный пистолет и топливо пошло какими-то отрывками, а когда он был зафиксирован-вообще не шло. А один долбоёб перегородил мне дорогу (должен был пропустить), а потом стал кривить рожу и показывать руками, мол, хули я тут еду, мешаю ему. Подъехала к маминому дому-спугнула ссущего алкаша.. Стоит ли говорить, что стоило мне уйти, как у меня заверещала сигнализация? Ну хули, вернулась, алкаш и его команда разбежались, зато выяснилось, что муж не закрыл окно! А я виновата оказалась, якобы не углядела. Я чо, нянька, за ним носиться и убирать его косяки? А щас вся моя родня с порога поплелась за мной, ведь так интересно, где и кем я работаю! А они даже не могут запомнить, сколько мне лет! И, из рубрики "ценные советы"-НАДО БЫЛО НА ПРОДАВЦА ИДТИ УЧИТЬСЯ, РАЗ ПРОДАВЦОМ РАБОТАЕШЬ. а вот вы все дохрена по специальности работали! Психоооологи, юриииисты, что же вы? А если бы меня секретарём взяли? Надо было на секретаря учиться? Учиться на продавца, чтоооооо заааа

how big. how blue. how beautiful.

меня подхватило теченьем и повлекло за тобой. все так изменилось за эти месяцы. вся моя жизнь стала совершенно другой.

что бы я делала без тебя. кем бы я была без тебя. я не хочу знать. и, я верю, никогда уже не узнаю.

хочется остановить мгновение и жить в нем вечно. с тобой.

спасибо, что ты есть. что я твоя.

я - часть этого большого, синего, прекрасного моря.

Накопилось несколько абстрактных мыслей о жизни, но, чёрт возьми, сколько можно рассусолевать, пора худеть и готовиться к экзаменам.

Уходя вчера из дома наблюдала такую картину: папенька с мамочкой вместе готовили ужин, девочки тусовались рядом, расположение духа было хорошим, уют и тепло. Я очень этому умилилась и даже чуток загналась, что у меня такого никогда не будет.) Возвращаюсь минут 20 назад домой: Милана смотрит на меня из моей комнаты, Принцесса из зала. Думаю, несложно догадаться, кто какой выбор сделал: Милана с папенькой, Принцесса с мамочкой. Не сдержалась, засмеялась на всю квартиру, подколов родителей, что ужин удался.) Они такие забавные.)

Рядом с хорошим мужчиной и женщина преображается. Она становится ласковой, цветущей, счастливой. Она не пилит его по пустякам (если, конечно, женщина не дура). Поэтому ищите хорошего мужчину, чтобы отношения складывались без вечных взаимных упрёков и мозгоёбства. И будет вам счастье.

Private bus ride to the highway have made 8 hours to Pamukkale tours and hostess were very kind and polite and they served us plenty of tea and coffee. We went the first 4-star hotel in Pamukkale. We got up early and after breakfast we met a nice tour at the hotel with our guide. We have to Pamukkale open-air museum with private vehicles. This is a natural phenomenon is under protection as a protected area by UNESCO. Pamukkale is in the province of Denizli. Pamukkale is in the cotton fields are like a mountain or this castle made of cotton. The formation of soil evaporation to cool down after a hot water from the mountains, such as cotton which is very soft and white earth was formed. Pamukkale is forbidden to walk with shoes here, we have the highest hill shoes yüryerek Pamukkale. small puddles on the road and had a small pools. Pamukkale Pamukkale is a very nice view of the highest top.

Pamukkale is at the top of the furnishings in the excavations in the city Hirepolis statue and tomb is located here in Pamukkale Museum. Clopatr ancient We have pool and the place is decorated with imparatrolug of The columns from Roman times. Clopatar the ancient pool is too crowded here was very nice numerous swim. Clopatr ancient pool istanbul dinner cruise, bosphorus cruise water temperature is 20-25 degrees, which is very healing thermal pool. Clopatr this place is used as a beauty and health center. HirepolisWe went to the ancient city, which is a very nice time here and made an ancient Greek and Roman empires are many books. First, very beautiful 25,000-person capacityThere is a theater and exhibition center. this is very nice renovation and restoration after here are exhibited here are very nice concerts and shows. One solid There is a temple structure made up of Pamukkale.

Хорошее утро- это когда открываешь глаза и видишь милого, а он уже смотрит на тебя. И совсем неважно, что это утро начинается в воскресенье в 6.40 утра, т.к в 7 уже нужно выехать домой.)

В центре сюжета — молодой человек, которого нанимает миллиардер, сделавший состояние на высокотехнологичных разработках. Задача работника — провести неделю в удаленном местечке, тестируя женщину-робота с искусственным интеллектом.

Вчера я поняла, как сильно можно любить детей. Возможно, со стороны не всегда заметно, как сильно я люблю своего брата, но это только со стороны. Вчера он сидел с бабушкой, пока мы были в кафе. Когда вернулись, он сказал, что упал со стула. У него была разбита губа и самый несчастный вид, который я когда-либо видела. Он начал рассказывать и у него затрясся подбородок. Он хотел заплакать, но смог сдержаться. Я его обняла и он сказал, что ему больно. Мне было так жаль, что я не была рядом, но в тоже время я радовалась, что он был сильным. А в целом я поняла, насколько сильно я его люблю.

Вчера произошла забавная… ситуация, назовем так. Пока я ждала мастера, то подумала о том, что забавно будет, если его будут звать Костя и около 23 лет (эти имя и возраст связаны кое с чем). Потом в раздумьях мне вступило в голову то, что если он будет низкого роста, то табуретки будет мало, и что можно подставить стол если что. Подумала и забыла.

Заходят мастера. И первый с порога: "здравствуйте, меня зовут Костя". Меня просто прошибло, я даже не услышала, как зовут второго. Насчет возраста не знаю, но он молодой. И он оказался низкого роста! Моя интуиция выдает странные вещи.

Но, по-видимому, это не "тот" Костя, потому что у этого было кольцо на пальце] Зато совпадение полное]

Я никчемная. И второй день меня пробивает на слезы. Ничего не могу с собой поделать. Просто кажется, что мой мир разрушен. Лишилась друга, лишилась лучшей подруги. Я сама это сделала, сама решила для себя, что больше так не могу. Я удалила всех своих друзей, которые поддерживали меня в трудную минуту. Потому что я требую слишком многого. А именно уважения.

Я больше не могу так жить. Жить воспоминаниями, прошлым, ожиданиями. Ждать когда твой взгляд ненароком меня коснется! Я возможно совершила много ошибок, не хочу напоминать что и ты виноват в нашем расстовании и в том, что отдал меня им всем. Ты сделал это собственными руками. Опустил их и просто выбрал другую. Чем я все это заслужила? Я помню твои слова, все помню, если ты думаешь что я забыла, то нет, тебя мне не выбросить из своей головы. Ты какой-то магией засел там. Что же делать мне с этим, что мне делать с тобой? Побежать за тобой, самой начать разговор, раз ты даже не смотришь в мою сторону и заставить слушать? Или все же отпустить?! Сейчас, почувствуй, мы ведь связаны этой нитью, прости меня, ее нам не разорвать. Сколько раз я уходила? Сколько? Была с другими, была со всеми вместе и ни с кем по-настоящему, в мыслях я представляю тебя. Ты даже не представляешь на сколько было ужасно заниматься сексом и представлять тебя в темноте. Может я все придумала, и ты ничего уже не чувствуешь. Но почему, почему я так зациклена на тебе? Что бы кто ни говорил, эти эмоции настоящие, и я всегда с тобой настоящая. На первом курсе, на третьем и сейчас уже во взрослой жизни. Я всегда с тобой честна, я не знаю чего нам всегда не хватает и какого черта мы постоянно все рушим? Почему ты тогда меня прогнал? Почему выбрал подругу? Я была готова за тобой, действительно готова. А сейчас только ядовитые воспоминания и чувство вины. Пусть ты от меня дальше засыпаешь, я получила что заслужила. Я потеряла не меньше, чем смогла добиться, не думай, что я бездумно снова приползла к тебе побитой шавкой, потому что больше не к кому идти, нет, это просто больше чем возвращение, все мои возвращения намного больше. Почему ты никогда не замечал этого? Не замечал взгляда моего и моих мучений, почему ты так жесток?. .пожалуйста прости меня, если сможешь, прости… Никто не заменит мне тебя не заменит ни пространство ни время ни весна. Никто не заменит. Как мне жить тут со всеми без тебя??

Поехала сегодня на работу с намерением на отпускной, на это были две причины:я очень устала и я давно не видела своих друзей. Оказалась отпускной, счастью не было предела, я на всех радостях полетела к друзьям пешком с соседнего района (автобусы по вых.ходили с того района с интервалом в 40 мин). Я пришла на место назначения, там все весело, все как обычно, до тех пор пока я не поняла тот факт, что я была там нежеланным гостем и перед моим приходом было поставлено условие, что я там нахожусь не более 50-ти мин…абонемент.В тот момент я еле сдерживала слезы и при этом делала вид что все нормально и я ничего не знаю.Я не знала что делать (надо было на работе сидеть), мне пришлось выдумать что я хочу поехать в какой-то бар на Динамо и т.д, хотя в моем состоянии на тот момент я бы спокойно поехала в бар за чем-то покрепче, куда мы отправились с А. я возможно расскажу позже, но сейчас я хочу закрыть глаза и перенестись в тот день где я буду снова работать…

видео х

я с них угораю :) ))

Джаред: — Мы хотели сделать объявление…
Дженсен: — Нееет, я не Эмма Стоун!
Джаред: — Ты не мог такое сказать!

— Знаешь, зря ты меня спас.

— Я понимаю…понимаю. Мы все через это прошли. Иногда нужно сжать зубы и подождать, пока отпустит. У каждого из нас есть свое место. Просто иногда его не сразу можно найти.

31 из 1000 дней. Он прошел хорошо, я съела на достаточную норму калорий. Но сейчас реально хочу уже есть: (очень сильно, сейчас буду писать себе рацион Немного грущу по одной вещи. Но нало думать позитивно, чтобы мысли реализовались!! Буду засыпать, думая об этом Сегодня пришла к выводу, что одежда вообще не имеет смысла, Когда у тебя не идеальная фигура - что не надеть все не то. Но когда фигура идеальна - одежда приобретает смысл. Появляется красота, Вот Завтра пойду плавать в бассейн, а днем на хоккей болеть :))) надо выглядеть хорошо и скорее ложится спать!! Чтобы хоть капельку выспаться. Сегодня монтировала влог, ничего не читала блин: (была у мамы, потом ходила с девочками гулять. Какой то такой день. Но эта мысль съедает меня.: (



В предверии лета и перемен я сделала то, о чем грезила последний год: купила лонгборд. Да, по-хипстерски, да, "уженемодно", да, да. Но ведь если вы давно о чем-то мечтали, разве не стоит исполнять свои маленькие желания? Теперь у меня есть новое хобби и небольшая, но яркая и красочная доска, а это значит, что совсем скоро мы с моим мужчиной будем вместе рассекать по Питеру. Тепло, пожалуйста, приходи скорее!

В один из вечеров у тебя дома я выбирала книгу, которую можно было прочесть. В тот же вечер мы сидели на диванчике и наслаждались друг другом. В руках у меня был первый том Маяковского. Я читала, ты слушал. Временами были смешные фрагменты из книги и мы смеялись. Хочу это воспоминание сохранить, как и другие. Зря наверно я решила распрощаться с ними навсегда.

Потому что я просто так, без повода говорила ему, как он важен для меня и что он значит. Потому что просила прощение, даже когда я была права. Потому что прощала ему то, что никогда никто бы не простил. Потому что верила в него, больше чем в кого-либо. Потому что любила его, как никого. Потому что терпела обиды сквозь слезы. Потому что ценила его больше, чем себя. И это все было моей огромной ошибкой, ведь чем больше мы к человеку с душой, тем быстрее он начинает наглеть и тем больнее он тебя бьет

Сегодня был совершенно ленивый день!Легла спать в пол пятого, до одиннадцати поспала и, на удивление, выспалась.Но такое состояние ужасное было.Делать все лень, ничего не хочется, но в то же время и хочется что-то делать, чтобы выходной не прошел напрасно.Ох уж эти неопределенные желания) Погода была ужасная, из дома выходить не хотелось, поэтому все время мы провели в общаге.Изначально планировали делать домашку, но лень поменяла все планы.Чуть позже я переборола лень и написала немного конспекта, но ведь это совсем немного)

Под конец вечера наша сила воли сломалась и мы пошли в суши.Когда вернулись со мной случилось что-то весьма странное, я как будто бы сошла с ума.Начала нести чушь и смеяться с нее, прям падать на пол и смеяться, бегать, прыгать, танцевать и не могла успокоиться долго.Потом успокоилась и не могла понять, что за припадок был.И вот сейчас мы только закончили смотреть фильм "Тринадцатый этаж".Я пока не могу определить понравился он мне или нет.Но впечатление произвел, мы с Юлей до сих пор беседуем на эту тему и решаем, что бы мы чувствовали произойди такое с нами.Ну а теперь я, пожалуй, пойду спать.Надеюсь, что мне приснится интереснейший сон и вам таких снов желаю)

"— Тебя когда-нибудь бросал человек, которого ты любила? — Да. — Она взглянула на него. — Один из двух всегда бросает другого. Весь вопрос в том, кто кого опередит. — И что же ты делала? — Все! — Она взяла у него рюмку и допила остаток. — Все! Но ничто не помогало. Я была невероятно несчастна. — И долго? — С неделю. — Не так уж долго. — Это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Я была настолько несчастна — вся, полностью, что через неделю мое горе иссякло. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что весь мир перестал для меня существовать. А когда ничего больше не существует, несчастье перестает быть несчастьем. Ведь нет ничего, с чем можно его сравнить. И остается одна опустошенность. А потом все проходит и постепенно оживаешь.

вот сидишь такая, думаешь ага, ща залезу в симов, шо там мой сим, обрюхатился ли от инопланетян. а тут тебе пишут типа вот какой бы утюжок для волос взять и… понеслась. куча роликов с ютуба, статьи в инете. какие там симы, я хочу утюжок для волос который ещё и локоны делает!

Впервые за долгое время мое день рождения было наполнено светом, смехом, кучей родственников и теплотой, душевной теплотой, а ты своим присутствием дополнил все это. Солнечное, яркое, запоминающиеся и впервые за долгое время - завершенное (по действиям и эмоциям) день рождение. Счастлива. Безгранично. Спасибо.

Как - то хорошо на душе. И пусть болит голова, дым был слишком едким. Это был прекрасный теплый вечер. Теплая ночь. И я изредка начинаю любить этот город. Волгоград. Хуже и не придумаешь, но иногда он меняется. Иногда идешь и любишь каждый свой шаг, каждое усилие. Все что тебя окружает… Не родной город, но это твой дом. Это мой дом. Мой город. И раз уж звезды так решили, значит я буду жить пока тут. Сегодня я люблю тебя, Волгоград. За теплый, влажный воздух, за свадебные салюты, за заведения, пропитанные кальянным туманом, за первую сакуру на деревьях. А может это вообще слива растет, но никак не вишня. Хотя слива она же тоже сакура. Кто ее знает. Но я думаю о Японии. Я люблю эту страну, я люблю эту культуру. Но сейчас я дома и этого достаточно.