@smth-to-remind
SMTH-TO-REMIND
OFFLINE

one story

Дата регистрации: 25 ноября 2013 года

Персональный блог SMTH-TO-REMIND — one story

4,5 месяца отсутствия и вот - я снова здесь. Ну, привет) Даже ни одна душа не отписалась. Странно. Либо не заметили, либо просто все мои следящие тоже забросили вью :D

Ох, сколько всего произошло за это время. Сколько всего

3 месяца прошло со дня последней записи. О Боже, я никогда так надолго не забрасывала блог. Кажется, я из него выросла. (ну и еще забыла пароль, почему-то не могла восстановить, а оказалось, что он совсем на другой ящик зареган, хаха) Он меня даже никто не отписался! Вау

Я почти месяц с Р. Да, свершилось. Было просто неописуемо сложно, но я сделала это. Иногда накрывает, жалею, но когда я рядом с ним - бооожечки, это не описать. Это просто надо чувствовать. Я даже сама сеабе не верю. Он так себя ведет со мной, ну вот как я и хотела прям. Так не бывает. Все прекрасно, в общем, кроме непонимания родителей и моего пожирающего чувства вины перед В…. да, это отдельная тема и она очень тяжела. Так что вот так.

А еще я на работу устроилась (нафига?..). Хоть деньги будут. И, надеюсь, будет желание снова тут бывать. Отвыкла. Интересно, что тут изменилось, может, тренды какие новые, я отстала от жизни

Давно не писала. Постепенно перешла на другой блог - там удобнее. Да и здесь, думаю, нет таких людей, которые бы скучали по моим постам. Если вы есть - дайте знать :)

Что-то, несмотря на то, что это лето, как, впрочем, и прошлое, не отличается каким-то нереальным весельем, на мою головушку высыпалось очень много событий, мыслей, фактов. Например, девушка одного моего очень хорошего знакомого и, по совместительству, друга В. на полном серьезе ревнует его ко мне. Щито? Ко мне? Да моя самооценка итак страдалица, ну как, как я могу закадрить чужого мужика? А еще я впервые каталась на мотоцикле (собственно, с этим же знакомым). Так у меня потом такая сумасшедшая улыбка была. И ноги дрожали. И всплеск адреналина. А мой В. все в шутку злился, мол, ему моцик покупать не разрешаю, а сама так пищу от восторга. Я впервые почувствовала воду, находилась в ней совершенно одна, ни за кого не хватаясь. Я впервые курила. Я впервые держала за руку кого-то, кроме В. Мне впервые парень признался в том, что со всеми девушками он вел себя уверенно, нагло даже, и только со мной - робкие прикосновения, трогательная нежность и никаких пошлых мыслей, только романтика. И я, зная, какой он бабник, правда верю ему. Он говорил это не для того, чтобы меня заарканить, а просто был искренним. Это лето очень меня изменило…

Все это так неожиданно, все это так несвойственно мне, что я все еще пребываю в неком ступоре. Дико хочется сохранить все эти воспоминания, не дать ускользнуть ни малейшему событию, перевернувшему мой мир.

Кто там писал, что со всем справился и больше не страдает по Р.? Точно это была не я, потому что у меня, блин, все по кругу. Кое-кто сейчас будет сидеть с фейспалмом и мыслями "ну чтоооо опяяяять", да, М.?)

Мне хватило всего одной ночи, чтобы все заискрило снова. И опять, опять я вдаюсь в сравнение этих двоих и опять не могу решить, кто же в лузерах. У обоих есть недостатки и крупные, но мне как-то плевать. Ничего не остановит бабу, если ее уже понесло.

Мы с Р. провели вместе ночь. Ха-ха, а вот не в том смысле, в котором вы подумали. Мы сидели до рассвета, смотрели на звезды, слушали песенки. Рядом были и другие люди, но мы словно были на какой-то другой, своей волне. Он держал меня за руку. Серьезно, я дажене поняла, как это получилось. В один момент ощущаю робкое движение его руки в сторону моей, а в другой - он уже касается горячими пальцами моих ледяных, согревая. Мысли отдернуть руку не было абсолютно…..

Мы просидели до самого утра, да так и уснули в полуметре друг от друга. А утром переговаривались, как ни в чем не бывало, будто и не было ничего. Странно все-таки, насколько сильно люди меняются ночью, насколько искреннее становятся они.

Ну сколько я еще буду себя мучать? С В. мне так хорошо, но очень велика вероятность нарваться на рифы. Я частенько стала замечать за ним свойское, хозяйское обращение со мной. Где-то немного резковато, грубовато даже. У него нет желания меня обидеть, просто теперь нет нужды контролировать каждый свой взгляд, потому как друг к другу давно уже привычны. А с Р…. блин, ох уж эти одни его взгляды на меня, а в глазах - искорки… Да мы сидели в ночи, я была слегка растрепанная и вообще не при параде, а он все равно глядел с нежностью. А как он упирался, чтобы я подложила кофту под голову себе, а не жертвовала ему! В. бы психанул, точно знаю. А как он крепче сжал мою руку и не отпустил, когда я хотела обидеться, что с его подачи мне снова досталось слово на "я" и уползти на другой конец кровати…

Ну и по традиции - я опять очень долго не смогу забыть все и буду прокручивать в голове каждый миг, уйдя в себя и мучаясь бесконечными попытками выбить эту дурь из своей головы. Интересно, будет ли он вспоминать меня, беря за руку ее? Хотя… уверена, что будет

Два, блин, месяца ждать посылку к лету, наконец дождаться, прийти и поцеловать дверь. Я, мать вашу, победитель!!! Зато буду знать, что в субботу таким "ранним пташкам", как я, ломиться туда бесполезно.

У Р. появилась девушка, а у меня все наладилось с В. Наша эпопея окончена, казалось бы, но почему он почти всю дорогу шел рядом с нами, причем с моей стороны? А потом вообще вдвоем шли, этот неловкий момент. Мне так легко) А он, когда прощались, глядя на меня сказал, что очень скучал по нам. (Мы месяца два не виделись, и подумать страшно). И обнял. И я все вспомнила. Что чувствовала к нему. Но с улыбкой) Что было - то было и хорошо, что все так. Я стала больше ценить отношения, определенный опыт приобрела, увереннее стала. К лучшему все)

Все хорошо и даже писать не о чем) Мои метания и мысли о Р., наконец, остались позади. Недавно перечитывала наши переписки, мои записи о нем в дневнике и были странные ощущения: все помню, помню, что чувствовала и переживала, а сейчас что-то изменилось, больше тех страданий нет. Мы не виделись очень давно, может, это сыграло свою роль. Но сейчас меня не тянет написать, увидеть, мне просто ровно. Конечно, я продолжаю переживать о нем, потому что нас соединяет столько всего и мы уже просто не сможем стать чужими, потому что у него очень тяжелая жизнь и огромная потеря, он как никто нуждается в поддержке. Но больше мне не хочется его поцеловать. Когда мы ссоримся с В., что происходит все реже, я не думаю о Р., а думаю о том, что же сделать, чтобы все наладилось с В.

Меня отпустило. Переболела. Я так счастлива этому!!! Мне понадобился год на эту эпопею, от начала и до конца. И не хватит всей жизни, чтобы перед самой собой заслужить снова бесконечную любовь моего В. Что бы у нас ни происходило, я очень виновата, что позволила себе тонуть в этом водовороте.

Сейчас сидела на полу рядом с ней и плакала. Моя собака, которой в конце весны исполнилось 12 лет, очень сильно ослабела за короткий промежуток времени. Я знала, что она уже довольно преклонного возраста для своей породы и образа жизни, но она всегда радостно бежала гулять, виляла нам хвостиком, приставала, чтобы погладили. Я даже не заметила, как вдруг она практически перестала вставать, проявлять какие-то эмоции вроде валяния на спине, потягиваний или желания залезть на диван. Это произошло буквально за полгода. А еще она очень худая. Очень. Мне страшно смотреть на эти выпирающие ребра и осунувшуюся морду. Ей теперь очень тяжело подниматься на 4-й этаж. Приходится по нескольку раз останавливаться, чтобы она отдохнула. Все так стремительно! Но иногда ей было будто чуть лучше. Она приходила на мой зов, трясла ушами, бежала по ступенькам вниз, когда очень хотела гулять. А сегодня она так часто останавливалась… и на улице, от жары, и в подъезде. Я ждала ее. Легонько тянула за поводок, а она так не хотела идти. Видно, как ей тяжело. И сегодня впервые я несла ее в подъезде на руках. Донесла, села на пол без сил и слезы потекли сами собой. Пожалуй, только сейчас я осознала всю серьезность происходящего. Моя милая, самое преданное и любимое существо на всей планете. Ей осталось совсем немного. Меня разрывает изнутри от осознания этого и от того, что ничего нельзя сделать. Недавно я потеряла кольцо, оно было самым первым подарком мне от В. и потому было особенно ценным. Я так плакала, не могла успокоиться пару недель. Да и сейчас не забыла. Я так убиваюсь из-за кольца! Как я переживу потерю любимой собаки?! Знаю, у кого-то умер кто-то из родственников, знаю, что это страшнее. Но для меня, не терявшей никого в сознательном возрасте, это равняется катастрофе. Я просто не знаю, как теперь улыбаться и радоваться жизни.

Моя фигура меня катастрофически не устраивает, возможности ходить в зал нет, дома занимаюсь, но, не видя быстрого результата всякий настрой летит в бездну. Бездну жратвы, дней, просиженных на жопе впустую. Меня затягивает трясина. Трясина жирных и ненавидящих себя людей.

Знаете, зачем на самом деле нужен блог? Блог ведут те, кому некому высказаться. Ну или можешь что-то рассказать, но не все. А посредством интернета это сделать легче, да еще и в любой момент можно, когда накипит. И блог не скажет: "да че ты ноешь вечно, жизнь прекрасна". Ну, это я к примеру. Те из моих друзей, кому я приоткрывала завесу своих секретов и проблем, не отмахивались от меня, всегда выслушивали. Да только я в силу своего тупого характера не могу позволить себе приседать кому-то на уши слишком уж часто. У всех есть свои проблемы, в общество идут, чтобы отвлечься и развлечься, а не плакаться в жилетку, хотя, это тоже иногда полезно. Блог ведут те, кто никак не разберется в себе. Блог ведут те, кому слишком тяжело оставаться наедине с собственными мыслями, потому что они давят, сгущают краски, перечеркивают все хорошее. Привет, я не могу не писать. Слишком много слов внутри, историй. И да, так уж сложилось, что на письме мне мысли изложить гораздо проще, чем словами. Кто придумал блоги? Спасибо тебе

Я, конечно, уважаю его родню, но не могу к ним привыкнуть. То есть, мы очень хорошо относимся друг к другу, но есть некая напряженность с моей стороны. Мы разные. Они все как на подбор шумные, смеющиеся, любят огромные семейные посиделки. А я более спокойная, домашняя. И я не говорю, что не люблю компании - очень люблю, но только когда это люди, которые мне дороги и никого лишнего. Когда есть настроение. Когда все "цивильно". Я брезгливая. Например, не могу есть приготовленное другими, если рецепт отличается от мной привычного. Все, что готовит, мама - вкуснейшее, а вот то, что любит его семья - я часто не понимаю.

Я очень тяжело принимаю особенности других людей. Не знаю, что будет дальше. Скорее всего, я буду всеми силами стараться привнести свои традиции в семью и придерживаться их, потому что, блин, иначе я не могу просто. А может, просто я слишком асоциальная.

Облечь свои мысли в слова помогает, как ничто другое. Даже строчить в блог так не помогает, хоть и приносит облегчение. Давая совет знакомому я дала его еще и себе. Когда я увидела со стороны всю свою ситуацию с В. и Р. и посмотрела на нее другими глазами - только тогда пришло озарение, что я-то поступаю диаметрально противоположно тому, как бы я сама себе посоветовала поступить. Как полезно поговорить с людьми, столкнувшимися с теми же проблемами… Оба запутаны, оба растеряны, но чужому-то советовать всегда легко, и, если включить вовремя здравый рассудок, то можно почерпнуть для себя умные вещи от себя самой же. Главное, чтобы правильный настрой прочно засел в голове и не уступал шальным мыслишкам.

Мы сегодня встретили бывшую учительницу В. Она его не узнала, а потом долго восхищалась тем, как он изменился, превратился в мужчину, способного обеспечить себя и не только. Сказала мне не отпускать его и держаться крепче. А я в тысячный раз убеждаюсь, что мне с ним очень и очень повезло. Он - мое спасение, на раз решает мои проблемы, когда все валится из рук и глаза на мокром месте. А он пришел, такой сильный и всёумеющий, и что бы я без него делала…

Гребаное подсознание, ну и мастер же ты усложнять мне жизнь!!! Рассказываю по порядку. В наших отношениях с В. - все прекрасно. Я думаю только о нем, скучаю, старые фото наши вчера пересматривала - улыбалась счастливо, вспоминая все то, что было. А сегодня… мне зачем-то приснился Р. Я не думала о нем ни капельки! Ну какого хрена тогда? Во сне мы были втроем в одном помещении, В. был чем-то занят, ходил туда-сюда и на нас не смотрел. Я валялась на кровати, а Р. сидел рядом. Он почему-то был такой ужасно поникший, грустный, одинокий, что жутко хотелось обнять и сказать, что все будет хорошо. Он никогда не бывает на людях грустным, и от этого еще тяжелее видеть его таким. Когда В. в очередной раз отвернулся, Р. вдруг протянул руку ко мне и очень медленно, ОЧЕНЬ медленно стал вести рукой по моей щеке, к губам и до шеи. Я помню, по-настоящему помню ощущения, как я лежала и не смела пошевелиться, только закрыла глаза. И думала: "он сорвался. не забыл." И очень боялась, что В. увидит, и одновременно не хотела, чтобы это прекращалось. Вот и к чему это все? Сотни раз замечала, что он так или иначе появляется в моей жизни именно тогда, когда уже вот-вот и я отпустила мысли о нем. Почему снова… если бы я могла вернуться в прошлое - хватило ли бы мне сил пройти мимо него, не проводить весь вечер в его обществе, самый первый, после которого у обоих "с первого взгляда"? Смогла бы я, зная, к чему это приведет, не утонуть в нем? К чёрту рассуждения. Конечно же нет. Я все еще уверена, что его роль в моей жизни еще не окончена.

У меня ломка. Я скучаю по В., даже если мы виделись меньше суток назад. Вот сегодня он с утра занят делами по дому, а после обеда - на смену, и мы не увидимся. И настроение падает. Я, блин, хочу нежностями будить его по утрам, кормить, провожать и встречать, уютными вечерами смотреть вместе сериалы. Я замуж хочу. А его все еще устраивает нынешнее положение дел. Я не обижаюсь, я понимаю, что у каждого свое время созревания и готовности к такому шагу. И поэтому терпеливо жду, пуская слезу на особенно трогательных моментах экранной жизни других людей.

SMTH-TO-REMIND

Самые популярные посты

12

Давно не писала. Постепенно перешла на другой блог - там удобнее. Да и здесь, думаю, нет таких людей, которые бы скучали по моим постам. ...

11

4,5 месяца отсутствия и вот - я снова здесь. Ну, привет) Даже ни одна душа не отписалась. Странно. Либо не заметили, либо просто все мои ...

11

Два, блин, месяца ждать посылку к лету, наконец дождаться, прийти и поцеловать дверь. Я, мать вашу, победитель!!! Зато буду знать, что в ...

10

Все хорошо и даже писать не о чем) Мои метания и мысли о Р., наконец, остались позади. Недавно перечитывала наши переписки, мои записи о ...

10

Сейчас сидела на полу рядом с ней и плакала. Моя собака, которой в конце весны исполнилось 12 лет, очень сильно ослабела за короткий пром...

10

Моя фигура меня катастрофически не устраивает, возможности ходить в зал нет, дома занимаюсь, но, не видя быстрого результата всякий настр...