Наслаждайтесь сном. Потому что, когда вы проснётесь, начнутся кошмары.

I am time. I am loss. I am in the crux of the wind and the sun. I am murder. I am death incarnate. I am a river of blood, a field of broken teeth. I am diseased flesh. I was, am and forever will be, the secret that undoes the world.

Почему каждый раз когда появляется нормальный парень, для нормальных и прекрасных отношениях, у меня просыпается жажда изменять и быть бухой бабой в холодном постели с тем, кто был моим другом и игрушкой теми ночями ? Почему просыпается это существо ??

Сидишь такая в маршрутке и вдруг понимаешь насколько люди бывают разные, особенно их лица, их глаза в которых с огромной пламенью горит каждая честичка их прошлого. На их лицах играют непристойна и безоговорночно масса емоции, разные, каждая, с ее маленькой особенности. Будто видно как каждое серое утро они надевают ту самую маску, которая имеет немаловажная роль, так как она прячет их истиную сущность, прячет тот маленкий и безобидный огонет что еще не сгорел в каждом из них. Но если и однажды он исчезнет, то в след останется пепел… наш пепел. Вот почему они и прячут свой свет, свой крошечный мир внутри них…они боятся что однажды придет тот самый человек или те самые обстоятельства что разружит его, оставив человека пустым, одиноким. Уверенно могу заявить что каждый из нас прячет себя от его окружении, каждый хочет защитить свою библиотеку чувств и свое море переживании, так как каждый из нас это воплощение его прошлогого, настоящего и будущего. И сейчас, сидя на улице, в каком-то забытом дворе, на деревяном стуле, который уже наверное не малых алкашей видал и может быть слушал чьи-то глупые соры и разногласие когда-то в прошлом, размышляю на эту тему, которая врядли кому-то будет интересна и может эти мысли не остановит войну в Сирию или же не спасут девятилетнего мальчика от епилепсии, или врядли помогут науке в борьбу с раком… Но жизнь для этого и дана, чтобы анализировать минимализм, в таком огромном мире как наш…

Жизнь - пять букв и больше ничего, но с другой стороны это целая вселенная, в котором каждый из нас правит своими чувствами, мыслями, переживаниями, каждый из нас бывает прав или совсем нет, но это и есть ЖИЗНЬ - то что мы создаем своими руками, мыслями, убежнениями, красками. Жизнь у каждого одна, то что значит что мы должны прожить её в удовольствие, радости, страсти, желание… Мы должны ценить каждый миг, каждое долбаное утро что помогает нам стать кем-то в этой гребаной жизни, каждый лучик солнца что рисует в наших теней ту надежду в которой каждый из нас, маленький, взрослый, умный, способный, отчаянный нуждается.

Оо Боже…Я прочитала несколько моих старых постов, ну это кошмар, такой негативизм и такое ощушение что моя жизнь была одна большая ошибка. Хорошо что теперь я поумнела и начала думать головой, а то уж стыдно стало за себя. Одно хочу сказать, больше никаких соплей и слез, не буду плакать и думать о моем прошлом… Теперь буду распрастранять только много улыбок, красивые мысли, светлые чувства…

Что значит быть счастливой или точнее сказать полнейшей сил, новой, как будто ты сново родилась и ты понимаешь что такое добро, а что зло; что такое любовь, а что влечение; разочерование и месть. Вот такая я сейчас, будто вижу мир другими глазами, вижу то что когда то даже не было важно, слышу то что в прошлом пролетело мимо ушей, говорю то что думаю. Ничего сейчас не привлекает мое внимание как детали, в сегоднейший день я счастлива от того что думаю, от того что вижу улыбку любимых и дорогих мне людей, от того взгляда что не мало был вашен когда то. Раньше все было сложно, я искала сама себе проблемы, но а потом мучилась решая их, а сейчас все легко и удобно моему сердцу. Думала что слезы и печаль решение всех задачь, но нет решение это битва с самой себе чтобы достичь желаемого. Хочешь чего то борись за это, не дай другим забрать твое счастье, а если и забрал делай так чтобы он пожелел а своем выборе, делай так чтобы ты была желаной и лыбимой, а не унижиной и грусной. НЕ ПОЗВОЛЯЙ СВОИМИ СТРАХАМИ ЗАВЛАДЕТЬ ТОБОЙ. БУТЬ УМНЕЙ И СИЛЬНОЙ ЧЕМ ТЫ СЕБЯ СЧИТАЕШЬ. Не савершай то что тебя гнетет и закапывает в яму с именем ОДИНОЧИСТВО. Как же я была дурой думая что все что хочешь можно добится сквоь время, но нет время только бесмысленый background что заставляет нас торопится, истиной бывает лишь желание, желание быть с кем-то, желание быть кем-то, желание достичь чего -то что в одном конце сделает тебя счастливой. Вот и дошла до начала моего монолога. Что такое счастье и полное удовольствие твоей жизни? Это твои мечты, твоя цель, твоя любовь. Так что если ты хочешь чего-то добится не живи с этой мысли, а действуй, будь смелее, начни с того что ты боишся, но а потом все будет казатся легко. Начни новую жизнь новыми красками.

Моя жизнь — это война с непредсказуемым исходом, а раз так, то лучше вести её радостно, с улыбкой на лице, чтобы не потратить жизнь на мрачное ожидание никем не обещанной победы.

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда». Пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор.

Я не понимаю его больше… Сегодня я была в такой ситуацие что даже врагу не посоветовала. Кароче сегодня утром я решила пойти в школу не дожидаясь отца, хотелось пройтись одна, что бы подумать о нем минут 30 как раз до школы и так в дорогу я встретила И. и была очень рада так как я больше не могу о нем недумать, я зацыклилась на него, не бывает дня что бы я е думала о нем. Не знаю до чего это доведет…. Он сказал что бы я пошла с ним покурить ну я согласилась так как у меня не было первого урока. Ну и после мы разошлись и я втретила мою бывшую лучшую прдругу (была там история, но мы общаемся), и она мне начинает расказать про школу, про ее одноклассниц которые задалбали ну это не важно, после минут 15 как мы разговариволи она меня спрашивает '' Послушай, как мне тебе сказать но И., короче не плохой парень" (ну это про него короче, и такая думаю блин как круто что не только я это считаю и если у нас что то будет то никто ее посмотрит странно, мне какбы на это пофиг и тут она мне расказывает что они типо мутит, но не встречаются а только сасутся и обнимаются…. И все пиздык.. Мое серце чуть не выскачило из груди, я больше не было в состояние что то ответить, я проста молчала и думала сука как он так может поступить. Она мне продолжала расказать что ей сделать с этим дальше, как ей поступить, и что ей это нравится а я такая сидела и тупо молчала, и даже не думала что она мне расказывает, я не могла дышать, у меня болела душа, все в нутри разрушилось к чертям. Ей я ничего не расказывала что он мне нравится и что то в этом роде, что он меня постоянна пытаетсы выводить из себя, ну это уже предел. И мне не было бы так обидно если бы она ему нравилось, совет до любовь, но он в субботу сделал с 3 его друзьями посиделку под водочку и в хлам и короче когда он был пьян он им признался что я ему нравлюсь. . И как после этого его понять, ну я честно говоря была в шоке, на первую пару я проста сидела и думала, у меня дрожали руки, все на меня смотрели и срашивали что с тобой, и всем говорила что это типо простуда ну это бля ни чуть не связанно с этим. Весь день несмогла не о чем думать, я тупо в нутри была мертвая, ни на чем не реягировала, сука как ж это больно, как я теперь справлюсь, что он хочет от меня. .сука, сукаа, сууукаа… Задалбали все, все что то от меня хотят, не оставят в покое ни на минуту. . Я тупо не хочу ее видеть, а он вообще не будет для меня существовать пока все это не решится, а это все решится первым ж делом в понеделник, и бля будь я проклята, если это шалава прости господи не узнает все…Я не могу держать это в себе, маме не хочу расказать ни о чем, брат не вариант, подруге расказала и она мне сказала что я дура если об этом думаю, никто меня не понимает и так хочу набухатся и лучше по скорее а то долго не сдержу в себе это боль… Поскорее бы было 28, тогда у нас в школе булет какая то вечеринка и я обьящяю если тогда не набухаюсь и все что мне накипело не раскажу то я больше не буду существовать. Что тинуть ведь когда нибудь это произойдет… Я не знаю почему у меня такая реакцияно все сто произошло, ведь он мне никто и я ему тоже, но так не делается, он мне нравится все больше и больше и после всего этого я по сути не могу о нем не думать он стал для меня причиной по которой хожу в эту долбаную школу в которой только одни разочеровании, причиной моего ежедневного сна… Я больше не хочу так жить, хочу быдь с ним всегда рядом…. но после сегоднишего дня я просто хочу сдохнуть и все…

Я опять о моем. Сегодня я поступила как егоистичная тварь. Я в первые поругалась с моей подругой из а него, не то что бы я ревновала или еще чтото в этом роде… Как всегда после уроков я с моей подругой уходим вместе дома, но сегодня этого не случилось. Я сказала что буду ее ждать у выхода из школы так как мне хотелось побыстрее выходить на воздух, ну и пока она пришла он вышел первый и сказал чтобы я пошла с ним чтобы он покурил, я с начала не хотела так как ждала подругу но он настаивал и спрашивал еще раз -" Я долго тебя буду ждать " и тогда я поняла что мне это нравится, мне нравится что он мне приказал, как будто это не обсуждается. Ну конечно я пошла ведь это ж он, я тогда была между подругой и между ним и я в первые выбрала сердцем а не головой, я проста пошла с ним не задумываесь ни о чем. И вдруг звонит подруга, я не успела ответить как он взял мой телефон и ответил и зказал что я не могу говорить и что то в этом роде. После этого я перезвонила ей чтобы обьяснить что к чему но она обиделась за то что выбрала его. Но она не знает что я к нему чувтвую и по этому она меня не понимает, я ей не сказала так как она начнет меня оссуждать, но это я терпеть не могу, почему людям не бывает пофиг на других, почему всегда возникают вопросы…. И так она на меня обиделась, но я не смогла с ним не пойти, это ж мой шанс приближется к нему. Мы пообщались, смеялись, он как всегда был на уровне. Потом пришел еще и его друг с которым мы посидели пол часа, поговорили, так как он сильно поругался с его девушкой, которой является моей подругой и еще одноклассницей. И в конец мы поехали домой. А еще хочу почеркнуть что он бывает пошлым, к каждому моему слову он всегда относится как о чем то пошлым, и это не проста ведь всегда я начинаю смеятся и он создал для себя заключение про меня что я пошлая… ну приехали… Вся дорога мы шутили - пошла, а еще разговаривали о многом. Он спрашивал меня почему я не нашла себе кого нибудь, и тогда я смотрела не него и задумалась. . как ты не видишь всю истину, как ты не замичаешь что ты тот кто мне нужен. И так прошел этот день, который остался для меня началом, так как сказал еще мой психолог который я расказывала о случившом. И так моя подруга до сих пор не отвечает на мои сообщения. . завтра я думаю у нас будет серьезный разговор.

Я так устала каждый день вставать и думать что опять придется с ним всретится и опять ничего не будет произойти. Я так устала искать с ним случайных встречей, устала придумывать в голове разные диалоги в которых я все больше теряю надежду, которая не так уж и большая. Бывает что при встрече он меня обнимает и мы мило говорим, бывает что он даже на меня не посмотрит, но мне многого не надо, достаточно только что бы он улыбался и пошутил неуместно, ведь это все что мне надо. Если бы кто то знал что у меня к нему особое отношение (есть человек который знает и я этому очень рада, хотя она его не долюбливает: -*: -*) то сказали бы что ты в него нашла, ? чего есть в него особенного?… именно это я и хочу понять что я в него нашла, чем он заципил меня, ведь есть много парней лучше него, по умней и по красивее, но это ведь не важно, важно лишь то, какой человек внутри…, а внутри он совсем другой, он готов услышать тебя, не будет оссуждать, ну если только в шутку. Он не боится сказать что думает и ему наплевать на другие мнение Он не притворяется лучше - он настоящии, и это то что делает его не таким как все. Да, я знаю он не из тех кто сидит над книками и не тот кто любит спокойство, но это меня не волнует, в этом случее все по другому. И я так боюсь признатся в том что я себе придумываю сама все эти разговоры, и все что происходит это только илузии.И меня больше всего тревожит. Как же трудно признатся в своих чувствах себе самого, потому что тогда, ты понимаешь, что это не только глупые мысли, а еще и чувства и переживание, но это все к лучшему, потому что как я писала в одном посту что чувства делает нас живими и дают надежду, даже если она маленькая. И в конец я обращаюсь ко всем НЕ БОЙТЕСЬ ЧУВСТВОВАТЬ, не боитесь признаться себе в первую очередь и еще тому кому вы доверяете. И я это сделала и не пошелела, (правда -- это не легко) но надо ведь с чего то начинать.

Как давно я сдесь не была. С последнего дня лето…. Как много всего произошло, и хорошего и плохого. Начну с учебе, все ништяк, пока нет проблем. Илья по прежнему ко мне не тянется, даже если мы состоим из школьного совета. Ну нече страшного, мир не рушится, хотя он мне ещё нравится. Чего я могу сказать о Саше, ну у нас фрэнд-зона с намёками, и это меня не устраивает потому что я не люблю затягивать. И по этому сегодня мы в шутку разговаривали о бывшеми, и он сказал что я по ним скучаю, но я сказала что это не правда, и сказала в шутку что я о нём всегда думаю, ну вы конечно знаете что в каждой шутки доля правды, и это обо мне. И сейчас мы разговариваем по скайпу и он молчит и это меня не радует, хотя мы много раз разговаривали за этот месяц. Наконец-то я излела душу о нём, а то он меня тревожет. Сегодня я написала статью в газету про дискриминацию, и завтра я должна её отдать и думаю что все пройдёт отлично. . Всем спокойной ночи. .: -*: -*: -*

Сегодня в душе я поняла одну вещь про меня. Я это давно поняла, но только токда об этом задумалась. Я РАДУЮСЬ ПРОСТЫМ ВЕЩАМ… Каждый божый день я улыбаюсь от каждой мелочи что происходит в мою жизнь. РАДУЮСЬ от каждую улыбку и от каждого взгляда что он мне дарит, РАДУЮСЬ от присутствие моего кота в мою постель, РАДУЮСЬ от холодного душа утром, РАДУЮСЬ от горячего чая в час ночи, РАДУЮСЬ когда слышу его голос, РАДУЮСЬ от его прикосновением по моим ногам, рукам, РАДУЮСЬ каждый раз когда читаю ваши посты сдесь, РАДУЮСЬ от каждой светящей звездой на небе ночью…. РАДУЮСЬ что я есть, РАДУЮСЬ что он есть, ПЛАЧУ что ничего у нас нет…