Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я так устала каждый день вставать и думать что опять придется с ним всретится и опять ничего не будет произойти. Я так устала искать с ним случайных встречей, устала придумывать в голове разные диалоги в которых я все больше теряю надежду, которая не так уж и большая. Бывает что при встрече он меня обнимает и мы мило говорим, бывает что он даже на меня не посмотрит, но мне многого не надо, достаточно только что бы он улыбался и пошутил неуместно, ведь это все что мне надо. Если бы кто то знал что у меня к нему особое отношение (есть человек который знает и я этому очень рада, хотя она его не долюбливает: -*: -*) то сказали бы что ты в него нашла, ? чего есть в него особенного?… именно это я и хочу понять что я в него нашла, чем он заципил меня, ведь есть много парней лучше него, по умней и по красивее, но это ведь не важно, важно лишь то, какой человек внутри…, а внутри он совсем другой, он готов услышать тебя, не будет оссуждать, ну если только в шутку. Он не боится сказать что думает и ему наплевать на другие мнение Он не притворяется лучше - он настоящии, и это то что делает его не таким как все. Да, я знаю он не из тех кто сидит над книками и не тот кто любит спокойство, но это меня не волнует, в этом случее все по другому. И я так боюсь признатся в том что я себе придумываю сама все эти разговоры, и все что происходит это только илузии.И меня больше всего тревожит. Как же трудно признатся в своих чувствах себе самого, потому что тогда, ты понимаешь, что это не только глупые мысли, а еще и чувства и переживание, но это все к лучшему, потому что как я писала в одном посту что чувства делает нас живими и дают надежду, даже если она маленькая. И в конец я обращаюсь ко всем НЕ БОЙТЕСЬ ЧУВСТВОВАТЬ, не боитесь признаться себе в первую очередь и еще тому кому вы доверяете. И я это сделала и не пошелела, (правда -- это не легко) но надо ведь с чего то начинать.

Всё то, к чему я шла годами, всё это видимое спокойствие и смирение, рушится в один миг, когда я случайно встречаю красавчика и убеждаюсь понимаю, что ничего из того, что я чувствовала к нему год/два/три/четыре года назад, не прошло. И вот честно, хочется выть от тоски и от осознания того, в какой паршивой я ситуации. А он меня даже не заметил и пошёл по своим делам, и лишь за одно это я очень ему благодарна.

А вообще, я знала, что встречу его в ближайшее время, потому что сегодня ночью мне приснился сон, в котором я вижу его издалека, а А. меня спрашивает "что вас связывает, если ты так его чувствуешь?" (странная постановка вопроса быть может, но я прекрасно поняла его). И события сна повторились почти один в один, только без последнего вопроса, точней его себе задала я сама.

Мне правда страшно, что это никогда не пройдёт…

Прекрасные песик Зора и Том Харди

разве они не прекрасны?

Как может не привлекать мужчина, который очень любит собак? *--*

Не можна повертатись до зрадників. Не можна. Лікті кусайте, землю жуйте, але не повертайтесь туди, де колись вас зрадили.

А почему не сделать комплимент, если хочется? Хочешь сказать кому-то что-то хорошее – скажи; плохое – подумай дважды: не может ли этот пидарас тебе на что-нибудь пригодиться.

Моя история про покупателя потерпела фиаско :DDDD Я сегодня дала ему свой номер, а потом увидела его без шапки и пиздец как пожалела. Хахаха))) ему лет 35 и он седой и короче я не знаю как так получилось))) )

gifs by х

— Если бы ты мог выбрать любую женскую роль из любого фильма,
то кого бы ты сыграл?

— Эмм… нуу…эммм… Возможно Крис Хемсворт и я могли бы
сыграть "Тельму и Луизу"

Иногда очень правильно просто забить хуй и как-то само мобой всё нормализуется. Моя программа лечения стабильна: читать книги, заниматься ребенком. На самом деле многое мы додумываем себе сами, от нечего делать, а твое тебя обязательно найдёт

Только что заходил П. П - парень моей мечты, мой лучший друг, который говорил, что Я это на всю жизнь, что он не раскидывается словами направо и налево и что он всегда будет со мной рядом. Сука. Так больно было его сейчас видеть. Такого до боли родного. Но чужого одновременно. Заходил со своё девушкой. Которая очень накосячила в отношении ко мне, сдала и наврала кучу всего про меня и весь персонал. Короче сделала кучу дерьма. Не обоснованно. И вот он пришёл с ней, за ручку, в этот миг все, что мне хотелось это закричать " почему все так ? Почему ты забил на нашу дружбу? Почему ты хотя бы не поздравил с днём рождения? Почему ты столько обещал и говорил, что никогда не предашь, а сделал все наоборот!!!!" Но я даже не посмотрела в его сторону. Выдала деньги его девушке. И ушла, что бы не видеть. Господи, как обидно. Я не могу прекратить злиться на него((

Могу я кое-что спросить?
- Конечно.
- Это легко?
- Что легко?
- Покидать меня. Говорить все эти милые вещи, а затем просто уходить, будто это было ничем. Будто мы были ничем. Будто я была ничем.

Ребята, на "Прогулку" кто-нибудь ходил? Что-то об этом фильме все молчат, а меж тем рейтинг то хороший! Я иду в понедельник.

слушайте:

"Чем ближе подходило мое пятидесятилетие, тем больше я возмущался и недоумевал, видя, какие идиотские решения принимают мои сограждане. А потом мне вдруг стало их жаль: я понял, что это не их вина, что им свойственно вести себя так безобразно да еще с такими безобразными последствиями просто потому, что они изо всех сил старались подражать выдуманным героям всяких книг. Оттого американцы так часто и убивали друг дружку. Это был самый распространенный литературный прием: убийством кончались многие рассказы и романы.
А почему правительство обращалось со многими американцами так, словно их можно было выкинуть из жизни, как бумажные салфетки? Потому что так обычно обращались писатели с персонажами, игравшими второстепенную роль в их книгах.
И так далее.
Как только я понял, почему Америка стала такой несчастной и опасной страной, где у людей никакой связи с реальной жизнью не было, я решил отказаться от всякого сочинительства. Я решил писать про жизнь. Все персонажи будут иметь абсолютно одинаковое значение. Все факты будут одинаково важными. Ничто упущено не будет. Пускай другие вносят порядок в хаос. А я вместо этого внесу хаос в порядок вещей, и, кажется, теперь мне это удалось.
И если так поступят все писатели, то, может быть, граждане, не занимающиеся литературным трудом, поймут, что никакого порядка в окружающем нас мире нет и что мы главным образом должны приспосабливаться к окружающему нас хаосу.
Приспособиться к хаосу ужасающе трудно, но вполне возможно. Я - живое тому доказательство. Да, это вполне возможно."

— Курт Воннегут "Завтрак для чемпионов"

отличная книга гениального писателя

И вот наконец наступает то самое мгновение, когда включаешь песню, о которой думаешь весь день, о которой мечтаешь, которую немножко забываешь и так хочешь поскорее вспомнить!.. Она вливается в тебя и заполняет душу и мысли, но только очень медленно, как будто издеваясь, чтобы успеть свести с ума от нетерпения уже в первые секунды звучания. И я действительно схожу с ума, ощущая, как сердце пытается проломить ребра (иначе зачем еще колотиться так сильно?!) и чувствуя приятный трепет в животе. А потом… Потом случайно понимаю, что мой пульс и эта песня - единый ритм.

Влюбленность — это всего лишь трудноуправляемое раздражение, маниакально-навязчивое помешательство, занимающее все время и все пространство. Хоть и гнездится в мозгу, но заполняет главным образом тело. Любовь, если вообще появляется, то появляется позже и поглощает человека по-другому. Это не сиюминутная страсть. Она смотрит в будущее. © Януш Вишневский

Отлично проденный день.

Наладила отношения с Татьяной.

Сегодня достигла пика популярности.Ахахахах

2 разапризнались в симпатии и предложили завязать отношения.)

Но я считаю это лишним.

Любимый ♥

Жду хорошего завтрашнего дня. Пообщатся со спортиком и спать.

Доброй ночи, хороших снов.

вчера была на футболе. динамо-шахтер. Аньке подогнали билеты на работе и мы пошли. чтоб ты понимал, билеты достались в фан сектаре шахтера хд, а Анька еще и динамовский шарф купила) мы сначала думали заделаться под болельщиков шахтера, но после того как у них была первая возможность забить нашим гол, и все начали орать и подпрыгивать я поняла что не смогу так притворяться и мы тактично встали и пошли в наш фан сектор. ну короче в целом мне не очень понравилось, может потому что для того чтоб было интересно нужно более внимательно следить за правилами. и не бегать пол матча туда сюда ахахах но в целом хорошо что пошла) я хотела. но наши продули 3-0. после, мы выпили еще по литру пива, и короче, больше я не пью. и не курю. и вообще. вот честно. я знаю, я много раз обещала себе это. но реально. не надо больше.

Мартин: Вы видите Тайрелла с его женой и вы не чувствуете
сексуальное напряжение между ними. Однако, между ним и Эллиотом
что-то есть…как раз-таки это напряжение.

Что-то по отношению к Эллиоту, но это больше Fsociety или Evil Corp…
Он хочет как бы поглотить его.

Это напряжене - то, как сильно Тайрелл хочет Эллиота, вот что интересно.
Это почти на физическом уровне.
* Лицо Мартина, когда он говорит это - бесценно*

Это действительно то, что я люблю, когда играю Тайрелла.
Те сцены с Эллиотом:
" Я хочу обнять тебя! Я бы хотел сделать кое-что…
Но не могу сказать об этом здесь…
"

да, сучка, обними его
и даже можно что-то больше] :D
а еще где 2й сезон, а ?

«Я хочу быть одна, но с тобой»

Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях.

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе. И когда-нибудь я найду тебя.

Делаю вид, что все ок.На деле все далеко не ок. Когда вы просто близкие друзья-это очень не очень.Хочешь написать что любишь, всякие нежности..Но увы.Нельзя.
Еще и кд начались раньше срока.Раньше я бы обрадовалась тому, что если вдруг чо, то можно не переживать (иф ю ноу вот ай мин). Но теперь это бесит.Потому что не будет вдруг чо.
Бегаю ищу подарок.Плюс еще надо пару мелких сюрпризиков подготовить.
Вроде так сидишь, болтаешь и все норм.Но потом хоп-и не норм.Грустно и все дела.
Хочу целоваться, обнимашек хочу, прогулок за ручку.Она сняла для меня "концептуальное видео".Сижу пересматриваю.Так хочу оказаться с нею рядом под одеялком..капец не могу.

чую, напишу четвертый ОБОЖЕМОЙ фанфик (слово то какое) на фикбуке (обожемой мне ж не 14 лет). Ну а что остается то.

Я чувствую себя ужасно, я себя не люблю, мне не нравится во мне все… я хочу все изменить, я буду стараться..я смогу…ибо я так не смогу, у меня ощущение, что я его совсем не достойна…это тупое чувство не дает мне покоя…

А еще м стали очень мало целоваться, раньше мы не отлипали друг от друга, а что сейчас? я параною, но нам осталось не долго, я не хочу этого признавать, но так есть…я очень в него влюблена, но в силу всех обстоятельств сможем ли мы быть вместе..я не знаю..я очень хочу быть с ним, все время, что я с ним, я чувствую наполнение своей жизни… бляя..ванильные сторчки пошли… да еще я просто не смирюсь с его настолько сильной свободой, мне нужно, чтобы человек пренадлежал мне полностью, а в этом случае, такого точно никогда не будет… весело короче)

Куча моих мыслей, абы что написала такое..

"во всём вашем человечестве меня интересует только один человек – Я то есть. стою ли я чего-нибудь или такое же дерьмо как и некоторые прочие"

мы устремлены в вечность, совершенствование мира - это для нас.

мы - межпространственная пустота между звезд. постоянное желание распасться, раствориться, превратиться в пыль и развеется в черной всепоглощающей пустоте.

мы - это квантовый предел. придумывать слова, ворочить воспоминаниями, следовать своему идеально-выдуманному образу в этом социуме. стерильные полубоги, амфетаминовые продрогшие ребята. я всех целую в щеки и обожаю!

фабрики превращаются в лофт-пространства, раскидываемся в пустом вагоне метро и пьем водку перемешанную со швепсом в пластике. мы второй день бесконечно счастливы, я приезжаю в столицу на три дня чисто потусить. постоянно моросит дождь, вся одежда на мне стоит в пределах двух сотен, мы очень-очень молоды и у нас есть е щ ё 2_дня_вместе_в_этом_городе

боже, я обожаю каждый гостиничный номер, в котором мы останавливались, каждую ванную комнату, где мы откисали и каждый столик в дурацких потребительских заведениях,

оо, мы разлагаемся на задних сидениях кинотеатра, смотря документальный фильм про бедняжку эми вайнхаус (я недавно преодолела 16 часов в пути на сидячих местах поезда и вышла на казанский вокзал с этим вечным разросшимся трепетом внутри) оооввв эти моменты, когда мы снова привыкаем к друг другу, к обычным вещам: к лицу, к жестам, манере говорить, мы всегда привыкаем и влюбляемся заново. отношения на расстоянии - это не тяжесть, это прекрасно!

я - это бердяевское описание русской интеллигенции; я - венерический ангел аллена гинзберга; я - обдолбанная жена тимоти лири; я - все скопившееся массовые исторические изменения в психологии людей; я - этот мир

ориентиры, цели, установки на жизнь

и в то же время полнейшая бесшабашность, порывы, метания.

замечаю за собой то, что я закидываю в себя много-много всего и это бродит внутри меня и, к сожалению, гниет, я носитель мертвой информации. я жадная и не хочу делиться своим внутренним с кем попало, как мне кажется, я собираю всё уникальное по крупицам и в итоге консервирую в себя этот объем, который просто мертвый груз.

даже в тексе у меня метания, а значит порядка в голове нет, туда-сюда меня штормит, и я дышу.

грязь снова переплетается с молочно-пенным чистейшим;

я вся чешусь от сахара.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?

Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?

И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться

И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?

Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?

И со слезами на глазах от Вас на сто ключей замкнуться

И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться

И могут не писать, не волноваться, могут не звонить…

И никогда…и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…

Задумайтесь, а кто ещё Вас сможет так же полюбить?

Когда в жизни случается какая-то глобальная херня, ты засыпаешь грустный, просыпаешься грустный, и ждёшь, что вот придёт тот самый день, и человек (абсолютно любой), скажет тебе ТЕ самые слова от которых станет легче. Ты перестанешь бегать по кругу, жить в постоянном напряжении и ожидании. И тебя просто…отпустит что-ли. Сядешь, поплачешь и поймёшь - ВСЁ. Пережила. Самое забавное, что и сам не знаешь, какие слова именно "те".

Круговорот печали, блять.

запах.я помню его.я хочу его.я люблю его.вдыхая твой аромат, мой разум сходит с ума.наполняя меня внутри, как героин наркомана.идет по венам, течет в моей крови.я в экстазе.зрачки расширяются.я чувствую тебя.меня ломает.я хочу больше.еще больше.прошу.я все отдам.только позволь вдыхать тобой.

как запах оладушек. как запах бабушкиных оладушек с кухни. открываешь глаза и понимаешь где то неподалеку вкуснейший завтрак. ты знаешь куда тебе идти и кому сказать "спасибо" за него. но ты еще не совсем отошел ото сна. тебе хочется чуть чуть поваляться. так вот, я чувствую где то мои оладушки готовы. я потягиваюсь. скоро встану и наверну, да с вареньем.

Подходит к концу второй год, как я сама не своя каждый день, очень устала, но привыкла ко всей дряни. Каждый день на прогулке думаю о том, что когда-то будет все иначе, я смогу и стану той, которой я хотела бы быть. Чем дальше, тем больше неуверенности в собственных силах, желаниях. Осточертели выборы: одеться как удобно или при параде, накраситься или естественность неплоха, поехать сейчас или остаться, выйти раньше или нет, рассказать кому-то все или не стоит, принять его или отвергнуть, сдохнуть или продолжать бороться, искать его или сам найдет. Боже, как же терзают надоедливые сомнения, глупые поступки и слова людей. Разочаровывают люди, чем больше я их узнаю: они готовы сплетничать везде и обо всем, критиковать всех и каждого, не замечая ничего за собой, и каждый, сука, считает себя лучше всех. Досаднее всего то, что твой идеальный знакомый мужчина в плане мужской особи (не мальчик, не парень) оказывается в твоих глазах обычной тварью из-за одного ебаного поступка. Отсюда куча мыслей о том, что хороших мужчин уже нет, они заняты, безысходность, слепая вера в то, что это не правда.

Как обычно печаль и тоска, как вы поняли, читающие мои.

Закончу как обычно мотивирующими словечками. Однажды хороший знакомый написал следующее:

"Желаю тебе стать чьей-то мечтой, стать той, ради которой жил бы другой и самой жить ради него. Желаю найти ту самую золотую середину в жизни и удержавшись на ней достичь того счастья, в которое ты веришь. ну а что бы это все произошло, я хочу, чтобы ты смогла преодолеть саму себя, уйти из той зоны "комфорта" в которую ты себя загнала, и ПРОБОВАТЬ изменить к лучшему что-то в своей жизни. "

Дороги, конечно, ужас.. три часа ехать в страхе - могу, умею :D Братья у СС милашки, перекривливают меня, а их мама так крепко меня обняла*-*. Надеюсь, заавтраа будет весело:3. Кстати, пейзаж шикарный и названия сел смешные :D левадное блин или еще что-то, забыла:с

Завтра ложусь на операцию. Нервы сделали свое дело, глаза перестали видеть, на таблетках держаться больше не могу. Можно сказать, причина тому есть, но называть я ее не буду. Виновата я сама, думаю, так будет правильней. Исход операции зависит от врачей, но я умом то понимаю, как наши врачи делают свою работу. Поэтому, мне жутко страшно. Если зрение не восстановится, я не вижу смысла дальше жить калекой.

Я снова дома) давно не писала тут про мою Ви., хотя что и писать..когда все хорошо!! Поняла, что В. избалованный женским вниманием, ну ещё бы. Но как-то стремно это, даже желание пропало, мы таких парней знаем уже а ля "побегай за мной сама, ведь я такой крутой".Ну хотя может я слишком предвзята, но это то, что мне кажется.Возможно, общаясь с ним чуть ближе, я бы изменила своё мнение, но я так поняла, что у нас даже точек соприкосновения нет никаких:ни музыка, ни интересы..хотя может книги??надо будет узнать как нибудь. А ещё всю неделю гружусь из-за этого поцелуя с…. Это настолько неправильно, надеюсь мы оба стоим на той точке зрения, что все это нужно забыть и никогда не вспоминать, да и вообще я его не увижу теперь уже ОЧЕНЬ долго.настолько, что моя жизнь может просто неузнаваемо измениться и все это без его участия.и я думаю, что это к лучшему!) А ещё хочу начать ходить в бассейн. Пока что только раз в неделю, а там как пойдёт.

а вот после того, как хорошенько поплачу, сразу думаю, а вот кому-нибудь вообще сдалась эта моя надежда на то, что все будет хорошо? я не говорю о том, что все будет как прежде, лишь о вере, что мы останемся командой и сделаем что-то особенное. кому-нибудь нужна эта моя наивная преданность и верность? хоть кто-нибудь все еще верит в эти вещи? если нет, то во что вообще верить?

да для меня это риторическое "увидимся?" - осознание того, что я до сих пор не одна, что это нужно лишь пережить, перебороть свою жажду справедливости и желание открыть людям глаза на истину.

и вот пронесется в голове это слово - "истина", а следом за ним мысль "а это вообще хоть кому-нибудь нужно?", потому что если люди думают подобные вещи, то их не переубедить, для них все твои слова будут эхом, туманом, отголоском.

Сижу пью не самое вкусное пиво и смотрю танцы. Т.к. я хухёвый нехуёвый, но танцор, то люблю смотреть на чужие танцы и скажу честно мало кто меня очаровал/завоевал. И сейчас не про внешность, а про искусство двигаться телом и показать/рассказать при помощи музыки и своего тело историю, не каждый может. Я б тоже хотела танцевать там, но моя не уверенность и сломанная душа не даёт такой воли так что я просто сижу и смотрю на тех кто смог попасть туда. Молодци мать их!

Я вот не говорила все это время, только намекала так, исподтишка, а сейчас все-таки хочется сказать. [Если тебя шальным ветром сюда занесет, то не говори мне, что ты это читал. Давай это останется только между мной и твоим подсознанием? :)] Я очень люблю людей. А дорогих мне людей - особенно. И теперь в моем списке "самых лучших людей на планете и во всей Вселенной" появился еще один человек, которым я уже дорожу больше, чем всем своим существом. Трех самых важных слов уже недостаточно, чтобы выразить хоть одну десятую нежности, что я к тебе испытываю. И с каждым днем этот кувшин с самым великим чувством на Земле пополняется на одну крупинку. И представляешь, как долго еще он будет пополняться? Ведь впереди еще столько дней. Столько крупинок. Хочется сказать словами Бориса Виана из "Пены дней" [да-да, из этой самой книги про любовь!]: "Пройдет столько месяцев, сколько дней в году, сколько часов в году, сколько минут в году", а я все так же буду смотреть на тебя, как я первый раз посмотрела на тебя тогда летом, 3-4 июля. И не только эту дату хочется мне запомнить, но и все наши дни с тобой, проведенные, быть может, бесполезно, но я не могу считать их бесполезными потому, что тогда ты был со мной. И я прошу простить меня за все то, что иногда выливается из меня, потому что я тонны мыслей перелопачиваю в своей голове, потому что я волнуюсь за тебя, и - я боюсь это произнести уже очень давно - за нас. И никогда не смогу сказать тебе всех этих слов, глядя в глаза, никогда, даже через пять лет, через десять, через пятьдесят, потому что я никогда не могу признаться человеку, которого люблю, в своих чувствах. Поэтому я вот так тихонечко на всю Вселенную пишу здесь, лишь отчаянно надеясь, что этот блог нужен единицам, которым я доверяю. Но держать в себе все слова невозможно, потому что я давно привыкла писать о переживаниях на этой страничке с серым фоном, потому что я наивный романтик, которому хочется писать, пусть коряво, пусть тривиально, но писать от сердца, чтобы быть услышанной не только в своей голове, но и своим взором. Эта неотъемлемая составляющая моей сущности - писать о том, что волнует мое сердце, а ты, к моей невообразимой радости, перемалываешь мое сердце в нечто живое. Если бы я только владела таким же талантом, как все величайшие поэты, которые пишут письма своим возлюбленным, я писала бы тебе каждый день. Я ждала тебя всю жизнь. Я, как Тед Мосби, всю жизнь искала тебя в каждом человеке, который встречался на моем пути. Я отчаялась, как Тед Мосби, когда в один день все пошло крахом. И ты пришел. Ты пришел и спел мне. Спел мне самую лучшую песню, уже очень давно ты спел ее мне, но я и не осознавала до конца, насколько эта песня мною любима. Стоило только глубже копнуть и понять, что спустя три года, спустя всю жизнь, насколько сильно бы не поменялись мои вкусы, я всегда буду любить эту песню. Я всегда буду любить, как исполняешь эту песню ты.

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Тут я размешю шаблон идеального мужчины, зайду через 2 месяца и посмотрю, как все вышло (больше чем уверена что так и буду несчастна) 1. Тактичность, но при этом остроумие. 2. Ухоженность, высокий рост, порода(как говорит мой дядя), но адекватная самооценка 3. Чувство юмора как у меня! 4. Сдержанность, но обаяние 5. Любовь ко мне больше чем к себе! Поддержка 6. Состоятельная семья (чтоб родителям спокойней, за то что я продолжу жить как и с ними) 7. Умение сдерживать слова 8. Интелегеннтность, но умение меня защитить физически 9. Без бывших невозможных любовей!!!

Гильермо дель Торро о "Багровом пике" - это готическая мелодрама.

Один из главных героев фильма — сам дом с привидениями. Вы построили его в натуральную величину и вложили свои деньги в этот проект. Почему это было так важно?

Есть разница между фильмом, демонстрирующим мастерство авторов, и фильмом нарочито цифровым. На мой взгляд, чем больше вы строите настоящих декораций, чем больше используете практические эффекты и реальный грим вместо нарисованных призраков, чем больше уделяете внимания деталям, тем сильнее зритель ощущает, что вы выложились на съемках.

Призраков играют живые актеры. Почему вы приняли такое решение?

Я точно знал, что не хочу цифровых призраков в фильме. Я хотел, чтобы их сыграли настоящие актеры, которых мы бы сделали прозрачными на постпродакшне. Я хотел, чтобы актеры реагировали на реальных людей. Таким образом, на мой взгляд, они выглядят гораздо реальнее.

К какому жанру вы бы отнесли ваш фильм? Это хоррор, сказка или что-то еще?

Это готическая мелодрама. Это абсолютно точно не романтическое кино, как, скажем, «Когда Гарри встретил Салли». Это не ужасы, это такой приятный страх, который, скорее, жуткий, чем страшный. Кино очень эмоциональное, но без хэппи-энда в виде свадьбы, где гости бросают цветы. У него есть свой особый вкус.

Всем привееет) )


Где Катя, да где Катя. Вот она я. Катя то вся в делах. Правда, не понятно в каких. Прихожу с работы и ничего не делаю и устаю. Наверно по учебе выполняю только 30% от запланированного. Вот буквально в пятницу назначили преподавателей. А это значит, что пора скидывать контрольные работы, у меня пока только 4 готовы. из 8 наверно. Ну это я так думаю, я не помню сколько предметов. С 9 ноября начинается сессия. Очень интересно как это все будет проходить. Я буду получать зачеты и конечно же 5-4. На оценку ниже я не согласна. Это я сейчас мысли в космос посылаю, чтоб все задуманное исполнялось.


Хожу на тренировку два раза в неделю и мне это так нравится, я так втянулась. Я хочу посещать тренировке как можно чаще. После них я совсем не чувствую усталости, а даже наоборот прилив сил и желание что-то делать. Мы так с Ритой поговорили и решили, что пойдем в тренажерку качать орех. Хоть я не очень люблю именно тренажерный зал, но посмотрим понравиться или нет.


У меня опять обострился гастрит. Меня мучают постоянные голодные боли. Это значит, что через час как я поем у меня начинает болеть живот, так как будто я уже сутки голодная хожу. По этому диета на период обострения строгая. Я каждый день ем каши быстрорастворимые. Таня говорит, что это все фигня и нужно самой варить. Но нет. Жаренное я, конечно, не ем, но если вдруг на тарелке окажутся дранники или олади из кабачка, то я за себя не ручаюсь. Это наверно будет мое самое любимое блюдо октября. Думаю переводить себя на 1.5 литра в день воды. Буду вечно таскаться с бутылкой.


А еще у меня в ноябре день рождения. Мне исполнится 20 лет. Я уже дождаться не могу. Мой же праздник. Сейчас совершенно не знаю где я буду отмечать. Идеи есть, но пока ничего не выходит. Надеюсь, все разрешится и это будет самый крутой день рождения.

Всем сладких снов, любите себя.

"я ел с Олей " Слова как ком в горле застряли у меня в голове с того самого дня. Клялся, божился, обещал мне что Оля просто одногруппница. И ЧТО Я ВИЖУ СПУСТЯ НЕДЕЛЮ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ. ЛАЙК. ЕБАНУТЬСЯ. ЗНАЧИТ ВСЕ К ЭТОМУ И ШЛО. Я ТАК И ЗНАЛА ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ ПРОСТО ТАК. все начинается с пустяка, пусть даже этот пустяк оказался лайком.

Меньше знаешь, крепче спишь как говорится. Не лазить по ЕГО странице, не смотреть на НАШИ фото. Одно сплошное НЕ. Поскорее бы отвыкнуть, прошла уже неделя, а меня только только начало выворачивать наизнанку по ночам. Это плохой признак.

господи, о чём речь. о каких друзьях, о каких человеческих отношениях, о каком альтруизме, когда твой родной дядя, который уехал отсюда больше года назад и не общался с тобой всё это время, вдруг пишет тебе, спрашивает о твоих делах, а спустя полчаса беседы выясняется, что и ему от тебя что-то надо. сука. как же это заебало.

вообще я еще поныть хотел.
это самый болезненный месяц в моей жизни на моей памяти, атлищный повод для активации внутреннего нытика. болезненным в чисто физическом. в начале месяца я шла-шла и почти на ровном месте вывихнула лодыжку, причем еще сильнее, кажется, чем я это сделала в прошлом году совсем не на ровном месте. я не понимаю как, но, видимо, и такое возможно? оки. пока я носился с ногой, которая каждый вечер превращалась в надувной шарик, я умудрился подцепить орз, и несколько первых дней меня жарило так, что я думать ни о чем не мог, даже книгу почитать не мог, потому что руки не держали, мозги не работали и глаза не хотели даже смотреть. кончилось это, начался с удвоенной силой кашель, и каждое утро я откашливался так, будто предварительно облизывал кота. в итоге докашлялся до отита и немного приглох на одно ухо. и теперь я вроде как не удивлюсь, если возникнет что-нибудь еще, но все равно надеюсь, что скоро доведу себя до нормального состояния и даже с радостью вернусь на учебку.

Я понимаю что он испортил всю мою жизнь. Но я не знаю как с этим бороться. Я просто делаю вид что все идёт своим чередом, на самом деле я ненавижу все это, я не хочу это принимать

Хотя я даже не знаю кто больше в этом виновен. Может и мужчина. Без обоюдного желания ведь только у маньяков что то происходит

Я тут подумала. Вот увидит Он все мои сопливые стихи влюбленной женщины. Поймет, что это по нему я так страдаю и изливаю это всё на публику, и вдруг спросит? Что я тогда скажу? Как буду оправдываться? Типа: "Но но но, милый, не думай, что это о тебе! Помимо тебя у меня была еще куча мужиков, которые меня не любили!". Так чтоли? Какое убожество…

я дома, а это главное.

я счастлива здесь. эти улицы, эти дома, эти лица. этот круговорот жизни.

здесь дышится по другому! здесь хочется жить! жить, а не существовать.

как чудесно получать удовольствие от простых прогулок по родным местам. как приятно знать, что перейдя дорогу, ты встретишь близких друзей. одиночество пропадает, просто от нахождения в этом родном прекрасном городе.

холода не беда! ;) )

Жили в мире дочь и мать.
" Где бы денег нам достать? "
Говорила это дочь.
А сама - темней, чем ночь.

" Будь теперь я молода,
Не спросила б я тогда.
Я б сумела их достать… "
Говорила это - мать.

Так промолвила со зла.
На минуту отошла.
Но на целый вечер прочь,
Прочь ушла куда-то дочь.

" Дочка, дочка, - боже мой! -
Что ты делаешь со мной? "
Испугалась, плачет мать.
Долго будет дочку ждать.

Много времени прошло.
Быстро ходит в мире Зло.
Мать обмолвилась со зла.
Дочь ей денег принесла.

Помертвела, смотрит мать.
" Хочешь деньги сосчитать? "
- "Дочка, дочка, - боже мой! -
Что ты сделала с собой? "

" Ты сказала - я пошла".
- "Я обмолвилась со зла".
- "Ты обмолвилась, - а я
Оступилась, мать моя"

К. Бальмонт

На 3 года отношений мне подарили носки, НОСКИ! Самые обычные дешевые носки! Когда я с подозрительным лицом вскрывала «подарок», из одного что-то вывалилось и поскакало под диван. Сдерживая праведный гнев, полезла за ним, а там припорошенное пылью лежит красивейшее обручальное кольцо! Вылезаю, смотрю, а это чудо стоит на коленях с блаженной улыбкой и говорит: «Добби хочет иметь хозяина!»

у всех есть история "помню, но не расскажу".
иногда мы ее извлекаем с полки, читаем и плачем.
и не то, чтобы нам скучалось или ждалось.
просто скоро весна, просто скоро станет теплее.
у всех есть история "были вместе, а стали врозь".
история, которая сделала нас взрослее.

Девушки начинают отношения: ну все, теперь он будет забоиться обо мне, носить на руках, удовлетворять капризы. Мужики начинают отношения: ебаться буду. Возможно, много раз.

В этом месяце я заработал 300 тысяч, просто въебывая, как мразь. Попробуйте и вы. Просто оторвите жопу от дивана и въебывайте. Вы достигните удивительных результатов, если, блять, просто встанете со своих ебаных диванов.

учусь в лучшем университете области, на одном из самых почетных факультетов, но у меня академическая стипендия составляет 2050 рублей (НА СТО РУБЛЕЙ ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ ГОДОМ ПОВЫСИЛИ, ЗДОРОВО, ПРАВДА), а социальная - 1650 (ДА ЭТО ДАЖЕ РАСХОДЫ НА ДОРОГУ НЕ ПОКРЫВАЕТ, ТАКАЯ ЗАБОТА О МАЛОИМУЩИХ, ЧТО ВЫ). одноклассник же, учащийся в политехе, показал приказ, в котором им утвердили академическую стипендию в размере шести тысяч, а социальную - в размере семи. И ЭТО НЕ ПРЕДЕЛ, ПОТОМУ ЧТО СУММУ ЭТИХ ДВУХ МОГУТ ВЫДЕЛИТЬ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО У НЕГО ДВЕ СЕССИИ ПОДРЯД СДАНЫ НА ХОРОШО.

"зато я учусь в университете, который входит в сотку лучших то ли в стране, то ли в мире" АХАХАХАХАХХАХААХАХАХХАХА СПАСИБО

НАШ МОЛОДОЙ ФИЗРУК В ШКОЛЕ И МОЯ МАМА В ОУФМС ПОЛУЧАЮТ МЕНЬШЕ ЭТОЙ СУММЫ, О ЧЕМ ВЫ ВООБЩЕ

И все таки я верю что у каждого человека есть "тот/та самый/ая, " с кем не сложилось, кто убежал и т.д. в этом нет ничего плохого, я даже думаю это полезно. помнить о людях которые поменяли вашу жизнь, которые заставили вас почувствовать водопады эмоций. проблема лишь в том, что некоторые люди так никогда и не ставят таких вот людей из прошлого, на задний план. они оставляют их приоритете, а это, ничем хорошим не заканчивается.

Не пишу сюда ничего практически. Потому что ничего в жизни не происходит.

Думаю, что этот семестр очень лёгкий, но я всё равно ничего не делаю. О парнях как-то перстала думать практически. Хотя, о них и думать нечего, эта часть жизни мимо меня проходит. И пока у меня все шансы к 40 годам прижить у себя много котов, а не мужика(ов). Постоянно хочется написать большой пост огорчения, что мне совсем скоро 20, а я ни разу не получала знаков внимания. НИ РАЗУ. Ни комплиментов, ни предложений чего-либо. Никаких отношений, никаких разговоров, цветов, подарков, комплиментов. НИ-ЧЕ-ГО. И мой пост мог бы состоять из одного этого слова. Но я как-то устала жаловаться всем. Что я взамен получаю? Говорю, что я страшная - мне говорят, что я красивая. Говорю, что толстая - отвечают, что худая. Понимаете? Просто так мне никто не скажет, что я красивая и худая. Эти слова никогда не исходят от сердца, это обычная вежливость. И это так жалко выглядит со стороны, господи. Как будто я умоляю кого-то, осталось только на колени встать. Я правда устала. А сейчас мне стало плевать. Только чуть-чуть сейчас слёзы наворачиваются.

Ладно, нужно уменьшать поток соплей в блоге. Лучше я буду смотреть сопливые кино и сериальчики.

У меня тут появилась возможность остаться ночевать у Алёши и его мамы. Вы не подумайте только лишнего. :D В пятницу у нас будут беседы один на один с преподавательницей по УНТ. Начнутся они в шесть вечера. Нас 35 человек. Думаю, это очень надолго. А т. Надя говорила, чтобы я, если что, обязательно шла ночевать к ним. Вот я и думаю… Если нет, то папа приедет за мной. Очень хочется увидеть Алёшу и посмотреть на него в домашней обстановке, так сказать. Но с другой стороны, я очень стесняюсь. Как представлю, что он увдидит меня в этой дурацкой пижаме или утром, пока я спать буду(а я так уродлива, когда сплю) … Стыдно становится за себя.: (И еще не знаю, о чем с ними говорить… Темы, конечно, будут, но я так стесняюсь! А прийти к ним хочется. Но стесняюсь. А-а-а! Как меня бесит это мое вечное "стесняюсь"!!!

Что бы вы на моем месте сделали? :)

27 лет вместе!

Том Хэнкс о жене:

"— А что особенного было в Вашей жене?
— А у Вас передача длинная? Это множество таких
незаметных черт… А если подсчитать их, получалось, что мы созданы друг для друга. И я это знал с самого первого прикосновения к ней."

еще меня дико смешит ситуация с товарищем. ну меня не так давно отпустило, на самом деле, сейчас же мы друг с другом можно сказать и не взаимодействуем. сегодня он пришел позже, но тут же со всеми лично поздоровался, кроме меня. ну бабская сущность во мне топнула красным сапогом теда и решила даже не смотреть в его сторону. через некоторое время он подошел, отбил пятеру и сказал: "ксюш, а мы что же с тобой даже не поздоровались? привет!" ладно, прощен. (бабская сущность вообще затыкается, успокаивается, теряет бдительность, ну хоть что-нибудь из этого???) а потом явилась… ну я ее называю тупой девкой, если честно, потому что других слов подобрать не могу, хотя и не особо долго над этим думала. В СПОРТЗАЛЕ ХОЛОДИНА, А ОНА ПРИШЛА В ДИКО КОРОТКИХ ШОРТАХ И МАЙКЕ ДЛЯ ПЛЯЖА, УМНИЧКА. от мяча шарахается, визжит как припадошная, плетет косичку прям во время игры, вскидывает руками (да и ногами!??!71717) И ВОТ С НЕЙ ТОВАРИЩ ТО ЛИ ФЛИРТУЕТ, ТО ЛИ ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ. я прям только с выражением лица старка и смотрю на нее, по-другому никак не получается. серьезно, товарищ, у тебя бооольшие проблемы, если вот такое вот тебе действительно интересно. я тут же вспоминаю наши с ним ночные разговоры. мне казалось, что именно это ему и нужно в первую очередь, а тут… с ней вообще о чем разговаривать? она тут ноготь свой сломала об мяч, так чуть ли не истерику всем устроила, мол вы тут все виноватые, играете вон, неудобные мячи ей даете, А ТЫ КАКИЕ ДАЕШЬ, СОЖАЛЕНИЙ ВЕДЬ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ, ЕСЛИ ВДРУГ ПРИХОДИТСЯ ОТДАВАТЬ ПАС ТЕБЕ. я, конечно, до сих пор дико туплю в игре, но все же!!!

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

С. Есенин

Девушка спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".

Из шутки переросло в серьезную обиду и разочарование в человеке и его чувствах.

—если я приду к тебе и скажу, что у меня задержка, что ты ответишь?
-делай аборт.
*долгое молчание с моей стороны*
-а я не буду этого делать!я оставлю его. и просто уйду от тебя.
*смотрю ему прямо в глаза*
-ну а что, мне сейчас дети не нужны.либо сделаешь, либо воспитывай одна.
-у меня просто ахуенный парень.пиздец!

Я разочарована. Очень. Это всего лишь для представления было сказано с моей стороны, а реакция уже является такой. Мне становится страшнее быть с таким человеком. Хочется разреветься и послать его.

Хочу заказать или купить себе каких-нибудь крутых штучек. Начиная одеждой и заканчивая свечками для ванны и косметикой (только что-нибудь необычное из последнего, ибо все обычное я уже знаю). Но в голову ничего не приходит. Хочу попросить вас поскидывать фото/ссылки/названия каких-нибудь крутых вещей, на которые стоит потратить деньги. А пока в списке:

— туалетная вода Reserve Naturelle (немного лета);

— пара крутых плакатов в комнату;

— теплая милая шапка;

— и теплая кофта с воротником.

Буду очень рада вашим советам!

Завтра наконец-то едем в Таганрог, заниматься реальными свадебными делами - платьями, костюмами, оформлением и прочее и прочее. Так что скорее всего новых постов не будет всю ту неделю - разве только с помощью мобильной версии. Но в инстаграме я отмечаться буду - так что все подробности там.

А еще я совсем забыла, что сегодня ровно месяц моему бровному эксперименту, а сделать фото результата при дневном свете я забыла. Одно могу сказать точно: черепашьими темпами, но они растут! Каждая новая волосинка уже кардинально меняет всю картину. Фото сделаю завтра, и если успею, выложу сюда.

То чувство, когда хоть ты и девушка, но задрот ровно настолько, что лучше насосала бы на крутую видюху и проц, чем на айфоны и айпады.

Жзньбль

Блин, вот бывало у вас так? Смотришь на человека и хочешь его себе, вот просто смотришь и хочешь. Не замуж и не навсегда, и не счастливую семью и не всю эту ерунду, относящуюся к женскому счастью. А смотришь и хочешь его себе.

блять, блять, блять, как же я скучаю по нашим разговорам! по тому, как я не сжимаюсь в комочек от того, что человек смотрит мне в глаза. я как рыбка дори из мультфильма "в поисках немо": "смотрю на тебя и понимаю, что я дома." в общем, наставнику нужно было уйти пораньше, а я просто планировала часам к семи прийти домой, поэтому мы вместе вышли из школы. в волейбол он с нами не играл, так как катался со своим новым классом на велосипедах, а потом заехал к нам на чай. и вот мы пошли домой по моему пути. шли и разговаривали.

Р А З Г О В А Р И В А Л И

он спросил, как у меня дела с учебой, а я сказала, что "фигово", хотя это очень мягко сказано. он же начал спрашивать, что именно не так, а потом рассказал про мальчика, который уехал в петербург и ему там действительно "фигово". затем рассказал про мишу, про проблемы с этим его новым классом. в конце вообще сказал, что планирует в каникулы съездить с ними в музей "кварки". теперь думаю, просто так сказал или нет. и вдруг прям в самые последние секунды звучит это его "увидимся?" после этого попрощались, развернулись каждый в свою сторону, а я начала плакать.

на самом деле, он не может не знать о произошедшем, я почему-то только сейчас это поняла. ну ведь не спрашивает, где пропадаю на неделе и все такое. конечно, он знает. но вот что он мне может сказать в связи с этой ситуацией? ладно, если вдруг все-таки найдет какие-то слова, он отлично знает, что я разревусь, сломаюсь и прочее. да и он ведь каждый раз плакал, когда я говорила ему что-то очень важное, а тут такое… поэтому, видимо, нужно просто изо всех сил держаться, надеяться на то, что все будет хорошо, что наши дороги не разойдутся. кто-то другой, наверное, отпустил бы, сказал, мол "здорово, что эти три года были в моей жизни, что этот человек был в моей жизни, ведь он помог мне найти себя, но нужно идти дальше." а я просто в это не верю. господи, я встретила человека, который смотрит со мной в одну сторону, который понимает, что творится в моей голове. ну сколько таких людей мы можем встретить в своей жизни? сколько каждому из нас таких людей суждено?

С К О Л Ь К О

да и как, собственно, идти дальше с такими-то навыками общения.

в общем, впереди еще одна неделя тупого ожидания очередной субботы.

Когда ты - девушка, вообще ВСЁ в жизни сложно. Час назад у меня в голове крутились сотни мыслей, грустняшек, много-много всего о чём мне хотелось написать, и донести до всех и вся. Пол часа назад я выпила кофе, полегчало, но пару мыслей хотелось написать. И о боги, приняв ванную меня окончательно отпустило. Как мало нам нужно для душевного равновесия. Чашка кофе, и ванная с пеной. Profit.

ПП всякие это НЕ МОЕ!Люблю диеты, когда жир уходит в кротчайшие сроки!Да это не правильно, но я так живу давно!Я исключила еще тогда года 2 назад белый хлеб, майонез, печенье, шоколад!Позволяю иногда фаст-фуд (ОМОЙБОГ)

И считаю сверх дебилизмом печь ДЕРЬМОВЫЕ ПП ДЕСЕРТЫ это никогда не будет норм дисертом!Запеканки полужидкие, не такие вкусные и т.д Короче ЯСЧИТАЮ, что хочешь сладкого- СЪЕШЬ!Я позволяю себе после обеда например 1 сырок! И кстати я позволяю есть фрукты себе послее шести вечера ОМОЙБОГ! И тогда с такой системой я избавилась от 20 КГ (тихо плачу) Я весила долбанных 50 кг: (Но на самом деле это перебор мнеб 54- идеальненько!

Итак я обожралась опять, как сука чесслово! Утром было 66!! Мать его 66! Ладно я ВАС скину долбанные 6 кг!

Цель:Скинуть для начала 6 кг и все записывать мне это помогает контролировать срывы.

Всё, что ты любишь, однажды убьет тебя: будь то сигареты или наркотики, или мальчик с карими глазами - все они убьют тебя в конце.

Если я пою при тебе, разрешаю трогать мои волосы и разблокирую телефон – поздравляю, ты прошел тест на дружбу и переходишь к следующему уровню.

Я получила свой первый ранний подарок вообще на все праздники в следующем году (ладно, может не на все, но при воспоминании о цене я содрогаюсь). Гоняю теперь дамой в таком восхитительном пальто, под которое очень хочется кроссовки, но пока не решается. Обматываюсь горчичного цвета шарфом, купленным по маминым уговорам прошлой осенью; сую ручонки в глубокие карманы и морщу нос, перебирая ножками, мнясь на солнышке и холодном ветре.
Пью вино в девочковой компании, именно той, в которой мне хорошо и уютно злословится, смеется и тешится. Ем их пироги с чаем.
Прогуливаю пары за горячим и согревающим. Валяюсь дома одна, в тишине, кот спит, позевывая, потягиваясь, нежась. Знаете, я летом совсем не могу/гла быть дома и не включить телевизор, который, кстати, не смотрела никогда, он просто был нужен аки фон, для разгону одиночества. А сейчас он не нужен мне, я усаживаюсь на кухне, где потеплей и солнечней, кладу на коленки "Тихий Дон", реву дико, читая, и останавливаюсь только чтобы послушать как тихо, по-доброму, по-домашнему, по-теплому тихо: в комнате шумит ноутбук и маленький обогреватель, мурчит кот, я дышу размеренно, всхлипываю, сопливлю, ворочаю страницы огромной старой книжищи, шурша.

Я так еще никогда не любила осень. Вернее, осень я не любила никогда, раздражаясь, прозябая, продуваясь всеми немыслимыми ветрищами.
А эту люблю, до полного в ней растворения, до наслаждения холодом и потиранием отмерзших рук, эту люблю первую. Мне так легко в ней, спокойно, мерно. Она вовремя, именно такая, какая нужна, именно с тем, в чем нуждалась.

А завтра у меня день Х. Совершу поступок, который перевернёт мою жизнь. Наконец-то решилась на смелый, для меня, шаг.

Золотые огни Верхнего Ист-Сайда приветственно освещали летящих на пестрые огни театра элитных мотыльков; весь город находился в сладостном предвкушении великолепного зрелище на сцене Королевского театра. Долгожданная премьера классической интерпретации «Гамлета» обещала сорвать занавес равнодушия с сердец зрителей, и запечалится в их душе навсегда. Но, разумеется, наиважнейшим аспектом этой премьеры являлось то, что соберутся все самые желанные и знаменитые личности. Спасительная соломка для тех, кто пытается вырваться из грязи в князи, ведь даже самые опасные хищники сегодня так элегантно припрятали свои коготки в парадные перчатки; очередной вечер для тех, кто, стискивая зубы, терпит впивающиеся в голову шпильки и натирающую обувь от Prada, расхаживая по длинному полотну театра под руку с одним из ведущих дизайнеров в мире моды.
-Доброго Вам времени препровождения, мисс Блэр, - вечно-улыбающийся и несколько пугливый водитель подал мне руку, дабы помочь выбраться из машины. Все его существо чуть дрогнуло, едва мои губы растянулись в приятной улыбке, предназначенной для него. Какой чувствительный мальчик. Жаль, что его хрупкие надежды разобьются вдребезги о граненый холод в моих глазах. Впрочем, как и его сердце.
Подобрав подолы своего темно-вишневого закрытого платья, я медленно направилась в сторону парадного входа, который был уже буквально испещрен элегантными шляпками и обилием черно-белых одежд. Лица людей сверкали великолепием, как и драгоценности на их шеях. Увлеченный разговор лился, словно струи горячего летнего ветра, заполняющие собой все пространство; мне великим трудом далось пробраться в самую гущу событий, неминуемо угодив в объятия старого знакомого моей мамы, с которым она так увлеченно беседовала. Единственным вопросом с моей стороны было невербальное обращение к каждому лицу в холле – где Арчибальд, из-за которого я вынуждена вот уже более нескольких минут находится в плену внимания едва знакомых мне людей? Он же не мог взять и бросить меня на таком ответственном мероприятии?
«Прости, моя милая Б. Финансовые партнеры моего отца потребовали мое присутствие на ужине. Сегодня тебе придется сидеть на нашем излюбленном балконе в одиночестве» - в этот момент мне хотелось сжать телефон в своей маленькой ладошке и сплющить его, словно это была шея Нейта.
Сегодня был слишком важный день для таких печальных новостей. Он не мог себе позволить подобного. Придется сидеть в одиночестве? Неужели он настолько уверен в том, что после публичного позора я буду вынуждена что-то делать ради него?
«Сплетница» не меньше недели трубила о том, как сладка вновь состоявшаяся пара Натаниэля Арчибальда и Блэр Уолдорф; о том, как долгожданна их пара на не менее долгожданной премьере. Это катастрофа. Просто катастрофа.
Все мое существо теперь было занято тем, чтобы утешить себя в коротких и бессмысленных разговорах со знакомыми, незнакомыми и официантами. До премьеры оставались считанные минуты, и я не могла позволить себе грустить.
- Блэр, до нас дошел слушок, что вы с Нейтом вновь объявите о вашей паре официально. Но он, кажется, задерживается? – едким, словно щелочь, тоном пропела одна из многочисленных копий Уолдорф, подхватив меня под руку, и не позволяя более совершить каких-либо движений. «Этот обруч ни к чему на вечере. Полная безвкусица!», - была бы моя воля и ступеньки музея вместо светского общества, я бы с радостью применила метод угроз и унижения для непослушницы.
- Он не задерживается. Мы пришли не вместе. И вряд ли придем когда – либо, - на моем лице была затянута ржавыми лентами маска обольстительной улыбки и совершеннейшего спокойствия. Мягко пожав плечом на округлившиеся глаза девушки, рука которой уже истошно нащупывала мобильный в сумочке, я постаралась сдерживать хаос злости, творящийся в моей голове и планировавший перебраться на язык.Уже собираясь выкрутиться из цепких объятий незнакомки, я почувствовала прохладную руку на своей талии, которая без особых усилий переманила меня из плена очередной незнакомки с неудачной пародией дьявольской улыбки.

К слову, о нечисти.
Моему мягко сказать ошарашенному взору предстал Мрачный Король Басс, весьма довольный произведенным на меня эффектом.
- Ну же, давай, наслаждайся своим триумфом. Пусть вся твоя дьявольская свита отметит мою неудачу бокалом мартини, - одарив Чарльза своей самой неискренней и приторной улыбкой, я, однако, позволила ему увлечь себя подальше от начавшей рассылать сплетни простушки.

Всех приветствую!Сразу говорю мой блог без цензуры.Тут можно скзахать моя маленькая жизнь, отдушина!Хуёво на самом деле, когда приходиться вести блог.Ненавижу показывать свои эмоции никогда и никому.Никто не знает, что у меня на сердце и даже я сама зачастую не вкурсе.И не умею определять чужие чувства ни ко мне, ни к кому либо другому.Кажется я все почти сказала. Ну да начнется великое нытье.

Пы.сы кстати это мой не 1-ый и даже не 2-й, а кажется уже 3 или 4 блог. Ною только тут, но больше никому и себе в том числе не жалуюсь.Для меня это как смертный приговор.А скрываю все за черствостью и люди думают, что я - камень, полный сарказма, но это всего лишь моя природа я с первых дней своей жизни такая. Да начнется борьба! Буду подписывать свои посты, как S.

— Мои родители бросили меня! Твои отвернулись от тебя! Посмотри на нас сейчас, Клаус! Она заслуживает чего-то лучшего, чем то, что было у нас. И все, что я когда-либо хотела для нее, это лучшего! ДЕРИСЬ! ДЕРИСЬ!

Сегодня снова встретилась с бывшим. Впервые не чувствую после этого тяжести на душе. Похоже на прогресс? Возможно, когда-нибудь мне вообще не понадобятся эти встречи. Возможно, когда-нибудь я смогу жить без этого. Как он.

Папенька в другом городе на встрече с московскими коллегами, которые открывают пивной завод; брат занимается своими делами, вероятно, смотрит сериал; Дудь у товарища играет в карты.. мы с мамой таскаемся по рынку, магазину за продуктами на дачу. К чему это я? Да всё пиздец, блять.

целуй меня, я мразь я ненавижу, когда в кино страсть. и эти жизненные напасти пронеслись по моей голове. целуй меня я мразь. я ненавижу, когда я не нужен, когда вбиваю вилку за ужином, чтобы повеситься остался час. один час. эта слабость эта боль. будто помираешь в клетке. неустанный прибой. в людях умирают детки. я упал оказался без кросовок без вас. станцевал безногий вальс. я старался научится не блевать в автобусах так мчиться алкоголь стремительно. лопнул капиляр и в глаз получил мирком. без вас. в плен. огромный мир ботинком в лицо. нет вен.

Сначала ты говоришь, что не такого первого знакомства ожидала, а потом скачешь сверху под кровосток с косым в зубах. О, дамы, вы так переменчивы.

тебя некому поднимать, протянешь руку – и пальцев своих в болоте уже не увидишь. затянуло по горло петлей, по дряхлому стуку узнаешь, что ты, как и мертвые по дну сослепу рыщешь. везде только черная бездна – мертвое, злое море. жизнь опустошена, выжата, бесполезна – здесь растет только мох, полынь, белена, перекати-поле. мертвое, мертвое, мертвое море, не выпить по капле, медленно утонуть. у других расцветают фиалки, левкои, а у меня терновник, чертополох, лопухи и ртуть.

Мертвое, мертвое море – как мне теперь уснуть?

однажды боль закончит рычать и рваться, опустит голову, грустно взвоет. я перестану ее бояться, открою клетку, сниму ошейник, пущу на волю, но к ногам припадет – привыкла, зверюшка, и некуда ей уходить.

я знаю, боль меня уничтожит. но продолжаю ее кормить.

Женщины умеют верить и ждать, ждать и верить… И в этом она сильна… Единственное в отношениях, с чем женщина никогда не смириться — это неопределенность… И неблагодарность.

Увидела в универе парня и узнала в нем моего одногруппника из детского сада. Он за мной бегал постоянно, лез целоваться и обниматься, а я его всегда била :D Вот прям по жесткому колотила и убегала всегда. Он казался каки-то неадекватом. Нашла сейчас его в ВК, и знаете, это очень симпатичный и судя по всему в чем-то даже успешный молодой человек. Зря я в садике дралась :D

Что за несправедливость?

Почему ?

Почему именно я?

Мой характер… Как дальше действовать?

Кого любить? С кем жить?

Как поступить ? Как я закончу учебу ? Когда я высплюсь ? Когда будет на моей улице море ? Когда?

К О Г Д А ?

Господи, дай же сил

Ну я уже вообще больше не могу. Я пью, чтобы не думать о нем, в итоге думаю ещё больше. Я наблюдаю за счастливыми парочками, за своими знакомыми, у которых все хорошо и они счастливы в отношениях и дико завидую. Страшно завидую. Мне плохо, когда я его долго не вижу, а когда увижу, плохо потому, что не знаю, когда увижу в следующий раз, и эти мгновения очень короткие. Мне кажется, он вообще не понимает, как много я к нему чувствую. Даже половины не понимает. Хотя какая тут может быть половина?.. Мне пишет мальчик бывший, что ОПЯТЬ в меня влюбился, а я лишь отвечаю "понятно". Обнимите меня кто-нибудь, успокойте. Просто ТАААК грустно думать о том, что я ещё очень долгое время буду одна, потому что не могу его отпустить.

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

«Я приходил сюда, когда мир сворачивался и становился таким маленьким, что я не мог дышать. Я смотрел на океан и думал: «Йоу, придурок, школа нихрена не значит». Курт Кобейн, Квентин Тарантино, Брандо, Де Ниро, Пачино… все бросили школу. Я… ненавидел школу. Я часто приходил сюда, и смотрел на этот огромный, бесконечный простор. И думал: это же твоя жизнь, чувак. Можно делать всё что угодно, стать кем угодно. Нахрен школу. Это всего лишь момент в жизни. Нечего там застревать.. »

Если бы кто-то написал книгу обо мне, она бы называлась не иначе как *Цикличность*.

Что тут сказать? Просто я не теряю надежды (опять же, это все магия моего имени). 3 года проошло, а я все также ищу намеки в каждом слове, жесте, песне. Верно говорят что, то во что ты веришь и становится твоей жизнью.

нарешті все добре, я так це чекала ♥ головне тепер нічого не зіпсувати, я люблю тебе. так класно в шк всюди разом, і на уроках смс постійно, ці дзвінки, розмови, смс… дякую шо ти в мене є !

Опять эта проклятая раздвоенность — делаешь одно, думаешь о другом.
Эрих Мария Ремарк

Что я за человек? Ответьте мне хоть кто-нибудь. Почему я собственноручно лешаю себя счастья, отталкиваю людей в которых больше всего нуждаюсь?
Мне так не хватает моей Л. Мне казалось продолжать дружить с ней, испытывая тягу к Н. просто не имею права. Но кажется это была самая глупейшая ошибка…

ты себе даже не представляешь как я скучаю, я в полностью в замороженном состоянии

я никуда не хожу и не хочу ходить.осталось совсем немного.

уже прошло больше, чем осталось, так что осталось немного подождать

У каждого бывают темные времена. Все мы путаемся, сбиваемся с пути, падаем, бьемся о стену, думая, что находимся в тупике. Тяжелые времена нужны, как бы странно это не звучало. Они закаляют нас, делают сильнее, целеустремленнее.

Иногда в мою голову закрадываются мысли сомнения: «А вдруг не получится?» или «А что, если я такой же, как все?». Мне становится страшно, я медленно начинаю терять веру в себя и свои силы.

Но затем, я вспоминаю о всех чудесах, которые случались в моей жизни. О тех счастливых и удивительных минутах, которые годами раньше казались мне невообразимыми и совершенно невозможными.

Но это все было.

Все это было со мной.

Жизнь не стоит на месте. Земля круглая, и куда бы ты ни пошел, в какую сторону не двинулся, ты все равно придешь туда, куда стремишься попасть. Наш мир совершенно не предсказуем, порой, он приносит нам такие чудеса, которые нам и не снились, которых мы и не смели желать.

Когда придет время, и все цели будут достигнуты, а мечты реализованы, все эти трудные и темные времена превратятся в светлые и незабываемые воспоминания. Оглядываясь назад, ты поймешь, что ты должен был пройти через это, пережить все трудности, стававшие у тебя на пути – в конце концов, они и стали теми кирпичиками, которые привели тебя в нужное место.

Никогда не падайте духом.

После темной ночи всегда приходит рассвет.

У тебя характер прескверный

И глаза уж не так хороши.

Взгляд не искренний. И, наверно,

Даже вовсе и нет души.

И лицо у тебя как у всех,

Для художника не находка,

Плюс к тому цыплячья походка

И совсем не красивый смех.

И легко без врачей понять,

Что в тебе и сердце не бьется.

Неужели чудак найдётся,

Что начнёт о тебе страдать?!

Ночь, подмигивая огнями,

Тихо кружится за окном,

А портрет твой смеётся в раме

Над рабочим моим столом.

О, нелепое ожиданье!

Я стою перед ним…курю…

Ну приди хоть раз на свиданье!

Я ж от злости так говорю.

Те вино я випила знов.

Твій запах канув вздовж алей.

Я продовжую йти за ним кожен такт,

Бо він солодкий, як з дерева клей.

Я продовжую йти за ним кожен такт,

Я схожу с розуму, я відчуваю рану.

Я тепер в собі обожнюю цей дивний стан.

S t u d y

Есть у меня одна такая странность, как на парах (порой вместо лекций ;) записывать различные выражения преподавателей, друзей и сокурсников.

Хочу поделиться с вами некоторыми фразами наших любимых (и не очень) преподавателей.

—————— ✥✥✥——————

— Знаешь – говори, не знаешь – засмею.

— Сила есть – момент найдется.

— Зафиксировали и записали. А что у вас в жизни будет – жизнь покажет.

— Вот вы (обращение к «галерке» ;) ! Вот вы меня слышите? Не теряйте связь со мной – плохо кончится.

— А это значение мы берем по этой таблице проклятущей.

— Ваша задача, как инженеров, облегчить жизнь не только себе, но и воробьям!

— Мы решали задачу ради задачи.

— Не шумите! Нельзя разговаривать на парах – теряется ориентация.

— И вот так у нас получается такой ответ! Ага… не правильный ответ… Значит, я где-то допустил ошибку. Ладно, забудьте. – (голос из аудитории) Я вам так же на экзамене скажу!

— В своей жизни и работе экономьте на чем угодно. Только не на фундаменте!

— Вы пока не сидите, вы пока присели. Сядете потом.

— Вы, инженеры, должны ставить себя на место другого. В первую очередь – на место сварщика.

— (обращение препода ко мне и подруге) Девочки, что у вас происходит? — (подруга) Она меня испугала! — (препод сочувственно) Бывает…

—————— ✥✥✥——————

(via yourefuckingawesome)

встречая на пути миллион людей в каждом из них в свое время я думала, что не ошиблась.

4 года.так мало.

4 года было дано, чтобы раставить акценты и людей по полочкам.

Есть ли женская дружба?

однозначно есть.

но тут загвоздка в том, сможете ли вы не ошибиться при выборе того самого человека.

одного с миллиона.

жизнь крутит свои качели.

преподносит разочарования в тех, с кем казалось все так искренне и взаимно.

а за эти все разочарования к тебе приходит друг.

я не знаю, есть ли у вас возможность испытывать такое счастье.

но я горда собой.

у меня есть друг. и он бесценен.

так по детски называть "самой лучшей подружкой " человека, который с тобой деньночь.

который дарит тебе силы на завтра

и иногда верит в тебя больше, чем ты сам.

мой родной уже человек.

мой близкий человек, который слышит по голосу настроение, волнение, страх.

человек, который отдал для моего успеха многое и ни разу не упрекнул в этом.

человек, который приходит к тебе, к которому приходишь ты и хочется остаться.

яиты живем в нашем любимом, но реальном мире.

где нет лжи, зависти, ревности.

яиты просто знаем, что есть слова, которыми можно обьяснить все друг другу.

яиты знаем, что эти слова буду услышанными.

яиты так по детски мечтаем о будушем, и так по взрослому помогаем друг друг достигать вершин.

однажды, ты выбрала меня.

однажды, я выбрала тебя.

наши вселенные пересеклись.

наши параллельные стали одним.

каждый день спасибо говорю самой себе, что есть ты у меня.

Год выхода: 2014
Страна: Великобритания
Жанр: мюзикл, мелодрама
Режиссер: Стюарт Мердок
В ролях: Эмили Браунинг, Олли Александр, Ханна Мюррэй, Пьер Буланжер, Кора Биссет, Энн Скотт-Джонс, Джози Лонг и др.

Я всегда мечтал сделать запись. Я всегда мечтал, что поставлю маленький флаг в историю поп-музыки. Вам может показаться это нелепым, но знаете что, отвалите, это моя мечта! Я просто хотел побыть в ней, хотя всегда знал, что у меня не получится, пока не появилась Ева. Никогда я не был так близок. Не хочу показаться некомпетентным, но я рыдал посреди дикой пустыни, а она была моей миссией. Я не мог научить ее чему-то новому, но я мог помочь ей записывать что-нибудь. Я мог слушать ее песни. И подыгрывать на гитаре. Я мог придумать обложку к пластинке и распространить ее, запечатывать конверты. Всё, что понадобилось бы. Ева может стать еще лучше, но для меня все самое лучшее случилось этим летом.

Сюжет: Ева — молодая девушка, которая в период взросления испытывает определенные психологические трудности. Она чувствует себя очень одинокой и подавленной из-за того, что не может найти свое место в этом огромном мире. Постепенно Ева доводит себя до нервной анорексии, что приводит к огромным проблемам со здоровьем. У девушки просто не остается другого выбора, как пройти специальный курс лечения в клинике под постоянным присмотром врачей, что очень сильно расстраивает ее. Однако, после знакомства с начинающими музыкантами Кэсси и Джеймсом, жизнь девушки меняется в лучшую сторону. Ева начинает писать песни, которые приходятся по душе не только ее новым друзьям, что становится началом ее творческого пути.

Мнение: На этой неделе я посмотрела один интересный мультфильм ("Головоломка") и 3 фильма ("128 ударов сердца в минуту", "Всегда говори да", "Боже, помоги девушке"). Решила сделать пост про один из них, который мне больше всего понравился. На самом деле я бы и не посмотрела этот фильм, если бы в нем не участвовал солист группы Years&Years - Олли Александр. Кто знает и слышал песни этой группы, то согласитесь, что голос у Олли замечательный. Что касается фильма - почему-то предполагала, что актриса Эмили не умеет петь, а как посмотрела, то подумала: "Ух ты, а не плохо поет" + есть некоторые песни, которые мне очень понравились и я занесла их в свой плейлист. А что больше всего мне понравилось в фильме, так это одежда главных героев, прям красота. Ева была для меня какой-то загадочной девушкой, такой странной, но при этом милой, доброй и стремящейся к своим целям. Джеймс мне показался чуть робким, но тоже талантливым, при этом умным и с чувством юмора. Что можно сказать в целом - концовка немножко грустная, но там никто не умер хд, Слава Богу.

Всё чаще сравниваю людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с золотым номерком в завитушках, ручка камнями украшена. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там Вселенная: кометы, планеты, Млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в неё не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Я как раз недавно наткнулась на одно выражение: "В любой цели круг для новой цели." Айшек Норам.

К чему я это? К тому, что у человека всегда должна быть какая-то цель. И достигнув одну поставленную перед собой, я совершенно точно обрадуюсь. Но при этом у меня появится новая цель. И так каждый раз. Потому что какой тогда будет смысл в жизни, если ни к чему не стремиться?

Что-то опять сломалось. Меня всё достало. Мне хочется кричать, плакать и биться головой о подушку. Он не понимает меня. Он играет в социопата, чтоб казаться мне, да и самому себе, подходящим мне человеком. Убеждает себя, что я лучше, чем есть. Зря, зря, зря! Раньше мне хотелось соответствовать его ожиданиям, я так старалась не стать разочарованием… А теперь я невольно бросаю все силы на то, чтоб показать, на сколько я могу быть ужасной, на сколько могу говорить злые вещи, на сколько я ненавижу всё, что любят люди, которыми все вокруг восхищаются. Мне кажется, будто я загнала нас куда-то на самую середину замерзшего пруда и все пытаюсь ощупать, на сколько много может выдержать тонкий лёд.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить

  • Когда Арсенал проигрывает
  • Когда осознаю, что вся моя студ.жизнь проходит здесь
  • Что я своих друзей люблю больше, чем они меня
  • Что посвящу 15 лет обучению в этом городе
  • Когда все знают, что для меня лучше, а я - нет

Я плачу..

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете)

Вчера написать пост у меня не было возможности, так что сегодня сразу два дня)

Добавляя к себе этот флэшмоб я писала, что пару лет назад начинала его проходить на BeOn. Это интересно, на самом деле. Но больше 130-ти дней я не осилила. Лень-матушка победила)

В этот раз я все-таки хочу пройти флэшмоб до конца. Интересно потом будет перечитать первые 130 дней и сравнить их с ответами трех-летней давности)

Я хочу

кучерявые волосы

здоровый (не в смысле большой) живот

красивую кожу

худые ноги, которые умеют ходить на каблуках

умный мозг

выдержку, скромность, силу воли

уметь делать кулечек из бумаги

меньше трындеть

находить больше крутой музыки

память

плести ровные фенечки

много денег

у меня не появлялись прыщи от вредной еды

могти красиво рисовать

не просирать время и больше читать

уметь плавать и быстро бегать

нравиться людям

меньше грубить

нормально смеяться

— Вот, к чему привели ваши героические попытки доказать свое паршивое мнение. Они завели вас в настоящий ад, уж поверьте, агент Романофф.
Пауза. Громкая. Но откуда-то издалека моего сознания доносился хриплый смешок всех тех людей, через огонь и испытания которых мне пришлось проползти, стиснув зубы, чтобы выжить. И столь забавное описание обычной тюрьмы с чуть более внимательными наблюдателями, трехразовым питанием и социальной изоляцией как ада достаточно своеобразно разрядило атмосферу, созданную Старком.
За паузой с моей стороны последовал незначительный кивок. Я достаточно вальяжно восседала на металлическом стуле, не сводя глаз со своего оппонента, на ярко освещаемом лбу которого уже показалась тонкая вена и капли пота. Он нависал над моим телом, словно коршун, прилетевший на пир несправедливости; для ее восстановления нужно было всего лишь освободить руки от железных оков на столе и хорошенько врезать шестерке Старка, однако, оставив весь свой гнев для самого виновника торжества. Воистину, что-то здесь было не так.
- Неужели?
-Слишком много крови невиновных было пролито из-за того, что граждане своей страны не желают жить в законе и порядке, - внезапно сократив расстояние между нашими лицами до непозволительного, уверенный в себе офицер возжелал произвести угрожающее впечатление на преступника, ожидая наверняка не той реакции, которая последовала на такое заявление.
В мгновение наши лбы соприкоснулись в негромком треске, в результате чего офицер мгновенно закинул голову назад, начиная победоносно завывать.
-Недостаточно много для того, чтобы утопить в ней Вас, офицер, - позволив себе короткую улыбку, тут же покинула почетное сидение под руководством двух громил, что за долю секунды раскрыли железные наручники и заломили руки за спину; Старк все это время наблюдал за происходящим со стороны, прямо за дверью, и пока меня провожали до нового места обитания, я успела увидеть его удрученное, серое лицо и даже выкрикнуть то, что еще долгим эхом проносилось по пустому, тонкому коридору.
-О, неужели это то, к чему ты стремился?
***
Кажется, я провела достаточно долгое время, прислонившись к стене спиной, внимательно разглядывая прозрачное пространство вместо двери, которое так и манило обманчивой свободой. Изумительно подобранная голограмма с микроэлектродной сеткой, которая в раз испепелит все, что окажется на её пути. Возможно, предварительно даст мощный электрический разряд непослушному гражданину. Да, Тони, прежде, чем заключать бывших соратников в собственноручно спроектированную тюрьму, убедись, что прежде друзья не распивали пиво, сидя на чертежах. Возможно, там и есть кое-какие дополнения и обновления, но начинка остается прежней. Безвкусной.
Перед тем, как позорно запустить в замкнутую комнату, служащие с ног до головы обезоружили меня, лишив элементарной кожаной обуви, за которую я готова была вырвать им глотку. Они забрали все: пояс, браслеты, оружие разной масти, пару припасов на черный день, вшитые в костюм. Однако перед тем, как пробежать пальцами по экрану блокировки камеры, один из охранников довольно неоднозначно и подозрительно провел рукой по моим волосам и в области шеи. Автоматически закатившиеся глаза с моей стороны заставили его молча втолкнуть меня в камеру, оставив напоследок в памяти кривую ухмылку.
Опустив голову, я позволила огненно-рыжим локонам рассыпаться перед лицом, скрашивая мрачный, сероватый пейзаж перед глазами хотя бы на мгновение. Мне было неинтересно, кого еще упрятали на этом этаже, а, вероятно, и в этом здании. Возможно, первобытный, плохо контролируемых страх закрытых пространств потихоньку начинал подкатывать к горлу, но что-то внутри начинало автоматически и на корню душить это чувство.
В камере напротив меня что-то мелькнуло, и с каждой секундой мои глаза начали приспосабливаться к различению движения во тьме. Сероватый полумрак сменился на чернильный ночной, однако эти резковатые движения и точеный профиль я узнала бы из тысячи.
- Бартон? - приглушенный шепот моего голоса разбил стекло тишины, что парализовала окружность коридорного типа, заставляя передвигающийся профиль остановиться.
Какого черта?! Это же технологии Старка, он не мог упустить из виду возможность переговоров? Но как бы там ни было, он слышал меня, и, вероятно, сейчас тоже недоумевал. Сосредоточившись, я даже невольно сощурилась, пытаясь осознать, откуда поступают волны звука.
За ухом. Нечто за ухом выдавало мне шум в камере напротив.
Место, куда нагло залез неприметливый охранник, лицо которого уже уплыло из моей памяти.

люди в маршрутках не жались передать за проезд

ровный асфальт

у меня не текла крыша и было тепло

люди научились быть добрыми и толерантными

зимой было много снега

у некоторых знакомых исчезла вся желчь

появились люди, которые усмирят экономику в стране

чтобы пустили электричку, в которой буду ездить токо я, проводник, помоха машиниста и машинист

не было бездомных животных

не было бездомных людей

не было бедности и не было войны

вредная еда оставалась вкусной и при этом не была вредной

была бесплатная медицина

появился телепорт, и все могли бы им пользоваться

бумажные книги стоили стоко, что люди могли бы грести их лопатой

летом мне не казалось, что я скоро спекусь

заклятие незримого расширения для моих сумок, как у Гермионы

волшебства

говорящих животных

помидоры и фрукты круглый год

— Не оставляй меня одну.
— Я должен.

Томящее полуденное солнце в последний раз скользнуло краснеющими лучами по могущественным остриям утеса Кастерли, растворяясь в порозовевшем вечернем небе, заливая его алеющим светом, словно на белоснежные снега облаков выплеснули всю кровь, что была пролита бушующими кланами, борющимися за Железный Трон. Размеренность и относительное спокойствие во всей природе нарушал лишь слабый ветер, приятно касающийся кожи нагретыми за день струями, стекающими с самого неба. С западной стороны величественного замка открывался вид на Закатное море, волны которого лишь изредка подгонялись ленивым потоком ветра, вследствие чего путешествия кораблей как из Утеса, так и в него затягивались. К моему счастью.

Я прекрасно знала, что Он должен. Присягнув на веру рыцарству и богам, Джейме был верен данной клятве и мечу. Безукоризненно исполняя свою службу, брат добился неприкосновенного уважения и доверия со стороны отца; сплетающиеся в особом узоре тонкие полосы шрамов, расцветающие на его груди, являлись свидетельствами грандиозных побед в турнирах и первых вылазках в Королевский лес, которые не остались незамеченными воспитателем Джейме, лордом Кракехоллом.

Каждое его движение, вольное или невольное, будь то мановение рукой или учтивый кивок головой - все это говорило о том, кем он являлся. Настоящим Ланнистером. Львом. Наследником Отца.

Даже сейчас, опираясь мускулистыми руками на мраморную ограду величественного балкона в солярии Тайвина, где мы обычно встречали закат и провожали счастливые юные дни, он с некой дерзкой гордостью вскинул голову, позволяя непослушным, песочного цвета волосам рассыпаться по лбу и шее, приковывая все мое внимание к его персоне. В это дивное мгновение, переводя светло-зеленые, по-детски чистые глаза, таким образом, что головы наши повернулись друг к другу одновременно, губыДжейме растянулись в кривой, одному лишь ему присущей обезоруживающей улыбке. Как и мои. Одновременно с его. Как-то Нед Старк охарактеризовал его улыбку "режущей, словно нож". Для меня это был настоящий меч, поднимавший целое восстание теплоты в душе, и с каждым разом восстание окончательно разрушало меня до основания. Без Джейме я более не чувствовала себя целой.

Мы пришли в этот мир вместе. Мы принадлежим друг другу.
Ветер усиливался с каждой секундой, опасливо предвещая ночной шторм и улучшение погоды для мореплавателей. Наверное, мы провели достаточно долгое время, внимательно разглядывая друг друга, так как едва я нехотя прервала наш молчаливый разговор, как солнце уже устало скрылось за одним из возвышений Кастерли, однако продолжая распространять алые реки по небу, позволяя первым вестникам сумерек покрывать израненные облака.

Кажется, он знал, о чем я думала.

Я слышала, как участилось дыхание брата, чувствовала, как отчетливо и яро начало биться его сердце. Проступившие вены на молочной, заметно огрубевшей коже рук, от напряженного сжатия прохладного мрамора поигрывали на его суставах, и ладони медленно заскользили к моим, что были аккуратно сложены в замок, покойно сжатые на грациозном, аккуратно подточенном изгибе перил.

Сама природа жаждала приближения заветного дня моей свадьбы с Робертом Баратеоном. Дня, когда Утес Кастерли останется лишь призрачным воспоминанием, а безлунные ночи, проведенные за бесконечными разговорами и молчаливыми объятиями с Джеймебудут заживо похоронены в каменистой септе Утеса. Как и юная и прекрасная леди Серсея, дочь Тайвина и Джоанны Ланнистеров.

С самого, казалось, рождения меня готовили к тому, что я стану Королевой. В дальновидных планах отца сначала родилась именно Королева, а потом уже белокурая девочка, навечно связанная со своим братом.

Мне не нужен был Роберт Баратеон, Корона Семи Королевств, Железный Трон и роскошные владения Королевской Гавани в придачу без человека, который являлся неотъемлемой частью меня самой. Как бы ни готовила меня септа, как бы ни учила достойно принимать разочарования и боль, с такой мощной волной горя я не могла справиться самостоятельно. Тошнотворная боль прохладной и скользкой рукой скрутила мои легкие, едва аккуратные пальцы Джейме опустились на мои ладони; я чувствовала, как он приблизился, как сожалеющее закрылись его веки, как глубоко он задышал, теперь возвышаясь за моей спиной, все ещё удерживая теплой рукой мою. Мы делили горе, что мощным потоком леденеющего ветра навеяло с моря, как я и предположила, теперь уже с азартом поигрывающим беспокойными волнами. Вместе. Я ощущала привкус соленой воды, и этот вкус вкупе с разрывающим горем был самым ужасным, что только может быть на свете.

Небо прощально расцветало самой сочной гаммой кровавых оттенков, воцарившаяся тишина в момент триумфа заката с завидной скоростью успокаивала шум волн; надежные рукиДжейме опаляли мою кожу, становилось невыносимо мучительно терпеть его невинные, робеющие прикосновения к моим волосам, то, с какой сдерживаемой жадностью он прильнул к моему плечу. Печальная улыбка коснулась моих губ, едва в алеющем мраке прикрытых глаз восстал образ воинственного Ланнистера, облаченного в золоченые доспехи, мужественные руки гордо сжимали валирийскую сталь, что грозно и победоносно сверкала в его руках. Высившийся стан вселял юношескую неуверенность в его противников, смягчающим бальзамом обливая мое сердце. Но сейчас он был таким смиренным. Покорным. Моим.

— Оставь меня.
— Я не должен.

Скользнувшая по моей щеке теплая, заметно напряженная ладонь заставила вновь раскрыть глаза и встретиться взглядом искрящимися реками золота в глазах насыщенно – зеленого цвета, потемневшими с приближением ночи. Не в силах остановить желание впитать в себя всего его без остатка, я, подобно ему, покорно склонила голову, прислонившись лбом ко лбу. Этот жест был гораздо интимнее неприкрытого влечения и изобилующей страсти, гораздо значимее бесчисленного количества слов, важнее даже героических поступков, что Джейме считал неотъемлемой, преимущественной частью свой жизни. Ничего на свете в это мгновение не имело больше значения, чем наше единое сердце, бьющееся в отчаянном и идентичном ритме; мы перехватывали вздохи друг друга, подобно расстающимся юнцам, с неимоверной жаждой сжимали наши руки. Мы были единым целым.

— Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.

Каждое его признание тупым, ржавым лезвием проходилось по моему израненному сердцу, в ту же секунду омывая терпким, целительным бальзамом. Джейме заживо жег мою душу, вынуждая задыхаться собственной любовью к нему.
И это разъедающее изнутри чувство, старательно и медленно убивающее, терзающее мысли, гордость, мораль было самым прекрасным, на какое только способен живой человек.

Оно заставляло с каждым прожитым мигом вожделеть необъемлемой власти и собственной покорности.

У моего любимого есть младшая сестра. О моей любви к ней и восхищении я, может быть, расскажу потом. Вчера была у них дома, и меня удивил такой момент. Мой мужчина всегда всем делится со мной, говорит "на здоровье" таким голосом, в котором слышится "бери все, что хочешь, и сколько хочешь", в котором ни капли жадности. Я об этом как-то не задумывалась до вчерашнего момента. Когда с любимым чай пили, ели шоколадку. Как потом выяснилось, шоколадка моей маленькой подружки. И когда мы ей сказали, что съели ее шоколадку, она таким же, как ее брат, тоном, улыбаясь, сказала "пожалуйста". Я не знала, как реагировать на это. Мне хотелось купить миллион различных шоколадок этой малышке. Настолько щедрая, добрая она; такой же мужчина мой, и вся их семья. Не подумайте, я не жадная, не злая, просто я немного иначе иногда реагирую в подобных ситуациях. Но после произошедшего я переосмыслила важность душевной щедрости.

я не люблю солнечные и теплые осенние дни, как этот. именно в эти дни моя память отбрасывает меня в недалекое прошлое, когда я впервые поняла, что мне нравятся солнечные и теплые осенние дни.

сегодня я вернулась в прошлое на 8 лет назад. мои воспоминания блуждали по четырем последним классам школы. по тому периоду, лучше которого в моей жизни еще не было. за те четыре года произошли самые ключевые события в моей жизни: первое знакомство с моими лучшими друзьями, первая любовь, первые отношения, первый секс, первое разбитое сердце, дохрена чего еще первого… за те четыре года я ни разу не почувствовала себя одинокой.

поскольку мои девчонки сегодня работают, а у Анжелики нет на меня времени, я решила совместить приятное с полезным и отправиться на автостанцию за билетом в Москву пешком. короткий путь от моего дома до автостанции проходит через мой лицей, поэтому я решила полностью повторить отработанный до автоматизма маршрут.

те же магазины, те же дворы, те же старушки на лавочках у подъездов. с окончания школы ничего не изменилось. даже ощущение осталось прежним. ощущение, что сейчас я дойду до Юлиного дома, мы вместе дождемся Катю и отправимся на уроки. только в доме том Юля уже давно не живет, Катя вышла замуж, да и последний звонок для нас давно отзвенел. по привычке начала доставать сигареты из сумки, но вовремя опомнилась. я бросила - это изменилось. это и музыка в наушниках. вместо СЛОТ'а и Tracktor Bowling теперь Ланка, Эд Ширан и Disclosure.

уже не помню, когда мне было грустно в последний раз так, как сейчас…

Все так странно. Вчера было 9 дней, а мне кажется я до сих пор не осознала, что больше не увижу ее. А тут еще такие зловещие события происходят.

В четверг была ровно неделя, иду я с работы и тут мамин звонок шокирует меня. Бабушкину квартиру подожгли. Пожарные ведут расследование, никто не знает что это было, загорелся балкон, хорошо бдительные соседи успели вызвать пожарных.

Нам с Андреем пришлось ночевать в этой квартире. Просто потому что пожарные выбили окно и спилили решетки и оставлять ее было не безопасно. Было очень странно. Спали почти на голом полу, ну не на ее диване же спать. Муражки по коже. Я нашла ее записную книжку, стала листать, а там такие вещи… она записывала таки разные интересные вещи, я даже не знала что она такая… Она слышала интересный факт и записывала его. Это так мило и необычно. И так до слез горько, что я совсем ее не знала. Особенно покоробила фраза "Одиночество - это мой удел". Стыдно. Так хочется ее обнять и сказать, что она не одинока, что я ее так сильно люблю… но уже поздно, она так и не узнает.

А сегодня мы с Андреем ездили по магазинам, прям по взрослому, и купили шикарную кровать теперь уже в мою собственную квартиру. Если абстрагироваться от мыслей, как досталасьэта квартира, то я конечно счастлива своему углу. Спасибо ей.

А еще сегодня я сидела там и тут раздался телефонный звонок. Звонила какая-то ее старенькая подружка, а я несколько минут не могла вымолвить эту фразу - она умерла… Это так странно…

Mckinley High School

Несмотря на то, что Glee закончился, я продолжаю быть его самой безумной фанаткой, поэтому я себе даже костюмчик черлидерши прикупила.

На 14 часов договорились с Полиной пойти на "Багровый пик". Хотя думали ещё насчёт "Марсианина". Но Полина очень захотела на "Багровый пик" по той причине, что её какие-то ненормальные знакомые посоветовали этот конченный фильм. Ну а что до меня- впервые не посмотрела трейлер, о чём очень пожалела в последствии, но об этом чуть позже. Хотела до встречи написать посты, но как обычно не успела\не смогла\не что-то там. Встретились в 13.20, прям в одно время появились на платформе и побежали друг к другу на встречу. Соскучилась. После лета крайне непривычно видеться с Полинкой-малинкой раз в неделю-полторы, а может быть даже и две. Да ещё и днём, всего на пару часов.. По дороге болтали, всё время болтали.) Первым делом, разумеется, сфоткались, это у нас уже как традиция.) После пошли в кинобар за попкорном, я ещё за коллекционной фигуркой Громгильды. Я немного пообщалась с попугайчиками в клетке, которая расположена перед кинозалом, ну а после отправились в кинозал. К слову говоря, это второй в жизни поход в кино днём. Первый был в школе с классом. В кинозале было ужасно холодно, успели замёрзнуть. Что касательно фильма.. Я давненько такого дерьмища не смотрела. Даже "Царь скорпионов" не так ужасен, как "Багровый пик". Единственное, что нормальное в этом фильме- Том Хиддлстон. А всё остальное.. Немного спойлера: очень смеялась, когда какая-то девушка в паблике спросила мнение о "Багровом пике", а другая ей ответила, что это фильм про любовь. ЧТО? Инцест- это любовь?)) Я совсем перестала понимать жизнь или как?)) Весь фильм мы болтали, комментировали, обсуждали, предполагали. Одним словом- время провели хорошо. Так что просмотр ужаснейшего фильма может превратиться в что-то хорошее, если с вами рядом любимый человечек, с которым в любое время, в любомом месте будет прекрасно. К сожалению, после фильма нам пришлось прощаться, поскольку мне нужно было ехать за подарком маме на НГ. Да, да, это не опечатка.) Я люблю покупать подарки заранее.) Очень грустно было расставаться, но мы увидимся совсем скоро. Попрощались, я поехала в другой конец города маме за подарком, после к милому, который, как оказалось, ещё спал. Пятый час..) Почему бы и нет..) Позвонила ему, как подходила, чтобы спустился, открыл мне дверь, на что он ответил, что попросил брата, но я начала возражать. Брата чего запрягать? Но в итоге этот козлевич всё равно поступил по-своему. Федя сразу поблагодарил меня за канцтовары, что я им передела. Так мило.) А ещё сказал, что Китти застилает постель, поэтому попросил его открыть мне дверь. Я с утра ничего не ела, кроме кофе и попкорна в кино, так что запрягла моего больного Китти мне приготовить. А потом и Валера подтянулся, и Федя..) Сделали из нашего Китти кухарку-домохозяйку.)

Громгильда меня дождался^^ Купила последнего^^

С Полинкой-малинкой

Ко мне прилетел знакомиться попугайчик ^^

Хуесосы в кубе.

Стоило мне приехать к милому, как все начали его донимать с едой: Валера, братья, в том числе и я.))

Утро началось весьма неожиданно - звонком из прошлого.. Он был рядом с моим домом. Как всегда случайно. Предложил выйти покурить.. И ведь я согласилась. Но сначала мне нужно было умыться.. Он поднялся.. Попили чай.. В этот раз он позволил себе лишнее - взял меня на руки.. Ну зачем?! Кто-нибудь скажите мне зачем всё это????!!! Я стала чаще думать о нём.. Эти мысли сводят меня с ума.. "Так нельзя" - говорит мой разум.. А сердце… Я его стараюсь не слушать… Я медленно схожу с ума… Позвал гулять вечером. Хорошо, что у меня сегодня игра…

Вчера с приятельницей гуляли по ТЦ и решили купить ей шубу. Чтобы в миг это предложение стало менее пафосным, скажу, что купить она решила ее в кредит)). Я в прошлом году купила себе шубу тоже, потому что была какая то непонятная экономическая ситуация в нашей стране, а у меня были кое какие сбережения. И по скольку я испугалась остаться вообще без них, то пошла и с барского плеча купила себе шубу, о чем пока еще ни разу не пожалела. Но шубный, как и дурной пример оказался заразительным и моя подруга точно таким же образом решила потратить и свои сбережения. И все бы ничего, но она купила в том же месте что и я, точно такую же как и я, не только в плане модели но и цвета. Сказать что я была взбешена, не сказать ничего. До тошноты ненавижу когда у кого то, что то такое же как и у меня. Благо моя шуба почти сразу немного порвалась, реально благо (!!!), и я ее заменила на другой цвет. И что вы думаете? вчера ситуация повторилась. Приятельница купила такую же, как моя, на которую я поменяла. Это просто ужас ужасный. Конечно мне очень льстит, что мой выбор они считают замечательным, но емае, девочки! включите уже свою фантазию. Так что нашла еще один плюсик дружбы с парнями. Они никогда не купят такую же шубу, как у тебя))

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Я вчера пропустила день, так что сегодня получилось два поста сразу :D

Так вот. На самом деле в последнее время я стараюсь расстраиваться как можно меньше, но все-равно бывают вещи, которые меня сильно расстраивают:

1.Отсутствие возможности позволить себе то, что хочется. Вы не подумайте, что я какая-то стерва меркантильная или что-то такое. Просто правда так… ну… так неприятно когда тебе приходится выбирать поити в кино, или поесть пиццу, к примеру. Когда твои одногруппницы такие обсуждают "Я была в Оксфорде, а я ездила в Лондон, а я неделю в Германии жила летом". А ты сидишь и думаешь "А я 8 лет назад в Молдавию на свадьбу ездила: с"

2.Несправедливо выставленные оценки. Вот снова пошла в универ и вспомнила, как же много там есть нюансов, которые меня расстраивают.

3.Ругань родителей. Каждый раз когда я слышу как они ругаются, мне хочется закрыться в соей комнате и спрятаться под одеялком. Да, мне 21 год.

4.Нежелание папы искать работу. Его уволили больше года назад, а он все сидит дома и ну никак не может понять, что мы не можем жить только на мамину зарплату.

5.Бездомные животные. Мне очень тяжело это видеть. Когда я вижу на улице голодного, грязного и худого котика у меня просыпается невероятное желание забрать его домой, накормить и обогреть, но я не могу. Так что я стараюсь хотя бы выносить им покушать что-то каждый день.

6.Тяжелый фильм/книга/фанфик. Я, наверное, даже и не вспомню, сколько раз за свою жизнь я из-за этого проливала слёзки.

7.Усилия, потраченные впустую. Это я, пожалуй, ненавижу больше всего. И это больше всего меня расстраивает. Когда ты стараешься, прикладываешь колоссальные усилия для достижения какой-то цели, а у тебя ничего не получается. Вот просто не получается и все. Ненавижу это состояние. Прямо руки опускаются и совершенно ничего не хочется делать.

— Я считаю себя реалистом

— Но, если следовать философским терминам, я - тот, кого называют пессимистом


сериал Настоящий детектив

Так же помимо того, что я пишу для чудесного нашего творения. В первый выпуск журнала попала наша с Левой фотосессия.

Посмотреть все в хорошем качестве можно на странице 120.

А если вам понравились фото, то в моем Instagram есть фото из других локаций и от других фотографов)

She maxed her credit cards and don’t got a job.

She pays the gas with all the change in her car.

Yeah we’ve all been there before.

And it goes oh oh oh oh oh oh.

So what you say everybody?

Gotta live it up today.

We can all get some.

Yeah we can all get pai d.

люблю этих парней, люблю эту песню, люблю этот клип*__*

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Glee.

Я даже не секунды не задумывалась над ответом. Этот сериал действительно очень сильно повлиял на меня и изменил.

Glee заставил меня поверить в себя. Этот сериал показал мне, что если ты действительно что-то хочешь, то ты этого добъешься. Он показал мне важность дружбы и, что я считаю главным, этот сериал учит терпимости и толерантности. Я считаю, что таких добрых, поучительных и при этом веселых и атмосферных сериалов должно быть больше. С ниим я пережила множество эмоций - я плакала, искренне смеялась и от всего сердца радовалась за каждого персонажа. К сожалению, после того как Glee закончился, я все еще не могу наити ему земену.

1+1 больше,чем 2. Люди вместе, пока они хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет — остается рядом. Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то, кто отвергнет тебя. Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет. Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь — не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь, и не бойся потерять. Радуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам: чем больше света — тем меньше страха, чем меньше страха — тем меньше тьмы в душе. Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старой ветке. Чем больше любишь, чем больше даешь любви, тем больше остается. Если же, давая любовь, чувствуешь боль или ненависть — значит, ты дал человеку яд в шоколадной глазури. Вряд ли стоит требовать благодарности за такой дар. Отпускай. Позволь человеку быть кем-то кроме зеркала твоей любви — тем паче что так оно и есть. Растворяться в любимом — редкий талант и редкостное проклятие. Будь собой, будь достойным, забудь о страхе — однажды он все равно вернется. Но не сегодня. Верь. Доверяй. Грей. Благодари. Не думай о том, что может быть, — только о том, что здесь и сейчас, в огне и воде, под звездами. Уходи прежде, чем от мертвой любви начнет вонять падалью. Приходи до того, как желание обернется одержимостью. То, что куплено за деньги, стоит только денег. То, что вымолено, выплакано, отнято и украдено, однажды отнимут сторицей. То, что дано по доброй воле, от сердца, — бесценно. Как узнать твоего человека? Просто. Ты пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. Он не знал. Ты не звал. Вы нашлись. И куда б вы ни двигались раньше, вам теперь по пути.

Вообще я пока не меняю работу, просто узнала ваше мнение) просто есть один вариант, всё очень зыбко и неточно, и я не знаю, нужно ли оно мне. Мне очень, очень нравится нынешняя работа, будет, как минимум, нелепо бросать отличное место ради не пойми чего. Нет, однажды придётся это сделать, мои амбиции просто не позволят всю жизнь работать продавашкой) но сейчас ли? И да, за гордым названием "системный администратор" кроется работа секретарши-птушницы))) печатать документы, разбирать их.. Пасьянсы раскладывать) офис на кучу человек.. Зато-завод!) работа по специальности!)) короче, время покажет)

Первая аттестация меня прям порадовала. Если уменя будут автоматы по этим предметам, это облегчит мою зимнюю сессию в два раза.

Знаешь Евгешь, ты сломалась, но не до конца. Внутри тебя темнота, поэтому и внешний мир…разваливается. Не думай если ребёнок от не любимого человека это кара. Может этот ребёночек это твоё спасение. Бросить того от которого плохо. Тяжело. Тогда да просто занимайся Сноубордингом, если больше ни в чём нет радости, это ведь тебе действительно приносит удовольствие, ведь даже на фото когда ты окружена снегом ты так искренне улыбаешься. Просто надеюсь, ты справишься со своей внутренней темнотой и начнёшь жить. Держу за тебя кулочки.

Уже час сижу загруженная, завернувшись в одеяло.Листаю картиночки и слушаю грустные песенки.
Наткнулась в сохраненочках на всякие милые фото Бриттаны со свадьбы и все.Была просто хмурая девочка, а теперь девочка не только хмурая но и сопельки размазывает.

Вообще мне кажется, что в некоторых ситуациях поступки важнее слов.Подойти, взять за руку, крепко поцеловать и сказать на ухо "Давай начнем все заново" куда ценнее, чем просто сказать.

" Забей на все и пей" подруга раздает ценные советы не выходя из клуба.Ага.Я пожалуй просто лягу и сдохну от грустных песен.
Никогда не поздно все исправить, начать заново.Было бы желание.

Солнышко вчера явно перепил, пыталась ему дозвониться, не вышло. А потом мне снился тупейший сон с его участием. Я расстроена, короче

я вас любил, но знаете, довольно
стучать и биться в запертую дверь,
и вздрагивать от ваших слов невольно,
ваш милый голос слушать, ведь теперь
ваш голос, как Титаник, верно тонет
среди других неотличимых голосов.
я вас любил, но вот уже хоронят
любовь мою. купите ей цветов.

Завтра мне исполнится 20 лет, и мне кажется - это самый прекрасный возраст. Ну когда еще у меня будет столько же сил и энергии, столько желания работать и стремиться к намеченной цели?

Это прекрасное время, когда ты уже не ребенок, но еще и не родитель, несешь ответственность только за себя и за свои поступки.

Это прекрасное время, когда вы с любимым человеком еще молоды, и просто хотите проводить время вдвоем, пожить для себя, точнее для двоих.

Надеюсь, всё получится так, как мы хотим. Время покажет, а пока что 20 лет, и я полна желаний и стремлений.

Думаю, если бы люди были добрее друг к другу, то многих проблем можно бы было избежать. Как бы банально это не звучало, но это правда. Стоит нам только задуматься как наши слова, решения и поступки влияют на других, и жизнь станет легче. И ваша и остальных людей.

Родители вчера уехали и больше не приедут до весны.

Честно сказать, я немного грущу. Я уже отвыкла за 4 года жить с родителями, но тот факт, что я не буду видеть их хотя бы раз в два месяца немного пугает…

Ммм.. блог, это чо то новенькое))

Ну что же попробуем.

Т.к. хочется кое что изменить в своей жизни, будем старатся, успехибуду записовать сюда.)

Цель 1.

Подружится с девочками в группы.

Выполняем. 15:30 на металургов

ТОП-13 самых смертоносных ошибок

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с) делает?» или «Что (с) делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т» ;) и «капуЧино» (одна «Ч» ;).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

20 слов, которых ты не знал

1. Глабель. Это пространство между бровями. Сейчас вы смотрите на глабель Райана Гослинга. Поздравляю ;)

2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.

3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой

4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься.

5. Гиггли Виггли. Бумажка торчащая сверху из конфет Херши

6. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами. Часто используют для обозначения политиков.

7. Натиформа. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женский формы (попу или грудь)

8. Колумелла. Пространство между ноздрями.

9. Ринорея. Затяжной насморк

10. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.

11. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. "Это было поза поза поза…. позавчера "

12. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами.

13. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте.

14. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика.

15. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля.

16. Колливубл. Урчание в животе от голода

17. Кипер. Кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.

18. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.

19. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.

20. L'Esprit d'Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.

7 действий, которыми учёба в университете делает Вас глупее

То, как увлекательно и полезно обучаться в университете, получая высшее образование, Вам уже много раз рассказывали. Сегодня мы приводим подборку из фактов, доказывающих, что за пять лет, потраченных на учёбу, Вы не только узнаете много нового, но и, возможно, слегка поглупеете. Итак, семь научно проверенных действий, которыми учёба в университете делает вас глупее:

1. Групповое мышление
Университет — это учреждение, где процесс обучения осуществляется в коллективе. Не хватит ни времени, ни ресурсов, чтобы обучать каждого студента отдельно, так что в конечно итоге создаются группы из 20–30 человек. Часто преподаватели дробят группы на ещё более малые части, однако работа в маленьких группах не делает Вас умнее.

Исследователи из научно-исследовательского института в Вирджинии попросили студентов пройти тесты на IQ сначала индивидуально, а потом в группах по пять человек. Во втором случае результаты были значительно хуже. Видимо так происходит потому, что социальный статус играет огромную роль в том, как работает наш мозг: когда людям приходится фокусироваться на их социальной роли в группе, пусть даже подсознательно, сосредоточиться на основной текущей задаче уже не получается.

2. Сидение весь день
Сидение на одном месте весь день снижает умственные способности. Доктор Джеймс Левин из клиники Майо провёл ряд тестов, чтобы узнать, как длительное сидение влияет на человеческое здоровье, и результаты получились неутешительные.

Основной задачей было понять, как долгая ежедневная неподвижность влияет на увеличение веса, но оказалось, что это сказывается и на мозговой деятельности. Левин обнаружил, что у людей, которые сидят на месте больше двух часов в день, существенно снижается обмен веществ — фактор, непосредственно связанный с когнитивными способностями. Поэтому несколько часов занятий или ночная зубрежка перед экзаменами может привести к тому, что мозг начнёт воспринимать информацию не так эффективно.

3. Многозадачность
Наверняка, быстро переключаться между текущими делами пробовали все. Напряжённое расписание занятий заставит любого студента попытаться сделать несколько вещей одновременно, что совершенно не способствует успеваемости. При попытке делать несколько дел одновременно, Вы будете делать каждое из них хуже.

4. Бег
Не важно, бегаете ли Вы, чтобы снять стресс после напряжённого учебного дня или прогоняете утреннее похмелье, бег по улице — это прекрасный способ взбодриться и всё более модное увлечение среди молодёжи. Но для Вашей учёбы увлечение бегом может стать помехой.

Бег трусцой в городской среде или в любом месте, где в той или иной степени присутствует загрязнение, уменьшает способность воспринимать новую информацию. Брюссельский университет поделили бегунов на две группы: одни регулярно бегают в городе, другие — за городом. Выяснилось, что у городских бегунов снижена концентрация внимания и реакция. Это связано с высокой концентрацией вредных веществ в крови после часа бега. Выходом будет бегать в ветреный день или в дождь, когда в городе всё-таки становится почище.

5. Стресс
Стресс — это обычная часть университетской жизни. Вы постоянно находитесь на виду, Ваше будущее зависит от Ваших оценок, и Вам часто приходится скрывать свои действия. В такой обстановке адекватно реагировать на стрессовые ситуации становится всё труднее.

Йельский стрессовый центр обследовал 100 человек, прошедших в прошлом через сильнейшие стрессовые ситуации. Исследования показали, что чем сильнее был пережитый стресс, тем больше была префронтальная кора — область мозга, ответственная за контроль импульсов и эмоциональную стабильность. Эти способности важны для нашей способности учиться на собственно опыте.

6. Сон
Необходимость постоянно вставать рано или проводить бессонные ночи, готовясь к лекциям, также может сделать Вас глупее. В Университете Беркли провели опыт на хомяках, чтобы узнать, как именно недостаток сна влияет на умственные способности. График сна хомяков изменялся каждые 6 дней, и в результате нейронная активность зверьков снизилась на 50%. Некоторые из них даже не смогли найти колесо.

Хомяки демонстрировали снижение умственных способностей на протяжении месяца и после того, как вернулись к нормальному распорядку дня. Таким образом, недостаток сна может иметь долгосрочные последствия.

7. Лекции
Статистика показывает, что большую часть времени в университете мы проводим, слушая чужой монолог. Так мы учимся. Но в то же время такой способ обучения снижает Вашу способность принимать разумные решения. 24 студента отвечали на вопросы о том, как они используют ту или иную финансовую возможность, воспользуются ли удобным случаем в тех или иных обстоятельствах. Одновременно с этим им делали магнитно-резонансную томографию (МРТ) мозга. В каких-то случаях испытуемые получали советы от «экспертов», в каких-то — нет.

Вы знаете, что знаки зодиака вас любят, если они говорят…

Овен: Ты заставляешь чувствовать меня расслабленным.
Телец: Никто не знает меня также хорошо, как ты.
Близнецы: Ты такой прекрасный человек.
Рак: Пожалуйста, не оставляй меня.
Лев: Ты идеален.
Дева: Я люблю то, каким человеком я являюсь, когда я вместе с тобой.
Весы: Я бы сделал всё ради тебя.
Скорпион: Ты знаешь меня лучше, чем я сам.
Стрелец: Я бы поехал куда-угодно с тобой.
Козерог: Я могу быть самим собой в твоём присутствии.
Водолей: Мне становится грустно, когда тебя нет рядом.
Рыбы: У меня от тебя бабочки в животе.

Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, вы почувствуете прилив счастья и удовольствия.

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту.
Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.

2. Отпустите контроль.
Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с вами – ситуации, события, люди и т.д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице – просто позволить им быть такими, какие они есть.

3. Отпустите чувство вины.
Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем вы обладаете или не обладаете, за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

4. Остановите негативный разговор с собой.
Как много людей наносят вред себе, только потому что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше и способны на большее, чем считаете на самом деле.

5. Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей - людей, ситуации, события, которые делают вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать вас несчастными, никакая ситуация не может вас огорчить. Не ситуация вызывает у вас те или иные чувства.

6.Откажитесь от критики. Перестаньте критиковать людей, которые отличны от вас, и события, которые не соответсвуют вашим ожиданиям. Мы все разные.

7. Освободитесь от потребности произвести впечатление на других.
Перестаньте претворяться и быть тем, кем вы не есть на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинноя Я.

8. Перестаньте сопротивляться переменам.
Перемены – это нормально, они необходимы нам, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

9. Не ставьте ярлыки.
Перестаньте ставить ярлыки на людей и события, о которых вы не знаете или просто не понимаете. И постепенно открывайте свое сознание новому.

10. Отпустите прошлое.
Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее и будущее немного пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что настоящее – это все, что у вас есть.

11. Освободитесь от страхов.
Страх – это всего лишь иллюзия, его не существует – вы его создали. Все это в вашем уме. Измените свое внутреннее отношение – и внешнее встанет на свои места.

12. Перестаньте оправдываться.
Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию. Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества оправданий.

13. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей.
Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит, только чтобы жить. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что они теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле… и в конечном итоге они забывают о себе.
У вас одна жизнь. Она происходит прямо здесь и сейчас. Живите так, как хотите, слушайте свой внутренний голос и не позволяйте мнениям других людей отвлекать вас от вашего пути.

Знаки и прием пищи:

Едят постоянно: лев, телец, скорпион, рыбы
Три раза в день: козерог, овен, дева, весы
Периодически забывает поесть: водолей, близнецы, рак, стрелец

За день до учебы:
Полностью готовы и спокойны, с учебниками и домашней работой: Козероги, Девы, Стрельцы.
Заботятся скорее о том, чтобы идеально выглядеть и о том, с кем они хотят поговорить на учебе: Львы, Весы, Близнецы.
*Забыли о том, что завтра на учебу* упс: Овны, Водолеи, Скорпионы.
Плачут: Раки, Рыбы, Тельцы.

25 слов и словосочетаний, которых Вы, скорее всего, не знали:

1. Петрикор — запах земли после дождя. Его причина - масло растений, которое поглощается почвой, а затем выбрасывается в воздух во время дождя

2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков

3. Лунула — полумесяц у основания ногтя

4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная

5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы

6. Мондегрин — непонятные слова в песнях

7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки

8. Колливубл — урчание в животе от голода

9. Пунт — нижняя часть бутылки вина

10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша с ластиком

11. Лемниската — знак бесконечности

12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели

13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым

14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях

15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно

16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна

17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой

18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках

19. Флоэмы — длинные волокна на кожуре от банана

20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения

21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки

22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте

23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин

24. Обелус — знак деления

25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая вам нравится

Законы подлости

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Я: мне нужно внимание
Кто-то: *поглядывает на меня в общественном месте*
Я: этого слишком много

Я: мне нужна компания
Кто-то: *пишет мне "привет"*
Я: этого слишком много

Чот приуныла:
- завалы по учебе, потому что весь сентябрь и первую половину октября я проебланила
- в очередной раз аллегрнула на неведомую хуйню, и теперь все лицо и руки дичайше шелушатся
- опять поправилась, а это значит, что придется на какое-то время отказаться от алкоголя
- "нуиебалоуменя" и "яурод "
- сука, насморк

А так хочется радоваться жизни и излучать позитив.
Я даже и не знаю, как начать двигаться в верном направлении.

Надоело вести это бренное существование.

(๑•﹏&bull ;)

сегодня день посвящается:мягкому дивану, тёплому пледу, горячему чаю и конечно же главные герои сегодняшнего вечера СЕРИАЛЫ

– Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
– Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.

Сос. Я все утро думаю об Артуре. А когда его сегодня увидела, так вообще была очень рада. Странно, оочень странно. Артур - лучший друг Саши(девочки из блока). В среду мы офигенно насмеялись с ним по поводу Алены, ее собаки и Сашиным "я на шухер", а вчера я сидела у него в комнате и мы опять много смеялись и играли в карты. Он же передал недели 2 назад мне шоколадку и он же играет в доту. Привез вчера комп, теперь буду со вторника зависать у него и играть. Саша говорила, что я ему нравлюсь, мне с ним комфортно, можно быть самой собой и он веселвй, но для меня он только друг.. но чего я все утро думаю о нем?

очень круто, когда у тебя перед носом вертят конфетой, а потом так "нет. пожалуй, нет" и обратно в карман. когда я уже брежу этой идеей, когда мне это всё уже снится регулярно, меня щелкают по носу и говорят, что не время. спасибо. просто спасибо. вся вселенная против меня или что?

Сегодня день рождения Эминема.

В честь этого я пыталась петь Rap God и танцевать под нее. Когда всё вот так вот печально, как сейчас у меня, я просто накладываю на себя огромный подорожник в виде музыки, танцев, книг, фильмов и большой тары мороженого. И сразу всё проходит и счастье накрывает меня. Никогда по позволяйте себе впадать в апатию и депрессию. Особенно, если причина не стоит того.

Люблю тебя, Бог рэпа, мой второй Бог по счету после The Weeknd, и желаю себе, чтобы твои песни всегда так же доставляли мне, как сегодня.

"Я работаю с юристами, скучнее, циничнее и меркантильнее ребят не встречала, да к тому же совсем не спешат жениться, все меняют девах, живут лишь с теми, кто очень хорошо зарабатывает, детей не хотят, вообщем думают только о себе, деньгах и карьере." Не согласна только с тем, что он скучный)

Вопрос к вам. Предположим, ваша работа вас устраивает, неплохая зарплата, коллектив. Можно смело назвать её любимой. Но есть некоторая усталость от неё. И вдруг появляется возможность получить должность в другой отрасли, с зарплатой почти в 2 раза выше. Нет гарантий, что новая работа полюбится. Но зато белая зп, соц.пакет, отпуска (на нынешней работе этого нет). Встань перед вами такой выбор, что бы вы предпочли? Свой комфорт "здесь и сейчас" или возможность больше зарабатывать и иметь престижную специальность. Что?)

Не думала, что это будет темой моего второго поста в блоге, но про любовь.

"Навеки твой,
Навеки моя,
Навеки мы — наши."

Бетховен.

Давным-давно, одна девочка повстречала, как это часто бывает, мудака мальчика. И, как ей тогда показалось, влюбилась. А этот му мальчик, как это часто бывает, испортил представление о всей сильной половине человечества. И все бы ничего, но девочка совсем перестала верить мальчикам. Прошло время и она встретила "темного рыцаря", который, как позже потом выяснилось, не обладал мужкими качествами и вовсе. Так что, как рыцарь, он так себе. И девочка уже отчаялась, что есть настоящие мужчины, рыцари. И вот тогда появился ОН. Он был совершенно другим, не похожим на них, типичных мальчиков. Он заботился о ней, как о самом дорогом, что у него есть, ласково звал солнышком, писал теплые сообщения, которые согревали её в любое время года и всегда был рядом. Он смешил её и она каждый раз влюблялась в его улыбку, а он в её смех. Он каждый раз совершал мужские поступки и сразил ее наповал. И вот теперь они уже вместе 5 лет, и все 5 лет они каждый день влюбляются в друг друга, болтают сутками и мечтают! А вчера, они пошли подали заявление в ЗАГС и их маленькая семья скоро официально станет ячейкой общества!

Девушки, милые, верьте в сказки, в любовь! Не бойтесь открываться людям(даже если очень страшно) ! Присмотритесь к тем, кто рядом, может ваша судьба в одном шаге от вас, а вы её не замечаете! Любите и будьте любимыми!

Вчера закончила переводить статью/тезисы на китайский и обоже какое же это удовлетворение понимать, что ты таки смог это сделать. Да, могут быть ошибки, но сам факт того, что ты можешь перевести общественно-политический текст (хотя должен быть научный) на такой сложный язык заставляет меня гордиться собой. :)

Казалось бы, теперь когда безумная рабочая неделя закончена, можно немного и отдохнуть! Однако, для того чтобы насладиться заслуженным отдыхом придется еще немного помучаться (спасибо за это начальству). Наша жизнь состоит из разных вещей - хороших и плохих, полезных и вредных. Иногда, кажется, что все идет не по плану, все настроено против тебя. У всех бывало такое, когда не знаешь, чего ждать завтра. И тут главное просто пережить такой период, больше вариантов нет. Остается просто делать то, что нужно делать и надеятся, что все чего ты добился не развалится. А ведь может и развалиться! Плохо ли это? Кто знает? Иногда, нужно что-то разрушить, чтобы построить что-нибудь новое.

Изначально планировали: к 11.30 я приезжаю к милому, он готовит нам завтрак, трапезничаем, едем в министерство образования, ему за насваем, по моим делам. Но в связи с тем, что Китти накануне стало очень плохо, скорее всего, планы пришлось бы отложить.. Проснулась непоздно, дома уже никого не было. Набрала милому, он был совсем плох. Сказал, что скорее всего, целый день просидит дома. Я попросила точности, чтобы знать, можно ли будет вечером сходить с Полиной в кино. Но идея вечернеого сеанса ему не очень понравилась..) Договорились созвониться позже. Я принялась смотреть "Однажды в сказке". Зашла бабуля, сообщила, что перенесла своё лечение на неделю, чтобы мы втроём поехали на дачу. Уии, мы всё-таки поедем^^ И это будет наша последняя поездка до весны.. Время бежало быстро, нужно было что-то решать. Написала милому, ответил, что денёк посидит дома, потому кучу вопросов: с кем, куда, во сколько и на какой сеанс я пойду..) Я написала Полине, позвала в кино. Времени ещё было на одну серию. Пишет милый, что пришла мама, ему дома делать нечего, пойдёт гулять на улицу. Я сажусь на коня, звоню ему, начинаю отчитывать, мол, чем он думает, когда на улице холодище, а он сильно заболел. На что милый:

-А что мне делать дома?

Решаю перенести кино на завтра, как мы и договаривались с Полиной.. Говорю ему, он против, я продолжаю эмоционировать:

-Не кричи!

-Да я не могу! Ну ты совсем ненормальный? Тебе очень плохо, а ты на улицу собрался!, - кричит в ответ, а на него мама:

-Не кричи на девочку!, - бедный Китти..)) Попад под бабский обстрел..)

Я не церемонилась с этим больным, сказала кратко и ясно:

-Ничего не хочу слушать, никакой улицы. Собирайся, приезжай. Я тебя встречу, куплю лекарство, - сдался.)

-Хорошо.. Я тогда одеваюсь, - ну а я досматривать серию.

Досмотрела, звоню милому, думая, что он уже едет:

-Привет, ну что, ты где?, - тишина, т.е он дома, хотя уже давно должен был выехать.

-Я ещё дома. Хочу за насваем съездить.

-Ну ты нормальный? Я с тобой поеду.

-Да не надо.. Ты долго собираться будешь.

-Нет, я собираюсь. Через 5 минут выйду, - я ненавижу, когда он курит, меня начинает тошнить, так что лучше насвай.

Собралась за 25 минут.) Рекорд.) Могу, когда хочу.) Полетела к моему чудовищу. Когда я приехала, он только садился в автобус. А я очень боялась, что ему меня придётся ждать. Приехал, я не могла остановиться:

-Какая чудесная погодка. Не так ли? Как насчёт прогулки, ты же хотел? По холодному напиточку, а ещё лучше мороженому! А ещё лучше, погулять возле воды. Всю ночь. М? Что на это скажешь?, - понял, что идея с улицей была полным маразмом, так что впервые молчал, просто улыбаясь.)

Милый пошёл покупать насвай, я в аптеку, после к нему. Звонит мама:

-Чего ты бедного Влада по улице таскаешь?, - ну, конечно, я как обычно бедного Влада мучаю: и больного в холод таскаю, и у себя дома до последнего держу и много ещё чего другого.)) Кто, как ни я, в конце концов.)

Купил, поехали домой. На улице было очень холодно. Хотела побыстрее домой, развести милому лекарства. Совсем скоро после нас пришёл бра. Я разводила милому лекарство, грела еду, Артур кушал, болтая со мной, Китти играл в "Heroes 3 wog". Ни с одним из моих 8 бывших брат не здоровался за руку, не общался, ни во что не ставил. Но только не с милым..) С милым всё наоборот. Я пошла прибираться, Артур ещё кушал на кухне, после пришёл к нам, стоял в дверях моей комнаты, продолжая со мной болтать насчёт своей работы. Артур милому:

-Влад, а ты хорошо в "Героев" играешь?

-Ну, нормально, - мальчики-задротики понастольгировали, как играли в юности.)

-Давай как-нибудь на пиво сыграем?

-Можно будет, - в день их "турнира" потеряю обоих на несколько часов.)))

Договорили с братом, он удалился, я продолжила убираться. Сначала навела порядок в декоративной косметике, разложила помады по тонам, после перешла к канцтоварам, которых у меня ну оочень много..) Насобирала второй пакет братьям милого.) А сколько всего у меня ещё осталось..)) И всё такое прикольное^^ Уже и мама пришла с работы, а я всё убиралась. "Чёрный список" принялись смотреть только около 21.30. Во время просмотра, я отрубилась минут на 5, но зато очень выспалась.) Так выспалась, что снова не могла уснуть до 5 утра. Смотрела "Однажды в сказке", вторую серию "Американской истории ужасов", от которой как и от первой, не осталась в должном восторге..


Мальчик заставляет свою девушку ревновать его к другим девочкам, мужчина заставляет других женщин завидовать своей.

Вновь, как и восемь лет назад, на всю квартиру "Мой рай".
Какая глупость.
Но здорово было, когда казалось, что это всё в прошлом.
Что 7 "А" - пройденный этап.
И всякая ерунда в голове со временем выветрится.
Но.
Двадцать один год.
И второй раунд.
Это всё как шизофрения - накатывает внезапно.
Никакие обещания //больше никаких голубоглазых блондинов//
Не засчитываются.
Пропасть.
Восемь лет спустя. Всё как прежде.
Время ничему не научило.
Глупые мечты, надежды, мысли.
Такими темпами уж точно замуж никогда не выйти.

Страшно не не думать и не мечтать.
Страшно думать, и понимать, что эта фигня никогда не сбудется.

Зато спасибо Аллаху, в своём я уверена на 200 % что он не измерит. За год с лишним не дал даже малейшего повода в этом усомниться. Это чего-то стоит. Лучше так, чем Мега крутой парень, ищущий любую возможность уйти на лево, с которым ты вечно на нервах и жить нормально не можешь

Да, у других все всегда лучше и тд. В других мальчиках находишь столько плюсов. И это паскудно сравнивать конечно. Но все-таки так приятно, когда мальчик забирает тебя на машине, ведет в хороший ресторан, отвозит домой. Извиняется за мелкие оплошности киндерами и вообще просто так дарит шоколадки. Я замечаю только то, чего нет в моих отношениях, наверно… Ой ещё так круто когда не опаздывает, или предупреждает об опоздании к примеру. А ещё общаясь с тобой, общается только с тобой. Пора спать

я не могу врать тебе

то есть как

физически могу, разумеется

я бы мог писать красиво, говорить

я бы мог стараться, пытаться, выхаркивать это из себя со сгустками крови, если бы понадобилось

но я не умею так. потому что я не умею обманывать тебя. потому что ты смотришь не на меня, а в меня

потому что ты не читаешь, а чувствуешь

а такое

подделать невозможно

Кстати, мне сегодня впервые за последнее время подарили цветы просто так. Не считая, букетика от подруги во время болезни. И кто это сдклал? Любящий парень? Ага! Любимый преподаватель. Два года назад разница в 7 лет было колоссальной. А сейчас 18-25 уже ничего) шутки шутками :) ) но когда науч рук дарит розочку за то, что задержался на встречу, это не может не радовать :)

Я ненавижу себя за эту привычку, ненавижу все это за то, что я знаю что с десяток людей, которые в такой же ситуации поступили бы по-мужски, а я уже пампарампарам 15ый месяц встречаюсь с одиннадцатым, который ставит свои желания выше всего остального. Который, имев возможность изменить ситуацию, наперёд извиняется, вместо того, чтобы что-то сделать. Конечно! Друзья ведь важнее девушки, они так сказали, значит так и будет. Похуй что у тебя было воспаление и тебе нельзя мерзнуть! На, держи куртку! Она тебя спасет, когда у тебя ноги замёрзли! Давай едь домой, я с друзьями останусь ! Не мёрзни, едь домой! Похуй что мы должны этот вечер вместе провести! Нахуй блять мне это надо. Когда человек тупо не понимает, когда он не прав. И всегда умеет повернуть ситуацию так, что я чувствую себя виноватой. от родителей уже не раз слышала фразы, типа "зачем он такой тебе нужен?" И тп. В голове всегда одна мысль "потому что я люблю его". На одной только любви все не строится. Love is not the only one thing that you need! Love is not enough. Мне хорошо с человеком, я его люблю и он меня любит. Но этого просто мало. Я не встречала людей, которые мне могли бы дать столько сколько даёт он, столько тепла и любви. Мне никогда не было ни с кем так хорошо. У меня никогда не было других отношений. Может вся беда в том, что это все в первый раз? Мне дурно от мысли, что мы расстанемся. У меня она ассоциируется с полугодовой депрессией, паникой, что не будет человека, которому можно доверить все, до самой последней капли и боязнью опять начать курить, боязнью лишиться этого контроля в хорошем смысле. Миллион раз пожалею о всём что написала. Потому что я сейчас зла как никогда. Но факт остаётся фактом человек не понимает своей вины. И он всегда прав. Есть о чем задуматься. Кстати, привет Миша если ты это читаешь, то мне уже стыдно. Но лучше скажи мне если ещё заходишь на этот блог. Напиши своей давней знакомой Ивановой, может, вам есть о чем поболтать

Есть в жизни минуты и ощущения, которые хочется превратить в какие-нибудь вещи, убрать в коробочку, а потом, когда становится совсем худо, доставать их и проживать душой заново.

У меня это будут колечки, я люблю колечки.

Колечко Раз. Хрущёвка, перовская квартира, третий этаж. Зима, за окном валит снег хлопьями, пять утра. Тихо-тихо, тикают только часы с кукушкой, гудит старый холодильник да чайник на плите свистит. Все спят, поэтому свет не включаешь. Горят только гирлянды над подоконником(мы с дедушкой в этом смысле очень понимаем друг дружку: он снабжает меня гирляндами, а я выбираю подходящие места для них на обеих квартирах). Сидишь на крохотной кухне за крохотным столом в огромных размеров футболке и шерстяных носках и любуешься миганием огоньков. Может показаться, что никого в мире больше не существует. Что везде теперь такое тихое спокойствие. Что время остановилось, а кукующая птица в комнате - это так, глупости. Времени нет. Ничего нет. Есть только ты, твоя семья, эта кружка в твоих руках и этот момент. И больше ничего не надо.

Колечко Два. Лето, дача, август. Четыре часа дня. Пару дней назад тебе сообщили что-то, что очень тебя обеспокоило и опечалило. Сердце не может найти себе места. На столе - отобранная бутылка коньяка. В другой комнате на полную громкость работает телевизор, который никто не смотрит. Делаешь первый яблочный пирог в году, но всё валится из рук. Буквально всё. Ничего не выходит. Начинаешь хныкать, прямо как ребёночек, но резко останавливаешься. Делаешь себе целую кастрюлю теста, чудесного, мягкого теста, садишься на террасе, начинаешь его поедать и, щурясь, смотришь на птиц и небо. Всё внутри тебя - в напряжении, но с ноткой облегчения, как земля, готовая принять дождь.

Колечко Три. Пасха. Дом полон: мама, отчим, сестра и ты. Кипятится чайник, мама разрезает кулич(с фигурками цыпляток), каждый выбирает себе по два яйца из миски. Начинаются бои, в которых, по большей части, выигрывал отчим(только сейчас вспоминаю, с каким холодом мама смотрела на него уже тогда), а затем разливается по кружкам чай, мешаем друг другу сахар и сонно поедаем кулич. На мгновение вся эта компания на одно утро может показаться идеальной семьёй из какой-нибудь рекламы, если убрать с фона пустой холодильник, обшарпанные стены, пожелтевший от многолетнего сигаретного дыма потолок и одежду, сушащуюся на верёвках. Но лишь на мгновение. Случайно промелькнёт мысль "авотбытакбыловсегда", но отгоняешь её, потому что так никогда больше не будет. И так действительно никогда больше не было.

Колечко Четыре. До Нового года - 27 часов. Тем не менее уже за окном песни и бьют салют. Смотришь по телевизору Стиляг, стругаешь слоёный салат с рыбой и пьёшь сангрию. Буквально пару часов назад помирилась с близким другом после трёх месяцев молчания и пришла к мысли "прошлое прошло, будущее недалеко, а настоящее прекрасно". Куда-то спешишь душой, от этого быстрее режешь морковь, подпеваешь песням из фильма во весь почти голос. Всё впервые за этот отвратительный год хорошо. Действительно хорошо. Хо-ро-шо! Хочется любить всех бесконечно и верить, что всему положительному только-только суждено произойти(утверждение ложно).

Колечко Пять. Конец ноября, день рождения сестры. Пахнет мандаринами, на столе стоят маленькие розочки, в холодильнике - шоколадный торт, приготовленный мамой, и бутылка гранатового вина. Мы ждём, когда ребёнок прийдёт из гостей. Сидишь на кухне, поедаешь мандаринки, совсем как семечки, смотришь Холмса с Петренко. Струнки души взбудоражены, сейчас ты - мешок восторга. Холмс жив, брат у него - близнец, а сестре сегодня 13. А тебе никогда не было 13, тебя не существует.

Колечко Шесть. Май, понедельник, шесть утра. На столе красивый букет цветов и два пустых липких бокала. Под столом - две бутылки вина и одна ликёра. Тебе к первой паре, а ты, ещё не совсем трезвая, сидишь на кухне и от резкого яркого света за окном щуришь глаза. Очередной голодный день, очередной день головной боли. Лицо опухшее, в желудке поселился червь, который требует жидкости, но ты всё равно улыбаешься, будто знаешь, что ничего плохого больше не будет(утверждение ложно). На струнках души играет лёгкий весенний ветерок перемен, которые так и не настали.

Колечко Семь. Среда, но кажется, что четверг(мы всегда приезжали сюда в четверг, ба, как ты забыла?). С утра пораньше едем туда, где тихо абсолютно всегда. Тут пусто, местами заброшено, отчего страшно и жутко грустно. Венки, опавшие листья, конфеты, печенье, коньяк. Листья собираешь настолько тщательно, насколько возможно. "Ба, это я отрабатываю. За и для них отрабатываю. Они тоже красоту любят. Пусть порадуются". Здравствуй, дорогая МА. Хочу к тебе, но не принимаешь. Пожалуйста, возьми к себе, а. Молодая, но как старая. Я плащ чёрный и косу жду, как друга из прошлой жизни. Мне не страшно, пусть идёт, но быть обязательно с тобой хочу. Когда рядом с ней - не страшно, не грустно, не одиноко. Спокойно. Так бы и сидеть день и ночь напротив креста. Обещаешь: "я приду ещё". Думаешь, что приедешь летом, но не приезжаешь. Брехушка.

Колечко Восемь. Август, но по ощущениям ноябрь. Холодно, что аж до костей пробирает. Одиннадцать утра. Сквозь тучки иногда пробивается солнышко, освещая крыльцо. За калиткой бегают козы и маленькие дети. Господи, как они бегают, холод такой! Стоишь около газовой плиты в огромном свитере с чужого плеча и греешься от сковородки, на которой пекутся яблочные оладушки. А перед тем яблоки собирала под дождём. Мысль одна: "как же я устала, хочу перестать быть на неделю". Сестра пугает неожиданным появлением из комнаты. Сонная, мятая, взлохмаченная, длинная и худая - улыбается, смотрит в сковородку, нюхает, блаженно кладёт голову тебе на плечо, обнимает со спины, кивает на приказ умываться. Дрожит от холода, садится за стол, пробует оладушек и сразу кладёт себе в тарелку дополнительно штук пять. Иногда ты очень любишь её.

Колечко Девять. Июнь. Полночь, пионерский лагерь, факельное шествие. Играет победный марш, бьют салют над головой, по краям главной дороги строем идут ребята из старших отрядов с факелами, освещая дорогу идущим. Ты плетёшься где-то между отрядами наобум, не осознавая, куда, зачем и где ты идёшь. Идёшь и плачешь, будто твои слёзы смогут смыть кровь более чем двадцати миллионов человек. От слёз тяжело дышать, но остановиться трудно. В душе - что? Восторг? Гордость? Скорбь? Тебе больно, что невинные люди умирали и умирают до сих пор, но ты ничего изменить не в состоянии, ты просто атом. Глубокий вдох, шаг вперёд, ты живёшь. Но лучше бы нет.

Колечко Десять. Зима. Очень холодно, а в лицо бьёт мелкий снег, который потом прекращается. Тихо, даже машины почти не показываются, несмотря на то, что семь вечера. Возвращаешься домой с новеньким паспортом, где тебе перепутали имя - ты стала героиней Трёх сестёр, мои поздравления. Даже Чехов тебе говорит, что счастья тебе не видать. "Мозг высох, похудела, подурнела, постарела, и ничего, ничего, никакого удовлетворения, а время идёт, и всё кажется, что уходишь от настоящей прекрасной жизни, уходишь всё дальше и дальше, в какую-то пропасть". Ирония судьбы. По дороге домой молодой человек попросил зажигалку, хотел познакомиться, но ты отказалась. Глупая. В сумке - клюква в сахаре, такая любимая и долгожданная. Вокруг разруха, а за щекой - кисло-сладкий шарик, и отчего-то вдруг на душе радостно по-детски так.

День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.

Ну в первую очередь - это люди которые окружали меня в тот момент(когда было сделано фото) …ну а вообще - круто вспоминать какое время было тогда, какие настроения меня окутывали в том месте где мы находились…

Я влюблена в Есенина. Нет, я имею в виду не только его творчество. Я просто думаю, что живи я в его время - любила бы до безумия. Я бы жизнь положила ради него. Я любила бы этого хулигана и терпела бы его выходки… Определенно.

Ну не симпатяга?! Да он охуенный…

Я сейчас немного в шоке, от того на сколько у меня мировая сила воли.

Сижу на работе ни кого не трогаю, приходит смс от Ромы(женатого, дальше будет просто Р.) с вопросом, на работе ли я и что делаю.В общем предложил меня отвести домой, да мы вообще не общались еще вне моей работы.Стоит он возле машины, улыбается.Сели, разговор получился довольна обычный как всегда между нами.Шутки, подколы.Всю дорогу я была за навигатор. Приехали, неловкая пауза.

—ну что, выйдешь меня проводить?обнимешь?

—не поцелуемся даже?

—нет

Стоим у подъезда, изливаем душу друг другу по не многу.Я подошла поближе, держа руки в карманах и ежись от холода, прильнула к нему, он неловко меня обнял.Прощается, подходит ближе.Я уж думаю отблагодарю его, чмокну по дружески.А тут оказывается у него совсем не дружеские намерения. Видно, что к отказам он не привык, взял меня за карман, начал тянуть к себе.я отстранилась, открыла дверь подъезда, и ушла.

Оказавшись дома, позвонила ему, извинилась.Он сказал что я молодец, все правильно сделала.А вот теперь попробуй пойми этих мужиков.

gifs by х

когда заходишь на тамблер и видишь вначале это

а потом еще и это

мозг просто вскипает. ЧТО БЛЯ ПРОИСХОДИТ?!!!!