Я так устала каждый день вставать и думать что опять придется с ним всретится и опять ничего не будет произойти. Я так устала искать с ним случайных встречей, устала придумывать в голове разные диалоги в которых я все больше теряю надежду, которая не так уж и большая. Бывает что при встрече он меня обнимает и мы мило говорим, бывает что он даже на меня не посмотрит, но мне многого не надо, достаточно только что бы он улыбался и пошутил неуместно, ведь это все что мне надо. Если бы кто то знал что у меня к нему особое отношение (есть человек который знает и я этому очень рада, хотя она его не долюбливает: -*: -*) то сказали бы что ты в него нашла, ? чего есть в него особенного?… именно это я и хочу понять что я в него нашла, чем он заципил меня, ведь есть много парней лучше него, по умней и по красивее, но это ведь не важно, важно лишь то, какой человек внутри…, а внутри он совсем другой, он готов услышать тебя, не будет оссуждать, ну если только в шутку. Он не боится сказать что думает и ему наплевать на другие мнение Он не притворяется лучше - он настоящии, и это то что делает его не таким как все. Да, я знаю он не из тех кто сидит над книками и не тот кто любит спокойство, но это меня не волнует, в этом случее все по другому. И я так боюсь признатся в том что я себе придумываю сама все эти разговоры, и все что происходит это только илузии.И меня больше всего тревожит. Как же трудно признатся в своих чувствах себе самого, потому что тогда, ты понимаешь, что это не только глупые мысли, а еще и чувства и переживание, но это все к лучшему, потому что как я писала в одном посту что чувства делает нас живими и дают надежду, даже если она маленькая. И в конец я обращаюсь ко всем НЕ БОЙТЕСЬ ЧУВСТВОВАТЬ, не боитесь признаться себе в первую очередь и еще тому кому вы доверяете. И я это сделала и не пошелела, (правда -- это не легко) но надо ведь с чего то начинать.

Всё то, к чему я шла годами, всё это видимое спокойствие и смирение, рушится в один миг, когда я случайно встречаю красавчика и убеждаюсь понимаю, что ничего из того, что я чувствовала к нему год/два/три/четыре года назад, не прошло. И вот честно, хочется выть от тоски и от осознания того, в какой паршивой я ситуации. А он меня даже не заметил и пошёл по своим делам, и лишь за одно это я очень ему благодарна.

А вообще, я знала, что встречу его в ближайшее время, потому что сегодня ночью мне приснился сон, в котором я вижу его издалека, а А. меня спрашивает "что вас связывает, если ты так его чувствуешь?" (странная постановка вопроса быть может, но я прекрасно поняла его). И события сна повторились почти один в один, только без последнего вопроса, точней его себе задала я сама.

Мне правда страшно, что это никогда не пройдёт…

Человек заполняет пустоту в тебе, а когда он уходит - то ты чувствуешь боль.

Прекрасные песик Зора и Том Харди

разве они не прекрасны?

Как может не привлекать мужчина, который очень любит собак? *--*

Сижу налакалась вина, хочу на ручки не могу. Чувствую как вызову щас такси на час ночи

Не можна повертатись до зрадників. Не можна. Лікті кусайте, землю жуйте, але не повертайтесь туди, де колись вас зрадили.

я хочу, чтобы ты меня не знал.как будто меня и не было.

Не засмічуйте свою пам'ять образами, бо там може просто не залишитися місця для прекрасних миттєвостей.

кажется, я завидую *_*

А почему не сделать комплимент, если хочется? Хочешь сказать кому-то что-то хорошее – скажи; плохое – подумай дважды: не может ли этот пидарас тебе на что-нибудь пригодиться.

Моя история про покупателя потерпела фиаско :DDDD Я сегодня дала ему свой номер, а потом увидела его без шапки и пиздец как пожалела. Хахаха))) ему лет 35 и он седой и короче я не знаю как так получилось))) )

gifs by х

Иногда очень правильно просто забить хуй и как-то само мобой всё нормализуется. Моя программа лечения стабильна: читать книги, заниматься ребенком. На самом деле многое мы додумываем себе сами, от нечего делать, а твое тебя обязательно найдёт

Сталося те, чого я боялася найбільше. Я знову закохалася. Знову не в ту людину.

Только что заходил П. П - парень моей мечты, мой лучший друг, который говорил, что Я это на всю жизнь, что он не раскидывается словами направо и налево и что он всегда будет со мной рядом. Сука. Так больно было его сейчас видеть. Такого до боли родного. Но чужого одновременно. Заходил со своё девушкой. Которая очень накосячила в отношении ко мне, сдала и наврала кучу всего про меня и весь персонал. Короче сделала кучу дерьма. Не обоснованно. И вот он пришёл с ней, за ручку, в этот миг все, что мне хотелось это закричать " почему все так ? Почему ты забил на нашу дружбу? Почему ты хотя бы не поздравил с днём рождения? Почему ты столько обещал и говорил, что никогда не предашь, а сделал все наоборот!!!!" Но я даже не посмотрела в его сторону. Выдала деньги его девушке. И ушла, что бы не видеть. Господи, как обидно. Я не могу прекратить злиться на него((

Могу я кое-что спросить?
- Конечно.
- Это легко?
- Что легко?
- Покидать меня. Говорить все эти милые вещи, а затем просто уходить, будто это было ничем. Будто мы были ничем. Будто я была ничем.

знаете, за эти 2 дня я послушала Perfect раз 50. и я даже не преувеличиваю. что со мной будет, когда выйдет альбом?ха

Ребята, на "Прогулку" кто-нибудь ходил? Что-то об этом фильме все молчат, а меж тем рейтинг то хороший! Я иду в понедельник.

слушайте:

"Чем ближе подходило мое пятидесятилетие, тем больше я возмущался и недоумевал, видя, какие идиотские решения принимают мои сограждане. А потом мне вдруг стало их жаль: я понял, что это не их вина, что им свойственно вести себя так безобразно да еще с такими безобразными последствиями просто потому, что они изо всех сил старались подражать выдуманным героям всяких книг. Оттого американцы так часто и убивали друг дружку. Это был самый распространенный литературный прием: убийством кончались многие рассказы и романы.
А почему правительство обращалось со многими американцами так, словно их можно было выкинуть из жизни, как бумажные салфетки? Потому что так обычно обращались писатели с персонажами, игравшими второстепенную роль в их книгах.
И так далее.
Как только я понял, почему Америка стала такой несчастной и опасной страной, где у людей никакой связи с реальной жизнью не было, я решил отказаться от всякого сочинительства. Я решил писать про жизнь. Все персонажи будут иметь абсолютно одинаковое значение. Все факты будут одинаково важными. Ничто упущено не будет. Пускай другие вносят порядок в хаос. А я вместо этого внесу хаос в порядок вещей, и, кажется, теперь мне это удалось.
И если так поступят все писатели, то, может быть, граждане, не занимающиеся литературным трудом, поймут, что никакого порядка в окружающем нас мире нет и что мы главным образом должны приспосабливаться к окружающему нас хаосу.
Приспособиться к хаосу ужасающе трудно, но вполне возможно. Я - живое тому доказательство. Да, это вполне возможно."

— Курт Воннегут "Завтрак для чемпионов"

отличная книга гениального писателя

И вот наконец наступает то самое мгновение, когда включаешь песню, о которой думаешь весь день, о которой мечтаешь, которую немножко забываешь и так хочешь поскорее вспомнить!.. Она вливается в тебя и заполняет душу и мысли, но только очень медленно, как будто издеваясь, чтобы успеть свести с ума от нетерпения уже в первые секунды звучания. И я действительно схожу с ума, ощущая, как сердце пытается проломить ребра (иначе зачем еще колотиться так сильно?!) и чувствуя приятный трепет в животе. А потом… Потом случайно понимаю, что мой пульс и эта песня - единый ритм.

Влюбленность — это всего лишь трудноуправляемое раздражение, маниакально-навязчивое помешательство, занимающее все время и все пространство. Хоть и гнездится в мозгу, но заполняет главным образом тело. Любовь, если вообще появляется, то появляется позже и поглощает человека по-другому. Это не сиюминутная страсть. Она смотрит в будущее. © Януш Вишневский

Отлично проденный день.

Наладила отношения с Татьяной.

Сегодня достигла пика популярности.Ахахахах

2 разапризнались в симпатии и предложили завязать отношения.)

Но я считаю это лишним.

Любимый ♥

Жду хорошего завтрашнего дня. Пообщатся со спортиком и спать.

Доброй ночи, хороших снов.

вчера была на футболе. динамо-шахтер. Аньке подогнали билеты на работе и мы пошли. чтоб ты понимал, билеты достались в фан сектаре шахтера хд, а Анька еще и динамовский шарф купила) мы сначала думали заделаться под болельщиков шахтера, но после того как у них была первая возможность забить нашим гол, и все начали орать и подпрыгивать я поняла что не смогу так притворяться и мы тактично встали и пошли в наш фан сектор. ну короче в целом мне не очень понравилось, может потому что для того чтоб было интересно нужно более внимательно следить за правилами. и не бегать пол матча туда сюда ахахах но в целом хорошо что пошла) я хотела. но наши продули 3-0. после, мы выпили еще по литру пива, и короче, больше я не пью. и не курю. и вообще. вот честно. я знаю, я много раз обещала себе это. но реально. не надо больше.

Big Hero 6 \ Город героев

Мартин: Вы видите Тайрелла с его женой и вы не чувствуете
сексуальное напряжение между ними. Однако, между ним и Эллиотом
что-то есть…как раз-таки это напряжение.

Что-то по отношению к Эллиоту, но это больше Fsociety или Evil Corp…
Он хочет как бы поглотить его.

Это напряжене - то, как сильно Тайрелл хочет Эллиота, вот что интересно.
Это почти на физическом уровне.
* Лицо Мартина, когда он говорит это - бесценно*

Это действительно то, что я люблю, когда играю Тайрелла.
Те сцены с Эллиотом:
" Я хочу обнять тебя! Я бы хотел сделать кое-что…
Но не могу сказать об этом здесь… "

да, сучка, обними его
и даже можно что-то больше] :D
а еще где 2й сезон, а ?

«Я хочу быть одна, но с тобой»

Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях.

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе. И когда-нибудь я найду тебя.

Делаю вид, что все ок.На деле все далеко не ок. Когда вы просто близкие друзья-это очень не очень.Хочешь написать что любишь, всякие нежности..Но увы.Нельзя.
Еще и кд начались раньше срока.Раньше я бы обрадовалась тому, что если вдруг чо, то можно не переживать (иф ю ноу вот ай мин). Но теперь это бесит.Потому что не будет вдруг чо.
Бегаю ищу подарок.Плюс еще надо пару мелких сюрпризиков подготовить.
Вроде так сидишь, болтаешь и все норм.Но потом хоп-и не норм.Грустно и все дела.
Хочу целоваться, обнимашек хочу, прогулок за ручку.Она сняла для меня "концептуальное видео".Сижу пересматриваю.Так хочу оказаться с нею рядом под одеялком..капец не могу.

чую, напишу четвертый ОБОЖЕМОЙ фанфик (слово то какое) на фикбуке (обожемой мне ж не 14 лет). Ну а что остается то.

Я чувствую себя ужасно, я себя не люблю, мне не нравится во мне все… я хочу все изменить, я буду стараться..я смогу…ибо я так не смогу, у меня ощущение, что я его совсем не достойна…это тупое чувство не дает мне покоя…

А еще м стали очень мало целоваться, раньше мы не отлипали друг от друга, а что сейчас? я параною, но нам осталось не долго, я не хочу этого признавать, но так есть…я очень в него влюблена, но в силу всех обстоятельств сможем ли мы быть вместе..я не знаю..я очень хочу быть с ним, все время, что я с ним, я чувствую наполнение своей жизни… бляя..ванильные сторчки пошли… да еще я просто не смирюсь с его настолько сильной свободой, мне нужно, чтобы человек пренадлежал мне полностью, а в этом случае, такого точно никогда не будет… весело короче)

Куча моих мыслей, абы что написала такое..

"во всём вашем человечестве меня интересует только один человек – Я то есть. стою ли я чего-нибудь или такое же дерьмо как и некоторые прочие"

мы устремлены в вечность, совершенствование мира - это для нас.

мы - межпространственная пустота между звезд. постоянное желание распасться, раствориться, превратиться в пыль и развеется в черной всепоглощающей пустоте.

мы - это квантовый предел. придумывать слова, ворочить воспоминаниями, следовать своему идеально-выдуманному образу в этом социуме. стерильные полубоги, амфетаминовые продрогшие ребята. я всех целую в щеки и обожаю!

фабрики превращаются в лофт-пространства, раскидываемся в пустом вагоне метро и пьем водку перемешанную со швепсом в пластике. мы второй день бесконечно счастливы, я приезжаю в столицу на три дня чисто потусить. постоянно моросит дождь, вся одежда на мне стоит в пределах двух сотен, мы очень-очень молоды и у нас есть е щ ё 2_дня_вместе_в_этом_городе

боже, я обожаю каждый гостиничный номер, в котором мы останавливались, каждую ванную комнату, где мы откисали и каждый столик в дурацких потребительских заведениях,

оо, мы разлагаемся на задних сидениях кинотеатра, смотря документальный фильм про бедняжку эми вайнхаус (я недавно преодолела 16 часов в пути на сидячих местах поезда и вышла на казанский вокзал с этим вечным разросшимся трепетом внутри) оооввв эти моменты, когда мы снова привыкаем к друг другу, к обычным вещам: к лицу, к жестам, манере говорить, мы всегда привыкаем и влюбляемся заново. отношения на расстоянии - это не тяжесть, это прекрасно!

я - это бердяевское описание русской интеллигенции; я - венерический ангел аллена гинзберга; я - обдолбанная жена тимоти лири; я - все скопившееся массовые исторические изменения в психологии людей; я - этот мир

ориентиры, цели, установки на жизнь

и в то же время полнейшая бесшабашность, порывы, метания.

замечаю за собой то, что я закидываю в себя много-много всего и это бродит внутри меня и, к сожалению, гниет, я носитель мертвой информации. я жадная и не хочу делиться своим внутренним с кем попало, как мне кажется, я собираю всё уникальное по крупицам и в итоге консервирую в себя этот объем, который просто мертвый груз.

даже в тексе у меня метания, а значит порядка в голове нет, туда-сюда меня штормит, и я дышу.

грязь снова переплетается с молочно-пенным чистейшим;

я вся чешусь от сахара.

gifs by х

упс, конфуз…

Миа: — Это мой.
Том: — Ой, прости!!!

почему мне так смешно?! :) )) ))

Вы знаете, что люди могут не вернуться?

Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?

И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться

И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?

Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?

И со слезами на глазах от Вас на сто ключей замкнуться

И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться

И могут не писать, не волноваться, могут не звонить…

И никогда…и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…

Задумайтесь, а кто ещё Вас сможет так же полюбить?

Когда в жизни случается какая-то глобальная херня, ты засыпаешь грустный, просыпаешься грустный, и ждёшь, что вот придёт тот самый день, и человек (абсолютно любой), скажет тебе ТЕ самые слова от которых станет легче. Ты перестанешь бегать по кругу, жить в постоянном напряжении и ожидании. И тебя просто…отпустит что-ли. Сядешь, поплачешь и поймёшь - ВСЁ. Пережила. Самое забавное, что и сам не знаешь, какие слова именно "те".

Круговорот печали, блять.

запах.я помню его.я хочу его.я люблю его.вдыхая твой аромат, мой разум сходит с ума.наполняя меня внутри, как героин наркомана.идет по венам, течет в моей крови.я в экстазе.зрачки расширяются.я чувствую тебя.меня ломает.я хочу больше.еще больше.прошу.я все отдам.только позволь вдыхать тобой.

как запах оладушек. как запах бабушкиных оладушек с кухни. открываешь глаза и понимаешь где то неподалеку вкуснейший завтрак. ты знаешь куда тебе идти и кому сказать "спасибо" за него. но ты еще не совсем отошел ото сна. тебе хочется чуть чуть поваляться. так вот, я чувствую где то мои оладушки готовы. я потягиваюсь. скоро встану и наверну, да с вареньем.

Подходит к концу второй год, как я сама не своя каждый день, очень устала, но привыкла ко всей дряни. Каждый день на прогулке думаю о том, что когда-то будет все иначе, я смогу и стану той, которой я хотела бы быть. Чем дальше, тем больше неуверенности в собственных силах, желаниях. Осточертели выборы: одеться как удобно или при параде, накраситься или естественность неплоха, поехать сейчас или остаться, выйти раньше или нет, рассказать кому-то все или не стоит, принять его или отвергнуть, сдохнуть или продолжать бороться, искать его или сам найдет. Боже, как же терзают надоедливые сомнения, глупые поступки и слова людей. Разочаровывают люди, чем больше я их узнаю: они готовы сплетничать везде и обо всем, критиковать всех и каждого, не замечая ничего за собой, и каждый, сука, считает себя лучше всех. Досаднее всего то, что твой идеальный знакомый мужчина в плане мужской особи (не мальчик, не парень) оказывается в твоих глазах обычной тварью из-за одного ебаного поступка. Отсюда куча мыслей о том, что хороших мужчин уже нет, они заняты, безысходность, слепая вера в то, что это не правда.

Как обычно печаль и тоска, как вы поняли, читающие мои.

Закончу как обычно мотивирующими словечками. Однажды хороший знакомый написал следующее:

"Желаю тебе стать чьей-то мечтой, стать той, ради которой жил бы другой и самой жить ради него. Желаю найти ту самую золотую середину в жизни и удержавшись на ней достичь того счастья, в которое ты веришь. ну а что бы это все произошло, я хочу, чтобы ты смогла преодолеть саму себя, уйти из той зоны "комфорта" в которую ты себя загнала, и ПРОБОВАТЬ изменить к лучшему что-то в своей жизни. "

Дороги, конечно, ужас.. три часа ехать в страхе - могу, умею :D Братья у СС милашки, перекривливают меня, а их мама так крепко меня обняла*-*. Надеюсь, заавтраа будет весело:3. Кстати, пейзаж шикарный и названия сел смешные :D левадное блин или еще что-то, забыла:с

Глаза закрою и мысленно с тобой.

Завтра ложусь на операцию. Нервы сделали свое дело, глаза перестали видеть, на таблетках держаться больше не могу. Можно сказать, причина тому есть, но называть я ее не буду. Виновата я сама, думаю, так будет правильней. Исход операции зависит от врачей, но я умом то понимаю, как наши врачи делают свою работу. Поэтому, мне жутко страшно. Если зрение не восстановится, я не вижу смысла дальше жить калекой.

Я снова дома) давно не писала тут про мою Ви., хотя что и писать..когда все хорошо!! Поняла, что В. избалованный женским вниманием, ну ещё бы. Но как-то стремно это, даже желание пропало, мы таких парней знаем уже а ля "побегай за мной сама, ведь я такой крутой".Ну хотя может я слишком предвзята, но это то, что мне кажется.Возможно, общаясь с ним чуть ближе, я бы изменила своё мнение, но я так поняла, что у нас даже точек соприкосновения нет никаких:ни музыка, ни интересы..хотя может книги??надо будет узнать как нибудь. А ещё всю неделю гружусь из-за этого поцелуя с…. Это настолько неправильно, надеюсь мы оба стоим на той точке зрения, что все это нужно забыть и никогда не вспоминать, да и вообще я его не увижу теперь уже ОЧЕНЬ долго.настолько, что моя жизнь может просто неузнаваемо измениться и все это без его участия.и я думаю, что это к лучшему!) А ещё хочу начать ходить в бассейн. Пока что только раз в неделю, а там как пойдёт.

До мельчайших подробностей знаю, как хочу обустроить свою квартиру. теперь осталось ее купить ахах)

я, ты, кровать и наши тела проникающие друг в друга.

а вот после того, как хорошенько поплачу, сразу думаю, а вот кому-нибудь вообще сдалась эта моя надежда на то, что все будет хорошо? я не говорю о том, что все будет как прежде, лишь о вере, что мы останемся командой и сделаем что-то особенное. кому-нибудь нужна эта моя наивная преданность и верность? хоть кто-нибудь все еще верит в эти вещи? если нет, то во что вообще верить?

да для меня это риторическое "увидимся?" - осознание того, что я до сих пор не одна, что это нужно лишь пережить, перебороть свою жажду справедливости и желание открыть людям глаза на истину.

и вот пронесется в голове это слово - "истина", а следом за ним мысль "а это вообще хоть кому-нибудь нужно?", потому что если люди думают подобные вещи, то их не переубедить, для них все твои слова будут эхом, туманом, отголоском.

Сижу пью не самое вкусное пиво и смотрю танцы. Т.к. я хухёвый нехуёвый, но танцор, то люблю смотреть на чужие танцы и скажу честно мало кто меня очаровал/завоевал. И сейчас не про внешность, а про искусство двигаться телом и показать/рассказать при помощи музыки и своего тело историю, не каждый может. Я б тоже хотела танцевать там, но моя не уверенность и сломанная душа не даёт такой воли так что я просто сижу и смотрю на тех кто смог попасть туда. Молодци мать их!

Я вот не говорила все это время, только намекала так, исподтишка, а сейчас все-таки хочется сказать. [Если тебя шальным ветром сюда занесет, то не говори мне, что ты это читал. Давай это останется только между мной и твоим подсознанием? :)] Я очень люблю людей. А дорогих мне людей - особенно. И теперь в моем списке "самых лучших людей на планете и во всей Вселенной" появился еще один человек, которым я уже дорожу больше, чем всем своим существом. Трех самых важных слов уже недостаточно, чтобы выразить хоть одну десятую нежности, что я к тебе испытываю. И с каждым днем этот кувшин с самым великим чувством на Земле пополняется на одну крупинку. И представляешь, как долго еще он будет пополняться? Ведь впереди еще столько дней. Столько крупинок. Хочется сказать словами Бориса Виана из "Пены дней" [да-да, из этой самой книги про любовь!]: "Пройдет столько месяцев, сколько дней в году, сколько часов в году, сколько минут в году", а я все так же буду смотреть на тебя, как я первый раз посмотрела на тебя тогда летом, 3-4 июля. И не только эту дату хочется мне запомнить, но и все наши дни с тобой, проведенные, быть может, бесполезно, но я не могу считать их бесполезными потому, что тогда ты был со мной. И я прошу простить меня за все то, что иногда выливается из меня, потому что я тонны мыслей перелопачиваю в своей голове, потому что я волнуюсь за тебя, и - я боюсь это произнести уже очень давно - за нас. И никогда не смогу сказать тебе всех этих слов, глядя в глаза, никогда, даже через пять лет, через десять, через пятьдесят, потому что я никогда не могу признаться человеку, которого люблю, в своих чувствах. Поэтому я вот так тихонечко на всю Вселенную пишу здесь, лишь отчаянно надеясь, что этот блог нужен единицам, которым я доверяю. Но держать в себе все слова невозможно, потому что я давно привыкла писать о переживаниях на этой страничке с серым фоном, потому что я наивный романтик, которому хочется писать, пусть коряво, пусть тривиально, но писать от сердца, чтобы быть услышанной не только в своей голове, но и своим взором. Эта неотъемлемая составляющая моей сущности - писать о том, что волнует мое сердце, а ты, к моей невообразимой радости, перемалываешь мое сердце в нечто живое. Если бы я только владела таким же талантом, как все величайшие поэты, которые пишут письма своим возлюбленным, я писала бы тебе каждый день. Я ждала тебя всю жизнь. Я, как Тед Мосби, всю жизнь искала тебя в каждом человеке, который встречался на моем пути. Я отчаялась, как Тед Мосби, когда в один день все пошло крахом. И ты пришел. Ты пришел и спел мне. Спел мне самую лучшую песню, уже очень давно ты спел ее мне, но я и не осознавала до конца, насколько эта песня мною любима. Стоило только глубже копнуть и понять, что спустя три года, спустя всю жизнь, насколько сильно бы не поменялись мои вкусы, я всегда буду любить эту песню. Я всегда буду любить, как исполняешь эту песню ты.

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Тут я размешю шаблон идеального мужчины, зайду через 2 месяца и посмотрю, как все вышло (больше чем уверена что так и буду несчастна) 1. Тактичность, но при этом остроумие. 2. Ухоженность, высокий рост, порода(как говорит мой дядя), но адекватная самооценка 3. Чувство юмора как у меня! 4. Сдержанность, но обаяние 5. Любовь ко мне больше чем к себе! Поддержка 6. Состоятельная семья (чтоб родителям спокойней, за то что я продолжу жить как и с ними) 7. Умение сдерживать слова 8. Интелегеннтность, но умение меня защитить физически 9. Без бывших невозможных любовей!!!

Гильермо дель Торро о "Багровом пике" - это готическая мелодрама.

Один из главных героев фильма — сам дом с привидениями. Вы построили его в натуральную величину и вложили свои деньги в этот проект. Почему это было так важно?

Есть разница между фильмом, демонстрирующим мастерство авторов, и фильмом нарочито цифровым. На мой взгляд, чем больше вы строите настоящих декораций, чем больше используете практические эффекты и реальный грим вместо нарисованных призраков, чем больше уделяете внимания деталям, тем сильнее зритель ощущает, что вы выложились на съемках.

Призраков играют живые актеры. Почему вы приняли такое решение?

Я точно знал, что не хочу цифровых призраков в фильме. Я хотел, чтобы их сыграли настоящие актеры, которых мы бы сделали прозрачными на постпродакшне. Я хотел, чтобы актеры реагировали на реальных людей. Таким образом, на мой взгляд, они выглядят гораздо реальнее.

К какому жанру вы бы отнесли ваш фильм? Это хоррор, сказка или что-то еще?

Это готическая мелодрама. Это абсолютно точно не романтическое кино, как, скажем, «Когда Гарри встретил Салли». Это не ужасы, это такой приятный страх, который, скорее, жуткий, чем страшный. Кино очень эмоциональное, но без хэппи-энда в виде свадьбы, где гости бросают цветы. У него есть свой особый вкус.

Всем привееет) )

Где Катя, да где Катя. Вот она я. Катя то вся в делах. Правда, не понятно в каких. Прихожу с работы и ничего не делаю и устаю. Наверно по учебе выполняю только 30% от запланированного. Вот буквально в пятницу назначили преподавателей. А это значит, что пора скидывать контрольные работы, у меня пока только 4 готовы. из 8 наверно. Ну это я так думаю, я не помню сколько предметов. С 9 ноября начинается сессия. Очень интересно как это все будет проходить. Я буду получать зачеты и конечно же 5-4. На оценку ниже я не согласна. Это я сейчас мысли в космос посылаю, чтоб все задуманное исполнялось.

Хожу на тренировку два раза в неделю и мне это так нравится, я так втянулась. Я хочу посещать тренировке как можно чаще. После них я совсем не чувствую усталости, а даже наоборот прилив сил и желание что-то делать. Мы так с Ритой поговорили и решили, что пойдем в тренажерку качать орех. Хоть я не очень люблю именно тренажерный зал, но посмотрим понравиться или нет.

У меня опять обострился гастрит. Меня мучают постоянные голодные боли. Это значит, что через час как я поем у меня начинает болеть живот, так как будто я уже сутки голодная хожу. По этому диета на период обострения строгая. Я каждый день ем каши быстрорастворимые. Таня говорит, что это все фигня и нужно самой варить. Но нет. Жаренное я, конечно, не ем, но если вдруг на тарелке окажутся дранники или олади из кабачка, то я за себя не ручаюсь. Это наверно будет мое самое любимое блюдо октября. Думаю переводить себя на 1.5 литра в день воды. Буду вечно таскаться с бутылкой.

А еще у меня в ноябре день рождения. Мне исполнится 20 лет. Я уже дождаться не могу. Мой же праздник. Сейчас совершенно не знаю где я буду отмечать. Идеи есть, но пока ничего не выходит. Надеюсь, все разрешится и это будет самый крутой день рождения.

Всем сладких снов, любите себя.

"я ел с Олей " Слова как ком в горле застряли у меня в голове с того самого дня. Клялся, божился, обещал мне что Оля просто одногруппница. И ЧТО Я ВИЖУ СПУСТЯ НЕДЕЛЮ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ. ЛАЙК. ЕБАНУТЬСЯ. ЗНАЧИТ ВСЕ К ЭТОМУ И ШЛО. Я ТАК И ЗНАЛА ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ ПРОСТО ТАК. все начинается с пустяка, пусть даже этот пустяк оказался лайком.

Меньше знаешь, крепче спишь как говорится. Не лазить по ЕГО странице, не смотреть на НАШИ фото. Одно сплошное НЕ. Поскорее бы отвыкнуть, прошла уже неделя, а меня только только начало выворачивать наизнанку по ночам. Это плохой признак.

страшно осознавать

господи, о чём речь. о каких друзьях, о каких человеческих отношениях, о каком альтруизме, когда твой родной дядя, который уехал отсюда больше года назад и не общался с тобой всё это время, вдруг пишет тебе, спрашивает о твоих делах, а спустя полчаса беседы выясняется, что и ему от тебя что-то надо. сука. как же это заебало.

вообще я еще поныть хотел.
это самый болезненный месяц в моей жизни на моей памяти, атлищный повод для активации внутреннего нытика. болезненным в чисто физическом. в начале месяца я шла-шла и почти на ровном месте вывихнула лодыжку, причем еще сильнее, кажется, чем я это сделала в прошлом году совсем не на ровном месте. я не понимаю как, но, видимо, и такое возможно? оки. пока я носился с ногой, которая каждый вечер превращалась в надувной шарик, я умудрился подцепить орз, и несколько первых дней меня жарило так, что я думать ни о чем не мог, даже книгу почитать не мог, потому что руки не держали, мозги не работали и глаза не хотели даже смотреть. кончилось это, начался с удвоенной силой кашель, и каждое утро я откашливался так, будто предварительно облизывал кота. в итоге докашлялся до отита и немного приглох на одно ухо. и теперь я вроде как не удивлюсь, если возникнет что-нибудь еще, но все равно надеюсь, что скоро доведу себя до нормального состояния и даже с радостью вернусь на учебку.

Подруга-ночь, мне не до сна.
Не хочу домой, там не ждут меня!
Подруга-ночь, ты не одна.
Вези меня туда, где танцы до утра!

Я хотел бы увидеть мир твоими глазами. Что бы знать, что поменять, чтобы никогда в них не видеть печали.

Take off my clothes
Oh bless me father
Don’t ask me why
You’re alright
You’re alright

Я понимаю что он испортил всю мою жизнь. Но я не знаю как с этим бороться. Я просто делаю вид что все идёт своим чередом, на самом деле я ненавижу все это, я не хочу это принимать

Хотя я даже не знаю кто больше в этом виновен. Может и мужчина. Без обоюдного желания ведь только у маньяков что то происходит

Я тут подумала. Вот увидит Он все мои сопливые стихи влюбленной женщины. Поймет, что это по нему я так страдаю и изливаю это всё на публику, и вдруг спросит? Что я тогда скажу? Как буду оправдываться? Типа: "Но но но, милый, не думай, что это о тебе! Помимо тебя у меня была еще куча мужиков, которые меня не любили!". Так чтоли? Какое убожество…

Я ненавижу девушек, которые трахаются с чужими парнями. Это подло. Не будьте такими никогда, плиз.

я дома, а это главное.

я счастлива здесь. эти улицы, эти дома, эти лица. этот круговорот жизни.

здесь дышится по другому! здесь хочется жить! жить, а не существовать.

как чудесно получать удовольствие от простых прогулок по родным местам. как приятно знать, что перейдя дорогу, ты встретишь близких друзей. одиночество пропадает, просто от нахождения в этом родном прекрасном городе.

холода не беда! ;) )

ждатьждаььждатьждатьждать

дождаться

обнять

и никогда не расставаться

Жили в мире дочь и мать.
" Где бы денег нам достать? "
Говорила это дочь.
А сама - темней, чем ночь.

" Будь теперь я молода,
Не спросила б я тогда.
Я б сумела их достать… "
Говорила это - мать.

Так промолвила со зла.
На минуту отошла.
Но на целый вечер прочь,
Прочь ушла куда-то дочь.

" Дочка, дочка, - боже мой! -
Что ты делаешь со мной? "
Испугалась, плачет мать.
Долго будет дочку ждать.

Много времени прошло.
Быстро ходит в мире Зло.
Мать обмолвилась со зла.
Дочь ей денег принесла.

Помертвела, смотрит мать.
" Хочешь деньги сосчитать? "
- "Дочка, дочка, - боже мой! -
Что ты сделала с собой? "

" Ты сказала - я пошла".
- "Я обмолвилась со зла".
- "Ты обмолвилась, - а я
Оступилась, мать моя"

К. Бальмонт

На 3 года отношений мне подарили носки, НОСКИ! Самые обычные дешевые носки! Когда я с подозрительным лицом вскрывала «подарок», из одного что-то вывалилось и поскакало под диван. Сдерживая праведный гнев, полезла за ним, а там припорошенное пылью лежит красивейшее обручальное кольцо! Вылезаю, смотрю, а это чудо стоит на коленях с блаженной улыбкой и говорит: «Добби хочет иметь хозяина!»

у всех есть история "помню, но не расскажу".
иногда мы ее извлекаем с полки, читаем и плачем.
и не то, чтобы нам скучалось или ждалось.
просто скоро весна, просто скоро станет теплее.
у всех есть история "были вместе, а стали врозь".
история, которая сделала нас взрослее.

я подумал, и пришёл к выводу что нахуй мне никто не нужен.

ananastya, Добро пожаловать!!

Какой-то невероятно гнетущий повседневность этап начался в моей жизни. Я никогда так сильно не сомневалась по стольким пунктам сразу.

И спустя шесть месяцев -лайк под фото.Да какого же черта ты меня никак не отпустишь.

Девушки начинают отношения: ну все, теперь он будет забоиться обо мне, носить на руках, удовлетворять капризы. Мужики начинают отношения: ебаться буду. Возможно, много раз.

В этом месяце я заработал 300 тысяч, просто въебывая, как мразь. Попробуйте и вы. Просто оторвите жопу от дивана и въебывайте. Вы достигните удивительных результатов, если, блять, просто встанете со своих ебаных диванов.

учусь в лучшем университете области, на одном из самых почетных факультетов, но у меня академическая стипендия составляет 2050 рублей (НА СТО РУБЛЕЙ ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ ГОДОМ ПОВЫСИЛИ, ЗДОРОВО, ПРАВДА), а социальная - 1650 (ДА ЭТО ДАЖЕ РАСХОДЫ НА ДОРОГУ НЕ ПОКРЫВАЕТ, ТАКАЯ ЗАБОТА О МАЛОИМУЩИХ, ЧТО ВЫ). одноклассник же, учащийся в политехе, показал приказ, в котором им утвердили академическую стипендию в размере шести тысяч, а социальную - в размере семи. И ЭТО НЕ ПРЕДЕЛ, ПОТОМУ ЧТО СУММУ ЭТИХ ДВУХ МОГУТ ВЫДЕЛИТЬ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО У НЕГО ДВЕ СЕССИИ ПОДРЯД СДАНЫ НА ХОРОШО.

"зато я учусь в университете, который входит в сотку лучших то ли в стране, то ли в мире" АХАХАХАХАХХАХААХАХАХХАХА СПАСИБО

НАШ МОЛОДОЙ ФИЗРУК В ШКОЛЕ И МОЯ МАМА В ОУФМС ПОЛУЧАЮТ МЕНЬШЕ ЭТОЙ СУММЫ, О ЧЕМ ВЫ ВООБЩЕ

И все таки я верю что у каждого человека есть "тот/та самый/ая, " с кем не сложилось, кто убежал и т.д. в этом нет ничего плохого, я даже думаю это полезно. помнить о людях которые поменяли вашу жизнь, которые заставили вас почувствовать водопады эмоций. проблема лишь в том, что некоторые люди так никогда и не ставят таких вот людей из прошлого, на задний план. они оставляют их приоритете, а это, ничем хорошим не заканчивается.

Не пишу сюда ничего практически. Потому что ничего в жизни не происходит.

Думаю, что этот семестр очень лёгкий, но я всё равно ничего не делаю. О парнях как-то перстала думать практически. Хотя, о них и думать нечего, эта часть жизни мимо меня проходит. И пока у меня все шансы к 40 годам прижить у себя много котов, а не мужика(ов). Постоянно хочется написать большой пост огорчения, что мне совсем скоро 20, а я ни разу не получала знаков внимания. НИ РАЗУ. Ни комплиментов, ни предложений чего-либо. Никаких отношений, никаких разговоров, цветов, подарков, комплиментов. НИ-ЧЕ-ГО. И мой пост мог бы состоять из одного этого слова. Но я как-то устала жаловаться всем. Что я взамен получаю? Говорю, что я страшная - мне говорят, что я красивая. Говорю, что толстая - отвечают, что худая. Понимаете? Просто так мне никто не скажет, что я красивая и худая. Эти слова никогда не исходят от сердца, это обычная вежливость. И это так жалко выглядит со стороны, господи. Как будто я умоляю кого-то, осталось только на колени встать. Я правда устала. А сейчас мне стало плевать. Только чуть-чуть сейчас слёзы наворачиваются.

Ладно, нужно уменьшать поток соплей в блоге. Лучше я буду смотреть сопливые кино и сериальчики.

У меня тут появилась возможность остаться ночевать у Алёши и его мамы. Вы не подумайте только лишнего. :D В пятницу у нас будут беседы один на один с преподавательницей по УНТ. Начнутся они в шесть вечера. Нас 35 человек. Думаю, это очень надолго. А т. Надя говорила, чтобы я, если что, обязательно шла ночевать к ним. Вот я и думаю… Если нет, то папа приедет за мной. Очень хочется увидеть Алёшу и посмотреть на него в домашней обстановке, так сказать. Но с другой стороны, я очень стесняюсь. Как представлю, что он увдидит меня в этой дурацкой пижаме или утром, пока я спать буду(а я так уродлива, когда сплю) … Стыдно становится за себя.: (И еще не знаю, о чем с ними говорить… Темы, конечно, будут, но я так стесняюсь! А прийти к ним хочется. Но стесняюсь. А-а-а! Как меня бесит это мое вечное "стесняюсь"!!!

Что бы вы на моем месте сделали? :)

27 лет вместе!

Том Хэнкс о жене:

"— А что особенного было в Вашей жене?
— А у Вас передача длинная? Это множество таких
незаметных черт… А если подсчитать их, получалось, что мы созданы друг для друга. И я это знал с самого первого прикосновения к ней."

еще меня дико смешит ситуация с товарищем. ну меня не так давно отпустило, на самом деле, сейчас же мы друг с другом можно сказать и не взаимодействуем. сегодня он пришел позже, но тут же со всеми лично поздоровался, кроме меня. ну бабская сущность во мне топнула красным сапогом теда и решила даже не смотреть в его сторону. через некоторое время он подошел, отбил пятеру и сказал: "ксюш, а мы что же с тобой даже не поздоровались? привет!" ладно, прощен. (бабская сущность вообще затыкается, успокаивается, теряет бдительность, ну хоть что-нибудь из этого???) а потом явилась… ну я ее называю тупой девкой, если честно, потому что других слов подобрать не могу, хотя и не особо долго над этим думала. В СПОРТЗАЛЕ ХОЛОДИНА, А ОНА ПРИШЛА В ДИКО КОРОТКИХ ШОРТАХ И МАЙКЕ ДЛЯ ПЛЯЖА, УМНИЧКА. от мяча шарахается, визжит как припадошная, плетет косичку прям во время игры, вскидывает руками (да и ногами!??!71717) И ВОТ С НЕЙ ТОВАРИЩ ТО ЛИ ФЛИРТУЕТ, ТО ЛИ ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ. я прям только с выражением лица старка и смотрю на нее, по-другому никак не получается. серьезно, товарищ, у тебя бооольшие проблемы, если вот такое вот тебе действительно интересно. я тут же вспоминаю наши с ним ночные разговоры. мне казалось, что именно это ему и нужно в первую очередь, а тут… с ней вообще о чем разговаривать? она тут ноготь свой сломала об мяч, так чуть ли не истерику всем устроила, мол вы тут все виноватые, играете вон, неудобные мячи ей даете, А ТЫ КАКИЕ ДАЕШЬ, СОЖАЛЕНИЙ ВЕДЬ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ, ЕСЛИ ВДРУГ ПРИХОДИТСЯ ОТДАВАТЬ ПАС ТЕБЕ. я, конечно, до сих пор дико туплю в игре, но все же!!!

Мне хотелось, просто-напросто, чтобы у меня ныл живот, когда я думаю о ком-то.

Ты оставил меня в покое, только я покоя не почувствовала.

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

С. Есенин

Девушка спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".

Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.

Сейчас прям хочется напиться дома одной и танцевать под k-pop. Я аж воспылал *

Иногда мне хочется стать милой и нежной, но к черту весь этот бред.

— Ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Из шутки переросло в серьезную обиду и разочарование в человеке и его чувствах.

—если я приду к тебе и скажу, что у меня задержка, что ты ответишь?
-делай аборт.
*долгое молчание с моей стороны*
-а я не буду этого делать!я оставлю его. и просто уйду от тебя.
*смотрю ему прямо в глаза*
-ну а что, мне сейчас дети не нужны.либо сделаешь, либо воспитывай одна.
-у меня просто ахуенный парень.пиздец!

Я разочарована. Очень. Это всего лишь для представления было сказано с моей стороны, а реакция уже является такой. Мне становится страшнее быть с таким человеком. Хочется разреветься и послать его.

ктО ВАМ РАЗРЕШИЛ БЫТЬ ТАКИМИ ЗАИНЬКАМИ, о боже (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Хочу заказать или купить себе каких-нибудь крутых штучек. Начиная одеждой и заканчивая свечками для ванны и косметикой (только что-нибудь необычное из последнего, ибо все обычное я уже знаю). Но в голову ничего не приходит. Хочу попросить вас поскидывать фото/ссылки/названия каких-нибудь крутых вещей, на которые стоит потратить деньги. А пока в списке:

— туалетная вода Reserve Naturelle (немного лета);

— пара крутых плакатов в комнату;

— теплая милая шапка;

— и теплая кофта с воротником.

Буду очень рада вашим советам!

Завтра наконец-то едем в Таганрог, заниматься реальными свадебными делами - платьями, костюмами, оформлением и прочее и прочее. Так что скорее всего новых постов не будет всю ту неделю - разве только с помощью мобильной версии. Но в инстаграме я отмечаться буду - так что все подробности там.

А еще я совсем забыла, что сегодня ровно месяц моему бровному эксперименту, а сделать фото результата при дневном свете я забыла. Одно могу сказать точно: черепашьими темпами, но они растут! Каждая новая волосинка уже кардинально меняет всю картину. Фото сделаю завтра, и если успею, выложу сюда.

То чувство, когда хоть ты и девушка, но задрот ровно настолько, что лучше насосала бы на крутую видюху и проц, чем на айфоны и айпады.

Жзньбль

Фраза дня, даже не дня, а всей жизни: Ой, а не могла бы ты…?

когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринужденно и легко

Хочу быть либо с таким человеком, с которым я настоящая, либо с таким, с которым я такая, какой хочу быть

— Пообещай мне, что это навсегда

—Я обещаю

Блин, вот бывало у вас так? Смотришь на человека и хочешь его себе, вот просто смотришь и хочешь. Не замуж и не навсегда, и не счастливую семью и не всю эту ерунду, относящуюся к женскому счастью. А смотришь и хочешь его себе.

блять, блять, блять, как же я скучаю по нашим разговорам! по тому, как я не сжимаюсь в комочек от того, что человек смотрит мне в глаза. я как рыбка дори из мультфильма "в поисках немо": "смотрю на тебя и понимаю, что я дома." в общем, наставнику нужно было уйти пораньше, а я просто планировала часам к семи прийти домой, поэтому мы вместе вышли из школы. в волейбол он с нами не играл, так как катался со своим новым классом на велосипедах, а потом заехал к нам на чай. и вот мы пошли домой по моему пути. шли и разговаривали.

Р А З Г О В А Р И В А Л И

он спросил, как у меня дела с учебой, а я сказала, что "фигово", хотя это очень мягко сказано. он же начал спрашивать, что именно не так, а потом рассказал про мальчика, который уехал в петербург и ему там действительно "фигово". затем рассказал про мишу, про проблемы с этим его новым классом. в конце вообще сказал, что планирует в каникулы съездить с ними в музей "кварки". теперь думаю, просто так сказал или нет. и вдруг прям в самые последние секунды звучит это его "увидимся?" после этого попрощались, развернулись каждый в свою сторону, а я начала плакать.

на самом деле, он не может не знать о произошедшем, я почему-то только сейчас это поняла. ну ведь не спрашивает, где пропадаю на неделе и все такое. конечно, он знает. но вот что он мне может сказать в связи с этой ситуацией? ладно, если вдруг все-таки найдет какие-то слова, он отлично знает, что я разревусь, сломаюсь и прочее. да и он ведь каждый раз плакал, когда я говорила ему что-то очень важное, а тут такое… поэтому, видимо, нужно просто изо всех сил держаться, надеяться на то, что все будет хорошо, что наши дороги не разойдутся. кто-то другой, наверное, отпустил бы, сказал, мол "здорово, что эти три года были в моей жизни, что этот человек был в моей жизни, ведь он помог мне найти себя, но нужно идти дальше." а я просто в это не верю. господи, я встретила человека, который смотрит со мной в одну сторону, который понимает, что творится в моей голове. ну сколько таких людей мы можем встретить в своей жизни? сколько каждому из нас таких людей суждено?

С К О Л Ь К О

да и как, собственно, идти дальше с такими-то навыками общения.

в общем, впереди еще одна неделя тупого ожидания очередной субботы.

Когда ты - девушка, вообще ВСЁ в жизни сложно. Час назад у меня в голове крутились сотни мыслей, грустняшек, много-много всего о чём мне хотелось написать, и донести до всех и вся. Пол часа назад я выпила кофе, полегчало, но пару мыслей хотелось написать. И о боги, приняв ванную меня окончательно отпустило. Как мало нам нужно для душевного равновесия. Чашка кофе, и ванная с пеной. Profit.

ПП всякие это НЕ МОЕ!Люблю диеты, когда жир уходит в кротчайшие сроки!Да это не правильно, но я так живу давно!Я исключила еще тогда года 2 назад белый хлеб, майонез, печенье, шоколад!Позволяю иногда фаст-фуд (ОМОЙБОГ)

И считаю сверх дебилизмом печь ДЕРЬМОВЫЕ ПП ДЕСЕРТЫ это никогда не будет норм дисертом!Запеканки полужидкие, не такие вкусные и т.д Короче ЯСЧИТАЮ, что хочешь сладкого- СЪЕШЬ!Я позволяю себе после обеда например 1 сырок! И кстати я позволяю есть фрукты себе послее шести вечера ОМОЙБОГ! И тогда с такой системой я избавилась от 20 КГ (тихо плачу) Я весила долбанных 50 кг: (Но на самом деле это перебор мнеб 54- идеальненько!

Итак я обожралась опять, как сука чесслово! Утром было 66!! Мать его 66! Ладно я ВАС скину долбанные 6 кг!

Цель:Скинуть для начала 6 кг и все записывать мне это помогает контролировать срывы.

А я хочу влюбиться, но боюсь, что будет больно, как в прошлый раз

Всё, что ты любишь, однажды убьет тебя: будь то сигареты или наркотики, или мальчик с карими глазами - все они убьют тебя в конце.

Если я пою при тебе, разрешаю трогать мои волосы и разблокирую телефон – поздравляю, ты прошел тест на дружбу и переходишь к следующему уровню.

Я получила свой первый ранний подарок вообще на все праздники в следующем году (ладно, может не на все, но при воспоминании о цене я содрогаюсь). Гоняю теперь дамой в таком восхитительном пальто, под которое очень хочется кроссовки, но пока не решается. Обматываюсь горчичного цвета шарфом, купленным по маминым уговорам прошлой осенью; сую ручонки в глубокие карманы и морщу нос, перебирая ножками, мнясь на солнышке и холодном ветре.
Пью вино в девочковой компании, именно той, в которой мне хорошо и уютно злословится, смеется и тешится. Ем их пироги с чаем.
Прогуливаю пары за горячим и согревающим. Валяюсь дома одна, в тишине, кот спит, позевывая, потягиваясь, нежась. Знаете, я летом совсем не могу/гла быть дома и не включить телевизор, который, кстати, не смотрела никогда, он просто был нужен аки фон, для разгону одиночества. А сейчас он не нужен мне, я усаживаюсь на кухне, где потеплей и солнечней, кладу на коленки "Тихий Дон", реву дико, читая, и останавливаюсь только чтобы послушать как тихо, по-доброму, по-домашнему, по-теплому тихо: в комнате шумит ноутбук и маленький обогреватель, мурчит кот, я дышу размеренно, всхлипываю, сопливлю, ворочаю страницы огромной старой книжищи, шурша.

Я так еще никогда не любила осень. Вернее, осень я не любила никогда, раздражаясь, прозябая, продуваясь всеми немыслимыми ветрищами.
А эту люблю, до полного в ней растворения, до наслаждения холодом и потиранием отмерзших рук, эту люблю первую. Мне так легко в ней, спокойно, мерно. Она вовремя, именно такая, какая нужна, именно с тем, в чем нуждалась.

Oh my god

О май гад

А завтра у меня день Х. Совершу поступок, который перевернёт мою жизнь. Наконец-то решилась на смелый, для меня, шаг.

Золотые огни Верхнего Ист-Сайда приветственно освещали летящих на пестрые огни театра элитных мотыльков; весь город находился в сладостном предвкушении великолепного зрелище на сцене Королевского театра. Долгожданная премьера классической интерпретации «Гамлета» обещала сорвать занавес равнодушия с сердец зрителей, и запечалится в их душе навсегда. Но, разумеется, наиважнейшим аспектом этой премьеры являлось то, что соберутся все самые желанные и знаменитые личности. Спасительная соломка для тех, кто пытается вырваться из грязи в князи, ведь даже самые опасные хищники сегодня так элегантно припрятали свои коготки в парадные перчатки; очередной вечер для тех, кто, стискивая зубы, терпит впивающиеся в голову шпильки и натирающую обувь от Prada, расхаживая по длинному полотну театра под руку с одним из ведущих дизайнеров в мире моды.
-Доброго Вам времени препровождения, мисс Блэр, - вечно-улыбающийся и несколько пугливый водитель подал мне руку, дабы помочь выбраться из машины. Все его существо чуть дрогнуло, едва мои губы растянулись в приятной улыбке, предназначенной для него. Какой чувствительный мальчик. Жаль, что его хрупкие надежды разобьются вдребезги о граненый холод в моих глазах. Впрочем, как и его сердце.
Подобрав подолы своего темно-вишневого закрытого платья, я медленно направилась в сторону парадного входа, который был уже буквально испещрен элегантными шляпками и обилием черно-белых одежд. Лица людей сверкали великолепием, как и драгоценности на их шеях. Увлеченный разговор лился, словно струи горячего летнего ветра, заполняющие собой все пространство; мне великим трудом далось пробраться в самую гущу событий, неминуемо угодив в объятия старого знакомого моей мамы, с которым она так увлеченно беседовала. Единственным вопросом с моей стороны было невербальное обращение к каждому лицу в холле – где Арчибальд, из-за которого я вынуждена вот уже более нескольких минут находится в плену внимания едва знакомых мне людей? Он же не мог взять и бросить меня на таком ответственном мероприятии?
«Прости, моя милая Б. Финансовые партнеры моего отца потребовали мое присутствие на ужине. Сегодня тебе придется сидеть на нашем излюбленном балконе в одиночестве» - в этот момент мне хотелось сжать телефон в своей маленькой ладошке и сплющить его, словно это была шея Нейта.
Сегодня был слишком важный день для таких печальных новостей. Он не мог себе позволить подобного. Придется сидеть в одиночестве? Неужели он настолько уверен в том, что после публичного позора я буду вынуждена что-то делать ради него?
«Сплетница» не меньше недели трубила о том, как сладка вновь состоявшаяся пара Натаниэля Арчибальда и Блэр Уолдорф; о том, как долгожданна их пара на не менее долгожданной премьере. Это катастрофа. Просто катастрофа.
Все мое существо теперь было занято тем, чтобы утешить себя в коротких и бессмысленных разговорах со знакомыми, незнакомыми и официантами. До премьеры оставались считанные минуты, и я не могла позволить себе грустить.
- Блэр, до нас дошел слушок, что вы с Нейтом вновь объявите о вашей паре официально. Но он, кажется, задерживается? – едким, словно щелочь, тоном пропела одна из многочисленных копий Уолдорф, подхватив меня под руку, и не позволяя более совершить каких-либо движений. «Этот обруч ни к чему на вечере. Полная безвкусица!», - была бы моя воля и ступеньки музея вместо светского общества, я бы с радостью применила метод угроз и унижения для непослушницы.
- Он не задерживается. Мы пришли не вместе. И вряд ли придем когда – либо, - на моем лице была затянута ржавыми лентами маска обольстительной улыбки и совершеннейшего спокойствия. Мягко пожав плечом на округлившиеся глаза девушки, рука которой уже истошно нащупывала мобильный в сумочке, я постаралась сдерживать хаос злости, творящийся в моей голове и планировавший перебраться на язык.Уже собираясь выкрутиться из цепких объятий незнакомки, я почувствовала прохладную руку на своей талии, которая без особых усилий переманила меня из плена очередной незнакомки с неудачной пародией дьявольской улыбки.

К слову, о нечисти.
Моему мягко сказать ошарашенному взору предстал Мрачный Король Басс, весьма довольный произведенным на меня эффектом.
- Ну же, давай, наслаждайся своим триумфом. Пусть вся твоя дьявольская свита отметит мою неудачу бокалом мартини, - одарив Чарльза своей самой неискренней и приторной улыбкой, я, однако, позволила ему увлечь себя подальше от начавшей рассылать сплетни простушки.

@josephmorgan: Who keeps snapping me in this undeniably cool t-shirt? And why haven’t you bought one yet? https://represent.com/josephmorgan

Всех приветствую!Сразу говорю мой блог без цензуры.Тут можно скзахать моя маленькая жизнь, отдушина!Хуёво на самом деле, когда приходиться вести блог.Ненавижу показывать свои эмоции никогда и никому.Никто не знает, что у меня на сердце и даже я сама зачастую не вкурсе.И не умею определять чужие чувства ни ко мне, ни к кому либо другому.Кажется я все почти сказала. Ну да начнется великое нытье.

Пы.сы кстати это мой не 1-ый и даже не 2-й, а кажется уже 3 или 4 блог. Ною только тут, но больше никому и себе в том числе не жалуюсь.Для меня это как смертный приговор.А скрываю все за черствостью и люди думают, что я - камень, полный сарказма, но это всего лишь моя природа я с первых дней своей жизни такая. Да начнется борьба! Буду подписывать свои посты, как S.

Не хотела писать, но, кажется, у меня нервный срыв. Сегодня вообще полнейшая апатия, безразличие ко всему.

Та редкая свадебная фотография, с которой я в восторге.

— Она ходит. Когда она начала ходить?

Я просто оставлю это здесь.

P.S. уже тогда бухал XD

— Мои родители бросили меня! Твои отвернулись от тебя! Посмотри на нас сейчас, Клаус! Она заслуживает чего-то лучшего, чем то, что было у нас. И все, что я когда-либо хотела для нее, это лучшего! ДЕРИСЬ! ДЕРИСЬ!

Сегодня снова встретилась с бывшим. Впервые не чувствую после этого тяжести на душе. Похоже на прогресс? Возможно, когда-нибудь мне вообще не понадобятся эти встречи. Возможно, когда-нибудь я смогу жить без этого. Как он.

Папенька в другом городе на встрече с московскими коллегами, которые открывают пивной завод; брат занимается своими делами, вероятно, смотрит сериал; Дудь у товарища играет в карты.. мы с мамой таскаемся по рынку, магазину за продуктами на дачу. К чему это я? Да всё пиздец, блять.

целуй меня, я мразь я ненавижу, когда в кино страсть. и эти жизненные напасти пронеслись по моей голове. целуй меня я мразь. я ненавижу, когда я не нужен, когда вбиваю вилку за ужином, чтобы повеситься остался час. один час. эта слабость эта боль. будто помираешь в клетке. неустанный прибой. в людях умирают детки. я упал оказался без кросовок без вас. станцевал безногий вальс. я старался научится не блевать в автобусах так мчиться алкоголь стремительно. лопнул капиляр и в глаз получил мирком. без вас. в плен. огромный мир ботинком в лицо. нет вен.

Как человек, который за тридяветь земель, может поднять меня с колен одной строчкой, одним звуком?Love of my love, ma` Rap God.

Сначала ты говоришь, что не такого первого знакомства ожидала, а потом скачешь сверху под кровосток с косым в зубах. О, дамы, вы так переменчивы.

тебя некому поднимать, протянешь руку – и пальцев своих в болоте уже не увидишь. затянуло по горло петлей, по дряхлому стуку узнаешь, что ты, как и мертвые по дну сослепу рыщешь. везде только черная бездна – мертвое, злое море. жизнь опустошена, выжата, бесполезна – здесь растет только мох, полынь, белена, перекати-поле. мертвое, мертвое, мертвое море, не выпить по капле, медленно утонуть. у других расцветают фиалки, левкои, а у меня терновник, чертополох, лопухи и ртуть.

Мертвое, мертвое море – как мне теперь уснуть?

однажды боль закончит рычать и рваться, опустит голову, грустно взвоет. я перестану ее бояться, открою клетку, сниму ошейник, пущу на волю, но к ногам припадет – привыкла, зверюшка, и некуда ей уходить.

я знаю, боль меня уничтожит. но продолжаю ее кормить.

Женщины умеют верить и ждать, ждать и верить… И в этом она сильна… Единственное в отношениях, с чем женщина никогда не смириться — это неопределенность… И неблагодарность.

Увидела в универе парня и узнала в нем моего одногруппника из детского сада. Он за мной бегал постоянно, лез целоваться и обниматься, а я его всегда била :D Вот прям по жесткому колотила и убегала всегда. Он казался каки-то неадекватом. Нашла сейчас его в ВК, и знаете, это очень симпатичный и судя по всему в чем-то даже успешный молодой человек. Зря я в садике дралась :D

придет время, когда ты удалишь переписку с дорогим для тебя человеком

Yonghwa for Harper’s Bazaar Korea

ты теперь просто человек, которого я когда-то знала.

— Кажется, я учуял болото. Джексон, что, потерял жену?

— Фрея! Самое время привести джентльмена домой, чтобы познакомить с семьёй.

На завтрак: витамины

НА обед: витамины

На ужин: успокоивающий чай

У меня все хоршо.

Что за несправедливость?

Почему ?

Почему именно я?

Мой характер… Как дальше действовать?

Кого любить? С кем жить?

Как поступить ? Как я закончу учебу ? Когда я высплюсь ? Когда будет на моей улице море ? Когда?

К О Г Д А ?

Господи, дай же сил

—Ты самый умный и самый сильный, и самый страшный.

Ну я уже вообще больше не могу. Я пью, чтобы не думать о нем, в итоге думаю ещё больше. Я наблюдаю за счастливыми парочками, за своими знакомыми, у которых все хорошо и они счастливы в отношениях и дико завидую. Страшно завидую. Мне плохо, когда я его долго не вижу, а когда увижу, плохо потому, что не знаю, когда увижу в следующий раз, и эти мгновения очень короткие. Мне кажется, он вообще не понимает, как много я к нему чувствую. Даже половины не понимает. Хотя какая тут может быть половина?.. Мне пишет мальчик бывший, что ОПЯТЬ в меня влюбился, а я лишь отвечаю "понятно". Обнимите меня кто-нибудь, успокойте. Просто ТАААК грустно думать о том, что я ещё очень долгое время буду одна, потому что не могу его отпустить.

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

И если спросят у меня: «Тебя любили?» Отвечу прямо глаз не отводя: «Нет, не любили, меня губили… Себя любили около меня.»

Если бы кто-то написал книгу обо мне, она бы называлась не иначе как *Цикличность*.

Что тут сказать? Просто я не теряю надежды (опять же, это все магия моего имени). 3 года проошло, а я все также ищу намеки в каждом слове, жесте, песне. Верно говорят что, то во что ты веришь и становится твоей жизнью.

нарешті все добре, я так це чекала ♥ головне тепер нічого не зіпсувати, я люблю тебе. так класно в шк всюди разом, і на уроках смс постійно, ці дзвінки, розмови, смс… дякую шо ти в мене є !

Опять эта проклятая раздвоенность — делаешь одно, думаешь о другом.
Эрих Мария Ремарк

Что я за человек? Ответьте мне хоть кто-нибудь. Почему я собственноручно лешаю себя счастья, отталкиваю людей в которых больше всего нуждаюсь?
Мне так не хватает моей Л. Мне казалось продолжать дружить с ней, испытывая тягу к Н. просто не имею права. Но кажется это была самая глупейшая ошибка…

ты себе даже не представляешь как я скучаю, я в полностью в замороженном состоянии

я никуда не хожу и не хочу ходить.осталось совсем немного.

уже прошло больше, чем осталось, так что осталось немного подождать

Оля Авилова шлюха тупая.

Лишь потеряв все, мы обретаем свободу.

У каждого бывают темные времена. Все мы путаемся, сбиваемся с пути, падаем, бьемся о стену, думая, что находимся в тупике. Тяжелые времена нужны, как бы странно это не звучало. Они закаляют нас, делают сильнее, целеустремленнее.

Иногда в мою голову закрадываются мысли сомнения: «А вдруг не получится?» или «А что, если я такой же, как все?». Мне становится страшно, я медленно начинаю терять веру в себя и свои силы.

Но затем, я вспоминаю о всех чудесах, которые случались в моей жизни. О тех счастливых и удивительных минутах, которые годами раньше казались мне невообразимыми и совершенно невозможными.

Но это все было.

Все это было со мной.

Жизнь не стоит на месте. Земля круглая, и куда бы ты ни пошел, в какую сторону не двинулся, ты все равно придешь туда, куда стремишься попасть. Наш мир совершенно не предсказуем, порой, он приносит нам такие чудеса, которые нам и не снились, которых мы и не смели желать.

Когда придет время, и все цели будут достигнуты, а мечты реализованы, все эти трудные и темные времена превратятся в светлые и незабываемые воспоминания. Оглядываясь назад, ты поймешь, что ты должен был пройти через это, пережить все трудности, стававшие у тебя на пути – в конце концов, они и стали теми кирпичиками, которые привели тебя в нужное место.

Никогда не падайте духом.

После темной ночи всегда приходит рассвет.

У тебя характер прескверный

И глаза уж не так хороши.

Взгляд не искренний. И, наверно,

Даже вовсе и нет души.

И лицо у тебя как у всех,

Для художника не находка,

Плюс к тому цыплячья походка

И совсем не красивый смех.

И легко без врачей понять,

Что в тебе и сердце не бьется.

Неужели чудак найдётся,

Что начнёт о тебе страдать?!

Ночь, подмигивая огнями,

Тихо кружится за окном,

А портрет твой смеётся в раме

Над рабочим моим столом.

О, нелепое ожиданье!

Я стою перед ним…курю…

Ну приди хоть раз на свиданье!

Я ж от злости так говорю.

Те вино я випила знов.

Твій запах канув вздовж алей.

Я продовжую йти за ним кожен такт,

Бо він солодкий, як з дерева клей.

Я продовжую йти за ним кожен такт,

Я схожу с розуму, я відчуваю рану.

Я тепер в собі обожнюю цей дивний стан.

— Зачем ты пришла сюда?
— Присоединиться к Вашей оперативной группе.
— Нет.
— [Оба] Аааххаахха!

S t u d y

Есть у меня одна такая странность, как на парах (порой вместо лекций ;) записывать различные выражения преподавателей, друзей и сокурсников.

Хочу поделиться с вами некоторыми фразами наших любимых (и не очень) преподавателей.

—————— ✥✥✥——————

— Знаешь – говори, не знаешь – засмею.

— Сила есть – момент найдется.

— Зафиксировали и записали. А что у вас в жизни будет – жизнь покажет.

— Вот вы (обращение к «галерке» ;) ! Вот вы меня слышите? Не теряйте связь со мной – плохо кончится.

— А это значение мы берем по этой таблице проклятущей.

— Ваша задача, как инженеров, облегчить жизнь не только себе, но и воробьям!

— Мы решали задачу ради задачи.

— Не шумите! Нельзя разговаривать на парах – теряется ориентация.

— И вот так у нас получается такой ответ! Ага… не правильный ответ… Значит, я где-то допустил ошибку. Ладно, забудьте. – (голос из аудитории) Я вам так же на экзамене скажу!

— В своей жизни и работе экономьте на чем угодно. Только не на фундаменте!

— Вы пока не сидите, вы пока присели. Сядете потом.

— Вы, инженеры, должны ставить себя на место другого. В первую очередь – на место сварщика.

— (обращение препода ко мне и подруге) Девочки, что у вас происходит? — (подруга) Она меня испугала! — (препод сочувственно) Бывает…

—————— ✥✥✥——————

(via yourefuckingawesome)

встречая на пути миллион людей в каждом из них в свое время я думала, что не ошиблась.

4 года.так мало.

4 года было дано, чтобы раставить акценты и людей по полочкам.

Есть ли женская дружба?

однозначно есть.

но тут загвоздка в том, сможете ли вы не ошибиться при выборе того самого человека.

одного с миллиона.

жизнь крутит свои качели.

преподносит разочарования в тех, с кем казалось все так искренне и взаимно.

а за эти все разочарования к тебе приходит друг.

я не знаю, есть ли у вас возможность испытывать такое счастье.

но я горда собой.

у меня есть друг. и он бесценен.

так по детски называть "самой лучшей подружкой " человека, который с тобой деньночь.

который дарит тебе силы на завтра

и иногда верит в тебя больше, чем ты сам.

мой родной уже человек.

мой близкий человек, который слышит по голосу настроение, волнение, страх.

человек, который отдал для моего успеха многое и ни разу не упрекнул в этом.

человек, который приходит к тебе, к которому приходишь ты и хочется остаться.

яиты живем в нашем любимом, но реальном мире.

где нет лжи, зависти, ревности.

яиты просто знаем, что есть слова, которыми можно обьяснить все друг другу.

яиты знаем, что эти слова буду услышанными.

яиты так по детски мечтаем о будушем, и так по взрослому помогаем друг друг достигать вершин.

однажды, ты выбрала меня.

однажды, я выбрала тебя.

наши вселенные пересеклись.

наши параллельные стали одним.

каждый день спасибо говорю самой себе, что есть ты у меня.

Пит Доэрти

я сегодня раскованный или это последний этап отчаяния.

Год выхода: 2014
Страна: Великобритания
Жанр: мюзикл, мелодрама
Режиссер: Стюарт Мердок
В ролях: Эмили Браунинг, Олли Александр, Ханна Мюррэй, Пьер Буланжер, Кора Биссет, Энн Скотт-Джонс, Джози Лонг и др.

Я всегда мечтал сделать запись. Я всегда мечтал, что поставлю маленький флаг в историю поп-музыки. Вам может показаться это нелепым, но знаете что, отвалите, это моя мечта! Я просто хотел побыть в ней, хотя всегда знал, что у меня не получится, пока не появилась Ева. Никогда я не был так близок. Не хочу показаться некомпетентным, но я рыдал посреди дикой пустыни, а она была моей миссией. Я не мог научить ее чему-то новому, но я мог помочь ей записывать что-нибудь. Я мог слушать ее песни. И подыгрывать на гитаре. Я мог придумать обложку к пластинке и распространить ее, запечатывать конверты. Всё, что понадобилось бы. Ева может стать еще лучше, но для меня все самое лучшее случилось этим летом.

Сюжет: Ева — молодая девушка, которая в период взросления испытывает определенные психологические трудности. Она чувствует себя очень одинокой и подавленной из-за того, что не может найти свое место в этом огромном мире. Постепенно Ева доводит себя до нервной анорексии, что приводит к огромным проблемам со здоровьем. У девушки просто не остается другого выбора, как пройти специальный курс лечения в клинике под постоянным присмотром врачей, что очень сильно расстраивает ее. Однако, после знакомства с начинающими музыкантами Кэсси и Джеймсом, жизнь девушки меняется в лучшую сторону. Ева начинает писать песни, которые приходятся по душе не только ее новым друзьям, что становится началом ее творческого пути.

Мнение: На этой неделе я посмотрела один интересный мультфильм ("Головоломка") и 3 фильма ("128 ударов сердца в минуту", "Всегда говори да", "Боже, помоги девушке"). Решила сделать пост про один из них, который мне больше всего понравился. На самом деле я бы и не посмотрела этот фильм, если бы в нем не участвовал солист группы Years&Years - Олли Александр. Кто знает и слышал песни этой группы, то согласитесь, что голос у Олли замечательный. Что касается фильма - почему-то предполагала, что актриса Эмили не умеет петь, а как посмотрела, то подумала: "Ух ты, а не плохо поет" + есть некоторые песни, которые мне очень понравились и я занесла их в свой плейлист. А что больше всего мне понравилось в фильме, так это одежда главных героев, прям красота. Ева была для меня какой-то загадочной девушкой, такой странной, но при этом милой, доброй и стремящейся к своим целям. Джеймс мне показался чуть робким, но тоже талантливым, при этом умным и с чувством юмора. Что можно сказать в целом - концовка немножко грустная, но там никто не умер хд, Слава Богу.

Всё чаще сравниваю людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с золотым номерком в завитушках, ручка камнями украшена. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там Вселенная: кометы, планеты, Млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в неё не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Я как раз недавно наткнулась на одно выражение: "В любой цели круг для новой цели." Айшек Норам.

К чему я это? К тому, что у человека всегда должна быть какая-то цель. И достигнув одну поставленную перед собой, я совершенно точно обрадуюсь. Но при этом у меня появится новая цель. И так каждый раз. Потому что какой тогда будет смысл в жизни, если ни к чему не стремиться?

ты где-то рядом, ты где-то далеко

Что-то опять сломалось. Меня всё достало. Мне хочется кричать, плакать и биться головой о подушку. Он не понимает меня. Он играет в социопата, чтоб казаться мне, да и самому себе, подходящим мне человеком. Убеждает себя, что я лучше, чем есть. Зря, зря, зря! Раньше мне хотелось соответствовать его ожиданиям, я так старалась не стать разочарованием… А теперь я невольно бросаю все силы на то, чтоб показать, на сколько я могу быть ужасной, на сколько могу говорить злые вещи, на сколько я ненавижу всё, что любят люди, которыми все вокруг восхищаются. Мне кажется, будто я загнала нас куда-то на самую середину замерзшего пруда и все пытаюсь ощупать, на сколько много может выдержать тонкий лёд.

Когда я молюсь,
я все время молюсь за тебя.
❤️

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить

• Когда Арсенал проигрывает
• Когда осознаю, что вся моя студ.жизнь проходит здесь
• Что я своих друзей люблю больше, чем они меня
• Что посвящу 15 лет обучению в этом городе
• Когда все знают, что для меня лучше, а я - нет

Я плачу..

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете)

Вчера написать пост у меня не было возможности, так что сегодня сразу два дня)

Добавляя к себе этот флэшмоб я писала, что пару лет назад начинала его проходить на BeOn. Это интересно, на самом деле. Но больше 130-ти дней я не осилила. Лень-матушка победила)

В этот раз я все-таки хочу пройти флэшмоб до конца. Интересно потом будет перечитать первые 130 дней и сравнить их с ответами трех-летней давности)

Я хочу

кучерявые волосы

здоровый (не в смысле большой) живот

красивую кожу

худые ноги, которые умеют ходить на каблуках

умный мозг

выдержку, скромность, силу воли

уметь делать кулечек из бумаги

меньше трындеть

находить больше крутой музыки

память

плести ровные фенечки

много денег

у меня не появлялись прыщи от вредной еды

могти красиво рисовать

не просирать время и больше читать

уметь плавать и быстро бегать

нравиться людям

меньше грубить

нормально смеяться

— Вот, к чему привели ваши героические попытки доказать свое паршивое мнение. Они завели вас в настоящий ад, уж поверьте, агент Романофф.
Пауза. Громкая. Но откуда-то издалека моего сознания доносился хриплый смешок всех тех людей, через огонь и испытания которых мне пришлось проползти, стиснув зубы, чтобы выжить. И столь забавное описание обычной тюрьмы с чуть более внимательными наблюдателями, трехразовым питанием и социальной изоляцией как ада достаточно своеобразно разрядило атмосферу, созданную Старком.
За паузой с моей стороны последовал незначительный кивок. Я достаточно вальяжно восседала на металлическом стуле, не сводя глаз со своего оппонента, на ярко освещаемом лбу которого уже показалась тонкая вена и капли пота. Он нависал над моим телом, словно коршун, прилетевший на пир несправедливости; для ее восстановления нужно было всего лишь освободить руки от железных оков на столе и хорошенько врезать шестерке Старка, однако, оставив весь свой гнев для самого виновника торжества. Воистину, что-то здесь было не так.
- Неужели?
-Слишком много крови невиновных было пролито из-за того, что граждане своей страны не желают жить в законе и порядке, - внезапно сократив расстояние между нашими лицами до непозволительного, уверенный в себе офицер возжелал произвести угрожающее впечатление на преступника, ожидая наверняка не той реакции, которая последовала на такое заявление.
В мгновение наши лбы соприкоснулись в негромком треске, в результате чего офицер мгновенно закинул голову назад, начиная победоносно завывать.
-Недостаточно много для того, чтобы утопить в ней Вас, офицер, - позволив себе короткую улыбку, тут же покинула почетное сидение под руководством двух громил, что за долю секунды раскрыли железные наручники и заломили руки за спину; Старк все это время наблюдал за происходящим со стороны, прямо за дверью, и пока меня провожали до нового места обитания, я успела увидеть его удрученное, серое лицо и даже выкрикнуть то, что еще долгим эхом проносилось по пустому, тонкому коридору.
-О, неужели это то, к чему ты стремился?
***
Кажется, я провела достаточно долгое время, прислонившись к стене спиной, внимательно разглядывая прозрачное пространство вместо двери, которое так и манило обманчивой свободой. Изумительно подобранная голограмма с микроэлектродной сеткой, которая в раз испепелит все, что окажется на её пути. Возможно, предварительно даст мощный электрический разряд непослушному гражданину. Да, Тони, прежде, чем заключать бывших соратников в собственноручно спроектированную тюрьму, убедись, что прежде друзья не распивали пиво, сидя на чертежах. Возможно, там и есть кое-какие дополнения и обновления, но начинка остается прежней. Безвкусной.
Перед тем, как позорно запустить в замкнутую комнату, служащие с ног до головы обезоружили меня, лишив элементарной кожаной обуви, за которую я готова была вырвать им глотку. Они забрали все: пояс, браслеты, оружие разной масти, пару припасов на черный день, вшитые в костюм. Однако перед тем, как пробежать пальцами по экрану блокировки камеры, один из охранников довольно неоднозначно и подозрительно провел рукой по моим волосам и в области шеи. Автоматически закатившиеся глаза с моей стороны заставили его молча втолкнуть меня в камеру, оставив напоследок в памяти кривую ухмылку.
Опустив голову, я позволила огненно-рыжим локонам рассыпаться перед лицом, скрашивая мрачный, сероватый пейзаж перед глазами хотя бы на мгновение. Мне было неинтересно, кого еще упрятали на этом этаже, а, вероятно, и в этом здании. Возможно, первобытный, плохо контролируемых страх закрытых пространств потихоньку начинал подкатывать к горлу, но что-то внутри начинало автоматически и на корню душить это чувство.
В камере напротив меня что-то мелькнуло, и с каждой секундой мои глаза начали приспосабливаться к различению движения во тьме. Сероватый полумрак сменился на чернильный ночной, однако эти резковатые движения и точеный профиль я узнала бы из тысячи.
- Бартон? - приглушенный шепот моего голоса разбил стекло тишины, что парализовала окружность коридорного типа, заставляя передвигающийся профиль остановиться.
Какого черта?! Это же технологии Старка, он не мог упустить из виду возможность переговоров? Но как бы там ни было, он слышал меня, и, вероятно, сейчас тоже недоумевал. Сосредоточившись, я даже невольно сощурилась, пытаясь осознать, откуда поступают волны звука.
За ухом. Нечто за ухом выдавало мне шум в камере напротив.
Место, куда нагло залез неприметливый охранник, лицо которого уже уплыло из моей памяти.

люди в маршрутках не жались передать за проезд

ровный асфальт

у меня не текла крыша и было тепло

люди научились быть добрыми и толерантными

зимой было много снега

у некоторых знакомых исчезла вся желчь

появились люди, которые усмирят экономику в стране

чтобы пустили электричку, в которой буду ездить токо я, проводник, помоха машиниста и машинист

не было бездомных животных

не было бездомных людей

не было бедности и не было войны

вредная еда оставалась вкусной и при этом не была вредной

была бесплатная медицина

появился телепорт, и все могли бы им пользоваться

бумажные книги стоили стоко, что люди могли бы грести их лопатой

летом мне не казалось, что я скоро спекусь

заклятие незримого расширения для моих сумок, как у Гермионы

волшебства

говорящих животных

помидоры и фрукты круглый год

Ухоженный вид, грамотная речь и книги - вот что всегда будет в моде.

Пожелал мне смерти мой бывший парень. Ну, чтож, я не удивлена. Теперь можно двигаться дальше, с нужными мне людьми.

— Не оставляй меня одну.
— Я должен.

Томящее полуденное солнце в последний раз скользнуло краснеющими лучами по могущественным остриям утеса Кастерли, растворяясь в порозовевшем вечернем небе, заливая его алеющим светом, словно на белоснежные снега облаков выплеснули всю кровь, что была пролита бушующими кланами, борющимися за Железный Трон. Размеренность и относительное спокойствие во всей природе нарушал лишь слабый ветер, приятно касающийся кожи нагретыми за день струями, стекающими с самого неба. С западной стороны величественного замка открывался вид на Закатное море, волны которого лишь изредка подгонялись ленивым потоком ветра, вследствие чего путешествия кораблей как из Утеса, так и в него затягивались. К моему счастью.

Я прекрасно знала, что Он должен. Присягнув на веру рыцарству и богам, Джейме был верен данной клятве и мечу. Безукоризненно исполняя свою службу, брат добился неприкосновенного уважения и доверия со стороны отца; сплетающиеся в особом узоре тонкие полосы шрамов, расцветающие на его груди, являлись свидетельствами грандиозных побед в турнирах и первых вылазках в Королевский лес, которые не остались незамеченными воспитателем Джейме, лордом Кракехоллом.

Каждое его движение, вольное или невольное, будь то мановение рукой или учтивый кивок головой - все это говорило о том, кем он являлся. Настоящим Ланнистером. Львом. Наследником Отца.

Даже сейчас, опираясь мускулистыми руками на мраморную ограду величественного балкона в солярии Тайвина, где мы обычно встречали закат и провожали счастливые юные дни, он с некой дерзкой гордостью вскинул голову, позволяя непослушным, песочного цвета волосам рассыпаться по лбу и шее, приковывая все мое внимание к его персоне. В это дивное мгновение, переводя светло-зеленые, по-детски чистые глаза, таким образом, что головы наши повернулись друг к другу одновременно, губыДжейме растянулись в кривой, одному лишь ему присущей обезоруживающей улыбке. Как и мои. Одновременно с его. Как-то Нед Старк охарактеризовал его улыбку "режущей, словно нож". Для меня это был настоящий меч, поднимавший целое восстание теплоты в душе, и с каждым разом восстание окончательно разрушало меня до основания. Без Джейме я более не чувствовала себя целой.

Мы пришли в этот мир вместе. Мы принадлежим друг другу.
Ветер усиливался с каждой секундой, опасливо предвещая ночной шторм и улучшение погоды для мореплавателей. Наверное, мы провели достаточно долгое время, внимательно разглядывая друг друга, так как едва я нехотя прервала наш молчаливый разговор, как солнце уже устало скрылось за одним из возвышений Кастерли, однако продолжая распространять алые реки по небу, позволяя первым вестникам сумерек покрывать израненные облака.

Кажется, он знал, о чем я думала.

Я слышала, как участилось дыхание брата, чувствовала, как отчетливо и яро начало биться его сердце. Проступившие вены на молочной, заметно огрубевшей коже рук, от напряженного сжатия прохладного мрамора поигрывали на его суставах, и ладони медленно заскользили к моим, что были аккуратно сложены в замок, покойно сжатые на грациозном, аккуратно подточенном изгибе перил.

Сама природа жаждала приближения заветного дня моей свадьбы с Робертом Баратеоном. Дня, когда Утес Кастерли останется лишь призрачным воспоминанием, а безлунные ночи, проведенные за бесконечными разговорами и молчаливыми объятиями с Джеймебудут заживо похоронены в каменистой септе Утеса. Как и юная и прекрасная леди Серсея, дочь Тайвина и Джоанны Ланнистеров.

С самого, казалось, рождения меня готовили к тому, что я стану Королевой. В дальновидных планах отца сначала родилась именно Королева, а потом уже белокурая девочка, навечно связанная со своим братом.

Мне не нужен был Роберт Баратеон, Корона Семи Королевств, Железный Трон и роскошные владения Королевской Гавани в придачу без человека, который являлся неотъемлемой частью меня самой. Как бы ни готовила меня септа, как бы ни учила достойно принимать разочарования и боль, с такой мощной волной горя я не могла справиться самостоятельно. Тошнотворная боль прохладной и скользкой рукой скрутила мои легкие, едва аккуратные пальцы Джейме опустились на мои ладони; я чувствовала, как он приблизился, как сожалеющее закрылись его веки, как глубоко он задышал, теперь возвышаясь за моей спиной, все ещё удерживая теплой рукой мою. Мы делили горе, что мощным потоком леденеющего ветра навеяло с моря, как я и предположила, теперь уже с азартом поигрывающим беспокойными волнами. Вместе. Я ощущала привкус соленой воды, и этот вкус вкупе с разрывающим горем был самым ужасным, что только может быть на свете.

Небо прощально расцветало самой сочной гаммой кровавых оттенков, воцарившаяся тишина в момент триумфа заката с завидной скоростью успокаивала шум волн; надежные рукиДжейме опаляли мою кожу, становилось невыносимо мучительно терпеть его невинные, робеющие прикосновения к моим волосам, то, с какой сдерживаемой жадностью он прильнул к моему плечу. Печальная улыбка коснулась моих губ, едва в алеющем мраке прикрытых глаз восстал образ воинственного Ланнистера, облаченного в золоченые доспехи, мужественные руки гордо сжимали валирийскую сталь, что грозно и победоносно сверкала в его руках. Высившийся стан вселял юношескую неуверенность в его противников, смягчающим бальзамом обливая мое сердце. Но сейчас он был таким смиренным. Покорным. Моим.

— Оставь меня.
— Я не должен.

Скользнувшая по моей щеке теплая, заметно напряженная ладонь заставила вновь раскрыть глаза и встретиться взглядом искрящимися реками золота в глазах насыщенно – зеленого цвета, потемневшими с приближением ночи. Не в силах остановить желание впитать в себя всего его без остатка, я, подобно ему, покорно склонила голову, прислонившись лбом ко лбу. Этот жест был гораздо интимнее неприкрытого влечения и изобилующей страсти, гораздо значимее бесчисленного количества слов, важнее даже героических поступков, что Джейме считал неотъемлемой, преимущественной частью свой жизни. Ничего на свете в это мгновение не имело больше значения, чем наше единое сердце, бьющееся в отчаянном и идентичном ритме; мы перехватывали вздохи друг друга, подобно расстающимся юнцам, с неимоверной жаждой сжимали наши руки. Мы были единым целым.

— Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.

Каждое его признание тупым, ржавым лезвием проходилось по моему израненному сердцу, в ту же секунду омывая терпким, целительным бальзамом. Джейме заживо жег мою душу, вынуждая задыхаться собственной любовью к нему.
И это разъедающее изнутри чувство, старательно и медленно убивающее, терзающее мысли, гордость, мораль было самым прекрасным, на какое только способен живой человек.

Оно заставляло с каждым прожитым мигом вожделеть необъемлемой власти и собственной покорности.

У моего любимого есть младшая сестра. О моей любви к ней и восхищении я, может быть, расскажу потом. Вчера была у них дома, и меня удивил такой момент. Мой мужчина всегда всем делится со мной, говорит "на здоровье" таким голосом, в котором слышится "бери все, что хочешь, и сколько хочешь", в котором ни капли жадности. Я об этом как-то не задумывалась до вчерашнего момента. Когда с любимым чай пили, ели шоколадку. Как потом выяснилось, шоколадка моей маленькой подружки. И когда мы ей сказали, что съели ее шоколадку, она таким же, как ее брат, тоном, улыбаясь, сказала "пожалуйста". Я не знала, как реагировать на это. Мне хотелось купить миллион различных шоколадок этой малышке. Настолько щедрая, добрая она; такой же мужчина мой, и вся их семья. Не подумайте, я не жадная, не злая, просто я немного иначе иногда реагирую в подобных ситуациях. Но после произошедшего я переосмыслила важность душевной щедрости.

Ничто так не радует в субботнее утро, как любиииимый тортик наполеон))

Я научилась, на горьком опыте, молчать о своих отношениях и теперь царит гармония между мной и им.

я не люблю солнечные и теплые осенние дни, как этот. именно в эти дни моя память отбрасывает меня в недалекое прошлое, когда я впервые поняла, что мне нравятся солнечные и теплые осенние дни.

сегодня я вернулась в прошлое на 8 лет назад. мои воспоминания блуждали по четырем последним классам школы. по тому периоду, лучше которого в моей жизни еще не было. за те четыре года произошли самые ключевые события в моей жизни: первое знакомство с моими лучшими друзьями, первая любовь, первые отношения, первый секс, первое разбитое сердце, дохрена чего еще первого… за те четыре года я ни разу не почувствовала себя одинокой.

поскольку мои девчонки сегодня работают, а у Анжелики нет на меня времени, я решила совместить приятное с полезным и отправиться на автостанцию за билетом в Москву пешком. короткий путь от моего дома до автостанции проходит через мой лицей, поэтому я решила полностью повторить отработанный до автоматизма маршрут.

те же магазины, те же дворы, те же старушки на лавочках у подъездов. с окончания школы ничего не изменилось. даже ощущение осталось прежним. ощущение, что сейчас я дойду до Юлиного дома, мы вместе дождемся Катю и отправимся на уроки. только в доме том Юля уже давно не живет, Катя вышла замуж, да и последний звонок для нас давно отзвенел. по привычке начала доставать сигареты из сумки, но вовремя опомнилась. я бросила - это изменилось. это и музыка в наушниках. вместо СЛОТ'а и Tracktor Bowling теперь Ланка, Эд Ширан и Disclosure.

уже не помню, когда мне было грустно в последний раз так, как сейчас…

Все так странно. Вчера было 9 дней, а мне кажется я до сих пор не осознала, что больше не увижу ее. А тут еще такие зловещие события происходят.

В четверг была ровно неделя, иду я с работы и тут мамин звонок шокирует меня. Бабушкину квартиру подожгли. Пожарные ведут расследование, никто не знает что это было, загорелся балкон, хорошо бдительные соседи успели вызвать пожарных.

Нам с Андреем пришлось ночевать в этой квартире. Просто потому что пожарные выбили окно и спилили решетки и оставлять ее было не безопасно. Было очень странно. Спали почти на голом полу, ну не на ее диване же спать. Муражки по коже. Я нашла ее записную книжку, стала листать, а там такие вещи… она записывала таки разные интересные вещи, я даже не знала что она такая… Она слышала интересный факт и записывала его. Это так мило и необычно. И так до слез горько, что я совсем ее не знала. Особенно покоробила фраза "Одиночество - это мой удел". Стыдно. Так хочется ее обнять и сказать, что она не одинока, что я ее так сильно люблю… но уже поздно, она так и не узнает.

А сегодня мы с Андреем ездили по магазинам, прям по взрослому, и купили шикарную кровать теперь уже в мою собственную квартиру. Если абстрагироваться от мыслей, как досталасьэта квартира, то я конечно счастлива своему углу. Спасибо ей.

А еще сегодня я сидела там и тут раздался телефонный звонок. Звонила какая-то ее старенькая подружка, а я несколько минут не могла вымолвить эту фразу - она умерла… Это так странно…

способную ждать годами, сидеть-раскачиваться,
каждым «чтобы ты сдох» говорить «пожалуйста, полюби меня»;

Mckinley High School

Несмотря на то, что Glee закончился, я продолжаю быть его самой безумной фанаткой, поэтому я себе даже костюмчик черлидерши прикупила.

На 14 часов договорились с Полиной пойти на "Багровый пик". Хотя думали ещё насчёт "Марсианина". Но Полина очень захотела на "Багровый пик" по той причине, что её какие-то ненормальные знакомые посоветовали этот конченный фильм. Ну а что до меня- впервые не посмотрела трейлер, о чём очень пожалела в последствии, но об этом чуть позже. Хотела до встречи написать посты, но как обычно не успела\не смогла\не что-то там. Встретились в 13.20, прям в одно время появились на платформе и побежали друг к другу на встречу. Соскучилась. После лета крайне непривычно видеться с Полинкой-малинкой раз в неделю-полторы, а может быть даже и две. Да ещё и днём, всего на пару часов.. По дороге болтали, всё время болтали.) Первым делом, разумеется, сфоткались, это у нас уже как традиция.) После пошли в кинобар за попкорном, я ещё за коллекционной фигуркой Громгильды. Я немного пообщалась с попугайчиками в клетке, которая расположена перед кинозалом, ну а после отправились в кинозал. К слову говоря, это второй в жизни поход в кино днём. Первый был в школе с классом. В кинозале было ужасно холодно, успели замёрзнуть. Что касательно фильма.. Я давненько такого дерьмища не смотрела. Даже "Царь скорпионов" не так ужасен, как "Багровый пик". Единственное, что нормальное в этом фильме- Том Хиддлстон. А всё остальное.. Немного спойлера: очень смеялась, когда какая-то девушка в паблике спросила мнение о "Багровом пике", а другая ей ответила, что это фильм про любовь. ЧТО? Инцест- это любовь?)) Я совсем перестала понимать жизнь или как?)) Весь фильм мы болтали, комментировали, обсуждали, предполагали. Одним словом- время провели хорошо. Так что просмотр ужаснейшего фильма может превратиться в что-то хорошее, если с вами рядом любимый человечек, с которым в любое время, в любомом месте будет прекрасно. К сожалению, после фильма нам пришлось прощаться, поскольку мне нужно было ехать за подарком маме на НГ. Да, да, это не опечатка.) Я люблю покупать подарки заранее.) Очень грустно было расставаться, но мы увидимся совсем скоро. Попрощались, я поехала в другой конец города маме за подарком, после к милому, который, как оказалось, ещё спал. Пятый час..) Почему бы и нет..) Позвонила ему, как подходила, чтобы спустился, открыл мне дверь, на что он ответил, что попросил брата, но я начала возражать. Брата чего запрягать? Но в итоге этот козлевич всё равно поступил по-своему. Федя сразу поблагодарил меня за канцтовары, что я им передела. Так мило.) А ещё сказал, что Китти застилает постель, поэтому попросил его открыть мне дверь. Я с утра ничего не ела, кроме кофе и попкорна в кино, так что запрягла моего больного Китти мне приготовить. А потом и Валера подтянулся, и Федя..) Сделали из нашего Китти кухарку-домохозяйку.)

Громгильда меня дождался^^ Купила последнего^^

С Полинкой-малинкой ♥

Ко мне прилетел знакомиться попугайчик ^^

Хуесосы в кубе.

Стоило мне приехать к милому, как все начали его донимать с едой: Валера, братья, в том числе и я.))

Утро началось весьма неожиданно - звонком из прошлого.. Он был рядом с моим домом. Как всегда случайно. Предложил выйти покурить.. И ведь я согласилась. Но сначала мне нужно было умыться.. Он поднялся.. Попили чай.. В этот раз он позволил себе лишнее - взял меня на руки.. Ну зачем?! Кто-нибудь скажите мне зачем всё это????!!! Я стала чаще думать о нём.. Эти мысли сводят меня с ума.. "Так нельзя" - говорит мой разум.. А сердце… Я его стараюсь не слушать… Я медленно схожу с ума… Позвал гулять вечером. Хорошо, что у меня сегодня игра…