Это просто Вьюи блог

Что же с нами стало? - этот вопрос сейчас крутится в моей голове. Даже и не знаю как объяснить эту мысль: все какое не такое, каким должно быть. То что раньше приносило радость и казалось осмысленным, теперь пресное. Не знаю в чем причина: взросление, постоянные проблемы или просто времена такие настали. Вроде ешь торт, а ощущение, что пытаешься прожевать покрышку.

Друзья, если кому-то из вас сейчас очень плохо. Если жизнь кажется бессмысленной и приносит только страдания. Если вам не с кем поговорить. Если не хочется возвращаться домой. Если количество проблем растет в геометрической прогрессии. Если вам кажется, что это никогда не закончится. Я хочу вам сказать следующее - давайте терпеть и продолжать бороться. Просто терпим несмотря ни на что. Это не вдохновляющая речь. Я не говорю, что все обязательно заиграет красками, стоит просто подождать. Но все что мы можем сделать, это терпеть и бороться.

Мы с вами живём, радуемся, печалимся, мечтаем, и не подозреваем, что вокруг нас есть люди, которые делают тоже самое.

Итак, сегодня я уже написал большой пост на телефоне, а он взял и не сохранился. Обидно, конечно, но да ладно. Сегодня у меня возникла мысль подвести итоги года, этим и займусь сейчас. Конечно, у 16-го осталась еще почти неделя, но сегодня воскресенье и настроение для подведения итогов подходящее. Год выдался тяжелым. Было много разных событий, эмоций, знакомств, привязанностей. Не буду говорить о чем-то плохом, лучше о хорошем. Пусть год был и не простой, но он принес и что-то хорошее. В этом году я старался как мог, чтобы сделать свою жизнь лучше и потратил, как мне кажется, сил в разы больше, чем получил. Но, что важно, я создал плодотворную почву для развития в будущем. И теперь, верю, что скоро эти семена изменений дадут всходы. В этом году я начал меняться в лучшую сторону и многому научился. И все благодаря двум людям, с которыми, к сожалению, связь в этом году потерялась. Но, пусть наши пути и разошлись, им удалось оставить в моей жизни весомый отпечаток. Я научился замечать то, о чем раньше и не догадывался. К сожалению, этот год не обошелся и без невосполнимых потерь… Я это все к тому, что нужно любить тех, кто рядом с нами и держаться за них, изо всех сил.

Знаете, за этот год со мной произошло мног всего, в том числе и не очень хорошего. Вообще, откровенно говоря, год выдался тяжёлым… Я надеюсь, что больше фокусов он не выкинет. Последние события выбили меня из колеи и заставили задуматься. Я подумал и решил, что было тяжело, но жить-то как-то нужно. И желательно получать от жизни удовольствие. Передо мною появился вопрос, а как это все провернуть? И ответа я не знаю, но и сидеть на месте и размышлять не собираюсь. Я буду действовать. Идти на ощупь, методом исключения буду подбирать подходящие ключи. Звучит довольно интересно, к слову. Сегодня, я вспомнил о тех вещах, которые приносят мне радость и это заставило взглянуть на себя со стороны. То что мне открылось не особо приятное зрелище. Я не узнаю себя. Это какой-то другой человек. А я уже почти поверил, что этот другой человек (назовём его мистер Хайд), это и есть я. Но именно положительные эмоции дали мне возможность вспомнить о том, кто я есть на самом деле. Так что моим ближайшие планы: больше улыбаться, вести себя дружелюбно и научиться заводить друзей. Если краска на заборе облупилась и стала тусклой, нужно взять кисточки и заново покрасить забор.

Вам когда-нибудь говорили, что вы не говорите практически ничего позитивного, только сплошной негатив? Мне вот недавно сказали. И хотя я это знал, все равно задумался. Я действительно думаю и говорю, особенно в последнее время, в основном негативные вещи. А зачем я это делаю? Ведь, даже учитывая тот факт, что моя жизнь складывается не совсем так, как хотелось бы, нет смысл из-за этого постоянно злиться. Это деструктивный путь, который меняет меня в плохую сторону. Благодаря этому я отталкиваю от себя людей. И мои мысли приносят мне ещё больше страданий. Так что нужно обдумать, как можно изменить своё отношение к жизни.

Есть у меня такая черта характера - делать любую херню, котора приходит мне в голову. Стоит мне чего-то захотеть и я сделаю что угодно, чтобы этого достичь. Какая бы бредовая идея мне не пришла бы в голову, я не успокоюсь пока не воплощу ее в жизнь. И так во всем, пока я ещё жив, я не сдаюсь. Правда, зачастую из моих идей ничего хорошего не выходит. Но меня это не останавливает. И вот я с усердием идиота, снова берусь за старое. Так и живём.

Как я к этому пришел? Часто задаю себе этот вопрос. Хотя и отлично знаю ответ. В сущности, я сам виноват в своих проблемах. Можно, конечно, винить случай. Но я считаю, что мы сами управляем своей жизнью и по большей части сами ее разрушаем. Я помню когда моя проблема дала о себе знать впервые. Это было неожиданно и страшно. С тех пор прошло много времени, я стал взрослым человеком, но моя проблема продолжает отравлять мою жизнь. Я уже не радуюсь, почти. Большинство моих мыслей имеют отрицательный окрас. Эти годы закалили меня и одновременно изменили в худшую сторону. Я даже не знаю ради чего живу, зачем просыпаюсь утрами. У меня нет людей, которые могли бы меня поддержать. Вернее, есть люди, поддержка которых для меня важна, но я им не нужен. Как же я устал.

Я люблю жизнь. Она яркая, многогранная, интересная, но если рассматривать жизнь в частности, то порой становиться жутко. Истории людей варьируются от жизнеутверждающих и счастливых до ужасных и вгоняющих в депрессию. Большинство людей живут в своих небольших, закрытых мирках, имея весьма ограниченное представление о том, что происходит вокруг. Мы взаимодействуем с множеством людей ежедневно, даже не подозревая о том, что в жизни некоторых из них разворачивается настоящая трагедия. Я, наверное, знаю больше многих о трагедиях и о том, какие порой странные поступки совершают люди. И поверьте, всему есть объяснение. До безумия жестокое, реалистичное и несправедливое. Но нам приходится жить с теми картами, которые мы имеем на руках. Для меня, например, жизнь никогда не была легкой. Всю жизнь я борюсь с самим собой. И я понятия не имею что меня ждет впереди и много ли у меня времени впереди, в принципе. Это я все к тому, что нужно быть добрее к другим людям. Мы с вами не знаем, как им приходится жить. Проявляйте больше внимания и понимания к другим людям. Большинство людей хорошие, просто привыкли жить оскалив зубы, в страхе быть укушенными.

В жизни есть место для такого странного этапа, некого отрезка времени, который имеет огромное значение для каждого из нас. Я этому периоду дал следующее название - великая херня. Возможно, не все с этим сталкивались, но многие меня поймут. Иногда, смотришь на себя и на свою жизнь и понимаешь, вот и настала она - великая херня. Великая херня - время когда хочется лежать на полу и пялиться в потолок, время когда появляется идея купить себе маленькую фляжку с коньяком и таскать ее с собой повсюду, переодически обновляя содержимое, в такие времена все теряет смысл и ты едва находишь в себе силы, чтобы не опаздывать на работу, больше чем на полчаса. И твоя жизнь тоже понимает, что настали темные времена великой херни и подкидывает тебе всякой херни меньшего калибра, чтоб не расслаблялся. И сидишь ты и думаешь, закончиться это когда-нибудь или нет.

Когда ты столькое просрал, уже сложно что-то восстановить.

Каждое твоё колкое слово, каждую твою выходку и выпад в мой адрес я терплю. Даже когда уже нет сил молчать, я молчу. Остаюсь на твоей стороне и продолжаю помогать тебе, несмотря на обиды. Так сложилось и продолжается довольно долго и все потому, что ты дорога мне. Возможно, создаётся впечатление, что так будет всегда. Но я хочу чтобы ты понимала, что рано или поздно мне это надоест и я стану уделять тебе все меньше внимания и своих сил. Я отдаю тебе слишком много своей энергии, а мои силы не бесконечны. Впрочем, не забывай, что я готов на все ради тебя, даже если это принесёт вред мне.

Вот сижу и пытаюсь хоть что-то сформулировать, как-то оформить мысль, а в голове только одни маты и ничего кроме них.

Как же я заебался. Вот пытаешься что-то хорошее для человека делать. Тратишь свои время, деньги и нервы. Лезешь из кожи вон. А получаешь в ответ - нихуя. Вот ничего, даже банального "спасибо" нет. Чувствую себя каким-то дураком и все равно иду на поводу у своих эмоций.

Почему человек такое странное существо, что постоянно чем-то недоволен? Всегда стремится к большему, но когда получает, не испытвает удовольствия от этого, а тут же переключается на что-то еще. И так бесконечно, беспрерывная гонка непонятно за чем.

Я не говорю, что так происходит у всех, но в моем случае, да. Или может я не к тому стремлюсь? Не знаю.

В целом, мне есть чем гордится, кое-чего я все-таки добился в жизни. Переживал и взлеты, и падения. Пару раз падал так, что думал, что это уже самое дно и падать уже некуда. Но поднимался же.

Так почему сейчас, когда я встал на ноги и могу назвать себя взрослым, самостоятельным человеком, я испытываю это чувство неустроенности? Будто я занят совсем не тем, чем должен?

Хотя, это в какой-то мере самообман, я то ведь знаю, в чем проблема (некоторые вещи тяжело признать).