В прошлом семестре в рамках русской литературы по своему выбору знакомилась с этой книгой (рассказывать о ней перед своей группой без кома в горле оказалось невозможным). И сейчас… пусть это будет здесь.

«Научился ходить, не видя. Езжу по городу сам, сам в метро, сам на переходах. Сам готовлю, жена удивляется: готовлю вкуснее ее. Я никогда не видел свою жену, но знаю, какая она. Какой у нее цвет волос, какой нос, какие губы… Я слышу руками, телом… Мое тело видит. Я знаю, какой у меня сын… Пеленал его маленького, обстирывал. Сейчас ношу на плечах. Иногда мне кажется, что глаза не нужны. Вы ведь закрываете глаза, когда самое главное происходит, когда вам хорошо. Глаза нужны художнику, потому что это его профессия. А я ощущаю мир… Я его слышу… Для меня слово значит больше, чем для вас, у кого есть глаза. Слово и линия. Звуки. Для многих я человек, у которого все позади: мол, отвоевался парень. Как Юрий Гагарин после полета. Нет, самое главное у меня — впереди. Я это знаю. Телу не надо придавать большее значение, чем велосипеду, а я в прошлом велосипедист, в гонках участвовал. Тело — это инструмент, станок, на котором мы работаем, не более. Я могу быть счастливым, свободным… Без глаз… Это я понял… Сколько зрячих не видят. С глазами я был больше слепой, чем сейчас » .

Светлана Алексиевич,
"Цинковые мальчики "

вот читаешь иногда посты всяких блогеров в инсте, а они там затирают что-то о любви к себе. мол полюбите себя и все будет норм.

как это работает вообще. как вообще понять любишь ты себя или ты во френдзоне. есть какие-то индикаторы?

да и вообще, как можно полюбить человека, которого так хорошо знаешь

я засыпаю в каком-то бреду под звук твоего голоса. твое 'доброе утро' стало навязчивой идеей. вместе мы просыпались лишь трижды в этой жизни. делай выводы сам

Время 4 утра, а я сижу и курю в туалете)) через 3 часа вставать на работу, за свой недосып с утра поблагодарю многочисленные выходные, которые дали мне спокойно войти в ночной режим

не думала никогда, что могу так полюбить город.ни за что.просто принять и считать его за родной, хотя один раз была в нём. это как любовь с первого взгляда, как первая любовь.

Выбрались в очередной раз в Акуну, это самый ламповый клуб в Харькове, и слава богу, единственный, в котором я была. Были все старые добрые песни, но на сцене были простые рэперы, и это забавно. Музыка, словно в Даре на Старте, атмосфера, словно дома, и все пели вместе, словно лето на дворе. Давно я себя не ощущала в своей тарелке, Акуна часто дает шанс почувствовать себя как все. Песни пятницы, сплина, Чижа, даже Воскресенье были. Энергодар может быть во всём, его можно воссоздать везде, если он в тебе. Нас отвели в этот клуб всего через месяц после переезда сюда, и больше Харькова мне не нужно)

живешь 20 лет
@плохой ребёнок
@плохой ученик
@плохой работник
@плохой друг
@хороший ленивый мешочек картофанчика
срочно ищу любителей картошечки

На днях еду я в автобусе, напротив меня сидела юная красавица, у которой начал звонить телефон в сумке. Начав его искать в черной дыре сумки, по видимому, случайно нажала "принять входящий". В автобусе было тихо, поэтому я услышал голос из сумки "Але Катя! Катяяяяя" Алеее!" От безысходности Катя просто раскрыла сумку и крикнула в нее "Стас! я уже еду, буду через 15 минут, не могу найти телефон!", и, как ни в чем не бывало, закрыла сумку и отвернулась к окну (якобы, ничего не случилось). Жаль, она не видела, реакцию пассажиров автобуса

В последнее время смотрю много фильмов. Из последних "Великая стена" (смотрела в кинотеатре) и "Роковое число 23" (смотрели с М. дома).

"Великая стена" - это фильм-фэнтези, а я не люблю такой жанр. Но так как мама выиграла 2 билета именно на этот фильм, а папа не захотел идти, то мне просто пришлось - халява же :) Но фильм мне понравился! Потрясающие виды Китая, музыка - это очаровывает. Советую к просмотру.

"Роковое число 23" - фильм-триллер с неожиданной концовкой. Главный герой - Джим Керри, которого немного странно видеть в серьёзной роли. Жутковатый, но годный.

этот вечер я проведу с мужчиной, который никогда не будет моим полностью. мы будем есть поганую гадость из мака, слушать музыку в машине на набережной и всю ночь напролет смеяться, наслаждаясь телами друг друга. а утром он отвезет меня домой и уедет к жене. любимой/нелюбимой - это не важно, ведь ключевое слово жена, а мне отведена роль любовницы. да, ради меня он сорвется в любое время дня и ночи, наврав ей, что дела срочные. да, он приедет по первому же звонку и будет рядом столько, сколько я захочу. но моим мужчиной он все равно не станет никогда.

любимая любовница не моего мужчины.

милости-пряности

" между нет и да, всегда выбирай или" - печаль моего сердца.
представь чего ты хочешь и ищи это, хотя бы попробуй, оставив позади то, что, возможно, комфортно, но пусто. Это невероятно уютное чувство, когда любят и это отвратно-тянущее осознание того, что по-настоящему яркие и теплые эмоции ты испытываешь редко и мало. "Разбуди мое сердце", всё о чем бы я попросила, потому, что так давно не любила и даже не знаю, была ли хоть когда-то близка к этому. Нечто настоящее, с твердой уверенностью, просто уверенностью, самое, что ни на есть партнерство и откровенность, понимание, поддержка, соприкосновение самого естества. Не все эти глупые качели "люблю-не любят, не люблю - любят", идиотство расчесывающее нервы не более того, а нечто по глубине своей бесконечное. Смотреть на человека, в человека и твердо знать, хочу пройти с тобой до конца, вместе. Когда тебя понимают, принимают и так давно хотят того же. Истинный дар. простота простых простот

странная жизнь странного человека.
когда-нибудь ты поймешь, да и сейчас понимаешь, насколько всё на самом деле просто и легко.
все сказанные слова, когда-то действительно были правдой, просто потому, что в тот момент так чувствовалось и ничего, кроме этого самого момента, не существовало.
а все твои проблемы с доверием и отношениями существуют лишь по одной причине, суровой и жестокой, ты сама человек так себе и совершаешь поступки, скажем прямо, далекие от идеала, вот и ждешь кармической обратки постоянно.
меняйся или нет, как хочешь.
прими то, что окружающее не будет соответствовать твоим ожиданиям, истории повторяются, а ты слишком много думаешь, для одного маленького мозга, маленького человека.
картинки ожидаемого и происходящего не совпадают, охренительная новость просто, великая мудрость не ожидать, самый лучший из навыков. Слишком много переменных в этом непостоянном мире, чтобы хоть как-то переживать. Всё, что ты можешь сделать, это выбор.

—Снова в моей рубашке.Неужели так нравится?-В ней ты ближе.Вместе с твоими духами будто укрываюсь объятиями.-Я всегда говорил, ты женщина необыкновенная-не только ушами любишь, ещё и носом.-И глазами, и грудью, и кожей.Этот список можно продолжить, но боюсь наш обед остынет.Кстати и еда из твоей тарелки тоже вкуснее.

Кто ещё может быть таким настойчивым, как не мужик, который растерял всех своих шлюх и теперь в панике набирает новую команду.

Наблюдения над собой, или что я делаю, когда накатывает грусть:

1. Убираюсь дома

Я могу лежать без сна в четвертом часу утра, затем встать, пробраться на цыпочках на кухню и протирать различные пыльные баночки и скляночки, мыть полы на всех доступных мне участках пола, пробраться обратно в свою комнату и разобрать вещи в шкафу, разложить полотенца в трубочку, по размеру, по цвету, по назначению. Классифицировать носки по рисунку, сложить футболки по приоритету и прочее.

2. Ставлю аудиокнигу «Гарри Поттер» (абсолютно любую часть, но чаще всего 4 или 5) в чтении Александра Клюквина. Особенно хорошо заходит слушать его во время готовки или уборки. История, которая никогда не надоест. Герои, которых не искоренить из моего сердца ничем.

3. Готовлю

Могу приготовить сразу несколько блюд, напечь пироги и т.д. Расскажу историю. Прошлым летом моя старшая сестра испугалась, когда по дороге в ванную комнату (было что-то около 5 утра) увидела меня, окруженную светом маленькой лампочки на вытяжке и мешающую ложкой вишневый компот. Вся я в одной ситуации.

4. Слушаю рок. Любой. Чаще всего любимые группы меня подростка. Слушаю инструментальную музыку, классику и ОСТы из мультфильмов студии Гибли.

5. Пересматриваю любимые фильмы, мультфильмы и передачи.

Тут две крайности: либо комедию, либо что-то из категории «подумать», «проникнуться», «нагрузиться», «оставляющее на душе легкую тоску и опустошенность». А нет, три, еще и документальные.

6. Читаю и перечитываю

Совсем недавно перечитала «Праздник, который всегда с тобой» в старом потрепанном издании и прекрасном переводе, столько удовольствия, наслаждения, жизни и умиротворения не испытывала давно. Особенно после грузного учебного дня, здорово залечь с книгой в чистую постель, приоткрыв окно и прихлебывая кофе, читать, смакуя каждое слово.

7. Разговариваю со своей кошкой

Может быть, она не самый лучший собеседник, и постоянно отвлекается на что-то другое, а то и вовсе засыпает, и, тем не менее, родная душа и мой маленький друг.

8. Рисую

Рисую все, что лежит на сердце. Выплескиваю все через нарисованные образы и со спокойной душой принимаюсь за дела.

9. Выхожу из всех социальных сетей и общаюсь только с самыми близкими. Уединяюсь и пытаюсь слушать себя, узнавать себя, делать что-то для себя.

10. Покупаю что-нибудь вкусное, что-то, что мне давно хотелось попробовать, не отказываю себе ни в чем, а потом уплетаю это за просмотром хорошего фильма.

Сегодня рано утром поехали в город с Вадимом. Он по работе, я по учебе. Перёд тем как разъехаться по делам, заехали к Вадиму в часть. Ему нужно было поговорить с одним капитаном. Его долго не было, я сидела в машине, Вадим на улице пытался дозвониться до него. приезжает. Толстый такой, огромный дядя. Объясняет ему какие-то косяки, размахивая руками. И Вадим рядом. Такой подтянутый, красивый.. Внимательно слушает. Этот взгляяяд *_* И самое милое то как он сюсюкается со мной, а когда общается с коллегами, становится таким серьёзным, суровым мужчиной… Вот смотрела на него… Аааууууффф какой же он сексуальный в форме!) ) влюблена влюблена и все тут

Гемор с дипломом в самом разгаре: весна!

По этому поводу я уже поныла сегодня в инстаграме, расстройство ушло, возвращаться к нему не будем. Почему-то именно когда уже вдоволь всем нажаловался на свою долюшку, только после всех закатываний глаз в голове всплывает "Не ной! Не ной! Ты окорок свиной! Не ной! Не ной! Весна вему виной!"

Всё оки, надо только настроиться и вперед. Надо чуть больше постараться и чуть больше сделать.

пока ты там с брезгливым видом
перебирала мужиков
твоя жируха одноклашка
выходит замуж в третий раз

Мне все равно насколько хорошо ты знал меня, или думал, что знал меня. Если тебя нет в моей жизни сейчас, считай, что ты не знаешь обо мне ничего.

я надеюсь, ты влюбишься в человека, который будет всегда тебе отвечать и никогда не позволит засыпать с мыслями, что ты никому не нужен.

Мне просто нравится слушать, понимаешь? Потому что у многих людей нет того, кому они могут все рассказать. И я знаю, что, иногда, у меня тоже нет такого человека, поэтому я просто даю людям знать, что они могут говорить со мной обо всем, потому что сдерживать все внутри — это отстой, но еще хуже — думать, что когда ты расскажешь что-то кому-то, тебя просто осудят.

Дружба всегда проходит все состояния. Иногда в ней что-то непонятно и сложно. Иногда возникают спорные вопросы. Но куда важнее то, как вы это пройдете.
Друг всегда будет искать понимание и оправдание твоих поступков. И он останется рядом, что бы ни случилось, потому что понимает, что очень нужен тебе, несмотря на то, что ему может быть не очень удобно находиться рядом в данный момент.
Но он будет.

Иногда чувства между людьми зарождаются самым нелепым и неудобным способом. Не вовремя. Не к месту.
Но у жизни свои планы. Она сталкивает людей именно в тот момент, когда они больше всего нужны друг другу.

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

Мне совершенно не важно, что думают обо мне люди. Все мои поступки - будь они плохие или хорошие, обдуманные или спонтанные - и есть моя жизнь. Я рискую, прощаю, люблю, ненавижу, радуюсь, огорчаюсь, иногда забегаю вперед, иногда боюсь и не решаюсь. Жизнь дана мне один раз. И я живу так, как я хочу. Это моя жизнь.

Вот говорят, что нет «друзей в социальных сетях». Это ложь. Порой меня не поддерживали даже самые близкие, а эти люди просто спасали.

Всё решает послевкусие. Во всём. Всё зависит от того, что почувствуешь после. После общения, после поцелуя, после ссоры, после кофе, после взгляда. Это "после" во многом является определяющим.

Она хотела только одного. Единственного. Чтобы он пришёл, обнял её и сказал, что всё будет как прежде. Они обязательно решат все проблемы. Вместе. Просто нужно побороться за то, что им удалось создать. Ей не надо беспокоиться.
Он не пришёл.

Самая большая ошибка в том, что мы быстро сдаёмся. Иногда, чтобы получить желаемое, надо просто попробовать ещё один раз.

у меня есть 16 дней и меня просто колотит от осознания того, как это мало. через этот промежуток времени меня уже не будет рядом с этими людьми, в этой геолокации, на этой работе и нигде, где я есть сейчас. это так странно

а знаете, кого я ненавижу больше всего? это целый тип молодых людей в питере -- ему (или ей) 16-25, он обожает Достоевского, Кафку, Сартра, Камю и Бориса Виана. еще он будет слушать русскую новую волну, шугейз, пост-панк и пить блейзер. но делает его уебаном не это, а то, что он искренне верить в то, что он богема и интеллектуальная элита. я знала одного такого чувака, он как-то ходил возле клуба и говорил всем какую-то хуйню типа: "тут двое 12 стульев украли, вы не видели?", а потом возмущался: "ну и быдло, не поняли, что за 12 стульев". и я ненавижу себя за то, что не сказала ему тогда, что он полный кретин, а даже посмеялась, потому что не хотела быть чужой. а надо было ему въебать с вертушки. но на самом деле и этого не надо было делать, надо было принять и этого дебила, и всякого другого, каждого убийцу, насильника и вора, принять торговые центры и идею успеха, принять Голгофу, национализм, педофилию, войну, принять нищету и болезнь, принять смерть и масштабы Вселенной, распасться на атомы и никогда больше не писать хуйни в блог.

Друзья, если кому-то из вас сейчас очень плохо. Если жизнь кажется бессмысленной и приносит только страдания. Если вам не с кем поговорить. Если не хочется возвращаться домой. Если количество проблем растет в геометрической прогрессии. Если вам кажется, что это никогда не закончится. Я хочу вам сказать следующее - давайте терпеть и продолжать бороться. Просто терпим несмотря ни на что. Это не вдохновляющая речь. Я не говорю, что все обязательно заиграет красками, стоит просто подождать. Но все что мы можем сделать, это терпеть и бороться.

просто нами движут стереотипы
просто забываем
просто не пишем
просто ищем в себе индивидуальнось
просто теряем себя в ней
просто забываем кто мы есть
просто используем людей
просто используем себя
просто забываем школьную програму
просто забываем что нас учила мама
может просто все не так уж просто?
может просто - все очень сложно?

Логан. Росомаха оказался замечательным окончанием истории Логана. Но смотреть фильм тяжело, особенно в конце. Жестокость здесь существует не только в сторону врагов главного героя, но и сам герой постоянно получает жуткие раны, а наблюдать за этим очень неприятно и сложно. Все-таки Росомаха в исполнении Хью Джекмана за 17 лет стал любимым персонажем если не всех фильмов по комиксам, то среди Людей Икс точно.

Это не типичный фильм по комиксам. Это настоящая драма с элементами экшена, и драма сильная. С самого начала нас погружают в атмосферу отчаяния, из-за чего фильм как будто давит на тебя. Не могу сказать, хорошо это или плохо, но после того, как я вышла из кинотеатра, у меня сильно разболелась голова. Возможно, потому что слишком грустно было прощаться с тем, кто создавал костяк почти всех фильмов о Людях Икс. Мне действительно очень жаль, что Хью Джекман больше не появится в этой роли. Он уже не тот амбициозный тридцатилетний актер. Его поразил рак кожи, ему уже становится тяжело играть такого персонажа, который должен постоянно прыгать, быть в отличной физической форме и почти не стареть. Да, не Том Круз, но он сумел не просто идеально вписаться в образ, но и сделать почти нового Росомаху, сильно отличающегося от комиксов. Надеюсь, студия не станет делать рекаст на роль Логана. По крайней мере еще лет 20 минимум. Иначе фанаты их просто возненавидят.

О Ксавье и Лауре говорить не буду, тут без спойлеров никак. Но уход Патрика Стюарта из франшизы так же был подан достойно. По поводу сцены после титров - ее не будет, как и обещали. Думаю, это очень символично. В самом фильме есть несколько непредсказуемых моментов. И не совсем понятно, кто все-таки уничтожил всех мутантов. Но те ответы, что нам дают, сильно шокируют.

В итоге могу сказать, что на фильм стоит идти. Но нужно быть готовым, что вместо непобедимого Росомахи вы увидите слабого, больного, задолбавшегося от жизни, но все такого же принципиального персонажа, стемящегося спасти если не мир, то хотя бы тех, кто ему дорог. И это лучшее появление Росомахи во вселенной. Я бы даже сказала, что Хью наиграл на Оскар, но моим мечтам никогда не сбыться. А жаль. Видно, что актер выложился по полной программе. Как и вся съемочная группа.

* * *

ЗЫ: с таймлайнами тут проблем нет, все отлично объясняется.

И это не экранизация Старика Логана, это вообще другое кино.

сидела ела сырники со сгущенкой и смотрела видео про всякие водные развлечения

поняла насколько люблю свою жизнь и всех людей вокруг меня. и его очень люблю. спасибо что все вот так, как оно есть сейчас.

Я начала забывать Одессу, я начала расположение улиц забывать, я привыкала так долго к ней, а теперь почти за два года я начала изрядно забывать все

— А ты чего сидишь?
- Жду.
- А, тебе еще не делали ничего?
- Не-а.
- А какой пирсинг?
- Сосок.
- *ошарашеное молчание* это больно?..
- *смех* да я ебу что ли.
- То есть ты первый раз?..
- Ага. Три года мечтала, наконец сделаю.
- Блин, вот ты рисковая, а. И тебе не страшно?
- Нет.
- Вот чё ты сидишь тут такая спокойная?! А я блин паникую! Будто это мне соски прокалывать будут.
- *Костя из-за ширмы* А, вот панику разводить не надо, пускай сидит спокойная. Я панику не люблю…

*

- А мне вещи куда класть?
- Можешь на кушетку.
- Хэй, кидай мне, на диванчик!
- Девочка, я ж не стриптизерша, красиво не получится и на пол упадет…

*

- О, какие забавные татушечки.

*

- Так, про уход всё объяснил… Хм… Если что-то будет беспокоить, пиши. Штанга у тебя титановая, окисляться не будет, так что не волнуйся на этот счет.
*Без десяти полночь*
- Костя, а если у меня кровь со штанги оттереть не выходит, сильно страшно?

_________________

А как прошел ваш, первый день весны?)

Я вот хапнула вчера эмоций. Особенно с этой паникующей азиаткой. Она такая забавная. А у меня так тряслись руки…

давно меня здесь не было. но именно в тот момент, когда у меня куча дел, я села писать пост. а всё потому, что я даже не знаю, с чего мне начать.
необходимо разобраться в себе, в личной жизни, но тут влезает учёба, где, опять же, каждый преподаватель считает, что его предмет важнее всего. они уже говорят о контрольных, докладах и прочем, хотя учимся мы всего лишь 3 или 4 неделю. мне кажется, что это всё так рано. я ещё не совсем готова к этому. и не знаю, когда я буду готова вообще.

скачала себе на телефон приложение "duolingo", чтобы "прокачивать" свой английский, а точнее, чтобы просто его не забывать и ежедневно практиковаться. так как в университете курс английского уже закончился, я благополучно сдала экзамен, а дальше всё зависит от меня. да, я легко смотрю видео различных зарубежных блогеров, но это же не совсем практика. в общем, развиваюсь, как могу.

недавно прошла марафон по леттерингу в инстаграме, который шёл практически весь февраль. не сказать, что я собой горжусь или что-то в этом роде. просто я поняла, что это мне действительно интересно и что я хочу в этом практиковаться дальше. сейчас думаю над запуском своей небольшой "коллекции" открыток. будет очень круто, если кого-то из вас это заинтересует.

всё ещё веду свой ежедневник, хоть и последнюю неделю февраля не совсем полностью удалось заполнить. но март уже идёт полным ходом(я имею в виду его оформление и заполнение). только я не совсем ещё представляю, как использовать пустое пространство, хоть его не так уж и много.

освежила информацию про себя, теперь можно идти и делами заниматься.

не сдаваться и идти вперёд.

М. все еще пытается сгладить ситуацию со мной, надеется на что-то? Мне уже все равно на него, но и жаль в тоже время. Я не хочу, чтобы он страдал из-за меня.

Знаете что обиднее всего?

Шо ляшки жирные за зиму отъела, и вроде уже морально собралась в зал, дело осталось за малым. Но теперь шиш мне, а не тренажерка. Мне с бинтом элестичным придется ходить только 3 недели. И потом хз сколько колено будет восстанавливаться. Ибо оно сейчас опухшее. И я как бы толком и не знаю, что с ним. Только боль чувствую.

Но раз травматолог на основе моего "болит колено" без осмотра сказал, что постравматическая херня какая-то, то значит так и есть.

Вообще, это чудо медицины меня так напугало, что я сегодня думала записаться к хирургу на завтра (потому что нога болит, хожу хромаю, еще опухоль эта), но потом как представила, что меня там просто засмеют, скажут "дамочка, вы упали неделю назад, чё приперлись сейчас". От таких мыслей руки затряслись, слезы на глаза накатились, и было принято решение, что и хер с ним. Поболит и перестанет.

Так вот к чему я. Теперь мои ляшечки так и будут жирные (Если я не начну срочно очень ограничивать питание (потому что сейчас образ жизни ну ооочень малоподвижный, я хожу то еле еле). Так что завтра куплю пачку гречи и буду 3 дня чиститься на ней. Выдержать бы только.

Главное 8 не наестся конфет. А там уже что-нибудь придумаю. Если нога болеть перестанет, то постараюсь больше ходить. И грустно хрустеть морковочкой

Как же я себя ненавижу! Ненавижу за эту слабость, за грёбанную слабость к тебе. Я ненавижу себя. И ничего не могу с этим поделать. Вырвите эти гребанные чувства. Вычеркните это всё.

Работа-хобби, которая не напрягает, которая только лишь для удовольствия, на которую не нужно рано вставать да и вообще ходить, которая связанна с тем, что нравится – об этом я мечтала и это я получила) работаю за идею, но все равно очень нравится.

СКОЛЬКО БЫЛО:

1.Людей, которым Вы доверяли в своей жизни? полностью, до малейшей тайны? - один

2.Пирсинга? - 0

3.Татуировок? - 0

4.Вещей, о которых вы сожалеете? - достаточно

В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ:

1.Плакали? - нет

2.Носили джинсы? - нет

3.Встретили кого-либо нового в Интернете? - нет

ВЫ ВЕРИТЕ В:

1.Себя? - не уверена, но думаю, да

2.Ваших друзей? - думаю, да, но не во всех

3.Санта-Клауса? - хотелось бы

4.Зубную Фею? - нет

5.Судьбу? - да

6.Ангелов? - да

7.Призраков? - да

8.НЛО? - не знаю

9.В любовь с первого взгляда? - нет

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ:

1.Настроение? - нормальное

2.Музыка? - играет

3.Еда? - чай с черной смородиной

4.Прическа? -распущенные, сушатся

5.Раздражает? - не, я спокойна

6.Ждёте? - счастья

7.Влюблены? - нет

Откуда эта вечная сонливость?!? Может есть витамины от сонливости? Или что-то другое?!? Подскажите пожалуйста: (((

Мне так обидно, как В. себя ведет. Мы не виделись два месяца, он приехал в бар посидеть с нами на два часа, поговоили ни о чем, на какие-то общие темы, будто мы не друзья, а не больше, чем просто одногруппники. И самое непонятное для меня, когда на вопрос ПОЧЕМУ люди начинают говорить "надоело это обсуждать", учитывая, что вразумительных ответов не поступает и я все так же в неведении. Ну ладно, если я вот на таком уровне доверия у человека - я больше не буду спрашивать, да и настаивать на общении с их парой уже, честно говоря, нет никакого желания.

время слишком быстро идёт. и то, что мы все ждём, что когда-то оно придёт, а оно только уходит, отчасти правда. очень скоро все сильно изменится, будет сложно и, наверное, больно. я еду на такси до зала и смотрю на свой маленький, уютный город по-новому, с особой любовью. нужно срочно решать дела в большом количестве, но вот сейчас у меня есть минута, и, пожалуй, я проведу ее в воспоминаниях о летних вечерах, по которым невыносимо скучаю.

но в целом я конечно довольна. не сливками. а мужиком моим.

Видимся очень мало…но старается как-нибудь порадовать всегда.

Ждешь неделю…прям практически черточки на стене зачеркиваешь… а потом наступает его выходной…и он едет по другим рабочим делам. и приезжает в лучшем случае в 7 часов вечера.. но чаще в 9-10…потом в магазин…потом в дом..иии вот сидим мы…часов в 11-12…и я понимаю..что вот ночь..она сейчас прйодет..и отсчет начинается заново… опять неделя… словами не передать как это обидно. и правда.. вот она ночь..вот оно утро..просыпаешься…собираешься..и думаешь о том, что сейчас рада, что он рядом.. но вот где-то через час его машина будет стоят возле моего дома..и я буду уходить грустная… а я ужасно хочу хотя бы целый день с ним провести. Куда-нибудь на штыковские пруды съездить… или хотя бы куда-нибудь за город..на шамору..на шашлыки…а вечером в кино..и потом поужинать. и чтобы всё вместе((

Позвонил сегодня…а я ему начала нытье свое выговаривать), что скучаю и т.д.. и мы подумали, что мне надо пойти погулять…но просто так гулять я одна не люблю..поэтому пошла в магазин…купить консилер, хайлайтер…и хотела помаду… помаду не нашла того оттенка, которого хотелось бы..но нашла карандаш для губ такого цвета. И т.к. сейчас эта тема актуальна..использовать карандаш для полного заполнения губ…то думаю…надо брать. ценник висел на него 890р…но цена зачеркнута и новая цена 620. типа акция. взяла… на кассе пробивают..он 911 стоит! я говорю - у вас там ценник другой на него висит. пошли смотреть… позвали какую-то девочку консультанта… приходит..говорит - мы не успели ценники поменять…я говорю - а мне что делать? вы обязаны продать по цене той, которая указана на ценнике… и в принципе кассир кивнула на это..но девочка консультант…начала говорить, что она действительно ене успела выставить новые ценники…и что, если я куплю по той цене, которая на ценнике, ей придется из своего кармана платить разницу… и я бы сказала, что это не мои проблемы..но я прекрасно помню..когда я работала на косметике.. политика у нас была примерно такая же. если пробивался товар дороже, чем на ценнике..его там молча без моего ведома продавали по цене, которая на ценнике, а меня потом ставили перед фактом, что я должна заплатить разницу…а когда я начинала выяснять…как так вышло..оказывалось, что цены уже давно провели другие…но наши ленивые мальчики со склада еще не распечатали новые цены..и не вынесли их. т.е… я в принципе не знала, что я должна что-то менять, что цены поменялись..но была вечно виновата, и на этой почве у нас случалось несколько десятков скандалов… и вот стою я. .смотрю на эту девочку… она стоит мнется… подходит администратор..пожимает плечами и говорит, что та сама виновата.. на что эта девочка говорит "у меня треть зарплаты уходит на смену цен, о которой никто не гвоорит, а потом оказывается, что надо что-то менять." н у и я поудмала, что цвет то у карандаша хороший…и что на самом деле..я бы купила и по той цене..т.к. очень понравился…сказала, что куплю по полной цене…девочке было неудобно судя по всему…и мне запихнули крем от нивеи, который уних там шел в подарок за каике-то покупки определенные… видать за то, что я пожалела девочку…

по дороге домой..ко мне пристал дед с сотней вопросов самого разного характера… потом 2 мужика на крузаке, которые вечно трутся возле нашего дома..у входа к нотариусу, потом пошла в магазинза едой.. там до меня докалупался парень лет 17… когда вышла с магазина..за мной побежал мужик какой-то..не в совсем нормальный… ухал, охал и бегал вокруг меня… лопоухий шизофреник.) оббегал меня.. становился передо мной.. прыгал расставляя руки и ноги и приседал.) я его раз 5 обошла.. он повторял эту комбинацию… когда я втопила, он начал мне маьтериться вслед…и какие-то тетеньки работающие дворниками..отгоняли его от меня метлами))) … возле подъезда ко мне пристал какой-то пацан с расспросами..на каком этаже я живу. я никуда не могу сходить.. обязательно все хачи, шизофреники, пьяницы, мужики пенсионного возраста будут мои… ну симпатичных молодых тоже много обычно, но они как правило стесняются. .и просто улыбаются. .или подмигивают..и т.д..) а подойти…храбрости хватает только у этих вот всех. хд…да и нужна ли храбрость шизофренику). .

о, этот момент, когда тебе говорят: "А ты знаешь, что я занимался пешим туризмом в Западной Европе? :DDDDD"

ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ ХDDDD

Анаморфные иллюзии - это особые изображения или предметы, которые нужно рассматривать с определенной точки зрения или используя определенные оптические устройства, чтобы увидеть их содержание и получить иллюзорный эффект.

Ганс Гольбейн младший (1497–1543) использовал этот прием в своей картине "Послы". На передний план он поместил скрытое изображение. Чтобы разглядеть его, следует смотреть с близкого расстояния справа.

Написала целый монолог про НЕМОЕГО мужчину, про его жену, их отношения в семье, о нашем знакомстве и наших отношениях. Написала. Перечитала. Ииии… Все к хуяботикам удалила. А спрашивается нахера? Бабы и их, как известно, сложно понять и объяснить. Но основная мысль монолога осталась неизменной, а именно - В ПИЗДУ ЖЕНАТЫХ ЕБАДОДИКОВ!!!

C начало работы в ДОУ, моя любовь к детям увеличилось и жлание иметь своего ребенка, оно увеличилось. Пока мы даже не пробовали, и не пытлись. А мои одноклассницы уже ждут второго ребенка….и что то меня от этого вчера так накрыло, хотя сама давала себе внутреннию установку доработать хотя бы до года на работе, (это будет в июле) а потом думать о детях. А муж, это отдельная история о зачатии ребенка, он вроде и дельные вещи говорит, что пока финансовы мы не потянем ребенка, и на одну зп тяжало содержать семью+ еще за съём квартры платить….но блин года то иду и вероятность выность и зачать ребенка с первого раза в наше то время, не очень то и велика. Да, и деньги их может и никогда и не быть, cегодня они есть, завтра их нет… но много же семей как то живут и рожают. Да и родители, они же тоже не молодеют, а так хочется, что бы они тоже водились и иногда помогали с ребенком. Вообщем одна сторона меня понимает, это все….а другая хочет ребенка!! К слову за все время у нас всегда ППА, таблетки я тоже не пью. Так, что о случайной беременности я пока не знаю)

Джон Кристи - британский серийный убийца. За убийства, совершенные Кристи, был повешен один невиновный человек.

В 1916 году Кристи, служивший на фронте во время Первой мировой войны, сильно пострадал от газовой атаки. Это повлияло на его потенцию — она снизилась. В 1920 году Кристи женился, но сексуальная жизнь не задалась. В 1922 году в его доме произошла утечка газа. Жена Кристи потеряла сознание, а когда она очнулась, то увидела, что муж занялся с ней сексом. Он объяснил позже, что отравленная газом женщина вызвала у него половое возбуждение.

В 1934 году Кристи был сбит машиной и получил тяжёлую травму головы. Когда началась Вторая мировая война, его из-за травмы не взяли на фронт, но он был призван на работу в полицию. В 1943 году жена Кристи ненадолго уехала из Лондона. Кристи встретил женщину Рут Фуерст, которой он предложил переночевать в его доме. Там он отравил женщину газом, изнасиловал, а потом задушил. Второй жертвой стала Мюриэл Иди, подруга его жены. Он обманом заманил её в дом, отравил газом, изнасиловал и задушил. В это время его жены опять не было в городе.

В 1949 году Кристи познакомился с Тимоти Эвансом, приехавшим из Ирландии с целью найти работу. Вместе с ним была его жена и двухлетняя дочь. Жена Тимоти, Берил, была беременна. За маленькую плату Кристи разрешил пожить Эвансам у него. Тимоти был не рад беременности жены. Кристи предложил Тимоти устроить его жене аборт. В тот день Тимоти ради алиби уехал из Лондона. Жена Кристи тоже уехала. Кристи оказался один на один с Берил и её дочерью. Он отравил женщину газом, изнасиловал и убил, а заодно задушил и её двухлетнюю дочь. Кристи решил подставить Эванса. Он позвонил ему и сказал, что его жена умерла во время аборта. Эванс поверил ему. Вскоре Эванса арестовали по подозрению в убийстве жены и дочери. Против него на суде свидетельствовали Кристи и его жена. Эванса признали виновным и повесили за убийства, совершенные Джоном Кристи.

Кристи продолжил совершать убийства. Он убил свою жену, чтобы она не мешала ему. Её он не насиловал и не травил газом. Потом он убил ещё двух женщин. Три трупа он положил в стенной шкаф, потом заколотил шкаф фанерой. Вскоре он продал дом и уехал, но новый хозяин решил наклеить новые обои и обнаружил шкаф с трупами. Он сообщил в полицию. Кристи был объявлен в розыск. Вскоре он был арестован. Оказавшись в полицейском участке, Кристи признался во всех убийствах, даже в некоторых, в которых его не подозревали. Кристи был осужден очень быстро и в скором времени был повешен. 15 июля 1953 года Кристи был повешен в тюрьме Пентонвиль. Тимоти Эванс, повешенный в 1950 году, был реабилитирован.

Википедия

Марсель Петио - французский врач и серийный убийца. Был осужден за многочисленные убийства после обнаружения останков 26 человек в собственном доме в Париже. Петио подозревается в убийстве более чем 60 человек на протяжении своей жизни. Был казнен за свои преступления.

Петио родился 17 января 1897 года во французском городе Осере. Позднее были высказаны различные предположения об истоках преступных побуждений Петио, основанные на фактах из детской и подростковой жизни. Однако, неясно, происходили ли эти события в действительности, или были придуманы. При этом точно установлено, что 26 марта 1914 года он был признан психически нездоровым человеком. Также примечательным фактом биографии является то, что его многократно исключали из школы. Своё образование он закончил в специальной академии в Париже в июле 1915 года.

В январе 1916 года во время Первой мировой войны Петио был мобилизован во французскую пехоту. В Эне он был ранен и отравлен газом. После этого его демобилизовали из-за симптомов психического срыва. Петио направили в различные дома отдыха, где он был арестован за кражу из армии одеял и заключен в тюрьму в Орлеане. В психиатрической больнице во Флери-лез-Обре он был вновь диагностирован с различными психическими заболеваниями, но был возвращен на фронт в июне 1918 года. Через три недели Петио снова вернули с фронта, после того как он выстрелил себе в ногу, но он был прикомандирован к новому полку уже в сентябре.

После войны Петио поступил на ускоренную программу обучения, предназначенную для ветеранов войны. Он получил медицинское образование за восемь месяцев, и пошел работать интерном в психиатрическую больницу в Эврё. Степень доктора медицины Петио получил в декабре 1921 года и переехал в Вильнёв-Сюр-Ион, где получал оплату за свои услуги как со стороны пациентов, так и стороны правительства. К тому моменту он начинает использовать наркотики в своей деятельности. Работая в Вильнёв-Сюр-Ионе, Петио приобретает сомнительную медицинскую репутацию из-за распространения наркотиков и выполнения незаконных абортов.

Предположительно, первой жертвой Петио могла стать Луиза Делаво, дочь пожилого пациента, с которой он состоял в связи в 1926 году. Делаво исчезла в мае, и соседи позже сказали, что видели как Петио загружал какой-то сундук в свою машину. Однако, полиция провела расследование и решила, что Луиза просто сбежала из дома. В том же году Петио участвовал и победил в выборах мэра города. Придя к власти, он занялся присвоением средств из городской казны. В 1927 году Петио женился, а в следующем году у него родился сын.

Местный префект получал многочисленные жалобы о кражах и теневых финансовых сделках Петио. Его деятельность в качестве мэра города в концов концов была приостановлена 1931 года, после чего он ушёл в отставку. В знак солидарности сельский совет также подал в отставку. Пять недель спустя, 18 октября, он был избран в качестве советника по району Йонна. В 1932 году он был обвинен в краже электроэнергии из Вильнёв-Сюр-Ионе, и он потерял своё место в Совете. К тому времени Петио уже переехал в Париж.

В Париже Петио приобрёл впечатляющую репутацию за свою практику на Rue De Caumartin. Однако, уже тогда ходили слухи о незаконных абортах и открытом выписывании им препаратов, вызывающих привыкание. В 1936 году он получил право составлять свидетельства о смерти. В этом же году он был ненадолго задержан за клептоманию, но в следующем году был освобожден. При этом он по-прежнему продолжал уклоняться от уплаты налогов.

После начала Второй мировой войны и падения Франции, Петио стал предоставлять ложные медицинские свидетельства для французов, которые должны были быть переправлены в Германию для принудительного труда, а также занимался лечением возвращенных из Германии работников. В июле 1942 года его оштрафовали на 2400 франков за назначение наркотиков. При этом двое наркоманов, которые свидетельствовали против него, исчезли. По своим собственным словам, он разработал тайное оружие, которое убивало немцев, не оставляя улик. В связи с этим он встречался с командованием союзников, участвующих в сопротивлении, а также работал с (несуществующей) группой по борьбе с испанскими фашистами.

Наиболее прибыльной деятельностью Петио было создание ложного маршрута побега из Франции. Эта операция проходила под кодовым именем «доктор Эжен». Петио утверждал, что он мог бы организовать побег в Аргентину или в другие страны Южной Америки через Португалию. За организацию побега он брал 25 000 франков, независимо от того были ли сбегающие евреями, бойцами сопротивления или обычными преступниками. Его помощниками были Рауль Фуррье, Эдмон Пинтар и Рене-Густаве Низонде, которые находили людей, интересующимися побегом за границу. Он также утверждал, что аргентинские власти требовали прививки и вводил своим жертвам цианид.

Сначала Петио сбрасывал тела в Сену, но потом стал уничтожать останки тел путём погружения их в негашеную известь или сжигая их.

Тем не менее его деятельность незамеченной не осталась. К апрелю 1943 года гестапо имело полное представление о его «маршруте». Агент гестапо Роберт Йодкум вынудил заключённого Ивана Дрейфуса пойти на сближение с подозрительной группой, но тот попросту исчез. Позднее другому агенту удалось в неё проникнуть и Фуррье, Пинтар и Низонде были арестованы. Под пытками они признались, что «доктор Эжен» — это Марсель Петио. Низонде впоследствии отпустили, но остальные члены группы пробыли в заключении восемь месяцев за попытку содействия к побегу евреям. Но даже под пытками они не могли опознать ни одного члена движения Сопротивления, поскольку на самом деле никого не знали. В январе 1944 года гестапо всех отпустило на волю.

11 марта 1944 г. соседи пожаловались на неприятный запах из трубы пустовавшего дома на улице Лезер, принадлежавшего Петио. В дом зашли полицейские и обнаружили в подвале, занятом котельной, полусожжённые фрагменты человеческих тел. Кроме того, с декабря 1941 г. по май 1943 г. в разных частях Парижа находили фрагменты человеческих тел, которые имели в крови следы наркотика и яда кураре. После того, как эти находки перестали появляться, сыщики решили, что неизвестный серийный убийца покончил с собой. Теперь было сделано предположение, что он перестал разбрасывать человеческие останки в мае 1943 г. только потому, что нашел более удобный способ избавления от них. Петье был объявлен в розыск. К лету 1944 г. криминалисты пришли к убеждению, что обнаруженные останки принадлежат по меньшей мере 63 мужчинам, женщинам и детям. В доме на улице Лезер также были найдены различные документы жертв, по ним полиция установила личности 27 человек.

24 августа 1944 г. Париж был освобождён от немецких оккупантов и весь штат уголовной полиции был арестован по обвинению в пособничестве оккупантам.

Марсель Петье начал рассылать в редакции парижских газет письма, в которых утверждал, что он - активный участник движения Сопротивления, что немцы, стремясь вскрыть возглавляемую Петье подпольную сеть, отпустили его на свободу и параллельно организовали "обнаружение" трупов на улице Лезер, 21, чтобы скомпрометировать его в глазах товарищей - подпольщиков.

Письма Марселя Петье привлекли к себе немалое внимание и новый штат уголовной полиции продолжил расследование его дела. При проверке документов был задержан брат Марселя Петио Морис. Его подвергли многосуточным непрерывным допросам и он рассказал, что время нахождения под следствием Марселю было разрешено встречаться с родными и во время одной из таких встреч Марсель сумел в иносказательной форме передать Морису просьбу зайти на улицу Лезер и вынести оттуда все личные вещи, какие тот обнаружит в тайниках. Морис отправился в особняк и перевез все найденные там вещи к своим друзьям. У этих друзей полиция провела обыски и обнаружила многочисленные предметы одежды и обуви.

31 октября 1944 г. жандарм Шарль Донье возле парижской станции пригородных поездов "Сен - Манде" задержал для проверки документов человека, предъявившего удостоверение капитана французской армии Анри Валери Ваттервальда. Он был похож на Марселя Петье, фотографии которого к тому времени были развешены во всех полицейских комиссариатах и жандармских отделениях. У задержанного были обнаружены удостоверения личности на разные имена. По четырем из них он являлся мужчиной, а по одному - женщиной. 2 ноября 1944 г. очная ставка с супругой и братом доказала, что задержанный является Марселем Петье. Выяснилось, что он под именем погибшего участника Сопротивления Ваттервальда устроился на службу в военную контрразведку.

Марсель Петио утверждал на допросах, что в доме на улице Лезер, 21 он убил 18 врагов Франции по приказу Движения Сопротивления.

К суду были привлечены как Марсель Петио, так и его брат Морис. На суде Марсель Петио рассказал о способе убийства тех 18 человек, в убийстве которых он признался. По его словам, он предлагал им выпить крепкий кофе, в который был подмешан концентрированный морфий. Выпив кофе, с морфием жертвы засыпали, после этого Петио делал уснувшим людям инъекцию кураре. Затем он раздевал тела и переносил их в конюшню, где опускал в яму с негашеной известью под плитами пола. Если посетители отказывались от кофе, Петио делал им якобы прививки от тропической лихорадки или тифа. Если его жертва была одна, он сразу вводил яд; в ином случае сначала делалась инъекция снотворного препарата, а потом следовал яд.

28 марта 1946 г. суд присяжных признал Марселя Петио виновным в убийствах и приговорил к смертной казни. Приговор был приведен в исполнение путём гильотинирования 25 мая 1946 г.

Википедия

НЕТ, мне здесь не скучно. НЕТ, я не хочу с тобой разговаривать о твоей и, тем паче, моей жизни. НЕТ, я не ищу престарелого капитана себе в мужья. НЕТ, парень, валящий ночами на маркухе мне тоже не нужен. НЕТ, я не желаю отвечать на однотипные вопросы про банку для чаевых, неправильно идущие часы, "конину наливают здесь?" и "сиги продашь?". Я не попугай, не оратор, не пиздлявая, и нахожусь здесь, что бы сделать тебе кофе. И ВСЁ. Я просто не могу уже, как меня заколебали эти сраные пиздуны. Ну пристань ты к кому-нибудь другому, почему я? Ну как не видно, что я не разговариваю? А вчера после работы иду по улице, никого не трогаю, и вдруг сзади "Девушка, а вы куда? Мы сегодня ещё кофе у вас не попили!", блять, я аж чуть не села. Как они меня запомнили вообще?

Я вновь стала встречаться со скорпионом, но с другим….И поход думаю вернуться сюда, потомучто люблю до безумия писать.

Девочки) кто-то пробовал кератиновое протезирование волос? Не выпрямление, а именно протезирование, либо реконструкция) а то записаться-записалась, а подумала только потом)) сегодня надеюсь распрощаться с посечёной паклей))) ну и вообще, расскажите, как за волосами ухаживаете, как часто стрижку делаете, мб процедуры какие?)