я чувствую, что ты рядом

Читайте книги. Ходите в музеи. Смотрите документальные фильмы. Занимайтесь своим самообучением. Вам не нужно поступать в Лигу плюща, чтобы быть культурным. Вам не нужны деньги, чтобы понять, как устроен мир. Вы просто должны сосредоточиться на себе и не упускать возможности, которые встречаются на вашем пути.

нашла новую работу и что вы думаете?

мне скучно, это не то, чего хочется (неплохо было бы, чтобы я знала чего хочется).

но пока выбора нет, попробую тут, а вдруг зайдет.

а если нет, так уволиться всегда можно - хоть это радует.

на самом деле я знаю чего хочу, но мне кажется, что моя прокрастиация просто достигла какого-то апогея: хочу шить, купила ткани, подписалась на марафон, взяла у мамы машинку, уже даже раскроила!!! и все. лежит уже недели две.

и вроде ничего сложного, и хочетя сделать, но почему!? почему, сукааа, я не могу просто взять и сделать??

и так в принципе не только в шитье.

я бы не сказала, что я человек, который боится трудностей. нет. но всегда, когда я знаю, что они на горизонте - я откладываю это на максимум в долгий ящик.

в какой-то просто безумно долгий!

но должна же я наконец-то взять себя в руки… сколько можно.

ну как с этим бороться? я знаю, все эти из серии: "бери и делай".

и так и действительно нужно поступить.. ведь иначе, так всю жизнь можно просидеть на попе и не сделать, чего так хотелось, только потому, что знаешь, что путь тернист.

по большому счету - пиздец.

я ненавижу ложь, а меня в нее еще и втягивают. и я не могу перестать думать эти мысли, хотя и понимаю, что это ничего не даст.

от меня тут НИ-ЧЕ-ГО не зависит…

я хочу, чтобы все наладилось.

и в объятия мужа.

почти каждый день я скучаю. скучаю по тому времени, в котором удалось пожить совсем немного. по времени, когда у каждого человека не было по смартфону, а то и по два. когда люди больше общались, встречались за ужином, чтобы поговорить об общих интересах, обсудить что-то… когда люди больше читали, занимались своим хобби, проводили время на природе…

не знаю, это все меня очень удручает. очень.

и эта бесконечная суета большого города, от которой, ей богу, некуда скрыться! зайдешь во дворик, улыбнешься его скудному шуму и пенью птиц, а за повотором тебя уже ожидает гул машин, гомон.

поэтому, я очень скучаю по природе, по Юхнову. хочу уехать, хочу просто пикников/шашлыков с друзьями и товарищами, где нет места искусственному.

хочу ездить на велосипеде, фотографировать и запоминать любимые поля, проталинки, реки. хочу наслаждаться, а не бежать.

всего-то.

отключи телефон. проведи день с самим собой. своди себя в кино, накорми мороженным. расскажи, как дела. запиши свои мысли в новый блокнот. пройдись по новым улицам, оглядись вокруг.

отдохни.

наслаждайся.

знаете, что я осознала?

я погрязла в соц.сетях.

нет, конечно я занимаюсь делами помимо зависания в них: работаю, делаю важные дела по дому. НОО!!! Все свободное время утекает в эту трубу под названием "социальные сети".

Устала? Лягу позалипаю в инсте (там, кстати, провожу больше времени). Хочу почитать/повязать или порисовать, а что вместо этого? Инстаграам.

Я прекрасно знаю, что это плохо! Что это говорит о нарушении в мироощущении, значит, что чего-то мне не хватает во внешнем мире.

Муж много работает, а я за день вне дома устаю и, по приходу домой, нет сил на продуктив. В общем, зачем пишу - не знаю. Просто хочу выговориться.

И сделать так, чтобы свести такое пустое времяпрепровождение к минимуму.

А, ну и смотреть поменьше сериалов, ахах.

Vernisi теперь следит за мной, и это так приятно)) Добро пожаловать, надеюсь, тебе понравится!)

вчера я осталась ночевать у родителей, и сегодня я вспомнила, что мне нужен бисер для вязального проекта.

у меня дома есть целая коробочка с бисером, когда-то я плела простые фенечки. этому меня научила двоюродная сестра. она увлекалась этим и показала мне, научила вышивать бисером на станке и даже поделилась своим бисером со мной. а дедуля сделал мне маленький станок.

и вот я вспомнила эти моменты, когда мы были близки. по крайней мере, так это выглядит на моей памяти. и мне захотелось сказать ей "спасибо". за эти теплые эмоции, которые теперь это вызывает, не смотря ни на что.

но жизнь идет, а веры в людей становится все меньше. и я боюсь, что искренние слова благодарности обретут потом противоположный оттенок в глазах того, кому я это говорю. что мои чувства опошлят и польют грязью. что человек не сможет оценить того, что так дорого осталось моему сердцу, не взирая на то, сколько грязи было уже вылито.

я перестаю верить людям.

нет, не так.

я БОЮСЬ им верить. особенно тем, кому может и хотелось бы, но уже нельзя. тем, кто привысил лимит веры. тем, кто уже вряд ли когда-то сможет получить искренний ответ на вопрос "как дела?", потому что я всегда буду думать о том, что этот человек просто хочет залезть мне в душу и пройтись по ней в грязных ботинках.

а мне вытирать потом за ним.

Зима меня просто убивает каждый раз.

Я не могу быть продуктивной и заниматься даже тем, чем мне нравится, потому что нет сил, лень. И это раздражает.

Но вот я съездила туда-сюда по делам и все, до свидания. Я уже амебка, которой только попить чайку и лечь поспать, максимум позалипать на сериал/в интернете.

Хочется много спать! И все дни укладываются в часов 5 работы, готовку, позвонить родным, поесть и позалипать в интернете.

Хочется и повязать (да, да), и йогой заняться, и заняться наконец-то английским, почитать.. Но нет сука сил!

Что делать то, а? Как прийти в себя?

интересно, кто может похвастаться тем, что знает меня полностью? все мои переживания, заскоки, все мои радости?

наверное, этим похвастаться не смогу даже я сама.. а если задуматься, то разве может идти речь о том, что я знаю кого-то из близких?

может, нюанс в том, что каждый из нас имеет свой багаж за спиной, и каждый из нас не хочет копаться в том рюкзаке. а если и вытаскивает какую-то маленькую деталь, то на этом все и заканчивается.

сколько нужно выпить, чтобы вытащить душу из человека? чтобы до конца разобраться в том, что его беспокоит, что является главным в жизни?

а на третий год меня выпустят, я приду приникнуть к твоим воротам.
тебя кликнет охранник, ты выйдешь и спросишь - кто там?

мы рискнём говорить, если б говорили ожог и лёд, не молчали бы чёрт и ладан:
" есть порядок вещей, увы, он не нами задан;
я боюсь тебя, я мертвею внутри, как от ужаса или чуда,
столько людей, почему все смотрят, уйдём отсюда.

кончилась моя юность, принц дикий лебедь, моя всесильная, огневая,
я гляжу на тебя, по контуру выгнивая;
здорово, что тебя, не задев и пальцем, обходят годы,
здорово, что у тебя, как прежде, нет мне ни милости, ни свободы

я не знаю, что вообще любовь, кроме вечной жажды
пламенем объятым лицом лечь в снег этих рук однажды,
есть ли у меня еще смысл, кроме гибельного блаженства
запоминать тебя, чтоб узнать потом по случайной десятой жеста;

дай мне напиться воздуха у волос, и я двинусь своей дорогой,
чтобы сердце не взорвалось, не касайся меня, не трогай,
сделаем вид, как принято у земных, что мы рады встрече,
как-то простимся, пожмём плечами, уроним плечи"

если тебя спросят, зачем ожог приходил за льдом, не опасна его игра ли,
говори, что так собран мир, что не мы его собирали,
всякий завоеватель раз в год выходит глядеть с досадой
на закат, что ни взять ни хитростью, ни осадой, -

люди любят взглянуть за край, обвариться в небесном тигле, -
а вообще идите работайте, что это вы притихли.