я чувствую, что ты рядом

Этот год такой, как будто я вдохнула воздух и забыла выдохнуть. Точнее не могу. Выдохнуть получится только после того, как я заберу диплом и учеба моя наконец-то закончится. Не только это меня выматывает.. Сначала подготовка к свадьбе, сейчас грядущий ремонт и переезд, которого мы уже ждем не дождемся. Проблемы с работой и конфликты с родителями.. Все это давит. Иногда мне вообще кажется будто бы у меня дети: родители, муж, и всех надо успокоить и сказать что все наладиться, сама как будто бы в норме. Нет, муж конечно тоже очень поддерживает меня, но я и не жалуюсь, что все достало и устала.. Это просто как-то моментами накатывает. Броня какая-то внутри все держит и не дает выходить этим эмоциям, мне кажется, что это плохо- копить в себе, а я бы и рада может выплакаться разок или выговориться, да только вот не получается как-то. И вот все думаю - один бы день мне, отдохнуть спокойно, без нервов, в себя прийти, а день за днем проходит, отдохнуть не получается, даже если я толком ничего не делаю.. Все конечно будет хорошо, еще немного поднапрячься и можно будет сделать выдох… А потом спокойно и размеренно задышать полной грудью.

Я люблю себя и не считаю глупым человеком.

Но сегодня, когда на паре мы говорили про сервис, и препод говорил про результат, он сказал: чаще останавливайтесь и смотрите на свой результат в данный момент, смотрите кто вы и что..

И вот я задумалась кто я и что в свои 20, и не могу сказать ничего определенного.. есть такое выражение, простите конечно, "болтается как говно в проруби", и, иногда, кажется, что это про меня, хотя в принципе по мне не скажешь.

Но внутри я понимаю, что мне не слишком то интересна специальность, по которой я обучаюсь, я не могу похвастаться, что хорошо разбираюсь в психологии, экономике или еще чем-то и "знаю, о чем говорю".. да не знаю!

Я замужем, учусь, планирую пойти работать.. но это не то, что можно ответить на вопрос "чего вы добились для себя, кто вы есть и в чем разбираетесь?"

Мне сложно удержать свое внимание на какой-то определенной сфере, даже если это нужно и интересно. Я бросаю, и в итоге знаю отовсюду почуть.. мне очень хочется хоть в чем-то разобраться, хоть где-то найти себя… и я очень надеюсь, что получится, что я перестану быть этим "в проруби"..)

я хочу разговать с тобой. вести беседы обо всем на свете! чтобы мы могли говорить о своих чувствах, эмоциях и переживаниях. чтобы между нами не было преград.

Януш Вишневский как-то сказал "Любовь - это 90% разговоров и 10% хорошего секса". И он прав. Так давай сделаем нашу любовь долгой, честной и откровенной.

Мне нравится смотреть на красивые картинки с пикниками, кофе, солнечными лучами на белых простынях. Читать слова об уюте и новом хюгге. Но, наверное, пора бы выключить телефон и начать творить свою красивую, уютную жизнь.

Почему бы всем просто не жить так, как они хотят? Иногда кажется, что люди до сих пор не понимают, что каждый имеет право жить/делать/не делать так, как он хочет, а не так, как считает правильным оппонент.

А в последнее время столько споров - мамочки против самодостаточных эмансипированных женщин, эмансипированные против "приживалок", "приживалки " против мамочек и т.д. и т.п.

Да, у каждого свое мнение правильной жизни, каждый считает, что только он прав, а остальные нет, но пора понять, что нет смысла в этих спорах! В конце концов, может кто-то не знает, но наш мозг сам решает какими нам быть и что хорошо, а что плохо (адаптированные слова Черниговской). Так что, хоть вы там сто аргументов своей стороны приведите, а если оппонент не принял вашу сторону раньше, то не примет и потом.

И может хватит разводить срачи, в таком то случае, и просто жить в свое удовольствие?

На днях зашли в книжный. Я хотела купить книгу Сэлинджера "Над пропастью во ржи" - говорят, что книга гениальная, это даже любимая книга Познера, а его мнение для меня важно)

Но так получилось, что я ее не купила, зато увидела "Завтрак Тиффани" Капоте. Фильм не произвел на меня большого впечатления, и я решила ознакомиться с произведением лично - за что-то же люд любят эту экранизацию.

И вот в книге оказались 2 повести - "Голоса травы" и "Завтрак у Тиффани". Как ни странно, "Завтрак…" тоже не произвел на меня какого-то неизгладимого впечатления. Интересно, но на душу как то не легло. Но вот "Голоса…"!!!

Это просто прекрасно произведение, я так рада, что оно, волей случая, попало ко мне в руки! Так было интересно наблюдать за этим теплым, вкусным, ароматным произведением! Какие там сравнения, какие обороты.. Как Трумен описывает природу, людей, действия. Это очень мне по душе, я даже выписала цитаты и, думаю, теперь это мой любимый рассказ!

Волшебый, чудесный, немного грустный, но такой необычный рассказ.

Возможно, он затронул меня потому, что я очень люблю природу, люблю ее дыхание и звуки и очень скучаю по ней… И мне нравится эта атмосфера, в которой люди общаются, у них общие вечера, общая атмосфера.. без всех этих дурацких гаджетов! Я так все время сокрушаюсь, что они у нас есть!

Ах, если бы их у нас не было, я бы ни капли не расстроилась. Люди бы больше общались в живую, проводили вместе вечера.

В общем, повесть очень советую! Особенно тем, кто так же как и я любит природу, атмосферное общение и уют..

1 июля мы поженились))) была красивая свадьба, гуляли родные и друзья)

Я не плакала и почти не нервничала на свадьбе, а сегодня включила песню, которая была нашим первым танцем. И заплакала!

Ревела и смеялась, а муж смеялся вместе со мной)) Потом разревелась совсем и пошла умываться))

Я так расчувствовалась, эта эмоция счастья и искренней любви опоздала на целую неделю)) только тссс)

Ребятки, очень прошу вас помочь мне)) знаю, что многие живут/любят/бывали в Питере))

посоветуйте пожалуйста где можно остановиться, какой-нибудь хостел может. и куда нужно обязательно сходить?)

если что, еду со своим любимым после свадьбы ;)

ждуу ваших советов)

Наконец-то настал тот день, когда я возобновила спорт. Гордиться пока особо нечем, но прогресс пошел. Надеюсь, я не брошу это дело уже завтра))

Праздники прошли конечно хорошо: нагулялись с папой по Москве, посидели в хорошем месте с бокальчиком вина. Но как можно быть такой дурочкой, чтобы во время лечения, когда только стала поправляться, напиться алкоголя, наесться роллов с соевым соусом - в общем всего того, что по сути есть и пить нельзя. И вот под конец праздников снова ухудшение… ой, бабы такие бабы( P.S. зато выходные хорошие, ахаха

Если задуматься, мы же в глазах людей выглядит совсем по-другому, чем в своих. Интересно, какая я в его глазах? Смешная и громкая? Милая и нежная? Серьезная с книгой в руках? Глупенькая и надутая, когда обижаюсь? Может ему нравится смотреть как я хохочу вместе с ним? Или как я виляю бедрами? А может он любит смотреть как я сплю, уткнувшись в его грудь? Хотя нет, ему же наверное нравится когда я в своих очках утыкаюсь в книгу, боюсь представить как я выгляжу в этот момент)) А может все иначе?))

Я хочу пить вино и смотреть на звезды. Хочу сидеть по ночам на нашей кухне и разговаривать с тобой бесконечно долго. Хочу теплыми вечерами выбираться на набережную и целоваться с тобой бесконечно долго. Хочу обеды с близкими за большим столом, хочу отключить телефон и побыть наедине с реальностью.