Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Праздники прошли конечно хорошо: нагулялись с папой по Москве, посидели в хорошем месте с бокальчиком вина. Но как можно быть такой дурочкой, чтобы во время лечения, когда только стала поправляться, напиться алкоголя, наесться роллов с соевым соусом - в общем всего того, что по сути есть и пить нельзя. И вот под конец праздников снова ухудшение… ой, бабы такие бабы( P.S. зато выходные хорошие, ахаха

Не так ли, у благоразумной дамы всюду идеальный порядок, поразительный блеск, совершенное единогласие.

Мудрая женщина - значит, терпеливая, ласковая, обожающая, заботливая, умная, хозяйственная.

У мудрой дамы всякий раз хорошее, сдержанное расположение духа, так как она никогда не забудет подкрасить реснички, напудрить носик, подрумянить щеки, приобрести фирменный наряд, сделать себе укладку.

Разумная леди - это главным образом мама, дочка, супруга, а уже потом директриса магазина, строгий прокурор либо поэтичный, опытный главный редактор. Оживленная работа для нее важна, только не на главенствующем месте.

Возможно, каждая леди рождается, чтобы любить, заботиться, образовывать вокруг себя среду приветливости, ухаживать, одним словом, для эффективной, идеальной семейной жизнедеятельности.

В поведении рациональной дамы неизменно красиво преобладают тонкие манеры, немудреная воспитанность, максимальная учтивость: она каждый раз во всем знает меру, не сквернословит, не вопит, не употребляет бранных и сленговых выражений, изъясняется только к месту.

Но сегодняшний мир ко всем буквально дамам, предъявляет множество безжалостных, неиссякающих требований. Они обязаны все уметь, всюду процветать, да и вдобавок, оставаться систематически в добром настроении, стать безграничным источником внутренних возможностей.

Обязательные женщины заботятся о спутнике жизни, кухарят, стирают, отутюживают, растят ребятишек, убирают в жилище, добывают деньги. Зачастую, на себя, чтобы привести в порядок внешность, неотразимо одеться, недостает ни денежных средств, ни свободного времени, ни жизненных сил.

Безупречная представительница нежного пола это та, которая обладает множеством безукоризненностей, странных качеств, которые в данный момент друг с другом неуловимо и прочно переплетаются.

Многим давно известно, что всесильный небесный Творец сотворил представительницу слабого пола, дабы сделать прозаичную жизнь детишек, мужчины счастливой и выразительной.

Не секрет, что совершенная, холеная, привлекательная женщина - это, первым делом, здоровая женщина. Хорошее, неистощимое здоровье - это самое главное богатство, решающее условие, надежный залог длявеликолепной жизнедеятельности, полного внутреннего, физического, социального благоденствия любого гражданина.

Женское же состояние здоровья - это, конечно, оригинальный, сверхглубинный, не исчезающий источник семейного, обольстительного, солнечного счастья, замечательной красоты, абсолютной гармонии. Несомненно, преуспевающая, пышущая здоровьем женщина каждый раз источает свет, запружена энергией, притягивает добро, достаток, любовь.

Не зря дамское здоровьице в любой момент оказывает большое влияние на самочувствие, атмосферу всей семьи, впрочем это энергетическое подпитывание, своеобразный аккумулятор для семьи. В случае, если у нее хоть маленькие трудности, то все члены семьи беспокоятся, потому что все они фактически зависимы от здоровья родимый супруги и матери лечения выпадения волос у женщин.

Скорее всего, любой даме, чтобы продолжительное время выглядеть симпатичной, юной, не смотря на большой возраст, важно регулярно, изо дня в день, правильно беспокоиться, заботиться, думать о себе любимой и прекрасной.

Постоянно, в каком-либо возрасте, находить хотя бы по 20 минут, чтобы вовремя расслабиться, не на бегу покушать и хорошенько ночью отоспаться.

Не существует элементарных истин, что конкретно обязаны выполнять настоящие представительницы нежного пола. Запомните, что главное условие для всех женщин - как и в юности, по-прежнему оставаться прелестной, притягательной, здоровой, прекрасной!

нее, это не жизнь
это какие-то конвульсионные попытки осознать, что проиходит
пока что не очень то и успешно!

второе мая, круто
вторая часть апреля прошла в каком-то угаре, куча знакомств, ненужных\непонятных людей, распыление себя на какие-то сомнительные удовольствия и это
называется "жизнь" веселая, мда
в общем, я не рада этому, но и возвращание в состояние "сам себе режиссер" чревато всякими селф-майнд-хармами, вот так
какое-то бесконечное, бесполезное испытание
правда, есть ощущение, что ответ где-то на поверхности
но я не там

Сколько бы ты ни пытался стереть написанное на листе и переписать заново, все равно всегда видно, что там было до этого.

Не знаю с чего начать и как описать ситуацию, ведь нужно сделать загадку, чтобы только я поняла, хотя иногда через некоторое время и я уже ничего не понимаю.

Мне всегда нравились истории про любовь с первого взгляда, когда мужчина видит девушку и делает все, чтобы найти ее и навсегда остаться вместе. Со мной произошло это, но я все прекратила, даже не начав. В общем, я жалею о том, что я нерешительная и зависимая от мнения других людей.

Те кто помнят мои пиздострадания тут по поводу ублюдочного ублюдка, который не захотел меня разглядеть такую распрекрасную и променял на какую то менее распрекрасную телку(я так думаю ваще то). Так вот! Они расстались! Я такая дрянь конечно, но давно не была я настолько довольна как в данную секундочку времени! А я что говорила? Финита ля комедия, чмо. Ой, всего доброго то есть. (если кому то интересно откуда я это знаю-зашла на страницы. Если кому то интересно какого хуя я до сих пор не забыла их страницы- мне приснилось что надо прям зайти, а я к своим снам прислушиваюсь!)

Феминизм как любовь к себе. Феминизм как любовь к тому, кто рядом. Уважение выбора, стремления, возможности. Возможность женщины делать карьеру на равне с мужчинами. Возможность мужчин ухаживать за собой на равне с женщинами. Возможность вместе вести дом и воспитвыть детей или возможность разделить обязанности по комфорту, а не гендеру. Свобода выбора. Принятие. Свобода от чужого мнения. Свобода быть собой.

Любовь к себе и ближнему, когда мы все абсолютно разные. Любовь в голове и сердце. Уважение в голове и сердце. Принятие себя. Принятие его. Принятие всех.

1. Люблю этот сериал, потому что в нём есть всё..любовь, дружба и юмор. Обожаю его. Много хороших актёров, даже отличных, в том числе и приглашённых. Не надоедает.

2. 10 сезонов. Советую всем посмотреть. Сериал на все времена.

3. Обожаю абсолютно всех персонажей.

4. Какой сезон для тебя любимый? Все

5. Моя оценка данному сериалу: 10 /10

Пишу, чтобы сказать о том, что ждала этот май очень сильно.
Через месяц я сдам свой студенческий билет.
А что будет после - не знаю. Разве что, для начала посплю и посмотрю что-нибудь из Диснея.
Потому что планировать жизнь - это скучно.
Я так и не полюбила этот город, даже несмотря на то, что здесь есть море.
Но здесь прошло моё студенчество, что делает его особенным.
Мне будет что вспомнить.
Нужно успеть сделать больше фотографий.
Как бы мне не хотелось уехать, я буду скучать по всему этому.

1. Сериал про вампиров и оборотней. Могли бы закрыть его и раньше. Высосали всё что могли.

2. 8 сезонов. Нравятся первые 4 сезона только.

3. Любимые муж. песонажи: Клаус, Элайджа, Деймон

Любимые жен. персонажи: Кэтрин, Кэролайн, Ребекка

Любимые пары: Кэролайн и Клаус, Елена и Деймон

4. Какой сезон для тебя любимый? 3 сезон наверно

5. Моя оценка данному сериалу: 7 /10

1. Английский сериал интересный. Классный. Происходит всё в 1996 году.

2. 3 сезона.Сериал о подростковых проблемах разного рода. Подросткам такой сериал в самый раз.

3. Все персонажи нравятся. Все разные.

4. Какой сезон для тебя любимый? Все хороши по-своему. Но первый лучше всегда, наверно потому что только знакомишься с историями персонажей.

5. Моя оценка данному сериалу: 8/10

В общем, я жива :D На счет здорова ли - пока не уверена, всё еще заживает, результаты того, были ли раковые клетки будут через две недели, но я уверена, что их нет.

Операция прошла очень странно, не так, как прошлая. Врач сказал прийти на 8 утра, а в итоге я ждала больше 8-ми часов, так как оказывается в списке операций я была последняя.

В наркоз меня не могли долго ввести, анастезиолог почему-то не задал ни единого вопроса, которые был должен перед тем, как делать мне наркоз, но, видимо, посчитал что сориентируется по анализам и все. В итоге, меня отвели в операционную, я сама легла на операционный стол (точнее кресло и я полусидела) меня стали привязывать, потом начали колоть вену, мне стало тошно и плохо от страха, врачи сказали что я позеленела, давление упало. Пока из капельницы в меня поступало вещество я чувствовала, что руки и ноги немеют, а все остальное нет. Я даже спросила, не местный ли наркоз случайно, или почему я вообщев сознании еще. Они говорят, мол "тихо, все нормально, это подготовка", между собой орут друг на друга "почему так долго?" ставят максимальную скорость капельницы, "вы вообще в вену попали?" а мне так неудобно, холодно и тошно… Пульс стал падать, давление мерили раза три, вкололи адреналин. Сердце стало биться, как бешенное, аж выскакивать, меня начало трясти и тут мне вклоли еще укол и я почувствовала, что комната уже плывет, сказала "о, наконец-то действует" и вырубилась.

Никаких видений под наркозом у меня не было, я просто погрузилась в такую спокойную, расслабляющую темноту, из которой меня возвращали после операции еще минут 40. Открываю глаза, все плывет, анастезиолог красный надо мной со своим "проснись, просыпайся", я пытаюсь сказать, что-то мешает, буквы путаются и тут из горла вытаскивают трубку, мне резко стало больно, и не хотелось просыпаться, я пыталась сказать "я проснулась", но язык не слушался и выходила непонятная речь. Потом я решила их похвалить фразой "вы все молодцы" и разревелась. Меня уже увозили в реанимацию, а я рыдаю. Увидела в коридоре маму и Б. - попыталась изобразить спокойствие, и махать им рукой.

Потом мне вкололи обезбаливающее (как я узнала позже, в больнице кончилось обезбаливабщее и они решили колоть в этот вечер морфий) и уснула. Периодически просыпалась от боли, увидела торчащие из меня две трубки, медсестра заставляла пить воду, я засыпала снова. Но голова была такой ясной, как никогда. Я впервые почувствовала, что значит "не болит голова" по-настоящему. Нет навязчивых мыслей. Нет вообще никаких мыслей, снов. Хорошо, спокойно и ясно. Морфий творит чудеса.

Утром мне вкололи еще дозу и перевели в палату. Ко мне пришли снова мама и Б., сидели со мной, все болело, вставать было больно, но терпимо. Спина и ребра болели больше, чем сами раны. Потом мне сдавило ребра, что я не могла вдохнуть, потом мне позвали медсестру, она сказала, что морфий колют только в реанимации, а здесь уже только болючие уколы в зад. Уколола, меня отпустило. Соседки по палате были против моих посетителей, просили их не сидеть так долго со мной. Когда меня выпишут я не знала, сказали минимум 5 дней, но это казалось невыносимо много.

В общем, в пятницу на "большом обходе" я спросила, можно ли домой на выходные, и мне разрешили после снятия дренажной трубки. Это та еще процедура… Оказалось очень неприятно, когда из тебя тащат трубку, которая пролегает через весь живот внутри. После этого я полежала пару часов и поехала домой.

Теперь, осталось перетерпеть боль, забрать выписку, снять швы и больше никогда туда не попадать.

1. Сериал интересный. Классно, молодёжно снято. Нравится очень сериал. Один из любимых русских сериалов.

2. 2 сезона. Хочется продолжения. Надеюсь снимут 3 сезон или фильм полнометражный.

3. Все персонажи нравятся. Все разные.

4. Какой сезон для тебя любимый? Все

5. Моя оценка данному сериалу: 9/10

Не знаю, читает ли он все еще мой блог. Если читает, пусть скажет, возможность то есть. Поэтому не могу ничего рассказать. Да и не хочется.

Я напишу тебе письмо, и это будет последнее, что ты получишь от меня. Последнее мое слово тебе. И мы больше никогда не увидимся. Настало время прощаться. Потому что ждать еще года или месяцы я не могу. Возможно, потеряв меня навсегда ты захочешь меня вернуть, но вряд ли это случится. Во всяком случае, придется постараться.

Я давно сюда не заходила. Но я успешно работаю в кофейне, буду делать косплей Шелкового Призрака на следующий Комик Кон. Ну и как-то существую. В отличие от Вьюи, который, походу, умирает. Главное, не потеряться потом.

Так как моя "Оскароносная неделя" подошла к концу, хочу показать Вам список всех номинантов на Оскар 2017 и зачеркнуть те фильмы, что я посмотрела.
  • Номинация Лучший фильм

"Ла-Ла Лэнд" (La La Land)
" Лев" (Lion)
"Лунный свет" (Moonlight)
" Любой ценой" (Hell or Hight Water)
" Манчестер у моря" (Manchester By the Sea)
" Ограды" (Fences)
" По соображениям совести" (Hacksaw Ridge)
" Прибытие" (Arrival)
" Скрытые фигуры" (Hidden Figures)

  • Номинация Лучший режиссер

Дэмьен Шазелл - "Ла-Ла Лэнд"
Дени Вильнев - "Прибытие "
Барри Дженкинс - "Лунный свет "
Кеннет Лонерган - "Манчестер у моря "
Мел Гибсон - "По соображениям совести"

  • Номинация Лучший актер

Вигго Мортенсен - "Капитан Фантастик "
Дензел Вашингтон - "Ограды "
Райан Гослинг - "Ла-Ла Лэнд "
Кейси Аффлек - "Манчестер у моря"
Эндрю Гарфилд - "По соображениям совести"

  • Номинация Лучшая актриса

Натали Портман - "Джеки "
Эмма Стоун - "Ла-Ла Лэнд"
Изабель Юппер - "Она "
Мерил Стрип - "Флоренс Фостер Дженкинс "
Рут Нега - "Лавинг"

  • Номинация Лучший актер второго плана

Дев Патель - "Лев "
Лукас Хеджес, "Манчестер у моря "
Махершала Али - "Лунный свет"
Джефф Бриджес - "Любой ценой "
Майкл Шеннон - "Под покровом ночи"

  • Номинация Лучшая актриса второго плана

Николь Кидман - "Лев "
Октавия Спенсер - "Скрытые фигуры "
Мишель Уильямс - "Манчестер у моря "
Виола Дэвис - "Ограды"
Наоми Харрис - "Лунный свет"

  • Номинация Лучший оригинальный сценарий

Дэмьен Шазелл - "Ла-Ла Лэнд "
Майк Миллз, "Женщины XX века "
Кеннет Лонерган - "Манчестер у моря"
Йоргос Лантимос, Эфтимис Филиппоу, "Лобстер "
Тейлор Шеридан - "Любой ценой"

  • Номинация Лучший адаптированный сценарий

Эрик Хайссерер - "Прибытие "
Люк Дейвис - "Лев "
Огаст Уилсон - "Ограды "
Элисон Шредер, Тед Мелфи, "Скрытые фигуры "
Барри Дженкинс - "Лунный свет"

  • Номинация Лучшая операторская работа

Григ Фрейзер, "Лев "
Джеймс Лэкстон, "Лунный свет "
Линус Сандрегн, "Ла-Ла Лэнд"
Родриго Прието, "Молчание "
Брэдфорд Янг, "Прибытие"

  • Номинация Лучший дизайн костюмов

Коллин Этвуд, "Фантастические твари и где они обитают"
Консолата Бойл, "Флоренс Фостер Дженкинс "
Мадлин Фонтен, "Джеки "
Мэри Зофрис, "Ла-Ла Лэнд "
Джоанна Джонстон, "Союзники"

  • Номинация Лучший монтаж

Джо Уолкер, "Прибытие "
Джон Гилберт, "По соображениям совести"
Джейк Робертс, "Любой ценой "
Джои МакМиллон, Нэт Сандерс, "Лунный свет "
Том Кросс, "Ла-Ла Лэнд"

  • Номинация Лучший грим и прически

Лав Ларсон, Ева Кон Бар, "Вторая жизнь Уве"
Энн Кэролл, Джоэл Харлоу, "Стартрек: Бесконечность "
Алессандро Бертолацци, Джорджо Григориани, Кристофер Нельсон, "Отряд самоубийц"

  • Номинация Лучшая музыка

"Ла-Ла Лэнд", Джастин Гурвиц
" Лев", Дастин О'Халлоран
" Лунный свет", Николас Бриттел
" Джеки", Мика Леви
" Пассажиры", Томас Ньюман

  • Номинация Лучшая песня

Audition ("Ла-Ла Лэнд")
City of Stars ("Ла-Ла Лэнд")
How Far I'll Go ("Моана")

Can't Stop The Feeling! ("Тролли")
The Empty Chair ("Джим: История Джеймса Фоули")

  • Номинация Лучшая работа художника-постановщика

"Прибытие "
" Фантастические твари и где они обитают"

" Да здравствует Цезарь! "
"Пассажиры "
"Ла-Ла Лэнд"

  • Номинация Лучший звуковой монтаж

"Прибытие"
" Глубоководный горизонт "
"По соображениям совести"
"Ла-Ла Лэнд "
" Чудо на Гудзоне"

  • Номинация Лучший звук

"Прибытие "
"По соображениям совести"
" Ла-Ла Лэнд"

" Изгой-один: Звездные войны. Истории "
" 13 часов: Тайные солдаты Бенгази"

  • Номинация Лучшие визуальные эффекты

"Глубоководный горизонт "
" Доктор Стрэндж "
"Книга джунглей"
" Кубо. Легенда о самурае"

" Изгой-один: Звездные войны. Истории"

  • Номинация Лучший анимационный полнометражный фильм

"Зверополис"
" Кубо. Легенда о самурае "
" Моана"

"Красная черепаха"
"Жизнь кабачка"

  • Номинация Лучший фильм на иностранном языке

"Танна", Австралия, Мартин Батлер, Бэнтли Дин
" Моя земля", Дания, Мартин Зандвлиет
"Коммивояжер", Иран, Асгар Фархади
" Вторая жизнь Уве", Швеция, Ханнес Холм
" Тони Эрдманн", Германия, Марен Аде

  • Номинация Лучший документальный полнометражный фильм

"Я вам не негр ", Рауль Пек
" Анимированная жизнь", Роджер Росс Уильямс
"О. Джей: Сделано в Америке", Эзра Эдельман
" Тринадцатая", Ава ДюВерней
" Море в огне", Жанфранко Роси, Донателла Палермо

  • Номинация Лучший документальный короткометражный фильм

"Крайности "
" 4,1 мили "
" Скрипка Джо "
" Ватани: Моя родина "
"Белые шлемы"

  • Номинация Лучший анимационный короткометражный фильм

"Жемчужина "
"Песочник"

" Грушевый сидр и сигареты "
"Слепая Вайша "
" Время взаймы"

  • Номинация Лучший художественный короткометражный фильм

"Таймкод "
" Тихие ночи "
" Женщина и поезд "
" Враги внутри страны "
"Пой"

Раньше я жила со странной бабкой, которая один раз что то нахимичила на кухне и у нас неделю воняло жженой свиной кожей (и не спрашивайте откуда я это знаю), но вот мы переехали и теперь у нас сосед мужик лет 50 который то ли разговаривает сам с собой то ли угрожает кого то насадить, возможно меня, я не расслышала. И блин я боюсь, если приду в полицию и скажу что боюсь соседа меня сразу пошлют или как в той истории "будут убивать звоните"?

Знаешь, я доверяла тебе больше, чем маме. Могла рассказать самое сокровенное, не боясь, что ты что-то кому-то расскажешь. И пусть иногда мы выглядели как десятилетние дети, и все считали, что мы встречаемся, на самом деле я была твоей девушкой только перед сотней других стервочек, липовых фитоняш и уличных девок с целым букетом ЗППП, которых нужно было отшить. Я всегда знала, что ты знаешь меня и поддержишь мои безумные идеи, покорно пойдешь со мной в Дом Культуры на выставку собак, попытаешься нелегально пересечь границу в кузове фуры и махнешь пешком до маленького городка, путь до которого равен сорока километрам. Я могла спокойно ввалиться к тебе домой в четыре утра, и ты терпеливо накормил бы меня картошкой с тунцом по акции. Белорус, как никак. Но счастье мимолетно. Уже завтра тебя ждет поезд, который перевезет тебя через Урал, ты пересечешь на нем всю Сибирь и остановишься в военной части в 570 километрах от Свирска, посреди глухого леса, за 70 километров до ближайшего населенного пункта, без связи, наденешь военную форму и я не увижу тебя ровно два года.Знаешь, это такой случай, когда остается только попросить:
-Две таблетки колифола, стакан воды и красный гроб, пожалуйста.
Сегодня мы последний раз встретились, помолчали, глядя в темную гладь черного кофе, налитого в большие бежевые кружки, и мне даже показалось, что на твоих ресницах появилась слеза. Робко заблестев, она сорвалась с ресниц прямо в кружку с кофе. И мы последний раз разделили на двоих жутко дорогой кусочек трюфельного торта, я последний раз запустила пальцы в твою русую челку и начала перебирать волосы, осознавая, что совсем скоро их не будет. Мы последний раз вместе вызвали такси, сели на заднее сиденье, и слеза скатилась уже у меня. В ней выразилась вся боль, вся безысходность, вся несправедливость. Я понимаю, что ты мог напридумывать себе язвы желудка и плоскостопие, поступить в ПТУ, лишь бы откосить от военкомата. Но ты этого не сделал, что еще больше добавляет уважения к тебе. Ты последний раз проводил меня до двери, мы обнялись. И на этот раз обнимались чуточку дольше, чем надо бы. Потом ты печально посмотрел на меня, и мы понимали, что все в этот день последнее. Ты помахал мне рукой, попрощался и медленно пошел вниз по лестнице. Я закрыла дверь. И тут я полностью осознала, насколько этот раз ПОСЛЕДНИЙ. Я распахнула настежь дверь, сорвалась вниз, догнала тебя у самой двери и крепко обняла, расплакавшись. Я много раз делала это у тебя на груди, но этот раз был особенный. А когда ты ушел по-настоящему, возникло чувство, что от меня оторвали кусок. Вырвали сердце. Мир стал тускнее. Как бы в потдверждение к этому, холодное питерское солнце затянулось тучами, погрузив город в холодный сумрак. И я еще долго смотрела поверх крыш домов в размытый горизонт, и слезы катились по моему лицу…
#влад

I was lonely for a long time and when I saw you that night
I had the feeling that I had known you. Actually, I felt like you knew me.
What do you mean?
Like we are connected from past lives.

— но ты же сам пропал

— ну мне надоело тебе писать постоянно и звонить, не видя взаимности, поэтому и решил не писать, подождать пока ты сама объявишься

— и как дождался?

— ага, спустя пол года написала

Их можно было принять за пару не упокоенных душ, если бы наедине они не находили спокойствие и азарт друг в друге. Это мертвая петля расхождения реальности и обещаний. Обещания работают только шепотом-младшего или хрипом-старшего ночью, и они не касаются жизни после настоящего момента. Возможно, они в порядке. Следить за тем, чтобы просто идея не превратилась в идею-фикс становится все сложнее и тогда ему в любом случае придётся воплотить её в жизнь. Заморозка и последующее воскрешение его теплом не входит в обычную программу вечера.

Однако, давно так не писала – забыла сколько времени и сил это отнимает.

Не знаю, хотите ли вы знать меня сейчас, но я буду писать.

Привет.

Nottheend.

We're riding down the boulevard

We're riding to the dark night, night

With half a tank and empty heart

Мы мчимся по мокрому проспекту, и моя ладонь – в его ладони. Свороток у его двора, вид на широкий проспект, за окном дождь:

- Знаешь, тот кто бывает редко, ценит каждый момент в сто раз сильней…притягивает меня и впервые целует.

***

-Мы танцевали на ночной парковке у придорожного кафе, такие молодые, такие влюбленные и свободные…Мне никогда и ни с кем не было так хорошо, мы мчимся по ночному городу - он всегда держит мою ладошку в своей. Мы на прощание целуемся так, что потеют окна в авто.

Он – мое лето любви.

***

- Ну, ты же в Питере! Это здорово.

- Я здесь один. Здесь нет солнца. Здесь нет тебя. Здесь ничего нет.

***

- Ты что, плачешь там?

- Я счастлива! Ты ко мне приехал! – прижимает к себе так, что трудно дышать.

***

-Тссс!…. «Львов в 2017 году ждет успех в личной жизни…свадьба…»

- Моя львица.. с наступающим!: целует, сжимает мою ладошку в своей.

***

- Улыбайся, и все будет хорошо, я скоро прилечу обратно к тебе, душа моя.

***

We're running all the red lights down

No way that we can stop now, now

A quarter tank and almost gone

- Что, что такое? Между нами все кончено?? Почему ты молчишь?

***

- Мне уже завтра улетать обратно, и я хочу, что бы ты ко мне приехала. Хотя бы на несколько дней, пожалуйста, Питер и я будем ждать тебя детка.

***

Мы едем медленно, как только можно, ведь в конце поездки – снова расставаться. Моя ладошка – в его.

- Пора идти…дай последний раз поцелую, и пойдем…ой, не последний. Крайний!
- Нет. Не дай Бог! Край - это все, за краем ничего уже нет. А за последним - можно еще один последний. И еще…еще..
- И еще один…
- И никуда не пошли.

***

- Я так люблю его, что страшно самой. И каждая такая встреча – ножом по сердцу, потому что не знаешь, когда ты в следующий раз его увидишь…и увидишь ли вообще.

***

- Что с тобой? Давай вызовем скорую!

- Я не могу дышать. Не могу дышать.

***

-Все в порядке с анализами. Пропейте эти транквилизаторы.

***

-Никаких улучшений? Снова приступы? Давайте попробуем транквилизаторы мощней и антидепрессанты. Вот рецепт.

- Может мне стоит найти специалиста другого профиля?

-Возможно.

***

- Ты пропадаешь, ты молчишь, что происходит уже второй месяц?

- Скоро мы будем вместе, я много работаю, но ты – моя радость.

***

- Знаешь, я в прошлом августе мечтала, что бы мы с ним жили в Питере. Представляешь, если сбудется? Я скоро лечу к нему.

- Мой Д. улетает в Питер жить. Это его мечта, он решил исполнять.

- Мечты – это здорово. Сколько вы с ним вместе?

- 2 месяца.

***

- Мы на расстоянии с Д. уже 3 недели. Это трудно.

- 3 недели? Я в этих расстояниях живу уже 8ой месяц.

***

- Что происходит? Ты остыл ко мне? Я так больше не могу, ты исчезаешь неделями. Сломался телефон, серьезно?

***

- Я ищу работу в Питере. Я решила бороться за свое, я еду к Д.

- Я тоже борюсь за свое, но…знаешь, по-моему ему все это стало ненужным.

***

- Мне плохо.

- Ты яркая часть моей жизни…но если тебе действительно так плохо, я бы посоветовал тебе кого-то найти там.

- Я не хочу.

***

-Да будь он проклят этот Питер! Я его ненавижу! Вам всем там что, медом намазано?!

***

- У тебя невроз, у твоего дыхания проблемы из-за этого. Ты себя изводишь.

***

- Это называется – Стокгольмский синдром. Ну же, признай! Признай что ты жила в аду всегда. Признай, что у тебя не было детства, признай, что тебя мучили и подавляли всю жизнь. Не бойся, признай себе это.

***

- В один день я просто перестала ему писать и звонить…и знаешь, он перестал тоже. Мы молчим уже 3 недели. И у меня не было приступов тоже почти 3 недели. Психотерапия помогает.

***

Сжимает в комок, сердце будто бы пропускает удары, Господи, дайте мне вдохнуть. Взрыв. Там взрыв.

- Ты жив?

- Я проехал ту станцию за 20 минут до. Со мной все в порядке.

Новый отсчет нашей тишины: день первый.

Новый отсчет бех приступов: день первый.

***

-Ну же, встряхнись! Ты перестала улыбаться, ты перестала фотографировать себя даже. Мне так и хочется вколоть тебе дозу солнца.

***

- Я через 2 недели лечу к Д. Я улетаю на ПМЖ в Питер.

***

- Когда-то я мечтала уехать туда…да что говорить, я бы прям сейчас уехала не раздумывая – но меня там больше не ждут. А теперь – туда едет жить моя лучшая, моя самая с детства подруга. Они с парнем встречались всего 2 месяца…и этого хватило им. Улетает моя целая эпоха. Моя самая лучшая. Все мои близкие люди уезжают от меня.

***

-Ну как?

- Плохо. Я раньше такая живая была, а сейчас – не хочу ничего. Совсем.

- А чего тебе в жизни не хватает?

- Мужского общения.

- Ну, так начни общаться. Любовника найди.

-Отличный вы психотерапевт, однако.

***

-Город у нас такой. Я так боюсь тут остаться. Забавно, я все связывала с ними, с Питером – а теперь улетаешь туда ты, хотя не собиралась

- Что, почему так вышло?

- Я не знаю. Он просто меня оставил. Я общаюсь с другими, у меня много вариантов вокруг, даже любовника задумала искать…посмотрим как все будет. Я так хотела быть с ним, мне было с ним так хорошо во всем…только когда он был рядом, а не на расстоянии. Иногда, я скучаю. Но мы не общаемся никак. Я даже номер удалила его.

- Уже завтра, я улетаю уже завтра. Мой первый майский день я встречу там. Я еду к Д. Я счастлива.

***

We're out of time on the highway to never…
Hold on…hold on.

Обнимаю. Прощаемся, счастливого полета. Сажусь за руль.

Я мчусь одна по мокрому проспекту, обе ладони крепко держат руль, я мчусь, и вовсе не домой. Полночь на часах и дорога сама меня привела сюда: свороток у его двора, вид на широкий проспект, за окном дождь. Когда-то он меня здесь поцеловал впервые. Сейчас он далеко, глупо конечно было сюда приезжать.

-Почему? Почему так? Я не хочу никого и ничего, я так тоскую по нему. Я так тоскую по нему, господи, забери эту тоску.

***

Помню, как пару лет назад уезжал мой молодой человек, так же в СПБ, без меня, я так страдала…а потом встретила В. И подумала – мои страдания были не зря. Мне за все горе в котором я жила – воздалось им…а теперь и он там же. Он тоже уехал. И тоже меня оставил. Достали. Достали, черт побери, меня.

Меня все это достало, и я даже больше вид делать не могу, что все в порядке. Мои друзья, моя жизнь, семья…я все теряю, и собрать обратно не могу. Я растеряла себя, свою улыбку и блеск в глазах, свой оптимизм и розовые очки, которые пришлось бить, когда на терапии вспоминали все 25 лет моей жизни, я все растеряла.

Я ненавижу этот город, имя которого я даже произносить больше не хочу. Я ненавижу свой город. Я ненавижу себя, за то, что я не стою даже помысла – быть со мной рядом. Я ненавижу себя, за то, что даже сама с собой быть не хочу.

Привет, май! У меня не осталось ничего.

А есть ли смысл что-то искать опять?

А хватит ли сил?

Hold on…hold on.

Nottheend.

смогла бы я испытать смирение, если бы как в "пассажирах" меня без моего согласия разбудили?
разбудил нелюбимый человек. и я должна провести с ним всю свою жизнь, только с ним. смирение.

иногда хочется что бы такое произошло. уже просто не пытаться, просто быть с тем, кто любит тебя. смирение. смирение с тем, что уже никого больше не будет. поставить точку в этом.

снился Р.хороший сон.мы будто в каком-то парке, гуляем, смеемся, бесимся, как дети бегаем друг за другом…. потом я убегаю вперед, останавливаюсь, улыбка с лица сходит и я, не оборачиваясь и шепотом говорю -"я все еще люблю тебя…" и просыпаюсь.с подсознанием не поспоришь.я люблю этого человека и в попытках забыть-заменить его другими делаю себе еще хуже.

Картина состоит из двух частей, которые в настоящее время находятся в разных городах: левая створка — в Берлине, правая — в Антверпене. Специалисты давно предполагали, что это две части одного диптиха, но только современные исследования смогли доказать достоверность этой гипотезы. Было установлено, что обе доски, использованные для написания картин, являются частью одного и того же дерева — дуба, срубленного ок. 1446 года.

Диптих получил название Меленского по городу Мелен, в соборе Нотр-Дам которого он находился.

Слева располагалась, это очевидно, часть, на которой изображены заказчик картины, Этьен Шевалье, и его покровитель святой Стефан (по-французски Этьен). Последнего легко узнать по Евангелию который он держит в руке, и камню, лежащему поверх Евангелия. Это - тот самый камень, которым был до смерти забит святой Стефан. Этьен Шевалье, королевский казначей, заказавший Фуке эту картину, одет в праздничный, красного цвета, наряд, с широкими, подбитыми по последней моде плечами. Этьен Шевалье при дворе считался человеком честным и неподкупным. Его современники полагали это качеством исключительным.

На правой же створке (она вызывала у исследователей всегда гораздо больше вопросов) изображена мадонна с младенцем. Мадонна, говоря мягко, не вполне классическая. Изображена она вполне светской дамой, одетой по тогдашней моде: волосы модно зачесаны наверх и гладко выбриты на лбу и висках, платье - с очень узкой талией и глубоким вырезом, обнажающим одну грудь.

Один из ученых (Й. Хлизинг) назвал эту мадонну Фуке "модной куклой".

В самом деле, в ней, кажется, нет ничего божественного. За это Фуке многие критиковали, упрекали художника за слишком эротический образ Мадонны. Исследователи до сих не пришли в согласию относительно того, с кого именно Фуке рисовал образ Мадонны. Некоторые утверждают, что Мадонна писалась с жены Этьена Шевалье - Катрин Бюде. Однако большинство все же склоняются к версии, что на картине изображена возлюбленная короля Карла VII, Агнесса Сорель. Изображения Агнессы Сорель сохранились. И можно утверждать без боязни ошибиться, что Мадонна Фуке очень похожа на умершую в 1450 году, королевскую возлюбленную.

Женственный образ считался незаконченным без очаровательных ямочек на щеках. В 1923 году было запатентовано устройство, которое надевалось на лицо, закреплялось за ушами и подбородком и с помощью 2 выходящих прутьев очень сильно и больно давило на щеки. При длительном использовании появлялись такие желанные ямочки.


" Рождественское утро будет счастливее с пылесосом "


" Выдохни дым ей в лицо — и она будет пойдет за тобой на край света "

" Покажи ей, что этот мир принадлежит мужчинам! "

Эта реклама Palmolive 1920-х предполагает, что для женщин важнее внешность, а не ум: "Почти все мужчины спрашивают красивая ли она, а не умная ли она".

"Если ты не можешь быть с ним, будь в его мыслях. Будь в такой форме, чтобы он не смог тебя забыть. Tab поможет тебе в этом"



" Общество не будет поддерживать бестактных женщин "


" Это не та фигура, которая должна быть у девушки "


" Всегда ли было запрещено убивать женщин?"

Очень важно научиться слушать свой организм. Если вечером вас знобит, значит утром 100% будете с температурой. И вы точно должны остаться дома, в объятиях одеяла с подушкой, и набора лекарств. Не стоит сломя голову нестись на работу и изображать из себя великомученика. Ваш организм вам это ещё припомнит, поверьте. А вообще, только болезнь даёт право отключить тлф, пропустить кучу звонков и смс. Мир. Болезнь. Май.

Первый раз я пытаюсь купить через так называемых "барыг". Ибо нет времени ходить в поисках обуви, которой в прочем и нет последнее время. Ну на мой вкус, по крайней мере. Все либо цвета, простите, поноса, либо не устраивает фасон. И вот, подруга сестры дала ссылку на девочку, к слову сказать, помимо обуви возит еще очень много классных вещей. Вобщем, списалась я с ней, к моему удивлению она сама предложила привезти ботиночки на примерку. Естсественно, меня это дико подкупило и расположило, но не тут то было! Ботики привез ее парень(друг/курьер/партнер по бизнесу?), обе пары, как я и просила. 38 не подошли, а 39 просто ммуа! К моему большому огорчению в коробке оказалось два левых!!! ДВА ЛЕВЫХ!!!! Парень заверил, что такое иногда бывает и мол, привезет позже оба ботинка. Естественно, мне ничего не привезли. Я написала этой Даше еще раз, но ответа не последовало, тупо даже не читает сообщение. Я конечно все списываю на то, что сегодня праздничный день и может у нее выходной. Но согласитесь, как-то некрасиво выходит. Если это был последний 39 могла бы так и написать. Короче я не знаю, что больше меня бесит, то что это дико крутые оксфорды и мне не хочется их упускать, или то, что она гасится?: (хех Как вы относитесь к подобного рода покупкам?

019_Polina-crk1-2-1080p-wmv.WMV

Полина раздавливает сверчков. Первый клип во втором ракурсе.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=be14d9cf385b706c75238e831c658913

Клип:

https://www.mediafire.com/file/qqlteoe0176qb9o/019_Polina-crk1-2-1080p-wmv.WMV

***

Перезалито 17.08.2017

Доверие. Хрупкий подарок, который ты можешь подарить кому бы то ни было- это открытость сердца и всех своих мыслей, секретов и побуждений. Я по природе скрытная и недоверчивая. Все самое личное и родное храню глубоко внутри, не желая разворачивать и раскрывать как конверт свою душу. Не понаслышке зная о наличии подлых и грязных людей в нашей жизни, по отношению ко всем всегда начеку. Поэтому в случае со мной, доверие- это бесценный и самый дорогой подарок который я могу подарить. Мы говорим: доверяйте людям, будьте открытыми! Но не подвергаем ли мы опасности людей, наивным высказыванием, что весь мир соткан из ярких красок и достойных людей?! Это настоящая утопия: мир, где царит доброта и дружелюбие, каждый верен своему слову, закону и предан как верный пёс. Сама природа отвергает его существование, ибо в мире животных всегда один стоит выше другого и порабощает его, таким образом выживая.

всю неделю всё забывала! то карту в больницу, то табель заполнить, то в числах запутаюсь -_- хотя всё записываю в ежедневник, но в последнее время не хватает сил доползти до него и до компа, я просто ложусь и лежу за маком. в тот понедельник работала за вторник из-за пед.совета, сказала, что не поеду в Москву с детьми, теперь мной недовольны, но я думаю, что это детский сад. в среду сначала в сад, потом за анализами, потом на метод.объединение, пообедала, побежала в другой сад. в четверг срочно вызвали в старый город… внимание!… для того, чтобы создать страничку в инстаграм! брееед. пришлось выкручиваться, создала да полетела домой. вечером еще трень была, ради чего непонятно, только голова начала кружиться. в пятницу ходила к лору и окулисту, укусила оса какая-то, пошла в сад, а потом в другой заполнять табель. потом легла и ничего уже не хотела, пила томатный сок, сидеть много не насидишься, в субботу не прозвенел будильник, не знаю, то ли я опять забыла его поставить, то ли телефон затупил, хорошо, встаю теперь нормально, потому что ложусь раньше, даже при всем желании долго ночью не просидишь. в воскресенье ходили на выставку бездомных, но я не смогла смотреть, как увидила этих худышек измученных, хоть там их и было всего две собачки, но так грустно стало (ну почему, почему до сих пор ничего не придумали с этим?! досмотрела танцуют все, мама уехала с бабушкой в Анапу, Буся у нас, успела погрызть тапок) сегодня выходной, но я с утра заставила себя сесть за отчеты, просидела до обеда, теперь вот пообедала, буду лежать)) в горизонтальном состоянии покомфортнее.

Начала пить воду, все лицо усыпало, простите, прищами. Выпиваю не очень много - обязательно перед едой, на ночь и днём одну - две кружки. Раньше очень редко воду пила, поэтому и в этот курс входила потихоньку. Воду пьём чистую - фильтру спасибо. Но все равно на лице места чистого не осталось. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это и как быть?

Пошел свадебный бум. В инстагреме вся лента в красивых невестах, счастливых парах. Задумываюсь о свадьбе тоже. Ну мне кажется это все еще для нас далеко. А может для меня просто. Хотя, мне кажется он хочет детей. И я даже не исключаю возможность что это как-то может случиться. Минутка мыслей в слух. Но но - планов не строю. Все идет как идет.

никогда не играйте со своим любимым человеком в never have i ever, особенно вопросы про секс. все эти локации, позы, обстоятельства, лица потом будут крутиться у вас в голове часами, и вы будете представлять, как он абсолютно так же смотрел на этих девушек, говорил те же вещи, вёл себя совершенно так же, был так же возбуждён. я не знаю, что со мной будет, если мне кто-нибудь когда-нибудь изменит, потому что даже этих созданных мной по ответам в воображении картин хватило, чтобы я незаметно плакала в автобусе, навзрыд плакала в метро, истерила в душе, и периодически встряхивала головой, пытаясь избавиться от этой ебаной картины.

— Так что, заказываем пиццу?

— Нет, потому что ты худеешь к лету, а мне влом спускаться и открывать курьеру домофон.

— я спущусь, заодно немного похудею к лету: 3

— Только телефон с собой возьми

— Зачем?

— Чтобы, когда ты, забрав пиццу, захлопнула за собой дверь подъезда, ты не прыгала под окнами, а позвонила мне и я бы тебя забрал.

*oh, how well you know me*

Меня настигла самая настоящая депрессия, я плачу по четыре часа с ребёнком на руках, а когда Ее у меня забирают - плачу ещё больше. Я не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать, я не хочу больше пить седативные, потому что от них, кажется, только хуже. Муж вообще не понимает что со мной происходит, а у меня нет желания объяснять. Моей любви хватает только на моего ребёнка. Это мой выбор.

Узнала, что мой кот храпит, причем очень громко. Поняла, что от боли, которую доставляют брекеты, готова бегать по потолку. На дворе май, а из всего диплома у меня написано только содержание. В личной жизни такая жопа, что друг, кажется, нашел себе девушку, но в то же самое время ни на секунду не оставляет подкаты ко мне. И итог всего этого - я хочу плакать.

Чувства и эмоции качественно отличаются друг от друга, но современные люди постоянно смешивают их и уже не способны уловить разницу. Большинство из нас только думает, что он чувствует, вовсе не находясь в реальном переживании. Самообман стал явлением вполне обыденным, не случайно именно в последнее столетие западные люди занялись копанием в «подсознании». Почти каждый из нас путается в том, что вообще можно всерьез принимать за настоящее чувство.

Особенно сложно женщинам, как правило, попадающим в зависимость от внешних энергий и вызываемых ими эмоций. Патология восприятия состоит в подмене чувств эмоциями, которые делают женщину, и без того плохо приспособленную к линейному развитию, социально неадекватной. Поскольку нарушена связь между внешним миром и внутренними чувствами, поведение женщины становится непредсказуемым не только для окружающих, но даже для нее самой. А страдает от этого в первую очередь опять-таки она сама.

Желания и намерения также плохо различимы, ибо они исходят из соотношения чувств и эмоций. Но можно выделить несколько критериев различия в соответствии с их направленностью, зарождением, воплощением в жизнь и полученным результатом.

– Желания вызываются чем-то внешним, что хотелось бы получить, а намерение – внутренним стремлением что-то создать.

– Желания неподвластны вообще или малоуправляемы, хотя нередко вызывают частичное сопротивление, а намерение означает осознанную решимость, полное согласие с самим собой.

– Потакание своим желаниям превращает жизнь в хаос, а следование намерению наводит в ней порядок.

– Реализованное намерение приводит к обретению нового качества жизни, а осуществление желания приводит только к погашению самого желания.

Результат действия позволяет оценить ситуацию лишь позже, поэтому это самый сложный способ различать желания и намерения. Но и без всяких критериев женщина, разбирающаяся в своих чувствах, способна интуитивно решить, насколько необходимо то или иное действие.

— Скажи, где находится мёртвое море, в каком городе или хотя бы в какой стране?
- Знаешь, я почти уверена, что мертвое море - во мне.

Наконец-то начался май, которого я ждала с нетерпением. Вчера у нас в Вологде было +20 и удалось сбросить верхний слой одежды. Ко мне приехала моя лучшая подруга из Питера. И будни стали гораздо более оживленными. А еще я купила чудесные джинсы в первом попавшемся магазине, в который зашла "просто посмотреть". В общем, ловите немножко фотографий из моей повседневности.

Удачной недели ♥

Как это ни странно, но когда ты находишься в стабильных серьезных отношениях, ты и понятия не имеешь, какие вещи совершаешь в порыве ярости и злости. Ты не отдаешь отчета ни одному из своих действий и делаешь больно любимому человеку. И только оставшись одной, я понимаю насколько все это было глупо и бессмысленно. И что отношения не нуждаются в драме как в подогреве чувств. Нам, ребята, не нужна драма. Не нужны все эти швыряния, оскорбления, и не дай Бог - драки. Сидя здесь, за сотни километров от Любви всей своей жизни, я молю Бога дать мне еще один шанс. Но задаюсь вопросом: а почему шанс именно мне? Нет, шанс - нашей любви. Что в большей степени уже нереально. Каждый чертов день думаю о нашем будущем, как будто бы сейчас - мы тоже есть, тоже вместе. В душе горит надежда, причем ярким непобедимым пламенем. Хотя я слышала много раз, что это действительно конец. Ведь, еще раз, если бы у меня был шанс, все было бы иначе. Я бы смогла подарить ему все, что я в себе имею. И какой запас любви во мне находится - всю обрушила бы на него. Но увы, шансов было много, и времени тоже. Понимаю, что ценность чувствуется только когда ты отрезан от того, что делало тебя счастливым. И так всегда.

Он говорил, что я могу звонить в любое время суток. И вот впервые за 2+года я решила ему позвонить спустя час после после нашего разговора, моих слёз. Я не могла успокоиться, мне так было плохо.. Он не ответил. Нет, я его не виню, он пьян, но он не ответил.. В тот единтственный раз, когда мне так нужен был.