Как все-таки прекрасно вернуться домой во всех смыслах этого слова. Три дня я жила на даче с любимым. Первые два дня для меня были адом, потому что разные страшные мысли съедали мой мозг, бесконечный поток "философских" вопросов, на которых нет ответа… "Кто я? Почему я человек? Почему каждого человека такая разная жизнь? Почему у меня такое окружение, у них другое? Они задают себе такие вопросы? Эти вопросы нормальные? Мне кажется, что я схожу с ума… Почему я не чувствую интереса к жизни? Мне кажется, что я готова умереть и мне будет не жалко" Были мысли, что я вообще после такого бреда попаду в психушку или просто с собой что-то сделаю, потому что это состояние невыносимо… - а потом подключается моя нервная система и дает вполне физически ощущаемые признаки невроза - меня потрясывает, я вечно что-то тру руками или ногами, не могу сидеть - потому что так мысли возвращаются, мне кажется, что я больна, что у меня не в порядке с психикой и т.д. Я просто молилась, чтобы это состояние прошло. И все прекратилось в момент, когда ему стало плохо и мне пришлось переключится в другой режим, который требует сосредоточенности и внимания к реально заболевшему человеку. Не самый лучший вариант, но он помог. Это меня отвлекло и даже избавило от слабости в теле, потому что нужно бегать и суетиться - принести воды, морса, таблеток, просто быть рядом. Конечно, мне еще помогла и переписка с Л., в которой она писала, что понимает мое состояние. Как хорошо, когда тебя хоть кто-то понимает.. После этой ночи я наконец-то спала нормально. На следующий день мы уехали домой, но снова ночевали вместе и я наконец-то выспалась, меня ничто не волновало, я сладко спала. Днем мы попрощались с милым и я наконец-то вернулась к самой себе. Как важно все-таки для меня - побыть наедине с самой собой, делать то, что хочется мне и не думать ни о чем, хорошо выспаться. Я сделала ногти, почитала книгу и позанималась с гантельками минут 40 (я этого не делала с дмб и даже больше!), чувствую себя прекрасно - как раньше, когда мой день принадлежал только одной мне. Конечно, никто не говорит, что я предпочла бы всю жизнь или практически всегда быть одна - нет. Просто такие дни дают мне энергию и успокаивают мои нервы. А энергия крайне необходима, чтобы делиться ее с окружающими, чтобы дарить любовь. Ведь когда ты сам счастлив - этим хочется делиться. Есть, конечно, волнующие меня моменты, но сегодняшний день - не для этих мыслей. Через некоторое время запланирована ванна с маслами, маска для волос и лица с глиной, педикюр, выбор фото для карты желаний, скачивание книг для саморазвития, а не диплома.. не могу без них :)

Я сто лет здесь не появлялась, если честно, было просто не до этого. Я закрыла сессию, далась она мне без особого труда, причем закрылась на отлично. Теперь я в ожидании повышенной стипендии, часть которой я постараюсь откладывать на то, чтобы купить себе билет в дальние города на обучение. Ну или хотя бы полбилета хаха. Нет, вообще я планирую серьезно заняться своим будущим делом, после того, как получу диплом. И даже как вариант пойти на работу рассматривается, хоть какую-нибудь. А вообще в планах прямо работать по жизни у меня как-то нет.. Хочется просто заниматься хобби, которое приносило бы мне какой-то доход и это позволяло бы мне существовать, но значительная часть бюджета в будущем для меня - это заработок мужа. Но я опять не туда уехала..

В общем, за пару дней до дмб у меня конкретно съехала крыша :)) Я готовилась так, как будто нет ничего важнее и серьезнее в этом мире. И поэтому любой мелочи того же образа или что я приготовлю отдавалась в тысячу раз больше энергии и раздумий, чем обычно. Я ни о чем больше не думала и забывала поесть. И не спала я толком. Учитывая погодные условия, а именно жару, в этот день мне было плохо уже с утра. Кружилась голова и все такая, аппетита нет. Вообще не хочется писать подробностей этого дня, потому что мое здоровье после такого стресса конкретно пострадало. Точнее со здоровьем все ок, а вот с психикой было не очень. Из-за нее мне казалось, что я смертельно больна. В общем, была бы возможность, я бы сделала все по-другому. Но как было, так и было, значит мне был необходим такой опыт в этой жизни.. Я очень волновалась. То ли от близкой встречи, то ли от выдуманных возможных проблем и изменений в нем и себе. Эта ночь вообще как в тумане, как во сне. И мне даже сложно описать эмоции. Но, конечно, я очень ждала и была рада.. Потом значит началась какая-то черная полоса. Экстренный ОК в первую же ночь, ужасное состояние, из которого я выходила неделю.. Беготня по врачам, диагноз всд. То, что со мной творилось, не пожелаю даже врагу. Внутри меня был хаос. Такие мысли.. кошмар. И Л. чувствовала практически тоже самое. Это как-то безумно странно, но мне кажется, что это не случайно. И когда мне стало лучше, а произошло это буквально всего-то неделю назад, она тоже через 2-3 дня стала приходить в себя. Ладно, с этой темой про болячки, закончено. Единственное, осталось дождаться фгс, т.к. в животе у меня ощущения, что с ним что-то не так.

Часто спрашивали, изменился ли он или нет. Я отвечала, что особых изменений я не увидела, что я еще не привыкла. И я правда не могла привыкнуть какое-то время. Я так полюбила одиночество и этот постоянный внутренний рост, от прослушивания лекций и бесконечного чтения книг, что мне было сложно понять, что мое время теперь нужно дарить еще кому-то. Какое-то время было очень сложно. Когда мы не виделись я чувствовала облегчение и посещало чувство, будто между нами также почти 4 тыс. км. Так длилось, наверное, первые 1,5 недели. Но потом постепенно я привыкла. Я перестала читать книги на тему духовную. Хотя летом в принципе и не было планов такое читать, я же все понимала и планировала. Но я не думала, что так тяжело с этого слезть. Однако все равно иногда слушаю что-нибудь. Потом, когда я стала себя лучше чувствовать, то и практически привыкла. Все стало лучше. Об этом даже свидетельствует то, что я накатала сюда такой большой пост.

Но все равно есть моменты, которые меня беспокоят и которые продвигаются ооочень и очень медленно в нужное русло. Но я сейчас понимаю, что это мои ожидания. Например, мои опасения, что мы после того, как я тут начиталась и наслушалась, будем спорить в некоторых моментах или еще что, так или иначе все-таки проявляются. С моим видением нет согласия, иногда это называют бредом.. Но я стараюсь не молчать и объяснить, что меня обижает, чего я боюсь, и как лучше сказать в следующий раз, чтобы меня не задеть. Вообще, когда происходит что-что подобное, особенно на таком тонком плане, касаясь чего-то духовного и нематериального, это ранит меня сильнее всего. Потому что я не смогу долго бысть с человеком, с которым у меня разные взгляды на такие вещи и мы не живем "душа в душу". Мне бы хотелось, чтобы можно было говорить о чем-то высоком и духовном, чтобы было место в нашей жизни душевным разговорам, откровенным и открытым. Пока такое происходит редко, но все-таки бывает. Часто, где казалось бы время "созерцать прекрасное" и даже просто помолчать, вылетает какая-нибудь эпичная фраза или начинаются эпичные съемки, которые вызывают внутри меня легкий шок. Но, наверное, без этого тоже было бы скучно.. Радует, что мы решили читать вместе книгу. Но я не знаю, успеем ли мы хотя бы ее дочитать за лето. Последние 4 дня, проведенные вместе, были полны эмоций. И было и то, что мне пришлось просто принимать уже как есть не особо мне приятное, так и то, что мне было наблюдать и чувствовать в удовольствие. Но я думаю, что мне нужно поработать над собой. И вспомнить то состояние, и многое, что я читала, чтобы избавиться от ожиданий, страха за будущее и так далее. К тому же сложный период особо не прошел, потому что состояние неопределенности на ближайшие месяца 2-3 по поводу дальнейшей жизни витает в воздухе, поэтому я думаю, что у нас так мало каких-то особенных разговоров и отношения друг к другу. Мне самое главное не накрутить и не сорваться, просто подождать. Я уже устала писать. Надо ложиться спать. Хочется только записать приятные моменты: новая секс-локация; совместный душ, где меня заботливо умыли и я чувствовала себя маленькой принцессой; массаж ножек, во время которого я почуствовала, как старательно он выполнялся; совместное чтение; помощь во всем, что попрошу я сделать для себя или для бабушки; а еще помню, как нежно он гладил меня по голове сегодня утром; и как название некоторых косметических средств приобрели новое имя.

Ну вот, уже июнь месяц. Я снова сто лет не писала, как-то не было вдохновения. Вообще эти дни очень несобранные. Началась зачетная неделя, точнее уже прошла, экзамены. Пока все идет отлично. Я удивлюсь, если закроюсь на пять. Что касается моих ощущений, то последний месяц, как начался сбой с циклом, у меня как будто хроническая усталость и лень. Казалось бы я должна тут вообще тщательно следить за собой, но все вообще наоборот. Мне тяжело себя заставить что-либо делать и я не могу понять с чем это связано. Единственное, что я делаю - это прожигаю время ничегонеделанием. Ну как ничего - лежу и читаю, читаю и лежу. Меня уже начинает даже подташнивать от книг. А еще раздражает, что ничего прямо вдохновляющего в моей библиотеке нет. О сексе читать уже не могу. Кстати, помимо активности в диалоге, я же читала еще и книги на эту тему. И вот это состояние, что мне чего-то не хватает, меня уже напрягает. Хочется каких-то событий, эмоций. Жду уже скорее пятницу, чтобы сходить хотя бы к врачу. Но на завтра я запланировала хотя бы просто выйти на улицу и подышать воздухом. Весь этот пост лишь для того, чтобы поговорить с самой собой, потому что я сегодня вообще ни с кем почти не разговаривала. За весь день я не сказала больше 100 слов точно. А сколько там нужно женщине проговаривать? 21 тысячу? Упс.. ну разве что только в своей голове.. а это не ведет к хорошему. Но ничего, в пятницу врач, в субботу маркетинг, потом во вторник 13го мне нужно забрать кампусную карту, в субботу снова экзамен, а на следующий день 18ое.. и мне не верится до сих пор, но я уверена, что за пару дней я вообще не смогу быть спокойной.

Все это время мне не хотелось писать, просто не было никакого желания. Да и настроение было очень странным, каким-то печальным. Чувствовала напряжение. Возможно, это все надвигающаяся сессия. И как-то много всего к ней нужно успеть сделать. А я совсем размякла, расслабилась. Надо себя в руки взять. До лета 11 дней, а я решила, что можно кушать все подряд и пропускать часто тренировки. В планах было привести себя в порядок, а не наоборот.. с понедельника точно начну (какой раз уже я это сказала?). Сегодня просто уже не вариант начинать, я съела кучу всего "полезного" и время 8. Насчет марафона.. я его прохожу, но то через день, то через два смотрю. Задания стараюсь выполнять, но на второй неделе вообще мотивации не хватает, ведь там работа над взаимоотношениями и часть уроков направлена на проработку с партнером. Я слушаю, представляю, а сделать-то не могу ничего, ведь я не встречусь сегодня с этим самым партнером. И, в общем, я забила. Но я просто буду их просматривать. Заметила, что слышу много нового. Удивляюсь тому, как я раньше об этом не знала, хотя смотрела ведь. До встречи меньше месяца, мне даже не верится. Похоже я реально начну это осознавать, когда дни приблизятся к десяточке.. Как же скоро! Ах! У меня же еще тут всплыли страхи. Начитавшись и наслушавшись за год кучу задуховной литературы и информации по отношениям, про всякие качества идеальных тех и других, в общем, все в духе этого, мне страшно, что.. А хотя нет. Не страшно. Ведь если эти знания помогут только улучшить взаимоотношения и я начну ими делиться, разве их можно будет отрицать? Разве можно отказываться от счастливой жизни? Поэтому все получится, постепенно. "Ну а что если не..?" - начинает мне впаривать мой разум разумный. И это нормально, но теперь-то я знаю, что это пустые вопросы. На этот счет я записала цитату из книги: "Мысли "а что если?" означают, что ты отождествляешь себя со своим разумом, который защищает себя, пребывая в будущей вымышленной ситуации, и формирует у тебя чувство страха". Отныне я намерена не витать в будущем, особенно негативном, и не отправлять себя туда фразой "а что если?". Не будет никаких если. Будет то, что будет. И чтобы ни было - все это к лучшему.

Практика направлена на согласование разных уровней восприятия, что помогает расслабиться, перестать томиться переживаниями и мыслями, и продолжать повседневные дела в более гармоничном состоянии: в согласии своего ума, тела и чувств. Практика занимает буквально пару минут. Для этого требуется удобно сесть, выпрямить спину, закрыть глаза. Выровнять дыхание. Наблюдая за внутренним состоянием, уделите внимание тем областям, где тело зажато (например, когда мы испытываем страх, то тело начинается сжиматься в области живота, шеи и др.). Расслабьтесь и с помощью дыхания выровняйте внутреннее пространство. Далее выполните следуюющее:

1. Положите одну руку на область лба. С закрытыми глазами охватите вниманием все мысли, обрывки фраз, образы, которые находятся сейчас в вашей голове. Проговорите (вслух или про себя): "Я признаю все мысли в моей голове и даю им место". Сделайте глубокий вдох и выдох через рот. Затем еще раз сконцентрируйте внимание на присутсвующие в голове мысли, сделайте глубокий вдох и выдох через рот.

2. Положите руку на область груди. Охватите вниманием все те чувства и эмоции (радость, раздражительность, обиду, вину), которые присутсвуют в вас на данный момент. Почувствуйте их. И также проговорите про себя или тихонечко вслух: "Я признаю все эмоции, все, что я чувствую и даю им место". Сделайте глубокий вдох и медленный выдох через рот.

3. Положите руку на живот. Почувствуйте все физические ощущения в теле. Все, что чувствует ваше тело в данный момент (холод, тепло, покалывание, дискомфорт). Тело всегда что-то чувствует сильно или слабо, но оно никогда не бывает бесчувственным. Сконцентрируйтесь на том, что чувствует ваше тело, заметьте. И также делаем признание: "Я признаю все физические ощущения в моем теле, пусть будут". Вдох-выдох.

(из 7го дня марафона "Миламар")

Я не появлялась здесь долго. Мне вообще-то и не хотелось, потому что наконец-то появилось волшебное состояние умиротворения. Будто кто-то починил качельку громкости моего ума и нажал вниз, чтобы сделать тише, настолько, чтобы бесконечные размышления и диалоги перестали раздражать и быть навязчивыми. Мне спокойно. Стало тише, не совсем чтобы раствориться в безмолвии, но достаточно, чтобы чувствовать себя отлично. Но в марафоне случилась пауза. В этот раз вообще сложно назвать это "марафоном" - это просто вспоминание той погони за новым своим состоянием, в этот раз я просто медленно двигаюсь к той же цели, однако, с более глубокой внутренней проработкой. Я остановилась на 6 дне, я снова не написала письмо маленькой себе. Но я обязательно это сделаю. В этот день я старалась максимально разрешить себе все, чего хотелось: сладкое, ничегонеделание и так далее. Правда, видимо, на фоне приближающихся дней я конкретно так сорвалась. И все было как в тумане, когда внезапно вспыхнули страхи, размышления о будущем и об отношениях. И тогда естественно я на ровном месте организовала ссору, где мне хотелось, чтобы меня утешили, успокоили. Я думала только о себе. А других думать и не хотелось.. разве что только ждать от них каких-то добрых действий. И все потому, что иногда так не хочется помогать себе самой.. хочется протянуть руку навстречу тому, кто сильнее меня, кто способен увидеть за этой истерикой просто потребность в заботе и внимании, в том, кто вселит надежду во все и решит все твои проблемы.. Но когда я поняла, что это невозможно и что своей истерикой я могу привести к печальным последствиям не только между нами, но и другими, кто рядом, мне пришлось остановиться. И желание успокоить не себя, а тебя из-за меня пересилило. Хотя, конечно, я не получила того, чего ждала в этот день. Но зато получила в последующие, причем того, чего мне более чем сейчас достаточно. Ночь всегда уступает дневному свету.. убеждаюсь который раз, что каждая ссора приносит что-то хорошее, если, конечно, разумно ее разрешить.

Седьмой день был очень кстати. Называется "устойчивость в кризисе". И задание было оставаться тотальными в каждом моменте, быть здесь и сейчас. Вот в этот день ум перестал быть назойливым. Все как-то успокоилось. Я начала танцевать и абсолютно не жалеть времени ни на что. Я, конечно, не была погружена тотально в тело, но и не была в голове. Я просто существовала, в хорошем смысле. Потому что ни что меня не волнует. И все как-то даже радостно.. и так тихо.. так тихо.

Затем я дня на два или три, не помню, свернула с дистанции. Но завтра начну новую неделю. Будет восьмой день и работа над гармонизацией всех отношений.

Только сегодня заработал интернет, а 4 день мне просто было лень писать. Но я его отработала позавчера. И в этом мне помогли куча книг, которые я накачала, дабы освежить память о наполненности и спокойствии внутри себя. Вчера был день внутренней легкости и спокойствия. Сегодня уже 6ой день, и здесь тема внутреннего ребенка. В прошлый раз я не писала письмо своему внутреннему ребенку. И в этот раз пока рука не поднимается.. я не могу понять, что она чувствует. То ли ей всего хватало, то ли она было удасно одинока.. Но еще не вечер, может что-нибудь навеет, я определюсь. А вообще сложно балансировать между спокойным состоянием и надвигающейся сессией. Каждая сторона тянет одеяло на себя. Мне остается наблюдать и сохранять баланс.. пока получается, а вот как будет дальше - посмотрим..

Чувства и эмоции качественно отличаются друг от друга, но современные люди постоянно смешивают их и уже не способны уловить разницу. Большинство из нас только думает, что он чувствует, вовсе не находясь в реальном переживании. Самообман стал явлением вполне обыденным, не случайно именно в последнее столетие западные люди занялись копанием в «подсознании». Почти каждый из нас путается в том, что вообще можно всерьез принимать за настоящее чувство.

Особенно сложно женщинам, как правило, попадающим в зависимость от внешних энергий и вызываемых ими эмоций. Патология восприятия состоит в подмене чувств эмоциями, которые делают женщину, и без того плохо приспособленную к линейному развитию, социально неадекватной. Поскольку нарушена связь между внешним миром и внутренними чувствами, поведение женщины становится непредсказуемым не только для окружающих, но даже для нее самой. А страдает от этого в первую очередь опять-таки она сама.

Желания и намерения также плохо различимы, ибо они исходят из соотношения чувств и эмоций. Но можно выделить несколько критериев различия в соответствии с их направленностью, зарождением, воплощением в жизнь и полученным результатом.

– Желания вызываются чем-то внешним, что хотелось бы получить, а намерение – внутренним стремлением что-то создать.

– Желания неподвластны вообще или малоуправляемы, хотя нередко вызывают частичное сопротивление, а намерение означает осознанную решимость, полное согласие с самим собой.

– Потакание своим желаниям превращает жизнь в хаос, а следование намерению наводит в ней порядок.

– Реализованное намерение приводит к обретению нового качества жизни, а осуществление желания приводит только к погашению самого желания.

Результат действия позволяет оценить ситуацию лишь позже, поэтому это самый сложный способ различать желания и намерения. Но и без всяких критериев женщина, разбирающаяся в своих чувствах, способна интуитивно решить, насколько необходимо то или иное действие.

Третий день для меня не был проблемой, так как он заключался в принятии своего тела. Год назад я не принимала его так тотально, как сейчас. И, кстати, год назад ответила на задание, что мое тело будет подтянутое в течение 3х месяцев и что оно будет еще красивее. И, действительно, сбылось. Говорят, что нужно записывать то, что ты хочешь сделать или желаешь, тогда вероятность того, что это сбудется будет значительно выше. Так вот летом я, действительно, погрузилась в работу над телом, не смотря на то, что марафон я закончила в начале июня, а потом мне уже было не до него, так как начинался годик перемен и настройки на то, чтобы не скиснуть без любимого рядом. Так вот летом, мне кажется, я благополучно забыла о том, что тогда написала, но я занималась. Я до сегодняшнего дня не помнила, что вообще был за урок, что нужно было сделать, какое намерение я сформировала, но я целый год я продолжала заниматься. Да, с перерывами, да иногда по 15 минут в день, да иногда на месяц бросала, да, иногда я ела на ночь, но по итогу я старалась вернуться в систематические тренировки. Ну и каков итог на сегодняшний день? Минус 4кг от 50кг. Появился пресс и мышцы на попе. И на пункте принятия тела нужно задумать следующее: не останавливаться делать тело красивее, сильнее и гибче, кормить тело только полезными продуктами.

Четвертый день, то есть сегодня, один из сложных. День "Наполненность и сексуальность". Главное правило сегодняшнего дня - замедлиться, быть текучей и плавной, как река. Уйти глубоко в тело. Я не могу стать медленной, за время учебы я так разогналась, что сложно сбавить обороты. В голове, кстати, тоже. Но я стараюсь.. завтра я еще раз пройду этот день. Потому что пока не почувствую, что можно двигаться дальше, я не буду двигаться дальше. Сегодня я не прониклась заданием, более того, в мою голову снова проникают дурацкие мысли, которые могут сломать все..

Контакт с телом. Искусство расслабления.

Сделав практику, удалось сохранить состояние расслабленности в теле на весь день. Однако, помню, как в последние два месяца ловила себя на том, что челюсть и живот напряжен.. особенно челюсть, иногда она была сжата до предела. "Проснувшись" расслабляла ее, но хватало ненадолго.. С этого дня нужно постараться сделать состояние расслабленности постоянным. А вот мыслемешалку выключить все также пока что сложно. По крайней мере, я хотя бы спокойно наблюдаю за этими мыслями, а значит не сплю.

Вчера было +30 на табло универа. Я шла по улице с мыслями "Господи, неужели уже совсем почти лето! Неужели я его дождалась!", и мне хотелось плакать от счастья, честное слово. Конец расстоянию, я это чувствую и теперь уже осознаю. Поэтому сейчас намерена почиститься внутренне. Я возобновляю марафон, спустя год. Он дарил мне волшебные ощущения, силы и чувства, которые благоприятно сказались на моих отношениях, а также с этого марафона полностью и начала меняться моя жизнь, точнее внутреннее состояние и взгляд на мир. Который, возможно, подарил мне силы дождаться. Так как я очень сомневаюсь, что с моими прошлыми "не хватает внимания" я бы пережила этот год более менее спокойно. Я зашла на страницу марафона, посмотрела свое первое задание, которое нужно было выполнить для доступа ко второму. Вот, что нужно было сделать: "Сформулируйте намерение на изменения конкретных сфер вашей жизни за время марафона. Что бы вы хотели изменить? Что вам мешает или чего не хватает? Напишите свой ответ здесь в поле "Ответ" (можете также приложить любое фото или изображение по теме дня) ". И мой ответ был следующим: " Мне хочется и я намерена просто поменяться изнутри, а именно научиться контролировать свои эмоции, свои внутренние процессы, свою энергию. Прекратить скачки настроения, перестать уходить в стрессовых ситуациях из крайности в крайность, научиться быть спокойной и уравновешенной, найти внутри себя баланс, другими глазами смотреть на мир, более позитивно, стать женственнее, красивее и может быть любимее. Мне хочется, чтобы мои взаимоотношения с мужчиной были более легкими в эмоциональном плане, потому что часто после каких-либо напряженных ситуаций и конфликтов, я осознаю, что дело во мне, что с этим нужно работать. Очень часто я не могу контролировать свои эмоции и ожидаю от партнера много всего, а после разочаровываюсь.. Благодарю за бесплатную возможность пройти этот путь с вами! Думаю, что этот марафон будет моим началом к совершенствованию себя. Буду искать себя!".. Я читаю и нахожусь в глубоком удивлении. Всему этому я научилась, это все произошло. И картинка - девушка в огромном океане с удивительными морскими неизвестными ей обитателями, с которой ей придется познакомиться. И я познакомилась, я многое узнала о себе.. Эта картинка отражение того внутреннего намерения. А то потрясающее состояние летом, несмотря на разлуку, с которым я познакомилась, проходя марафон и изучая эту тему? Мне его не забыть.. Я не убивалась, я двигалась во всех смыслах: я тянулась на шпагат и усиленно приводила себя в форму, я кормила себя книгами и наслаждалась моментом того свободного времени, когда полностью могу принадлежать себе.. конечно, часто хотелось его потратить и на любимого, но за его отсутствуем приходилось себя самой занимать и не позволять себе страдать, а стараться быть счастливой, потому что я Женщина. Конечно, счастливой быть получается не всегда. Женская природа циклична, о чем говорит и менструальный женский цикл в момент которого и перед ним у женщин не самое лучшее настроение. Именно поэтому невозможно быть счастливой всегда. Но тут хорошо работает принцип Парето 80/20 - 80% в месяц просто обязана светиться счастьем, остальные 20% - на пмс и мелочи, можно быть монстром :)) Мудрый мужчина потерпит, более того, задобрит этого монстра и позаботится о нем, дабы ему легче жилось в этот период. Что-то я ушла от темы.. Так вот: началась учеба и моя голова не переставала работать, что очень для меня плохо. Бесконечный поток мыслей, какая-то бешеная скорость, стресс. Я о летнем состоянии забыла и я не знала, как его вернуть. Оно мне сейчас необходимо, я хочу быть в нем, я в нем прекрасна. К тому же, времени остается не так много до встречи и мне нужна эта мощная энергия, очень скоро ее будет требоваться больше и больше. Поэтому сейчас я формирую новое намерение: я намерена сделать истинное женское состояние постоянным, тотально себя перепрошить и быть настоящей собой. И чтобы внутреннее стало отражением внешним (передаю привет юбкам и платьям, которые обязаны появляться). Развиваться и углублять знания, стать еще осознаннее и мудрее, полностью очиститься от бунтующего порой эго.. совсем избавиться от ожиданий, жить здесь и сейчас.

Самое тупое, что тебя никто никогда не поймет. Ты живешь с этими чувствами одна одинешенька на этой планете. Ну, возможно, тебя поймут девушки, которые также ждали и скучали, но я-то с ними не общаюсь, мне некому поныть. Иногда хочется просто услышать слова, которые бы как-то подбодрили и тут я думаю "а не накатать ли пост в инсту о том, как мне плохо?", например, как предыдущий пост на вьюи, а потом думаю, да кому я нужна со своими проблемами? Зачем делиться историями своих душевных личных переживаний? И снова остаюсь сама с собой. Мне кажется, что иногда доходит до сумасшествия: когда совсем от тоски воешь (читать как ноешь), то успокаиваю себя мысленными фразочками "все хорошо, потерпи, осталось немного" и самое удивительное - я тупо обнимаю сама себя, сама себя глажу. Вот до чего дошло. Такая жалость..

Скучаю невыносимо просто.. Иногда, например, сейчас - очень тоскливо. Насквозь пропитана болью разлуки, расстоянием, бесконечным ожиданием, невозможностью быть счастливой на 100%.. Тесно и душно в жестких рамках тупой системы, лишающей удовольствия слышать родной голос столько, сколько хочется.. Чувствую себя беззащитной, уязвимой без него рядом.. Нуждаюсь в его мужской силе, помощи и своевременной поддержке.. Устала от "все сама". Хочется быть замкнутой в объятия сильных и любимых рук, я согласна находиться только в таких "ограничительных рамках".. а не вот это вот все.. Но, увы.. остается смириться и ждать..

Курсовая выбила меня из колеи. Дергается глаз, я редко занималась и ко всему прочему затянулись мои пмс, я не знаю, на каком этапе "схождения с ума" нахожусь. Но все движется прямо скажем-таки не в лучшую сторону для меня. Это выражается в том, что я вообще не могу взять контроль над телом и умом. Я наелась сладкого, я "порадовала" тело всеми способами, игнорируя голос совести.. Сегодня я вообще пустилась, пардон, в пищеблядство. По-другому я не знаю, как это обозвать, но я ела все, в огромном количестве, кроме мяса. Его мне пришлось вытаскивать из супчика. И даже когда я ела этот суп, мне все равно было не по себе, зная, что в нем сварено тело. Фу, как только вспомню те картины из фильма.. Но отойдем от еды. Вернемся ко мне, к плохой девочке. Я не понимаю, почему так. Когда я решила встать на путь праведный, изучаю библию параллельно знакомясь с ведическими знаниями, отказываюсь от мяса, пытаюсь установить режим дня, меня как будто тяяяянет всеми силами делать что-то неправильное, не благостное, плохое, грязное! Во мне просыпаются какие-то демоны! Видимо моя "тень" остро почувствовала, что ее хотят усмирить и по-возможности редко использовать в своей жизни и теперь она так яростно пытается о себе напомнить. И я поддаюсь ей.. поддаюсь лени, поддаюсь сиюминутным желаниям, удовольствию ложному.. и вот, пожалуйста, ем сладкое, хотя обещала себе уже сто раз не есть, иначе я не увижу результат от тренировок, я решаю "высыпаться" - и потом жалуюсь, что ничего не успеваю и нет времени на тренировки, а когда есть - мне лень, я поддаюсь желаниям сделать приятное, а потом меня мучает совесть, что это слишком часто, да еще я молчу об этом. И знаете каков итог? Сейчас у меня заболевает горло. Я чувствую себя не очень. Ну оно и понятно, почему так.. столько глупостей наделать. Вот и дается мне понять, что хватит пихать в себя все подряд и да последи за собой. Я все понимаю..и принимаю все, что сделала, и что самое хорошее, я решаю уверенно отказаться от всего, что тут делала, на оставшиеся два месяца. И не останавливаться в совершенствовании своей души и своего тела.. Удивительный процесс.

Как говорит Л. "курсач во время пмс" - это реально вещь страшная. Вчера у меня был психоз. Летало все: тетрадь, сумка, листочки, шмотки - потому что у меня было полчаса добраться до копицентра. Бегом на остановку, бегом с остановки в копицентр. Снова все не то. Выхожу. Слезы. Я больше не могла терпеть. В автобусе еле сдержалась, чтобы не заныть, хотя по моему лицу было видно - произошел какой-то писец. Сейчас я думаю, зачем я не заплакала в автобусе? Зачем сдерживала эмоции? Было бы легче, и плевать, что другие подумают или будут чувствовать себя неловко. В последнее время потеряла свою волну.. Вернулась домой и в слезы. Все достало. Поныла. Нашла выход из проблемы. И без сил провалялась на кровати, слушая про Навального и то, что творится в России, пока я раздуваю из мухи слона с курсовой. К чему я это все? Я устала, я безумно устала от этого состояния, от этой учебной тяжести. Я стала все усложнять, я чувствую, как в спину дышит "все как раньше". И это надо исправлять, нужно над собой работать. Но.. так хочется поддержки и помощи, так хочется на ручки, так хочется состояния, когда нет никакой работы и ты можешь заниматься тем, чем хочешь. Но в том состоянии, что я нахожусь в данный момент, мне не хочется заниматься ничем. Нет, сейчас все идет на поправку, я уже не могу позволить себе опуститься ниже нормы, которую наработала за этот год. Я пытаюсь контролировать эмоции, но, признаться, Л. меня вчера дико выбесила. Мне просто не хотелось с ней разговаривать, хотелось забрать свою угробленную работу молча и уйти. Но так нельзя. Это не истинные чувства, это гуна страсти. Это эгоизм. Поэтому пришлось успокоиться, принять эти мысли, сообразить, как вести себя дальше. Войти в ее положение, ведь у нее было не дописано еще куча всего и тут я со своими проблемами. Мама правильно сказала: "Хорошо, что хоть она посмотрела. Так бы сдала с такими ошибками". Правда, мне не пришла даже в голову эта мысль. Забыла взглянуть на проблему с другого ракурса. Решила, что куплю ей что-нибудь вкусненькое и как ни в чем не бывало приду завтра и заберу свою папку. Так я сегодня и сделала. Правда пока я покупала сладкое, мне пришлось уличить девочку в воровсте.. а может мне показалось. Я выбирала шоколад, а рядом девочка лет 7 взяла маленькую шоколадку, огляделась, и сунула в карман. И тут она увидела, что я смотрю, как она это сделала. У меня ступор. Что делать? Я стояла на кассе. А девочка пошла в стенду с чупа-чупсами и поглядывала на меня. Я решила разобраться, в чем дело. Подошла к ней и она первая сказала:
- здравствуйте
Я даже не подумала, что я ей вообще скажу.. но я говорила спокойно.
- здравствуй. зачем ты взяла шоколад и положила себе в карман?
- ну я.. мне его мама купит
- а где твоя мама?
- там.
И показывает мне в сторону банкоматов. И потом говорит:
- ладно, я потом возьму.
И кладет шоколад обратно.
- ты знаешь, что воровать не хорошо?
- да, я знаю, что не хорошо, просто мы с мамой поспорили, что она мне купит шоколад - тогда где твоя мама?
- где-то там
С этой девочкой был еще мальчик, младше нее. Который тоже бегал по всему залу и смотрел на нижние полки.
- если ты мне врешь и мамы никакой здесь нет, то лучше я тебе куплю эту шоколадку, чем ты так сделаешь.
- нет, спасибо..
- ну смотри..
Может она правда была с мамой, а я ее вообще испугала? Не знаю.. Но я не смогла не подойти, хотя первая мысль была: "Пусть делает, не я ей судья.. не я воспитывала". Но это было действительно похоже на воровство. Так я вышла из магазина, села и уехала к Л. Забрала работу, перепечатала, сдала. Что там будет дальше, я понятия не имею. Только вот сейчас мне так грустно.. мне невероятно сильно хочется оказаться в родных и самых любимых руках. Это безумно тяжело, когда ты бываешь то там, делаешь то, внутри меняешься, а вовремя сказать это самому близкому человеку и обсудить нет времени, а порой и возможности. Это для меня самое сложное. Эта ограниченность меня душит. Как я вообще выжила? И продолжаю как-то жить..

LATULIPE

Самые популярные посты

17

Возвращение "домой"

Как все-таки прекрасно вернуться домой во всех смыслах этого слова. Три дня я жила на даче с любимым. Первые два дня для меня были адом, ...

9

Осталось 27 дней / Черкну пару слов

Все это время мне не хотелось писать, просто не было никакого желания. Да и настроение было очень странным, каким-то печальным. Чувствова...

9

Осталось 40 дней / Марафон 6, 7 день

Я не появлялась здесь долго. Мне вообще-то и не хотелось, потому что наконец-то появилось волшебное состояние умиротворения. Будто кто-то...

9

День триста седьмой / Хнык-хнык. Часть 1

Скучаю невыносимо просто.. Иногда, например, сейчас - очень тоскливо. Насквозь пропитана болью разлуки, расстоянием, бесконечным ожидание...

9

День двести восемьдесят шестой / Как я выжила вообще?

Как говорит Л. "курсач во время пмс" - это реально вещь страшная. Вчера у меня был психоз. Летало все: тетрадь, сумка, листочки, шмотки -...

8

Из книги "Женские даосские практики: Период под...

Чувства и эмоции качественно отличаются друг от друга, но современные люди постоянно смешивают их и уже не способны уловить разницу. Боль...