♥

С самого начала недели, а сегодня уже четверг, я ничего не хочу делать. Я тупо смотрю всякий бред на ютубе, читаю книги (час в день от силы), шарюсь в интернете. Тянусь по 15 минут в день (вообще нормально, завтра уже прям сяду, ага). Сегодня правда соизволила посвятить час танцам, а именно женской пластике. Теперь хочу с осени ходить на что-нибудь такое. Все мое вдохновение испарилось. Настроение нейтральное. Просто я стою на одном месте. Я готова уже сейчас пойти в универ и начать учебный год. Просто мне хочется какой-то смены, какого-то движения. Я не могу долго заниматься и питать полезной инфой свой мозг. Вполне вероятно, что такой упадок связан с предстоящими днями. Обычно за неделю "до" у меня подавленное настроение, ничего не хочу, хочу, чтобы все делали для меня, чтобы на ручки, чтобы мимими. И я это в себе принимаю. Я ведь не могу постоянно находиться на веселе и игнорировать или подавлять свою "темную" сторону. Это скоро пройдет. Ну, а пока что так. В понедельник я уеду отдохнуть на 4 дня к "славному морю". После этого я готова буду учиться сто процентов! А еще нужно начать читать арт-коучинг, возможно, у меня получиться чего-нибудь добиться за 3 месяца играючи. Но даже в это лето я могу сделать вывод, что я не стояла на месте ни в одной из сфер. И много я о себе узнала, что могу собой управлять, и о том, что я делала неправильно, и за собой тщательно слежу.. В общем, отдыхала с пользой.

Сегодня я проснулась в 8 утра, чтобы поехать в универ заполнить заявление на бюджетное место. Особо я на него не надеюсь, знаю, что любой вариант - лучший для меня. Не пройду я - пройдет другой, кому это нужнее.
После универа я встретилась с Л., чтобы пойти в музей истории нашего города. Перед музеем мы зашли в колледж, куда Л. решила подать документы на повара-кондитера. Ей просто нравится очень готовить, особенно красивые у нее получаются тортики. Чтобы туда попасть, ей пришлось сказать, что она учиться заочно. Как она будет совмещать две очки, если пройдет, я не представляю. Но было бы круто, если бы у нее все получилось. После колледжа мы встретили Д., с которой я была "заочно" знакома, потому что она учится в нашем универе, а живет с Л. в общежитии, и втроем пошли в музей. И. нам провела очень интересную экскурсию, мы и посмеялись, и много чего узнали, чему-то поразились, пофоткались и проголодались (2 часа прошли незаметно). Решили пойти в студию суши и там покушать. Речь заходила и об универе, и про армию.. В общем, веселье-весельем, а все равно кто-нибудь да поднимет тему. Особенно мне понравилось, как Д. сказала:"Ну, ВВ нормальные вроде войска. Обычно берут сильных, красивых" хаха, я так сразу своего котика вспомнила во всей красе, ведь так и есть, самый лучший! После студии проводили Д. на остановку и пошли в Читай-город за блокнотами, по пути Л. рассказала мне историю о "К и М", про планы на ДР, мы пообсуждали, обменялись мыслями-идеями, выбрали себе блокнотики и довольные разошлись.
Я приехала домой. Хорошо, что не было пробок. Зашла, плюхнулась на кровать, ноги у меня гудяят. Жду, когда Л. скинет фоток, чтобы переслать их любимому. Ну а завтра в планах встретиться с А. и отправить свое письмо :) А там буквально через пару дней мне позвонит мой сладкий и расскажет о новом месте. Жду!

Время 15:41. Мне радостно и грустно одновременно. Начиная с вечера субботы у любимого была возможность мне звонить и писать, как только было свободное время. Дело в том, что 9 июля - присяга. В честь этого кого-то пустили домой к родным, кого-то отпустили повидаться на кпп, ну а самым сильным духом, которым в каком-то смысле повезло меньше, чем остальным, выдали просто телефоны на сутки. Среди них оказались мы.. Когда времени мало, то ты даже не успеваешь сообразить, что рассказать! А здесь было достаточно времени, чтобы рассказать все, что происходит, чтобы поделиться переживаниями и "хотелками", чувствами и всем остальным.. И в эти часы я была по-настоящему счастлива, я была спокойна, как никогда. Потому что время от времени я переживаю насчет отношений, как так долго я смогу обойтись без любимых янтарных глазок, которые все могут рассказать мне о чувствах, о будущем, о том, что все будет хорошо, которые могут поддержать, приласкать. Для меня очень важен контакт "без слов", который выше, чем весь этот материальный мир.. Но если такого контакта нет, то меня могут утешить душевные разговоры. Но, как правило, они ведь не телефонные.. Но когда достаточно времени, обложившись подушками, чтобы свой голос слышала только я и он, ночью, когда чувства и эмоции особенно играют, можно услышать и сказать то, чего мне так не хватает.
Он мне рассказывал про "прелести" армии.. Как если один что-то сделает не так, исправляют его ошибку они все вместе. Наверное, это развивает чувство товарищества, коллективизма.. но иногда я задаюсь вопросом "какой смысл?", на что слышу "в армии смысла можно не искать, тут неизвестно, что им в голову взбредет". Он также безумно скучает по вкусной еде, по теплой ванне, по тренировкам особенно.. Я им очень горжусь и восхищаюсь, потому что в одно мгновенье лишить человека всех удовольствий и свободы и при этом не убиваться, вынести все это - нужна большая сила воли и зрелость духа, позитивный взгляд на все и умение не пропускать все, что там происходит, через себя.
Выходные пролетели незаметно.. как и вся неделя впрочем. Может жизнь набирает обороты? Может очень скоро мы будем сидеть рядом и перечитывать то, что я сейчас здесь пишу? Тогда пользуюсь возможностью: хочу пожелать нам огромного счастья и любви; если мы смогли преодолеть это, значит и в остальном все будет хорошо! :)) Главное, держаться вместе!

Не так давно я вернулась с дачи. Хотелось бы описать момент, который особенно мне в память впечатался. Это музыка в наушниках + качели. Я качалась на качелях минут 30 точно, играла музыка в ушах, я закрыла глаза и просто летала. Реально мне казалось, что я на высокой горе, а качели почти над самым обрывом.. и это непередаваемое ощущение. Правда теперь от качелек у меня синяк на ножке, а сегодня было так жарко, что я надела шорты и пришлось светить своим синяком всем мимо проходящим. Но мне вообще дела нет до этого, главное, что я себя ощущаю без всяких синяков на теле, без боли еще где-либо, стараюсь чувствовать себя прекрасно и наслаждаться каждым моментом, каждой мыслью.
Сегодня я гуляла Л. Мы, конечно, в выходные списывались, что можно было бы встретиться во вторник, но встреча все равно сама по себе спонтанная, т.к. я не думала, что успею быстренько собраться, ведь время у нее было ограничено, до 5. Но я накрасилась (по этому делу я, признаться, безумно скучала уже на вторые сутки на даче), оделась и выехала примерно в 2.30. При этом на лице моем была едва уловимая легкая улыбка, потому что мне хотелось создать вокруг себя солнечное настроение. Я решила, что не хочу принадлежать той половине людей, которые с недовольными гримасами ходят по улице, умирая от жары. Русские вообще народ не приветливый.. Мне захотелось побыть француженкой :)) Ведь французы очень доброжелательны, горды своей нацией, улыбчивы. Никогда они свои проблемы из дома не вытаскивают на всеобщее обозрение. У них для остальных всегда все хорошо. Поэтому сегодня старалась держаться, фильтровать мысли от негатива, наслаждаться каждым приятным моментом. И в этом есть плюсы, на мое состояние обращали внимание многие, как женщины, так и мужчины. Мне казалось, что они будто смотрят и не понимают, что не так. А я чувствовала себя свободно и была в самом чистом и спокойном расположении духа.
С Л. мы гуляли по набережной, болтали про "наших выпускников", про личное, делились переживаниями и планами. И стали еще друг другу ближе. Вообще не так давно мне стало казаться, что у нас довольно много общего. Во всем.. и внешность, и мечты, и характер, и взгляды на жизнь. В конце дня я добавила в инстаграм фото с кучей приятностей для нее. Ее это тронуло. Она написала, что думает обо мне также, но только считала, что это не взаимно, что она сомневалась. Я, честно, тоже сомневалась. Но я просто подумала, почему бы не написать то, что чувствуешь? Ведь я не требую от нее того же, мне будет приятно уже от того, что я дам знать о моем к ней отношении, а то, что она с этим сделает, это ее личное право.
В целом, дни идут и я двигаюсь вместе с ними, никуда не тороплюсь, ничего не планирую, просто все идет так, как есть. И в этом и есть своя прелесть. В том, что нам судьбой дано время прожить год друг без друга, есть свои плюсы. Это и возможность сблизиться с теми, на кого не хватало времени. Это и стать сильнее, потому что без опоры и поддержки любимого рядом, ты чувствуешь, что должна все вынести самостоятельно. Ты растешь во всех аспектах. Это и возможность с каждым днем гордиться нами сильнее, потому что и на расстоянии мы можем быть верными и любить друг друга не меньше, чем когда мы вместе. Конечно, порой меня одолевают страхи, что вдруг что-то пойдет не так, но это нормально. Это просто повод двигаться дальше и убедить себя в том, что все страхи - пустяк.

Сегодня я наконец-таки услышала родной голос! Воскресенье, выдают телефоны)) Пришлось, полусобранной на выпускной к сестре, выбежать на улицу, чтобы спокойно поговорить с моим сладким. После разговора у меня как камень с души, слышать его голос, чувствовать позитивный настрой - счастье! Все далеко не так плохо, как я себе тут выдумывала! Самое главное, что у него все нормально.. На протяжении разговора я старалась держать себя в руках, чтобы не заплакать, потому что оочень скучаю. Да и какой плакать, если я вся на мейк-апе и выпускной через полтора часа? Но держать себя было крайне трудно.. Сейчас я такая счастливая, это не передать словами! Надеюсь, этого счастья хватит до следующего воскресенья! Очень его жду!

Сегодня суббота и седьмой день службы. Шестой полный, как не видимся. Если коротко о сегодняшнем дне, то тренировок не было, т.к. все дома и возможности спокойно позаниматься нет. Только тянулась. Вообще день пролетел как-то быстро, хотя по сути я ничего не делала. Я не читала сегодня днем, не смотрела серию за серией, а просто провела время в интернете и дослушала лекцию про этикет. Чем я занималась полдня в интернете?
Дело в том, что я зашла в вк в группу "жду солдата" и решила полистать стенку. Прошла через кучу "нам до дембеля 10/5/1/ дней" (а то и вовсе часов.. счастливые) и наткнулась на пост, где девочка спросила, у кого парни служат в том же городе, где и мой. Я открыла комменты и мне пришла в голову мысль пообщаться, узнать о том месте подробнее от девушек, которые уже относительно опытные. Так сказать, разведать обстановку через них. И так вот я написала двум. Одна ответила на мои вопросы и не стала заваливать расспросами меня. А вот другая очень общительная особа, но мне и интересно было пообщаться. Правда временами она казалась мне назойливой. В целом, их рассказы как-то меня слегка успокоили, но моментами и напрягли. Ситуация с телефонами вряд ли поменяется. Буду жить от воскресенья к воскресенью.. Я очень жду, когда мой котик ♥ мне позвонит. Когда я от него услышу, что там и как.. Сегодня достала его письмо, которое он мне подкинул 8 ноября.. Каждый раз оно меня пробирает до слез. Каждый раз влюбляет меня в него заново.. Я очень по нему скучаю и просто нереально хочу прижаться к нему всем своим телом.

С понедельника я решила, что буду более менее правильно питаться и заниматься физ. нагрузкой, а также растяжкой. И вот уже пятый день, как я все это практикую. Я все это делаю, чтобы как-то отвлечься и убить время. Я не делала фото до, чтобы сравнить, как изменилось мое тело и растяжка. Думаю, что сделаю фотки, когда наступит благоприятный день подстричь волосы. Тогда я сфотаю все, что за год должно измениться. Пятый день я вою от боли при растяжке. Кажется, что на поперечный я никогда в жизни не смогу сесть. Иногда я тупо останавливаюсь и не делаю задания, я просто не могу вытерпеть это боль. Да и для удобства очень кстати был бы коврик. Надеюсь, что скоро он у меня появится. А еще за эти пять дней, а может и неделю, я стала вешать 47 кг.. Наверное, на вес повлиял и стресс, который я тут переживаю.
После нашего телефонного разговора на меня как по-новой накатилась эта грусть и тоска по нему. Я уже не знаю, что придумать, как себя успокоить. И поговорить-то не с кем. Хотела сегодня встретиться с А., но она у подруги. Ну что ж.. ладно. Л. просит забрать ее зачетку и проставить экзамен. Конечно, никто и не обязан интересоваться моими делами.. просто не хватает поддержки.
Я очень скучаю, для меня мысль, что ждать придется год - просто невыносима. Я очень сильно хочу, чтобы это кончилось.. Просыпаюсь и засыпаю только с мыслями о нем.. Настрой постоянно меняется, то все более менее, то не очень. Сейчас второе.

Мое настроение нестабильное. Я хоть и не реву, но ком в горле все же время от времени поднимается. Я думала, что после того, как ты уедешь, первое время будет тяжело привыкнуть, месяц там или 2, но теперь я думаю, что тяжело мне будет первые полгода. Это как подняться в гору, а потом спускаться вниз. По половинке. Но спускаться легче.. и быстрее.. А сейчас мне страшно отдаляться от дня, когда мы прощались в поезде. Ну вот.. слезки покапали. Страшно подниматься. Без тебя.

Вчерашний день я не забуду никогда. Ты не представляешь, как я жду момента снова придти к тебе на вокзал и уже никогда не отпускать.. Сейчас нужно как-то взять себя в руки и двигаться вперед.

Это самая щедрая на эмоции неделя. Сейчас, когда любимого нет рядом, я не могу в себя прийти. Вот недавно все было идеально и так быстро все изменилось. Я думаю, думаю, я бесконечно думаю. О нем. И хоть ты убейся, но никакие практики, медитации, никакие умные мысли, никакие убеждения, аффирмации, ничего не спасает. Где-то светлые отблески разумного мелькают в моей голове, кричат!, но до меня только шепотом доходит "перестань думать, понимаешь же, что это не трагедия вселенская", шепот этот теряется внутри и я так и остаюсь в своем бетонном состоянии с дырами, откуда при воспоминаниях текут слезы.
Сейчас мы все в "подвешанном" состоянии. Неизвестно, когда, куда отправят. Дни для него проходят просто бессмысленно, их никто не вернет. А для него важно не терять время впустую.. И ждать тут приходится на пару дней дольше, чем год. А на расстоянии, даже сейчас, уже ценишь каждую секунду. Воспоминания стали безумно дороги в разы. Я сплю и вижу, как прошел этот год и мы снова вместе.. Это одно из тяжелых жизненных испытаний для нас обоих. И я уверена, что мы сможем его пройти. Моя любовь к нему бесконечна, я чувствую, что нас связывает нечто большее, выходящее за рамки, такая невидимая, глубокая связь..
Конечно, думаю, так тяжело будет только первое время. Хорошо, что сейчас лето и мои переживания не особо повлияют на учебу и так далее. Скоро мы оба привыкнем и адаптируемся друг без друга на физическом уровне, будет как-то легче. Мысли прояснятся. Жду, когда у нас все более менее наладится, когда мы сможем писать друг другу спокойно, когда у нас начнет происходить что-нибудь интересное и мы сможем этим делиться. Люблю его..

В общем, марафон окончен. Вероятнее всего я буду проходить его еще раз. Потому что конец не взошел. В любом случае, есть много плюсов, которые мне не хочется расписывать. Мне вообще ничего не хочется.. Такое настроение.. слезочное. Фоном понимаю, что что такого-то, пролетит там, все нормально.. а тело, мысли-мюсли - все наоборот.. тоска цирклирует по моим клеточкам, как бы я там не улыбалась..

Я писала, писала.. дошла до 17 дня и вкладка чудесным образом закрылась. Начинать с начала не хочу.

ДЕНЬ 12. Партнерство: "мужской" и "женский" способ.
Тема сложная для меня, т.к. речь заходит об ожиданиях, о просьбах, и я думаю, что мне к ней нужно будет вернуться.

День 13. Сексуальность и контакт с партнером.
В этой теме непонимая, вопросов, затыков вообще никаких нет. Так как любой вопрос в этой теме мы можем спокойно друг с другом обсудить, не боясь быть непонятым.

Доверие во всех его проявлениях - себе, партнеру, миру.

✎ В ТЕЧЕНИЕ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ:

• Тренируйте и возвращайте доверие вашему партнеру - в мелочах и более существенных вопросах, различая его с доверчивостью. ✔
• Пробуйте применять это состояние по отношению к миру в целом, расслабляясь в моменты, когда чувствуете, что закрываетесь из страха чего-то нового, не связанного с вашей реальной безопасностью. ✔
• Отслеживайте вашу реакцию и отношение к людям, которые доверяют (создают доверие к вам. При этом снимайте с себя обязательство отвечать за другого человека и его выбор вам доверять. ✔

На самом деле сказать, что я выполнила задание на все 100% нельзя, потому что сегодня я вообще не выходила из дома. Но я выполнила интересную практику, теперь, когда вспоминаю, то думаю, будто это случилось на самом деле :)) Стою я на краю обрыва, внизу кипящая лава, страх.. жарко.. а потом сзади мои плечи обхватывают любимые руки и становится легче. А когда я повернулась, то совсем сказка и всякое такое мимими.. ❤ Но суть, конечно, не в том, чтобы сказку себе представить, а в том, чтобы понять, насколько доверяешь партнеру. И меня порадовало то, что в моей голове, в ощущениях в теле, все сложилось в благоприятную сторону. Т.к. бывает ровно и другой результат, что визуализируя такую ситуацию довериться на 80-100% невозможно, связано это в частности с подорванным доверием в прошлом. Я просто так не обжигалась.

“Если страшно, значит мне туда”

Личные границы и границы партнера. Как справляться с чувством вины.

✎ В ТЕЧЕНИЕ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ:

• Будьте внимательны к тому, как вы сами можете нарушать чужие границы, переспрашивайте лишний раз у человека, можно ли "подойти ближе" в той или иной ситуации. ✔
• Будьте внимательны к своим границам, говорите НЕТ тогда, когда вы это чувствуете для себя правильным. ✔
• Попробуйте разделять ваши переживания и внешние стимулы, сохраняя контакт с тем, что вы чувствуете. ✔

Принятие других, уважение в паре и любых отношениях.

✎ В ТЕЧЕНИЕ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ:

• Тренируйте "объемный" взгляд на других людей, наблюдайте, ЧТО СТОИТ ЗА чьими-то словами, действиями или реакциями. ✔
• По возможности, ненадолго выберитесь в кафе в течение дня, займите удаленный столик и понаблюдайте за другими людьми с этой позиции. –
• Замечайте потребности вашего партнера, уточняйте, правильно ли вы их поняли, спрашивайте - а чего хочет он? ✔

Практика с подушками заставила меня почувствовать, в каком порой непонимании находится мое чудо :)) Психология мужчин и женщин совершенно разная, я давно об этом знаю, но очень часто забываю, насколько наши эмоции, реакции, поведение, отношение к вещам и взгляды на мир различны.. Отсюда не соответствие ожиданиям, ссоры и так далее. Очень важно ставить себя на место своего партнера или встать на место "между" и взглянуть на конфликтную ситуации со стороны и решить для себя, что для тебя наиболее важно: любовь или отстаиваемая правота? Засыпать вместе или хотя бы в хорошем настроении или стоять на своем и чувствовать, как внутри вся эта ситуация давит, мучает? Нужно учиться понимать друг друга, быть друг с другом откровенными и спокойными, объясняя все, чего мы хотим и ждем, и самое главное - правильно реагировать на это, не обижаться - потому что обиды - это тупо ваша реакция и никто здесь не виноват, видеть, что важно для партера и давать ему это, будь то связано это с вами или чем-то другим. Все легко можно решить, если для обоих выбор - любовь. Нужно не забывать о самом главном во время обидок..