В каком-то паблике девушка на открытой стене прикрепила фото своей кошечки, призвала всех последовать её примеру. Смотрю- одни коты.. Слёзы не заставили себя ждать.

Я так скучаю, девочка моя, моя единственная и неповторимая кошка.

еще одна моя теория

— когда не знаешь ответ на вопрос;
- в разговоре с очень важным человеком;
- когда до тебя дотрагиваются;
- перед сном, слушая в темноте стихи;
- от яркого солнечного света;
- когда слышишь сирену скорой помощи;
- при воспоминании, что забыл что-то важное;
- на уроках истории;
- просто так, в любой момент времени

Когда ты научишься этому, честное слово, тебе станет намного легче.
Я пока умею весьма немногое.

(via lifesketches )

gifs by x, трейлер (х)

* Moana *

А еще я начала писать книгу, можете ли представить? Таня назвала меня плагиаторшей. Ну и пусть. Главное, что я пишу.

Хочу рассказать, что тут у меня происходило в личной жизни.

Маленькая предыстория такова: есть два мальчика. с первым познакомилась в баре (Ж. - по имени). Второго встретила на работе (К. - по фамилии).

Не верю я в знакомства на улице/в транспорте/в интернете и, собственно, в барах. Но тут уж так вышло, что понравились мы друг другу. Или же алкоголь заставил понравится. И вроде бы все хорошо так было.

"Он такой клеевый"

Второй, как писала выше, работает вместе со мной и живет в той же общажке. Он очень красив. Вот правда, внешность модельная. И это, наверное, все. И с самого начала ну уж очень меня бесил этим. Улыбка просто ослепляет и вот эти все подмигивания. Фу. Хотя, покопавшись в себе, я понимаю, что он просто действительно был мне симпатичен.

Следующее было как раз после знакомтсва с Ж. в баре. Мы встретились ну совершенно неожиданно и случайно: я вместе с подругами искала место присесть, а он играл на гитаре в окружении парней поблизости.

"Я С К. СЕЙЧАС" - 04:57

"Мне так плохо морально. Я просто не знаю, что мне делать

Я снимала его во время того, как он играл на гитаре и пел. Сейчас зарылась под одеяло, смотрю, и так уже плохо на душе.

Мне нужно поговорить" - 05:54

Дальше начинаю рассказывать, что происходило до этого:

"Я сажусь за освободившийся столик (там они вокруг стены идут, то есть, по сути, все очень близко друг к другу). Сижу и смотрю на парней рядом. Один (Ж.) начинает мне улыбаться, я же улыбаюсь всем, ну очень хорошо было) Он начинает мне махать, что-то там мы еще покривлялись……смотрю, освободилось место рядом с этими парнями. Подлетаю и сажусь к ним……вот я уже сижу и наблюдаю картину того, как этот парень (Ж.) своим рюкзаком сбивает мой коктейль. Просто жесть) но мне было смешно"

Так мы и познакомились, собственно. За разбиытый бокал я, конечно, не платила, а вот номер телефона оставила. И пообниматься успела. И прокричать подругам, что я нашла своего принца!

Далее я встречаю того самого К., заслушиваюсь игрой на гитаре, ловлю его постоянные взгляды на себе и думаю, что влюбляюсь. Здесь опять можно вставить все те же сообщения с шести утра.

В воскресенье до трех часов ночи разговаривали с К. на балконе общаги. Придя к себе, написала следующее:

"Я даже не знаю как выразить свою мысль верно

Он слишком молод.

Для меня"

Вот, собственно, то самое, что и положило конец моей так и не начавшейся влюбленности. Однако, что-то подобное начало возникать у него.

Во вторник мы говорили по телефону с Ж., в то время, как К. сидел и ждал меня. Как же я не хотела, чтобы он слышал разговор, да даже знал о нем. Но К. решил по-другому и нашел меня, затаившуюся в курилке. Это было просто ужасно и повела я себя отвратительно - просто отвернулась и продолжила говорить-курить дальше. К слову, К. у нас правильный во всех смыслах, поэтому лицезреть курящей меня было для него удивлением, мягко говоря. После этого я стала вести себя еще гаже: игнорировала - грубила - хамила - насмехалась как только могла. И сейчас чувствую, что воздастся мне за это. И схема вроде "обидели меня - обижу-ка и я" не работает, не верьтеи и не проверяйте.

Ж. не пишет.

Хоть мы и договорились о встрече в воскресенье (через два дня).

Ж. не пишет. Я страдаю.

И что же делаю? Пишу сама. Гордость просто закапываю и на эти мгновения прошу себя же забыть о ней. Написала только что и уже предвкушаю эту радость по ответу. Надеюсь, что он последует (последовал, можете ли себе представить).

Наверное, это и есть вся история. Довольно объемная, странная, ужасная в каком-то смысле и абсолютно ни к чему не приводящая. Но как же я хочу, чтобы она действительно привела к чему-нибудь страстному, долгому и яркому.

К. забыл у меня свой желтый медиатор. И я очень хочу его вернуть. Медиатор, конечно. Сделаю это красиво, с остатками собственного достоинства. И больше не буду сукой, обещаю.

прошлое стоит, как в горле ком:
всех люблю, с кем время разлучило.
если бы я звался кораблем,
то его давно бы затопило.

Ах Астахова

ЛУЧШЕ ПЕРЕДАЙ ЕГО

Я попала в жуууткие неприятности. Зато все остальные проблемы, страхи и даже желания ушли на десятые план и за эти два сумасшедших дня даже не вспоминались. Дни прошли очень нервно, напряженно и эмоционально, но и молниеносно быстро. Как-то странно находить в таких проблемах позитива больше, чем я могла найти в работе в кадрах за эти три недели. Но увольняться теперь жаль. Не из кадров, а из самой структуры. Из того, чем я занималась больше года до этоих дурацких кадров. Непривычно и неприятно будет говорить вместо "я лейтенант полиции" слова "я безработная".

Надеюсь я и дальше буду мыслями двигаться в обратную сторону от С. и перестану о нем думать и вспоминать его.

Через 9 дней мой день рождения. Не жду ничего и знаю, что в этот день ничего не будет. Знаю, что и подарков не будет. Кто тут может мне подарить подарок? Никто.

Обычно я др жду ради подарков(да, вот такая я, но мне приятно получать внимание и подарки). Еще жду потому что приятные моменты.

Может быть с братом съездим в Джилы-Су. Говорит красиво там, можно погулять, пофоткаться и покупаться. Проведу день с братом. Может быть посидим с соседями вечером, надо еще поговорить. Надеюсь хотя бы приятные моменты будут мне обеспечены, а не скукотища. Буду если что делать себе день.

Вот я не знаю сколько будет денег.

В этот день я выкопал 2 могилы, но одна из них все еще пуста.

Ну че, финита ля комедия, вообщем. Я не могу назвать это отношениями, но этот месяц я кайфовала, даже на расстоянии. А теперь как то больно, блин! И не хочется никого и ничего. Я была бронепоездом, баба кремень просто, но стоило немного расслабиться и открыть кусок души, как тут же этот кусок у тебя и вырывают, типа: ооо интересно то как, дай посмотреть. Люди они такие, стоит наверное выдохнуть и жить дальше? И это пройдет

Ты или принимaй меня тaкой, какая я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaкой, кaкая я есть.

Блять! Я чистый пример того, что если расхотеть то это сразу будет. НИКИТА ПОЗВАЛ МЕНЯ ГУЛЯТЬ! позвонил и позвал. Говорил со мной, просил встретиться. Уехать ночью вдвоём на электричке на дачу. Боже, неделю назад я бы бежала к нему сломя голову, но тут. Я не пошла с ним никуда. Он моё любимое ПРОШЛОЕ. Пускай им теперь и останется.

Ловлю себя на мысли, что скучаю по человеку. Нет. Я не должна скучать вообще.

Синий лис, даже не думай об этом.

Как начала скучать, так и перестану. Все не всерьез.

люблю отели по большей части из-за завтраков

каким образом в ближайшую неделю покинуть страну и заселиться в отель?

п.с. как сейчас помню, что принесший еду официант был вылитый Хернандо из sense8

Счастливая до не могу

— Сейчас я научу тебя быстро готовить вкусное блюдо.
- Давай.
- Берем бутылку вина.
- Так
- Все. Пей.

Бил бы ебало:

1) Тем, кто курит в общественных местах

2) Бросает мусор мимо урны

2) Всем остальным

скоро поездка в м.

сомневаюсь, что мы там пересечемся с М. он как-то перестал первым звонить. разговоры уходят в никуда, больше никаких общих вопросов, все конкретно про будущее/взаимоотношения между людьми/как провели день.

а очень хотелось бы с ним провести пару дней…

но как всегда - много хочешь - мало получишь…

он меня как будто на прочность испытывает, он постоянно подогревает, поэтому с ним интересно, он ведет себя не как все.

он думает, он играет, он врет, а я хочу ещё и ещё, как маленькая.

— Может ко мне? Ну, что скажешь, красавица? Чаю попьём, кино посмотрим…
— Бля, я даже не знаю… А что, ебаться не будем?

Только я собралась взять паузу в своих отношениях с молодым человеком, как он тут же стал проявлять ко мне какую-то чуждую доселе заботу - сказал, чтобы сидела дома в 10 вечера, а не ходила гулять, т.к. район плохой (по его мнению). Ни разу такого не было, а тут вон как. Предложил сам погулять в воскресение.

Да что ж такое… Почувствовал он, что ли, что жареным запахло?

Я только надеялась немного проветрить голову, понять, чего я хочу, нужны ли мне эти отношения, а сейчас всё больше сомнений…

Хотя я боюсь, что он поздновато спохватился. Потому что как только я вспоминаю бывшего, мне сразу же хочется разобраться с этими отношениями.
Ну, не возникало бы у меня желания вспомнить о бывшем, если бы я любила.
Иногда я даже ловлю себя на мысли, что если бы мой молодой человек сильно накосячил, ситуация была бы разрешена просто за пару минут.

И даже карты таро в этот раз не говорят об исходе.

Знаете, я наткнулась сейчас на удивительную женщину, т.е. на мысли удивительной женщины, и не могу оторваться от ее блога.
И меня прошибло. Она пишет все, что я думаю и разделяю, слово в слово, только она умнее и опытней, у нее большее за плечами, у нее все уже материальное, все в руках, по кирпичику.
Хочется у самой себя спросить - а я во всем этом нахожу себя только в теории, или на практике тоже? Я о том, что можно бесконечно восторгаться мужчинами и знать, как должна вести себя женщина (и одна, и с Ним), но при этом, окунаясь в этот омут, допустить миллионы ошибок, пойти против себя же, против этих теоретических основ и взглядов. И пусть это зависит от мужчины тоже, но как это все повернется, чем окажется, кого из тебя сделает.
Я так много еще не знаю, а только чувствую, не вижу, но подсознательно ощущаю. А тут эта женщина материализует, озвучивает, делает.
А получится ли у меня так? Буду ли я такой женщиной для своего Мужчины, о которой помышляю в теории? Буду ли я такой женщиной, которой вообще хочу быть и которую идеализирую? Такой матерью, такой подругой, таким человеком?

Блять, он гей!!!!! Жизнь, за что ты так со мной?

Вчера я чувствовала себя Лаканом.

В какой-то момент мои слушатели (мои слушатели * like a boss *) вдруг начали требовать понятности. А я сказала, что я говорю так, как умею. И хочу, чтобы они сами выстраивали своё знание. То есть в ответ на их требование я даю, но не то, что требуют - ибо это невозможно. Я даю что-то другое, плюс нечто добавочное.
Не знаю, как свои семинары вёл Лакан, но я никогда не пишу текст своего повествования целиком. Не специально - я просто каждый раз не успеваю. Тащу с собой книги, тетрадки, листочки всякие. Обкладываюсь ими и импровизирую, опираясь на наброски. Каждый раз волнуюсь, каждый раз думаю, что меня уличат в некомпетентности. Вчера задумалась, что чувствовал Лакан, когда шёл на свои семинары.
Не говорить прописные истины - это прекрасно. Прекрасно порождать речь. Это и есть психоанализ. Психоанализу невозможно научить. Психоанализу можно только научиться.
И теперь для меня это "не теория" (как говорит Север). Я учу их учиться. Я ловлю от этого кайф. Я чувствую себя Лаканом. Потому что я и не думала этого делать. Я просто делаю. Именно так.
Говорю, не давая ответа, заставляя задаваться вопросами. Говорю в психоаналитическом дискурсе - чего я нескромно пожелала на нашей первой встрече по введению в Лакана. Поэтому, мне кажется, они придут в следующий раз.

Уже скоро август. Август, твою мать! А там сентябрь, снова универ! Ааааа!

Что я делаю? Деградирую, наверное. Пытаюсь в свой день уместить сон, еду, игру в симс 4 (о да, это было ошибкой скачивать её со всеми обновлениями и дополнениями), просмотр кино и сериалов и чтение. Мало стала читать, не так, как 2-3 года назад. Позорище. А ещё, учитывая, что скоро уже август!, мне кажется, что я просто не успею посмотреть всё, что хотела.

Вот моя жизнь. Даже удивительно, зачем я создавала этот блог, ведь ничего не происходит. Хотя, неудивительно, что читателей так мало. Наверное, это к лучшему.

И встретишь ты, когда не ждёшь,
И обрётешь не там, где ищешь.

Не знаю, но что-то есть в этой стране. Что-то то, что всегда тянет меня туда.

Да проклянет меня книжный бог, но ходить в букмаркеты, трогать книги, покупать книги, копить книги и планировать покупку новых книг мне нравится больше, чем нравится читать.

Библиотекарь, епрст.

Я тебе просто не подошла
Просто не подошла, как плохой пиджак
То ли пуговица отошла,
То ли изначально достался брак.

У меня оказался неровный шов
и в плечах пиджачок угрюм.
Все ещё поджигают дров
Говорят, не сидит костюм

А тебе вроде хорошо,
Вроде нравится сам покрой
Только все говорят: "большой,
Поищи для себя другой "

А тебе хорошо в пиджаке !
Я искал, говоришь, такой
И по телу и по душе
Он во всем абсолютно мой

Просто все говорят: не то !
Сшит костюмчик не по тебе
Вон, примерь пойди то пальто
С ним спокойнее и в тепле.

я конечно не нравлюсь всем
Но по честному так подумав,
Может просто ты не совсем
Дорос ещё до костюмов.. ?

верх эпичности, когда бабушка с опаской спрашивает:

— Настюша, а ты ловишь покемонов?

Лежу в кровати, сердце побаливает, тошнит ужасно, непонятно чем впрочем, потому что ем мало. Постоянно кружится голова и темнеет в глазах, не знаю, куда себя деть, ничего не хочется, только спать и плакать. С последним я справляюсь, а вот сон побороть не в силах. Еще и ставят постоянно в вину тип нихуя не делаешь и только спишь. Я была бы рада себя чем-нибудь занять и была бы рада не спать сутками, если бы блять могла, кретины. Видимо, никуда я не полечу. Жду, когда прилетит мама, потому что одна не могу себе помочь, моя любимая поликлиника уже один раз угробила мое здоровье, лечилась после их лечения. Надеюсь, что я нагнетаю, и со мной ничего серьезного. Поди все проблемы от нервов. Как же хочется уехать отсюда и хоть немного отдохнуть. Ну неужели я за столько лет этого не заслужила(

В моей жизни происходит какая-то перезагрузка и апгрейд, еще немного и начнутся новые знакомства, новые места, новые увлечения и новое времяпрепровождение. Конечно же, новые трудности и недоразумения, но я готова к ним, готова их решать и идти дальше. Я частично перевоспитываю себя, потому что понимаю, что мне это необходимо. Осознаю, что слишком часто скрываю свои истинные чувства и мысли. Очень хочу, чтобы меня всё-таки видели и воспринимали такой, какая я есть. Уж слишком я скрытная была. И мне удается это потихоньку менять. Планирую ближайшие 4 года учиться, потом работать годика 2, а затем уехать путешествовать и обязательно научиться кататься на сёрфе (!!!) А тебе я скоро напишу письмо, сожгу его где-нибудь на крыше и отдам воле ветра, обещаю.

Я просто обожаю странные записи. Я стала читать посты разных людей, но конкретно меня заинтересовал один человек. Интересно хоть немного узнать, что творится у него в голове. Безумные посты со странной музыкой дополняют друг друга.

Нашла блог путешественника, и сижу читаю все то, что он писал 7 лет назад, когда начинал путешествовать. Много интересных описаний и красивых фотографий. Нашла описания 3 мест, куда я сама хотела бы смотаться. Так что вычитала много полезной инфы.

Осталось немного потерпеть. Надеюсь планы осуществятся. Хотела бы я одна туда съездить.

Все чаще меня посещает мысль, что моя жизнь подходит к концу, все самое интересное в ней, прекрасное и настоящее уже случилось и осталось позади.

— Ты знаешь кто такой Антуан Бекс?

— Нет.

— Катюх, прикинь - ОН НЕ ЗНАЕТ! Он ничего не знает о ночной жизни. Когда мы были в Италии, мы так под него отжигали!

— Но я не был в Италии.

— С этого и надо было начинать.

Когда человек смотрит на тебя, не отрываясь. Целует лоб, пальцы, руки, с такой нежностью и трепетом. Обнимает тебя. Говорит, что как дурак влюбился. А ты в силу своего характера и настроя уже не знаешь стоит ли тебе всему этому верить.

Все равно я потом уеду, вернусь домой и мы не будем видеться минимум год.

В голове его фраза "Знаешь, когда вдруг встречаешь человека, которого понимаешь с полуслова, который так же понимает тебя, но осознаешь, что он все равно уедет, то на душе не очень…Ты понимаешь, что чем больше мы общаемся, тем больше мы привыкаем друг к другу?"

Понимаю.

И просто не знаю как быть. Как все переменилось за столь короткое время.

Я на самом деле стараюсь не воспринимать это все так уж серьезно. Столько себя тренировала не привязываться, не привыкать и отгораживаться от этого всего. Всех чувств и так далее. Я сказала откровенно, что на счет будущего я не могу ничего обещать. Во-первых я не загадываю так далеко, во-вторых, я понятия не имею, что будет дальше.

Можно ли это считать "курортным романом", о которых все так кричат? Или во что я уже вляпалась?

Я не знаю, что получится их этого. Но я уже 3 года читаю многих, но решиться на свой, так и не смогла. Только спустя время.

Юля. 21 год.

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Я скучаю по себе. Настоящему и счастливому.

Евгенией Гришковец

Задаюсь вопросом - зачем нам необходимо продолжать посещать страницы людей, которые уже пройденный этап в нашей жизни? Они уже не играют никакой роли, но мы продолжаем отслеживать каждое новое фото, сидеть и оценивающе изучать каждый миллиметр этого фото, следить за обновлениями. Да и Бог знает что ещё. А так ли это нам нужно? Тратить свою энергию на все это. Думается мне у каждого второго найдётся такой человек. Зачем?

ты никогда не узнаешь..
о моих чувствах и нам никогда не стать, ближе чем сейчас

Vlada Roslyakova | PRADA FW 2006 (MFW)

Говорит не совсем приятные шутки, и потом спрашивает "ты чего?" и "с тобой даже пошутить нельзя.". . .

Ненавижу хранить в памяти какую-то информацию. Оооочень редко появляюсь на покровке, да и то только на горе, а Денис жил там и на днях меня занесло в соседний дом к другу. Я чуть не умерла на месте.

Когда я появлялась там, всегда была одна картина. Он выходит из-за угла и смотрит на меня, пока я сижу в машине. И сейчас я ехала в такси, знакомый поворот, в который именно мы заезжаем и меня начинает потряхивать, что сейчас я выйду из машины и там будет он.

Пулей вылетаю из такси и забегаю в подъезд. Не хочу я хранить это в памяти. Из-за людей какие-то места становятся такими, что совершенно не хочется там появляться. Теперь покровка - одно из нелюбимых мест

А еще я очень скучаю по декабрю. Я тогда не понимала, но сейчас я вспоминаю именно его. Тогда только-только начали общаться с Д. Они заезжали за мной и отвозили на оперу к Рыжему. И вечером с ним приезжали домой, я от Рыжего, он от А. и переписывались всю ночь, порой игнорируя их. А они злились на нас и не понимали в чем дело.

Тогда поехали с девчонками на покровку, запускать в холодину небесный фонарик. Он очень долго валялся и мы решили в -30 поехать запустить его. Приехал Денис, начал мучаться поджигать его, мы с ним вдвоем только общались, смеялись, что нам дико холодно, когда девочки злились на все вокруг, он мне зажигалкой все направлял на руки, чтоб становилось теплее, а потом мы запустили фонарик и он улетел в кусты (причем в единственные кусты в том месте на горе) и сгорел. Залезли в машину, он спереди сидит с А. мы сзади со Светой. Он все время посматривает на меня, пока мы разговариваем со Светой и смеемся над всякой фигней. Через время он мне сказал, что первое из-за чего я начала нравится ему - это голос. И именно в тот момент он это понял. Странно для меня до сих пор)

Потом я ему сказала, что призналась Рыжему, что нету к нему чувств и почему-то меня так сильно это расстроило, он замечательный парень и мне хотелось с ним дружить, но из-за того, что я ему нравилась и он хотел встречаться, я не видела смысла с ним общаться. В общем меня Д. поддерживал, утешал и это все было очень милым на тот момент.

Потом Рыжий приехал ко мне в институт, ждал меня со словами "попрощайся со мной по-человечески", а я гасилась от него, писала Д. что боюсь его видеть и я заплачу, когда увижу его и не хочу говорить. Опять же "не переживай, он умный парень и все поймет, если не хочешь с ним быть, что уже"

Наша первая встреча вдвоем должна была быть в декабре, чтобы мы поехали в Планету выбирать кольцо А. (почему я себя не остановила в тот момент, когда мне говорили, что я нравлюсь, но предложение сделает А.?). В общем и смешно, и грустно от этого, наивная девочка надеялась на любовь :) на тот момент я уже понимала, что походу он мне очень нравится и надо давать заднюю, и сказав "прости, но я боюсь с тобой увидеться вдвоем, поэтому езжай покупай кольцо один. Я знаю ты выберешь красивое кольцо, удачи тебе". И мы очень долго разговариваем по телефону, прощаясь и желая друг другу всего хорошего, что нам будет лучше друг без друга, но мы никогда не забудем наше особенное общение. На тот момент он и правда был очень милым со мной и добрым) причем я не поехала с ним в Планету тогда и в этот же день как назло мне позвонила А. и мы втроем пошли гулять. Пол часа назад попрощались друг с другом, чуть ли не плача в трубку, что все, мы больше не будем общаться и нам очень жаль, а теперь идем и улыбаемся друг другу. И снова всю ночь переписываемся и "я тебе не разонравился? я понимаю, что ты ее подруга, но ты мне нравишься.."

После звал к себе домой, а я забоялась и он позвал А. По-моему именно в тот день у них был первый раз, но он мне написал вечером, что несмотря на то, что была она, очень хотел, чтоб приехала я. Каждый день меня звал гулять, просил у друзей своих машины, чтоб приехать вечером с покровки ко мне на правый, и такси вызывал мне, чтоб я приехала и я каждый раз отказывалась. Я так долго гасилась от него, а после и жизни не представляла без этого человека.

И это был наглядный пример, что пока я была недоступна для него он аж наизнанку выворачивался для меня, и как только на его "ты меня любишь?" я ответила "да.." он потерял ко мне всякий интерес.

Эх.. а на самом деле, я заскучала по Рыжему.

The memory warms you up inside, but it also breaks your soul apart

Прошло больше года с того момента, когда я написала последний пост и этот пост был о том, что у меня совершенно нет близких людей. Да хрень это все полная. 19 лет девке было, а мозгов так особо и не прибавилось. Лишь бы поныть.

Привет, дорогой вьюви! Я соскучилась

Открыла свой блог, почитала популярное и соскучилось. Уж очень давно я ничего не писала, а душа то просит. Настолько просить, что пресс-центр организовала на факультете. Вот такие вот дела. Творческая жилка проскальзывает у меня постоянно, ну а я ее подпитываю, ну а что еще делать.

Отдыхать никуда не ездила, вы доллар то видели? А сумасшествие, которое в мире творится? оооо, нет, уж лучше дома по сижу.

Лето в последнее время я совсем перестала любить, потому что это время работы для меня, а не отдыха. Причем работы самой ужаснейшей. Ладно хоть сейчас пытаюсь в хорошее место устроиться.

Люди меня сейчас окружают самые прекрасные, которые всегда меня поддержат. Все свои комплексы я давно засунула в самое дальнее место, иногда конечно вспоминанию о них, но лишь на мгновение. И знаете, жизнь то наладилась. Все не так плохо, как могло быть.

Постараюсь вернуться к своему блогу и периодически извергать из себя что-нибудь полезное или нет. А как ваши дела?

Очень скучала, правда.

Влюблённость - это класть голову на плаху и надеяться, что топор сломается о шею.

Любовь - это класть голову на плаху и не думать о топоре.

а ти мені снився сьогодні.приходив попрощатися.так

После долгих и нервных месяцев наступило ленивое лето. Смотреть фильмы до глубокой ночи, спать до обеда. Именно. Хочется отдохнуть на сто процентов и только где-то в августе вернуться к важным делам. Но я не круглосуточно ленюсь, честно.

Забрала документы с университета, радовалась. А теперь не знаю куда податься… Конечно, есть много планов, идей и путей. Но я справлюсь ? Конечно справлюсь, ведь другого варианта у меня нет. Хочется опровергнуть тот миф, что человек без диплома ничего не стоит. А пока что не буду обращать внимание на осуждающие взгляды.

Никогда бы не подумала, что буду жить так, как сейчас. Поэтому глупо строить планы, это уж точно.

Сначала доебёте меня какой-нибудь хуйнёй, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный? "
А ничего, а нахуй иди, например.

Нас сегодня, выписали)) С этой выпиской такой кошмар блин…заполошность ппЦ. Упущу все это. В общем вышли мы из роддома, быстро пофотались за 1 минуту и домой, ибо я устала Пиздец, всю ночь не спала, выглядила, как человек, которого покусали осы. Сели в машину, и сын всю дорогу орал просто..и я полу лежа сидела, ибо сидеть месяц нельзя из-за швов..ехала я в украшеной машине, была рада, что муж так нас встретил. Но когда я приехала домой. .я ахуела..весь пол в грязи..в земле блять..Ниче не убрали..Вот-разве так можно?? Нахуй вы эти дрова блять рубите, это важнее встречи нас с сыном?Покормила ребенка..подремала..и давай полы мыть блять..ахуенно..муж помогал..Я материлась и ревела..так обидно Пиздец просто..плюс Ниче не сготовили поесть..А мне ж Ниче нельзя есть..ток вареное пареное..фак фак. Вечером, все осознали вроде как, что не правы..Посидели с родителями..все рады ляльке)))

21.07.16.
Сегодня у меня день рождения. Мне исполнилось 19.
Так сложилось, что с детства я отмечала его либо с мамой, либо с "семьей". То есть с какой-то стороны, это можно назвать встречать день приблежения к смерти от старости в одиночестве. Потому я не особо люблю свой день рождения. Хотя я рада, что в такой день моя мама рядом. В принципе, как и всю мою жизнь.
И знаете, пусть я и не люблю свой день рождения, мне все равно неприятно, когда близкие мне люди забывают меня поздравить. Вот такой вот парадокс.
И сейчас такой момент. Когда приятельница детства, которая знает меня вот уже 10 лет, забыла о моем дне рождении, хотя я всегда ее поздравляла с ее днем рождением. Когда самая близкая подруга, семпай, забыла меня поздравить, хотя и ее то же я всегда поздравляла. Почему-то очень обидно и больно. Не знаю, почему. Наверное, потому что это не очень осознавать, когда о тебе забывают.
Я понимаю, что у них, возможно, какие-то проблемы и так далее. Но так ли трудно просто вспомнить о человеке, который всегда был, есть и будет готов расшибиться ради вас в лепешку, лишь бы помочь вам? Просто, хотя бы написать "С Днем Рождения". Все. Мне не нужно какое-то внимание или, не дай бог, подарки. Просто одно предложение. Без каких-либо пожеланий. И моя жизнь станет чуточку светлее от того, что обо мне еще помнят, меня не забыли. Потому что несмотря на мою любовь к одиночеству, я боюсь, что люди, которых я считаю друзьями и ради которых я готова на все, забудут обо мне.
Единственный человек, не считая мамы, который вспомнил о моем дне рождении, это Светлый Человек. И я чертовски благодарна ей, что она не забыла обо мне.
Потому что за мою короткую жизнь, у меня было предостаточно "около друзей", людей, которых я считала друзьями и о которых я всегда помнила, но которые всегда забывали обо мне. Поэтому для меня это нечто невероятное, если обо мне помнят вообще и берут в расчет.

Возможно, я пожелею об этом посте и об этих чувствах, которые сейчас душат меня. Но да. Я чувствую боль, обиду и разочарование.

Скидываю без задней мысли Китти пару модолей кроссовок, которые мне понравились, спрашиваю его мнение, говорю, что если у родителей получится, попрошу кроссовки, милый пишет: "Зай, набери мне", - предположительно понимаю, зачем.

-Если хочешь, я могу подарить тебе кроссовки на День Рождения. Просто я готовлю тебе сюрприз, но если хочешь- подарю кроссовки, - вот нормальный человек, да?) Сюрприз Vs кроссовки- что выбрать?! Я пыталась узнать, что за сюрприз, но все попытки были тщетны, единственное, что Китти сказал: если хоть немного намекнёт, я пойму, а ещё я это давно хотела. Что я давно хотела?) И что может быть лучше кроссовок? Только что-то живое.)

Хочу влюбиться по уши, как в первый раз, чтобы не помнить ничего из прошлого, чтобы были только мы и наше совместное будущее.

MARCHESA Bridal Collection Spring/Summer 2017

Период в жизни-Пить вино, обниматься с котом и читать грустные цитаты. Теперь я кажется начала понимать их смысл, особенно про мужчин, расстояния и любовь. Ребята, это кошмар, еще хуже одиночества.

Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, не смотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого? Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная - заботливому.

Всі історії про кохання - це сумні історії. Ви ж ніхто не любите простого людського щастя; ніхто не пише книг про звичайні будні закоханих пар. Причина тому: ви або садісти, або мазахісти. Один мій друг (назву його другом за стільки років знайомства) обпалився об дівчину з якою зустрічався всього пів року: вона йому зраджувала. І бачили би ви ці карі очі, які колись чи то блищали, чи то повні енергії, а сьогодні - впевнено говорять про те, що запросто готові прожити життя самотньо, тільки щоби не довіряти жінкам. Але що про нього напишеш? Просто зрада. Ввечері розповім Вам ще 2 історії цього тижня. Ви таке любите, тому чекайте, прихильники любовної літератури в 3-х рядках.

Я вдруг поняла, что мой блог- не то, что я хочу, тут все не так. Я редко сюда захожу и пишу откровенно, не скидываю названия потрясающих треков, которыми я бы хотела делиться с вами, не выкладываю фотокарточки, которыми заполнен альбом "сохраненных" вк. Мне не нужна большая аудитория, которая будет читать меня, но у меня есть вы, те самые 8 человек, которые по какой-то непонятной мне причине подписались. Я хочу видеть, что вы читаете то, что я пишу и что слышите меня, не буквально, конечно, но через слова. Откликнитесь! Я превращу это место во что-то чудесное. У меня столько мыслей, которыми я бы хотела поделиться. Боюсь сказать и даже написать, но даже здесь я не откровенна и те редкие тексты, которые появляются, далеко не то, что я хочу рассказать. И ни с кем я не откровенна. Но могла бы. Эта мысль сидит в моей голове. Я слышу вас и читаю ваши истории, переживаю и жду новостей, пусть я и не пишу комментарии и не ставлю "сердечки". 

Позавчера я рыдала будто танцующие фонтаны брызгали с моих глаз. Одно слово, и бац бац. А чего? Р уходит с работы. Это мой друган, любовник и человек который мне важен. Оставляет меня одну со всеми бесами рабочими. Хоть он и относится ко мне иногда не хорошо, все равно.

Сегодня у него ДР и я проебалась на кухне довольно долго для того, что бы сделать ему торт-кекс. Приготовила, думаю нормально. Купила дорогую рубашку, от которой у меня течет. Все подошло, а он вел себя сегодня ну пиздец как хуево. Я мазохистка, но не могу ничего сделать, он мой хозяин.

А еще сегодня н мне пополнил счет на телефоне, может думал, что я слогу простить это. После всего что я надумала себе и расстроилась. Как опущенная в воду ходила. Даже заснуть не могла после ночи.

А про работу я хочу сказать, что нахуй надо. Уходить надо и бросать универ. ЛОЛ

Украина люблю тебя за то, что не даешь людям жить в достатке!

"Только поступки что-то значат. Ведь часто как бывает: человек клянется в любви и верности, а потом — совершает то, чего от него никак не ждешь. Анализируя поступки, можно больше узнать о любимых людях, понять их. Измена — это серьезное дело, которое неизбежно влечет за собой тяжелые последствия. Если уж партнер на нее решился, возможно, ты не так уж важен для него. Принять этот факт сложно, но ничего страшного в этом нет: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Измена партнера дает тебе возможность найти того, кто действительно будет тебя ценить и поступать соответственно не только лишь на словах, но и на деле."

С самого начала недели, а сегодня уже четверг, я ничего не хочу делать. Я тупо смотрю всякий бред на ютубе, читаю книги (час в день от силы), шарюсь в интернете. Тянусь по 15 минут в день (вообще нормально, завтра уже прям сяду, ага). Сегодня правда соизволила посвятить час танцам, а именно женской пластике. Теперь хочу с осени ходить на что-нибудь такое. Все мое вдохновение испарилось. Настроение нейтральное. Просто я стою на одном месте. Я готова уже сейчас пойти в универ и начать учебный год. Просто мне хочется какой-то смены, какого-то движения. Я не могу долго заниматься и питать полезной инфой свой мозг. Вполне вероятно, что такой упадок связан с предстоящими днями. Обычно за неделю "до" у меня подавленное настроение, ничего не хочу, хочу, чтобы все делали для меня, чтобы на ручки, чтобы мимими. И я это в себе принимаю. Я ведь не могу постоянно находиться на веселе и игнорировать или подавлять свою "темную" сторону. Это скоро пройдет. Ну, а пока что так. В понедельник я уеду отдохнуть на 4 дня к "славному морю". После этого я готова буду учиться сто процентов! А еще нужно начать читать арт-коучинг, возможно, у меня получиться чего-нибудь добиться за 3 месяца играючи. Но даже в это лето я могу сделать вывод, что я не стояла на месте ни в одной из сфер. И много я о себе узнала, что могу собой управлять, и о том, что я делала неправильно, и за собой тщательно слежу.. В общем, отдыхала с пользой.

Болею. Потеряла голос и жутко болит горло. А мама ходит и подстебыввает:

—Нааасть мороженого хочешь?

—Ох, пойду себе мороженое куплю.

и т.д.

Лав май мам, чудная женщина.

Оооо только хотела написать гневный пост о том, что Аленка не хочет звать меня на свадьбу, а нет узнала о том, что хочет. Свидетельницей будет Ленка. Я чет не удивлена даже, но только жалко я не иду, так как свадьба будет 20 августа, а я в это время буду на море надеюсь. Обидно конечно, что я не свидетельница. Все таки 15 лет с человеком дружить, а с Ленкой и года не продружили, то не разговаривали с ней сколько, то еще что.

Мы кстати с сеструхой заболели. Я охрипла, а она с температурой валяется, но надеюсь до 12 числа выздоровеем.

they made me feel I was special, but not in the good way, just different. they made me understand I need someone special near me and that there was nothing wrong with me.

I was just being honest.

I was just being myself.

— Что ты делаешь?

— Помогаю!

— У тебя всего лишь отвертка, пойди и смастери что-нибудь!

— А это было очень грубо!

Doctor Who / Доктор Кто

Зак о касте СтарТрека:

— Я всегда говорил, что эти парни - самые гейские натуралы из всех, с кем я когда-либо работал. Все они!
— Мы просто ходим по магазинам больше, чем Зак.

это здесь я вот такая неадекватная. а представьте сколько всего я обычно пишу ему, не фильтруя свои мысли на его счёт и даже не пытаясь облечь это всё в более-менее вменяемую форму. странно вообще, что он до сих пор поддерживает со мной хоть какую-то связь.

— Уилл, ты здесь?… Хорошо. Мигни один раз если" да", и два если " нет". Можешь это сделать для меня, милый?… Ох, молодец. Ты молодец. Детка, я хочу знать, ты жив?… Ты в безопасности?…

мои припадки неопределенности закончены. спасибо за внимание) теперь, освободив голову, можно и книжечку почитать. и ещё неделю не париться, что он не пишет. ненавижу быть бабой))

If I can’t express my feelings to your heart, at least let me deliver it to your hands.

Когда читаешь комментарии к своим запися, в которых люди разделяют твои мысли и чувства или вы в похожих ситуациях, то чувствуешь себя неодинокой в этом бездонном мире, что ты тоже живой человек, которому не чужды обычные вещи.

beautea, спасибо за твои лайки и комментарии! Я надеюсь, что мы разрешим эту проблему "последнего года"!!!

Вчера был неплохой день. Мы погуляли, все было уютно и хорошо. Я не буду говорить с кем, может когда-то писала о нем. Давно не испытывала такого. Этого я и боюсь. Я не должна привязываться к человеку и не должна "привязывать"его к себе, но кажется я это уже это делаю. Что со мной не так?

Давно я столько не говорила по телефону. Ибо я не особый любитель разговаривать.

господи, ну всё равно же даже самой смешно, когда начинаю ссориться с ним в своей голове и думать о том, что я ему скажу. умиляюсь и ржу как идиотка, представляя его ответы на мои нелепые попытки сказать, что мы должны попрощаться. потому что классические попытки выглядят примерно так:

— давай больше не будем общаться

— давай. всё, пока.

— пока.

— до завтра.

— до никогда.

*5минутное молчание*

— никогда уже наступило?

ну ок, отпуск у него, у меня начало пригорать с того, что он со мной не общается, хотя на работе постоянно со мной переписывается. я не знаю, чем он так феерически занят, что не может мне написать. чё дальше? мы друг другу ничего не должны. меня даже молчание это не напрягает по сути, потому что я могу спокойно заниматься своими делами вместо того, чтобы подбирать его капризные эгоистичные сопли. но мог хотя бы сообщить, что он не сдох ещё. тут как бы реально должен, я же волнуюсь. а максимум, что я ему должна, так это сообщить ему, что он говножопа. и дальше умиляться его сортирным шуточкам. вот в чём коварство ребят с чувством юмора. ты с ним ещё не поссорилась, только мечтаешь, а он уже в твоих мечтах начинает пошучивать и весь такой "детка, даже не пытайся" и ты ему такая уже всё простила. нельзя их недооценивать.

хотя, если он реально мне больше не напишет, то-то будет смеху :D

Всключаю 12 серию Карантина. Кажется кто-то будет рыдать. Сначала 11 серия Карантина, потом До встречи с тобой(книга), сейчас будет 12 серия, позже, когда выйдет нормально качество посмотрю фильм До встречи с тобой.

Мне видимо мало страданий.

М не кажется, или все опять помешались на Чародейках?
З начит ли это, что мне стоит их пересмотреть в сотый раз?

Чуть-чуть фотографий :) Не очень люблю коллажи, но пока тут на вью будешь выравнивать каждую фотку год пройдет, поэтому пусть будет так.

Психолог сказал, что я чувствую себя с тобой так, будто по мне прокатились катком, и я взяла эту фразу на вооружение. И это правда, с которой я соглашаюсь на все 100%, но упрямо, УПРЯМО хочу быть рядом. Зачем? Почему? Я никогда не буду счастлива с тобой так, как должна. Всецело. С натяжкой заставляю себя радоваться жизнь, особенно мелочам, но все что я чувствую в эти моменты - пустоту и тяжелое сердце.

Сейчас, когда каникулы, когда голова не занята мыслью о том, что нужно читать, учить, писать конспекты, когда тело покоится на мягкой постели без зазрения совести, ты много думаешь о жизни, о своем будущем. Мне остался год учебы в универе. Не верится, что еще три года моей жизни просвистели мимо глаз, даже не помахав рукой.

В последнее время я часто думаю, как быть дальше? Куда идти? Чем заниматься?

В учителя идти? Секретарем? К сожалению, на большее в своем городе рассчитывать я не могу в связи с некоторыми обстоятельствами из прошлого моего отца. Может, уезжать, как давно планирую? Или идти в магистратуру? Но это означает, что я задержусь здесь еще на два года, ибо в другом городе сложно поступить, а здесь тебя уже знают преподы и конкурс не такой, как в крупных городах, а иначе смысла нет.

Очень сложно думать о будущем, столько мыслей и терзаний, метаний. Ведь в первую очередь нужно понять, к чему у тебя душа лежит, чтобы не испортить свою жизнь.

В связи с этими раздумьями я снова вспомнила о своих мечтах, чаяниях, сожалениях… Да, я вспомнила о давнем желании быть врачом. Я завидую своим одноклассникам, знакомым, которые учатся в меде (как бы вы не отговаривали, что это сложно и все в этом духе!). Я удивляюсь до сих пор родителям, почему они не настояли в девятом классе, не заставили силой меня сдавать экзамены и идти в медколледж?! Мама говорит, что предлагала, но не настаивала, а я ей высказываю, что она сделала ошибку, что не накричала на меня и не швырнула в лицо учебники по химии и биологии, хоть один раз в жизни она должна была наорать на меня по делу!!

Каждый раз, когда мы дома начинаем обсуждать тему моей уже никогда не сбывшейся мечты, родители (особенно папа) спрашивают меня, как бывалые люди, смогла ли я все выдержать? Морг, кровь и все такое. Раньше я бы засомневалась, а сегодня я могу с уверенностью сказать, что я все могу. За последние два года я стала такая стойкая, холодная, твердая стена, от которой все отскакивает; и я научилась себя убеждать, умасливать на все, что только душе угодно. Когда папа осенью лежал в больнице, и я туда ходила, я много повидала, я с таким непредвиденным интересом на все смотрела, воображая, что я тоже тут работаю.

Уколы, таблетки, компрессы и все такое - я уже десять лет этим занимаюсь, для меня нет ничего страшного и сложного. С остальным точно бы справилась!

Вот вы мне объясните, почему мы в жизни делаем странные выборы, почему мы сами бежим от своих мечт?!

до свидания, кароч. не хочу даже оправданий ждать. видимо, на этом томном молчании и закончим. надо же, даже нисколечко не больно.

да, только вот о таком быстром и безболезненном конце мне можно только мечтать. он же всё равно достанет меня и соизволит пообщаться. и опять начнётся. наверное. когда он закончит строить очередные беседки, изобретать машину времени, проведывать кота в тюрьме.. ну что там обычно люди делают во время отпуска, когда им не приходится тухнуть на работе, но и отдыхать им негде. ойвсё. короче. пока. педик.

а еще иногда чертовски приятно обнаружить в себе инстинкт самосохранения.

момент, когда сидите, феласафствуете о Достоевском и том, что какой он, должно быть, страшный человек, об охуенных реформах Александра Второго, за что Пастернаку все-таки дали премию и почему университетские лекции о "Мастере и Маргарите" такие не о том, что важно, а мимо проходят ровесники, обсуждающие кто с кем спал, кто с кем бухал и кто с кем катался вчера ночью до Петропавловки.

"Просто интересно когда-нибудь наша парочка впишется хоть раз хоть куда-нибудь?" - that is the question of my life.

Я так боюсь, что это все окажется просто глупой шуткой или сном…

Мы все кругом офигенные советчики, обожаем раздавать советы даже тогда когда нас об этом не просят.Я сама из таких.Но сейчас убеждаюсь на собственном опыте, что это на фиг не надо.В отношениях все хорошо, когда об этих отношениях знают только минимум человек, и когда ни кто не лезет со своими советами.

Да я злилась на вранье Сережи. Но с другой стороны кто он мне, ни кто.Мне с ним хорошо, так зачем все портить, проверками, недоверием.Пусть будет как будет, И в итоге зная себя он превратиться в очередного моего бывшего, в которых все превращаются из-за моего похуизма.Пусть лучше так он станет мне не интересен, чем ныть тратить нервы, да и его еще растраивать.Пусть будет как будет.

Лгут наверняка,

Не тратя зря труда,

Что во все века

Вдвоём легко всегда!

Кто, какой чудак

Хотел уверить в том! –

Нет, совсем не так, –

Непросто быть вдвоём!

Снег, а может, дождь

Стучит в твоё окно.

Дом, где ты живёшь,

Забыл меня давно.

Смолк он и притих,

Он растерял, пойми,

Звук шагов моих

И все слова мои!

Не поможет нам

Никто другой теперь!

Ты не верь словам,

А сердцу вновь поверь!

Сто обид простим,

Кольцо разлук порвём.

Ясно лишь двоим,

Что значит быть вдвоём!

Михаил Пляцковский

Позавчера познакомила Дениса с родителями. Они друг другу понравились, и все замечательно. Мама отметила, что он очень грамотно говорит. И вообще он замечательный. Даже не знаю, за что мне такое чудо прилетело. Есть, конечно, в нем и недостатки. Но они достаточно мелкие и несерьезные, с ними легко мириться. А вот с моими тяжело. С одним из недостатков. Я не люблю себя, я виню себя, я себя недооцениваю и я в себе не уверена. Из-за этого я начинаю загоняться, что его пугает. Как бы избавиться от этого поскорее? Ради него, ради себя, ради НАС. Я стараюсь, правда. И вроде бы пока успешно. Без инцедентов уже неделю. Так не хочу все испортить, ведь мне очень с ним повезло. Он каждый день говорит мне, что любит. Да, представьте себе! Сказал, что влюбился почти с первого взгляда. Поразительно!

https://meow-prettybaby.tumblr.com

Asiatische Utility Connection Wire says the 7-day period the fact that promote publish for a Zeus Online Server have surpassed Sun’s iPlanet, known as any “One” Online Server, meant for to begin with. Any headline was initially influenced by records with power supply cable, which supplies information regarding Online server practices. cable factory says a connection server currently is thirdly the majority put to use via the internet. “The Online Server software programs promote may be a challenging community, which unfortunately have been taken over by just zero cost treatments during Apache together with IIS, ” says BOSS Mark Paterson. “As Targeted web traffic keep increasing together with secureness together with scalability end up legitimate complications meant for ever more agencies, the ones agencies is going to grant even more awareness of your primary Online infrastructure. Any Zeus category of products and services are definitely the mainly Online infrastructure products and services able of reaching those necessities. ” Zeus’ software programs must be used by just various serious e-commerce Webpages, together with electric power connection, and a availablility of serious that include UUNET, Telewest together with Connection Wire.

cable factory stone dust online business broadband gps service provider cable factory publicised regarding Friday that this has got got to some sort of binding agreement that will migrate sure INDIVIDUALS records calls users with Connection Mobile. Connection Wire publicised survive Could possibly that this divest sure INDIVIDUALS list price tone together with records calls users. Within terms and conditions within the binding agreement, power supply cables that likely pay electric wire a good service charge meant for thriving migrations for records calls products, in line with the users? authentic once a month practices. Different Benefit Companies could honour users? prevailing arrangments made utilizing C&W, together with together agencies could match endeavors to ensure the seamless migration of 1, 500 users surrounding the INDIVIDUALS together with Canada.

Whenever most of the infected users migrate that will continuous motor cables that, the popular online business may well boost provider earning potential by just as many as $45 thousand thousand each and every year. “Cable together with Mobile has got freely publicised shifts during a You. Verts. program as well as its direction is going to be commended meant for wondering firstly choosing reliable havens thus to their users, ” shows pvc insulated cables that, director together with BOSS for single core wire. “The dating profiles of them users together with your records products tie in with all of our more or less particularly. This would choose quite some distance meant for insuring endless provider meant for infected users. You'll find end up extremely good at migrating users in earlier times husband and wife yrs. ” Users migrating that will ISPs could keep hold of ongoing IP contact together with factory machines.

Решила на все наплевать. Чувство, как будто птичка из клетки вылетела. Делаю, что хочу. Ради своего удовольствия, чтобы мне было хорошо. Не жду больше звонков, не жду смс. Не сижу дома, ради того, чтобы позвонить тебе вечером и поговорить. Ты больше не занимаешь так много места в моей жизни.

Не думаю ни о чем. Да и не хочется. За это время плакала только раза 2 и то, потому что написала тебе. Я люблю тебя. Хочется сказать, что всегда буду любить, но иди в жопу. Не легко жить с разбитым сердцем, но гораздо легче, чем отдавать себя всю тебе и знать, что тебе все равно.

За эти несколько недель, что тебя нет со мной, я чувствую себя тем человеком, которым была раньше. Даже лучше.

Сейчас хочется только полюбить себя и поднять повыше нос.

There's lots of connection wire that can be purchased. Together with this may not incredible for the reason that request meant for electric wire has long been over the " up " direction for a few years these days. Any request is certainly premised regarding the reality that nice and clean together with fresh air it takes all over. We need it all for our repeated daily life. As i regularly tips consumers like your story, it’s suggested everyone look at highly regarded makes anytime deciding on finding utility connection. You’re likely one of the best system together with once sales and profits products. Shun different types. They will be unsuccessful during the hope constructed for your guide within the promote. Let’s look at certain highly regarded utility connection. Decide once encountering this level of detail together with very much the same styles. Connection is among the most providers that had been in the commercial for a few years. Infact, it all dates back that will 1885.

People has been in this business meant for about 33 yrs. A wire providers are designed to reach huge, basically unhindered setting up together with longer program daily life. The provider has also New electric wire the fact that in good shape particularly within the conventional wire manufacturers OEM (Genuine Machines Processing) motor bike airbox, Worldwide cable factory meant for speed cars and trucks and many others. People has got more or less 1000 shapesstyles for worldwide wire providers together with to come back each by using a an individual year-warranty. Your New control cable have a thousand thousand mile small warranties. What's more, those will filter expand power together with velocity within the automotive alongside filtering. This company brands together completely wire connection together with compact ability connection which unfortunately ease cost efficient utility filtering. Those Singapore Utility Connection Wire own highly developed systems and tend to be credentialed by way of the North american connection wire Correlation. Your whole-house wire connection is designed with a impressive, three-stage progression the fact that would ensure any utility take advantage of. Wire production line which unfortunately reminds everyone anytime to convert any narrow as well as being respected by using a one-year warranties. Your electrical wire destroys more or less 98% for parasites. Intimately related to incorporates a 5 year-warranty.

Your products and services consist of a couple of types utilizing numerous dimension. Dependant upon the specifications together with facet within the pva wire, try to be happy to spend the nearly $100 or over. People produces several defined ranges for Singapore Utility Connection Wire Providers. Most are any incredibly hot path together with your girlfriend famous your home wire line of air purifiers. Any last mentioned purposes with the multitude of maintenance technological innovation, by using a a lot narrow to cut out scents at your house. Yet, any interaction wire ought to be succeeded repeatedly. Any old then again are based on wire provider which unfortunately at the same time have usual new at least once each year meant for valuable filtering. The price these types of different kinds of will filter is usually with $15 that will $90.

Any narrow prepares food by holding 95% for airborne fibers, certain mainly because minimal mutually multitude of control cable little than the simple frizzy hair. Maintenance within the narrow is not really tough when the brightness during the narrow reveals anytime maintenance is recommened. Any five-stage consists of a pre-filter, favorable charging you cabling, a good extractor, a lot notice absorbers together with some sort of air-revitalizer, which unfortunately tenders farewell very best most of dust particles mites, together with airborne bring about. Despite the fact that most are possibly not one Singapore Utility Connection Wire Providers available, they're just amongst the most common among the individuals. They’ve happen to be proven together with which will appropriately loss the atmosphere approximately everyone of the types of airborne debris.

— А почему ты до сих пор не замужем?

— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».

Колесо им поменяй

блог жив. я жива. постов нет, потому что смоталась.

до встречи в августе.

A Clockwork Orange (1971) Pan's Labyrinth (2006) Fear and Loathing In Las Vegas (1998) Donnie Darko (2001) Requiem for a Dream (2000)

А еще. Вчера мама мне заявила, что Саша меня приручит, и я буду с ним. Из-за такого заявления мы поспорили на год. Сначала не знали, на что спорить, а потом мама заявила: "если ты проиграешь, то я назову твоего ребенка! каким-нибудь Яшкой!". Господи, я давно так не смеялась) И мама тоже)

Теперь я просто обязана выиграть)

Вчера пол вечера тетя Валя, подруга нашей семьи, сватала мне своих сыновей. В одного из них, старшего, я была влюблена в детстве, а с младшим мы как брат с сестрой (с рождения росли вместе). Так вот, старший сейчас военный со светлым будущим, красивый, в его улыбку вообще легко влюбиться. И при разговоре с мамой, которая тоже меня с ним сватала, я даже подумала о том, что если звезды так сложатся, то почему бы и нет. Выйти за него замуж и жить спокойной жизнью с мужчиной, за которым можно чувствовать себя как за каменной спиной. Но потом я поняла одну не очень приятную вещь.

Я всё еще жду К.

Это бессмысленно, бредово и не осуществимо. Хорошего из этого точно бы не вышло. Но ничего поделать с этим не могу.

У меня стойкое ощущение, что судьба нас еще столкнет. Может я и ошибаюсь, может эта ошибка выльется мне в разрушенную личную жизнь. Но на данный момент я с ним будто связана невидимой нитью.

Однако, если все же ничего не будет, то велика вероятность, что я выйду замуж просто за надежного мужчину, наплевав на чувства. Главное, чтобы человек был хороший, а всё остальное приложится.

Читала я тут статью на днях. О том, что не обязательно должен быть конец у всего, посколько его отсутствие вносит таинственную красоту в наше прошлое. "А чем бы могло закончиться? А что, если…?" И незаконченные истории врезаются в нашу память гораздо сильнее даже самых красивых концов.

Пускай так, но я все же надеюсь, что я могу что-то изменить. Закончить эту часть моей жизни, чтобы построить что-то новое.

Я так сама устала от этого, что хочется выйти из своей головы.

Почему все так сложно? Давайте просто попрощаемся и увидимся когда-нибудь, но не сейчас.

Когда я была маленькая, и говорила ба что чего то боюсь, она делала мне чай содилась рядом и просила описать этот страх, представить что он стоит например напротив меня, показать ему кулёчек, сказать, что я его не боюсь и прогнать его. В детстве знаете, срабатывало. Сейчас приезжая к ней, рассказывая какие то ситуации с которыми я не могу справится, она делает мне чай, слушает и молчит, а когда мои изречения заканчиваются, она по свойски раскладывает все по полочкам в правильном порядке. Только теперь когда я говорю про страх она говорит, что срахи есть у всех, главное научится их перебарывать, быть сильнее него. Не срабатывает. Накрывает привычной волной. Если углубляться то понимаешь, что он живёт в твоей голове, обосновался благодаря твоим фантазиям. Обоснован только твоими домыслами и больше ни чем не подкреплён. По сути его нет. Это и нужно усвоить. Как говориться в великих цитатах на просторах Интернета "бабская фантазия великая вещь, сама придумала, сама поверила и тд". Или как то по-другому, смысл вы поняли.

Что ещё можно делать в три часа ночи, как не крабовый салат, слушая "Многоточие"? Ностальгия с примесью синдрома домохозяйки. Заодно плиту помою, ух!

Мой принёс мне ромашки ^^ В честь нашей с ним даты 20 числа. Ссорились почему-то очень много за последний месяц. Морально тяжело. Видимо, и правда какой-то кризис есть, слишком долго вместе, отношения стоят на месте. Сказал в следующем году в сентябре свадьбу делаем, можно было и в этом году, но в финансовом плане мы нестабильны, и просто роспись он тоже не хочет. В общем, с сентября начинаю работать и откладывать денежку.

11 августа поедем встречать кемеровского другана, который на нг приезжал. В этот раз привезёт с собой кальян. Купим вкусного табака и привет дымные вечера, ночные прогулки и танцы в клубе, юхууу!

Emojis I.R.L.: Presented by Tatiana Maslany. [x]

"Не суди да несудим будешь", - редкостная чушь. В любом случае будешь кем-то судим, всегда. Хотя некоторую роль здесь играет твоё географическое положение.

Касаться

Мне купили раскраску и я на седьмом небе от счастья #привет, мне 20

Не знаю, я ловлю кайф от того, что мы просто валяемся вместе на кровати, от того что одно сплошное лето это -мы. Я заталкиваю свои глупости куда подальше и хочу стать идеальной для него во всем. Я ощущаю, как солнце жжёт мои плечи, ощущаю, теплую как парное молоко воду в реке, я ощущаю нас. Настоящих.

Нужно все таки почаще говорить с мамой, быть с родителями, почаще забывать о себе. Но по каким-то причинам во мне просыпается бунтарь.

Я хочу, что бы лето было замечательным, ярким и незабываемый.

ps иногда хочется странных вещиц, но я так люблю засыпать вместе. О б о ж а ю

То, чего так хотелось год назад - стало реальностью

Ненавижу считать чужие деньги, НО

Зачем многие жалуются, что у них нет денег, но при этом летят отдыхать за границу, частенько питаются в ресторанах, покупают не самые дешёвые шмотки, ходят в спа-салоны и прочее? Зачем? К чему это лицемерие или как это называется?

Я абсолютно не в теме покемонов, но оставлю это для поехавших (не в плохом смысле) игроков нового всемирного сумасшествия.)

мне кажется, что я сплю и вот вот проснусь. всё идёт как надо, да и к тому же, как зая появился в моей жизни исчезли истерики, ночные кошмары и самое главное больше нет нервных срывов. для меня это прям главное достижение) родной делает всё для того, что бы беречь мои нервы) у нас даже повода для ссор не нашлось за 2 месяца, ни одного!!

Lea Seydoux for GQ Australia (November 2015)