black curtains

— Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин. — А как же любовь? — Ты не отличишь.

Мужики хитро сделаные человеки. Вроде как уже все, закончил отношения, сказал - всё. Но как только ты успокоилась, стала нормально засыпать тут "а вот он я!". Звонит. Говорит, что любит тебя. Что только ты из всех его знакомых и друзей, терпишь его болтовню и закидоны. И вообще, может будем просто спать без обязательств? Ты вообще нормальный!? Что происходит в твоей голове, что ты говоришь такое, спустя 2,5 недели после конца этой истории? И в этом разговоре, вы сначала как ни в чем не бывало разговариваете обо всем, ржете как ненормальные, а потом он задвигает всю эту дичь и в итоге ты плачешь, потому, что… Да потому, что дура ты и вообще не надо было даже отвечать на звонок. Но ты ответила и сама виновата. А ему вроде как все зашибись. Даже если это не так, я все равно никогда не узнаю об этом.

Не было ни одной работы - так вот тебе сразу две. Справляйся. Отношения по пизде, так хоть работа есть.

У меня столько к нему вопросов. Столь много слов, которые красиво и прям блистательно складываются в ёмкие и осмысленные предложения когда лежишь и не можешь уснуть и никак не складываются когда он стоит передо мной. Я столько раз пыталась. Сколько раз я слышала "ты ничего мне не говоришь, ничем со мной не делишься" и ничего не могла с этим сделать. Как только начинаю говорить, хоть что-нибудь сразу в слезы. И я не могу это контролировать. Даже голос не могу контролировать. В итоге даже начинать боюсь какие либо разговоры. Как рыба, из воды выброшенная, беззвучно рот открываю в надежде, что он начнёт, скажет хоть что-нибудь. У меня есть хороший знакомый, с которым мы раньше работали, так вот он использовал слово "ебаная" (именно буква Е, не Ё) по отношению к некоторым ситуациям или вещам, причём, он говорил это с таким чувством и ядрёной такой интонацией… так вот, я к чему - вся эта ситуация в моей жизни именно такая. И когда я пытаюсь чем-то себя занять, чтобы отвлечься это нихрена не срабатывает. Все чаще вспоминается этот знакомый с этим словом и хочется ещё подкрепить его эмоциональным таким, агрессивным пинком первой попавшейся вещи и удалиться в закат. Ненавижу неопределённость. Когда все непонятно ненавижу. Всё ебано.

Есть телефон, но звонит будильник, Одиночество звонит. "Я с тобой посплю"- говорит, и целует в спину. Миллионом оправданий пыльных, Сотнями былых обид. "Я тебя люблю" - говорит, - "и никогда не покину"

"Че ты на меня бычишь? Почему таким тоном разговариваешь?" Да потому, что если не буду разговаривать так я расплачусь, а плакать из-за тебя мне надоело.

Я вот не догоняю, то есть если твой любимый человек не обеспечивает должный, в твоём понимании, уровень бытового уюта и комфорта, то и нахер пошёл любимый человек?

Не то, что говорится, а как - важно. И мне бывает так страшно, бывает так страшно! (С)

История одного маразма. Одна, с позволения сказать, мадам (ну, та которая ядумалатыменяпоздравишь) ни с того ни с сего присылает мужику два селфи подряд, без каких бы то нибыло предпосылок. Ни привет, как дела и т. д. Затем пишет "удали, чтобы твоя не увидела". Внимание, вопрос! Зачем? Чтобы он не забыл твоё еб*ло? Или чтобы что?

Тогда, в самом начале, я не придавала значения отсутствию конфетно-букетного периода. Радовалась ещё, что все так серьёзно у нас. Господи, девочка дурная, как можно было считать, что все чудесно и так. Как? Нет, конечно когда серьезно это все хорошо, но… просто все резко и серьёзно. То есть у меня это первые отношения и прям вот без этой всей мимимишуры вначале. Иногда я думаю, что мне бы этого хотелось.

Ситуасьён. Спим. Лежит он и ногами странно так дрыгает. Я, испугавшись, толкаю его, мол, что случилось. Он мне - я тут кур распинываю, одна так больно клюётся, в глаз прямо. Думаю, мой хохот было слышно всем соседям. Что снится этому человеку!? Чтооо? То белки, то куры. Про белок. Пытаюсь разбудить как-то раз. Он машет руками и говорит, недовольно так - белки, уходите все!

Восьмое марта уже прошло давно, но я до сих пор задаюсь вопросом - что не так с бабами которые пишут мужику (у которого, на минуточку, стабильные отношения со мной (!) 9 марта "я думала ты меня поздравишь…" Алё, женщина, займись делом каким-нибудь! И ещё троеточие это. Все хорошо, все нравится.

Ещё я боюсь, что могу пожалеть о том, что мы помирились, а пока звонки в FaceTime, где мы почти ничего не говорим и смотрим молча друг на друга как идиоты.

Вся жесть в том, что я уже пол года без работы. Я не могу найти работу. Ну хорошо, первые пару месяцев я и не искала толком. Я тупо отдыхала. Но теперь я не могу найти нихера. Единственная приятная в сокращении вещь - это средняя зп три месяца после. Ну и то, что при вопросе "почему вы ушли с предыдущего места работы?" тебе не надо выдумывать достойный ответ ибо нихера от тебя не зависело. В конечном итоге почти каждый считает своим долгом дать мне понять, что я "безработное чмо". Некоторые вообще решили, что я её даже не ищу потому, что цитирую "тебе по-моему и так хорошо, ты не хочешь ничего искать". Что, блять?! Не хочу? Серьёзно? Я не могу себе позволить некоторые вещи, к которым привыкла. Я в конце концов хочу без угрызений совести и танцев с бубном купить хороший шампунь за 700 рублей. Для этого нужна работа. Как я могу не хотеть её искать и вообще работать, если меня жёстко угнетает состояние безденежья. Да я блин даже подарки на Новый год на могу купить в этот раз! Накипело просто.

А ещё сегодня один человек проявил своё присутствие. Показал, что, судя по всему, следит за моей жизнью. И совсем я этому не рада. Да, у меня есть обида. Где-то внутри, маленькая девочка плачет и обижается. Но я не могу спросить "почему?". Не могу задать ни одного чертова вопроса. Вот и ною, развожу сопли тут.