Вот так Милаша реагирует на ссоры в семье.

Все разбежались по разным комнатам: папа на кухне, я у себя, мама в зале. Я за маму в данной ситуации.. До моего приезда Милаша вытошнила. Ходит с опущенными ушками. Сначала полежала у мамы, но та заснула, поскольку замёрзла, пока ходила по району после ссоры с папой.. Затем вернулась к папе. Села под стул и опустила головку. Спустя какое-то время начала вредничать, чтобы папа пошёл с ней спать- что-то нервно скребла. Я всё звала Милу и звала, предлагая вкусняшки, но она ни в какую. Слонялась по квартире, пыталась "достучаться" до папы. И так на протяжении трёх часов. По итогу пришла ко мне, такая грустная.. Начала просить, чтобы я её гладила. Настырно просила. 10 минут гладила, успокаивала Милашу. Немного успокилась.. А потом всё равно убежала к папе что-то скребсти, чтобы он её услышал.. Но он в своём мире..

вот как так? эта неделя ну просто совершенно другая! она аццки хорошая) хоть я успела уже и упасть (у нас уже гололед вовсю), в осатльном всё прошло гладко. в субботу меня подождал автобус и я не опоздала на работу. посмотрела аж два фильма на этой неделе и оба хорошие. "Варенье из инжира" - всем советую, очень меня впечатлил. "Головоломка" - приятный, детский, вечерний. В воскресенье утром работали в шб (это редкость), потом посидели для вида типа праздновали др руководителя, послушала про пресловутые проблемы молодежи про изменяющих парней, про парней, которые никак не делают предложение руки и сердца, про парней на расстоянии - короче буэ. зачем люди так отравляют себе жизнь, им что, делать больше нечего? мазохисты) потом были у мамы, бабушка в этот раз не приехала, смотрела дома синюю птицу, а мы с мамой делали сайт как обычно. понедельник был прям прекрасен, я выспалась, неспеша пообедала (это тоже редкость), потом пошла позже обычно на работу, ибо я решила, что раз меня считают блатной - то и вести я себя буду как блатная)) тем более у меня сломался в кабинете дверной замок и я могу с тайного входа заходить. потом пошла дальше на работу следующую, затем на трень, но ее не было и я с облегчением прочитала дома свои журналы, еще поделала сайт, пообрезала песни на танцы, на фоне посмотрела "На ножах" и анатомию грей. И кстати утром вот даже селфи в зеркале успела сделать! Это подвиг, не помню уже когда это делала) вся радость в моей позе)) вторник тоже был неплох: чуть задержалась на работе, но потом в школе было мало детей, начался сезон болезней, позже тренировались, а еще позже работали в шб. и меня прям натурально затошнило то ли от работы, то ли от глупых людишек, которые только и могут что толдычить о том, что всех денег не заработаешь… да мне не нужны все, мне надо ровно столько, сколько я ХОЧУ) разве непонятно? надеюсь, я попаду на вебинар "Создаем себе сильное окружение", потому что нынешнее окружение меня только тяготит. хорошо хоть муж понимает, сразу крылья вырастают и хочется парить и смотреть на всех сверху вниз)) среда тоже норм была, звонила бабушке, пока ехала в автобусе, потом забыла шапку, пока ждала, чтоб ее забрать, удалось уехать с девчонкой на машине сразу на тренировку. вот прям всё для меня складывается. в четверг с утра выспалась, было мало учеников, вечером тоже, а потом еще муж меня сфоткал в новом пуховике (а то купила, а показать не показываю) и кстати отдельное спасибо вот эти трекам, они сделали эту неделю самой яркой за три месяца:

ATL - за Русь я на танцполе взорвусь

ATL - пилюли

Скриптонит - витамин

ЛСП - золотые рыбки

HOMIE - кокаин

(не так был важен текст, сколько музыка)

Вот любят парни, по прошествии времени напомнить о себе.Когда ты уже и думать о них почти забыла.Сереженька написал, и ничего не меняется так же когда ему стало одиноко и скучно, он вспомнил обо мне.Рассказал как ему хуево в командировке, как он в полях, в палатках морозит свои части тела.

Сначала я была в панке, в шоке, не знала ответить или нет.Начала звонить Оле просить поддержки, начала писать Ежику, Насте, Кате(моей одногруппнице бывшей, теперь она в кругу моих душевных, близких людей). Спрашивала совета, Оля сказала, что она меня понимает, и если б у нее такая ситуация была она б ответила не раздумывая.Ежик сказал игнорить, слать его куда подальше, что б я больше так не убивалась, потому, что Плотникову похуй по его мнению на меня, Настя тоже сказала не отвечать, но зная меня сказала просто не расслабляться и не доверять.А с Катей я решила встретится лично, сходили в кальянную покурили.Я ей показала переписку, она дала пару советов как себя с ним вести, о которых я правда и сама догадывалась.Мы с ней оказывается очень похожи, она мне реально стала не на шутку близка, при этом жизни на столько разные, но отношение к ней практически одинаковое.Круг моих близких увеличивается, и я этого раньше не хотела, но сейчас я понимаю что мне это нужно, я без этих людей буду не я.

Привет новому подписчику и всем всем моим кисам:3

Очень соскучилась по вам и своему бложику,

Извиняюсь за долгое отсутствие))

Только что читала историю про 15-летних девушек и задумалась, была ли я такой же 10 лет назад? И я не смогла ответить на этот вопрос потому что просто напросто не помню себя 15-летней. Нет, я помню события и чувства и переживания но скорее отрывками. Я не помню как это быть 15-летней. Я всегда пыталась как можно больше сделать фоток что б запечатлить себя в том или ином возрасте. И в любой момент я могу открыть альбом или папку на компе и посмотреть все изменения. Но я не могу просмотреть изменение своего мировозрения и внутреннего мира. Хотя я обещала себе этого никогда не забывать. Вот такой ночной бред.

все обещания, слова и клятвы, которыми люди так щедро посыпают редкие поступки, это ебаное болото, в котором, как не ищи, не на что опереться

Слушаешь эту слезливую песню "до мурашек" а мурашек то и нет. И осознаешь что чувств вообще никаких в душе нет. Сердце абсолютно свободно и пусто. Что даже песню не прочувствовать должным образом. И тут же задумываешься, а хорошо ли это ничего вообще не чувствовать ни к кому? Какая то слишком уж сквозящая пустота. И вроде спокойно, вроде не накручиваешь себе всякое и голова не болит от мыслей, которые обычно в отношениях. Но хорошо ли это? Да и страшно навсегда остаться с этой пустотой. Чувство, что мое сердце уже никогда не полюбит. Снежная королева с холодным сердцем и душой.

я буду водить тебя в музеи и в парки и целовать тебя в каждом прекрасном уголке в городе, чтобы ты никогда не мог возвращаться туда, не чувствуя привкуса крови - меня - во рту. я разрушу тебя самым изысканным способом. а когда я уйду, ты наконец поймешь, почему ураганы называют человеческими именами

если твоя девушка была нормальной в начале отношений, а потом стала ебанутой, подумай, не ты ли ее довел до этого сумасшествия

вообще не знаю откуда у вас силы плескаться в хуевых отношениях. если для тебя каждый день не праздник, то нахуй оно вот тебе надо? ну емае

люди всегда будут замечать изменения в твоем отношении к ним, но не заметят, что их поведение заставило тебя поменяться

Зимняя депрессия или ещё что, гормоны… Я невыносимая, бешеная, злая и ранимая на слова окружающих… Мне нужна тёплая кровать, крепкие обнимажки и кофе.. По другому я сейчас не могу, убиться головой хочется, потухшая лампочка, даже материться не хочется, такая огромнейшая пустота внутри и проблема со сном

Конкретно легчает… есть надежды и положительные мысли. . скоро Новый год ! Давайте радоваться сегодняшнему дню. . кто сейчас рядом с нами… спокойной всем ночи

Ехать в машине навстречу морю, когда твои волосы раздуваются от теплого ветра. Смеяться, сидеть на пассажирском сидении и красить глаза по дороге. Обниматься с мужчиной, который вызывает в тебе бурю эмоций, жадно целовать его губы, трогать его торс и обнимать плечи. Сны или реальность…Желания и возможности…

хорошо быть, пардон, бабой: не нравится своё лицо - взяла и нарисовала новое. а потом такая: "ой, спасибо, я вся в маму)) 0) "

Ещё я боюсь, что могу пожалеть о том, что мы помирились, а пока звонки в FaceTime, где мы почти ничего не говорим и смотрим молча друг на друга как идиоты.

Ночью не получалось уснуть, а ежедневный лимит интернета на телефоне быстро исчерпался, поэтому я решила прочитать единственный рассказ в iBooks, а именно "Кармиллу" Джозефа Ле Фаню. Увидела его в так и непереведённом до конца фанфике по ДжоДжо с пейрингом Дио/Пуччи, где последний читал эту книгу. Меня тогда заняла это тема с вампирками-лесбиянками и я начала искать печатное издание автора, но сам рассказ в основном был лишь в каких-то вампирских сборниках десятилетней давности (потом я всё-таки нашла издание с ним, заказала, но так и не забрала хд), поэтому решила скачать так.
Я надеялась, что там и правда будут лесбияночки, но всё было построено в стиле рассказа, поэтому там описаны лишь некоторые моменты их близости (обычные обнимашки, поцелуйчики в литсё, а иногда и полоумные речи вампирки). Концовка какая-то сбивчивая, неровная, не открываются многие детали, мол, что это за "мама" Кармиллы, которая всем её подбрасывала, как генерал разбирался в этой истории… Но после этого меня резко появилось готическое настроение, лол. Буду теперь искать ещё чего-нибудь годного про вампиров х)
Большинство одногруппников выбирает ту практику, где тебе просто ставят печать в дневнике, а ты отдыхаешь. Я же пошла другим путём и, хоть ещё ничего не решено, у меня появляются сомнения: зачем мне два месяца бесплатно работать курьером и отвечать на звонки, когда можно устроить себе внеплановые каникулы? Перспектива работы меня не впечатляет, я не вижу стабильности, боюсь, что быт туроператора мне не понравится и опять начнётся та хрень, что и с бухгалтерией. Конечно, я могу быть гидом, работать в музеях, гостиницах, но не могу представить для себя такой расклад. От этого всего становится тревожно.

Вся жесть в том, что я уже пол года без работы. Я не могу найти работу. Ну хорошо, первые пару месяцев я и не искала толком. Я тупо отдыхала. Но теперь я не могу найти нихера. Единственная приятная в сокращении вещь - это средняя зп три месяца после. Ну и то, что при вопросе "почему вы ушли с предыдущего места работы?" тебе не надо выдумывать достойный ответ ибо нихера от тебя не зависело. В конечном итоге почти каждый считает своим долгом дать мне понять, что я "безработное чмо". Некоторые вообще решили, что я её даже не ищу потому, что цитирую "тебе по-моему и так хорошо, ты не хочешь ничего искать". Что, блять?! Не хочу? Серьёзно? Я не могу себе позволить некоторые вещи, к которым привыкла. Я в конце концов хочу без угрызений совести и танцев с бубном купить хороший шампунь за 700 рублей. Для этого нужна работа. Как я могу не хотеть её искать и вообще работать, если меня жёстко угнетает состояние безденежья. Да я блин даже подарки на Новый год на могу купить в этот раз! Накипело просто.

Не знаю что происходит, но моя жизнь всё больше становится похожа на одну сплошную чёрную полосу. Возможно, я слишком всё утрирую в силу того, что у меня ранимая натура, но всё-таки…

Мои родители в два голоса говорят, что заболел кот. Конечно, я стала замечать, что он стал много пить воды, постоянно хочет кушать, чаще ходит в туалет по-маленькому и очень сильно похудел. Но мне казалось, что это нормально, т. к. мы перевели его на новый корм более высокого класса и типа его сегодняшнее состояние - так и должно быть у любого здорового кота, а раньше у него был застой в организме. Видимо, я ошибалась. И когда я почитала в интернете несколько форумов… В общем, ревела сегодня весь вечер. У меня была настоящая истерика: сидела в комнате одна и тихонько рыдала в платочек. Мне кажется, что родители не так катастрофично воспринимают всю суть проблемы и вряд ли согласятся везти кота к доктору, оплачивая анализы и УЗИ. А у меня, как вы уже знаете, денег нет… То есть у меня есть 1500 руб. на новогодний подарок для М. и я уже решила, что мне здоровье любимого члена семьи гораздо важнее подарков и я готова отдать эти деньги на лечение, но хватит ли их? От одной мысли, что моего пушистого рыжика может не стать, я просто схожу с ума! А ведь судя по симптомам, у него может быть что-то из этого списка: рак желудка, хроническая почечная недостаточность или диабет. Изо всех сил стараюсь верить в лучшее!!!

Привычка кусать губы. Нарочито закусывая нижнюю и смотря на всех исподлобья. Всё началось, когда один раз мне сказали "не кусай губы, это невыносимо наблюдать". В силу характера, сложившегося на рубеже юношеского максимализма, я часто поступаю назло, вопреки просьбе.

Я кусала губы, когда его взгляд касался моего лица и скользил плавно к губам. Напряжённые скулы мужчины, желание, страсть.

Мы были в метро. Вокруг десятки людей. А я стою, нарочно склонив голову набок, прикусываю нижнюю губу и смотрю прямо в глаза. Кстати, я всегда почему-то боялась смотреть в глаза мужчине. Разумеется, речь идет о моём, некогда растопившем лед в сердце, мужчине. А ему смотрела. Сила, власть, трепет, ласка и желание. Желание владеть мной, быть со мной, быть моим. Склонив голову набок, нацелившись взглядом свести с ума, продолжаю кусать губы. Расстояние сокращалось. Казалось, мир должен остановиться. Маленькими фейерверками воздух между нами взрывался. Напряжение росло. Мужчина подходит еще ближе. Тянет руку к моему лицу, не отводя взгляд от моего, навязчивого, вызывающего, требующего.

Крупная рука касается моего подбородка и освобождает губу от плена. Скулы начинают сжиматься у него еще сильнее. Со всей нежностью и диким желанием, он убирает выпавшую прядь волос мне за ухо и почти шёпотом, сердито произносит "именно за это ты нравишься, своенравная, вредная девчушка". Метро доезжает до нужной станции. В воздухе пропадает напряжение. Я прикусываю нижнюю губу.


Твои слова в моих стихах -
Оставили огромный след!
Давно закончился, мной писанный сонет.
Мне остается доля одиночества.

Слова из уст твоих словно пророчество.

Забудь. Не вспоминай!
Не молви обо мне и о пророчестве!
Я прохожу гектары одиночества!
В моей груди калибр от людей-предателей.
И мина от тебя - подарок ко дню памяти.

Расставив все приоритеты
Не станешь посвящать ты мне сонеты.
Ты посвящаешь их другим - лгунам, предателем.
Я понимаю - это обстоятельства.

Не хватает человека, с которым можно делать всякую хуйню. Во время школы была у меня такая подруга, с которой мы делали все, что в голову придет. Вот это оставило яркие воспоминания с тех времен.
Надо с ней встретиться. Обязательно

Хочу сидеть на кухне с кем-нибудь, пить вино, курить сижки и разговаривать о жизни.

Мне этого пиздец как не хватает

Не хотела писать ничего грустнявого, но пока не получается…

В понедельник поехала в свою родную альма матер для оформления доков на работу. Я наивная думала, что доки у меня почти все есть, и меня побырому оформят, но хрен там был. Мне дали листок с перечнем кабинетов, где я должна поставить подписи, и их дохера. Кроме того, необходимо пройти еще и медосмотр. Блин, я специально для этого покупала справку весной! А тут на тебе, опять… И чтобы пройти медосмотр по месту работы, в мед учреждение, мать его, нужно заплатить 800р. и плюс еще СДАТЬ кровь на гепатит (СДАТЬ! НЕ ПРИВИВКА!) еще 1100 р. Ну просто прекрасно! Ко всему прочему, медосмотр можно пройти только во вторник с 2х до 4х! Это что еще за херь?! Мне так-то в это время надо быть на паре, где просили не пропускать.

Но это еще не всё. Как я говорила, я поменяла лабу и теперь мне нужно туда ездить каждый день… А сегодня мне звонит научник моя и, корче, говорит, что мне необходимо еще и выходные провести в лабе! БЛИИИИН!

Привозят экзоскелет из Москвы, и все будут встречать, смотреть и учиться. И вот я должна там присутствовать! Да ну ё-мое! Пришла домой и разревелась…

Я так хотела отоспаться в выходные и отдохнуть, а тут…

Все не слава Богу…

Не поняла еще пока, как можно возвеличивать свои любовные страдания, делать из этого культ. Человек стремится к комфорту, к существованию без негатива и неудобств как таковых (но это я сужу по себе). Ты либо сразу же сублимируешь и переводишь свое горе в сферу материального, либо нет. Что там, в графе "либо нет" - я не поняла.

Ну да, наверное, ты игнорируешь. Оно не может быть настоящим, если выставляется впереди тебя самого. Так или иначе, это химические реакции и нейронные связи в твоей голове (несмотня на предопределенность всего сущего, конечно).

проснулся. провёл так же бесцельно и бессмысленно этот день

понял, что не делал сегодня того, что, как оказалось, сделал

но я вообще-то делал это вчера. как?

сегодняшний и вчерашний дни сильно отличались, вообще-то, хотя бы по ассоциациям

дом может стать уютным, спокойным, праздничным, гостеприимным, только если я создам в нем такую атмосферу. чтобы чувствовать себя в своем доме как дома, я должна нести свой дом, свое сокровище в себе. счастливый дом – это не пространство, заполненное мебелью, – это состояние ума и души, которое я должна в себе культивировать.

После всех типа "альфа" самцов, а по делу скучных и пассивных мальчиков, он как глоток свежего воздуха. Он такой интересный, незаурядный.. Его можно слушать вечно.. Мы перешли на новое общение всего несколько дней назад, а сегодня.. Неужели я так быстро могу наскучить человеку? Наша встреча не состоялась, но пока не буду думать о плохом, и надеяться на хороший исход событий..Посмотрим, с кем проведу следующий выходной..С ним, или с бутылкой вина и курсовой работой.

Знаете, а мне не хватает этой глупой девочки, моей лучшей подругой..Я хочу сесть с ней обнять и бухнуть, как тогда..она на кубане..А я в барнауле

Когда я был ребенком, 99.9% моих слез было вызвано физической болью. В качестве взрослого, 99.9% моих слез вызвано эмоциональной болью.

cпонятием настоящей
любви ассоциируются спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют.

А еще я сказала ему про два месяца разлуки. Для тех кто не в курсе, поясню. Я учусь в другом городе. И январь, февраль у нас будут каникулы и практика и на учебе я почти не буду появляться. Соотвественно с Лешей видеться тоже практически не будем. И меня это сильно беспокоило и сейчас беспокоит чуть менее сильно.

И я очень боялась сказать ему. Точнее боялась его реакции, что он помашет ручкой. Ну или сделает для себя выводы и постепенно отстранится от меня. Конечно, два месяца редких встреч не лучшим образом скажутся на отношениях. Конечно, за это время и он отвыкнет от меня и я отвыкну от него. Другой вопрос насколько сильно мы отвыкнем друг от друга? Как эта разлука скажется на наших отношениях? Конечно я переживаю за все эти вопросы. Но с другой стороны это покажет нам насколько мы ценим друг друга, насколько соскучились друг по другу.

В конце-концов у каждой пары должны быть какие-то испытания, которые или делают их сильнее или не делают. Я надеюсь, что мы пройдем как и это, так и последующие испытания и станем только ближе друг к другу.

В конце концов Леша же сам признал, что мы пара.

Так странно я за перо берусь, Так неожиданно небесный ангел. . Пришла ко мне из неоткуда, И вопрошает она меня, холопа об услуге….. Я в предкушении, взахлеб тону, Она так прекрасна и стройна, Её глаза манят как омут, О боже сейчас сойду с ума, Уже пленённый её взором, Не в силах собладать с любовью, Я преклоняю перед ней колено, В награду получаю нежный поцелуй.

А мы вместе строим планы на новый год. Отмечать будем или с его друзьями или с его родственниками. И я вроде раньше так хотела, чтобы парень привел меня к себе в дом, чтобы он представил меня своей семье, своим родным. А теперь мне страшно от того как все пройдет. Как его родные отнесуться ко мне. Что будут спрашивать? Как мне себя вести? Одобрят ли они Лешин выбор или нет.

А вообще впервые парень меня привел в дом. Впервые мы будем праздновать праздники вместе. И не смотря ни на что я счастлива.

помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах окружающих. делайте это для себя

когда вы говорите злые слова, кричите, раздражаетесь, стараясь сделать больно тому, кто рядом, вспомните: вы вонзаете в грудь человека кинжал! слово — это мощное оружие

"ваш мужчина всегда прав, если мужчина не прав- значит это не ваш мужчина", вроде глупо, банально, но есть причина, в которой можно разглядеть смысл.
разные мысли, разные взгляды на жизнь, но если твоё- крепче держись, ведь он за тебя в ответе, не чтобы спорить как дети или выяснять, у кого крепче нутро. да, ты слабая, ну и что? он ведь должен тебя понять, предугадать, позаботиться, защитить, если спина крепкая- можно жить, принимать правила, которые, в первую очередь, созданы ради вас, чтобы здесь и сейчас всё было хорошо: вместе тепло, всегда безопасно.
так прекрасно знать, что рядом с тобой скала, глыба, которая тебя не обидит и в обиду уж точно не даст, это доверие- как аванс, он чувствует твоё настроение, твой анфас для него прекрасен, а ненастья, бури, невзгоды вместе- сущий пустяк, он прост и ясен, говорит мало, к чему словесный балласт, зачем загрязнять души? вопрос только в том, хочется ли тебе слушать слова, которые не вода?
он светлый человек, ты будешь жить для него всегда, потому что он за тебя бьётся даже в твоей внутренней битве, главное вникни, пойми и прими, здесь никак иначе, если в мире темно- для него глаза твои- фонари и он даст сдачи любому, кто против тебя. главное- чтобы всё не зря, чтобы полноценное, не короткометражное, чтобы цельное, не бумажное, настоящее, без шелухи. по ночам стихи, вино и следы укусов на коже, на него похоже, но эти грехи, как обратная сторона светлой души, а пока дыши, реши, что важнее- плыть по течению среди масс или быть для кого-то целой вселенной, вечной, нетленной, ради которой он и правда готов на все безумства на свете, и вы либо дети, которые в вечном споре между собой, либо ты в игре и согласна с его игрой, в которой он сделает тебя победителем сам. мудрость женская, как сапсан, залетает внутрь со скоростью света.
вам либо на куски, в пух и прах, либо до лета этого и на много лет вперёд, он поймёт, хочет утащить тебя в замечательные места, унести, а пока ты счастливо и беспечно мчишься в ночном такси.

«Кто-то однажды рассказал мне о сущности ада: в свой последний день на Земле человек, которым ты стал, встретится с человеком, которым ты мог стать.»

женщине важно не только признавать эту потребность, но и – внимание! – уметь искренне восхищаться мужчиной, принимать его помощь

Думал искать буду вечность.
Так и произошло.
Кто, где, а я нашел здесь.
Кто-то мост зажег, кто-то вечер.
Кто-то грязный, кто-то безупречен.
Где-то разрыв, где-то встречи.
Кто-то минута, ну а ты - ВЕЧНОСТЬ!

Наконец-то появилось осознание того, что год подходит к концу, но приятного ощущения завершенности нет. Поэтому, буду завершать!

Вспомнила всех своих старых друзей и знакомых, с кем бы хотелось увидеться и сказать что-то важное. Сидит мысль: «а вдруг с ним/ней что-то случится, и мы больше никогда не попьем чай вместе?». Не слишком приятная штука, но вместе с тем и полезная - учит ценить и прощать.

Пригласила в гости одноклассницу, с которой хорошо общаемся до сих пор. Не смотря на то, что она учится и параллельно работает в вет. клинике, всегда с радостью найдет время на встречу.
Ну, а поскольку я решила поэкономить и не заказывать еду из кафе (ведь впереди предновогодняя ярмарка), думаю, что же завтра нам приготовить. На уме вертятся только бутербродики с сыром, проколотые зубочистками, как на кофепаузах конференций… В общем, все идет к тому, что не стану заморачиваться и просто выставлю корзинку с конфетами и печеньем, которыми забиты все закутки кухни. И бутерброды всё же. Кофе, чай, добрый рождественский фильм, и все довольны)

Приходится быть умнее. Больше молчать о своем, меньше принимать близко к сердцу. Торжественно клянусь (нет, тут не те заветные слова про шалость и только шалость), что буду стараться. Для себя и только для себя, потому что так мне будет лучше.

У меня с детства есть одно желание..Как бы глупо это не звучало, но я всегда его загадываю сначала на др, потом на Новый Год, далее на Рождество, думаю об этом вечерами..Но происходит все наоборт - это становится главным страданием в моей жизни.

Если есть эта самая магия вьюи, если есть Дед Мороз, фея Динь-динь или может фея-крестная, то пожалуйстапожалуйстапожалуйста!!! исполните моё желание.

мужчины так устроены, что им обязательно быть на вершине. и если женщина научится давать мужчине это ощущение, он будет с ней рядом

Как же я ненавижу эту жизнь. Никто ничего хуже не придумал, чем жить. Мне моя жизнь приносит только страдания, особенно сейчас, сегодня, прямо в этот момент.

Когда что-то случается с другими, ты и не представляешь, что это такое. Но когда это случается рядом с тобой, с твоим близким человеком, ты уже не представляешь, почему так получилось. И один вопрос в голове: "За что?"

Почему это не сон? Почему это реальность?

я всегда походу буду верить, что все станет у меня хорошо. но если в отчаянные моменты открывать глаза (максимально широко, чтоб видеть весь пиздец ситуации) то все-таки начинаешь понимать, что ты тупая и у тебя на вряд ли все будет хорошо. а на следующий день такая "да не, должно ж все нормально быть". оптимизм - дело такое..

ибо, на мой субъективный взгляд, мужчина в паре – это не тот, кто с пенисом, а тот, кто может обеспечить свою женщину и дать ей защиту, достойный тыл и право спокойно растить детей, занимаясь тем, чем ей хочется.

Нужно учиться не позволять внешнему миру влиять на внутренний. Очень стараюсь не принимать близко к сердцу, отпускать свои ошибки, чувствовать свет, сохранять его, излучать, быть лучше, добрее, спокойнее. Любить себя, окружащих, мир.

Старые привычки всё также всплывают, но в моих силах всё изменить.

В моих силах всё.

Сегодня 5 месяцев со дня смерти Принцессочки. Сегодня я узнала, что мама увольняется завтра. Сегодня я поругалась с папой. Сегодня я сильно поругалась с Владом. Сегодня я встретила одноклассника, который рассказал, как многие (про кого он рассказывал) хорошо устроились. Сегодня я чувствую себя просто отвратительно во всех смыслах.

я боюсь наступления нового года, потому что знаю, что потрачу все деньги на подарки, ибо я обожаю их дарить. с ума схожу от знания того, что мой подарок человеку точно понравится и предвкушаю момент его вручения лично в руки. и не могу не упомянуть красивые новогодние упаковки, пакетики и крафт-бумагу с елочными веточками и атласными лентами. я подарочный наркоман. а вы больше любите дарить подарки или получать?

Ну так же не должно быть, да? Чтобы утром не хотелось идти на работу и первой мыслью было "когда выходной?" Когда же я определюсь наконец…жаль, что не уйти отсюда сейчас. Как-то будет очень странно сказать: " Знаете, я ошиблась, не нужно было мне возвращаться". Придётся настроить себя и терпеть, наверное, до августа хотя бы. Все мои поступки кажутся такими неразумными! Короче, желание номер 1: понять чем хочу заниматься и найти новую интересную работу!!!

У желаний есть свойство прилетать и улетать. Например, в начале 2016 года у меня была строго поставленная цель научиться готовить. Скажу честно, за год я приготовила всего 3 новых блюда. И таких желаний у меня много. Но что меня никак не может покинуть, так это желание уехать за пределы своей страны. После поездки в Германию я бы не сказала, что я была влюблена в Гамбург, но я там точно подметила места, где хотела бы жить, пить кофе и гулять по вечерам. И сейчас меня ужасно туда тянет. Еще тетя зовет и 3 отпуска на носу подряд, каждый по 2 недели. Но поскольку отпуск неоплачиваемый, то денег на эту поездку будет сложно найти, и опять эта волокита с бумагами, а мне так хочется уехать. Так хочется, что я чуть ли не плачу. Я люблю свой город, мне всё вокруг нравится, люди, даже наш северный холод, но мне кажется, что я как-будто застряла во временном пространстве. Я как из фильма "День сурка". Каждый день одно и тоже. Решилась на поездку с сестренкой в Караганду в ожидании какого-нибудь приключения, но приключений не было. У меня единственное событие в жизни - это когда звонят с почты и сообщают, что пришла посылка. Я вечно заказываю какую-нибудь фигню. Наверное, пытаясь заполнить свою пустоту. Конечно, стоит заметить, что мне не хочется никаких криминальных приключений. Наверное, я просто под впечатлений, что все мои знакомые начали жениться и тут меня срабатывает стадный рефлекс "А как же я? Бе-е-е-е". Я то понимаю, что оно мне нахрен не нужно, что я из тех людей, которым не плохо быть и одним, время от времени приукрашивая свое одиночество чьей-то не занудной компанией, НО! Позвольте, я всё таки баба! Мне надо немного пострадать на тему того, какая я одинокая и несчастная. Кстати, эти дни общалась с одним американцем. Ему 40 лет и у него 3 детей, почти мои ровесники. Он очень хорош для своих лет. Видно, что ходит регулярно в тренажерный зал. Он занимается разработкой приложений. Тут несмотря на разницу в возрасте у нас образовался мостик общих интересов. И еще он не против завести собаку. У него есть свой дом. Я как раз мечтала выйти замуж за зрелого человека, желательно с детьми, чтобы меня этим не доставал, так что он идеальный вариант. Единственное, надеюсь, что он не из горделивых, потому что если никто из нас не будет писать первым, то на этом наше общение и закончится. 2017 год планируется быть более интересным. В планах стоит куча новых знакомств. А восточные танцы, в списке моих ближайших целей, чего только стоят. В общем, я живу и радуюсь, радуюсь и живу.

Бежим, бежим во весь дух

Я правда надеюсь, что все может получиться

Как думаешь, у нас ведь может получиться?

Бежим, не размыкая наших рук,

Чтоб никогда с тобой не разлучиться

в том возрасте, сколько я себя помню (наеврно, это с переходного периода), я всегда мучалась зимой от холода. я мерзла, не умела тепло одеваться (колготки ноги не спасали, в пуховиках тоже я могла продрогнуть).
и вот в 23 я только ощутила, что может быть тепло, даже если ты не бежишь, даже если ты не в двух шубах.

пару лет назад мама купила мне спортивную зимнюю куртку оранжевого цвета. а я его ненавижу. я ее не частила одевать, один год даже проходила в осенней из Extra. бывает так, что вещь лежит пару лет до того, как я ее поношу и оценю.
и вот пришел ее час, в ней легко двигаться, и она тебя греет. пока я гуляю с дочей по двору, или каляску везти - это спасение!

далее. в тот же день, мама мне купила еще и теплые леггинсы, с подкладкой из такого мягкого ворса. раньше я была потолще и не любила их ностиь, ноги были не очень стройные. поэтому, похудев сейчас на 6 кг, я их одеваю с удовольствием! и в них теплее, чем в джинсах и колготах! это бомбезно!)

где-то там же, мама подарила какие-то штаны из ткани как на комбезе, тоже с мягонькой подкладочкой. помню, сестра в них не влезла, и смотрела, налезут ли они на меня. а они налезли! там была дикая S, попа в них становилась притягательным прямоугольничком. и сейчас мне так нравится их носить! ну, пришел мороз, под это дело я теперь одеваю колготы потолще обычных, и вообще ляпота!

а еще бабушка отдала шарф классный, это наврно лучший шарф, который я носила. там все как раз. и длина, и цвет, и состав, и тягучесть, и широта)
и плюс, были куплены мною ботиночки в марко.
я их полюбила безумной любовью, пока один из них не начал жестко давить на пятку. может это задник такой твердый, но я немного расстроилась. но, в любом случае, они меня покорили, цвет приятный (под дубленку тоже подойдут). модель молодежная, а на подошве можно включить шипы (я их уже тоже опробовала - я в восторге).

я наконец-то не мерзну!!!

добрый вечер, дамы и господа, а точнее, как я люблю, Товарищи!

В общем, так вышло, что я просто очень давно не заходил сюда, а если и заходил, то только что бы почитать, что тут пишут. Ну, меня попросили написать, я подумал, а почему бы и да. Что недавно было? ну, если совсем недавно, то у меня умер Дед. Великий человек. И как бы сильно я его не боялся, он навсегда останется в моей памяти добрым, мудрым и умным человеком.

Ну, что это мы о грустном, да? ещё чуть ранее я был на концерте группы Little Big. Как бы, что? Что это вообще за группа, да? Смотрел я как-то со своей Дамой видосы русских ютуберов, ну и заметили мы Илью Прусикина, а он оказывается из этой группы, послушали, зашло, ну и решили сходить на концерт. Это было невероятно, давно так Омск не прокачивало. Да ещё для меня удивлением стало, что туда пошёл Вова, который такое вроде не особо слушает, вот. Ну и другие универские ребята, что тоже стало неожиданностью. Вообще, встретил там кучу знакомых, замесился в слэм, причём, человек, который сподвигнул меня на это сам не пошёл. Если бы я ещё часик-полтора подождал - мог бы и с самим Прусикининым сфотаться, но ехать очень далеко, поэтому не в этот раз.

А ещё был посвят факультета. Это было тоже грандиозно, но очень жаль, что со мной не поехала моя Дама. Не давали унывать мне мои друзья, которые потом таки сделали так, чтоб утром я нормально проснулся. ну, а на кону, скажем так, повтор этого мероприятия, ныне именуемое просто "выезд факультета". Ну, средства на него я уже сдал, осталось просто дождаться.

А ещё с меня требуют 25 тысяч россйских денег. Просто потому что могут себе позволить. просто великолепно, начинаю становится похожим на папу, что забавно. Иногда думаю, что какие родители, такие и дети, хотя, может это чисто локальное, семейное.

Надеюсь, что скоро напишу ещё что-нибудь, а пока что, на этом всё.

До скорого!

ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу

З И М У

так или иначе, когда женщина ведет себя независимо, это только разжигает в мужчине страсть, он боится ее потерять и будет стараться как можно больше времени проводить вместе. и, наоборот, если женщина дает ему понять, что кроме него ей никто не нужен, то мужчина охладевает к ней. можно наверняка сказать, что чем меньше мы липнем к мужчине, тем больше привязываем его к себе. не позволяй свою жизнь заполнять мужчиной ни на каком этапе.

с другой стороны, ты продолжаешь давать ему понять, что ты его ценишь, что таким образом без липкости проявляешь свое отношение к нему. на энергетическом уровне такое отношение женщины питает мужчину энергией уверенности в себе, что для него очень важно, и мужчина все больше и больше привязывается к этой женщине. он стремится все сделать для нее, чтобы взамен получить ее одобрение и подзаправиться энергией. и наоборот, критиковать мужчину противопоказано. критика разрушает в мужчине уважение к себе, лишает его энергии. в результате, он подсознательно стремится получить недостающую энергию уверенности от другой женщины, что приводит к измене или разрыву.

для мужчины в отношениях с женщиной кроме секса, который вне конкуренции, очень важны два следующих момента. это сознание того, что он нужен и его ценят! и еще один секрет. начинай его понемногу одобрять. одобрять его действия, поступки, умозаключения. почему понемногу? потому что мужчину так же опасно перехвалить, как и не дохвалить.

важно одно – мужчина, с которым вы вместе в данный момент, его отношение к вам, отражает ваше отношение к самой себе.

принятие любви. когда кто-нибудь пошлёт вам ласковый взгляд, или скажет что-нибудь доброе, или когда вам подарят что-нибудь, или когда к вам ласкается животное или ветка растения, или когда ваши возлюбленные будут прикасаться к вам, – на несколько мгновений отбросьте все посторонние мысли и чувства и сконцентрируйтесь только на одном: вы принимаете любовь. пусть внутри вашего существа всё успокоится: есть только две вещи – вы и любовь, которую вы принимаете. вкусите её в полной мере! разрешите ей заполнить все ваши клеточки. знайте, – вы любимы богом, и он свою любовь посылает вам тысячей разных способов и через всех, кто рядом с вами.
когда ваши возлюбленные будут обнимать вас, вспомните – нет ничего более важного, чем принимать любовь.в повседневной жизни вы также постоянно выполняете это упражнение, и всякий раз говорите себе: «посмотри, ведь тебя любят. быть любимой – это так же естественно, как дышать».
«принятие любви»
представьте себе, что вас любят, любят глубоко и сильно, так, как вам хотелось бы. попробуйте убедить себя, что это совершенно нормально и естественно для вас

Но, если честно, все что касается Р меня уже не тревожит. Сейчас мои мысли заняты этим "хочется, но нельзя", и я реально не знаю, что мне делать. И рассказать об этом я никому не могу, и сюда написать тоже. Т единственный кто знает об этом потому, что и его это касается. И мы порой просто сидим молча переглядываемся и понимаем, что у обоих мысли заняты этой темой. Но моя жизнь если я решусь на это "нельзя", уже никогда не будет прежней. Она не станет лучше, напротив. Это будет мое дно. Но мне настолько "хочется", что я готова отвечать за свое пребывание на дне. И когда Т закрывая лицо руками глубоко вздыхает я понимаю, что нам нужен "стоп-рычаг".

вот кажется и все

ты заебал меня настолько, что я свалила.заебал настолько, что мы разошлись.

сначала ты забиваешь хуй на меня, живешь себе такой заебись где то у себя в голове, а теперь когда я устала от такой жизни ты мне говоришь"я сделаю все, чтобы ты не ушла"ахахахахах я блять уже сука ушла!а ты только и делаешь, что пытаешься давить на жалость слоей псевдолюбовью!да ты себя любишь, а не меня.

ты себя любишь, жалеешь себя.у бедного мальчика отобрали игрушку, ага.всегда всего добиваешься моральной давкой.

я сука отрезала ебучую челку, и мне так легко стало на душе, ибо ты мне запрещал.я общаюсь с кем хочу, звоню кому хочу, пишу что и кому хочу, и ты сука не можешь ничего отследить и прочитать, потому что нехуй блять меня контролировать.

мне просто нужно найти силы забрать все свои вещи не смотря на твое грустное ебало, и все

буду жить одна, пить вино и в хуй не дуть

ты проебал меня, потому что иди нахуй!

Читала недавно свой блог с самого начала. Очень повеселил пост о том, что я купила себе набор кистей. Сейчас понимаю, что он был так себе, но для меня он тогда стал открытием. Никогда бы не подумала, что сейчас все моё богатство не будет помещаться в две косметички. Косметика это дело такое, сначала ты покупаешь себе набор кистей из 5 штук, а потом у тебя 5 оттенков красной помады и шестой едет вместе с пудрой ценой в половину твоей недельной зарплаты. Единственное, что (помимо цен на это все) меня огорчает это отсутствие блядской почты, и мне приходится окольными путями это все получать через посредников. А хотелось бы, чтобы сходил на почту, забрал и сидишь довольный и накрашенный. Кто здесь ещё такой же косметико-маньяк, как я? (яна, можешь не отвечать, ты вообще визажист, с тобой все ясно :D)

инстаграм

Признаюсь себе сейчас. Просто меня коробит мысль о том, что кто-то может быть тебе лучшим другом, чем я. и не просто "может быть", а даже является.

В этом причина моей обиды, которая скорее адресована сама себе, но направлена на тебя. мои тараканы путают адресата.

Вчера Р меня изрядно побесил и на зло ему выложила в инсту фото с одним парнем. Просто знакомый, чье имя я вспоминала минут 20. Перестал писать и отвечать мне. Обиделся, что ль?)))

7x10 Shameless
Ian and Mickey moments

Скучал?

Микки!

***

Любишь школьные трибуны? Это наше место.

3.02 // 7.10

— Хорошо выглядишь.

— В тюряге больше ничего делать не остается, только как качаться.

2.02 // 7.10

***

— Что собираешься делать?

— Достану деньжат, состряпаю липовые документы и свалю в Мексику.

— Ну и ну.

— Едем со мной.

— Что? С тобой в Мексику?

Я много думал о тебе там. Ты у меня под кожей, чувак. Хули тут поделаешь? А, что я могу сделать?

Подумай.

***

Я не могу выкинуть его из головы.

***

Я знал, что ты придешь. Иди сюда.

— Я выбрался из дерьма, Мик. Я не хочу снова ломать свою жизнь. И у меня есть парень.

Парень? А зачем ты тогда приперся?

Попрощайся со мной.

***

Мне нравится его запах. (4.11)

— Мне пора. Работа и прочая хрень.

Я тебя ещё увижу?

***

Это прощание?

— Поехали.

__________________________

снимаю шляпу, мальчики♥

и снова - идея позаимствована у frau-bayern

Ферментированный имбирный напиток.

Ингредиенты:

  • корень имбиря, очищенный и нарезанный
  • 1 ст. л. морской соли
  • 1 ст. л. куркумы
  • лимонный сок

Инструкции:

  • Вы должны положить имбирь в воду, и дать ему впитаться в течение 15 минут.
  • Затем соскобите кожуру ложкой.
  • Добавьте лимонный сок и убедитесь, что он полностью заливает имбирь.
  • Затем добавьте куркуму и морскую соль и подождите, пока все ингредиенты не растворятся.Перелейте в банку и плотно закройте крышкой.
  • Вы должны оставить бродить напиток при комнатной температуре в течение 2-х недель.
  • Как приготовить имбирный чай.

    Ингредиенты:
    имбирь — 4 или 6 ломтиков
    натуральный мед
    вода — 1 стакан
    Вскипятите воду и добавьте имбирь.
    В течение 15 минут дайте покипеть, затем пусть остынет при комнатной температуре.Добавьте мед по вкусу.

    Готово! Наслаждайтесь и оставайтесь здоровыми!

    В общем, в погоне за мечтой, решила для целесообразности начать вести дневник. Как известно, ведя дневник, человек, вольно - не вольно, начинает себя контролировать, также это является для него стимулом идти дальше, когда он видит, сколько дел уже проделано.

    Моя мечта: начать себя контролировать в отношении питания. Заметила, что неправильное питание стало сказываться на моей коже, желудке и т.д. Время от времени начинаю правильно питаться, но потом забрасываю это дело. А ведь, правильное питание должно быть правилом жизни - это долголетие, здоровье, радость, возможность иметь здоровых детей, человека, который тебя будет любить и ценить. Правильное питание - залог успеха. Можно сказать, что это даже не мечта, а ЦЕЛЬ. Потому что мне не нравится, когда кто-то говорит:

    —Вот, моя мечта - это похудеть.

    —Так, в чем проблема?

    —Ну, а как же жить без мечты?

    …Не, конечно же, лучше оставаться жирной свинотой. Дело в том, что я считаю это некими отговорками, оправданиями себе, почему я это не могу достичь. Слабость, нет целеустремленности, значит не так тебе это надо - вот причины. Ты ведь даже не пыталась что-то предпринять… А если бы получилось? Может стоит просто начать?~

    Я никогда не отличалась чересчур пышными формами, с детства занимаюсь спортом, да и телосложение у меня неплохое, спасибо родителям. Проблема - питание, которое так тяжело дается, на самом деле. Контроль в этом важен! Именно это и послужило поводом завести блог. Надеюсь, он окажет мне несравненную помощь.

    Не смотря, на то, что мой мужчина меня переодически подбешивает, я счастлива и любима.

    Я в очередной раз порожаюсь тому как один человек может изменить твою жизнь и мир вокург тебя (Это опять же в сравнении с А.).

    Кстати про А. Он благополучно тусит со своей М. Она тем временем выкладывает фотки из его квартиры как им весело вместе. Типо "о это мы спиздили тележку с супермаркета", " о это мы с утра пьем не кофе, а пивасик" и все в этом духе. МНе вот как бы просто смешно за всем этим наблюдать.

    Они стоят друг друга, это факт.

    Выпала маленько из жизни. Насыщенные и пложотворные дни и недели какие-то начались. И меня это радует, если бы не одно но.

    Мужчина до сих пор не нашел работу. ТОчнее я не понимаю че он сам хочет. Обзвонил "все" школы, поговорил с одногруппниками, ни где специалист как он не требуется. И все, для него больш работы нет. Хотя до этого он хотел в органы, но опять же дпсником он не юудет ни а что, палочкой стоят махать это стремно для него. Извините меня, люди учатсься и даже на того кто стоит и машет этой палочкой. В этом ничего такого нет. Я не понимаю его логики. Я уважаю люой человеческий труд, и не терплю оскорблений над профессиями.

    И вроде бы он ищет работу, но устроиться он все равно до 15 никуда не сможет. Если честно мне кажется, что он просто несильно то и хочет сейчас этим заниматься.

    Вчера ушла из дома в 8 утра, вернулась в 12 ночи. После работы на тренировку, потом в кино, на фантастических тварей, а потом домой. И та дам. Там меня ждали еще сюрпризы в виде дел по дому. И вот тут меня чуть не подкинуло. Давай ходить по дому че-то делать. А он лежал на диване и смотрел телек. Если честно охото было уебать. Ну типо я вся такая независимая работаю, а он сидит дома и нихуя не делат хД

    А еще я в воскр выхожу в былину на подработку. И он был против этого. Извините меня, я хочу норм жить, а не перебираться с копейки на копейку. Короче выожу в воскр. А че 900р лишними не будут. Тем более это выходной, народу надеюсь не будет много.

    на работе с финансами тоже нихуя не понятно.Будет ли 13ая или премия какая-нибудь. Аванс пришел вообще 7. пошла разбираться, недочислилили, кинули еще 6, но это уже много для моего аванса. Короче я чет в ахуе.