Это просто Вьюи блог

Где ты? Я так хочу к тебе ❤️

Смотрю на своё загорелое тело, кожу… а на лице уже морщинки заметнее проявились. Сначала сколько слез выплакала + закрепила опасным солнцем без защиты… (теперь когда улыбаюсь, в этих морщинах вижу его. В общем во всем. . на отдыхе забыла напрочь. . сегодня ездила по городу, и каждый раз вздрагивалась от машин как у тебя. Боюсь просто встретиться где то на дороге, в ресторане, на улице Тет-а-тет..в душЕ я радуюсь за тебя и искренно желаю тебе успехов. .но внутри меня не хочет отпускать тебя ! Это больно каждый день. .

Опять снишься мне) как же я тебя там чувствую. . а вообще уже и забыла как ты выглядишь. забыла твой запах, твои глаза, улыбку. . только есть воспоминания действий и поступков, наших встреч. Но меня все так же не отпускает от тебя. . каждый день мысли о тебе! Ни одного дня без тебя…интересно, что я буду чувствовать если увижу тебя. . уже и столько времени прошло. Узнаю в тебе того о ком думаю каждый день ? Самая главная загадка, почему ты пропал в один миг ? Раз и нет тебя.. прощается такое мужчинам ?

Год подошёл к концу ! Спасибо тебе 2016й! Моя обезьянка) сколько бы слез я не выплакала, у меня много классных воспоминаний ! Но главное, хочу поблагодарить за судьбоносную встречу ! Я не знаю что будет дальше, но я не могу его забыть. . ни на секунду !я верю что у нас такие приключения будут в 2017й с ним) Новый год наступает на пятки ! Пожалуйста, дай здоровья, мне, всей моей семье, моей собачке, всем близким. . пожалуйста, дай возможность закрутить большую любовь с И. Пусть весь год пройдёт как в сказке! Я хочу почувствовать себя принцессой этого мира ! Я верю и знаю душой что ждёт невероятное впереди ! Всем удачи и с наступающим всех

Конкретно легчает… есть надежды и положительные мысли. . скоро Новый год ! Давайте радоваться сегодняшнему дню. . кто сейчас рядом с нами… спокойной всем ночи

Однажды утром я проснусь и все станет легко ! Я забуду эти чувства и все прийдет в своей русло. . я бы не хотела этого, но играть в одни ворота мне тяжело. . сколько выплакала слез, сколько мыслей о тебе, сколько потраченного времени… дай Бог сил мне ! Я не сделала ничего чтоб сейчас чувствовать это все и проходить. Как наивный ребёнок вчера стояла под падающими хлопьями снега и загадывала желания которым не сбыться. Нельзя быть наивной такой. .

Вдруг полегчало ! Мой алкоголь в крови решил написать ему, я даже не поняла как произошло это все! И теперь жду встречи ! Я пришла только к одному выводу: У меня все будет супер ! И переживать не надо. Все будет так как я захочу !! А чего хочу - я пожелала. . осталось выждать время) А сейчас 1:06 27 ноября. . сижу на кухне и читаю книгу. . и чувство облегчения в душе наступило. .) всем спокойной ночи

Лежу и плачу… открыла твои фото в интернете и вижу что ты не такой каким был со мной… а потом отрыла у себя фото что скидывал мне… и заметила разницу… на моих фотографиях у него горели глаза !!! И я заплакала ! Вот нахлынули воспоминания, эмоции. . как же справляться со всем этим. Меня то волной укрывает, то я тихая как штиль… Я люблю смотреть в твои глаза на фотографиях что ты оставил мне. . они красивые, горящие, наполненные счастьем. . я тону в них ! Не зря, в день нашего знакомства я услышала песню Лободы "твои глаза". Сначала ужасно не понравилась. . а когда вечером мы познакомились, ночью засыпала уже под эту мелодию ! Я хочу к тебе ! Обнять тебя и вдохнуть тебя! Я боюсь тебя не увидеть. . боюсь не увидеть улыбку, твой голос не услышать, не посмотреть в упор в глаза… не провести рукой по твоим волосам… не обнять тебя и страстно не поцеловаться… пишу и вспоминаю как ты посадил меня на столешницу на кухне, целуясь скидывали свои вещи на пол. . какой ты горячий, мягкий, подтянутый… ты брал меня на руки и на руках нёс на второй этаж на кровать… мой самый сильный мужчина ❤️ И на руках твоих я всегда поднималась. . ты не давал мне ступить на лестницу. . это тоже так цепляет… Сколько разговоров было после на веранде. . не нужно тебе было б на работу… мы бы просидели и проговорили бы там до утра… с тобой очень спокойно молчать ! И ты зажигал камин… и с дома слабый огонёк давал свет, но дома пахло счастьем, теплом, уютом и… снова счастьем! Мы один вечер просидели у камина… я лежала на тебе. . мы пили вино………. воспоминаний очень много !. Я боюсь забыть хоть что то что связано с тобой ! Почему ты оказался на столько важным человеком для меня?

Я впервые почувствовала, что в душе теряю тебя..я не жду звонки, не рвусь к экрану, не верю что Сообщения могут прийти от тебя… звуки пикают - пиликают. . я перестала ждать тебя. . это больно и с другой стороны очень легко! Я по прежнему в замешательстве, не сложила мысли нужен ли ты мне сейчас и для чего… конечно, так подумать, приятные моменты есть со всеми людьми) все зависит только от степени растрат. . а эмоции почти такие же… гдупо ждать тебя. Не ждут у моря погоды… так и с тобой… время бежит… никто никому ничего… вот и напрашиваются выводы, почему ты можешь объявиться если до этого ты молчал ?! Когда есть работа, чаще всего отвлекаешься от всех этих мыслей. Побольше бы мне заказов…

Как многое хочется сказать тебе… а с другой стороны, как много хочется смолчать… ты задел мою Душу, и каждый вечер засыпаю с мыслью о тебе… а ты… ты наверно уже и забыл меня… есть только один вопрос который хочется задать тебе… "почему?". . все было идеально. . твои поцелуи… твои объятия… секс… как мы лежали у камина. . как пили вино. . мне так хорошо было только с тобой. По особенному.. и вот тебя со мной нет. Больно когда слышу песни что ассоциируются, больно когда вспоминаю каждое мгновение проведённое вместе, больно что я не слышу твой голос. . больно когда смотрю на твои фотографии и понимаю что время прошло, того не вернуть ! Но я благодарна тебе и Богу что ты спас меня тогда.. ты будто дал вторую жизнь ! Я летала от счастья, я всем говорила: "я в сказке.. мне невероятно сегодня везёт ".. ведь так и было..как бы я ни ждала каждый день весточки от тебя, каждая встреча с тобой давала сил ждать все больше… сейчас ты снишься мне. . не каждый день, но снишься) Хоть там мы вместе, общаемся, ты звонишь мне. . Но мне больно. . каждый день ! Когда то больше когда то меньше. . но больно. я все время жду твоего имени на экране входящего звонка. Я пишу чтоб мне стало легче. . отпустить груз, так как рассказать о таком некому. Даже самая близкая подруга ничто против один на один с собой в голой борьбе за правду в письме. Спасибо тебе… ты лучший! В тебе есть те качества мужчин которые я не одобряю… но я знала в кого влюбляться)