Лежу и плачу… открыла твои фото в интернете и вижу что ты не такой каким был со мной… а потом отрыла у себя фото что скидывал мне… и заметила разницу… на моих фотографиях у него горели глаза !!! И я заплакала ! Вот нахлынули воспоминания, эмоции. . как же справляться со всем этим. Меня то волной укрывает, то я тихая как штиль… Я люблю смотреть в твои глаза на фотографиях что ты оставил мне. . они красивые, горящие, наполненные счастьем. . я тону в них ! Не зря, в день нашего знакомства я услышала песню Лободы "твои глаза". Сначала ужасно не понравилась. . а когда вечером мы познакомились, ночью засыпала уже под эту мелодию ! Я хочу к тебе ! Обнять тебя и вдохнуть тебя! Я боюсь тебя не увидеть. . боюсь не увидеть улыбку, твой голос не услышать, не посмотреть в упор в глаза… не провести рукой по твоим волосам… не обнять тебя и страстно не поцеловаться… пишу и вспоминаю как ты посадил меня на столешницу на кухне, целуясь скидывали свои вещи на пол. . какой ты горячий, мягкий, подтянутый… ты брал меня на руки и на руках нёс на второй этаж на кровать… мой самый сильный мужчина ❤️ И на руках твоих я всегда поднималась. . ты не давал мне ступить на лестницу. . это тоже так цепляет… Сколько разговоров было после на веранде. . не нужно тебе было б на работу… мы бы просидели и проговорили бы там до утра… с тобой очень спокойно молчать ! И ты зажигал камин… и с дома слабый огонёк давал свет, но дома пахло счастьем, теплом, уютом и… снова счастьем! Мы один вечер просидели у камина… я лежала на тебе. . мы пили вино………. воспоминаний очень много !. Я боюсь забыть хоть что то что связано с тобой ! Почему ты оказался на столько важным человеком для меня?
Читали «Лушее средство от северного ветра»Роман в письмах?Эмэйлах.Я только недавно дочитала историю Эмми и Лео.Конец меня убил.Почти в каждой строчке я узнавала себя .Только без мужа и детей. Не так откровенно как у Вишневского и я подумала о моей переписке кое-с кем..Опубликовать ее…вот вам и роман, драма и эротический фанфик!
У меня был выбор-Оставаться на интересной, вдохновляющей работе, где мало платят или искать другую.Завтра еду на собеседование.А когда—то я любила свою работу в книжном.)
А у нас с Ним всегда было некое недопонимание. Если он молчун редкостный, то я будто грешница. Стою и прощения вымаливаю у бога. И речь не о грехах, и не о прощениях, а о том что я ему всегда тираду высказываю, душу выворачиваю, и кричит "она" ему, услышь меня, пойми меня, и чем громче кричит она, тем тише становятся мои слова. А после шепота он начинает обнимать. Но к чему мне эти твои душные объятия, когда хочу услышать от тебя слова. Я предпочту услышать от тебя любую басню, хоть стой ты в метре от меня. Без рук. Я женщина, люблю ушами. И как же я устала говоритьговоритьговорить, когда же ты начнёшь меня понимать, ведь мы встречаемся уже четыре года. И как я не убила ещё тебя?
"Ты человек-бум". "В смысле бум?" - засмеялась я. "Ну у тебя все бум, если радость, то бум, если ярость или грусть, тоже бум".
Слова, настолько точно меня характеризующие. Совершенно не способна контроллировать и скрывать свои эмоции, положительные или отрицательные - неважно, они всегда взрываются, льются через край. Вечно гиперболизирую, раздуваю из мухи слона, слишком близко принимаю к сердцу. Чувствую слишком глубоко. Сейчас на седьмом небе, в следующий же миг - на дне пропасти. Американские горки души.
Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.
Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах — не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.
Любимые песни — все хриплым голосом,
Все стихи любимые — неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.
Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные — предатели,
Веселые клоуны — все печальные,
А упрямые скептики — все мечтатели.
Если дом уютный — не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться — навеки, прочно.
Пусть сейчас не так все, но ты надейся!
Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
А гениальные мысли всегда бредовые.
Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь если настроение не новогоднее,
Значит, точно не с теми празднуешь.
да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому. то, что самое важное, не забудется, а гениальные мысли всегда бредовые. кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные. ведь, если настроение не новогоднее, значит, точно не с теми празднуешь.
Один из этапов моего собеседования - тестирование. Мир у меня перевернулся, ибо по его итогам у меня высокие вычислительные способности и рекомендуюсь к работе с активным использованием математики.
Распечатаю это на лист и вложу в свой диплом гуманитария.
Привет моему новому подписчику:3
Надеюсь тебе понравится у меня)
Про отношения
Что я знаю о любви? Немного на самом деле. Я долго была одной из тех девочек, для который каждая влюблённость - немножко любовь. А немножко любовь это уже стремно. Немножко любовь со мной приключилась в 15 лет, и продлилась аж до 20 лет. Искренняя и по началу светлая. Со всеми мимишностями, поздними звонками, яркой ревностью, громкими словами про "навсегда", с дурацкими "нет ты клади первый", и белыми лилиями без повода. А потом только ссоры, холод, редкие звонки, и два года в попытках забыть чтобы разлюбить в один день. Говорят, что если разлюбил, то не любил вовсе. Было что-то похожее, но не любовь. Я ничего не знаю о любви. Я отдала всю себя, я получила взамен всего его. На этом все. Любовь? Не знаю. Набор химических реакций? Не знаю тоже. А кто знает? Думаю никто. Ведь нет никакого объяснения как ты в здравом уме и твёрдой памяти прощаешь все косяки, закрываешь глаза на предательства, и снова целуешь человека. Ну вот и я о том же.
Про женскую дружбу.
Мои убеждения на этот счёт меняются от случая к случаю, я верю что есть подружки не разлей вода, такие что друг за друга в огонь, пропасть, и куда-то там ещё. Но их консистенция по сравнению с завистливыми сучками крайне ничтожна. Бабы - вселенское зло. И не отрицайте. Каждая в разной мере. И та красотка, что себе может в этом признаться. Просто нужно чётко понимать, что пока ты разбиваешься в лепёшку ради подруги, ей например это нахуй не надо. Вы легко принимаете людей в свою жизнь, учитесь так-же легко их оттуда выпроваживать.
Про мужчин.
В о с п и т а н и е!! Как говориться "образование может быть и среднем, а воспитание должно быть высшим"
Кидайте в меня тапками, но я считаю что уступать женщине в метро, открывать дверь, пропускать вперёд, подавать руку, помочь с пальто - это, мать вашу, элементарные вещи! К которым все эти щастливые мамки должны приучить своих сыновей. Потому что все идёт от родителей. Вот идёшь ты по улице, а впереди идёт парень и как смачно харкнет соплю из носа. Или как фиганет тебя дверью в метро, или как толкнёт ещё и крикнет "ебнутая, смотри куда прешь". У мужчины должно быть воспитание и манеры. Манеры и воспитание! Окей, просто пример: мой дедушка и в 77 лет уступает женщинам и девушкам в транспорте. Просто потому что он воспитан, просто потому что он мужчина с большой буквы. И все эти "никто не обязан" придумали невоспитанные мужики, а бабы которые с воспитанными не сталкивались тоже считают это нормой. Нет ничего сексуальней галантного и воспитанного мужчины. Джентельмены всегда в топе!
Это просто мои рассуждения. Мне не нужна обратная связь, перебор моих слов на свой лад, и отметка о том шо я епанутая
Сама знаю.
Удаляюсь.
4 года учебы мечтала о выходном, в этом году у меня их 2, а иногда и 3, как на этой недели. и я поняла как это ужасно. лучше сидеть на парах, чем скучать дома, тем более, что сил делать домашку вообще нет. в итоге я просто пролеживала и просиживаю кучу времени. конечно я теперь слежу за порядком в доме и смотрю видео-курсы, но все же. я частенько все откладываю и не смотря на то, что я всегда говорю, что я киногурман, я включаю незаменимые ромком) о которых скоро хочу сделать большой пост.
знаете это лучшие фильмы, они легкие, глупые, но поднимают настроение, ведь есть в них частичка искренности и честности. а что еще нужно холодными вечерами?
В твоих жилах течет студеная вода; а в моих все кипит.
Эмили Бронте «Грозовой перевал»
Ну привет еще один день моей непонятной жизни. Столько всего хочу сделать в своей жизни, но не знаю получится ли. Каждый раз думаю о выходные впереди и каждый раз появляются планы. Разгребать барадак нужно и не только в жизни, но и в голове. Столько мыслей снова появилось. Девчонки сегодня напомнили, как я Кудряшке сладости отправляла с какой то ванильный запиской внутри контейнера. Мне не хватает такого в жизни. Это как немножко получать доброту и заботу от того кто дорог и дарить ее взамен. Стала ванильный какой то, скорее всего пмс как всегда. Сегодня еще делала ту комбинацию которую когда то делала в соло и у меня сразу же как не странно получилось и хореограф похвалил. Как сметанка котику. Сегодня еще сон прикольный снился, путешествовала по миру. Побывала в Нидерландах, Лондоне, Италии и в конце гуляла по Америке и когда шла по какому то парку болтала вскайпе с Кудряшкой. Получается что он видел все вокруг меня через внешнюю камеру, а я смотрела в экран на него и знаете что он мне сказал сказал что сделал предложение какой то девушке и что у них свадьба скоро и что он дико хочет ко мне, но не может, потому что уже дал обещание семье своей и ее и что не понимает чего теперь хочет. И боже мой не буду говорить мою реакцию, но я была в ступоре от всего. Даже вспоминать не хочу больше этот сон.
"Ничего не было." Хорошо, пусть будет так. Не возвращайся. Твой друг был прав, я зря теряла время.
Нужно что-то менять, что-то делать, принимать жизненно важные решения, выбирать, но я так привыкла к этому вечному ожиданию, что не считаю необходимым даже сдвинуться с места. Даже недописанная сотня заметок в телефоне не мучает меня как прежде. Удалять жаль, дописывать нет желания. Это похоже на действие рауш-наркоза. На 15 минут я переношусь туда, где всегда тепло, где пахнет морем, где самые алые закаты, где можно просто молча сидеть с книгой на развалинах крепости и иногда отвлекаться на тренировку моих забавных мальчишек. Глава за главой, трюк за трюком: "Если разом осушить бутылку с пометкой «яд», то рано или поздно, почти наверняка, почувствуешь легкое недомогание." Ментально я чувствую удар пои прямо в голову, но стоит чуть приоткрыть глаза, как я понимаю, что лежу на полу, а один из псов прикатил ко мне мяч.
Привет, patmol и artinaaa! Рада видеть вас в следящих ♥
ух, чет у меня нервишки шалят, давно не замечала за собой своей старой дурной привычки, а тут на тебе… надо успокаивающее попить. Чего оно, хер пойми бля.
ненавижу, когда старое меня навещает
В этом вся суть гуманитария: ты пьешь дорогое вино в красивом месте с правильными людьми, но денег у тебя нет.
А потом он ушёл. Бросил. Словно прочёл книгу и вернул в библиотеку…
Василий Дмитрук и Юрий Моисеев "Время жить"
Пятый этаж, комната сто сорок четыре. Ты держишь меня за руку, как маленькая девочка которая боится темноты. Пахнет хлором и цитрусом. И кажется, что нет ничего страшнее и прекраснее нашей безумной страсти.
Прадов Илья
Если твой любимый человек отказался от тебя, не стоит давать ему второй шанс. От любимых никогда не отказываются. Их берегут и боятся потерять. Если один разок предал - пусть и нахер один разок сходит.
Что тут скажешь: передохли бабочки в моём животе. Правда жизни. Иногда они живут вечно. Иногда ты сам их пытаешься "замочить". А тут они просто сами вымерли. Видимо, не прошли суровых испытаний любовного климата.
Нет у меня при выборе мужчины вот этого всего: симпатичный/так се, пухлый/дрыщ/качок, обеспеченный/не очень, деньги/хата/тачка, высокий/низкий и прочее. Есть только одно: зацепил или не зацепил. Всё. И нехер тут больше думать. Не почувствовала с первой встречи искру - досвидули.
Если мужчина, никак не реагирует на твои просьбы помочь, не интересуется, как прошёл твой день, ему не важно, что тебя тревожит, он не знает чем ты живёшь и дышишь - оставь его, на хуй в покое….это не твой мужчина, и твоим ему не быть
Это просто горят фонарики, но их так много и так красиво, что я готов стать их частью
и еще я теперь ненавижу ноябрь. еще больше, чем когда либо. если вообще возможно еще куда-то больше. ненавижу каждой клеткой этот месяц. все самое худшее происходит в ноябре.
Я не позвонила. Просто не нашла в себе сил отвечать на вопросы эти ужасные, которые разодрали бы меня ещё больше.
Приветик<3
сейчас конец ноября… на самом деле запись коротка, а именно: я перепутала тему диплома….да, да, именно я перепутала тему диплома… у меня уже написана первая глава!! а теперь нужно написать главу совершенно по новой теме, да и еще утвердить план у руководителя…… я представляю ее реакцию, уже надо сдавать первую главу, а я план утверждаю…..
вообщем, если четсно не уверена, что я закончу этот универ….сил уже нет, правда….
победитель по -жизни… хорошо, что сейчас это обнаружила (причем соверщенно случайно!!!) хотела проверить нет у кого-нибудь такой же темы, как у меня… а оказалось, что у меня другая тема….было бы весело узнать на защите, что у менядругая тема() () ()
всем хорошего дня
По моим постам тут можно понять чего мне не хватает в жизни.
Самое замечательное, что есть во вьюи - это то, что я могу написать что угодно, и мне потом не будет стыдно. Потому что я не знаю вас, а вы - меня. Мне не стыдно будет посмотреть вам в глаза, потому что я просто не смогу это сделать. Поэтому в какой-то момент меня бесили все препирания на вьюви, которые время от время возникали в виде постов-реакций на какую-то тему. Просто я всегда думала, мол, а вам не пофигу? Какая разница, что делает этот человек? Его жизнь, что хочет, то и пишет. Лично у меня сейчас не вызывают восторга посты в популярном, даже дочитать до конца не хватает терпения. Поэтому я очень редко подписываюсь на кого-то нового. Конечно, я тоже про себя могу осудить человека, но я об этом писать не стану. Зачем? Как будто что-то изменится, пф.
ну что, одиночество- ты победило… надо с тобой смириться. кто знает как?
оо, омерзительная восьмерка по кинопремьере!
*.*
"Ура, меня никто не любит!" похоже станет моим девизом по жизни, но, к сожалению, без таких радостных оттенков. Лучше будет убрать это слишком громогласное "Ура", потому как ситуация складывается весьма плачевно.
Одно дело радоваться тому, что тебя никто не любит, когда ты сам никаких чувств не испытываешь. Потому как не несешь ответсвенности за то, что чувствуют другие. Раз никто не любит, значит, и проблем нет.
Но совершенно другая ситуация, когда никто не любит, но при этом ты страдаешь от раздирающей тебя в клочья любви.
Это становится Му'кой. Отчаянием. Болью.
Сопровождается ежедневным нытьем в подушку и логичным вопросом:
— Что же со мной в конце концов не так?
Действительно.
Почему Вселенная вдруг решила ниспослать мне неудачи в любви?
А главное: почему все складывается именно так, как оно складывается сейчас?
Почему третий человек, к которому чувствую что-то, как мне кажется, серьезное, оказывается представителем нетрадиционной ориентации?
Поймите меня правильно, я не против сексуальных меньшинств. Даже очень "за", потому как отношу себя к их числу(бисексуалка). Но при всем при этом уже который раз влюбляюсь в человека. которого не могу заинтересовать как партнер из-за его сексуальный предпочтений. Может. как собеседника, друга - да. Но не более.
В который СУКАЕБУЧИЙ РАЗ.
И я устала.
Устала лечить после каждого такого облома душевные раны. Устала справляться с сердечной хандрой.
Я ПРОСТО ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ.
/но ведь насильно мил не будешь. так ведь?/
Вообще конечно нужно позвонить и поздравить его маму с днём рождения, но как подумаю, что она задаст миллион вопросов "чтокакипочему" все опускается. Так что сижу ем ментос, запиваю чуть тёплым чаем с молоком и думаю, думаю, думаю. Ведь мама то его мне ничего плохого не сделала.
Когда у тебя заботливый и понимающий молодой человек, который кормит тебя тортиками когда ты болеешь и даёт пиздюлину, что ты ходишь без шапки - бесценно ❤️
Пустота меня больше не жрет изнутри, пустота меня сожрала. Я не чувствую ничего и не хочу ничего
Я там оставила тебе «привет»,
Его озвучит твой автоответчик.
Всё, как хотел. Я помню твой совет —
«В глаза не глядя расставаться легче».
Ты не волнуйся. Я не умерла.
Живи спокойно. Думай о хорошем.
Всё отболело, боль давно ушла.
Всё обошлось — никто никем не брошен.
Уже весна. Смотри, какой рассвет.
Мы так хотели в нём с тобой остаться…
Ты не звонишь. Ты помнишь мой совет —
«Сказав „прощай“ не стоит возвращаться»…
Не могу перечитывать свои записи до июля, потому что знаю, что Денис это все читает, а там про него и у меня вообще какой-то диссонанс. Никогда еще человек не читал здесь что-либо про себя. Ну…такое себе ощущение. Есть конечно и плюсы в этом: сюда мне написать легче, чем сказать в лицо. Короче, я чувствую себя идиоткой из-за существования своего блога. И мне так сразу стыдно за себя, потому что когда я злюсь или грущу, я пишу сюда. А когда злость проходит, я обычно радуюсь, что это никто, кроме меня и девочек с вьюи не узнал. Или какие-то хорошие вещи, свои мечты и домыслы. Они мне кажутся глупыми, когда я знаю, что он знает. Пока я думала, что он и забыл про существование этого места, мне это все глупым не казалось. Ну помечтала немного, написала сюда, порадовалась, закрыла. А теперь это все каким-то грузом висит, мне кажется, что он тоже считает меня глупой. Это пиздец короче, никогда не встречайтесь с программистами.
Хочется крыть матом. Посмотрите какую-нибудь белорусскую рекламу и вы меня поймёте. Фактически пустой трамвай, движение. "Карманник" крадёт у женщины из сумки кошелёк. Разумеется, она не замечает. Красный текст на пол экрана: "Не оплачивая проезд, вы поступаете так же", - комментарии излишни.
Предлагаю вашему вниманию 1 фильм из серии о мальчике волшебнике, фильм Гарри Поттер и философский камень смотреть онлайн на
И, что это было сегодня. Весь день не спокойная. Как дальше жить, когда не понимвешь правильно ли ты поступил в данной ситуации или что. Дайте знак, вот прям сейчас и будет радость мне. Мечусь по дому, как припизднутая. У меня ноябрь изменил жизнь вверх дном. А по поводу сестры. Больше не буду доверять ей ничего, как же это страшно родного и близкого человека так довериться, а потом оказаться не понятой, отвергнутой и тд
мне сказали сегодня, что уроки збс, хоть сейчас в школу иди. еее
Когда я плаваю в бассейне, и потом после него иду домой, в теле очень сильная усталость и чувство что внутри так пусто и так чисто.. Кто любит помногу плавать - поймёт меня :)
Когда проревешься, тоже похожее чувство внутри. Только после басика чувство хоть и пустоты, но только чувство это такое будто пустота от того, что вышло все плохое, вся плохая энергетика и хоть ты и уставший, все таки чувство творить что то и двигаться дальше есть - и в очень большом количестве.
А после слез как будто дементр высосал из тебя душу.
Люди, не плачьте, лучше плавайте в бассейне <3
Как научиться верить заново? Не искать подвох, не портить все своим не пением? И главное, стоит ли ? Буду рада Ответам.
сидит значит эта Люда, переписывается с кем-то, я поднимаю глаза, а там моя ава из Ватсапп…что за дичь, блять?с кем ты там обсуждаешь меня?!
Сидишь себе, думаешь о своей бренной жизни, ничто не предвещает беды, и вдруууг-это тантум верде форте, убивает он микробы в горле!
Поскорей бы сделать горячий какао, закутаться в плед, включить любимую историю про Кевина Маккалистера и окунуться в эту теплую и уютную атмосферу праздника.
сезон, когда в моей жизни всё идет по пизде - открыт!
новая татаушечка на ляшечку) хоть и с опозданием) бедро забито уже на половину)
Привет, artinaaa ! Спасибо, что следишь)
есть новая шуба, новые сапоги, 5 платьев с бирками, мужик, друзья, которые всегда ждут встречи и ощущение что все это не то…
Завтра внутренний экзамен в автошколе, а 1 декабря уже основной. Уххх, уровень волнения зашкаливает…
Вчера вечером была очень удивлена. Внезапно написал Саша. А буквально за минуту до этого меня что-то дернуло зайти к нему на страницу, причём ничего, даже случайно, я не нажимала. Такая вот магия.
Но вернёмся к сообщению. Саша захотел встретиться, чай выпить. У него, видите ли, совесть проснулась. Долго же она у него спала, 2,5 месяца. Сначала я отвечала сухо и не хотела общаться, но потом решила с ним встретиться. Мне очень интересно, что он может мне сказать, в чем меня обвиняет и с чего вдруг приспичило мне написать.
Не думаю, что мы снова сможем дружить, как эти 5 лет (хотя о какой дружбе речь), и уж точно не будет ничего такого, что было в конце лета-начале осени. В этом плане человек ярко себя показал. Остаётся лишь вариант с хорошими знакомыми.
И если честно, я все ещё хотела бы познакомиться с его другом, который мне нравится. Правда теперь то, что было между нами с Сашей может стать помехой. Но загадывать не буду
Меня порой распирает такая гордость за себя, что я все таки уехала в Прагу, что я тут живу и учусь, да конечно это не ЧВУТ или Карлов, но я учусь на редкой специальности даже для Чехии, да я учусь в частном ВУЗе, но я то блять тут учусь: 3
Я люблю всех собак. Для меня не имеет значение порода. Каждая собака индвидуальная и особенная. Но мопсы всё-таки выделяются.. Такие милашки-инопланетяшки. Они действительно как с другой планеты.)
Встречаются девушки, которые покоряются сразу. Более того, у тебя еще даже не возникло желания их покорить, а они уже покорены. А бывают девушки, которые, наоборот, не сдаются. В Ленинграде есть такой проспект–непокоренных. Мне кажется, женщина должна создавать у мужчины ощущение, что она с этого проспекта. Что он ее добился, завоевал, отнял, украл, увел.
И совершенно неважно, что при этом она сидела и ждала его 15 лет у окошка. А как только он вошел, чуть не потеряла сознание от счастья.
Иван Ургант
1. die Sendung = a parcel (посылка)
2. der Versand = shipping/dispatch (отправка)
3. verbergen (a - o) = to hide (скрывать)
4. die Zustellung = delivery (доставка)
Как удобно свою шлюховатость называть "полигамностью". Ишь ты, везде приспособятся, найдут себе оправдание.)
Костя сейчас написал, что сегодня в 6 у его бабушки будет мероприятие небольшое. Родители и близкие друзья будут там. Пожелайте удачи, хотя я почему-то не особо и волнуюсь) хотя знаю, что много вопросов будет ко мне, особенно от родителей
Мы жили в съемной квартире на лазурном берегу с видом на Средиземное море. Сказка. Так как я работала, у нас было не так уж много времени.. Однажды после того, как я вернулась с работы, решили выпить вина и посмотреть тв. J долго листал каналы, но как это часто бывает и с российским тв - ничего стоящего. Психанул, выключил, зашел на ютуб, включил первую ссылку по запросу Tchaikovsky “Лучшие из Чайковский” (именно так), лег ко мне на колени, закрыл глаза и сказал “je suis bien comme ça” - “мне так хорошо”.
Эти воспоминания греют и не дают киснуть. Тем временем осталось 33 дня.
Ты опять в телефоне ищешь сообщения шлюх, пока сплю. Ты опять их находишь, будишь и орешь; все нервы к нулю.
А меня бесят ебучие моралофаги, которые на хуй и пизду уже орут о Боже фу как так можно, серьёзно, большинство из вас уже ебется во всю, а тут ой фотка хуя как так можно ?!
В юности очень хотелось, чтобы все у тебя было по-взрослому.
По-настоящему. Без дураков.
Настоящие синяки на коленках после похода на каток. - Ты очень старалась, поэтому падала, и тебе есть, чем это доказать.
Настоящие друзья. - Ты очень старалась, а если и падала…в общем, вы с ними дружите до сих пор.
Настоящая любовь…ты знаешь, ты очень старалась…
" Девочки"
Как часто вы даете людям понять, что они для вас значат? Открываете им свои мысли и чувства? Потому что благодаря кинематографу я смотрю на это как на какую-то пошлость неестественную. Мне до ужаса сложно проявить слабость, дать понять людям, что она у меня есть. Потому что кажется, что если ты закрыт от всех - тебя не ранят. Я ведь потом не соберусь, если меня растопчут, я сильная до тех пор, пока остаюсь за каменной стеной напускного безразличия. В общем-то, поэтому я веду блог, потому что проще буковки печатать.
Самое дерьмовое – ругаться на расстоянии. Слова, сказанные в порыве злости, оседают в голове. Как всем известно, «то что сказано, не вернуть». А я-то уж точно знаю, как сильно можно обидеть одним лишь словом (всю жизнь это практикую на близких людях, а потом стою у разбитого корыта, лью слезы и развожу руками).
Ругаться вообще плохо, но по крайней мере, когда это происходит тет-а-тет, можно видеть жесты, мимику, понимать, что сказано сгоряча, а что было уже сто раз обдумано.
А самое главное, что на расстоянии ты не можешь подойти к человеку, обнять его или же просто положить голову на плечо, даже без этого пресловутого «прости», которое ситуацию уж точно не изменит.
Дерьмо.
Мой лёд не должен таять просто так.
Порой мне хочется сказать Р., да и любому другому парню, который так делал или будет делать, такие слова: «Будь так добр, не говори мне тёплых слов, я не хочу, чтобы мой лёд таял просто так.»
Да, меня по-своему лечат его тёплые слова, дают мне какое-то незримое тепло, которое помогает мне проживать день с мыслью, что со мной ещё не всё потеряно, что я кому-то нужна. Но это палка с двух концов, с другой стороны, зная, что я просто друг – от этого становится больно. Я понимаю как обстоит ситуация у него лишь по своим догадкам, из столь малого количества информации, которое я получила, но всё же.
Я знаю, что у него есть бывшая девушка, которой он сделал предложение, она его приняла, но потом они расстались. Она нашла другого и он сделал ей предложение, которое она приняла. Затем они пытались вернуть былое, Р. стал кем-то вроде любовника, пока его бывшая девушка определялась кого любит больше и в конце концов она выбрала другого парня. И они продолжают общаться, а тому парню она не сказала об измене.
Недавно Р. стал меньше писать, а также если пишет, то довольно посредственно, порой холодно и кратко, словно не хочет продолжать разговор. И я думаю это всё, потому что его бывшая девушка убрала сп с тем женихом и написала грустный статус, значит в раю проблемы и он возможно утешает её как благородный рыцарь или отбивает. Его задело то что она тому парню ничего не рассказала, однако он её идеализирует, что она такая хорошая, умная, добрая, прям лучше не найти. Ну и вы понимаете, что слушать такое мне не приятно, раз она такая классная – сохни по ней и дальше, только не общайся ни с кем, чтобы никто не глянул в твою сторону, пока ты выжидаешь момент как бы отвоевать её обратно. А я уже в это втянута и блин, мне так хуёво от этого, я стараюсь не подавать виду, продолжать отвечать ему хорошо, но блин, такое ощущение, словно ты в каком-то отстойном резерве и не на самом первом месте)
Есть ещё одна девушка, предположительно она и предлагала Р. быть с ним в отношениях (хотя опять же, это одна из моих догадок), но он ей отказал, так как закрыт для отношений. Они играют последние 4 дня вместе и она проводит стримы. В последние 4 дня он как раз таки забил на меня, ну пишет мало и всё такое, и вот вчера я узнала, что он играет с этим «человечком», а потом дописал «с ней», ну и среди его подруг играющих девушек очень мало и большинство в отношениях. Когда я сложила 2 и 2, то решила, что не буду стараться удержать его в разговоре, чем-то интересоваться, просто отвечу мило и разговор прекратится. Раз он меня задвинул, то чего стараться? К тому же мне обидно, что когда я звала его играть столько раз – он был занят, устал и всё такое, а ради неё он проводит вечера за игрой. Может дело в том что та игра ему нравится больше, чем дотка, но всё равно это так обидно.
Пока писала пост обо всём этом расплакалась. Слёзы текут, а я смеюсь и спрашиваю себя: «Неужели так больно? Да брось ты.» И как только разговор тот закончился и я легла спать на пару часов он пожелал спокойной ночи и дописал «не знаю где ты там пропала». Заметил блин.
А позавчера написал, что я милая, у меня красивые глаза и во мне что-то есть. Что это, он отвечать не стал, само собой. Но я просто этого не понимаю.
Знаете, когда я была одинока, а затем встречала людей, которые мне не подходят, то мой лёд постепенно нарастал, словно глыба, которая заморозила меня, сделала холоднее, похуистичнее, менее уязвимой, но всё же угрожающе холодной. Растопить эту глыбу оказалось проще простого, милые слова, хорошее отношение, человек к которому меня тянет и добрый поступок. Да, я знаю своё место, я просто подруга, на большее и не расчитывай, но всё же после таких слов у меня появляется надежда на нечто большее. Но когда я узнаю, что там маячит кто-то другой, то и не знаю, куда же мне деваться. Хочется обратно в свою холодную ледяную глыбу, но её уже нет. Нужно отращивать новую. Или не нужно? Может в этом и есть смысл? Не сдаваться, быть рядом и может быть фортуна мне улыбнётся?
Кстати после вчерашнего разговора он предложил пройтись на выходных. Первый вопрос возникший у меня в голове: «С чего вдруг ты мне предлагаешь прогулку?», но я вспомнила, что он приболел на неделе и сказала: «Так ты же приболел на неделе и хотел отлежаться », на что получила ответ: «Я вообще, а не конкретно на этих.» Круто, откуда я знаю чем буду заниматься на следующих выходных? С чего я вдруг обрадовалась, обольстилась, что ему захотелось меня увидеть?
"И тот кто ничего не хочет удержать - владеет всем" , я так стараюсь его не удерживать, но всё же страшно, что кто-то может быть проворнее, милее, добрее тебя и ты просто потеряешь человека, которого чувствуешь, понимаешь и симпатизируешь ему.
А еще в квартире есть фортепиано, которое простоит у нас неопределенное время (минимум год). Один минус, играть никто не умеет:с Но это пока ;) Ибо грех упускать такую возможность, я считаю
НИ ПЯТНЫШКА: ЧЕМ ЧИСТИТЬ ДУБЛЕНКУ, ШУБУ, ПУХОВИК. ЛЮБИМЫЕ ВЕЩИ ПРОСЛУЖАТ ДОЛЬШЕ!
Зима — сезон теплых дублёнок, шуб и пуховиков. К сожалению, за 3, а то и 4 холодных месяца постоянной носки одежда пачкается, засаливается, на ней образуются пятна…
Никто не застрахован от неприятных случайностей! Но эти советыпомогут вернуть любимым вещам прежний вид.Чем выводить пятна с одежды
Помни, что длинный ворс нужно чистить по шерсти, а короткий — против.
Чтобы теплая верхняя одежда прослужила долго, регулярно осматривай ее на предмет загрязнений, проводи чистку перед тем, как отправлять на летнее хранение. Все пятна необходимо удалять как можно скорее, ведь только в таком случае удастся обойтись своими силами.
Источник
Обещалась написать о переезде ии…мне здесь нравится! НАМ здесь нравится, а это самое главное. Мы купили диван, комод и компьютерный стол. Собираемся купить микроволновую печь и стиральную машинку. Если всё хорошо сложится, то в декабре уже купим (да, я из тех людей, кто любит болтать про планы. за последствиями не наблюдала даже). Из мелочей тоже, что планировали - купили. На выходных повесили шторы, которые я гладила фиг знает сколько времени. Теперь намного уютнее:3 От кухни вообще тащусь - столько свободного пространства, хоть есть, где развернуться - вот в чём измеряется счастье ахах)) Из минусов - я тут мерзну. Из-за этого болела почти две недели. Хотя теперь можно надевать любимые домашние кофты, футболки, широкие штанишки и разноцветные вязанные тапочки. Так что в минусах есть и свои плюсы)
Почему бесконечная?
да потому что я в Краснодаре живу почти 2 года уже. и осень здесь и правда бесконечная.
за бортом +3 градуса по Цельсию. А я мерзну, оКраснодарилась. В Крск-то минус 33, а я такая в кожаночке гуляю.
Сесть бы в самолет, да приехать на пару деньков обнять отца и маму.
бабуля-то здесь уже почти неделю. но стоит мне, наверное, работать чуть меньше, чтобы обнимать эту удивительную женщину чаще.
и дольше.
нет, ну правда, я люблю вставать в 6:30, чтобы приехать раньше и открыть ресторан на завтраки) я конечно же почищу зубы уже непосредственно за барной стойкой, потому что я спешу. Спешу жить и любить все, что меня окружает.
Наверное, когда находишь дело по душе, то и звезды складываются как-то иначе, и сразу пояляется волшебная палочка в руках, чтобы творить.
Желаю, наверное, каждому, найти свое место в жизни. И свое призвание)
Я вот стабильно раз в месяц плачу и увольняюсь. :D но на следующий же день беру шейкер в руки и иду творить.
Стоя у двери, он окинул взглядом пустоту - такую же он ощущал внутри, будто у него вырвали сердце.
Если вам есть кого целовать перед уходом на работу, значит, вы счастливый человек. Вот я сегодня счастлива..)
Мы были нужны друг другу. Каждый из нас это понимал. Каждый из нас об этом промолчал.
Владимир Понкин
Я хочу похоронить это чувство в себе так глубоко, чтобы ни один археолог не мог его откопать. Хочу никогда его не вспоминать и ни за что не испытывать вновь.
Чувство сомнения в том, кому доверяешь практически все.
Не помню, когда в последний раз засыпала со слезами на глазах. Вторую (третью) ночь плохо сплю. Вчера сказала такую вещь со злости, о которой сейчас очень жалею. От этого и ревела перед сном, а потом еще и заснуть не могла. Плюс осознание того, что очень сильно могла обидеть лучшего человека.
А завершающей нотой в этой припизднутой истории стало то, что я чуть не потеряла сознание прямо на работе.
Почему я все только разрушаю со временем? Себя, хорошее отношение ко мне, счастье свое, в конце концов?
Работала 3 дня подряд, устаю очень, потому что работаю с 5 до 11 вечера, потом мы с Котом все закрываем, и я уезжаю на такси домой. Платят не сказать, чтобы много, но есть много плюсов в работе
+Мне платят деньги пока я сижу, слушаю музыку, обрабатываю фотографии, кушаю и пью кофе(то же что я делаю дома бесплатно)
+Ко мне постоянно приходят друзья, одни сменяются другими, скучно не бывает вообще)
+Я могу покупать свой кофе и молоко и пить капучино сколько угодно)
из минусов:
-Моя типо "управляющая" с ее подружкой(вторая бариста) типичные представительницы женского пола, которых я не особо люблю
-Там очень холодно(надеюсь привезут обогреватель)
-Я прихожу домой в 12 часов
-Очень сложно все считать, просто тупеешь сразу, как надо пересчитывать стаканы и молококофеводуденьги
А вообще мне безумно нравится, я обожаю кофе и мечтала научиться его варить. Вчера я сделала идеальный капучино и просто прыгала там от радости ахаха
Надеюсь, отработав тут, устроюсь в стакан и будет мне счастье)
Меня аж трясет. Сколько то можно уже?
Как все зебали. Отлично одной.
November 14th: Bella Hadid shooting for Nike “New York Made” campaign in New York City.
Это пиздец. Мой мужчина должен был приехать сначала в пон-к, затем в среду, теперь же он приедет в пятницу. Сказать, что я зла это ничего не сказать. А все из-за машины. Он фанатик просто своих машин. Он может сутками в них ковыраться, намывать до блеска хоть каждый день. блять! бесит. все мои планы по пизде просто. Я думала установим интернет и купим елку, нарядим ее. А еще мы должны были в пт. ехать к его другу на дачу, но сейчас он предлагает доехать 300 км на автике до его деревни, он меня там заберет и мы поедем на дачу. Да вот щас ага. В такую погоду я на автике не ехала. Во-первых это пол дня займет, во-вторых я боюсь замерзнуть, а в-третьих не понятно что на трассе творится. погода дурная. Так что пусть пиздует один.
Вот он без косяков не может.
На часах было 5:15 когда я открыла глаза от дикой боли в правой ноге. Будильник должен был прозвенеть через 15 минут, и я решила не лежать дальше и встала.
А почему? А потому что бабуля попросила сегодня приехать к ней в посёлок и увезти сумки сюда в город, т.к. они тяжелые и всё она сама не дотащит. Окей. 450 рублей билет в один конец - это пиздец господа. Год назад билет стоил 335р. И так же выясняется, что её племянник, к которому она едет на юбилей, встретит нас в Самаре на машине и повезёт дальше. Вопрос - почему так трудно доехать до бабули самому на машине? Блять серьёзно? Я трачу косарь на дорогу, а он на этот косарь мог заправиться и два раза туда сюда съездить!
Я конечно люблю родственников, но не тогда когда меня просто так гоняют за такие деньги, да ещё в такую рань, а потом ещё 4 часа на автобусе пиликать, туда и обратно.
Со своим поругались ещё. Ездили за билетом всё нормально было. Приехали, начал дерзить и вести себя как пацанчик с района. Говорю мне не нравится твоё поведение, он - "это что, предъява?!". Пиздец просто. Ну в итоге когда ложились спать помирились всё таки, извинился за свой мат, обнимал, целовал, прям весь такой няшмяш.
А у меня на душе всё равно не спокойно… Всё равно какие-то подозрения шевелятся… как вот их унять??? я заебалась уже быть ревнивой истеричкой. вроде сдерживаешься, ласкушки всякие и он в ответ тоже весь милаха, а всё равно язык чешется спиздануть что-нибудь колкое, как будто уверена что он меня наёбывает.
Поскольку все спрашивают, напишу проще и понятнее. Мы помирились, да. И мириться предложила не я. Если это конечно можно назвать примирением, поскольку мы не ругались. Сейчас конечно половина скажет, что я дура и что я ещё настрадаюсь из-за этого своего решения. Но мне вообще то все равно, я уже привыкла, что слушать чуживе советы, зачастую, не стоит. Особенно когда дело касается отношений. Потому что большинство не знает и никогда не узнаёт всю эту внутреннюю кухню. Просто порадуйтесь за меня, короче. Потому что несмотря на этот его огромный косяк, я все равно считаю его хорошим человеком. Все мы люди, все мы ошибаемся. Некоторые вещи невозможно простить. Но это… Я постараюсь. Хотя я все ещё очень сильно злюсь. И мне хотелось бы, чтоьы он понял, как мне было больно. И что я чувствую сейчас. Но я даже описать это не могу. Кроме слова "больно" мне ничего даже в голову не приходит.
анкета
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь
Эта месячная анкетка длится у меня уже 3 месяца, кошмар. И я даже могу сказать вам почему. Я не забываю про нее, просто иногда попадаются такие вопросы, на которые я не могу ответить с ходу, и это отбивает желание отвечать в принципе, но и пропускать не хочется, поэтому откладываю, откладываю, откладываю, но в какой-то момент все-таки хочется уже перестать это делать, ответить и спокойно жить дальше. Момент настал! :D
Сразу предупреждаю, содержание песен может совершенно не относиться к моей жизни, я могу даже не особо знать, о чем они. Просто подходящие названия.
1. Kelly Clarkson - My Life Would Suck Without You
2. Muse - Time Is Running Out
3. Ed Sheeran - I'm a Mess
4. Fall Out Boy - I Don't Care
&
5. Billy Swan - Care Too Much
because, yeah, one moment I care a little too much and then I'm just like "fuck it all "
6. Blink-182 - Bored To Death
7. John Karayiannis - One Thing I Should Have Done
maybe more than one
8. Imagine Dragons - Dream
9. MTNS - Lost Track Of Time
10. Arctic Monkeys - Do I Wanna Know?
Омг, это было слишком сложно. И, мне кажется, это все равно не так уж хорошо описывает мою жизнь, но я обшарила и аудиозаписи вк, и половину спотифая, чтобы найти хотя бы 10 песен, так что ставлю себе плюсик за старательность :D
хохо
Я впервые почувствовала, что в душе теряю тебя..я не жду звонки, не рвусь к экрану, не верю что Сообщения могут прийти от тебя… звуки пикают - пиликают. . я перестала ждать тебя. . это больно и с другой стороны очень легко! Я по прежнему в замешательстве, не сложила мысли нужен ли ты мне сейчас и для чего… конечно, так подумать, приятные моменты есть со всеми людьми) все зависит только от степени растрат. . а эмоции почти такие же… гдупо ждать тебя. Не ждут у моря погоды… так и с тобой… время бежит… никто никому ничего… вот и напрашиваются выводы, почему ты можешь объявиться если до этого ты молчал ?! Когда есть работа, чаще всего отвлекаешься от всех этих мыслей. Побольше бы мне заказов…
Воскресшая
Я не боюсь упасть. Потому что даже если будет больно - я поплачу, если будет лень - я поленюсь, но я все равно поднимусь.
Я не боюсь упасть в пропасть. Потому что оказавшись на самом дне, вершина будет заметна лучше. И я выберусь.
Я не боюсь казаться слабой. Потому что я знаю, что чем больше в моей жизни падений, тем сильнее я становлюсь. Я выдержу.
Я не боюсь быть уничтоженной. Потому что как бы они не смотрели на меня с высока и не пытались растоптать, они ошибаются. Я восстану.
Я боюсь только себя. Потому что как бы я ненавидела и любила себя, как бы не унижала и хвалила, я не знаю этого человека в зеркале.
Весёлая ночка однако у меня. Если кратко, то я только вернулась с отделения полиции, еле как вообще решили вопрос, ещё чуть чуть и мою систр забрали бы в дет дом, а отдали бы только маме лично.
А если человеческим языком. То случилась эпичная история. Сестренке 17 лет, она возвращалась с концерта в 12 часов, уже как бы комендантский час, но за все это время ни разу ни кого не останавливали. Я дико захотела шавуху, сестра тоже, она с другом пошли в соседний дом, купили шавуху, возвращаются и прям в арке их останавливает машина и забирает в отделение. Другу то норм её, за ним пришла мама, наорала на него, но забрала и все ок. А вот нам пиздец сложно все это пришлось решать. Потому что 1) мама - офиц опекун живёт в Южной Корее, а это погодите-ка, 10 часов полёта и около 30-50 кусков на билет 2) я вообще никак не считают
Пошли вопросы типо, где мама, где доверенность, почему она живёт со мной, почему отвечаю я, и есть ли мне вообще 18
Короче мне поставили условие, либо забирает мама, либо Ее увозят надолго и хер знает куда
Я погнала домой, взяла паспорт мамин, вернулась (а это как бы 20 мин туда, 20 мин обратно по холоду в пижаме, куртке и с полностью разряженным телефоном, ну что б прям вообще эпично все было)
Пригоняю с паспортом, типо я мама Ещё больше вопросов Типо почему паспорт у меня, что с нашей мамой, где она И почему я так на неё похожа, типо копия
Короче позвонила маме, в Корею, видео звонок, не берет трубку Звоню тете, та говорит, что мама спит, прошу разбудить А все это время участковая слушает наш разговор, дабы подтвердить все мои слова
Мама как узнает, че случилось, первая Ее реакция “ Где эта скатина? Я Ее убью” Я мысленно уже готова падать, ибо ну хуже не куда, ща ещё и угрозу запишут
Потом кое как поговорили втроём, я, мама и участковая
Потом мне все таки позволили Ее забрать Кое как И вообще так короче по идее нельзя
Но я так замоталась Гонять туда сюда, на холоде Вышли с сестрой Скушали несчастную шавуху, которая была уже холодная
И пошли спать
Итак, я как всегда обманулась жизнью. Тот парень, с которым я думала будут серьезные отношения ушел в армию. Он сам не хотел даже поговорить перед уходом… После этого я наразвела парней. В общем жесть какая-то сейчас, всех прогоняю, ибо Я НАЧАЛА ВСТРЕЧАТЬСЯ С ПАРНЕМ. Он мне очень сильно подходит. С ним лучше, чем со всеми. И мы встречаемся. И я счастлива.
Все мои страдания и горести стоили того. Теперь главное- не влючить типичную Наташу и не испортить все…
Надеюсь все с вьюи тоже счастливы и у вас все хорошо.
О боже, а как он меня целует. Апхаха.
Наверное, я просто схожу с ума.
это какая-то игра, только правил мне не дали. И я сижу перед игральными кубиками, картой и маленькой своей фигуркой и не знаю, как сделать шаг. А ты сидишь и смотришь, ухмыляясь.
думаешь, что знаешь каждый шаг, но из-за слепой уверенности не знаешь ни один. Мы вообще друг друга не знаем. И не узнаем никогда. Меня опять в романтику бросает, но ты как земля, как что-то материальное и привязанное к реальности, к бытовому течению жизни. Но как ни странно- непостоянный. Ты быстро меняешься. Один, другой, третий - сколько лиц?
а я как вода. Вроде похожи, даже отражаю тебя, но другое.. Да и в основе своей, несмотря на беспрерывное внутреннее движение, я постоянна.
иногда мне кажется, что я умею смотреть на тебя только глазами той безумно влюбленной почти-второкурсницы. Это вряд ли розовые очки. Меня просто настолько поразило, как ты взял меня за руку, что внутренняя теплота расплескалась и вырвалась наружу.
Где те времена, когда ты со страхом и в юношеском волнении спрашивал меня, буду ли я с тобой. Я смеялась. От страха. Боялась в тебя влюбиться, хотя на тот момент уже.. Где тот парень?
Где та девушка, которая дрожала от того, что ты просто взял её за руку. Или наклонялся слишком близко, чтобы убрать прядь волос.. Где она? Где эти двое..
я так устала от этих игр.
дали бы нам шанс ещё раз сначала попробовать?
но нет. И я для тебя просто игрушка..