Это просто Вьюи блог

Чувствую себя отвратительно неспокойно и не могу себя взять в руки. Я поставила себе цель с сроком до 2021. И очень хочу, но боюсь. Атакована парочками и критическими вопросами "как на личном???" со всех сторон. Всё, я превратилось в ту странную вечно одинокую подругу. Кто бы мог подумать. И не надо меня ни с кем сватать. Пожалейте ребят. Поговорим об этом, когда моя девственная плева срастётся назад.

Думала в какую ночь начну выть от одинокой жизни. Ну, в первую.

И я в который раз убеждаюсь, что мои первоначальные звоночки сбежать от людей на выходе являются причинами нашего расхода

Ну что, ничего нового и ничего хорошего. Юры у меня больше нет. Ну или меня у него, не суть. Официальной причиной всё-таки выбраны наркотики и то, что они ему нужны, а мне это говно в жизни не надо. Тупо, не правда ли. Слабак. Но я бы сказала по факту причина в том, что ничего сильнее симпатии и хорошей ебли за три месяца не вспыхнуло. И мы с ним не ссорились и не ругались, даже пару раз списались. Он писал, что я красивая, а я спрашивала как его дела. Спросил бы кто как мои дела. Вывод из этого всего: пиздюки - поржать и потрахаться. И слава богу, что это продлилось недолго, поэтому закончилось для меня почти безболезненно. Не считая того, что я опять думаю что мне нахуй не нужны все эти отношения. Плюс у меня сносит крышу, когда я привязываюсь к людям. А хочется спокойных, равных, здоровых мать их отношений. Но он не смог мне это дать, а жаль.

Когда я хотела вернуться в 17 лет, я имела в виду не истерики и ссоры с родителями.

Ну что, привет. Скажи наркотикам нет. Я пробовала и больше не хочу. Это моя позиция. Я предпочитаю адекватное состояние. Это моя позиция. Твоя позиция может быть другой, я не навязываю. Но я не хочу видеть тебя в этом инфантильном состоянии. Трава окей, невсегда и не при мне. Не надо ничего нюхать пожалуйста. Как тебе объяснить без ультиматумов. Что если ты выбираешь наркотики, то это больше не моя история. И это не " я тебя бросаю, если ты юзаешь". Это я выбираю жизнь без отношений с нюхающими людьми. Это твой выбор и твое право. Я не принимаю в этом участие. Один мой друг говорил мне, что я не права и своих близких надо убеждать, чтобы они завязывали. Но это же из выбор. Мой выбор уйти. Разве нет?

Счётчик обнулился. Не без магии числа 14. Милейший мальчик оказался диким, синяки на шее и заднице. Я довольная кошечка.

Новая глава. Новый парень. Я не хочу чувствовать, я боюсь чувствовать. Меня так перемололо в этой ебучему мясорубке отношений полтора года назад. Что теперь меня тошнит от самой себя. Вот он вышел с работы и не написал. И меня это ебет. А я не хочу, чтоб меня это ебало. Я люблю спокойствие, а у меня не бывает спокойных отношений, я ебнутая. И опять пиздюк. Ааааа. "Не пожалеешь?"

Я люблю пиздюков. Да, это диагноз. Который раз мальчик младше меня с именем Никита вызывает такой шквал эмоций. Второй))) )) )) Господи как он целуется! Но страсть угасла. Потому что с начала прошло полгода и нихуя Смирись

Меня мотает между четырьмя, нет, пятью квартирами и общагой и я нигде не чувствую себя дома.

Сюда нужно возвращаться, чтобы осознать масштаб перемен. Мне в этом году 23. Я год, как живу на постоянке в Москве. И это не связано, но год, как у меня не было секса. Я получила диплом, поступила в магистратуру, уволилась с работы. Все также тоскую. Ещё прочла старые посты про любовь и загрустила. Спокойной ночи от Любы из Люблино.

Опустила себя на дно. Решила, что отношения это не мое. Полгода как я рассталась после 3х лет отношений. У него уже месяц где-то как новая, друзья, с которыми мы дружили парами, тоже расстались и сразу нашли новых. А я нет. не повод задуматься? Сначала я кричала, что тяжело подпускаю людей, потом начала проявлять инициативу сама. за это время, я подружилась с отличным парнем на работе, мой гуру, он настолько замечательный, что мы решили, что он долбится в жопу, ибо других недостатков мы не нашли. Он занят и теперь мы даже не переписываемся, ибо его дама в бешенстве Еще был маньяк с универа, заявивший, что влюблен в меня с 1го курса, как увидел в курилке (мы на 4м). Он написывал мне тирады, говорил что всех расспрашивал обо мне, постоянно мониторил мою страницу. И подарил мне в пачке сигарет какую-то блестящую брошь из Франции!!! Он в черном списке, после очередного признания, сам попросил а потом он, кто мне действительно понравился. Это было что то новое, не мой типаж, не дрищ в тоту и модных шмотках, а обычный славный парень. И мы нашли общий язык, хорошо гуляли. Пока не началось упрекание моего внешнего вида, я видите ли неженственна, еще и курю. В общем, я тоже не его типаж. Оставили общение дружеским. Также красавчик с элки, мой типаж. Оказалось настолько мой, что мне стало плохо. Бывший через 5 лет, такое же имя, вкусы, повадки. Слишком. И работал он в том же заведении. Вот это задергался у меня глаз. Когда он взял пивка для рывка дважды во время нашей прогулки. Я решила, что опять это говно мне не надо и слилась. И вот мой новогодний подарочек. Я была так пьяна, что приступила к покорению тяжелой артиллерией. И что тут уже. Теперь мы спим. Он замечательный, чувство юмора, одежда, музыка, вкусы всё супер. Он говорит "нам же не нужны отношения". А я включила холодный разум и подпускаю его только к телу, но не к душе.

Затянувшийся день сурка работа раз два три ненавижу это всё, но деньги не будут сыпаться с небес знаешь, мне на всё насрать и я не знаю, хорошо это или плохо Бабская натура ведет меня на страничку новой девушки бывшего с ее статусом "люблю Никиту!" и мне смешно И меня не печалит, если мне не пишет никто из моих парней-друзей(?) всё изменилось, а я сгнила немного морально

Почему я сама себе должна объяснять, что секс это потребность. Что если я не хочу отношений, или может не могу себе найти кого то, не получается ни с кем, то простая физиологическая разрядка все равно нужна. И вот он Саня, он же такой смешной и как хорошо, что он есть. Я вышла тогда от него довольная до жопы, я ласковая кошечка, я люблю весь мир. Что еще нужно.

Меня зовут Любовь. Мне уже 21. Прочла старые посты и меня начало трясти. С тем бывшим я снова разошлась и давно с концами. Три года с перерывами логически завершились еще в августе. У него новая девушка, его ровесница, благословляю. Все мои попытки общения с противоположным полом окончились дружбой. И один раз спд, секс по дружбе, ребята, оказывается вещь. Кто знал, что я такое могу? Но полгода отсутствия даже элементарных поцелуев играют свою роль. А он замечательный, а я контролирую свои симпатии. Кстати, теперь я работаю. H&m работа мечты. у меня есть свои деньги и я ни копейки не беру в родителей. Больше хорошего ничего нет.