Я люблю пиздюков. Да, это диагноз. Который раз мальчик младше меня с именем Никита вызывает такой шквал эмоций. Второй))) )) )) Господи как он целуется! Но страсть угасла. Потому что с начала прошло полгода и нихуя Смирись
Еду в поезде и думаю, вот чудеса бывают или нет?)
Да в чем дело-то. Почему я не могу заметку на постах ответить у абсолютно всех, на кого подписана.
С января 2019 (кажется) года для преподавателей обязательной является сдача единого экзамена по своему предмету. Сегодня сдавала ЕГЭ по английскому, было довольно интересно. На собственной шкуре прочувствовала, через какие испытания проходят современные выпускники. И да, это новое правило определенно мне нравится, т.к. позволяет понять, как и к чему готовить своих студентов.
Такие леса в той местности, где я сдавала экзамен
реветь потому, что нет денег. реветь потому, что тупая. реветь потому, что на меня лёг кот, и я подумала о том, что он уже старый и когда-нибудь умрёт. реветь потому, что нашла старые фотки, где первому племяннику три и он ещё всегда радостный, а теперь уже улыбается редко. потому, что там ещё фото с людьми, с которыми теперь не общаешься. что мама пока ещё здоровая. потому, что там я младще, и кажется что в жизни ещё что-то изменится к лучщему, а лучще чем тогда- не стало. потому что столько лет проёбано, и ничего не изменить, и дальше будет проёбано ещё больше.
Моя любовь похожа на больную гниющую ногу. Не представляю жизни без нее но Отрезать надо иначе сгнию сама.
Меня мотает между четырьмя, нет, пятью квартирами и общагой и я нигде не чувствую себя дома.
Вчера перед сном устроила себе небольшую "pity-party", и вслух разрешила произнести то, о чем много думаю, но признавать боюсь.
Возможно, я и правда недостаточно хороша для любви и новых отношений?
Возможно, я больше никогда не смогу прийти в форму из-за своей очень стремительно прогрессирующей лени?
Возможно, я останусь одна в родительской квартире и буду жить с ними до конца своих (или их, скорее оО) дней?
Подумала и сразу же отогнала все эти мысли. К чему лишний негатив? Нет, серьезно, если бы что-то подобное мне сказал кто-то из моих друзей или из окружения, общение с этим человеком прекратилось бы моментально. Так почему сейчас позволяю самой себе так с собой общаться?
На самом деле вся эта текущая терапия - с дневником здесь, с дневником позитива - очень хорошо позволяет "контролировать" ситуацию и свои мысли. Позволяет отследить, проанализировать, понять…
Сейчас в голове более-менее спокойно. Чем чаще выбираюсь на улицу, тем спокойнее отношусь к зиме, холоду. Адаптируюсь оО
Когда свободного времени становится немного больше - уже нет этого спонтанного желания загнать себя на эмоциональное дно и опять горемычить вечерами. Просто стараюсь заняться чем-то более менее полезным и провести время с пользой.
Продолжаем жить по принципу "Не знаешь, что делать - ничего не делай".
Пы.Сы.
Завтра едем к подруге, у которой отличная семья, чудесная дочка, интересная работа и свое жилье - в общем, все сложилось. Если получится не загнать себя в угол мыслями "а вот у тебя этого всего нет и вообще", будет совсем нехиленькая такая победа!
Бывают дни, когда опустишь руки,
И нет ни слов, ни музыки, ни сил.
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил.
И я хотел идти куда попало,
Закрыть свой дом и не найти ключа.
Но верил я - не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.
Но верил я - не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.
И спеть меня никто не мог заставить,
Молчание - начало всех начал.
Но если плечи песней мне расправить -
Как трудно будет сделать так, чтоб я молчал.
я просто хочу, чтобы моя мама была здорова. никогда не думала, что я скажу эту фразу в 23 года.
захотелось отметить здесь это.
Сегодня день студентов. Этот праздник еще относится ко мне. Но думаю скоро это изменится и вот почему:
- с учебой у меня неочень
- то чем я занимаюсь мне не нравится
я, естественно, буду стараться, но если с учебой не получится, то это нестрашно.
на самом деле, больше всего я переживала из-за учебы, когда Сережа остро реагировал на мои неудачи в учебе. да так, что у меня появился невроз, одни только мысли о том, что у меня что-то не получается и сейчас Гром будет ругаться доводили меня до слез, а потом я собралась и поговорила с ним об этом.
думаю, нужно начать искать работу, потому что есть огромная вероятность, что я вылечу со свистом из спбгу.
мне очень стыдно, что я безалаберная, безответственная и ничего не умею, а со мной рядом такой умный и интересный человек, который хочет только лучшего для меня. и я ему очень благодарна за поддержку во всем. я буду стараться соответствовать.
Мамочка вытянула проветриться, а я всеми мыслями о детках. Снова к ветеринару.. Скоро в клинике пропишусь. Как они там? Что делают? Когда уже все напасти их оставят
Откуда во мне такая злость ? В чем причина? Я чувствую внутри себя как будто на половину, ощущение, какой-то неудовлетворенности себя морально и физически
Почему то мне не страшно сказать чужим людям, после 5-й анонимной встречи, что у меня не было подрасткового кризиса - меня поставии перед фактом, что у меня нет прав, но куча обязанностей…ОК, чказала я, бросила 1 из высших, пошла работать и больше никогда не состояла с семьей в взаимоотношениях. Расла как трава - сама по себе.
Жалею ли я об этом? Возможно, мне жаль, что я не могу поджать хвост и прибежать склит под мамину юбку… Но по факту и юбки давно нет, и той девочки давно нет, и гловку я кому угодно перегрызу вместо скулежа.
Мои дети такими не будут, я не брошу их без права голоса и права получить свой завтрак…даже если до этого они придут в 5 утра и пьяные… Погрущу, но не брошу.
Наверное у каждого случались такие периоды в жизни, когда не было вдохновения или настроения что-либо делать.
Ты тупо листаешь ленту днями и даже неделями, ищешь что-то красивое и вдохновляющее. Пытаешься что-либо сделать сама - написать, снять, обработать. Но всё получается каким-то говнецом. Просто не то.
И вот ты уже спрашиваешь: "А чем вдохновиться?". И горе-подписчики дают тебе советы (иногда не очень хорошие). Например, такие, после которых ты стоишь в очереди КБ с бутылочкой красного полусладкого. Хотя в тот момент мне было это необходимо - просто расслабиться, выпить вина, приготовить ужин, танцуя у плиты в белье, нарезая салат непонятно как, ахах.
Наверное, это было какое-то расстройство, раз только винишко мне помогло вернуть радость жизни. Но ушла винная эйфория - ушла и радость.
Сейчас я пытаюсь найти то самое дело, которое помогло бы мне стать чуточку счастливее. Даже ищу эти дела в простых мелочах: перебрать косметику, сделать маску, купить новый коврик для ванной.
Кстати, когда я расстроена - у меня ломка по покупкам. Мне обязательно нужно что-то купить!!!
Причина, думаю, одна. По крайней мере та, которую я выделила. Я расстраиваюсь, когда меня кто-то обижает. В 98% случаях это так. Взамен этому я покупаю себе что-то хорошее, красивое, полезное, крутое. Мой мозг мне говорит, какая же я классная, у меня это есть, а у того человека этого нет. И мне становится намнооооого легче.
Остальные 2% я оставлю для себя. Я расстраиваю сама себя. Накручиваю. Хотя на самом деле всё не так. Но в этих двух процентах покупки не помогут. Только поплакать и само пройдет.
Очень долгий перерыв в написании. Скорее всего это связано с тем, что эти полгоды были очень насыщенными, и я просто не успевала отдохнуть и заскучать настолько, чтобы руки дошли до описания жизни.
Главные события (чекпоинты): ушла с прошлой работы (не жалею), рассталась с Колей (не жалею), нашла новую работу (Лёша посоветовал меня в компанию, в которой работал, перед тем, как уехал в Питер).
С Колей у нас отношения не прервались. Можно назвать это теперь свободными отношениями без обязательств. Когда у меня спрашивают, есть ли у меня парень, я говорю "нет", а через пару часов еду к Коле "переустанавливать винду". Не считаю, что это как-то неправильно, нас обоих устраивает эта ситуация, хотя его мама, скорее всего, ещё считает, что у нас с ним есть будущее (а его нет), слишком уж часто я к них захаживаю для не-девушки.
Новая работа классная, надеюсь, она даст мне тот самый "опыт" и старт, который требуют в серьёзных компаниях.
Наташа недавно спросила, была ли я уверена в том, что хочу заниматься именно тем, что учила в универе. Да, я не жалею о том, что получила IT образование (кстати, красный диплом бакалавра) и мне нравится работать. Хотя лениться нравится больше (Особенно нравится лениться с новым новутбуков, на котором не тормозят новейшие игры (хотя система охлаждения не очень их любит).
Точно так же, как я редко пишу сюда, я забросила свой рабочий блог lanaj.wordpress.com, там я делала посты сначала каждый день, потом пару раз в неделю и вот уже месяца два не пишу ничего. Хотя обещала себе описывать, чему новому я научилась на работе.
Не думала, что ты забудешь про Татьянин день.
Нашла работу.
Ну, как нашла… Согласилась на первое же предложенное. И вроде неплохое место, все серьезно (при неофициальном-то трудоустройстве), нормально платят за то, что я умею делать (и делала 6 лет на филфаке, собственно). Но… что-то я как-то отвыкла работать.
Знаете, у меня вот диссонанс - и в домашних делах погрязнуть не хочется (к которым бонусом идут занятия румынским (к которому английский добавится, скорее всего)), и хочется узнавать новое, в чем-то развиваться, вот это вот все, но и при мысли о совмещении стольких дел в одних сутках начинает дергаться глаз. Я, наверное, разленилась и слишком привыкла к плавному и текучему движению жизни, что теперь так некомфортно разбавлять.
(Или это такой период, потому что даже из дома выходить - большая проблема и надо собраться с силами. Кто бы знал, в чем тут дело)
Да причем тут гуманность фотосессий. Со здоровыми животными-пожалуйста. Но этого фотосессии убивают, его держали только ради заработка, испортили ему здоровье и продолжают на нем зарабатывать с помощью фотосессий. Понятно что это меньшее зло чем сделать из него шубу или сожрать его. Я про то что люди, с которыми я дружила им насрать и лишь бы пофотаться.
https://vk.com/spb.live?w=wall-49684148_1469474
после долгой тишины, я возвращаюсь к дому, которому могу рассказать все.
так что…привет.
Прошлый год был не тем временем, когда ничего не хотелось рассказывать, а скорее - когда мне нужно было помолчать. Все что я могла собрать в слова - это только стихи. Поэтому спасибо, что позволили украсть ваше время своими авторскими попытками написать «о чем-то». В этот период я поняла, что именно стихами можно сказать самое главное.
Каким был мой 2018?
Он начался с важных перемен. Февраль подарил мне звонок, после которого я получаю свой первый именной бейджик и печать в синей книжке. Только в первые дни меня охватила непередаваемая паника, когда думала, что совершенно не представляю себя на этой должности. В жизни все выглядело намного проблемнее ожиданий. Мысленно я сдавалась слишком много раз. Но находилась поддержка со стороны, с которой становилось проще. Хотелось испытать себя - как долго я смогу продержаться?
- Ты еще найдешь своё место (говорит В, потому что я кажусь ему какой-то «настоящей и светлой»). Не знаю сама, такая ли. Те слова останутся в голове еще надолго, впрочем, как и сам В.
Май принес холод, потому что пришлось оставить это место. Да, оно определенно не было моим. Но там я встретила хороших людей, получила опыт и уроки, которые сделали меня сильнее, в каком-то смысле взрослее. Поэтому оставлять его было слишком грустно.
Лето стало временем, когда я пыталась собрать себя заново. Появляется вторая работа, став еще более сложным испытанием. А я все еще не могла привыкнуть к переменам, что ежедневно уничтожало меня. Спустя месяц принимаю факт, что не смогу его пройти. Остается одна футболка на память от большенеколлеги, которая скроется в самом дальнем углу шкафа. Никогда не надену ее.
Время новых решений. Все дороги ведут обратно. Я возвращаюсь в город, который всегда собираюсь оставить в прошлом. Только теперь осознаю, что с ним связано много воспоминаний, от чего он выглядит «по-своему хорошим».
Осень наполнена вкусом вина, и мне это нравится. Очередная работа заставляет выдыхаться слишком быстро. Потому что я даже не вижу как проходят дни. После двух месяцев поставлена точка. Пришло время сделать перерыв.
Все же «по-настоящему свое место» искать можно бесконечно долго.
Тем временем мои последние пол года магистратуры подходят к концу. Кажется, я давно попрощалась, но иногда по-прежнему подступает тоска, о том, что беззаботная пора уже позади. Осталось лишь выбрать платье, и сказать ей «прощай».