once a directioner forever a directioner

Чтобы не растерять эмоции я рассказываю обо всех происшествиях Наташе. Поэтому и вести личный дневничок не кажется нужным. Но всё же хочется некотоыре яркие моменты оставить именно в этом формате.

За эти полгода я успела отшить двух парней (трёх, если считать за год), влюбиться в парня с девушкой и начать фрилансить параллельно с офисной работой.

Считаю, что я слишком переборчивая в парнях и что лет через пять мне уже надо будет немножко прикусить локти и подумать о себе в будущем. Я же не хочу быть одна всю жизнь, лучше просто дружить со своим мужем, если любовь не выходит, чем быть совсем одной.

Но я не чёрствый сухарь, мы с вами об этом знаем, я люблю влюбляться и страдать, именно поэтому как только весной Игорь обмолвился, что хоть и уезжает в Питер, но "содержать девушку не хочет", то у меня щёлкнуло, что меня-то содержать не нужно, я слишком сильная и независимая для этого, а значит, можно примериться на место девушки, которую не нужно содержать. Мы стали общаться больше, мои намёки стали более явными, я позволила себе влюбиться, но он всё так же со своей девушкой и делать с этим, видимо, ничего не собирается. Он уезжает в августе и я вздохну спокойно. Хотя, скажу я, не только я здесь намёки намекала. Обидно, в общем, но не сильно, я уже большая девочка. Ах да, а ему 21 стукнуло в апереле, Коля называет меня педофилкой :D А я зареклась связываться с маленькими мальчиками, ничего в жизни не понимают.

А фриланс отнимает всё свободное время. Сейчас у меня 3 фриланс-проекта, 1 подработка верстальщиком и офис. Это звучит запредельно, я очень боюсь сорвать все сроки, и переключение между проектами "убивает эффективность", это правда.

Планы на будущее - после выпуска уехать в Украину. Или в Питер, если этот школьник будет на это настроен (хотя я не очень хочу в Питер, слишком далеко от дома). А пока - стараться не срывать сроки, искать принца и зарабатыватьзарабатыватьзарабатывать.

Очень долгий перерыв в написании. Скорее всего это связано с тем, что эти полгоды были очень насыщенными, и я просто не успевала отдохнуть и заскучать настолько, чтобы руки дошли до описания жизни.

Главные события (чекпоинты): ушла с прошлой работы (не жалею), рассталась с Колей (не жалею), нашла новую работу (Лёша посоветовал меня в компанию, в которой работал, перед тем, как уехал в Питер).

С Колей у нас отношения не прервались. Можно назвать это теперь свободными отношениями без обязательств. Когда у меня спрашивают, есть ли у меня парень, я говорю "нет", а через пару часов еду к Коле "переустанавливать винду". Не считаю, что это как-то неправильно, нас обоих устраивает эта ситуация, хотя его мама, скорее всего, ещё считает, что у нас с ним есть будущее (а его нет), слишком уж часто я к них захаживаю для не-девушки.

Новая работа классная, надеюсь, она даст мне тот самый "опыт" и старт, который требуют в серьёзных компаниях.

Наташа недавно спросила, была ли я уверена в том, что хочу заниматься именно тем, что учила в универе. Да, я не жалею о том, что получила IT образование (кстати, красный диплом бакалавра) и мне нравится работать. Хотя лениться нравится больше (Особенно нравится лениться с новым новутбуков, на котором не тормозят новейшие игры (хотя система охлаждения не очень их любит).

Точно так же, как я редко пишу сюда, я забросила свой рабочий блог lanaj.wordpress.com, там я делала посты сначала каждый день, потом пару раз в неделю и вот уже месяца два не пишу ничего. Хотя обещала себе описывать, чему новому я научилась на работе.

Вечно жду какой-то milestone, чтобы написать пост, потом нет времени, и снова близится новая milestone.

Очень много чего произошло за эти 4 месяца.

После Нового года был разговор с Колей о моих потребностях, мы вроде бы пришли к согласию и после этого даже кое-то было. Но (всегда есть "но") теперь он снова пичкает меня обещаниями "может быть, когда-нибудь ещё". И всё бы ничего, объясни он мне причину своей внезапной очередной переобувки. Крайне бесит. И это после того, как я вызвала его на разговор о дальнейшей совместной жизни, о семье, в котором он признал, что есть неплохой шанс, что у нас всё получится. И после этого снова вносит разлад, ничего не поясняя. Бесит.

На одной из встреч Вместекдетям договорилась о стажёрстве, реальной работе, где могу получать реальный опыт. Конечно, это веб-студия, а к вебу у меня душа не особенно лежит, но что поделать, с чего-нибудь начать нужно. Вот уже второй месяц как я хожу в офис на несколько часов (хотя, правда, за это не платят, но это понятно), ребята там супер, но был один момент, на котором я обожглась, но, надеюсь, всё-таки прогресс у меня будет.

Сейчас заканчиваю последний бакалаврский семестр, сессия, всем халявно раздат автоматы, но, естественно, не мне, внезапно оказывается, что нужно было всё же ходить на пары. Но ведь первые пары это издевательство(((( (И я еле подстроилась под режим учёба-офис-иногда-погулять, очень тяжело было организму, ещё и ноутбук с собой везде носить.

Но так как я всё же хочу не просто зарабатывать деньги, но и получать от этого удовольствие, то я должна быть хорошим специалистом, профессионалом, а для этого нужно много чего учить. И тут я столкнулась с ситауцией, о которой рассказывала мне Татьяна Владимировна: чем больше ты знаешь, тем меньше ты знаешь. Каждый раз, когда я смотрю видео на какую-нибудь тему, к нему предлагают уйму других подобных, и всё это действительно нужно охватить, чтобы разбираться в теме. И это я ещё не иду дальше базовых технологий (то есть HTML, CSS, JavaScript). А для моей работы нужно ещё знание PHP и Wordpress, и вот где начинается пропасть. Выходит так, что нужно выучить много чего и сразу. Стараюсь не опускать руки, потому что теперь у меня есть цель, и я её добиваюсь.

Борюсь с дипломом. Он интересный, и я вижу перспективы его развития, но так как это всё же обязаловка, то процесс идёт почему-то медленно.

Ужасно по-глупому заболела пиелонефритом, провалялась дома две недели, н в состоянии ничего делать, а потом ещё и в больнице. Очень сложная ситуация с моей неправильной почкой, до последнего дня выписки с меня не снимали угрозу операции. А катетеры для капельниц… пять штук за полторы недели! Руки исколотые, в синяках, набухшие, шевелить невозможно было. Долго я ещё болеть не захочу после такого. Да и дорого это вышло, очень.

Было бы удивительно, если бы при такой куче обследований за месяц у меня не нашли какой-нибудь другой болезни (возраст-то недетский), поэтому прописали мне для лечения гормоны. И я заценила их плюсы ;) Только главный плюс этих КОК по-прежнему не могу использовать из-за Коли. У меня по-прежнему нет слов, как описать эту ситуацию.

Не знаю, чем я думала, когда взялась за работу над курсовыми для третьего курса. Две недели работала только над ними, из своих хвостов сдала только самые лёгкие, а ведь висят ещё два моих курсовых! Но те курсовые написаны, деньги получены, я довольна собой и тем, что могу зарабатывать хоть так, работа над своими курсовыми идёт. Но всё ещё неспокойно на душе, это первая сессия за четыре года, когда я действительно в запаре.

С Данилом вижусь чаще, чем с Колей.

ну вот я и оказалась на месте Стаса. имея парня соблазнила ещё одного. просто потому что могу. надеюсь, что между нами с Вовой это ничего не изменит, не слишком-то близки мы были раньше, а этот one night stand останется в закулисье, если он не проговорится какой-нибудь Анжелике.

очень стыдно перед Колей. не может не быть. хочу поскорее его увидеть, немного стереть из памяти этот день города.

вот это называется жизнь, вот это я понимаю, я её чувствую, я живу.

Чувствуешь, что взрослая жизнь наступает на пятки, когда с одноклассницей, с которой давно не виделись, разговариваешь, кто где подрабатывает и сколько получает, о приобретённом профессиональном опыте, а не какая-нибудь пустая болтовня о просмотренных сериальчиках.

День рождения был довольно душевным, пригласила всех людей, которые были помощью и поддержкой за последний год. Хотя девочки не поняли, почему я пригласила Стаса. А ведь он внёс в моё "выздоровление" такой же большой вклад, что и они сами.

Приехав из Украины месяц назад пообещала себе, что буду каждый день заниматься немецким, читать книги (рус/англ), учить php и делать зарядку. На такой мотивации я продержалась неделю (и даже не взялась за php). Мда. Но вот, когда я возвращалась из магазина (это ещё во время, когда на улице днём под солнцем можно было находиться), меня осенило сделать МОТИВИРУЮЩЕЕ ПРИЛОЖЕНИЕ для телефона. Но тут столкнулась с тем, что НЕТ МОТИВАЦИИ ЕГО ДЕЛАТЬ. Всё же по капле да крошке начала - и снова препятствие: не запускается приложение. И так его, и эдак, не грузит и не видит и ip отсутствует и при подключении моего телефона драйвера не ищутся. С горем пополам разобралась и с этим.

Начала делать первые шаги по поиску работы, даже списалась с рекрутёром. Но компания в Новосибирске, я студентка, удалённая работа - отстой, так что если мне откажут, я не обижусь.

иметь больше, чем одного человека, с которым можно погулять, это круто, очень рада, что 20 лет универсализма закончены и в жизни появились разные друзяшки. тревожат мысли о работе, которую сложно найти легко потерять и невозможно добиться чего-то когда у тебя 4 (но пока 3) курса за спиной и 0 опыта. пидор препод завалил на экзамене, просто вот так легко и сразу лишил меня повышенной стипендии, мудила. стала много пить и плохо питаться, нужно с этим заканчивать, как-никак третий десяток. если уж не спортом усиленно заниматься, так хоть не жрать жирного больше, чем нужно. нужно снова поселить кефир в холодильник. лол, спросила у Коли, какого хрена мне не даёт мой парень, намекая на то, что считаю, что средства предохранения следует предоставлять ему, он сказал, что всё время забывает. сука, а как соблазнять в первый раз так не забыл бля :D тупица. не знаю, что делать с днём рождения, никогда в более менее самостоятельной жизни не праздновала его с больше, чем с одним человеком. как люди это делают? кого приглашать? нужно ли звать Данила и Стаса? когда это устраивать? fuuuck

я совершила ошибку и завела новые старые отношения. с Ним.

оч нехорошо и резко в итоге получилось со Стасом, немного жалею об этом. возможно, он думает, что я начала это всё, чтобы его использовать (чтоб вызвать ревность или ещё что), а возможно не думает и просто решил не мешать нам.

мне предстоит тяжёлое время. Коля не нравится моим друзьям (после первой и пока единственной прогулки) и я не знаю, что делать в такой ситуации.

всё ещё не сказала Наташе обо всём этом, она будет злая.

уж не знаю, от скуки ли, от печали или по необходимости

но

я как бы соблазнила Стаса. у которого есть девушка.

это так неправильно и как я до такого докатилась и как же мой кодекс насчёт занятых парней

но ведь всё довольно невинно и ничего особенного, потрогать руки на паре это же не так уж много и никто никому ничего не должен

и вообще это он дал зелёный свет он не останавливает меня и даже подыгрывает а мне-то что меня всё устраивает

да и Коля который вечно смотрит на меня просто так пусть посмотрит с каким-нибудь чувством (ревности да хочу чтобы он ревновал чтобы вся эта ситуация так же казалась ему неправильной до крайности и вызывала недоумение и ревностьььь)

я плохая: с

была на треннинге по обращению с онкобольными, говорили о стадиях, в т.ч. стадиях утраты (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие).

для себя сделала вывод, что в самом деле нахожусь на принятии. но учитывая, что всё может повторяться, как только появляются новые сведения, и что я могла пропустить какую-то из стадий, полностью я ещё не выкарабкалась.

но у меня всё хорошо, отлично, замечательно, я счастлива.

он подарил мне наушники. не знаю, зачем он это сделал. я просила просто вернуть мои старые, которые он так и не удосужился починить, я даже не просила их чинить, лишь бы вернул. но он вернул их вместе с новыми. и вместе с господикакойпрекрасной улыбкой. зачем? Наташа говорит, что я ищу логику там, где её нет. ну и прекрасно, замечательно, отлично.

Стас, у которого есть девушка, причём давно, позволяет мне с собой флиртовать, и я так ему благодарна за это. получаю от нашего общения небольшую дозу милостей, потому как очень по этому скучаю, но не готова сближаться с каким-то другим парнем, всё ещё не хочу начинать всё сначала, чтобы потом…

Меня отпскает. два месяца мне понадобилось, чтобы окончательно перестать плакать при каждой мысли о том хорошем, что у нас было. из строя меня могут вывести только фильмы "бриджит джонс".

ревную, но всё больше стараюсь верить в самоубеждение, что каждый человек может делать, что хочет, а уж если общение с ней делает его счастливым - то это и вовсе хорошо. потому что се заслуживают счастья. он добивается счастья своими способами, я буду делать это своими.

поделила время на "до него" и "после". между этим - огромная дыра, полная несуразицей, неловкими моментами и опытом, счастливым и грустным.

вспоминаю его слова о том, что если между нами что-нибудь случится когда-нибудь, то я задала ему очень высокую планку для поисков другой девушки. сука надеюсь больше ни одна баба её не переплюнет и ты будешь страдать от того что оставил меня. разве будет ещё кто-нибудь дрочить тебе на парах блять.

полностью его игнорирую при встрече, не здороваюсь. может, это некрасиво, но я делаю то, что, по моему мнению, лучше для меня и что может мне помочь, так же, как он оставил меня, делая то, что лучше для него.

возможно, подсознательно я не хочу с ним общаться оттого, что его грубые шутки теперь распространяются (вернее, распростаня лись, когда я делала попытки поговорить больше, чем двумя фразами) и на меня, так как я уже не его девушка. не хочу терять тот его образ, который хорошо ко мне относился. в этом я не могу его упрекнуть, за эти почти два года он не обижал меня.

счастья нам обоим, хоть и не по совместному пути.

#howToBeSingle

Память. Столько забыто. Спустя два месяца, кажется, забываю его запах. Нужно записать хотя бы яркие воспоминания, чтобы эти два года не остались выжженым печалью пятном. Первые встречи. Взялись за руки, шли мерзли, но не разнимали их. Чай, грела руки. 14 февраля, цветы, львiвська кав'ярня, предложил сп, бежим через парк, над головой свистит минометный снаряд. Впервые Ваня видит нас, идущих за руки. Первый поцелуй. Первый серьёзный разговор, ревность, объяснение, что те бабы - никто, что меня выбрал, потому что я лучше них. Прогулка вдоль трассы, своего рода романтика. Фото в яме у реки на набережной. Признание в том, что чувствую что-то большое, пусть это и не любовь ещё. Первый секс, включил Людей Икс, зная, что мне они нравятся. Последний через неделю. Приучил к суши. Новый год вместе. Не могу вспомнить ничего примечательного дальше. Он перестал стараться, а я не могу тянуть это одна. В октябре строили планы на лето. В декабре - '-ты хочешь, чтобы я оставался с тобой из жалости? найдёшь другого. -найти найду, но он будет… другой.' После этого - сплошные слёзы. Новые друзья. Слёзы и Анжелика.

девочки говорят, что у меня каша в голове.

а что у меня должно быть, абсолютный порядок? отсутствие надежд и нежелание искать повод написать или заговорить или прожечь взгядом дыру в его холодном сердце?

недавно скинул картинку, на которую я ответила. позже спросил насчёт экзамена - то, что мог спросить у кого угодно, но обратился ко мне. в новогоднюю ночь сказала, что скучаю, и что сломались наушники, обещал помочь. позже сказала, что мы не можем быть такими друзьями, какими он видит "друзей" в своём понимании, и что люблю его. позже напомнила про наушники, на следующий день он напомнил об этом уже сам. мне хочется видеть в этом что-то.

поэтому и каша. он единственный, кто интересует меня больше уровня флирта, но и в случае (глупая, глупая наивная надеющаяся девочка), если он решит вернуться, я соглашусь только если меня убедят его слова о том, что я действительно нужна ему и только я. потому что с моей стороны это так, и не знаю, как долго ещё это будет так.

чем я занимаюсь последние две недели? отслеживаю каждый раз, когда он онлайн. такая тупость. вот просто проматываю в диалогах вниз и смотрю на зелёную точку. жду, что вдруг опять напишет, как тогда с картинкой. но повода нет. учёбы нет. а я не разрешила писать мне по иному поводу. тогда, когда призналась в любви.

вчера утром слушал (и транслировал в статусе) любовные песни franz ferdinand. конечно же, я обрадовалась. но… это может быть просто подборка из ленты новостей. или другая девушка, которая побудила его проникнуться такой темой. и вокруг меня мир не вертится.

может, я зря тогда в новый год сказала о том, что скучаю, и две недели назад о том, что люблю. а может и не зря. он теперь знает, как я к нему отношусь и вернётся ко мне (глупая).

ценитель свободы, бля.

он не достоин, чтобы ещё какая-либо девушка разбила о него своё сердце.

может, он только к сорока осознает, как важно жить, что-то чувствуя. и как важно ценить людей, которые ценят тебя.

чувствую себя как будто важный мне человек умер. его просто не стало в твоей жизни и ты ничего не можешь сделать, чтобы он снова шёл справа от тебя.

ты можешь перестать делать вид, что мы друзья. за этот месяц я на пальцах могу пересчитать дни, когда бы не плакала, что всё сложилось именно так. если ты спросишь через пять лет, что я чувствую по этому поводу, я скажу, что люблю тебя, может, не так сильно, но всё, что мы пережили вместе, остаётся со мной. я чувствую слишком много, чтобы не оставлять надежду, когда ты мне пишешь, хотя мозгом я, конечно же, ни на что не расчитываю. я предлагаю так: мы будем здороваться, обмениваться лабами, если попросим друг друга, и просто доживём, сосуществуя таким образом, до конца учёбы.

хочу попросить тебя убрать сп, для меня видеть "в вас влюблён Николай Бакланов" звучит как самая большая издёвка. я не рисую для тебя такие красивые сердца, чтобы заслужить сп, тебе есть уже для кого его ставить.

кстати, поздравляю тебя, ты лжёшь прекрасно, я тебе даже поверила. бросить девушку спустя два года отношений ради бабы, с которой был знаком до неё и уверял, что та просто никакая в общении, а потом сказать "мне не нужны отношения" и спустя две недели делать то, что ты делаешь, - просто похвально, я даже пророчу тебе актёрскую карьеру.

и убери, пожалуйста, аву, для тебя она, конечно же, ничего не значит, но я сентиментальна и помню, как отправляла тебе её и как ты меня удивил, поставив её. убрать её будет человечно по отношению ко мне, сделай хоть что-нибудь, что не причинит мне боль.

ты обидел меня и чувствуешь себя хорошо, а мне собирать жизнь заново.

Шла четвёртая неделя с тех пор, пока я узнала всю силу человеческих чувств. Вот действительно не найдёшь, пока не потеряешь, особенно если не по своей вине.

Многое осознала, но все убеждения, которыми я кормлю себя и пихают в меня другие, противоречат всем принципам, которым я старалась следовать всю жизнь (особенно последние два года). Убеждения вроде "он был плохим", "нужно двигаться дальше", "он того не стоит" не утешают меня, а наоборот, я глубже зарываюсь в этот любовный кошмар и становится больно от потерянного времени, от оскорблённого ЧСВ, от того, что как бы я ни старалась действительно заботиться, любить, идти на компромисы, хоть и на грани (испытывала его терпение, возможно).

Два глупых года.

И теперь кто бы ни был после него для меня это будет предательством. Я отдала ему душу и этот факт будет отравлять мне жизнь, так как я очень восприимчива. Ведь он был первым буквально во всём, такое сложно забыть, простить, измениться после этого. Да, я не смогу его простить. За то, что он мучил меня дольше, чем следовало. Разорви он это год назад, мне было бы проще. Тогда я ещё не влюбилась, у меня были такие же чувства к нему, как у него ко мне. Но я стала хотеть большего, а ему это в тягость.

Как же будет ужасно, когда он решится быть с другой.

Возможно, мне станет легче, если кто-нибудь другой поставит заплатку на моём сердце как можно скорее. Но я не могу утверждать, что это будет хорошо по отношению к этому человеку, ведь я его буду использовать. Но посмотрим, я ведь могу ошибаться. Так же сильно, как и относительно него.

Полистав свои журнальчики, коллекцию которых собирала, увидела в парочке из них, что постоянно хотеть быть в отношениях это вредная привычка. Но так уж я сама себя воспитала, мне действительно сложно без кого-либо, кто может принять мою огромную заботу. Всё это время я могла хотя бы делать вид, что счастлива, потому что была возможность хоть немного делать то, что я хочу.

Совершенно не понимаю Колю, как можно жить без чувства любви.