Шла четвёртая неделя с тех пор, пока я узнала всю силу человеческих чувств. Вот действительно не найдёшь, пока не потеряешь, особенно если не по своей вине.
Многое осознала, но все убеждения, которыми я кормлю себя и пихают в меня другие, противоречат всем принципам, которым я старалась следовать всю жизнь (особенно последние два года). Убеждения вроде "он был плохим", "нужно двигаться дальше", "он того не стоит" не утешают меня, а наоборот, я глубже зарываюсь в этот любовный кошмар и становится больно от потерянного времени, от оскорблённого ЧСВ, от того, что как бы я ни старалась действительно заботиться, любить, идти на компромисы, хоть и на грани (испытывала его терпение, возможно).
Два глупых года.
И теперь кто бы ни был после него для меня это будет предательством. Я отдала ему душу и этот факт будет отравлять мне жизнь, так как я очень восприимчива. Ведь он был первым буквально во всём, такое сложно забыть, простить, измениться после этого. Да, я не смогу его простить. За то, что он мучил меня дольше, чем следовало. Разорви он это год назад, мне было бы проще. Тогда я ещё не влюбилась, у меня были такие же чувства к нему, как у него ко мне. Но я стала хотеть большего, а ему это в тягость.
Как же будет ужасно, когда он решится быть с другой.
Возможно, мне станет легче, если кто-нибудь другой поставит заплатку на моём сердце как можно скорее. Но я не могу утверждать, что это будет хорошо по отношению к этому человеку, ведь я его буду использовать. Но посмотрим, я ведь могу ошибаться. Так же сильно, как и относительно него.
Полистав свои журнальчики, коллекцию которых собирала, увидела в парочке из них, что постоянно хотеть быть в отношениях это вредная привычка. Но так уж я сама себя воспитала, мне действительно сложно без кого-либо, кто может принять мою огромную заботу. Всё это время я могла хотя бы делать вид, что счастлива, потому что была возможность хоть немного делать то, что я хочу.
Совершенно не понимаю Колю, как можно жить без чувства любви.