Это чертовски сложно не менять свое мнение, не подстраиваться под общее настроение, не терять себя здесь. Я помню, как в школе, мне казалось странным, что люди врут и обманывают вместо того, чтобы сказать напрямик все, что они думают и чувствуют. Я думала, что они боятся. Но иногда страх не единственная причина, почему мы обманываем себя или близких людей.
Иногда просто сложно делать всегда правильный выбор. Ты знаешь, что поступаешь правильно, но все вокруг поступают по-другому, и тогда тебе кажется, что это с тобой не все в порядке. Я помню, как в 10 классе из школы уходила моя любимая учительница по литературе и как она сказала мне при личной беседе на прощание: "Ксюша, не меняйся ради других, оставайся собой, не пытайся подстроиться под чужое мнение. Люди будут стараться тебя сломить, но ты должна стоять на своем". Она была удивительная, всегда говорила, что думает, поэтому ее вопринимали всегда, как слишком эксцентричную даму, но я ей восхищалась. Мы обсуждали каждого героя романа так, как будто он был нашим соседом. Мне кажется ее так и подмывало спросить нас: "А с кем бы вы переспали? С Болконским или Печориным?"
Тогда мне казалось, что всегда настаивать на своем, быть на стороне правды - это легко. Сейчас я чувствую, как правда ускользает от меня и граница между дозволенным и недозволенным стирается. Граница, которую, когда перейдешь, обратно пути уже не будет.
Это как кричать в пустоту, как пытаться объяснить необъяснимое.А люди спрашивают ЗАЧЕМ, зачем объяснять…ведь не поймут. А я и сама уже не знаю, потому что я верю в себя, в Бога, и в то, что все будет правильно. Но иногда сложно верить, когда каждый день, ты видишь абсолютно другую сторону того, что как ты представлял является правильным. И тогда я чувствую, как время идет, как тикают часы, как люди снова и снова, встречаются, расходятся, предают, а я пишу этот пост.
Цього року треба забути тих, хто забув мене. І не повертатись до минулого. Треба вже завершувати цю мою пристрасть до страждань. Воно того не варте.
What do you want? What I want? I don't know. I don't care. Fuck this world. Fuck this life. I'm tired.
Ещё чуть-чуть и я выучу все твои голосовые
Перестань меня ментально насиловать
Своими глазами, улыбками
От которых мороз по коже.
Я живая
Мне больно тоже.
Как бы не пыталась тебя забыть,
Выкинуть из головы
Все в пустую
Говори со мной, историю расскажи простую.
Мою любимую
Где мы вместе и ты до последнего честен.
И я буду слушать, я буду верить
Но мне тебя не переделать.
Мне тебя не исправить.
Сколько не бейся об изголовье кровати во Фредди.
Умнее не стану
Ты нанес мне слишком большую рану.
Повторяя
Дыши, дыши
Не исцелиться, не спастись
Только перестань мне сниться
Я буду молиться о спасенье твоей души.
Ты постоянно пьян.
С тобой невозможно.
сложно быть милой, и строить из себя леди.
Быть одной из твоих блядей?
Увольте.
Хватит.
Хватило.
Пока тебя где-то носило -
меня ломало.
тебя теперь слишком мало.
А если честно, вообще нет.
Забыть бы тот бред, что несли глядя в небо.
Оно было серым, ты помнишь - я знаю.
Снег таял, погода была ни к чёрту.
Мы перешли черту.
Ты быстро вернулся, а я не могу.
Наверное это моё проклятье.
Каждую осень я в платьях и не известно к кому еду.
Но всегда это делаю, словно в бреду.
(Не даю прикуривать сигарету)
Что тебя так злило.
было, все это было…
Больше, надеюсь, не попадусь
Прощаюсь.
Я не вернусь.
тут уже спаси и сохрани. черная пятница. у нас 30 квестов забронированно. я лечу к 2 часам на работу, псоле универа, приезжаю, а у нас трэш. нас затопило нахер, но квесты работают, здорово, играем. и только я пытаюсь завести команду из двух ребят, как вырубает везде свет. мы в ахахха, нам уже откровенно похуй, воды 10 см. не затопило лишь Фредди. мы перекрываем сеасны, идем в дикси за виски, бухаем во Фредди, очень милой компанией. Я пью быстро, мне пиздец как дает, мы сидим в темноте, я у тебя на коленях, пока Н и Серго о чем-то говорят, я тебя целую, делаю все что мне хочется, но палиться то нельзя, мне это нравится. Ариша и Серго уезжают, мы втроем, как обычно. Продолжаем пить, Н начинает пиздить меня ремнем, душить, (я сама вобщем провоцировала, но это все другая история, хотя тоже ооооочень многое можно рассказать, Господи прости) я ору, зову тебя, тебе смешно, я злюсь. тебе звонит твоя 0,5 (девушка), ты закрываешь мне рот, чтоб я молчала, в тот момент мне было почему-то плевать, что я за девка такая тупая? Ты возращаешься ко мне, мы выпихиваем Н вниз, остаемся вдвоем. все как обычно, потом мы лежим и разговариваем, очень о многом, я спросила, сколько тебе лет, ахаха, главное все во время. Говорю, что ты не выговариваешь "л", ты мне не веришь. прошу тебя говорить все слова с этой буквой, мне это нравится. ты меня обнимаешь, мы засыпаем. с утра ты уезжаешь на Т, целуешь меня на прощание. все послденяя наша лучшая встреча. я еду домой. вечером голосовые в вотс. что я тебя зацепила, что тебе все это не по фану, тебе интересно, что в моей голове, прячется за моим взглядом, как твоя толстовка пахнет мной, и тебе это нравится, как я мило засыпаю, сворачиваясь колачиком, и что ты хочешь приехать. но не можешь. а я верю, верю и д и о т к а ну вот как-то так. кончилась эта истгрия удалением всех контактов, увольнением меня из К, причем очень некрасивого. И сделал это ты и твой дурожок, с подачи полтарашки конечно, но все это неважно. Самое страшное, осознавать, что одно твоё слово и я все прощу, я все сделаю, я прыгну с крыши, я убью любого. И очень мерзко знать, что ты этого не заслуживаешь. Знать, что ты за человек на самом деле. От всего этого я устала и мне противно. Господи, когда же меня отпустит. Ты кроешь сильнее, чем лсд. И я желаю тебе счастья, правда. Правда, без меня
Я, кстати, никогда не писала о сексе здесь. Не то чтобы это была для меня какая-то запретная тема, просто никогда не приходило в голову делиться здесь рассуждениями на этот счёт.
Я не знаю как у вас, но для меня именно сексуальная привязанность играла ключевую роль в пьесе "почему я не могу уйти от мудилы"
Это когда мужик настолько идеально подходит тебе в постели, знает все штучки которые ты любишь, и с какими местами что надо делать. И пускай в обычной жизни все у нас было грустно, зато в постели мы сходились как инь-ян. Я не смогу быть с мужчиной с которым нет сексуальной совместности, нет химии, животного желания. Любовь любовью, но секс это важно на 80%. И я мало верю, что есть люди для которых он не важен. И даже сейчас, при всей моей безразличности к Н. вспоминая наши с ним ночи, у меня невольно бегут мурашки и всплывет улыбка. Не потому что мне есть с чем сравнить, а потому что он был действительно лучший. Такая вот стори.
Я устала. Приходит такой момент, когда тебе больше нечего отдать другим, ты настолько пустая внутри. Все началось с того, что А. не ответил на 6 звонков и сообщение. И это был важный момент. Я знаю, что из-за такого вряд ли стоит устраивать скандал, но если такое не в первый раз, это надоедает. Мое терпение лопнуло. Что тогда, еще в госпитале, я ехала к А. с тяжелой сумкой, он должен был встретить у КПП, как обычно, но все мои 20 звонков и куча сообщений прошли незаметно лишь потому, что он шутил шутки со своими друзьями. В этот раз он был у бабушки со своими родителями и просто оставил телефон далеко от себя. Проблема в том, что когда он рядом со мной, он всегда в телефоне или компьютере, а когда не со мной, я никогда не могу дозвониться до него. А если со мной беда случилась? Или с ним, и поэтому он не берет трубку? Что я должна думать и делать. Это нервирует. И не берет трубку он обязательно в самый необходимый момент, когда срочно надо. Я поняла, что с этим надо заканчивать. Как правило, я стараюсь быть всем для человека. С друзьями или молодым человеком. Что-то рассказывать, делиться. Но последнее время я стала замечать, что стоит мне раскрепоститься, меня одергивают. Я хочу быть веселой и озарной, но я выгляжу для человека глупо или мешаю ему. Я хочу заняться чем-то интересным для себя, (как недавно сделать игрушки для ёлки), а со мной возятся с таким чувством долга на лице, что лучше бросить все и повеситься, лишь бы не видеть этого. Я была интересная, великолепный собеседник на любые темы. Теперь я просто биомасса. Ни интересных мест, ни разговоров по душам, ровным счетом ничего. А ведь я даже не замужем и не имею детей. Ведь обычно с такими показателями девушки заходят в тупик опустошения. Я закрываюсь в себе все больше, я разучилась делиться мыслями, я теряю интерес куда-то выходить из квартиры (потому что меня вечно в этом ограничивают, то погода не для прогулок, то еще что-то, что-то совершенно не являющиеся причиной не ходить, но все равно запрещающее). Что я могу дать человеку, кроме своего тела, которое мне опротивило уже, когда и интереса нет давать это тело? Мой энтузиазм исчерпал себя. Я не могу развлечь человека, тогда смысл его держать рядом? Просто кормить и обхаживать его? Быть рекламой между его играми на компьютере? Слишком дорогая реклама выходит. Я глупа и скучна. Мне очень жаль, что все эти года А. потратил на меня. Какая разница, играет у меня дома он или у себя? Какая разница, где он ест? Но самое страшное, что, когда я сказала причину ссоры и проблемы, человек все равно её не видит и не понимает, начинает говорить совершенно о другом. Какая уже разница, любит ли он меня, если я просто объект для этой любви (в которую я практически перестала верить), пустышка, оболочка? Я ничего из себя не представляю, кроме как хорошая кухарка и уборщица. Я даже не знаю, с чего это началось. Может, с того, что люди, мои друзья, перестали меня слушать и стали отвечать на все по одному слову? Для родителей я последняя надежда, ведь моя старшая сестра их подвела. А я так устала от этого всего, от себя. Я устала ждать похвалы и одобрения, комплименты за просто так, любимые цветы (хотя бы на праздник!), внимание и интерес не для галочки, а искренний. Я ничего не заслужила. И хороших людей. И всего вышесказанного. Я просто серый человек без интересов и эмоций. Все это кануло в бездну. Все это не имеет значения. Я не имею значения. Я чувствую себя одинокой даже в самых людных местах, в любом уголке мира, с любым человеком рядом.
это Т. я занята декорациями, потом в ночи мы бухаем с Н и Саней, время часа три утра, я на диване, пытаюсь не заснуть, зная, что ты приедешь. Я тебя слышу. Сразу же вскакиваю, иду в операторскую. Там мы играем в дурака (ты проиграл мне 5 раз из 7), ты хочешь отшлепать меня какой-то херней (да, я немного мазохист, много даже), суть не в этом. мы стоим, целуемся, ты обнимаешь меня сзади и заходит Н.
Мои мысли "бляять, почему ты не спишь, человек" в 5 утра уезжаю домой на такси, (мажор хуев)
в 10 еду на пары.
понимаю как чертовски ты мне необходим, и что все мои убеждения, что ты мудофил пошли по пизде.
мы не разговаривали две недели, потому что кто-то настучал твоей девушке, ты выслуживался перед ней, заглаживая вину, я делала вид, что мне похуй.
хотя на самом деле, мне было плевать, что там у вас вообще происходит, мне просто хотелось тебя увидеть и услышать твой голос, но ты избегал всячески любого контакта со мной. я пишу стих, в твою честь (обожаю этот стиль. он будет в след. посте)
Потом мы начинаем общение в вотс, голосовыми, это норма. моя следующая смена, ты хотел приехать вером ко мне на А. я в ожидании, потом я понимаю, что тебя не будет, мне обидно, я выпиваю вино, приезжает Ариша с друзьями и я под чем-то до 6 утра, а в этот же день моя вторая смена, мммм
здорово, правда?
я не спала всю ночь, у меня глаза как у бешенной совы, и взонит Юра, говорит, чтоб я приехала на Т, по поводу дизайнерства и т.д. я ахуеваю, а что делать?
беру такси, еду. была там один раз, нихера не помню как идти и куда заходить, потерялась. Ты меня спасаешь. я вижу тебя впервые за две с половиной недели, и мне никак, ну у меня просто было такое состояние, что прости Господи. я получаю указания от Юры, все норм, возвращаюсь на А. там меня ждет Ариша. мы смотрим фильм, я никакая, ну конечно, не спать двое суток. Ариша уехала, я сижу на диване, пытаюсь собраться с мыслями. и тут врываешься ты, как обычно. я тебе рада. мы закрываем кассу, ну как мы, ты. фоткаем Юре декорации, и надо ехать домой. у меня нет сил, я не хочу с тобой расстоваться, я бы не спала еще ночь, если бы ты захотел. Но, ты берешь такси, отвозишь меня домой (так по джентльменски). в такси я у тебя на коленях, смотрю и очень сожалею, что от А до моего дома ехать не более 15 минут. Мы подъезжаем, я говорю спасибо, ты мне
— а попрощаться?
я смотрю на тебя, и целую на прощанье.
Как отвлечься в те дни, когда не буду работать? Я понимаю, что впереди меня ждёт нелегкое время, потому что я в эмоциональной яме. Денег лишних нет и это гнетёт ещё больше, потому что ни шоппинга, ни фитнеса не получится пока. Чем заполнить свою голову, чтобы стало хоть немножко легче? Я бы с удовольствием гуляла вечером, но я мерзляка, да и иммунитет неокрепший. В общем, если есть мысли, буду благодарна их услышать.
их на самом деле было не так много, как мне бы хотелось.
Следующий день, и-интрига. Не моя смена!
Мы просто с тобой договрились, что я поеду на Т, посмотрю там все, пройду Алису. после пар, мы встречаемся, идем туда. С твоей стороны никаких знаков внимания, в моей голове черти что, я тебя не понимаю, мне это нравится еще больше. Я понимаю, что влюбляюсь, а вот это мне не нравится, я же знаю, что у тебя девушка. но блядью себя не чувствую, но пока таковой и не являюсь.
С Т мы еде на А на такси, там уже Н, и все по старой схеме, мы накатываем. я совсем чуть-чуть, потом опять мы с тобой идем в магазин, покупаем сигареты, мороженное, что-то еще. возвращаемся. (мне на след. день в универе сдвать важные коллок, и вообще я иду на красный дпилом), но провести время с тобой мне было важнее, нужнее. Н. спит, мы в операторской, в этот раз началось все там, мы целовались, обнимались, чего только не делали, было непонятно кто над кем издевается. Идем во Фредди (наша любимая схема). Там было, что-то почти было. Пол ночи
— да лааадно, как? ты вообще не палишься.
— я татуху на лбу набью.
и пол ночи подъебов аля
"моя маленькая девочка "
по итогу, мы заспыаем вместе, на жутко маленькой, узкой кроватке, но мне никогда не было так удобно и сладко спать.
на утро я осознаю, что делаю лютую хуйню. не еду в универ, звоню двум лучшим подругам, сбор у меня, благо сестра была в Наре. мы решаем мои проблемы, пытаемся восстановить мое душевное равновесие, но все без толку. ты мне нужен, я в тебя влюблена.
Заметно упало качество образования.
Но и вместе с ним упал спрос на него. Девушкам легче стать парикмахером, или стать "мастером маникюра", "мастером по наращиванию ресниц". Сука, МАСТЕРОМ?
С "такими умениями" ты теперь востребована у селебрити? Ты теперь зашибаешь огроменное бабло? Или нет, может ты открыла собственный салон???
А сейчас этот аттестат или что там вам выдают, стоит и пылится на полке, а ты кассирша в каком-нибудь дешевом магазине шмоток или еще лучше в фастфуде???
Скорее всего была надежда на умного, состоятельного мужика, который вытянет тебя из этого?
Глупо же.
Сейчас большая часть моих знакомых девушек (а это от 18-22) уже родили чуть ли не по второму ребенку, и вышли замуж.
Апплодисменты стоя!!!
Что же интересо они чувствуют внутри себя? Им нормально? У них сложилось всё именно так, как им хотелось?
А в большинстве случаев это случилось из-за того, что они не видели надобности получат высшее образование, поднадорвать немного свои попки, сдать экзамены и поступить. Легче же поступить в технарь, пту и т.д.
Найти мужика-работягу, залететь (ведь не обучены методам контрацепции), ну и сыграть свадьбу конечно же.
Всё, вот конечная цель.
Моя самая любимая из всех, честно.
Ну вы уже все поняли как начинаются мои рассказы. Моя смена, я на А (второе название "блядский дом"), работаю, в этот день много команд, у меня нет батареек, я пишу тебе, с просьбой, чтоб ты мне их привез. Почему-то жутко хотелось, чтоб ты приехал.
Ты "-окей, окей, все будет" Я ждала их часов 8. Психанула, сходили с актером в магаз, он хотел ночевать на работе, ему надо было что-то поесть, я не ела весь день и не хотела, мне была нужна бутылка красного (да, я алкоголик).
Мы возвращаемся на работу. Только мы открываем мою бутылочку, я успеваю выпить половину, одна, минут за 10, как приезжаете вы. Я счастлива. Актер уезжает, мы втроем (я, ты, и Н). Вы пьете водку со швепсом, или спрайтом я уже не помню, я допиваю вино. Мне пиздец дало, я просто давно тогда не пила, да и не ела ничего, мне ахреннено дает. Касса не посчитана, отчет не отправлен, а мне тогда было ахуенно. Вы что-то чините в зомби, на весь подвал орут трэки с яндекс музыки, хорошие трэки. Я решаю посомтреть, что вы там делаете, Н вышел, ты один, я захожу, ты мне улыбаешься, почему-то поднимаешь меня на руки, закидываешь на плечо и начинаешь кружить, я ору (ибо блять), ты ставишь меня на место, ноги меня не держут, чтоб не упасть я тебя обнимаю, ты меня тоже, причем красиво, секунд 10 мы смотрели друг-другу в глаза, и вот именно в этот момент, я понимаю, что все. это просто все. до свидания.
Потом у вас заканчивается алкоголь, ты тащишь меня в магазин, а мне по-прежнему ахуенно, меня не отпускает. В тот момент, я была готова с тобой на край света, клянусь.
Мы выходим, идем за ручки, я счастлива, доходим до магазина, берем вам пиво, ибо крепче ничего не продали, мне мороженное. Погода была ужасная, все таяло, кругом снег и лужи. На обратной дороге мы идем как дети, играем в снежки, смеемся, обнимаемся.
И тут я вижу горку. это была любовь, мне надо было съехать, ты меня поддержал, ты всегда поддерживал меня в ебанутых идеях. Мы прокатились с горки, пошли к бабочке (она не работала), и каким-то образом я в снегу. Ты говоришь, чтоб я вставала, холодно, а я не хочу. я смотрю на небо. Ты психуешь и говоришь, если я не встану ты ляжешь рядом.
— вперед
ты ложишься, и мы несем чушь, спорим какого цвета небо, я утверждаю, что оно серое, у тебя оно вообще другое. и ты мне
— я первый раз лежу, вот так вот по-идиотски
- а знаешь почему?
-ну
- потому что небо серое
потом, стало холодно, мы встали и как-то так вышло.
ты притягиваешь меня к себе и мы целуемся (признаюсь, ждала этого с момента в зомби), это было невообразимо красиво. мы опять в снегу, я сверху, мы целуемся, и мы счастливы. Но до нас доходит, что надо идти обратно. возвращаемся.
я хочу спать, ты пытаешься меня спровадить спать, без тебя я отказваюсь идти.
Так и получилось. мы во Фредди (квест, второй этаж, там маленькая кроватка)
Мы просто целовались, ничего большего, по итогу я зыспаю, ты рядом в кресле. На утро (спала я два часа, дай Бог, а мне ехать на пары). Я смотрю на себя в зеркало, пизда моей шее и волосам. я расчесывалась 40 минут, без приувеличений, шею ничем не скырть. я уезжаю, тебя не нашла, чтоб попрощаться, еду в универ, и мне хочется жить. и делать счастливым тебя, потому что, когда мы катались с горки ты был счастлив, я знаю.
Вот мне стало интересно, люди живут всегда на показуху. Шмотки, брюлики всякие, телефоны, машины, и т.д. Т.е. мы зависимы от чужого мнения, мы все под влиянием. Мы сами себя загоняем в некие рамки. Если человек идет с кнопочным телефоном, в обычных кроссовках и не пахнет дорогим парфюмом, значит он бедняк. Так?
Тупые стереотипы общества. Я отказываюсь от этого нагиба общества. Почему мы всегда обращаем внимание на материальное? Почему мы просираем тот момент, когда лучше заглянуть в человека, вовнутрь??? Почему, если мы видим у человека в руках айфон, он уже в приоритете общения у нас? Что за ХУЙНЯ?
Уверяю вас, ЛЮДИ, что и без всех этих дорогих блядошмоток, мобил, человек может оказаться бриллиантом, наличие всего этого может только навредить его моральному состоянию. Мы сразу сможем потерять того настоящего человека. Его захлестнет эта волна "роскоши и хорошей жизни".
Мы же все зависимы. Мы больны.
знаете, я не связываю свое горе с праздниками, днями и датами. оно постоянно. это часть меня. и мне очень плохо. я больше не хочу грустить! я хочу быть нормальной! разве ты-это единственное, что у меня есть (было) ? вокруг столько крутых вещей! почему я просто не могу отпустить, забыть? разве ж это так сложно?? моя голова всему виной! я думаю о тебе каждую секунду своей жизни, прикинь. и я вполне серьезно. внутри меня нету никаких других мыслей. что делать? второй год пошел, не хочу так всю жизнь. хочу кого-то встретить. ну не в прямом смысле, так то я много кого встречаю. хочу человека, который заполнит мои мысли так же, как это удалось тебе. и знаешь, это оказалось довольно таки проблематично. я вообще я делаю успехи. я стараюсь не плакать о тебе и это получается. правда так глупо смотрится, когда смотрю рекламу по телеку и слезы начинают литься ручьями сами по себе. боль буквально живет во мне, тихонько обитает во всех уголках моего тела. я мечтаю исцелиться, выписаться из этого госпиталя пропавших душ. пожалуйста.
Самое большое желание на 2017 год - как можно чаще собирать чемодан и отправляться в путешествия! Неважно большие или маленькие!!!
в предыдущем посте я не сильно распылялась на детали. надо исправляться.
моя смена, это следующий день, после Хеллоуина, после нашей первой встречи.
Я прихожу на работу, зная, что работаю одна, спокойненько открываю дверь (да, теперь у меня был свой ключ, ты мне его дал), захожу и вижу два бухих/мертвых неонятных тела на диванах. Тихонько крадусь в операторскую, дабы не разбудить. Проходит какое-то время, вы встаете, дикие, вам холодно чет ходите все, непонятно чего делаете. Вам пора ехать на Т, я вас прогоняю как могу, вы берете такси и уезжаете.
вечером ты мне пишешь в вотс, поинтересоваться как я. пишу, что подыхаю со скуки, отправляю свои рисунки, тебе захотелось, чтоб я нарисовала твой портрет. потом ты мне зонишь, мы что-то считаем кассу, говорим вообще ни о чем, но мне это нраивится, мы говорили час. конец смены. я еду домой
(пока не подозревая, что вообще происходит, я в принципе, если мне приятно общаться с человеком, общаюсь ахуенно, а когда мы говорили с тобой, складывалось чувство, что мы дружим уже лет 10)
я решилась написать это сюда.
а что, почему бы и нет?
а рассказать я хочу, о своем бывшем месте работы. хочу написать все, что меня тревожит, ибо никто меня не понимает, а держать это все в себе, я больше не могу. и я очень рада, что никто из моих знакомых не читает этот блог.
Послание адресовано одному человеку. и я помню каждую нашу встречу, до мелочей.
Поехали.
Я устроилась на работу, 19 октября. (будем называть это место "К").
У этого места есть два филиала, А и Т. Ну так вот, все было прекрасно, я скучала по работе, я ее нашла и была в восторге, мне все нравилась, свои обязанности я выполняла прекрасно, придраться не к чему.
Но в один прекрасный день все пошло по пизде. (простите мне мой французский, да я много ругаюсь, это плохо.)
Была моя смена (оператор на квесте), и я должна была работать с тобой, я это знала. Я приезжаю, а дверь закрыта, ключа у меня нет, никто не дал. И я решаюсь тебе позвонить, (для меня очень тяжело говорить с незнакомыми люльми по телефону, я не нормальная), хотя как решаюсь, у меня нет выбора. Ты берешь трубку, по голосу понятно, что я тебя разбудила. Мне нравится твой голос, и как ты не выговариваешь букву "л", меня это забавит. Реашем вопрос с ключом, все хорошо, я на работе. Проходит какое-то время, и приезжаешь ты. Как всегда, в своей манере врываешься в помещение, я смотрю на тебя, но ничего не успеваю понять, ну привет и привет. С тобой приходит твоя девушка, ну я ж без задних мыслей, мне плевать на все это. Потом, проходит какое-то время, я успеваю тебя рассмотреть, мне нравится как ты улыбаешься и у тебя морщинки вокруг глаз. Или как ты ухмыляешься одной половинкой губ. Я замечаю, что мы чем-то похожи.
День проходит отлично, домой я возвращаюсь почему-то счастливая, с каким-то предчувствием.
Какого хрена мне пишут все мужики на свете, кроме одного единственного, от которого я сука жду ебаное сообщенице хуеву тучу времени???????
1. земляничная поляна, И.Бергман
похоже на шелковую ткань, холодное. вместе с Исаком вздрогнула от отсутствия стрелок на часах и вместе с ним же приятно примяв землянику на поляне прилегла окутываясь воспоминаниями
п-подрасти и пересмотреть
1. Встретить любовь свою 2. Карьерный рост. Закончить магистратуру с красным дипломом. 3. Съездить в Киев, Львов, Одессу, Закарпатье. 4. Поехать заграницу, например в Польшу, Грузию и Швейцарию. 5. Подтянуть английский, польский. 6. Начать общаться со старым другом. 7. Увидеть зимнее море. 8. Поплавать с дельфинами. 9. Заниматься спортом 10. Поехать на летние фестивали
DOKKAEBI
— Только не кричи, не позорь меня. Скажи мне, если станет страшно.
— Начинается.
—Аааааа, аааа!!! Нет! Нет! Давай уйдем! Я хочу уйти!
Я просто тащусь от этой дорамы, ребятки. Там столько смешных моментов, аж я чуть не плачу от смеха. Хочу потом сделать отдельный пост о дорамах, которые я посмотрела в 2016 году. Может кто-нибудь тоже станет смотреть их, чему я буду несомненно рада.
Этот новый год просто самый лучший)) Встретила с родителями, праздновала дальше с подругой)) Моя Данка подруга Артема.Мы с ним переписывались всю ночь, прикалывались, что он сидит трезвый, а мы бухаем.Сказал, что тип утром приедит к нам, мы не поверили.итог.Мы легли в 5, но заснула я где то в 5.40.И знаете что?Он мне звонит в 6 утра и говорит, что ему скучно поговори со мной.Потом приехал ко мне под подъезд хотел зайти.Мы его послали и сказали, что бы он ехал домой.Потом я поспала всего 1 от силы, и в 10 утра он звонит и говорит, что опять здесь.ну мы решили выйти, только вышли мы в 11.30 ахахах.они там постояли, покурили.И вот зачем приезжал…Потом позвонил своей девушке и уехал к ней.А сегодня вообще какой то треш был.Приехала в мэдрок с подругами, там наша катка.сидели говорили с ним, а у него там другая тян.Потом много кто вышел покурить, но я с подругой вышла.Я выпила немног, Артем тоже.Ну и кароче он меня засосал…и тут я выдаю сквозь поцелуй:
—Я помню
И он тоже:
—Я тоже все помню
И вот посасались мы ещё 2 раза.Потом я уже прощалась со всеми и огн опять меня поцеловал)) Боже, как же мне этого не хватало.А прикол в том, что сегодня 3 месяца, как мы расстались.Я ехала домой и всю дорогу кусала губы.Я так хочу, что бы это вновь повторилось.Когда я его целовала, мне уже было пох на все и на людей, что рядом.Рядом с ним я забываю обо всем.Так бы стояла и целовалась с ним вечность…
Когда все настроились отмечать твой ДР, а ты такой лежишь и думаешь "отмечать или не отмечать?"
Итак, хотелось бы немного разобраться в себе и сделать кое-какой итог ушедшего года и определиться с целями на предстоящий.
2016 дал мне понять некоторые вещи:
— НИКОГДА не стоит жалеть о сделаном выборе. Ведь когда-то ты хотел всем своим сердцем, чтобы это произошло.
— стараться быть открытым с людьми(делать усилия над собой и пытаться давать шанс другим людям понять и рассмотреть тебя), иначе ты навсегда останешься один в своей скорлупке.
— пробовать расскрывать себя с разных сторон, пробовать новые и новые вещи, узнавая себя. продолжать искать себя в этом мире.
— не стоять на месте и не ждать пока то, что ты хочешь, придет само собой (НИКОГДА.НЕ.СМЕЙ.СТОЯТЬ.НА.МЕСТЕ) Работай долго и упорно над собой и ты получишь то, о чем мечтаешь.
— относиться проще ко всему и не принимать все настолько близко к сердцу как это делаю я(просто вспоминай вселенную и насколько твои проблемы ничтожны и малы по отношению с ее масштабами).
— радуйся и наслаждайся простыми вещами(ты можешь видеть , слышать , ходить , просыпаться каждый день и знать, что тебе предоставлен еще один шанс из миллионов сделать что-то для себя и своей мечты).
В целом, я не могу сказать, что 2016 был уж совсем ужасным. Он был насыщенным на разные события, которые помогли сделать мне выводы, перечисленные выше, хотя и последние 2 месяца выдались морально тяжелыми и буквально высасывали из меня последние силы. Этот год научил меня и показал как, а если и не показал, так дал волшебного пенделя под мой ленивый зад. И все, что хочется сказать напоследок и больше не возвращаться к обсждунию уже ушедшего времени, это СПАСИБО!
И насчет 2017, на который я возлагаю большие надежды. Не буду тянуть кота за хвост и сразу приступлю к целям:
— стать уверенней в себе (побороть комплексы), что является одной из самых глобальных целей на этот год, и воплощение ее в жизнь станет одним из основополагающих пунктов моего будущего.
— научиться терпеть и ждать(все еще продолжать учиться делать это!).
— окончательно найти себя, начать заниматься тем, что действительно является для меня интересным и это музыка.
— рассширить круг полезных и интересных знакомств.
— заняться посткроссингом.
— усовершенствовать самоконтроль и силу воли.
Вот собственно и все, что хотелось написать и не хранить это все в голове, дабы не образовывалась каша.
Пуканчик чувствует, что в этом году предстоит очень много и тяжело работать, к чему я уже частично готова.
Искренне продолжаю верить в моё любимое "мысли материальны". Конечно, не без труда и не без усилий нас самих) И тем не менее, вижу своё прекрасное будущее через год, через 5, через 10, а через 15 я уже раздаю интервью влиятельным СМИ о том, каким трудом я этого добилась и о том, как сильно мне в этом помог любимый муж.
Боже, девочки, а на дворе то уже наступил 2017! Столько всего предстоит, а ощущение, что это все будет непременно вызывать улыбку, меня не покидает! Сам Новый год мы были вместе, в квартире, уютно устроившись у стола, который сами приготовили. Я в красивом платье, он в белой рубашке и брюках, ох мамочки, как ему идёт белая рубашка! Подарки зашли на ура: я ему скретч карту мира (со стрирающимся слоем), а он мне набор для душа, мини версии моих любимых духов, как я и мечтала, можно носить с собой, и подвеску, которую я теперь не снимаю. Ну а если по порядку: УТРО 31 - он заехал за мной, поздравил моих родителей и мы поехали домой, поспали и поехали к его родителям, где уже были кот младшая сестра и старший брат со своей беременной женой. ВЕЧЕР 31 - смотрим фильм, кушаем и собираемся. НОЧЬ 1 - в большом ресторане-клубе-баре с его друзьями отдыхаем, общаемся и танцуем. ПОЛДЕНЬ 1 - доехали до его родителей позавтракать, снова все таке шумная семейная компания. ВЕЧЕР 1 - едем к его другу на квартиру, сидим человек 15, все общаются и кушаем, играем с маленьким щенком. НОЧЬ 1 - поехали с той тусовки домой, взяв его друга с девушкой, сидели у нас, смотрели стандап. УТРО 2 - поехали а моим родителям на завтрак, оттуда заехали за его братом с женой. ДЕНЬ 2 - все отправились в Хаски Лэнд, нафотались с чудесными собаками. ВЕЧЕР 2 - приехали домой, повалялись часок, заехали за его родителями и поехали к брату с женой на ужин, я впервые не просто сидела, а помогала нарезать что-то, и общалась даже в общем разговоре. После этого он отвёз меня домой и это моя первая ночь в новом году дома.. так странно, я привыкаю быть там, я бы даже жила там, но навряд ли это устроит родителей. Но не будем об этом. Начало года выдалось таким насыщенным и таким тёплым, что я безумно счастлива!
Я люблю себя мучать и мечтать) так интереснее
Ходила ходила по дому ненакрашенная и вялая, а потом взяла и собралась с Ариной погулять
Как итог куча неадекватно смешных видео и красивых фото *-*
Новый год - новая жизнь? Где-то опять же в старых постах писала о чувстве будто у меня отбирают детство. Сегодня я выкинула его сама. Я собрала все свои старые вещи, все свои воспоминания и выкинула их. Все. Оставила парочку самых ярких от самых близких, а все остальное отправляется в мусорку. Все семь огромных пакетов. Никогда не чувствовала себя так хорошо.
Недавно перелистывала свой вьюи просто воспоминаний ради. Пересматривала все блоги. И где-то может здесь, может в каком-то другом есть пост где я извиняюсь перед человеком. Просто пост где я прошу его простить меня, буквально умоляю. Я помню, как я это писала. Как мне было дико стыдно, я сидела, захлебываясь в слезах и думала о том какой я ужасный человек. Знаете, за что именно я извинялась? За то, что человек сломал мою жизнь, за то, что он испоганил мне психику, за то, что он испортил несколько лет жизни моей семье. Вот за что.
Господи, шесть лет я жила как в какой-то коробке. Постоянно переживая и оглядываясь, еще и чувствуя за это вину. Смех, да и только. Я бы до сих пор ходила как побитый котенок, если бы не поговорила с одним замечательным человеком. По-моему, это первый человек, который услышал всю историю от и до.
Шесть лет человек меня преследовал. Знал все мои номера телефонов, где я живу, куда хожу, где я занимаюсь спортом и с кем я общаюсь. Знал в какой университет я поступила, знал все мои страницы вконтакте и вообще все что только можно знать. Рассказывал обо мне своим друзьям, передавал мне через них посылки и сочинял какие-то песни. Несколько лет мой отец встречал меня, если я возвращалась, когда начинало темнеть. Несколько лет каждый праздник я ждала как приговора, а выход из квартиры для меня приравнивался к смертной казни. Я уже не говорю о том сколько отношений я запорола, боясь наткнуться на очередного не очень нормального человека.
До недавнего времени я принимала это все как должное. Я думала, что вот этот вот страх это просто расплата за то, что я мучила человека. Но чем? На секундочку, если задуматься, то человек старше меня на восемь лет, не имея синдрома дауна должен быть хоть чуточку умнее меня, но к сожалению, не в моем случае. Нет, меня не изнасиловали и не держали в темном подвале. Но теперь спустя столько лет я на полном серьёзе задумываюсь что хуже физическое насилие или же долгое психологическое.
Сейчас вспомнив все это я надеюсь с тобой встретиться. Просто надеюсь, что когда-нибудь я пойду в кино, кафе или куда еще и случайно на тебя наткнусь. Я выскажу тебе все. Абсолютно все. Я отомщу тебе за все годы моих мучений.
Нет, ну как же расстанемся, не можем мы расстаться. Ну, в общем, зря я предыдущий пост написала, это неправда. (Точнее, правда, но это как качели, понимаете, тут две высшие точки).
СИЛА В СПОКОЙСВТИИ. ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАМНЕМ. ЛЮДИ ПРИХОДЯТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, ЛЮДИ УХОДЯТ ИЗ ТВОЕЙ ЖИЗНИ. ДРУЗЬЯ ПРЕДАЮТ. ТЫ СПОКОЕН. ВЧЕРАШНИЕ ЛЮБИМЫЕ СТАНОВЯТСЯ СЕГОДНЯШНИМИ ЧУЖИМИ. ТЫ СПОКОЕН. БЛИЗКИЕ ОТВОРАЧИВАЮТСЯ. ТЫ СПОКОЕН. ВРЕМЯ ИСЧЕЗАЕТ МЕЖДУ ПАЛЬЦАМИ, ОКРУЖАЮЩИЕ СХОДЯТ С УМА, ЖЕНЯТСЯ, ПЛОДЯТ ДЕТЕЙ, ГНИЮТ НА РАБОТЕ, ИЩУТ СМЫСЛ В СТАРЫХ КНИГАХ, САДЯТСЯ НА АНТИДЕПРЕССАНТЫ. А ТЫ ПО-ПРЕЖНЕМУ СПОКОЕН.ТЫ НЕВОЗМУТИМ. ТЫ СИЛЁН.
Song Ji Hyo - Singles Magazine January Issue ‘17
—
Завтра наступит тот самый день, когда мы должны встретиться. Должны. Были. Черт, как же я ждала 3 января. И, если честно, я думала, что ты тоже ждешь.
Даже сейчас, когда я пишу этот пост, в моем животе черт знает что происходит! Господи, это что и есть те самые бабочки?! Если да - то почему именно к человеку, с которым мне Н-Е Б-Ы-Т-Ь?!
Если ты мне сегодня не напишешь, то мы точно не увидимся. А возможен еще и такой расклад, что ты напишешь о том, что все поменялось и у тебя нет возможности со мной увидиться.
Я этого не переживу.
Почему я почти все посты посвящаю ему? Не знаю… Я занимаюсь и другими делами. И мысли в голове тоже разные. Просто, он меня вдохновляет. Мне хорошо от мысли о нем. Потому что он моё все: он мне и друг, и брат, а иногда и заботливый папочка, как бы это не звучало. Мне с ним нереально весело, и с ним я всегда спокойна. Он - олицетворение настоящего мужчины. Я знаю, что лучше него я никогда не встречу. Да я и не хочу. Скоро нашим отношениям будет два года, а я в него влюблена так же сильно, как и раньше) знаете, это такое счастье, о котором хочется кричать всем, но в то же время не хочется никому рассказывать) По-моему здесь идеальное местечко для этого :)
Новый год встретила семьёй) а потом Вадим приехал за мной после полуночи, но вместе мы смогли побыть только один часик, потом ему пришлось поехать забирать родителей (они встречали новый год в гостях). Да и вообще он был очень уставший, так как за день ему пришлось два раза ездить в город и приехать обратно, да и это после суток на работе. Тяжеловато. Я его всегда стараюсь понять. Было жаль, что даже в новогоднюю ночь мы почти не были вместе. И даже обидно. Но не показала виду. Да и потом включила мозги и постаралась его понять. Зато на следующий день он выспался и был в хорошем настроении) вечером сходили на "тусу" с сестренками и подругой, он тоже приехал. Потом развозил нас по домам) время провели очень даже мило :) я его очень люблю
Выбираем фильм. Хочет чего-то "повеселее". Открываю в "Тихих шедеврах" все с тегом "комедия". "Ну нет, я имел в виду ужастик". ОКЕЙ БЛЯ, открываю все "ужасы" - выбирай. Выбрал сюрреалистияеский фильм, где женщина рожает всепожирающее полено (по-моему, просто охуительно, обожаю такое). Ну, смотрим. "Че-то странный фильм". СУКА ДА СТРАННЫЙ ЭТО ЖЕ БЫЛО В ОПИСАНИИ ТЫ ЖЕ ЗНАЛ ЧЕ ТЫ ВОЗМУЩАЕШЬСЯ. Разозлилась, выключила все нахер и уехала домой. Ну, короче, не в первый раз за последнее время злюсь из-за такой хуйни, мб скоро расстанемся, не знаю. Вообще недавно заметила, что моих тех сильных чувств уже нет, а я и не поняла, когда это случилось. Ну это ничего, это так и надо, мне кажется.
Настроение - подвести итоги 2016.
Честно, самый странный год в моей жизни. Ни плохой ни хороший. Как решили с Сашей - вышел в нолик)) Девиз года - надейся и жди. Вот серьёзно, причем ударение на вторую часть.
Что произошло за этот год? Слишком много всего. В универе всё по-старому - первая серьёзная защита курсовой, первая серьёзная пересдача :D столько нервов не выматывалось никогда. Проблемы с практикой, которые решались в последний момент, всё как я люблю в общем. Но зато я увидела Карелию, это же одно из самых прекрасных мест на Земле) Почувствовала себя добытчиком гранатов, увидела Рускеалу, побывала на урановом месторождении, услышала настоящих бардов на фестивале… Как говорится, всё делается к лучшему. Защита летней практики в декабре тоже порадовала (нервы окончательно убились вхлам :D). Надеюсь, в этом году всё будет попроще.
Личная жизнь тоже порадовала. Перебралась из Петергофа в центр СПб (приятно тратить на дорогу в универ 10 минут, а не 2 часа). Начала учить китайский и сдала HSK 1. Все смеются типа слишком маленький уровень, но я-то горжусь собой и останавливаться не собираюсь) В конце этого года хотелось бы сдать уже HSK 3 ^^
2016 - год, который богат на новых людей. С кем-то я стала просто больше общаться, чем раньше (Уля, Оня, Пиза). От кого-то весь год ждала ответов, фраз и встреч (да и до сих пор жду!!) … А новые люди… Мне кажется, за всю жизнь не познакомилась с таким количеством людей, как за 2016. Это и новые прекрасные соседки (Верунчик и Саша, моя любовь), и экогеологи, с которыми проходили практику. Вторая половина года прям бросала в мою жизнь новых людей - моя маленькая китайская семья и китайский разговорный клуб, Маринка (мой любимый человек-мемес :D). Корабли - отдельная тема для разговора ахаха. Конечно, это и старые приятные знакомые лица(Катя, Дарина), и новые ребята (Казах, Хохол, Даня, Лисёнок, Любаша фром Раша, Софа и многие другие). Пожалуй, эти люди стали одними из близких людей в моей жизни)
Хочу пожелать себе и всем вам в новом году только самого хорошего, доброго, тёплого и вкусного) Если верить тому, что как новый год встретишь, так его и проведёшь, то меня ждёт очень весёлый и насыщенный год на новые знакомства, тусы и… бессонные ночи)
Всех с наступившим, с любовью, Ася: *
Подсмотрела анкету у Дарьи , решила не проходить мимо как истинный любитель вопросиков)
Любимый месяц зимы Декабрь. Ну тут всё просто - день рождения, новый год, всё блестит и хочется верить в чудеса :)
Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? Смотря какой повод и настроение. Ношу то, что нравится, даже если это не особо сочетается между собой. Но всё равно мой фавориты - тёмно-зелёный свитер из Пул энд бира, вне конкуренции, и свитер для практики с оленями :D
Горячий шоколад или чай с пряностями? Чай с шоколадкой
Джаз или микс из рождественской музыки? еее рок
Любимый зимний фильм? Наверное, Один дома и Гарри Поттер и философский камень
Любимая зимняя книга? Гарри Поттер
Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? Пожалуй печеньки
Любимый зимний ритуал? гулять по зимнему морозному городу (чем ниже температура, тем лучше) и кушать мороженку)
Винные помады или бесцветный бальзам для губ? бальзам для губ однозначно
Любимый зимний запах? Запах мороза *_* серьёзно, самое кайфовое, что можно было придумать. Или это мои глюки, и такого запаха не существует?! Ну да ладно)
Любимый завтрак зимой? Торт в день рождения, новогодние салаты
Зажечь свечи или гирлянду? бенгальские огни) и гирлянды цветные
Назови пять любимых занятий зимой. Гулять по морозному городу. Отмечать день рождения. Кушать мандаринки и оливьехи. Приезжать домой. Радоваться всему как маленький ребёнок :)
Мне настолько больно, что я ничего не чувствую. Парадокс.
АААААААААААААААААААААААААААААААА
ЭТО СНЕГ
ЧУВАКИ! СНЕГ! У МЕНЯ НЕТ СЛОВ! ОДНИ ЭМОЦИИ! СНЕЖИЩЕ НА ВЬЮИ!
листала новогодние инста сториз - на видосах все танцуют в огоньках, темно, и вдруг я вижу знакомый силуэт. он мелькнул на одну секунду, но этого было вполне достаточно, чтобы сделать 2 прекрасных вывода. человека-чс я узнаю даже не видя его лица и он встречал нг со своей бывшей-уже не бывшей девушкой. восхитительно
оставили прошлое дерьмо в старом году, говорите?
Мне понадобилось 6 лет, чтобы понять, что рядом со мной замечательный человек, в которого не страшно влюбиться..
Даже смешно от того, насколько грустно. Не нужна. Никому. Терпеть и не жаловаться. Ни словечка. Никому. И верить, что это надоевшее "никому" когда-то станет кем-то.
Встретила НГ с человеком, который впервые за долгое время понравился. Всю ночь мы просто обнимались. О, это охуенное чувства, когда вам мало друг друга… Сижу и думаю, что, если мы с ним больше не увидимся, то я переживу. Нет, я буду скучать по этим ощущениям, по его рукам. Но я так благодарна ему за этот вечер, что готова отпустить его, если он этого захочет…
Вернувшись в квартиру, я почувствовала приступ тоски и одиночества. Мне даже не понадобилась грустная музыка или чьи-то слова. Я рассплакалась.
С одной стороны тишина и свобода. С другой - абсолютная пустота.
Очень тяжело верить в дружбу и любовь, когда в новогодние праздники ты один. Лучшая подруга чуть ли не ежедневно повторяет, что у неё нет друзей. При этом видится со всеми, кроме тебя. Лучший друг проёбывается при каждой договорённости встретиться. А парень, а его нет. Такие дела.
Видимо, в этом, 2017 году, я буду работать, работать и ещё раз работать. Больше планов нет и строить я их не хочу.
В детстве я все время думала, что когда люди влюблены, они обязательно попадают в Юпенди. Теперь я точно знаю, что этот рай для влюбленных существует. И он всегда со мной ^_^
Привет, мой дорогой друг. Здесь я, которая на самом деле.
Во мне боль, которую я сама себе придумала. Во всем виновата только я сама, о том, что мечтала, о том, что постоянно прощала и как всегда верила.
Это похоже на большой снежный шар, который с огромной скоростью летит вниз, собирая все воспоминания, все твои поцелуи, все твои "люблю" и потом это все заканчивается, что из тебя непроизвольно начинают литься слезы горя, которые ты не можешь никак остановиться, ибо они внутри тебя разрывают по кусочкам. Вот как я сейчас себя чувствую.
Я где-то в голове, понимаю, что все это к лучшему, но желание, быть его намного сильнее. Слезы пройдут, и когда-то его все ровно отпущу, но это навсегда останется самым больным воспоминаем.
Мои планы на 2017 год:
Ходить в спортзал как минимум 5 раз в неделю, читать больше книг, выучить немецкий язык, съездить в отпуск на море и меньше выебываться XD (вот так коротенечко и по существу). Ну и главная задача - быть счастливой, радоваться мелочам и любить себя!
А вы поставили себе новые цели?
То ли дождь, то ли снег. Хохохо.
Шаг к тебе навстречу. Хоть и думаю, зачем. Наш день обнимет вечер. Наше всё станет ничем. Словами боль, всё для чего. И ты не мог со мной остаться. Я теплотой твоей живу. Но тебе не скажу я что: Без тебя я не могу. Не знаю, как еще держусь. Хочу обнять, но отвернусь. Чтоб ты не понял, как я злюсь. На себя. Без тебя я не могу.
сообщаю: пусть это будет мой последний пост здесь.
ничем хорошим, это никогда не заканчивалось.
спасибо всем тем, кто меня читал и вдохновлял
я останусь Вас тихонько читать
ваша: remic, alya-remic, remic12 и.т.д.
Это подарок от Дениса, который тяжело сфотографировать, потому что у меня очень маленькая рука и браслет тоже маленький, соответственно. Такой милый и прекрасный подарок! А еще 100 жвачек Love Is (могу не покупать ее пару месяцев точно), сертификат в Летуаль (в паре с Димой).
Родители подарили крутые часы и сертификат на мастер-класс по рисованию. Ну, знаете, где тебе дают бокал вина и в группе вы за пару часов рисуете на холсте картину. Очень круто! А бабушка подарила плед на кровать который тоже видно на фото.
В общем, новый год прошел отлично. Мы кучу всего наготовили, но почти не съели. А еще пропустили обращение президента и половину курантов. Но я рада, что отметила праздник с Денисом. Потому что человек, которого я люблю - это лучшая компания. И я думаю, что у нас все будет хорошо. Теперь думаю. Тем более, Новый год мы встретили вместе. А с кем встретишь, с тем и проведешь.
Шла четвёртая неделя с тех пор, пока я узнала всю силу человеческих чувств. Вот действительно не найдёшь, пока не потеряешь, особенно если не по своей вине.
Многое осознала, но все убеждения, которыми я кормлю себя и пихают в меня другие, противоречат всем принципам, которым я старалась следовать всю жизнь (особенно последние два года). Убеждения вроде "он был плохим", "нужно двигаться дальше", "он того не стоит" не утешают меня, а наоборот, я глубже зарываюсь в этот любовный кошмар и становится больно от потерянного времени, от оскорблённого ЧСВ, от того, что как бы я ни старалась действительно заботиться, любить, идти на компромисы, хоть и на грани (испытывала его терпение, возможно).
Два глупых года.
И теперь кто бы ни был после него для меня это будет предательством. Я отдала ему душу и этот факт будет отравлять мне жизнь, так как я очень восприимчива. Ведь он был первым буквально во всём, такое сложно забыть, простить, измениться после этого. Да, я не смогу его простить. За то, что он мучил меня дольше, чем следовало. Разорви он это год назад, мне было бы проще. Тогда я ещё не влюбилась, у меня были такие же чувства к нему, как у него ко мне. Но я стала хотеть большего, а ему это в тягость.
Как же будет ужасно, когда он решится быть с другой.
Возможно, мне станет легче, если кто-нибудь другой поставит заплатку на моём сердце как можно скорее. Но я не могу утверждать, что это будет хорошо по отношению к этому человеку, ведь я его буду использовать. Но посмотрим, я ведь могу ошибаться. Так же сильно, как и относительно него.
Полистав свои журнальчики, коллекцию которых собирала, увидела в парочке из них, что постоянно хотеть быть в отношениях это вредная привычка. Но так уж я сама себя воспитала, мне действительно сложно без кого-либо, кто может принять мою огромную заботу. Всё это время я могла хотя бы делать вид, что счастлива, потому что была возможность хоть немного делать то, что я хочу.
Совершенно не понимаю Колю, как можно жить без чувства любви.
Как вообще что нибудь почувствовать?
Все говорят про нг.И я скажу..
Моя жизнь поменялась координально всего за месяц.Я почти 2 года встречалась с парнем, из них полтора мы жил вместе.Все стало хуево, когда мы переехали к нему в деревню.Не хочу вспоминать все это.Декабрь для меня был самым тяжелым месяцем в прошлом году.Он был тяжелым морально, эмоционально и физически.Под конец года я просто была полностью истощена.Но приехав сюда и почуствовала свободу, как будто я была в клетке или не на своем месте, а тут я дома.Мой город это мой дом.И я решила поставить точку.
Я ни разу не жалела о том, что я сделала.Ни на долю секунды ни пожалела.
Я познакомилась с прекрасным парнем.Меня все вполне устраивает.Я живу для себя, работаю, секс с ним просто замечательный.
Свой нг я провела в компании с ним и его братом.Замечательная семья у него.
Свой нг мы провели очень нетипично.Я ничего не готовила, все готовила тетя.Мы сидели обсуждали всякий бред, все что по тв.Мы проебали поздравление Путина, включили только на музыке уже, хотели поджечь бингальские огни..а они даж не зажглись.Даже шампанское не открыли.Ни сделали ни одной фотки…в общем я без понятия что мне ожидать от этого года..Я в замешательстве.А вообще все будет окей, а вдруг будет плохо..мне только лучше)
Вух..всем счастливой жизни и прекрасного настроения :)
Если бы я писал об этом в 2016 году - то я бы ждал праздник по имени "Новый год". Но сейчас уже 2017, поэтому я жду теперь не знпаю чего. Может старт акции "Снежный Десант 2017", а может я жду лета 2017, потому что хочу поехать вожатым в Москву? Несомненно, я жду свой день рождения и день рождения своей Дамы, но есть ли что-то, чего я жду очень сильно прямо сейчас? Нет, всему своё время. Всё будет, но не сразу.
5 вещей, с которыми мне повезло.
1.Семья
2.Гимназия
3.Универ
4.Люди, которые меня окружают
5.Дама моя
"Если бы…" история
Часто перед нами ставят выбор между "А" и "Б". Иногда там ещё бывает и что-то "В", но это редко. Чаще всего, такой выбор ставят в 9 классе, когда можно выбрать, остаться ещё на 2 года в школе, чтоб потом пойти в ВУЗ или же уйти в ПТУ, или как сейчас модно "колледж". Всё ещё называю это ПТУ, шарага или как-то в этом духе. Помги Тупому Устроиться, так это расшифровывала моя бабушка. И вот, конечно, у меня тоже был выбор, пойти в авиационное училище или же остаться в гимназии. я выбрал гимназию.
Но если бы я выбрал ПТУ, то сейчас у меня уже был бы диплом о среднем профессиональном(так вроде) образовании, работа, ну и возможно, я бы спился, такое тоже допустимо, почему бы и да. Моя краткая "Если бы…" история.
Что мне помогает справится с трудностями? Поддержка близких и моей Дамы в особенности.
Цитата
"Мне не жаль, что судьбой предначертан этот путь. Я пройти его готов и не свернуть."
С чем я сейчас борюсь? Ну, моя пожизненная борьба с прокрастинацией, это типично мне. Пока что больше не с чем бороться, так-то.
итоги 2016 года
Ссылка года: vk. Потому что именно там я познакомилась с лучшими людьми этого года.
Фильм года:" Лучшее предложение".
Сериал года:" Королевы крика". Немножко тупой, но интересный сериал.
Событие года: Поступление в СФУ.
Исполнитель года: Troye Sivan.
Книга года:" Вспоминая моих несчастных шлюшек".
Песня года: Sam Smith – Like I Can.
Человек года: Никита.
Знакомство года: Алина и Ксюша.
Самое яркое воспоминание года: первая встреча с однокурсниками.
Вывод года: стоит лучше присматриваться к людям.
Ожидания от 2017 года: побольше приятных моментов и хороших людей.
эту фразу нужно научиться произность в уме без ноток надменности.
сейчас я заполняю план на год (задним числом, "начну с нового года" меня не мотивирует, наоборот, это убждение для меня звучит слишком ненадежно)
подумала, кто из универских ребят такое тоже делает? почему-то подумала, что никто, но представила кого-то за таким занятием, посмеялась и с себя же ужаснулась. вот что за лицемерие?!
эти темы переплетаются между собой в данном контексте, но хотела я поговорить о другом.
даже если бы кто-то из универских посмеялся бы с меня, меня бы это не тронуло, именно сейчас я поняла, что такое "какая разница, что говорят другие?". это то, в чем я вижу смысл, при чем к моему такому делу чье-то мнение? точнее нет, конечно, когда другие со мной согласятся, мне будет очень приятно, ценность этого занятия даже выростет в моих глазах. но критика и непонимение людей меня не заставят начать делать так, как одобряют они. я доверяю себе. конечно, не во всех вопросах, я допускаю то, что я делаю ошибки и другие люди тоже делают ошибки, и я готова прощать, менять себя и так далее. но, когда я в чем-то уверена, и это что-то - мое дело, то я чувствую себя более целой.
P.s. снежинки тут огонь) спасибо)
Доедаю салат и смотрю Отпуск по обмену. Ах да, с утра еще Реальная любовь была :) Почти идеально!
Кстати, обнулили счетчик трезвости) До Нового года не пили 3 месяца, теперь новый старт! Да прибудет с нами сила))) )
Пролистала "новое" на вьюи, питая отчаянные надежды наткнуться на кучу душераздирающих постов, в которых несчастные девы описывают новогодние надругательства отчима, жизнеугрожающие манипуляции с гирляндами и прыжки с городской ёлки насмерть. Но в итоге мне посчастливилось наблюдать злоебучие КАРТИНКИ. Картинки, где шаблонные длинноногие телки готовят жрать, оголив жопу. Картинки с пидорастическими детьми и их родителями. Картинки с какими-то предметами интерьера и кусками яхты, нахуй оно вообще нужно, если ты таня из подзалупинска.
Ну еще мои любимые цитаты о том, что должен настоящий мужчина, а что должна сегодня сварить на обед настоящая женщина.
Почему настолько сложно написать элементарный высер о том, как вы сходили сегодня за яйцами в супермаркет, многим лучше блядских картинок с претензией на роскошь.
2016-ый стал годом осознанности, взрыва чувств, усердной работы, абсолютной невзаимности. Спасибо судьбе за повстречавшихся людей и за бесценный опыт, изменивший меня. Главный план на 2017 - самосовершенствоваться: заниматься спортом, больше читать, путешествовать, расширять кругозор, стремиться к знаниям из разных областей, выходить из зоны комфорта, быть добрее, спокойнее, ценить то, что имею, замечать красоту, чувствовать, любить.
Новый год должен был начаться по-другому. Все наши планы так и остались планами.
Вместо того чтобы всех поздравлять, выпивать, веселиться, мы легли спать, потому что оба заболели.
Если я сейчас еще хоть как-то держусь, хотя чувствую, что еще немного и поднимется температура. То его уже везут в больницу.
Вот она неделя вдвоем в полной красе.
— Не спорь со мной, я сказал. Я мужик, значит прав.
— Да хуй там.
— Ну почему ты такая вреднулечка у меня.
Новый год попраздавала хорошо, рядом с человеком, которого и хотела видеть рядом) Ещё раз убедилась, что я и алкоголь это ужасная смесь, я невдыкватик просто, правда за некоторые свои действия стыдно) А в вобщем все хорошо, в таком режиме бы провела ещё хотя бы несколько дней) И спасибо 2016, за то что я познакомилась с тобой, все хорошие воспоминания связаны с тобой) Год был насыщенным, надеюсь 2017 будет ярче и добрее) ) Всех с Новым годом!)
Как и многое в принципе, не хотелось выкладывать это на всеобщее обозрение в соц сетях, с собой в зеркало говорить тоже не хотелось, но чувствовалась нужда оформить мысли в слова и написать что-то вроде прощания с годом, который я просто обязана отблагодарить за то, что он мне подарил, и составить план мыслей и действий на 2017.
Обычно мой духовный, внутренний год кончается и начинается в сентябре, но в этом году вышло так, что в это время все только началось. и весь прошлый был таким насыщенным, таким щедрым на события и эмоции, что я, кажется, к концу году немножно сдулась. но я стараюсь не жаловаться, а наоборот, постоянно находиться в поиске новых источников энергии.
В новом 2017 году для себя хочу выделить следующие цели:
- прежде всего, не сбавлять оборотов и, насколько это возможно, продвгаться вперед (знания, язык, внешний вид, отношения);
- но в то же время быть помягче к себе - не доводить себя до истерик желанием во что бы то ни стало дойти до финиша;
- продолжать мечтать, ведь у меня это удивительным образом выходит очень удачливо, боюсь спугнуть;
- следить за мыслями, за языком. думать больше о хорошем, больше радоваться повседневным вещам, рисовать в воображении счастливое будущее свое и близких (чтобы оно сбылось). еще сильнее стараться не обидеть близкого сказанным (читай - заранее не продуманным), не быть скупой на комплименты и доброе слово;
- следить за тем, что ем - во всем знать меру, и за тем, что ест Р. - не жалеть времени на готовку полезного ужина;
- не делать себе поблажек в коммуникации только по причине иностранного языка - есть вещи, которые понятны всем жителям планеты; не бояться говорить;
отдельными пунктами хотелось бы выделить:
- быть добрее. ничего ни от кого не требовать, но благодарить за каждую добрую мысль в мой адрес, за каждое доброе слово и поступок. беречь любимых и знать их ценность;
- давать, давать, давать. на три "давать" только одно "брать";
- не тратить энергию впустую, но направлять ее в нужное русло.
Спасибо тебе, 2016, ты был для меня, пожалуй, самым особенным годом из всех. Ты подарил мне самую важную мою встречу. С тобой я научилась себя ценить, с тобой я совершила самый крупный скачок в развитии. Спасибо, что дал стимул. Я верю, что все это только старт.
Погнали!
я так часто стала говорить "я хз", что мне кажется, будто я ни в чем в своей жизни не уверена:(
снег на вьюи это очень освежающе ахахахаха
заполняла эту анкету вчера будучи пьяненькой, но сил, чтобы загрузить ее так и не хватило, так что оставлю всё в первозданном виде :DDD
тут какой-то флешмоб, а я думала, ч итоги, так что ок
приняла от ротченковой-бротченковой, никому не передаю, потому что все старпёры тут уже всё прошли
любимый месяц зимы
январь. не, ну а ч, в январе новый год, 20-ого у меня др, а еще почти всегда лайтовые сессие и вообще всё ништяк и не тает.
светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор?
я хз, у меня туча свитеров разных оттенков, я на них помешанная и всех их люблю, так что пофиг. прямо сейчас я в зеленом свитере, а еще фиолетовый люблю, так что решайте сами там я хз.
Горячий шоколад или чай с пряностями? достаточно просто сказать мне "чай" и я уже стоя на задних лапках и верно виляю хвостом. к черту шоколад.
Джаз или микс из рождественской музыки? ой, я хз, я могу включить оппенинг из юрца и у меня будет новогоднее настроение, а вы такие "ДЖААААЗ", ровно вообще, музыка не показатель для меня
Любимый зимний фильм? один дома опять пересматривали, но я хз, сама я бы его не включила. ирония судьбы тоже шел, но как-то мимо. нужен он вообще, новогодний фильм?
Любимая зимняя книга? ну раньше я каждые новогодние каникулы перечитывала гарри поттера. сейчас очень влом, так что нет такой
Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? чет оба варианта какие-то пафосные, я вообще на нг сладкое не ем
Любимый зимний ритуал? наряжаем елку с семьей, естессна. ну и подарки без палева подложить
Винные помады или бесцветный бальзам для губ? бальзам для губ. хотя мне тут тётя оттеночный с вишневым цветом подарила, тч это как посмотреть
Любимый зимний запах? ну я хз, кто тут что кроме мандаринов пишет
Любимый завтрак зимой? салаты в новый год, какие тут вообще могут быть варианты? хотя ок, папа иногда что-нибудь мутит на мой др
Зажечь свечи или гирлянду? гирлянды! примерно полгода назад я заказала с али оч крутую гирлянду и теперь живу аки боженька. и освещение не нужно. красота:3
Назови пять любимых занятий зимой. объедаться, чтобы прямо плохо. гулять под снегопадом. день рождения. конец семестра. я хз, бабулина дуся
последний пункт я вообще непонятно, в каком состоянии заполняла. причем тут бабулина кошка я так и не поняла :D
всех с новым годом! :)
Несмотря на то, что НГ был проведен в кругу родственников, этот был сааамый веселый. Мама купила 0.5 спрайта на литр мартини. Намек понят.
Что же сказать, этот год был диким. Нашла то, чем хочу заниматься, и что меня совершенно больше не интересует. Много интересный статей, книг, фильмов, сериалов. Не могу сказать что слишком уж самосовершенствовалась. Грустный печальный год. Самокопание, самобичевание. но все не так плохо, как кажется. Одно я знаю точно, Скам сделал мой 2016 год.
2017 год - ооочень многообещающий. Я более чем уверена, что если все получится… нет. Когда все получится, этот год будет самым запоминающимся в моей жизни, он может полностью поменять, так сказать русло моей жизни. Будем надеяться, будем работать.
"-То, что я говорю немного избито, но ты никогда не знаешь, умрет ли кто завтра… И не важно, веришь ли ты в Иисуса, Аллаха, в теорию эволюции или в параллельные вселенные, есть единственное, что мы знаем наверняка.
-И что же это?
-Жизнь - это сейчас "
"Когда дорога превращается в реку, имеющую лишь один исход,
Смерть ждет нас в Самарре. Но можно ли Самарру обойти? "
Шерлок
Моё новогоднее пожелание всем девушкам и женщинам: не пиздите.
Я в 2016 допизделась. В ссорах со своим мужиком.
Я допизделась с криками "не надо мне от тебя ничего!" Итог - я без новогоднего подарка. И не потому что мой мужик его не купил (он его можно сказать купил), а потому что его баба - тупая пися и свой подарок она не получила из-за своего пизданутого характера и длинного языка.
Я допизделась с криками "я не хочу/не поеду к тебе!" Итог: я приехала на 5-7 часов позже, чем должна была. А для нас важна каждая минута вместе ибо видимся мы раза 2-3 в год.
Вот вам и карма во всей её красе. А я весь год думала, как охуенно безнаказанно пиздеть. Нет, не безнаказанно. Справедливость меня настигла в тот момент, когда я этого совсем не ожидала. И я это принимаю и считаю справедливым.
Поэтому, курочки, не пиздите. Хотите высказать все? Наговорить хуйни? Займите свой рот - чаем, хуем, чем угодно. Или идите жопу качните, пресс. Полезнее будет. Но блять промолчите! Не ебите мозг своему мужику!
Вот мы так прикинули с моим мужиком и выяснили, что он ничего плохого не сделал. А может и сделал, но я не помню. А я просто много пиздела.
Всех с праздниками. Чмок.
Свершился Новый Год!
Кропотливо упакованные подарки розданы, куча конфет получено, салаты доедаются, поздравлены все родные и почти все атмосферные фильмы пересмотрены. Январь. Второе число. Мы целый день батонимся. Дошли ручки до творческих подарков: начала вышивку, которую ждала. В планах картина по цифрам, маффины в новых формах и встречи с друзьями. Я так люблю Новый Год!
2016 открыл мне новую его сторону. Я прочувствовала его будучи взрослым ишаком. Стало ясно, что работающие люди ждут каникул только потому, что адски устали. Это ждёт нас следующие много лет до пенсии, но! Главное в этом страшном изнеможении не забыть думать о волшебстве этого праздника, чтобы ждать и его неповторимую атмосферу тоже. А не только 10-дневную сценку-батон, хоть её образ в голове зимой так притягателен… ;)
С Новым счастьем, друзья! Не будет поста цельного, красивого и организованного в плане информации. Будет несколько коротесеньких.
Нужно как-то вытолкнуть себя из дома сегодня.
Интуиция это не пустяк. Просто обработка информации на столько быстрая, что разум ее не воспринимает.
А я просто не хочу никакого зла в этом году. Никаких злых людей, мыслей, поступков и слов. Надо начать с себя, а Вселенная ответит бумерангом.
Я могу возненавидеть тебя, кричать о том, что я тебя забыла, "сделать выводы" и "начать наконец ЖИТЬ без тебя", я могу, а потом ты напишешь "привет" и хоп, я уже не могу, вообще ничего не могу, не дышать не ходить не думать.
я не знаю, как и зачем я ненамеренно продолжаю оскорблять жестовый язык, но вот недавние шедевры:
" -как сказать "замолчи" или "закрой рот" на жестовом языке?
- "замолчи"? ты серьёзно или издеваешься?"
" -мне нужны базовые фразы вроде: "мы готовимся к посадке", "принести Вам стакан воды?" или "снимите, пожалуйста, наушники".
- ты собралась просить глухого человека снять наушники??"
За все последние годы, на протяжении которых я активно мыслю, я никогда не чувствовала себя настолько собой.
Это очень сложное ощущение, передачу которого лучше всего поймёт только мой аналитик. Мне кажется, мой анализ мегауспешен. Такой громадный скачёк за 2 года.
Сейчас я в достаточно вежливой форме (на мой субъективный взгляд) написала одно сообщение своей знакомой. Все носятся с её вечными любовными печалями, утешают/поздравляют/пытаются наставить на "путь истинный".
И я пыталась делать то же самое, когда она со мной этим делилась. Потому что мы не близкие друзья. Моё мнение не имеет для неё достаточного веса, чтобы она реагировала на мои аккуратные попытки что-то ей вернуть и показать с другой стороны. Человек, живущий видимостью. Человек, сообщающий обо всём другим, чтобы эту видимость поддерживать.
Очень долго мы с Машей охуевали и откровенно пёрлись от того, что она творит со своей жизнью. Не потому что мы суки, а потому что, во-первых, нашу помощь она не принимала, во-вторых, такое поведение нам непонятно.
И вот сейчас я объяснила ей, слегка отстранённо, что я думаю по поводу всей её игры. Не знаю, обидится ли она. Не знаю, задумается ли. Но я знаю, что я в этом больше не буду участвовать.
Это так искренне - заботиться о себе. И это можно сделать безболезненно для другого. "Я готова тебе помочь; так, как я умею. На другое я не готова". Всё.
Я настолько после этого чувствую себя собой. Есть ты. Есть я. Мы можем обащаться вот так. Чтобы нам обеим было комфортно. А вот так я бы не хотела общаться. Как сложно объяснить такую простую вещь. Именно с уважением и к себе, и к другому.
Разметка, разграничение, выражение своего желания. Не без другого.
Это так замечательно.
" Чтобы понять систему, нужно выйти за её пределы", - писал Вербер. Нужно уметь отстраняться. Нужно уметь мыслить.
Бросает из одного состояния в другое:
- Показывать всем свою искренность, заражать верой в жизнь и доброту;
— Ото всех закрыться и не подпускать никого близко.
Что я делаю с собой? Я перестала мечтать, большинство мечт это ни что иное, как просто планы и достижимые цели, это хорошо, но…раньше я с большим огнём мечтала о (запретное слово на букву "л"), а теперь просто боюсь что-ли, даже не знаю, как сказать. Жизнь, конечно, без Неё не имеет смысла, но уж слишком много она приносит ранений, она стоит больших усилий. И я бы всё смогла вынести, если бы только однажды не увидела, как это всё бессмысленно.
В смысле для кого я обновляю фотографии в контакте, аккуратненько слежу за содержимым стенки, постоянно добавляю вульгарные сохраненки? Для бывших, естественно. Они же каждый день заходят ко мне на страничку и локти кусают. Как это то есть нет? О чем вы вообще? Бред какой то
Я хочу любви, невыносимо уже просто, я смотрю гребаные фильмы и у меня слюни текут когда парочки в постели милуются или полностью отдаются друг другу страстно, горячо, куча поцелуев, нежности, любви, ласки, желания дикого.. Дело не в сексе вообще, а то что до него и во время него. В большой мягкой кровати и количестве времени проведенным вместе, в возможности в любое время осуществить с желанным человеком что угодно. Это очень важно.. это поддерживает связь между вами, либо создает ее. В обеих сегодняшних фильмах я натыкалась на то что девушка полюбила мужчину потому что ей изначально было с ним хорошо в постели, ибо было достаточно всего, ласки, внимания, нежности и просто хорошего секса.
Часто от этого в голове всплывает та ночь с…, я была для него чем-то запретным, желанным настолько, что он покрывал все мое тело поцелуями. А ты ощущаешь в это время насколько сильно, мужчина сходит по тебе с ума, чувствуешь его горячее дыхание на своей коже.. и слова так много говорящие "пошло все к черту, только ты".
Да признаюсь мне дико интересно что скрывается за его таким тихим, спокойным темпераментом.. скорее всего там должен кто-то жить.. тот, которого если задеть он разъяренный набросится.. Но если в 2-А я видела его бешеную манию.. то 3-А.. пока лишь взгляды, долгие.. они не бывают просто так.
(1) МОЁ ИМЯ - ВЕНА (1) Здравствуйте, меня зовут Венера. Так меня нарекли родители. Но сейчас все зовут меня просто - Вена. Я не скажу, что моё имя мне не нравится или, наоборот, что я очень горжусь таким необычным именем. Нет. Оно не уникальное. В мире со стопроцентной вероятностью есть ещё, как минимум, одна сотня девушек с таким именем. Но и плохим это имя не назовёшь. "Разве есть плохие имена?" - спросишь ты. Да, есть. Но сейчас я говорю о более чудоковатых и всё же таких банальных вещах. Оно мне нравится. Потому что, во-первых, это моё имя. С этим именем я живу уже семнадцатый год, и пока что оно не приводило меня ни к каким мрачным последствиям, если, конечно, тот факт, что я живу в самом простуженном городе всей нашей ограниченной Вселенной не было этим именем предопределено. Но куда моему маленькому мозгу располагать такой глубинной информацией? Во-вторых, хоть оно и не уникально, в нём есть своя нотка неповторимости. Часто ли ты встречал девушек по имени Вена? Если да, то ты, видимо занимаешь моё место в городе всех Вен, куда мне по ошибке не прислали приглашения. Я уверена, в этом городе все Вены счастливы. Но я не там. Я здесь, где я есть. И здесь я одна такая - по крайней мере - я не встречала еще своих тёзок. От этого меня регулярно посещает чувство собственной важности: именно на меня ввиду моего имени возложена миссия Вены в этом городе. Моя собственная миссия. Никому больше не принадлежащая. Я здесь. И меня зовут Вена. Я рада, что мы встретились.
Знаю, многих из вас наверняка уже тошнит от постов про Новый Год (меня вот да), радостных или печальных рассказаов о том, как он прошел, и я бы не стал вас утруждать еще одним таким же постом, но некоторыми моментами невозможно не поделиться.
Эта новогодняя ночь (и день перед ней тоже) прошла для меня особенно хорошо, по сравнению со всеми предыдущими, и тому, пожалуй, много причин.
В течение дня я ни с кем не ругался, ни с кем не ссорился, мы с моей девушкой в спокойном режиме прибирались, что-то там готовили, выбирали и заказывали пиццу, ходили в магазин, короче вся эта обычная предновогодняя хуета (ой, прастити, суета).
НО ВОТ ЩАС НАПИШУ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ! АХТУНГ! ЭТЕНШН! ШОК! ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!
Я СДЕЛАЛ СВОЕЙ ДЕВУШКЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
(Ого, ничоси это вообще законно? И как с этим жить теперь? - должно быть, подумали вы)
Мы знакомы три года, но нормальные божеские отношения, которые действительно можно назвать отношениями, как у приличных адекватных (или неадекватных) людей, у нас только 6 месяцев (и эти 6 месяцев – это просто рай на земле, чесслово, без единой хоть сколько-то серьезной ссоры, кстати), и этого оказалось достаточно мне, чтобы предложить ей выйти за меня, а ей – чтобы сказать ДЫААААААА!
И СЕЙЧАС ВАЩЕ СЕНСАЦИЯ БУДЕТ, время откровений
Когда я три года назад пришел работать в школу, я никогда бы не подумал, что в 2017 году моей невестой будет милая рыжая девочка из 11-го класса .
Хоспаде, я самый счастливый человек на этой гребаной планете!
ПАРА-ПАРА-ПАМ ПАУ!
когда в новом году всем желают любви и счастья, мне все пожелали апнуть 4к в доте. а я вот пожелаю вам больше реальной жизни и хороших друзей, это самое нужноважное.