Я устала. Приходит такой момент, когда тебе больше нечего отдать другим, ты настолько пустая внутри. Все началось с того, что А. не ответил на 6 звонков и сообщение. И это был важный момент. Я знаю, что из-за такого вряд ли стоит устраивать скандал, но если такое не в первый раз, это надоедает. Мое терпение лопнуло. Что тогда, еще в госпитале, я ехала к А. с тяжелой сумкой, он должен был встретить у КПП, как обычно, но все мои 20 звонков и куча сообщений прошли незаметно лишь потому, что он шутил шутки со своими друзьями. В этот раз он был у бабушки со своими родителями и просто оставил телефон далеко от себя. Проблема в том, что когда он рядом со мной, он всегда в телефоне или компьютере, а когда не со мной, я никогда не могу дозвониться до него. А если со мной беда случилась? Или с ним, и поэтому он не берет трубку? Что я должна думать и делать. Это нервирует. И не берет трубку он обязательно в самый необходимый момент, когда срочно надо. Я поняла, что с этим надо заканчивать. Как правило, я стараюсь быть всем для человека. С друзьями или молодым человеком. Что-то рассказывать, делиться. Но последнее время я стала замечать, что стоит мне раскрепоститься, меня одергивают. Я хочу быть веселой и озарной, но я выгляжу для человека глупо или мешаю ему. Я хочу заняться чем-то интересным для себя, (как недавно сделать игрушки для ёлки), а со мной возятся с таким чувством долга на лице, что лучше бросить все и повеситься, лишь бы не видеть этого. Я была интересная, великолепный собеседник на любые темы. Теперь я просто биомасса. Ни интересных мест, ни разговоров по душам, ровным счетом ничего. А ведь я даже не замужем и не имею детей. Ведь обычно с такими показателями девушки заходят в тупик опустошения. Я закрываюсь в себе все больше, я разучилась делиться мыслями, я теряю интерес куда-то выходить из квартиры (потому что меня вечно в этом ограничивают, то погода не для прогулок, то еще что-то, что-то совершенно не являющиеся причиной не ходить, но все равно запрещающее). Что я могу дать человеку, кроме своего тела, которое мне опротивило уже, когда и интереса нет давать это тело? Мой энтузиазм исчерпал себя. Я не могу развлечь человека, тогда смысл его держать рядом? Просто кормить и обхаживать его? Быть рекламой между его играми на компьютере? Слишком дорогая реклама выходит. Я глупа и скучна. Мне очень жаль, что все эти года А. потратил на меня. Какая разница, играет у меня дома он или у себя? Какая разница, где он ест? Но самое страшное, что, когда я сказала причину ссоры и проблемы, человек все равно её не видит и не понимает, начинает говорить совершенно о другом. Какая уже разница, любит ли он меня, если я просто объект для этой любви (в которую я практически перестала верить), пустышка, оболочка? Я ничего из себя не представляю, кроме как хорошая кухарка и уборщица. Я даже не знаю, с чего это началось. Может, с того, что люди, мои друзья, перестали меня слушать и стали отвечать на все по одному слову? Для родителей я последняя надежда, ведь моя старшая сестра их подвела. А я так устала от этого всего, от себя. Я устала ждать похвалы и одобрения, комплименты за просто так, любимые цветы (хотя бы на праздник!), внимание и интерес не для галочки, а искренний. Я ничего не заслужила. И хороших людей. И всего вышесказанного. Я просто серый человек без интересов и эмоций. Все это кануло в бездну. Все это не имеет значения. Я не имею значения. Я чувствую себя одинокой даже в самых людных местах, в любом уголке мира, с любым человеком рядом.