C2H5OH

Зловещую тьму разрывают звуки драмы. И я, затаив дыхание, крадусь на балкон. Я из тех людей, которые страшно бояться получить по лицу в любой непонятной ситуации, поэтому тщательно мимикрирую под балкон и тушу яркость на телефоне.

—Чувак, да я твою телку пальцем не трогал, в рот не давал, в жопу не выебал и в пизду не трахал, - уверенно заявляет некто и я понимаю, что следующий час пройдёт идеально.

Противостоишь ветрам холодным июньским вечером, переминаешься с ноги на ногу от болей в пояснице, гонишь прочь зов ватерклозета, потому что перипетии двух товарищей у соседнего подъезда дороже собственного здоровья. Через добрых полчаса я не чувствую почек, зато знаю всю подноготную юных дуэлянтов.

Причиной сией склоки, как и положено, являлась некая мадам, удостоенная чести носить звание возлюбленной одного из героев сегодняшнего вечера. Оказавшись на мероприятии, именуемым движухой, несчастная профурсетка имела неосторожность признаться в симпатии оппоненту своего благоверного. Но парень-то порядочный оказался, даже в рот не надавал, за что грозно требовал прощения под моими окнами. Обманутый любовник в свою очередь с кулаками на товарища не полез, но ясно дал понять, что обижен, приняв сторону лоха на поле боя, чем подставил ни в чем не повинного парнишу. В итоге прозван был чмом галимым.

Мое ранимое женское сердце, терзаемое жестокими муками интриги, замирает в момент истины.

—Слуш, а пойдем на хату к тёлкам, выебем их))) )) )) )

—Давай))) )) )

Думаю лишь о том, что Пушкин тем ещё дураком был.

Открываю дверь, предвкушая заветные 100 гривночек в честь закрытия очередной сессии, и тот самый старческий запах путается в обонятельных луковицах. Из угла комнаты поспешно шаркает чахлая старушонка, постукивая тростью.

—Мне нужно тебе кое-что сказать, только никому не говори, - сходу выпаливает она и вонзает в меня свои воспаленные глаза.

После таких фраз обычно сообщают о том, что у кого-то рак, ну или прихожим баптистам всё же удалось вынести всю квартиру, но дела обстоят иначе.

—Бабушке очень плохо.

Внесу ясность. У меня есть три бабушки по маминой линии, коих я про себя прозвала, может, весьма неуважительно, но их же целых трое: миссис Глаукома, миссис Отшельник, ну и мадам Эзотерика. Первые две вышли из одной утробы и, соответственно, вынуждены поддерживать связь. Миссис Глаукома получила своё прозвище из-за навязчивой идеи слепоты, ну там, знаете, из серии: ох, совсем ничего не вижу, ничего…Смотри, какой котик симпатичный бежит там, за три улицы от нас. Очень любит тем самым давить на жалость, отчего приходится жрать как не в себя, пока несчастная бабуля, вслепую месившая оливье, заглядывает тебе в рот, чтобы ни куска не выпало. Её одноутробница, миссис Отшельник, переехала к нам из Крыма лет эдак 10 назад, утомившись от своего мужа, и с тех пор ни разу не покидала своей квартиры, т.е. её сестрице периодически приходится нести на горбу харчи. Мадам Эзотерика, вторая после миссис Глаукомы жена моего деда-пьяницы, безусловно, заслуживает внимания, однако сообщу лишь то, что после завещания дедулиного участка мне, она с удивительной скоростью отправилась излечивать свои чакры где-то в жарких странах. Миссис Отшельник переводит дух и серьёзно продолжает:

—Бабушка совсем слепая стала. Ей очень плохо, но она так не хочет жаловаться, обременять кого-то. Ты ей не говори, конечно, что я тебе рассказала, но она очень страдает. По возможности обязательно помогай ей. Да вот, держи(те самые заветные 100 гривночек), купишь бабушке покушать, навестишь её. Ты знаешь, у неё ведь уже несколько дней даже хлеба нет.

В общем, выслушав слезливые речи несчастной, я целую её дряблую щёку на прощание, возвращаюсь к папе в машину и думаю. Я думаю о том, как около недели назад ввалилась в квартиру к слепой бабушке с пятью кг мяса(курочка, чья-то здоровая печень, уточка, ещё курочка), ящиком варенья и кучей всякой банальной провизии. Она, в свою очередь, накрыла на стол бутерброды с маслом/сыром/колбасой, кастрюлю пюре, выложила на тарелку гору крабовых палочек, намолотила какого-то купленого в пакете говна(из серии горячий шоколад+тирамису+слюна тираннозавра), очень расстроилась, что мне неохота давиться рассольником. Ко всему прочему, по уходу нагрузила меня килограммом конфет, шоколадок, горой семечек, ну и всем таким, чем надо продолжать питаться, когда сдыхаешь трижды в неделю в спортзале.

Роняю голову на колени и мычу куда-то себе между ног. Ебать.

—Серьёзно? Ты очень красивая без косметики, Аня, - нарочито громко заявляет он, кидая на меня свой взгляд победителя. Как вы понимаете, моё имя не Аня, ну и ещё меня нельзя назвать красивой.

—Вообще ненавижу, когда у девушек тональник с лица кусками свисает.

Это, разумеется, тоже адресовано мне и пяти слоям тонального крема, которые обволакивали мои бугры год эдак назад. Я неловко стою с тем самым лицом, с которым девушка находится в компании в тот момент, когда комплиментами осыпают другую девушку. Всё во мне становится нелепым и туповатым: начиная и никогда не заканчивая лицом, да и, собственно, спускаясь ниже. Мне кажется, даже выставленная опорная нога кажется кривенькой.

Изо всех сил стараюсь вести себя непринужденно, всматриваясь в свой стакан чая, а вы и сами понимаете, как выглядит человек, пытающийся вести себя непринужденно. Я просто хочу, чтобы моё лицо осталось незамеченным. Моё уродливое лицо. Но он знает, чего я боюсь больше всего на свете. Не помню сейчас, что он сказал. Может, что-то о коже, зубах, лице в целом, а может, он и сказать ничего не успел.

—Что с ногами?

Обращаю внимание на лиловые пятна, которые расползлись по моим тощим голеням. Объясняю, что подралась с мальчиком, плюнула ему между глаз и гордо удалилась под вопросы окружающих: а твои родители стрельбой не занимались?

Обещаю, что сломаю свои ноги, но заткну его поганый рот.

Всегда презирала особо чувствительных дам и молодых людей за слепое преклонение своим избранникам/избранницам, мой-то эмоциональный спектр взаимоотношений не превосходит как таковой у водорослей. Сейчас я бы хотела сказать, что презираю себя, но слишком горда внезапным прозрением.

Мы подружились два года назад на почве моей зарытой симпатии. Как только он разорвал наши двухдневные отношения полотном в вк, мол, ты прикольная, но я не готов и прочее, я в одно мгновение заточила купленный для меня сырный тук в качестве извинений и смело протянула руку дружбы. Мне казалось, это была божья благодать: мы виделись каждый день и я хотела ещё больше. Я жадно впечатывала в мозг каждое его слово. Я считала, он - моя рука помощи на краю навозной ямы, но он был тем, кто меня туда столкнул.

Первое, что я почувствовала - угнетение, нарастающее с каждым днём. Именно это чувство я попыталась подавить, воображая себя эффи из молокососов. Классная тусовка в стиле скинс закончилась передозировкой феном, не существенной, быть может, но с весом в 46 кг мне хватило. Всё, что было дальше - адские ежедневные мучения, включающие в себя неспособность встать с кровати, непонятные голоса и, конечно, неизменное присутствие триггера всего происходящего.

Он всегда делал это как бы невзначай. Невзначай считал красивыми всех девушек вокруг, но я оказывалась той, кто не входил в их количество. Невзначай проникся чувствами к той, кого я ненавижу больше всех в своей жизни. В те моменты в моём подсознании точно уложилось представление о том, какое я ничтожество. Он на полном серьёзе предпочел мне девушку в классических штанах и толстовке под рубашкой, которую ежесекундно донимают вопросы о форме одежды посторонних людей. Говорил о её выдающихся способностях, пока я пыталась доказать той самой девушке, почему никто ничего не предлОгает. И я ненавидела себя за несоответствие его идеалам. Но единственное качество, которым должен обладать его идеал - полное безразличие, а не третий размер груди, как мне казалось.

Сейчас я вижу его каждый день и ненавижу в той же самой степени, как ту девушку. Я трачу тысячи гривен на реставрацию зубов, терплю инъекции в лицо, отказалась от сигарет и сопутствующего запаха, пинаю себя по ногам, когда мимо ускользает полезная информация. Человек, который принял каждую мою выпирающую кость за произведение богов, платит деньги за моё неугасающее стремление доказать, что я не ничтожество, по сути тратиться лишь потому, что кто-то заставлял меня жрать дерьмо 2 года. Он же привозит мне пачки таблеток, потому что я всё ещё вспоминаю о советах отбелить зубы и каждый раз хочу убить себя снова.

Сейчас я получаю то, о чём мечтают тупоголовые влюбленные девочки, но всё, что меня волнует, представляет собой нескончаемую ненависть. Разглядываю эти глаза цвета фейхоа и мысленно наматываю белковую массу на свои теперь уже идеально наманикюренные ногти, как ему нравится. Он пишет недвусмысленные сообщения, я двусмысленно не понимаю, о чем речь. Мои подруженьки теряют остатки рассудка от любви, я сижу на паре и, слыша его громкое дыхание с соседней парты, испытываю жгучее чувство ненависти. И никакие инъекции в лицо с ним не сравнятся.

Я хочу быть шлюхой. Содержанкой. Экскортницей. Не важно, я хочу быть той самой, на которую фукают девушки, обсуждая, как она докатилась до такой жизни и есть ли предел её силиконовой груди. Я хочу выпрыгивать из дорогих машин, в которых я даже не разбираюсь, подпрыгивая от прощального одобрительного шлепка зажиточного деда по силиконовым ягодицам. Хочу быть той, о которой родители говорили бы с неприкрытым стыдом. Хочу похихикивать каждый день в новых ресторанах, поднимать грудь из тарелки, сосать в самолетах. Я хочу видеть в своей жизни деньги и члены. Я хочу видеть себя красивой. В самых извращенных понятиях красоты.   Есть проблема: я жалкая посредственность. Я не слишком красива, чтобы претендовать на украшение. Я не слишком умна, чтобы чего-то добиться. Я комплекс из 45 кг гниющих органов, моё лицо сияет постакнетическими кратерами, моя улыбка демонстрирует все прелести системной гипоплазии эмали, мои брови сегодня уничтожила сукина дочь из салона красоты. Я жертва советов: умывайся чаще ослиной мочой и чисти зубы глицерином. Не потому что кто-то считает это забавным, а потому что каждый мамкин специалист абсолютно серьезно считает, что в моем случае дело в незнании правил элементарной гигиены. И я такая же гнилая изнутри, как мои зубы.  Я думаю о смерти ежедневно с тех самых пор, как узнала о ней. Я ненавижу своих родителей. Ненавижу папину семью и мамину озлобленность. Ненавижу всё то худшее, что породила встреча двух гамет двадцать лет назад. Каждый год я ненавижу тот самый день. Этот год не исключение. Ни единая секунда в моей жизни не была исключением. 

Вот я и дочитала драгоценнейшее достояние госпожи Розенбаум. Спешу донести, что потратила два месяца своей жизни, чтобы узнать, что Дагни поебунькалась с тремя мужиками и они все стали лучшими друзьями(СПОЙЛЕР СПОЙЛЕР).

Всё ещё жую атланта и начинаю замечать, что произведение было написано по тем же самым принципам, которыми руководствуются некоторые(более чем дохуя блогеров) девули здесь.

Меня вот просто по-человечески заебали фразы по типу(прям цитирую): "…это его сила, которая защитит её, если только она лишится своей". Больше всего напоминает новое на вьюи и ахуетительные речи мудрых женщин. Мне кажется, я специально раздрачиваю себя, когда каждый раз решаю ЛИЧНО оценить "вторую книгу после библии/настольную книгу каждого уважающего себя человека/гениальнейшее произведение всех времен и народов", то есть заведомо полную хуйню. Я вот, блять, скоро очнусь за чтением 50 оттенков серого и буду ныть, мол, залупу читаю((((

Поняла, что в последнее время пишу о книжульках, новостях и других своих хуевых наблюдениях. Это потому, что все лето я только ебусь и читаю. Но я так уныло ебусь, что остается писать об атланте.

Мистер Риарден и мисс Таггерт - пара, вынуждающая меня периодически разворачивать глазные яблоки внутрь черепной коробки на протяжении вот уже второй части знаменитой трилогии. Я терпела всё: отчаянное "я не смог защитить её!!!!!!", заносчивое "мне нужно только твоё тело", низменное "я удовлетворю твои потребности" и прочие клише, типичные для подростковых фанфиков.

Описанное ниже является прямым спойлером и триггером моего анального зуда.

Итак, мое терпение лопнуло в тот момент, когда к предприимчивому миллионеру(!) заявились с просьбой подписать бумажку о дарении его собственности нации, тыкая в лицо новоиспеченной директивой. Ясное дело, господин Риарден воротит мордой, но, как говорится, на каждого коня найдется своя управа. Так и наш герой нервно хватается за сердечко, как только ему предъявляют главный козырь: факты, доказывающие, что он периодически присовывает мисс Таггерт. Естественно, страждущий быстренько прокручивает в своей голове момент, когда он впервые узрел предмет своего обожания, мысленно шепчет ей слова любви, зажимает всеми пальцами слезные протоки и…Подписывает бумагу, конечно))) Потому что искренняя преданность своим чувствам к мисс Таггерт не позволяет ему опорочить имя своей любимой))) Он всего лишь отдал своё право на владение собственным сплавом в обмен на сохранение безупречной репутации его дамы)))
Блять)))

Продам девственность за произведение, сюжет коего не обременен абсурдными любовными драмами, если одолею еще третью часть и не захлебнусь рвотой.

Пару дней назад я едва сдержала себя от написания гневного поста. Думаю, мое подсознание остановило безумные порывы, чтобы сегодня, узрев новоиспеченный выпуск новостей, я изложила свое недовольство в полной мере.

Я из тех людей, которые испытывают непередаваемый спектр ощущений, распластавшись на диване перед телевизором, откуда доносятся монотонные вещания уставших дикторов. Меня искренне захватывают репортажи о новорожденных ослах в зоопарке, пожаре на ферме алкоголика Ивана, модных тенденциях вроде бровей-косичек. В этот раз я прониклась историей семнадцатилетней девушки, погибшей в дождливый июльский день. Виной тому послужили шаловливые ручки юного оператора батута(то бишь самой героини репортажа) и, как поговаривают, неисправности проводки. Получив электротравму, героиня сюжета отправилась к праотцам среди воздушных замков.

Репортеры в таких случаях оглашают личность погибшего человека и крутят несколько фоточек под стандартную речь о том, какой ответственной и старательной была в данном случае школьница(или не школьница). Разглядывая мелькающие на экране фотографии, я недовольно отметила, что девочка - очередная жертва моего чертового поколения. Того самого поколения, которое вычурно заворачивает суставы ручек в самые неестественные положения, дабы прикрыть лицо. Того самого поколения, которое задумчиво глядит вдаль на всех фоточках, при это ненавязчиво выставляя ножку и накручивая волосы на пальцы. Того самого поколения, которые фотографируют в зеркале телефон, предварительно загадочно закрыв им личико. Того самого поколения, которое, если уж поворачивается в кадре анфасом, зажимает челюстью щеки, продемонстрировав точеные скулы, о которые, как говорится, можно порезать палец.

В общем, фоточки фоточками, а мамке и на могилку нечего выбрать, со всеми этими вашими загадочными разворотами.

п.с. я завидую, потому что у меня нет инстаграма и фоточек(

Приходится начинать с тривиального заявления: я всегда ненавидела свою семью.

Большую часть моей жизни занимали обиды из-за невнимания, удушающего контроля, разговоров на уровне сожителей и всего прочего, из-за чего ноют подростки во всяких фильмах. Сегодня, когда мне практически твердая двадцатка, я понимаю истинную причину своих эмоций.

Когда мне было 12, я наткнулась на папин паспорт и ознакомилась со штампами о браке и рождении ребенка. В каждой интересующей меня графе буквы никак не хотели складываться ни в мое имя, ни в имя моей матери. Отец женат более двадцати лет, его сыну под тридцатник и, более того, он уже осчастливил отца внуком. Я - ошибка, которой нет места даже на бумаге. Это особо ничего не изменило в моем детском сознании, но прояснило некоторые факты: почему отец так редко приезжал и никогда не оставался на ночь, почему в доме нет ни одной свадебной фотографии, почему я всегда чувствовала себя неуместно. Мать прояснила мне всё довольно спокойно и в дальнейшем тема не поднималась. Я знала, что больше подробностей мне не выпытать, да и мне откровенно было плевать. Наверное, потому что отец значил для меня не больше, чем любой другой человек, периодически заходящий к нам в гости. В последние года он постоянно находится с нами, но его пмж остаётся совсем другая квартира, заселенная совсем другой, его настоящей семьёй. Он по-прежнему не остаётся на ночь.

Сегодня мне случилось окунуться в его жизнь и помахать рукой своей "бабушке". Я просто хотела веселья, любое событие своей жизни я пытаюсь разбавить красками клоунады. В последнее время отец постоянно подначивал меня заглянуть к нему на дачу, от чего я систематически отказывалась, потому что его мать вряд ли знает о моем жалком существовании. Я - никто, побочный ребёнок, жертва папиной халатности и маминого эгоизма. Позорный кусок дерьма, надежно спрятанный от окружающих.

Маленькая седовласая женщина не обратила на меня никакого, казалось бы, внимания. Как бы между делом глянула на меня голубыми глазами, взгляд которых не отображал даже минимального интереса. Я уж было подумала, что этим всё обойдётся, а потому заняла место в конце стола и уткнулась в тарелку с турецкими сладостями.

—Это - ваша внучка, родная дочь вашего сына, - слышу я отголоски красного сухого в голосе своего дяди. В ужасе затыкаю рот ненавистной халвой и понимаю, что ровно до этого момента я, наверное, была голодной соседкой в безразличных глазах старой женщины. Слушаю о том, как долго меня прятали и что-то там еще, но вскакиваю и спешу опорожнить свой мочевой пузырь, а попутно и слёзный мешок. Я сидела в туалете и понимала, что моё место здесь - вокруг дерьма. Я оказалась среди настоящей семьи, которая никогда не была и не будет моей, но лучше бы я вовсе не знала, как это выглядит. Я знаю, что отвратительна. Отвратительна одним только существованием. Я знаю, именно об этом думает та женщина. Так думают все вокруг. Но это никогда не было моей виной, я буду знать это, сколько бы не читала в их глазах бесконечное презрение. Я - жертва несвоевременной овуляции. Я - гнилой сперматозоид. "…униженно вползти обратно в матку" - писала моя горячо любимая Плат. Я перехватываю эстафету и ползу следом, оставляя за собой следы стыда и ненависти. Я утопила бы себя на папиной даче, на радость всей семье, но у меня слишком хороший результат по независимому тестированию после 3-го курса.

—Ты едешь туда на правах родственника, - убеждает подруга.

—Я еду туда на правах папиного загула.

я хотела изоляции и я её получила. может, не той ценой.

наспех кладут в одноместную палату и сходу протыкают кубитальную венку, у меня статус ургента и веселая лихорадка. я думаю о том, что мне страшно, ну и еще о том, что я наконец-то одна. мне всегда казалось, я зависима от внимания, но в тот момент я не была к нему готова.

пока падали миллиметры ртутного столба, нарастало ощущение гармонии. я взяла привычку шаркать по отделению своими розовыми тапками, как только сделаны последние уколы. обычно в это время я делила тусклый коридор с хромыми дедами, зажавшими подмышкой пакет с мочой, ну и с милыми медсестрами, норовящими оставить очередной синяк на моей и без того синюшной заднице. окно у лестницы выходило на яркий тц, а я все думала, как хорошо, что вокруг меня обшарпанные зеленые стены, а не толпа безумных школьников. я не раз ловила себя на мысли, что счастлива с собой. пока мои знакомые радостно колесят по стране и фотографируются с памятниками трубочисту/дворнику/маляру, я же бегаю по онкоурологическому отделению с целью словить вифи и жду, пока медсестры догадаются, что у меня нет рака простаты. я заглядывала в глаза живым трупам и видела больше жизни, чем в себе. впрочем, адепты первой группы инвалидности подают больше признаков жизни, чем я.

меня досрочно вернули домой. и даже не потому, что я дернула деда за катетер. в тот же день мне резко прихуевело, но сердобольная матушка решила, что родные стены лечат и все дела(а потом кинула в меня собаку), ну и, в общем, моё исцеление было явно напрасным, потому что я за пределами своей палаты и впервые признаю, какие ж все говноеды. не знаю, как здесь жить и какого черта меня выписали.

Пролистала "новое" на вьюи, питая отчаянные надежды наткнуться на кучу душераздирающих постов, в которых несчастные девы описывают новогодние надругательства отчима, жизнеугрожающие манипуляции с гирляндами и прыжки с городской ёлки насмерть. Но в итоге мне посчастливилось наблюдать злоебучие КАРТИНКИ. Картинки, где шаблонные длинноногие телки готовят жрать, оголив жопу. Картинки с пидорастическими детьми и их родителями. Картинки с какими-то предметами интерьера и кусками яхты, нахуй оно вообще нужно, если ты таня из подзалупинска.

Ну еще мои любимые цитаты о том, что должен настоящий мужчина, а что должна сегодня сварить на обед настоящая женщина.

Почему настолько сложно написать элементарный высер о том, как вы сходили сегодня за яйцами в супермаркет, многим лучше блядских картинок с претензией на роскошь.

Каждый год перебираешь в бледных руках осыпавшиеся иголочки и думаешь о том, что же может быть хуже. В этом году бьешься об стены и падаешь с высоты своего роста на колени, разбиваясь о плитку в ванной, а елки вовсе нет.

Существуешь по расписанию, пока окружающие делятся историями с нг и вообще из жизни. Встаёшь, идёшь, моешься, пишешь истории болезни, жрешь и срешь по будильнику, потому что сама бы и не подумала встать с кровати.

Сначала думаешь, что не может быть ничего отвратительнее ежедневного нытья в подушку/заднего сиденья/толстовку однокурсника. Потом понимаешь, что плещешься в лужах всех возможных своих биологических жидкостях и тебе супер. В один момент перестаешь понимать, что вообще происходит и бесцельно утыкаешься носом в потасканного плюшевого медведя.

Это случается после фатального крушения комнаты и самой себя. Ты разрушаешь все, что еще осталось, а потом понимаешь, что это было последнее, на что ты способна. Утром собираешь все, что составляло твой маленький мир, но не себя саму.

Ноешь в суши-баре перед отцом, которого вызвала в новый год из его семьи, потому что тебе пизда. Корчишься на сидении, пока растерянная пьяная официантка предлагает роллы. Капаешь соплями в стакан с чаем в ближайшей булочной, поздравляешь с наступающим. Жрешь пузырек со снотворными и орешь в кровати, потому что они не помогают. Ставишь телефон в режим полета и избегаешь любого столкновения с социумом. Избегаешь доктора риэ и его компанию, потому что даже они смеются тебе в лицо. Заливаешься слезами и в итоге блюешь на свой ковер, потому что не можешь прекратить. В припадке откусываешь себе кожу с основания большого пальца руки и вспоминаешь слова молодого лектора по общей хирургии: "Наибольшую опасность из всех укусов представляет укус человека, а вовсе не собаки/кошки/др, потому что человеческий рот - истинная помойка". Взрываешься криками каждый раз, когда за окном взрывают салюты. В последний раз сталкиваешь себя с кровати и засыпаешь в пропахшей корвалолом квартире, потому что ты всех довела. Сон больше не спасает, он стал хуже реальности, если это и есть реальность. Нет больше ничего, кроме звоночка будильника, напоминающего о том, что ты всё еще здесь.

Шла 240-я страница бесполезных блужданий К. и его страданий по тупоголовой шалашовке Фриде, у которой элементарно не хватает ума определиться, где её заднице будет удобнее. Куча идентичных и невзрачных персонажей, каждый из которых занят исключительно своим делом и в ответ на любой вопрос ведает читателю историю своей жизни, яро гиперболизируя незначительные житейские события, трансформируя почесывание ноздри в предпосылку для очередной мировой(передаю привет Ольге). Мелкие и тошнотные чиновники, нудящие о манипуляциях с бумагами: я с бумагой, я под бумагой, я на бумаге, я в бумаге, а вот еще бумаги. И, естественно, сам К. - безвольный овощ, списанный с самого Кафки, четко следующий всем принципам прокрастинации. Успешный землемер сделает всё, лишь бы отойти от своей истинной цели пребывания в деревне: найдет себе бестолковую работницу буфета, устроится на работу в школе, прошароебится с мутными помощниками, посидит в гостях у семьи посыльного, да и просто выслушает любой высер, лишь бы не отрывать свою мошонку от мягкого кресла.

ОЧЕНЬ СИЛЬНО ГОРИТ ЖОПА, ЛУЧШЕ БЫ Я В СВОЕЙ ЗАБЕГАЛОВКЕ БОРЩИ РАЗЛИВАЛА -------

Ладно, беру свои слова назад, Фрида оказалась очень даже толковой шалашовкой, но всё равно меня все бесят.

Если бы я была животным в дикой природе, я бы не выжила и не эволюционировала. Я по сути своей промежуточное звено между представителями конформизма и нонконформизма, то есть я уныло протираю приборы и предпочитаю сохранять нейтралитет, настойчиво отказываясь от увлекательных бесед о сервировке, но и не бью себя в грудь тарелками, оповещая коллектив о том, что я здесь нитакаякакфсе и просто хочу денег на сиги и колеса.

—Ой, честно, все женские проблемы ОТ ОДНОГО!!!!

Заинтересованно поднимаю глаза на официантку, с которой мне довелось провести вместе два школьных года, как раз тех самых, в течение которых я просто уныло шаталась по коридорам. Я завязала разговор с ненавистной мне Екатериной, потому что долгое время нас связывало злоебучее акне, но по какой-то непонятной причине её лицо перестало напоминать зону АТО, а я всё ещё вытираю гной со щеки.

—Всё дело в ХОРОШИХ ДЕЛАХ, вот у меня ЭТОГО не было полтора года, а как начала заниматься - всё прошло. Мне врач сказал, что ни в коем случае нельзя прекращать вести половую жизнь, а то женщина будет болеть!!!

Доступным языком объясняю, что мои яичники, предположительно, ахуевают от избытка инсулина и яро продуцируют тестостерон, тем самым снабжая меня вагонами кожного сала и, как результат, волдырями на лице. Делюсь душещипательной историей о спонсировании клиники, где я сделала туеву хучу анализов, в итоге подвожу её к кульминации - прописанных таблетках, которые мне нужно жрать изо дня в день всю свою жизнь. Но в итоге я узнаю, что врачи/анализы/медикаменты - полное очко, потому что мне просто надо заниматься сексом и отправить клок своих волос какой-то гадалке, а люди, отсидевшие сраку в меде 10 лет ничего не соображают.

Не успеваю я отойти от сенсаций в области науки и медицины, как мне загадочно улыбается тридцатилетний еврей-мангальщик и предлагает попить кофе, потому что у меня брови красивые и вообще я очень милая. Растерянно намекаю, что меня насиловал добродушный мужичок в раннем детстве(не то чтобы это правда, я люблю быть таинственной), но работник столовой не унывает, потому что уверен, что он - успешный и образованный мужчина, которого я ищу. Ну и что, что я прошу вернуть его вантуз, а не имеет ни малейшего понятия, как трактовать столь вычурный термин.

Ну еще есть забавные девахи, которым подкатывает к тридцатнику. Одна родила в семнадцать и радуется жизни, другая беспрестанно мечется из кухни на линию раздачи, чтоб не пропустить момент, когда на витрину нужно будет выставить пирожки. Общей чертой сих особей является склонность отрицать потребность прекрасного пола в дефекации.

Я же нашла друга в лице тридцатилетнего лысого повара, с которым можно поговорить обо всём, начиная с проктологии и заканчивая семилетними бангладешскими проститутками. Он смешно шутит и мы мерились сиськами(это увидела кассирша). В общем, провожу лето с пользой, зато не режу руки и не даю кому попало, мамочка может мной гордиться.