Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

У меня нет любимой книги. Перечитала огромное количество разной литературы, но любимой книги у меня нет. Нет той, которую хочется перечитывать в любые моменты жизни просто что бы удовлетворить себя и успокоить. Точно так же и с фильмами. Я пересмотрела не просто много или очень много фильмов. А дохуя я вам хочу сказать, но единственного и любимого нет вообще. А какие книги или фильмы ваши любимые ? Может я с вас разделю участь этих произведений

Сколько постов не про отношения я написала за этот год? Мда. Это никак не соотносится с тем, сколько я читаю, смотрю и узнаю. Хотела писать про электронную музыку, про то, как жалею, что не пошла на Moderat, когда они приезжали, про то, какой "Человек-швейцарский нож" незатейливый и простой фильм о важном, про привкус разочарования в космосе Лема, про душераздирающую экранизацию Войны и Мира, про музыку для театра Саши Ринга, то есть Apparat, про разность видения художниками сюжета "Даниил во рву львином", про легкость чтения смысла гравюр Доре, про психологический портрет Одиннадцатого Доктора, про красоту сирени, дополненной белыми цветами в Lilac Path Aerin, про хюгге и про то, как найти его в своей жизни…

Альтернативные издержки. Задумывались ли вы когда-нибудь, как много мы упускаем в этой жизни? Есть определенная роль, место, что мы занимаем в этой жизни. Но что насчет других? Хотела бы я, например, побыть старостой в институте. Хотела бы я в далекие мои десять лет не поехать домой на автобусе, а пойти пешком. Что, если бы я сделала что-то по-другому? Была бы я сейчас счастливее? Есть теория, что существует бесконечное множество параллельных вселенных. Как бы существует одна вселенная, но при каком-то выборе, она раздваивается. Как в той серии Финеса и Ферба, где Балджит не мог решить, какое мороженое он хочет, и Финес и Ферб сделали машину для его раздваивания. Да, я смотрю мультики. Это так стремно представлять, что где-то там есть другая версия тебя, возможно нашедшая свое место в жизни, возможно бомжующая по улицам, а возможно и несуществующая уже по причине смерти. У каждого человека, несомненно, хоть раз мелькала мыслишка: "А что, если…?" Что, если все это сон, плод моей больной фантазии, и я лежу где-нибудь в коме в мире с зеленым небом и гигантскими драконами?

Как научится ценить то что у тебя есть? Как не жить в прошлом? Как получать удовольствие от жизни? Как перестать все время нервничать? Как общаться с людьми и не хотеть сбежать или обнюхаться шпырой? Как заводить близкие отношения? И прочие вопросы которые наталкивают меня на мысль, что я невротик. Пост не самого естественного и трезвого состояния, так что не обессудьте. Вообще все неплохо. Особенно если не переугорать

у меня дилемма..

есть Женя парень с которым я сейчас работаю, но с ним ничего серьезного быть не может.Только секс и не более, он мне это ясно дал это понять.А есть Рома парню 26 военный но служит на ненавистном АК.И он мне дал явно понять, что хочет серьезных отношений.А есть я девочка которая не знает чего хочет…точнее знает, она хочет серьезных отношений, но очень боится этого, просто до жути, опять страдать.

С Женей все просто флирт, поцелуи но общение в компании не более чем дружеское.Но при этом я расстраиваюсь, что он не рассматривает меня как девушку для отношений.Утверждая, что отношения ему не нужны.

А Рома наоборот очень нежно ко мне относится и месяца через два если все будет хорошо хочет уже жить вместе.

А у меня в голое один человек, и одни флешбеки из жизни, из прошлого лета.Я злюсь на себя, я просто трусиха которая боится будущего и живет прошлым.

Без любви твоей страдая как в пустыне без воды я открыл в тебе, родная, нечто большее, чем ты До счастливого финала познавала ты меня и во мне седом признала нечто большее, чем я Самому себе переча, долго жил я, не любя…. может быть, такая встреча, даже больше чем судьба?! Только Бог-всему порука, он сорвал завесу тьмы и помог найти друг друга, чтобы вместе были мы! Нет сильней духовной жажды, этой истины держись, чтоб вдвоём прожить однажды нечто большее, чем жизнь

вообще последнее время на всё такое спокойствие, что единственной проблемой считаю мои секущиеся кончики, которые блин не хотят не сечься !

Недавно открыла для себя новый сериал "Мужчина ищет женщину", пока жду выхода новых сезонов своих любимых сериалов (сейчас только "Игру престолов" смотрим с мужем). Сериал очень своеобразный, необычный и не похож на другие. На любителя, конечно, из-за того, что сериал сюрреалистический и в нем много абсурдных ситуаций, но через эти ситуации, которые не особо укладываются в голове, проводишь анологии с реальным миром. Я в восторге. А как я ржала над этим свиданием с тролихой) Первый момент моей любви к этому сериалу))

да, сегодня прочитала, что есть такие мужики, после которых остается хороший вкус на вещи, книги, музыку, фильмы и полное отвращение к любви, отношениям и близости.Но!
Милый ммм, благодарю тебя за опыт и хочу сказать прощай, и без "до новых втреч "

Мое счастье где-то есть и ждет меня, я это знаю! И может счастье то мое и станет настоящим ммм, никто не знает что нас ждет завтра, или в сентябре? =)

Дорогой Честер,


Спасибо тебе за всё. За то, что когда-то был моим единственным другом. За то, что когда-то не дал мне потерять себя. За то, что всегда был рядом в самые тяжелые времена. За то, что всегда протягивал руку помощи. За то, что привнес в мою жизнь дорогих мне теперь людей, ведь нас когда-то объединила любовь к тебе.
Твой голос зажег не одно сердце. И не одно сердце ты спас от того, что сделал с собой сам. Мне очень жаль, что твои демоны победили. Ты не заслужил такой войны. Отдыхай с миром.

Я по тебе очень скучаю.

Я же любитель почитать психологию, и вот как-то читала книгу одного известного автора о том, как манипулировать людьми.

Так вот, дорогие мои!

Все эти страдания по "безответной любви" - бред собачий вкупе с дохуя свободного времени и, самое главное, задетым эгом!

Да-да. Если вас прокатили спустя пару месяцев отношений, то это не безответная любовь ни на грамм, а ваше недоумение на тему "как это МЕНЯ не оценили по достоинству?!"

Да вот так.

Проверено.

оцените свое эмоциональное состояние по шкале, где 10 - это подбежать к рандомному человеку на улице и рассказать, как тебе плохо.

«Но если ты помнишь все, − рвалось с моего языка, − и если ты такой же, как я, то, прежде чем ты уедешь завтра, или, когда ты будешь готов захлопнуть дверь такси, попрощавшись со всеми, и больше не останется какой-либо недосказанности в этой жизни вообще, тогда − хотя бы в этот раз, пусть даже в шутку, пусть для этого будет уже слишком поздно − но повернись ко мне, посмотри на меня, как когда мы были вместе, и это значило для меня все, удержи мой взгляд и назови меня своим именем».

Учусь терпению к мужчине. Учусь видеть то хорошее, что есть, видеть ту любовь, которую он даёт мне. Учусь говорить на его языке, понимать его, принимать его. #учусьбытьадекватной #анеебанутойнаголову #ничегонеполучится

Сегодня я неплохо позагорала. Просто ходили на местный пляж с мамой. Я не купалась, как энным местом чувствовала, потому что вода с каждым годом все хуже становится, грязнее. К тому же я просто хотела пожариться на солнышке. Сейчас вся такая розовенькая как молоденький поросеночек.

А еще поняла, как меня бесят старые мужики, потому что они вупор пялятся на меня. У самих арава внуков вокруг бегает, а все туда же! Я почти не страдаю из-за своей фигуры (нам, женщинам, всегда хочется стремится к идеалу, иначе жизнь прекратится), да и в походах на общественный плж есть свой плюс: лежишь такой под солнцем и рассматриваешь окружающих - а там все толстенькие, целлюлитные, сгорбленные, с кривыми ногами, и на душе становится так легко и спокойно, ощущаешь себя просто пушинкой и супермоделью, потому что лишнее ниоткуда не выпирает, все на месте, ноги от ушей. Я ни в коем случае никого не пытаюсь обижать, просто я не понимаю "страдающих" людей: ешьте поменьше всего подряд и все будет норм у вас с фигурой (мама уже стала не выдерживать на работе и толстенным теткам, которые на лицо шестыдесятых размеров хотят натянуть на себя сорок восьмой, говорить в лицо, чтоб не совали все в рот) !

В общем, я подзагорелая теперь и капельку счастливее ставшая, придя домой уснула, что проснулась пол двенадцатого вечера и теперь, уже во втором часу ночи, сижу и слушаю песни, которые мне вы написали в посте-опросе. Спасибо, что откликнулись на него!

У меня грандиозные планы, но в ближайшее время я хочу побывать опять в Диснейленде, что в Париже, Хочу в Риме опять побывать, Санторини ещё раз поехать, Амстердам (никогда не была и очень хочется) Мюнхен, Норвегия и пока что все.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

Я состою в отношениях уже 2 года и 8 месяцев (скоро будет 9 месяцев). Мой парень - замечательный мужчина. В этих отношениях я - ебанутая баба истеричка, а он тот, кто терпит все мои выходки. И я боюсь потерять его своими выходками, но не знаю, как держать в себе своего внутреннего халка. Честно говоря, если бы не он, мы бы уже давно разбежались из-за моего ебантизма. Мы часто ругаемся, кричим, деремся, передразниваем друг друга, и у нас бывают определенные сложности, но мы справляемся с этим вместе. Даже не знаю, о чем ещё можно рассказать, и я не говорю, что у нас постоянно только ссоры, просто это сейчас немного наболевшее, эх. А вообще, мы любим друг друга, и это самое главное ♥

Что для меня Мелитополь? Это много цветов, это тишина, это солнце, это разговоры о море, это много красивых уставших женщин и добрых и спокойных мужчин. Это добродушность, это открытость. Это разговоры во дворах до утра и случайные люди, подслушавшие ваш разговор и желающие дать совет. Это всегда останется у меня в сердце и памяти. И это то, чем я так хочу обладать, уже так редко имея.

Спасибо за эту поездку. Мне она была нужна. Я бы даже поплакала. Если бы могла. Впервые за всегда я задумалась о том, а что, если вернуться?

Я стала жёстче. Я стала замкнутее. Мне не хочется полагать, что это влияние большого города, но мне уже нечего рассказать людям, случайным попутчикам. Совсем. И мне это не нравится. Мне не нравится то, что внутри меня очень много приятных слов, которые я никак не могу произнести вслух.

А ещё Мелитополь - это когда в салоне красоты на педикюре тебя угощают персиком с собственного огорода. А когда ты отказываешься, все равно моют, приносят и говорят: "Бери, это свой, домашний!".

I miss

Думала я, стоит ли мне начинать этот флешмоб , и вдруг поняла, что я здесь совсем не пишу о себе и своей жизни так, как это делают многие из тех, на кого я подписана. Времена, когда я сама вела подобные блоги, канули в небытие, поэтому пусть этот флешмоб немного расскажет вам о моем мировоззрении.
Тем более, вас здесь теперь так много. Признаться, я впервые веду блог, который нельзя скрыть от посторонних глаз, сделав его доступным лишь небольшому числу избранных подписчиков. Но, в конце концов, это ведь всего лишь мои мысли. У меня давно нет недоброжелателей, выискивающих в каждой написанной мною строчке скрытый смысл, да и я сама научилась различать вещи, которые можно выкладывать на всеобщее обозрение, и то, что лучше оставить при себе.

В одном посте будет два дня. И не исключено, что я не буду отвечать на вопросы, которые мне не нравятся. Итак…

День 1. Ваши текущие отношения. Если не в отношениях, рассказать о холостяцкой жизни.
" Холостяцкая жизнь". Классное словосочетание, мне нравится. Так и видятся разбросаные по квартире грязные носки, банки из-под пива и шелуха от семечек. :D
Избавившись от прошлых отношений, бывших довольно деструктивными, я пообещала себе две вещи: повременить с новыми, пока не добьюсь своей основной цели и не вступать в отношения, если у нас с партнером нет общего языка, которым мы оба владеем очень хорошо.
И сейчас я чувствую себя очень комфортно. В одном из прошлых постов я упоминала о том, что я очень сложный человек. И сложнее всего людям дается соблюдение моего личного пространства. Да, я именно тот человек, который не стремится проводить 24 часа в сутки вместе. Если меня периодически не оставлять в покое, я начинаю сходить с ума и творить страшные вещи. И мне проще сказать "Мы расстаемся", чем терпеть сообщения в WhatsApp через каждые десять минут, когда и темы для разговора нет никакой, и особенно после того, как человек пообещал не делать этого. Нытье от взрослого, состоявшегося мужика в стиле: "Тебе на меня наплевать, потому что ты целый час не отвечала на мое сообщение" - нет, спасибо, мне такое совершенно не нужно.
Как-то весной мне стало немного одиноко и я сходила на парочку свиданий, так ни во что более серьезное и не переросших. Зато пообщалась с умными людьми. А сейчас у меня и без отношений очень много дел. Если бы ко всему этому рядом со мной был бы какой-то мужик, требующий, как ребенок, постоянного внимания, я бы совсем свихнулась и ничего не успевала бы. Всему своё время, скажем так.

День 2. Какие места ты хотела бы посетить в течение десяти лет.
Длинный список получится, если я напишу вот прямо всё, что хотела бы увидеть. Поэтому напишу лишь топ-10 моих радужных мечтаний:
Рейкьявик, утесы Мохер, остров Пасхи, Занзибар, Огненная Земля, Санкт-Петербург, Хоккайдо, Мачу-Пикчу, Байкал, Великие озёра.

"Он на мне не женится, потому что у него сейчас нет денег" - самая блевотная фраза которую мне когда-либо приходилось слышать. Вокруг меня много пар, который не женятся именно по этой причине. Много подруг, который плачутся что таааак не скоро её мужик заработает на свадьбу. Что ж, я сама была такой же дурочкой. На которой НЕ ХОТЕЛ жениться парень, а я наивно думала, что просто пока нет финансов. Которая оправдывала своего МЧ всем правдами и неправдами. "Он правда правда любит меня и очень хочет жениться на мне". Вот дура, как будто выйти замуж - это конечный пункт радостей на этой Земле и цель всей жизни. А тем более искать оправдания почему он это не делает - вершина моей тупости.

Так вот, к чему это все я, у моего дорогого и любимого мужа не было финансов что бы жениться на мне. Но было огромное желание, поэтому он несколько месяцев копил на «достойное для тебя» (цитата) кольцо, на ужин в ресторане, в который я очень хотела пойти, и на ночь в отеле. Он хотел, что бы все было запоминающиеся, так оно и вышло. Я сказала: "Да" со слезами на глазах, навсегда запомню его счастливые наполненные слезами глаза и дрожащие руки :) ))

Потом мы начали подготовку к свадьбе, жизнь повернулась так, что его работа показала фигу, по сей день ему там должны хорошенькую сумму. Кроме того, мы купили машину, с целью перепродажи. Муж делал ее долго и в итоге за это время машина попала под арест, мы потеряли деньги. Его силы были потрачены зря.

Ситуация складывалась так, что мы заказывали и бронировали все что хотели, а финансы резко повернулись задницей. И денежек ну просто не было. У родителей муж принципиально не хотел брать денег, и не взял.

Он был загружен и думал над тем как бы разрешить эту ситуацию. В конечном итоге он продал свою машину. Которую он ооочень любил и очень много вложил сил и времени. Я знаю, что ему было безумно жалко её продавать, но он это сделал.

Для чего? Да просто что бы жениться на мне. Любит ли он меня? Думаю, понятно.

За этот поступок я его БЕЗМЕРНО уважаю, и он одним поступком доказал, что любовь и настоящее желание жениться на своей любимой НИКОГДА не будут упираться в такие границы как "деньги". Жили горя не знали, а прямо перед свадьбой жизнь к нам повернулась задницей, и мой мужик не растерялся и довел дело до конца. Безмерно горжусь им!

Девоньки, всё это я веду к тому что, если нет истинного желания жениться на вас, то просто делайте правильные выводы, мужик если захочет - горы свернет. А самое сраное что мы можем делать - это всяким мудакам искать оправдания за их НЕ ЖЕЛАНИЕ. Знаю примеры когда и кредиты брали и на тяжелейшие работы устраивались лишь бы жениться на своих половинках. Счастлива что такие мужики еще есть!

Мистер Риарден и мисс Таггерт - пара, вынуждающая меня периодически разворачивать глазные яблоки внутрь черепной коробки на протяжении вот уже второй части знаменитой трилогии. Я терпела всё: отчаянное "я не смог защитить её!!!!!!", заносчивое "мне нужно только твоё тело", низменное "я удовлетворю твои потребности" и прочие клише, типичные для подростковых фанфиков.

Описанное ниже является прямым спойлером и триггером моего анального зуда.

Итак, мое терпение лопнуло в тот момент, когда к предприимчивому миллионеру(!) заявились с просьбой подписать бумажку о дарении его собственности нации, тыкая в лицо новоиспеченной директивой. Ясное дело, господин Риарден воротит мордой, но, как говорится, на каждого коня найдется своя управа. Так и наш герой нервно хватается за сердечко, как только ему предъявляют главный козырь: факты, доказывающие, что он периодически присовывает мисс Таггерт. Естественно, страждущий быстренько прокручивает в своей голове момент, когда он впервые узрел предмет своего обожания, мысленно шепчет ей слова любви, зажимает всеми пальцами слезные протоки и…Подписывает бумагу, конечно))) Потому что искренняя преданность своим чувствам к мисс Таггерт не позволяет ему опорочить имя своей любимой))) Он всего лишь отдал своё право на владение собственным сплавом в обмен на сохранение безупречной репутации его дамы)))
Блять)))

Продам девственность за произведение, сюжет коего не обременен абсурдными любовными драмами, если одолею еще третью часть и не захлебнусь рвотой.

И долго потом, чрез несколько лет, этот взгляд, полный любви, которым она тогда взглянула на него и на который он не ответил ей, мучительным стыдом резал её сердце.

Лев #Толстой "Анна Каренина"

От меня наврядли можно было услышать такое, но я уже хочу осень. А все потому, что из-за места, где я живу у меня больше тёплых вещей, нежели летних. Я в предвкушении надеть матовые чёрные колготки, ботильоны на массивном каблуке, заправленный в юбку свитер и пальто. А ещё я забросила пошив своего платья-рубашки потому, что ну слишком мало тёплых дней осталось и я чем больше тороплюсь дошить, тем больше косячу. Теперь обдумываю план как бы без подозрения взяться за шитьё тёплого и уютного платья.

заебись просто, когда я всех звала за волгу на велах катать и попутно искупаться, никто не мог, зато как Аня заикнулась про эту ёбаную косу, всех сразу сорвало! а мой ещё и обиделся на меня за то что я не поехала из-за месячных, и поэтому он тоже не поехал! заебись блять, аня молодец. спасибо друзья блять!

Либо я слишком ревнивая и не верю в человеческую доброту, либо это реально ненормально.

Мой мч работает в аэропорту, за городом, и его туда доставляет рабочий автобус. Когда он работает в ночную смену, я провожаю его вечером на остановку. Однажды, с ним стала здороваться какая-то девушка, которая работает там же. Он сказал, что она просто однажды начала здороваться и всё, а он даже не знает как её зовут.
(ВНИМАНИЕ! На тот момент я абсолютно никаких волнений не испытывала.)

Дорога занимает больше часа, поэтому все стараются этот часок еще вздремнуть. А так как эта девушка живет где-то недалеко от нас, то после работы и выходить ей на той же остановке, что и моему мч. Поэтому когда она крепко спит, он её будит перед выходом, чтобы она не проехала. И наоборот.
ВНИМАНИЕ! Это я считаю нормальной взаимовыручкой (даже не смотря на то, что конечная остановка находится через одну от той, на которой им выходить. То бишь даже проехав до конечки, ничего катастрофического не произойдет, на 5 минут дольше домой идти и всего лишь).

Однажды рабочий автобус по пути домой сломался. Я написала своему мч, чтобы он не топал полчаса до ближайшей остановки, а просто вызвал такси и спокойно доехал. Не хватало еще с ночной смены стоять утром в забитом автобусе и ехать через весь правый берег по пробкам. Эта девушка всё это время тусовалась с ним, и попросилась поехать вместе. Вдвоем все равно дешевле, вроде и хорошо. Тогда во мне начало просыпаться что-то нехорошее. Непонятная тревога. Которая в конце концов переросла во вчерашнюю ситуацию.

Вчера была его дневная смена. Он приехал и с порога мне рассказывает: "Сел я в рабочий автобус, уже собирались отъезжать и тут заходит эта девушка и зовет меня! Оказывается она на машине сегодня была и зашла в автобус, чтобы меня забрать. Странная женщина. Ну зато быстрее доехал". Я просто потерялась от таких новостей. Буркнула что-то типа "Мда, лучше уж ты на автобусе приехал…", он тут же начал меня успокаивать, уложил меня на кровать, придавил собой, и мы начали разговаривать. Просил прощения. Я спросила, что может мне однажды тоже нужно было соглашаться, когда меня парень с работы предложил довезти. Сказал, что это другое, потому что тот парень мой ровесник, а эта женщина гораздо старше нас, у нее муж и двое детей (я видела как она выглядит, чуть старше нашего возраста, максимум лет на 5). Тогда я спросила, что получается мне можно садиться в машину к женатому мужику с двумя детьми? Он много извинялся, сказал, что такое больше не повторится никогда, что он сглупил и понял, как меня это расстраивает.

Сегодня не пошла его провожать на остановку, сказала, что не хочу смотреть на эту даму. Но когда он уходил, сказала: "Сядешь в автобус напиши. Автобус это такая большая машинка. В ней еще сидят другие мужики. Хорошо?". Он нахмурился, еще раз напомнил мне, что он свое слово держит, и он никогда к ней в машину не сядет.

Как только он до этой остановки дошел, написал сообщение, что эта девушка предложила ему обменяться номерами, чтобы когда она будет на машине, они могли уезжать вместе. Ха. Ха-ха. Ха-ха-ха. У меня чуть глаз не начал подергиваться тут в общем.

Короче, тот кто дочитал эти мои пиздострадания, тот герой. Объясните, я че реально параноик или вы бы тоже опасались вот такой херни? Интересно её муж в курсе, что она молоденьких мальчиков катает с работы? Это норма? Может зря я вообще всё это высказала ему? Может стоило промолчать.

Сегодня второй день как я возобновила пробежки. За эти годы, что я перестала заниматься, я не только набрала лишних кг, но и потеряла энергию. И хоть это тяжело, - заставить себя побежать поначалу а еще сложнее бы пойти в зал (да, я не фанат спорта и никогда с упоением бы им не занималась, будь фигура подтянутой и без него), но зато потом - это прекрасное чувство. Oткрывается второе дыхание и начинаешь чувствовать прилив сил, несмотря на усталость. Раньше я бегала годами подряд каждый вечер (бег+фигурное катание+ теннис = три вида спорта, которые меня не напрягают) и я всегда была в форме и была довольно энергичной. А сейчас я постоянно в какой-то апатии. Вообще, я готова взять себя в руки. Наконец-то. Ну а если захочется сожрать лишнего, нужно сказать себе, как в псевдо-рекламе "Растишки": "Нет, маленькая жирная жопа" :D

Опять я веду абсолютно кошачий образ жизни (сплю и ем) (без шуток), но теперь еще пытаюсь оправдать это тем, что когда ж еще я смогу себе позволить валяться, болтать ножками и н и о ч е м не думать. Смекаете? (Отпуску кранты через две недели)

P.S. на самом деле, я без понятия, как заставить себя выйти из дома в эти 37 по Цельсию?!

P.P.S. даже за мороженым нимагуууу

Решила я описывать свой путь от ненависти до любви к себе. Мне кажется, что это может быть полезным как мне, так и вам. Самой мне хочется ставить какие-то точки, чтобы понимать, чего я уже добилась, а к чему только стремлюсь.

Любовь к себе - это и проще, и сложнее, чем кажется, когда только-только начинаешь об этом думать. С одной стороны, это таблица умножения. Каждый день всего-навсего повторяешь своеобразные мантры ("я лучшая", "я красивая" и тп), режешь мысли а-ля "ты страшная и ничего не можешь", улыбаешься и видишь только светлые стороны жизни, игнорируя всю темь.

С другой стороны, это самый тернистый путь из всех, что я знаю. Каждый камень валит тебя с ног, каждая пылинка способна разнести к чертям весь песочный замок… Этот пусть мощный, но очень хрупкий. Без твоей собственной защиты, без неких наглости и эгоизма всё развалится при первом же маленьком толчке. Я, будучи ранимой персоной, сражаюсь, как могу, хотя уже пару раз подрывало на ровном месте. Одно из самых главных достижений лета - сила позитива, которую я обретаю с каждым днем всё ближе и ближе к душе.

Я улыбаюсь каждый день. Смеюсь и смешу других. Чувствую спокойствие. Надеюсь только на самое лучшее. И стараюсь пропускать всё дерьмо мимо себя. Делаю селфи (потому что это помогает, да!), делюсь собой и своей жизнью с людьми, ставлю свои интересы выше чужих. Люблю и прощаю, принимаю и храню, оберегаю и иду вперед.

Вот уже три дня я тюленчик, который нежится на тающем айсберге. Скоро меня унесет волна, а пока…

Думаю, почему люди не отпускают друг друга, почему нам удобно держать кого-то под боком. Мы не можем сказать "ты мне не нужен", "не появляйся в моей жизни", "мне без тебя будет лучше". Мы зачем-то держим этих людей. Может, мы что-то к ним чувствуем, но не можем понять что, или просто чувство собственности, или ещё какая-то неизведанная причина. Мы как всегда все усложняем. Как это жить без проблем? Это же не для нас. Нам нужно портить свою жизнь ненужными сожалениями о том, что когда-то было, о том, что мы не сделали или наоборот. Мы должны научиться отпускать, потому что если человек ушёл из нашей жизни или же мы сами его попросили уйти, от того что мы будем держать человека за последнюю, самую тонкую ниточку лучше не станет. Судьба решает все. И все это правильно.

Чувствуешь, что взрослая жизнь наступает на пятки, когда с одноклассницей, с которой давно не виделись, разговариваешь, кто где подрабатывает и сколько получает, о приобретённом профессиональном опыте, а не какая-нибудь пустая болтовня о просмотренных сериальчиках.

День рождения был довольно душевным, пригласила всех людей, которые были помощью и поддержкой за последний год. Хотя девочки не поняли, почему я пригласила Стаса. А ведь он внёс в моё "выздоровление" такой же большой вклад, что и они сами.

Приехав из Украины месяц назад пообещала себе, что буду каждый день заниматься немецким, читать книги (рус/англ), учить php и делать зарядку. На такой мотивации я продержалась неделю (и даже не взялась за php). Мда. Но вот, когда я возвращалась из магазина (это ещё во время, когда на улице днём под солнцем можно было находиться), меня осенило сделать МОТИВИРУЮЩЕЕ ПРИЛОЖЕНИЕ для телефона. Но тут столкнулась с тем, что НЕТ МОТИВАЦИИ ЕГО ДЕЛАТЬ. Всё же по капле да крошке начала - и снова препятствие: не запускается приложение. И так его, и эдак, не грузит и не видит и ip отсутствует и при подключении моего телефона драйвера не ищутся. С горем пополам разобралась и с этим.

Начала делать первые шаги по поиску работы, даже списалась с рекрутёром. Но компания в Новосибирске, я студентка, удалённая работа - отстой, так что если мне откажут, я не обижусь.

Моя любима] Турция, которая в очередной раз приподнесла мне кучу сюрпризов, я прилетаю сюда почти каждые 2 месяца, но сюрпризы не заканчиваются) ) Спасибо дорогая подружка. Спасибо братец Стамбул и сестрица Анталья.

В этот раз тоже не прошло без сюрпризов
За три моих первых дня прибывания в Анталье, прокрутилось все то, что я собирала три года, все люди почистились, появились новые, но такие не нужные и вот день икс.

Утром ничего не предвещало беды, завтрак, сбор на пляж, едем на Лару было решено, квест начался сразу, нужно было положить деньги на транспортную карту, и только потом можно было ехать. Заправка, где можно пополнить счет находится в трех кварталах, и все просто, но не когда у тебя есть подружка с топографическим кретинизмом, и конечно же мы пошли совсем не в ту сторону в итоге квест был длинной в 1,5 часа и БИНГО мы справились, сколько раз по дороге мы сказали, что все, нет !Но до Лары мы все таки добрались)
Около часа было даже весело друг с другом, море песок, миллион селфи, девочки же)
Веселье началось с момента, когда мы в порыве нашего баловства, я упала с лежака)
За спиной было слышно такое турецкое: ДЭВАЧКИ Давайте пАзнакомимся !

ЧЕЕЕЕЕ??? как всегда с надменным взглядом ответили мы, но все таки уговорить нас пойти выпить чаю в прибрежное кафе ему удалось…

Поднявшись в кафе мы увидели 5 мужчин, ни капельки не похажих друг на друга, все они болтали и конечно никто даже и не думал, что так внезапно повимся мы…. как и обычно я для вежливости спросила как вас зовут Али, Мехмет, Гокан и Исмаил, тогда я даже и подумать, бы не могла, что из этой встречи выйдет что то…..Все улыбались и смеялись, типо вот две русские девочки бла бла) ))
И тут через несколько минут я сняла очки, Ис потрогал мои ресницы и спросил настоящие ли они, так завязался наш разговор, Почему у тебя колько. Ты замужем ? Неее посмеялась я) Это же левая рука)
А ты ? У тебя на правой)
Нет это для красоты)

Знаешь, а выходи за меня)

И он упал на колено перед мной) Все посмеялись кольцо было надето (больше всего на свете хотелось сделать фото, чтобы потом рассказывать эту историю)

Но нет) Пойдем на пляж? Он смело взял меня за руку

Весь день мы плавали и играли, загорали, снова плавали

Ужинать??- ужинать

Мы поехали в капризное место, где люди не ходят в шортах и футболках, но нам было все равно) Вечер барбекью)

Нам всем было весело, самый странный, и непонятный вечер из всех, мы даже успели поругаться) Из за того, что я разговариваю с его друзьями, а то чего это внимание не ему? Смешной мой забаыный мальчик)

После был вечер клуба, там уже наша компания уменьшилась, Люба конечно не поехала, да и парочка его друзей тоже….
Самое красивое было после) Около 6 утра было решено ехать на пляж, все как то очень быстро решилось мистер М лег спать и Али и Марина были заняты соой, а мы танцевали, гуляли и танцевали много романтично, сладко) Играли с собаками и снова танцевали, герой того вечера Корай Авджи) Моя любовь, эту сладкую ночь я дарю именно тебе) ))

Утром попрощавшись у моего дома, чмокнув уже так по родному в лоб, мы расстались, поблагодарив за чудесное время, история закончилась подумала я, но не тут то было) Видимо продолжение все таки будетт в субботу жду гостей)

Не от счастливой и гармоничной жизни люди уходят на ночь и приходят домой утром пьяными. Счастливый человек не хочет идти в ночной клуб, знакомиться с кем-попало, танцевать и морально разлагаться. Туда идут люди, которые хотят выпить до определенного состояния и забыться. Забыть обо всем, что тебя окружает и что давит на тебя ежедневно. В такие ночи хочется просто существовать и не задумываться ни о чем. Похожая ситуация и с тату. По крайней мере лично у меня. Я ее хотела много лет, но не решалась. Решилась лишь тогда, когда захотела перемен в жизни. Захотела чего-то обезбашенного. Необдуманного? Теперь до конца жизни она будет ассоциироваться с этим летом, с этим месяцем, с этими действиями и чувствами. И болью. Это я поняла, когда задумалась о тату С. Ведь у него весь торс просто забит, без единого пустого места. И кто скажет, что это он сделал от того, что он счастлив?) Или то, что он каждые выходные пропадает в пьяном угаре в клубах. Тоже от счастья?) Именно сейчас я его понимаю, почему-то. И вместо злости - мне его жаль. Хочется обнять его и сказать, что все будет хорошо. Пока писала, вспомнила, как он несколько раз говорил "вот бы сейчас мама обняла и сказала, что все хорошо") )) )

Вчера приходил Саша. Не знаю зачем он это сделал. По моему, от этого только хуже и мне, и ему.

Пришел с цветами и звонит мол, выйди. Ну понятное дело было бы тупо впустить его в подьезд и стоять там, как школьники. Пригласила в дом. Поговорили.

Как всегда, мужики вспоминают и начинают что-то делать, когда петух в жопу клюнет. А клюет он слишком поздно. Я уже устала давать шансы нашим отношениям, потому что как минимум, мне уже этого и не хочется.

Мама уже перестала капать на мозги, но пару дней у нее такое было. Типа а вот, он же такой хороший, мне его жалко и тд и тп. Да, хороший, да, жалко. Это повод жить с человеком? Нет.

И бабушка присела вчера, как узнала, со своим советским мышлением: ты что! не пьет, не бьет, не гуляет! что еще надо?

Действительно, что еще надо.

Но нет. Слишком поздно. Люди не меняются. Чувства не возвращаются.

Да и то, что я переживаю это расставание без особых разочарований, очередное доказательство, что это не мой человек.

Меня мало кто читает здесь и в моём блоге давно нет сути. Это просто стало среством разговора с самой собой. Мне некому открыться, потому что никто не поймёт. Мне кажется, что я не там, где нужно. И делаю, что-то, что никому не пригодиться. Мне плохо. И я хочу быть подальше отсюда. И я сама не знаю в чём собственно дело, ведь ничего плохого со мной не происходило. Теряя людей, ты теряешь себя. Мы ведь не просто так с кем то начинаем общаться, встречаться, дружить. Мы находим в людях часть себя, что-то до боли знакомое. И потом в один момент всё рушится, и в тебе всё обрывается. Ты пытаешься забыть всех, забыть моменты связанные с этими людьми, но однажды ты встаёшь и на тебя разом обрушиваются все эти эмоции, и непреодолимая любовь ко всем тем, кого ты потерял. И чем старше становишья, чем больше проживаешь лет и зим, тем больше этих потерянных родственных судеб и характеров. В определённый момент что то произойдёт снова и мир в очереной раз рухнет и останется лишь пустота..

Я люблю такие свидания, перед которыми живот начинает скручивать от страха и счастья, только ты начинаешь думать, что увидишь этого человека. Когда сидишь и вообще не слышишь его, только смотришь и думаешь до чего же тебе повезло сейчас быть рядом. И в голове песни все самые попсовые. А когда он пишет или звонит у тебя улыбка ещё больше и мышцы уже сводит от того что не можешь улыбнуться сильнее, а очень хочется. Как только увидишь его издалека или услышишь в трубке и от голоса сердце так ухает в груди что боишься как бы не выпрыгнуло. А вот эти все встречи когда ты думаешь идти или нет и чётко запоминаешь каждое слово, или идёшь и с кем то посторонним переписываешься это все не то. Нужно чтобы екало постоянно. Каждый раз как его видишь или слышишь. Чтобы ладошки потели и живот болел.Чтобы тепло разливалось внутри как только подумаешь о нем, а тебе будет всегда тепло, потому что думать ты будешь постоянно

Купила тут пару дней назад себе свою давнюю мечту - рюкзак.

Школьник, сидящий во мне, просится наружу. Я ведь только 9 классов училась, вот, восполняю пробелы.

Надела джинсы, взяла рюкзак и снова будто 16 лет.

— Девушка, сколько тональный крем стоит?

— 264 рубля

— Ой, а что так дорого? Цены подняли? Вот у "Черного жемчуга" 160 стоит…

*Идет в магазин БЕЛОРУССКОЙ КОСМЕТИКИ и спрашивает, почему у нас дороже, чем у Черного жемчуга. Интересненько…*

ххх

— Девушка, у вас есть шампунь от перхоти?

— Да *показывает*

— Нет нет, мне нужен шампунь, который по телевизору вчера рекламировали, я, правда, не помню как называется, но он от перхоти….

Ощущение особенности это всего лишь химическая реакция в мозгу. Одни нейроны общаются с другими персонами. Столкновение, искра. И вот она любовь, или то что мы считаем любовью. А потом все исчезает, как всегда бывает. Даже самые великие любовные истории сводятся в конечном итоге к кастрюлям и сковородкам

Я задумалась о деталях брака. Тысячи крошечных фактов, из которых состоит жизнь с другим человеком. У людей уходит целая жизнь, что бы разобраться в нюансах. Марка муки, или зубной пасты, или мешков для мусора (с заявками или нет), радиостанция в машине. Место на диване, на котором один из двоих чувствует себя уютнее. Мелочи любви, ее мелкий шрифт.

Он осторожно, сантиметр за сантиметром протягивал свою руку к моей. Это было не удобный захват, не грубое поглаживание, а постепенное, плавное продвижение, небольшое скольжение пальцами по коже и как апофеоз всего действия: его пальцы аккуратно легли на мою руку, даже не сжимая кисть, будто уже этим пытаясь не поранить. Это была неловкость момента вперемешку с заботой. Странное чувство, будто одновременно чувствуешь себя злой соседской собакой и нежной розой.

В мои мысли уже вторгаются грезы. Я как канатоходец, боюсь потерять равновесие даже в мыслях, что там уже и говорить о реальном положении вещей. Две стихии во мне: одна хочет увидеть все то искреннее и испробовать сполна каждый момент, хочет убедиться, что это именно свое отражение видно в резко расширяющихся зрачках; вторая же нетерпелива. Ей хочется проорать: "Я захватываю замок!", - и просто пустить все наобум. Главное - сейчас, сей момент, а чем больше все это будет тянуться, тем рискованней в итоге будет потерять момент. И влюбленность.

Я думаю об этом на работе, в метро. Только сейчас в мои мысли вторглась реальность в лице того, кто уже по-идее должен быть на задворках. Того, кого я снова боюсь, но уже лишь физически. От кого я хочу убежать сейчас больше всего на свете.

Одновременно боюсь обжечься, боюсь, что обожгут, боюсь, что вовсе не увижу свет этого неопределенного зарева.

ровно месяц с прошлой записи -_- а всё потому что у меня болит спина -_- уже почти месяц и тупые врачи ничего дельного не говорят, то "постой в позе собачки", "пей больше жидкости", "ношпочку можно" - что это блэт такое? короче, весь июль в дерьмище просто, раздражаюсь, потому что болит, ругаюсь то с мамой, то с бабушкой, то с мужем, работать тяжелее в три раза, то я летала, а это… короче, напасть какая-то. сходили на свадьбу к знакомой с шб, всё примитивно, либо опять-таки из-за спины мне кажется всё неочным. сегодня первый выходной третьего потока, уже два часа ночи, поэтому вот коротко мой месяц >_< август, исправляйся блин! п.с. фото с лагеря, когда ничего не болело…

  • для меня влюбиться и полюбить это разные вещи.
    более того, недавно я думала что для меня есть чувство выше, чем любовь, то есть, именно то, что относится к этому "самому главному". потому что я люблю кофе. очень люблю кофе. я люблю фотографировать на зенит. я люблю курить, я люблю кататься на коньках, я люблю когда по телевизору идет что-нибудь очень крутое, что я уже видела и я могу это 15 минут. посмотреть, а потом заниматься своими делами, но как будто смотреть.
  • не стоит ожидать корабля с посылкой "любовь". она есть внутри тебя, с рождения. и ты прекрасно знаешь это чувство, ведь ты делаешь выбор, каждый раз делаешь выбор.

любовь это пережвания за другого человека, вместе с ним. чтобы он себя хорошо чувствовал.

У меня есть в телефоне такие заметки, которые я даже стесняюсь сюда выкладывать… они касаются больше всего бывшего. Храню их и перечитываю, чтобы не поддаваться больше порывам выставлять себя идиоткой и быть униженной, преданной… со временем все забывается и проходит, и даже я становлюсь всепрощающей…. но в глубине души, я та ещё злопамятная сучка и пора признать, что не прощу я его никогда. Перечитываю эти заметки, чтобы помнить какой дурой не стоит быть…. читаю и становится легче, да… я злыдня

итак. на очереди 2 фильма - "Инферно" и "Игра в имитацию".

вообще, "Инферно" - единственная книга, что я не читала у Дэн Брауна. а читала я его всего, так как он пишет охренительно круто. причём читала я в оригинале, если что. то насколько он глубоко погружается в темы, о которых он пишет, то насколько сильно держится напряжение на протяжение всей книги - это кайф. по-настоящему проглатываешь его произведения, так как это интересно.

фильм я скачала случайно, но решила все же посмотреть. Том Хенкс мне нравиться, он действительно хорошо играет профессора, но есть у меня ощущение, что книга лучше. если судить по "Ангелы и Демоны" и "Код Да Винчи" - 100% упущено много важных деталей. да, это понятно, что в 2 часа не вместить всего объема произведений, но все же мелкие детали в данных произведениях играют огромную роль. фильм мне понравился, но на один раз. красочно, зрелищно. Флоренция, Венеция, Стамбул - все показано великолепно.

а вот "Игра в имитацию" оставила неопределённое впечатление. реальные события, реальные люди, но почему-то половину фильма мне не верилось во все это. полагаю это из-за того, что Камбербэтч слишком сильно ассоциируется с Шерлоком и неволей видеть в нем, сыщика, а не гения математики. но в середине, в сцене где они разгадали загадку, я поверила и уже не могла оторваться. этот фильм все же на пару раз.