On a carousel, so around I spun

Вот уже неделя, как тебя нет. Зачем ты так? Я бы тебя так любила. Да я и любила, когда-то. Ты бы мог быть отличным отцом. Но ты не захотел, просто не захотел нести ответственность за меня, за маму, за себя. Ты был слабым человеком. Все это сейчас результат твоего выбора так жить. Я не могу описать какого это терять отца, который ничего для тебя не делал, кроме как мотал нервы. Чувства облегчения нет, это слишком жестоко (да его и правда нет). Мне так жалко тебя. Я не желала тебе такого. Я всего лишь мечтала всегда идти с папой по улице за ручку. Не хочу вспоминать, что было вместо этого. Любому ребёнку нужна любовь. У тебя было бы всё, у нас было бы всё… я прощаю тебя. Хотя наверное ты считаешь, что это ты должен меня простить…) Я люблю тебя. И буду помнить всегда. И постараюсь, чтобы только хорошее. Хотя бы там веди себя прилично, я тебя очень прошу. Оберегай меня от всего плохого, что меня ждёт. Твоя дочка.

Учусь терпению к мужчине. Учусь видеть то хорошее, что есть, видеть ту любовь, которую он даёт мне. Учусь говорить на его языке, понимать его, принимать его. #учусьбытьадекватной #анеебанутойнаголову #ничегонеполучится

Может я конечно и эгоистка, но не больше, чем он. Плохое забывается, но на время. Все-таки женщина не забывает ничего. Вот прям совсем ничего. И даже, если вы вдвоём хорошо проводите время, получаете удовольствие друг от друга, а потом в один момент он делает что-то такое.. бах. И ты задаёшь себе вопрос "а что ты собственно, миленькая, ждала?". Потому что помнишь он тогда…, а потом ещё вот это… или год назад помнишь как было? Все хорошие "знаки" уже ничего для тебя не значат, потому что ты понимаешь, что так было и будет всегда. Разные взгляды, разные полюса. Сколько ж можно брать на себя ответственность за вас двоих? Буквально недавно мне сказали "главное верить и все получится". Не просто сказали, это было подкреплено опытом. И действительно, ты смотришь на другие пары и видишь, ведь у них то получается, да сложно, но получается. А у вас то почему нет? И ты говоришь себе "а ведь я просто уже не верю, а он.. кто ж знает, что вообще думает он". И символично, что понимание этого всего приходит именно в годовщину. Такой себе мини праздник, памятная дата, пусть не круглая. Но важный период, позади четыре с половиной года. Елки… ну 4,5 года!!! И к чему вы пришли? Может я события и тороплю, не умею ждать, мне действительно надо либо сразу, либо потом нафиг вообще это всё. Но ведь если бы я чаще чувствовала, что меня любят, то не так бы себя накручивала и смогла бы остановиться и не торопиться непонятно куда.

Социальный статус в обществе важен или нет? Наверное да. Потому что это давит, тянет вниз, разрушает тебя. Потому что лично мне не комфортно. 
Моя мама получила комнату в так называемом социальном доме (раньше можно было получить квартиру, эх..). Позднее с папой уже получили всю квартиру, не коммуналку. Контингент соседей, это что-то с чем-то! Алкаши, наркоманы, большая часть сидела. Половина из них конечно поумирали уже. Соседи поменялись, все больше нормальных людей. Но дети тех самых старых соседей все ещё тут живут и мало отличаются от своих родителей. 
Я в общем то понимаю, почему мою маму никогда не любили в доме, а отца наоборот восхваляли. Потому что он такой же безответственный алкаш, без цели в жизни, как они. А на маму они равняться не могли, только унижать. 
Я в общем то понимаю даже почему не особо любят меня. Как же так дочь алкоголика выросла нормальной? Не курит, не бухает, не легла под весь подъезд. Почему то никому тут ничего не должна. 
Ситуация с квартирным вопросом плачевная. Бежать оттуда надо было раньше, когда это было ещё реальнее в финансовом вопросе. Сейчас это все будет тянуться долгие годы. Я уже не раз представляла как продам эту квартиру, не просто отпущу, а дам ей пинка! К сожалению, больше плохого было в ней, чем хорошего (хотя и это было). 
Не всегда можно так просто сменить окружение своё, но противостоять можно. И если вас много, кто не любит, это ещё не означает, что вы плохой человек. Может вы просто лучше этих людей ;)

Ненавидеть своих отцов можно. Прощать нельзя ни при каких обстоятельствах. Если человек гавно, он будет приносить в твою жизнь только гавно. Как я жалею о том, что мы с мамой жалостливые. Потому что дуры. И никаких там "он все равно твой отец" никогда не хочу ни от кого слышать, сразу затыкаю. Есть я, моя мама и наша жизнь. Всё. Лучше без отца, чем с таким. Родитель должен быть родителем для своего ребёнка, а не горой проблем и дерьма!

Говорят, что отношения проверяются временем, расстоянием и расставанием. Наши отношения 100% проверены расстоянием, да уже и временем. Про расставание думать не хочу)) но… не уверена, что мы сможем пережить переезд и ремонт: \\ потому что трудновато пройти даже через перестановку) ) чуть не убили друг друга) да что уж там.. даже через уборку) ))

Мы ведём с ним обычную скучную жизнь. В 22-23 мы как два пенсионера. Но нам не скучно друг с другом.

Как научиться не ждать всё и сразу? Точнее даже не хотеть всё и сразу)) Мне явно чего-то не хватает… и постоянно мысли хочу айфон новый, хочу дорогую красивую машину, хочу жильё отдельное, хочу хочу хочу. Представляю какая я хорошая, целеустремлённая и прочее прочее)) На деле айфон новый ну пипец дорого, подождёт и я это прекрасно понимаю. Даже если б деньги с неба упали (жаль так не бывает ахаха), отложила бы. Вполне меня устаивает меня наш поло, пусть и купленный не на свои деньги. Я в конце концов все равно боюсь ездить за рулём (((( (постоянно ищу отмазки, чтобы не садиться за руль. А вот жильё хочу правда, очень очень. Но всё-таки как же понять себя, как понять чего ты сам хочешь? Не побрекушек я хочу… это не осенняя хандра, я по жизни такая грустняшка.

Привязываться к кому-то или даже к чему-то всегда тяжело. В последствии тяжело. А привязаться как раз легко) Мне очень легко привязаться, я падкая на хорошее отношение к себе, а ещё эти слова-слова эх… Вечная мать Тереза, круглосуточная помощь/поддержка в трудные минуты. Но очень быстро остаются только слова, да и то уже с заметным уменьшением. И сколько нужно времени, действий, чтобы понять, что никто тебе ничего не должен. А самое главное, что ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА! Так жить проще. Проще, но придти к этому сложно очень! В дружбе сложнее, чем в любви. Ты часто можешь отойти на второй план. И так должно быть, любовь и семья на первом месте. Но существует и золотая середина, какая-то черта. Хорошо тем, у кого получается все это сочетать. В любви нужно быть разборчивее. Влюбляться нужно сердцем, но не отключая при этом мозг. Нужно иметь терпение (я терпела почти 3,5 года!) . Но если ты не видишь отдачи, милая, беги! Не бывает везде просто. Привязаться к тому, кто тебя не любит самое страшное. Отдавать всю себя и не получать ничего в замен очень расточительно. Я давно поняла я не человек компаний/дружбы. И у меня есть такой же мой человечек. И мы вдвоём, мы привязаны друг к другу. И нам так спокойно. Каждый может заниматься чем-то своим, пускай и не так свободно как хотелось бы) ) но мы вместе и я не боюсь этой привязанности. С ним я не боюсь остаться одна, я не боюсь, что он уйдёт. Хоть и не исключаю этого совсем, жизнь преподносит сюрпризы. Но я не боюсь, что мой мужчина куда-то денется. И это самое офигенное ощущение ! Я не трясусь, не плачу, не переживаю почему он не отвечает (всегда отвечает). У него есть время на меня, а у меня есть время на него. Это самая спокойная и крепкая моя привязанность. Пускай она была такой не всегда. Он учит меня быть сдержаннее, не принимать все близко к сердцу, реагировать на все без слез и истерик. Я учу его быть добрее, помогать, верить людям. Мы создаём свой баланс. В общем, я за взаимные привязанности)

Как же я не хочу взрослеть… ;) маленький плачущий ребёнок внутри меня не готов сталкиваться со сложностями. Я не то, что боюсь трудностей, мне просто от них грустно. Если переживаю, то только сильно. Если что-то очень хочу, то не могу терпеть. И здесь три варианта событий: 1. Перегораю 2. Жалею 3. Довольна. Третий вариант конечно не часто))

Странно быть тебе никем и одновременно близкой.

Взрослые (старшие будет сказать правильнее, я же тоже взрослая) советуют не спешить, говорят, что столько ещё впереди, ЕЩЁ 22 только. А мне кажется, что мне УЖЕ 22) Что я ещё ничего не успела сделать, а жизнь идёт, да какой там! Жизнь бежит! Не успеваешь и глазом моргнуть. Хочется строить планы, что-то делать, чему-то учиться. Надо научиться наконец уже действовать! Хочется чего-то в этой жизни добиться) хочется всё, здесь и сейчас! Если не сразу, то потом и не надо… Юношеский максимализм… ;) Пора взрослеть, развиваться, самореализоваться, расти и смотреть только вперёд) и нужно как можно быстрее этому научиться, что получилось взять от жизни всё) и да, желаю себе к 23 годам научиться самоорганизации ! А мои 22 дали мне уже немало: я люблю, меня любят, рядом близкие люди. Пусть не все так гладко, но главное любить себя, уважать себя, слушать себя и не испытывать к себе чувство жалости. #мневсегдабудет16

Критиковать чьи-то посты, комментировать, спорить, оскорблять, прикрываясь фразой "это моё личное мнение", глупо. Это знаете, когда я читаю посты или слышу фразу " я не люблю Питер " во мне всегда просыпается внутреннее негодование. Но я не спешу с пеной у рта доказывать, что Санкт-Петербург лучший город на Земле. Мне достаточно того, что это знаю я)) Питер потому и лучший, что он не для всех. Я наоборот даже немного ревную, когда вижу, как люди пишут " мой Питер " и всё такое прочее. Так что, вспомните видео из "Вечерний Ургант") приезжайте и уезжайте)) и никогда не высказываете своё мнение там, где его не ждут.

Можно я не пойду на работу?

Ира Животова овца!