Я так волновалась. Ужасно боялась, что увижу, и снова внутри всё вихрем закружит.
Пришла вовремя, впервые. Даже раньше. Ведь вряд ли мне теперь простительно опаздывать.
По мне бегали мурашки, так и не поняла: от волнения или от холода.
Пришёл. Первая секунда, вторая, третья и… минута. и… ничего. НИЧЕГО.
НИЧЕГООООООООООО. я готова была кричать ему в лицо от радости, что НИ-ЧЕ-ГО.

сели в зал. смотрели фильм. кстати, понравился мне (я про "Варкрафт", сразу говорю, никогда не играла и понятий об игре не имею вообще).
я всё ждала и думала - ну вот сейчас, вот сейчас накатит. вот ещё минуточку.
нет. не накатывало. я просто смотрела фильм и слышала, как он рядом дышит. это забавно. для чего он меня позвал? чтобы рядом кто-то сидел и дышал?

потом мы прогулялись буквально 15 мин. и разошлись. и ничего. ничеееегоооо.
я просто не могу поверить? это правда всё? СРАБОТАЛО? моя теория работает????

Я понимаю, что всё это было по дружбе или как это называется. по товариществу(?) но я так боялась, что мне снова снесёт башню просто от его выражения лица и странной походки. я боялась вспомнить, что пережила недавно. и.. я свободна?

Я состою в отношениях. Какая тупая фраза. Я встречаюсь с человеком почти четыре года.

Первый год-полтора я думала, что если меня бросят - я умру на месте, настолько я люблю этого человека. Мне не хотелось думать о других людях, видеться с ними. Хотелось тратить все свое время только на этого человека.

Потом я поступила. Не обучение, а мечта всей жизни. Все проблемы с родителями, с самой собой, в виду загруженности отошли на второй план. Я вертелась, варилась в этом котле и была невероятно счастлива. К концу первого курса моя дикая, всепоглощающая любовь успокоилась и стала более крепкой. Я думала, что если жизнь нас разделит - я буду ужасно страдать.

Третий курс подошел к концу. За последние года я сдружилась, наверное, с четвертью своего университета. Я все так же тусуюсь, творю всякую непотребщину и радуюсь жизни. Мой возлюбленный тоже. Я думаю, если мы поссоримся - ну что ж, так тому и быть. От моей дикой, необъятной любви остались лишь прекрасные, греющие душу воспоминания. Но сама любовь стала прочнее адамантия.

Время - ужасная вещь. Ужасающе прекрасная. Ничто не остудит голову так, как время. Каждый день с ним я ценю так, как он дорожит мной уже четвертый год.

мы будем прятаться по кофейням, курить кальян с табаком трофейным, бродить по зелени шерстяной. ты будешь бойко трещать о чем-то и вряд ли скажешь, какого черта ты так со мной.

Не нужно ей знать, кто там у него в постели, на самом деле. И на уме.

Хочу рассказать все, ну или почти все что знаю о себе.

Я смешная, немного милая, с кучей комплексов.Хотя могу и люблю шутить над собой.Легкая в общении, если человек мне по нраву.Проблемы, и все что меня волнует часто держу в себе (у меня это от папы и от дедушки) Из-за этого у них были проблемы со здоровьем, с сердцем.Сейчас оно меня не тревожит но думаю в будущем, оно о себе даст знать.

Неуклюжая, постоянно обо что то спотыкаюсь, часто падаю.По этому когда куда то иду или просто выхожу из машины, представляю как падаю в лужу.

Часто улыбаюсь, могу даже улыбнуться незнакомому человеку.Часто мою улыбку расценивают как флирт, но это на самом деле не так.

Люблю животных, не могу пройти не окликнут какую ни будь собачку.Но больше всего люблю своего кота.Не люблю детей, хотя хорошо с ними лажу.

Не люблю знакомства в сети, хотя раньше часто это делала.А сейчас у меня очень скрытая страница в вк. Постоянно пытаюсь похудеть, как то измениться, постоянно пытаюсь проверить себя, на что я способна.

Люблю твиттер, не очень люблю инстаграм. Люблю сериалы, обожаю мультики.Люблю вьюи, просто потому что могу все свои мысли вывалить сюда, а потом перечитать и понять что за бред, и я еще из-за этого грузилась.Хочу получит права, чтоб была возможность просто сорваться с не любимого города.

Есть три друга, Настя(моя вечная любимая проблема и головная боль) Оля(моя душа и человек который меня всегда поймет и поддержит) Женек(Хороший друг, связующее звено между мной и Настей, тоже то так давно стал мне как брат)

А вообще я похуист по натуре.Просто потому, что так живется легче.

Приехал сегодня, всего на час.Хотя ехать до меня полтора часа.Уставших, не выспавшийся.И все ради того что бы обнять и поцеловать.

Я всегда сужу людей по поступкам, не люблю пустословов.И вот он.Тот которому хочется верить каждому его слову.

Я черствая натура.НО с ним я другая, ласковая, нежная.ХОчется постоянно его обнимать, целовать хотя бы просто смотреть на него, держать его за руку.Я боюсь признать что это что то большее чем страсть.Начинаю скучать как только мы расстаемся.С ним я другая, но мне это нравится.

не хочу никого расстраивать, не хочу никого привязывать, но ведь каждый сам виноват в своих бедах. и если человек этого не понимает, то никому, кроме него, плохо не будет. sad but ture. это не детский садик. это куда более увлекательное времяпровождение. жыыызнь.

сессия сдана неоф досрочно. преподавателям полюбилась, не всем, но многим, кому не нравится оставшийся поток. как мне может это не нравится? никак. поэтому я и восторге.

получила очень внезапную премию за работу. или зарплату. я так и не разобралась, но решила потратить. и потратила. на моего нового друга. -1 мечта, а лето только началось.

В. скоро уезжает на родину на несколько недель. я естественно впадаю в запой. в книжный, разумеется. как раз поработаю над блогом, над его концепцией и общими целями. разберусь более или менее в своих желаниях. быть может, сделаю маленький ремонт в комнате. подумаю о будущем. навещу бабушек и дедушку.

и хочу выкроить на неделе время и составить красивую и информативную подборку книг для вас. а то прочитанных книг за последнее время порядочное количество, а систематизации особой нет.

и еще классную картинку просто так.

Хочу, чтобы от чувств сносило крышу, чтобы рассыпались миллионы искр от одного только взгляда, чтобы мир вокруг исчезал, чтобы после времени, проведенного вместе захлестывала буря эмоций, чтобы хотелось кричать, бежать, лететь, творить, жить, чтобы чувства дарили вдохновение, пробуждали стремление стать лучше, преодолевать страхи, чтобы чувствовалось притяжение: духовное, ментальное, физическое. Самое главное - чтобы это было взаимно. Хотя бы раз. 

А еще я очень сильно зла на Ваню.
Я ему не сказала про то, что знаю про блог. И то что он читал. Дело в другом.

Он заехал ко мне на работу, попросил у меня денег на проезд, потому что бедный, ему было не добраться до дома.
Я добрая душа, заняла. Но 100500 раз сказала ему, что мне нужны мои наушники, мой кэс, который он занял давным давно и две вещи, которые я у него оставила.
Он сказал "Ок, сейчас вернусь "
И вот уже двое суток он не заходит в вк, выключен телефон и я знаю, что он в центре. Такой тварь. Так меня бесит.
Вот как ему надо, так он бегает вокруг меня, самый лучший друг на свете и отвезет и привезет куда надо, а как попросила вернуть мои вещи, просто исчез.
Критин.
Через пару дней объявится, посмотрит на меня, посмеется и скажет "Ну ты же знаешь, что я мразь "
И типо все на этом.
Запарил косячить. Я держу в себе злость, которая во мне кипит. Я сломала свои наушники, я должна отдать долг, а все что мне нужно, у него.
Фух, отпустило чуть-чуть. Но как увижу его - прибью!!!

ВЕРНИ. МНЕ. МОЕ. ДОСТОИНСТВО.

Ну вот же они - эмоции! После каждой нашей встречи их так много, они переполняют меня, настроение отличное, и в животе так тепло-тепло..
Сегодня мы пошли прогуляться. Было скучненько, мы особо ни о чем не говорили..
Пошли за картами, мне было холодно, он вынес кофту. Я сидела ему гадала и в итоге, вторая вылетела :D А когда гадал мне он, то в последнем раунде остались он и Артур.. Артур выиграл)) Он - моя судьба, больше всего мне подходит, если довериться картам)

Кстати, мы украли шарик, а на нем была такая мордочка нарисована. Мы представляли, что он живой :D
Около общежития наконец разговорились.. О поцелуях, о девушках.. о многом.
И потом я опускаю глаза на шарик, а он у меня в руках
и такая
- Я Лина?
А Саша так рукой за шарик, типа он говорит мне "да "
- а это Саша?
- да
- А Лина супер?
- да
- А Саша?
- нет
- врешь?
- нет
- А.. Лине нравиться Саша?
И тут шарик не двигается. Мы оба смотрим на него вниз пару секунд(будто вечность), я поднимаю глаза на Сашу, а он на меня.. Мы молчим. Он отворачивается, но рукой не отпускает шарик и делает один кивок.)
- Как-то неуверенно) ну ладно, Саша, пока)
и я убежала)

а потом общаясь в вк, он присылает по ржачу поцелуйчик. и я такая "надо было его после моего того вопроса задействовать", а Саша такой "до меня только дошло.. в следующий раз обязательно исправлюсь) "
И Господи, я конечно улыбаюсь сильно
но по сути-то какая у меня ситуация

Артур до сих пор не убрал сп со мной, хотя в вк постоянно
Либо он реально забыл о нем(что вряд ли, я ему напоминала об этом), либо еще мы не до конца с ним расстались. и если это так, то нельзя целоваться с Сашей, вдруг мы еще помиримся с Артуром?? Как потом можно будет нормально строить отношения??
И про поцелуйчик я пошутила.. Мы все время пока общались с Сашей, симпатизировали друг другу и он говорил, что я ему нравлюсь, но ни слова не было о встречаниях и т.д. И понимаете, если уже говорим о таком, значит… это уже идет к отношениям. А я и не думала об этом(да, он нравится мне, и в отличии от встреч с Артуром, у меня столько эмоций.. и встречи-то необычные).

То есть, что это получается
Саша влюблен в меня
Артур влюблен в меня
и к обоим я имею отношение…………

независимо от итога всего этого.. больно будет всем)

мне, потому что рассталась с Артуром
Артуру, что я буду мутить с Сашей
Саше, если проморожу его или вернусь к Артуру

ПОЧЕМУ У МЕНЯ ВСЕГДА В ЖИЗНИ КАКИЕ-ТО СТРАССТИИИ

это птица и ее имя цеилонский лягушкорот

у меня все

просто ЛЯГУШКОРОТ

Все вдруг встало на свои места. Хороший парень был нужен мне лишь потому, что я была нужна ему. В моей жизни слишком мало людей, поэтому когда появился он я не раздумывая дала шанс этому общению, без мысли на что-то большее. Но я чувствовала с первой встречи, что он не мой человек, что я не могла бы не то, чтобы быть с ним, даже дружить было бы в тягость. Ведь мы слишком разные и оба слишком категоричны.

Но его притягивала ко мне моя внешность, а меня к нему - красивые слова и его хорошее отношение. Ничего более.

И я хотела быть ближе, хотела открыть ему все тайны души, хотела чувствовать связь и поддержку друг друга даже на расстоянии. Хотела, чтобы он стал тем, с кем я могла бы всегда без зазрения совести быть собой, кому смогла бы рассказать все мысли, не боясь осуждения, с кем смогла бы обсуждать все на свете, размышлять над вселенскими истинами, дурачиться, совершать спонтанные безумные вещи. Хотела, чтобы он меня понял, хотела понять его.

Мне просто нужен был друг, во всем глубоком смысле этого слова. Но ему к сожалению было нужно совсем не это. А даже если и так, мы не смогли бы стать ничем более хороших знакомых. Просто потому что я - это я, а он - это он.

И мне не жаль. Может разве что совсем немного.

конечно, гораздо проще озлобиться и обидеться, ведь в таком случае не составит труда найти оправдание не столько неудачам, сколько вообще любой попытке сделать что-либо.

еще проще застрять в прошлом.

окунуться с головой в любой другой мир, видимо, опять моя тема.

хочется много спать, потому что снова снятся очень яркие и насыщенные на события сны. хочется наконец дочитать игру престолов, потому что сейчас это единственное, что может захватить абсолютно все внимание.

думала попробовать написать все на бумаге, но потом осознала, что не смогу даже взяться за это. как такое возможно, что в голове крутится одно и то же на протяжении десяти месяцев? иногда боюсь, что сознание разделится на части, как в таинственной истории билли миллигана.

если этому всему суждено закончиться, то давайте уже скорее там.

Сегодня какой-то день, когда кажется что все не так. Когда ощущаешь "мешок проблем" за спиной. И учеба. И с сестрой загрустили, что больше не проводим времени вместе. На самом деле последние года 3-4 мы очень близки стали. Все рассказываем, постоянно общаемся, вместе на отдых, в киношку, по магазинам, ночевали, вместе на тренировки иногда. Ну в общем очень много времени мы были вместе. А теперь мы работаем в одной компании с графиком 2/2 и соответственно не в паре. И как-то вроде уже 2 месяца прошло, не задумываешься, но иногда прям накрывает и не хватает. И вот сидим вместе, каждая у себя дома и через интернет грустим. Фух. Завтра новый день, надеюсь проснуться с новыми силами и в бой. А сегодня я морально и эмоционально на нуле.

Я тут за долгое время встретилась с водкой, поэтому читаю ленту одним глазом. Не знаю, кому это интересно, ненужная информация.

Как же бесполезно я провела сегодняшний день… Я давно знаю, что если проспать до обеда - после уже мне тяжело сосредоточиться на полезных делах и вообще на чем-либо нужном. Я встала с кровати пару раз за день, и то, чтоб взять себе пиццу и холодный кофе. Просто лежала с ноутом, читала всякую ерунду, слушала музыку и даже не посмотрела ни фильма, ни книги не почитала. Не успела я об этом задуматься, как наступил вечер и мне пора спать. А завтра меня ждет нелегкий день на работе, придется принимать много решений, а я к этому не готова ни морально ни физически.

И ты понимаешь, что дела действительно плохи, когда уже даже мама замечает, что ты "округлилась". Хотя прежде в ее глазах ты был дрищом. Плак-плак

Мотивации вообще нет.

Всем привет! Давненько тут не появлялась, а все потому что у меня сессия в самом разгаре, а еще я купила новенькую калоду карт таро и могу снова практиковать разные расклады. Могу сделать Вам расклад на конкретную ситуацию.

Что важно знать:

• Я не знаю, поможет вам гадание или нет. Я надеюсь, что поможет, но даже когда мы четко понимаем, о чем спрашиваем и я четко понимаю значения карт, карты могут просто оказаться неподходящим инструментом в вашей ситуации. Они могут дать информацию, которую вы и так знаете, и гадание оставит ощущение времени, потраченного впустую.
• Я не всегда получаю откровения. Не все тарологи - ясновидящие, и не все ясновидящие – тарологи.
• Расклад делается для того, чтобы помочь вам научиться пользоваться своей интуицией и рассуждениями, а также научиться им доверять в процессе совершения выбора. Это отличный инструмент для очистки вашей головы от мусорных эмоций и мыслей, для обретения ясности и чистоты мышления и видения. Таро не решает за вас.

Я могу Вам погадать абсолютно бесплатно если Вас тревожит какая-то проблема, но важно то, чтобы Вы четко сформулировали вопрос на который хотите узнать ответ. Нужна будет Ваша фотка и обратная связь после расклада.

А так по всем вопросам пишите вконтакте

Начать с того, что я вообще в этом всём не шарю? -__-

Мне кажется, что супергерои водятся среди обычных людей – просто мы ведь не замечаем.

Особенно я восхищаюсь теми, кто умеют всё делать вовремя. И не откладывать большие объемы работ на последний день.

Есть такая вещь - контактная импровизация. Это расширять свои границы до размеров двух человек. Отдавать свой вес другому, как тот отдаёт тебе, и вы стоите "шалашиком", а внутри себя улыбаетесь этому странному балансу.

Есть такая вещь - сны. Последнее, что помню перед пробуждением - человек. Безымянный, безликий, но по ощущениям всегда один. Я обнимаю его, уткнувшись лицом в плечо, и в одно мгновение силы оставляют меня. Он - моя вторая нога: если отступит - я упаду. Вы знаете это чувство, будто не можешь отпустить. Вы знаете, оно лишнее при прощании. Все знают.
Чувство оставляющих сил знакомо по состоянию, когда ложусь спать, посмотрев несколько серий "Ганнибала" на ночь. А ещё потом иду на кухню, включаю свет, а за стеклянной дверью высвечивается фигура человека. Мой сдавленный крик похлеще воплей сериальных девиц прореживает тишину. А это просто папа в темноте медитирует.
Валерьянка, и спокойной ночи.

Есть такая вещь - "состояние перед праздником". Соня охарактеризовала его так: "Все собираются за столом вместе, если обычно этого не делают. Улыбаются больше обычного. Полнятся грандиозным ожиданием, лучатся добром". А потом добавила: "Когда я прихожу к тебе в дом, ощущение, что у вас всегда "состояние перед праздником"".

Есть такая вещь - готовность что-то сделать. Например, прийти ко мне на вручение диплома. Сейчас размышления уходят на то, верно ли равенство "готовность сделать = сделать". Вы что думаете?

А есть Бог. Но нет для этого слов.
Все дают ему разные имена, ранжируются от безразличия до фанатизма. Я узнаю порой, как у него дела. "Существую", - отвечает. И всяко прав.

(via lifesketches)

смотря на все эти фотографии из Испании/Франции/Бельгии,
на коленки и туфли, дорогие сыры и шампанское я понимаю, что в принципе, ни одной девушке не трудно стать героиней подобных фото. что практически любая девушка может очаровать толстосума и уже через пару месяцев пить MOET на берегу Сены.

он, со знанием дела заказал бы вкуснейший сыр и виноград, накрыл бы ее плечи пиджаком…

но это не по мне.

я хочу ехать в автобусе с набитым рюкзаком всякими нужными мелочами на случай "а вдруг", хочу попасть под дождь и потратиться на смешной дождевик, хочу сидеть с тобой за столиком в маленькой кафешке, заказав назнакомую еду, а потом вместе смеяться, вспоминая, как мы не угадали с выбором сыра и потом весь вечер не могли отделаться от этого привкуса. шляться по незнакомым городам отбивая ноги и натирая мозоли, привозить магниты/открытки и безделушки в наш дом, пересматривать фотографии вечерами, когда грустно.

а ты все еще хочешь фотографировать коленки и туфли?

Я сегодня здесь, с тобой,
Жил и пел.
Во сто крат твоя любовь
Прочих всех фальшивых дел,
Кого грел, кому светил,
Был бы светел,
Знает, как дотла гореть,
Только пепел.

Я сдал госы на 4.
У exo шикарный камбек с шикарными песнями.
Я дожил этот день и не умер.
Ох, сколько хорошего. Насыщенный день.

это очень странное место для меня всегда было оно как полно слезами горечи, печали, обиды, разочарования, так оно полно эмоциональным подъемом

каждый день через стены аэропорта проходят сотни людей, которые атк или иначе чтото испытываю, усталось, радость, горесть разлуки

аэропорт странное место, он может для одно человека нести разные эмоции абсолютно

но они всегда неповторимы

А еще я дико рада тому, что киберспорт официально признан в России как вид спорта:3
*надеется на то, что однажды она станет настолько отличным игроком, что киберспортсмен*

А еще недавно, ну, как недавно, месяц назад, познакомилась с отличными ребятами в игре. Мне они нравятся. Один из них, даже почти мне как друг.
Когда мы начали общаться, я была нормальной и не говорила о некто. Но как только этот идиотина мне написал, я постоянно говорю о нем в разговорах с тем приятелем. Настолько много, что он уже начинает его ненавидеть, мда, умею я общаться с людьми.
А еще начало общение с этим приятелем такое же, как было с некто. Я беспокоюсь о том, что все может повториться. Такое себе удовольствие терять хорошего приятеля или друга из-за того, что у тебя нет тех же чувств, что у него. Да, возможно, эгоистично, но что поделать.
Я буду искренне рада, если я останусь в компании этих людей надолго.
А еще надеюсь, что все таки приятель просто не в настроении и именно поэтому он игнорит меня сегодня.

мне писал мужчина, очень приятный в общении. бля, мне целый год никто не писал)

и все вроде бы ничего, общались клево, но произошел один нелепый разговор и внутри прям ЩЕЛК - не мое

я сказала все как есть, что максимум, что я могу ему дать - это дружба и не нужно тратить свое время. его ответ был - мне ниче не надо

мне кажется я его обидела и не знаю почему об этом думаю

Все чаще я задаю себе вопрос "А нужно ли мне это на самом деле?" и все никак не могу найти ответ на него.
Касается это почти абсолютно всего. Начиная от моих "мечтаний" о поступлении куда-либо и заканчивая, естественно, некто. Да, я все еще много думаю об этом.
Я действительно не знаю, а нужно ли мне это поступление на биофак? Так уж сильно я люблю биологию? Возможно. Но явно недостаточно для того, чтобы просто засесть за нее и зубрить не поднимая головы.
А нужно ли мне я, которой являюсь на данный момент? Не нужно ли мне попытаться вернуть старую "версию" себя, которая была более или менее сносной?
В правильном ли направлении я иду? Хотя, какое направление. У меня него даже нет.
И наконец (да, я знаю, что это никогда не произойдет однако), что если все таки каким-то непонятным образом некто ммм…вернется(ахахах, конечно, как же). То есть, а нужно ли мне оно будет? Ведь если судить по тому, какой вышел у нас разговор тогда, мне он ммм…не так уж и нужен(?). Потому что любой другой человек на моем месте, узнав, что объект его чувств сам предлагает общение и все в этом духе, сразу бы согласился и молча терпел бы, ибо рядом с дорогим человеком же, не так ли? Что если на самом деле, мои "чувства" уже прошли и я просто по инерции продолжаю пздострадать и надеяться? Это глупо. Разумом я осознаю, что вообще и как, но что-то внутри меня кладет на это огромное нечто.
И знаете, если я задаю себе этот вопрос, не значит ли это то что на самом деле мне это не нужно и все, что я могу сделать это просто забить и начать думать, искать что-то или просто сидеть на месте. Ведь чаще всего, когда я ничего не делаю и я абсолютно ко всему безралично, всегда что-то на подобии некто происходит в моей жизни.

Бодипозитиф помимо своей благой цели также потворствует слабостям и недостаткам, среди которых лень, обжорство и чрезмерная самоуверенность.

Человек обычно не может адекватно принять идею, всё время находятся говноеды, которые превращают здоровое движение в клоунаду. Поэтому у многих складывается искаженное представление о феминизме, например, который большинство населения путают с шовинизмом.

там, внутри, где-то между беспокойным сердцем и тугими ребрами, ты заполнил все, сияющим светом.

Эльчин Сафарли "Угол её круглого дома"

кого я обманываю

хочу разрыдаться, что не могу на вопрос "Сколько тебе лет?" ответить "17", а на "И давно тебе 17?" загадочно замолчать и утащить человека в лес.

через 2 часа мне 19

и единственное, чего я хочу

это сдать завтра зачет по мат. анализу

и смотреть "Сумерки"

В Вам когда-нибудь хотелось улыбнуться и заплакать от того, что рядом с Вами именно Ваши люди?

Вечер бытовой философии или о том, что все именно так, как должно быть. О том, что когда человек на своём месте и со своими людьми, то он не будет злиться. О том, что лень - не оправдание. И о многом-многом другом

угол ее круглого дома

Угол ее круглого дома

Автор: Сафарли Эльчин

как мне с этим жить?
[слишком драматично, inapropriate]

Завтра улетаю к родителям. Как уже писала, я беру с собой собаку и кошку.

Сегодня ездили в ветеринарку делать справки на вылет. Всё слишком хорошо складывается, и это меня беспокоит. Сегодня даже пришло 2000 р от сбера. с чего вдруг? Но я быстренько их сняла и радуюсь :D

А ещё поняла, что не стоит связываться с родственниками на машинах. Это кошмар. Вообще, нас должен везти папа Серёжи, но у него ещё не выяснилось, успеет ли он освободиться или нет. На всякий случай я позвонила дяде и его другу, договорилась подстраховать и в случае чего-отвезти. Так сегодня они довели меня до истерики. Один не хочет везти собаку, потому что мой пёс насрёт, нассыт, порвёт салон, разобьёт пластик и тд и тп. Второму (дяде) нужно, чтобы собака была в носках. НОСКАХ! блять, у тебя задрыпанная айрья, в которой можно перевозить покрышки и рассаду, но собаку без носок нельзя! Первый согласится везти только кошку и блять за 1000 рублей! 1000! Да я блять за зоотакси заплачу ровно столько же, но уеду без нервов и закатывающихся глаз.

Пиздец, нельзя быть такими, нельзя. Я тоже бы переживала за свою машину, но для помощи родным и друзьям всё сделаю. Серьёзно.

Всё это меня сильно расстроило, началась мигрень, и кололо сердце.

Люди, будьте добрее.

Никакого удовлетворения не чувствую

Нахуй людей. Не надо опять пробовать оголять свои чувства и думать, что в этот раз они действительно кому-то нужны. Да подавись ты лучше ими. Переболит и забудешь. Ничему жизнь не учит.

Пришла с консультации по госам. Честно - я в шоке. Осталось 8 дней чтоб сдать госы и уже подписать у всех диплом, который еще даже не прочитала моя рук чтоб сказать что я там должна исправить. Это такая жесть. Если учесть что 8 дней я не просто сижу дома и в любой момент могу туда приехать. Я еще и работаю. Да, надо было раньше об этом думать, ну это ж как обычно. Если вы на третьем курсе - совет года - пишите диплом ЗАРАНЕЕ. Я сейчас просто сойду с ума. А еще меня посыпало и от нервов все чешется и мне кажется я вообще сейчас взорвусь и ничего не сдам.

Давно я не писала вам.
Однако, здравствуйте. Бесследно я не ухожу.
Моя жизнь настолько наполнилась переменами, что писать просто нет сил.
А суть заключается в том, что я нашла своего человека. И этим человеком оказался мой лучший друг. Мы так долго шли бок о бок и уверенно отрицали то, что загорелось между нами.
Но теперь есть факт: буквально за неделю мы поняли, что жизнь друг без друга невозможна. И если рядом со мной будет другой мужчина или с ним другая женщина, это будет совершенно невыносимо, непонятно, не тем, что требуется для счастья.

Мне потребовалось 7 месяцев для того, чтобы снова вернуть беззаботную улыбку на место, и теперь я ещё поборюсь за то, что обрела.
В ушах играют imagine dragons и я абсолютно настроена на то, что эта жизнь пройдет хорошо.

Быть дохуя умным — вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. Тупость — вот великий дар. Нихуя не думаешь. Хорошо. Спокойно. Сфотал ебало в инстаграм "всем хорошего денечка". Ждешь лайки. Заебись.

Сейчас я буду вещать про косметику.

Итак, на дворе лето, а это значит, что теперь можно экономить на тональном креме. Летом я не люблю им пользоваться, ибо все плывет. Спустя часа 2 от тона не остается и следа, в то время как зимой он со мной весь день до самого вечера. Поэтому я откладываю тон и достаю пудру. Она у меня какая-то безымянная, из палетки. Пахнет шоколадом и очень приятная. Я терпеть не могу когда кожа неровная. Это очень бесит. Поэтому я мажусь кремом, жду когда впитается, замазываю плотным консилером, но неплотным слоем, покраснения и большой кистью наношу пудру. Все.

*но этот вариант касается работы; на вечер я бы все же тон достала обратно*

Oppunio уже писала про Jill Snow White, видеоблогера, которая славится любовью к помадам и недорогим лакам. Благодаря ей я стала покупать офигительные лаки.

RIO очень красивые. Особенно 20 оттенок, который зеленый. Как же он сверкает на солнце. Вот моя небольшая коллекция.

И вот как он выглядит на ногтях:

простите за ногу, ничего лучше не нашла

Еще есть фото с розовым лаком:

Но у меня в запасе есть еще марка лаков, которую так же любит Jill. Это Платинум. И вот они являются реально самыми лучшими! Лаки, которые с блестками когда засыхают сверкают, но покрытие как будто матовое, даже на ощупь. Он абсолютно никогда не скалывается! Представьте лак, который не склывается, а постепенно сходит с краев ногтей. Таких ооочень мало. Платинум - среди них. Эти сверкающие лаки самые легкие в нанесении. Даже такой рукожоп как я наносит их хорошо. Это самый лучший вариант, когда нет времени. И без сушки он сохнет полностью за 45 минут. 45 минут прошло и можно идти по делам. У меня нет слов, чтобы описать мой восторг. Поэтому на днях я поехала в Эльсити и купила еще один лак из той же блестящей серии. Одного мне явно мало. И третий будет! И четвертый.

Фото на ногтях первого оттенка, но он без солнца, так бы вы заметили как он блестит:

А тот, который посередине вообще какой-то космический. Он с разных сторон выглядит по-разному. Я попыталась запечатлеть. Фоткала под разным углом.

Если вы из Красноярска, то в Эльсити!

Рио стоит 64, Платинум 80 с копейками, вроде 86 или 84.

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках

Мне никогда не делали сюрпризов. И просто хочу красивый тортик! Или капкейки. Серьезно, у меня всё.

Это не совсем факт конечно, но относится к теме Германии.

Puten - по-немецки переводится как индейка и мне от этого смешно)

Знаете, что меня очень сильно раздражает? Когда люди, совершенно не ориентируясь в теме, говорят мне: «Ну так а чего ж ты не сделаешь?». Ситуация: я собираюсь сдавать экзамен В2 по немецкому. Но пока что я к нему не готова: разговор-то, конечно, я могу поддержать, и поболтать почти на любую тему, и вообще моя повседневная жизнь в Германии уж точно в языковом плане не ограничена. Но В2 – это уже достаточно серьёзно, требует большого словарного запаса и уверенного, практически без права на ошибки, знания грамматики.

Но почти каждый человек, спрашивающий меня о моих дальнейших планах на жизнь, считает своим долгом сказать: «Ой, да сдашь, чего там! Да зачем тебе этот подготовительный курс, иди и сдавай, чё ты время теряешь!». При этом никто из них ни разу не пробовал получить подобный международный сертификат – и когда я пытаюсь объяснить, что каждый экзамен свои особенности, которые обязательно нужно учитывать, мне в ответ только машут рукой.

«Та сдашь» – стандартная фразочка, которую я уже не могу слышать. Вот приду и сдам. Да хоть завтра пойду, сейчас только из кошелька двести евро достану – и двину в дорогу. И бесят даже не сами эти «Не, ну ты ж учишь!», а бесцеремонное вмешательство в мою жизнь, исключительная уверенность в том, что мне необходимы их советы там, где люди эти абсолютно некомпетентны. Как отучить от этого окружающих, если даже они близкие друзья?

Я не расист, но меня жутко бесит, когда на роли в фильмы/сериалы, где герои должны быть белые, берут афроамериканцев или азиатов, потому что будто бы соблюдают этнические правила. Вы их по отношению друг к другу соблюдайте, а не показушку устраивайте.

Дождаться бы зарплаты. Я пойду в Рив Гош и куплю себе духи. Прям после работы, в тот же день :D Только вот не знаю… Мне дико понравились Amor Amor, но меня душит жаба. 3 тысячи за духи? Может купить популярные в Рив Гоше духи с фруктовыми ароматами? Там тоже много вкусного (лето же)

Кароче, не знаю.

Поняла что мне в себе нравится больше всего! Это, мать его, скулы! Они на фото выглядят так, будто я пользуюсь румянами, а я не пользуюсь :)

В пизду эту их попустительно-демократическую политику, единственным принципом которой выступает: "похуй на уровень, главное - отработанные часы". И по пизде, что зачеты стоят даже у тех, кто в университет дорогу только по GPS находит.

Мне похуй на студентов, мне похуй на их посещаемость, на их дальнейшую судьбу, но мне не похуй на собственные силы, которые я трачу на то, чтобы выпустить специалистов, умеющих, блять, объяснить подрастающему поколению, что помимо "сейчас" существует и "тогда, когда…". И если для этого придется тратить свои силы, время и нервы, то я буду валить всякую мразь, которая поступила сюда для галочки. Не хотите учить и учиться? Пиздуйте работать. Лучше так, чем неквалифицированные учителя, думающие, что крепостное право отменили при Николае II. Уебки.

кемпинг - вроде есть, но больше похож на психушку

— Ты в Надю превращаешься.

Круто, приехали.

Сукаблять. Вот и пора экзаменов. Я, как всегда, безвольная идиотка. Экзамен завтра утром. Выучила ли я что-нибудь? НИ-ХУ-Я. Бля.

Я только рот открыл, а они мне - на пересдачу. А вот хуй вам, я так и не пришел на ту пересдачу. Не на того напали!

Полгода назад одна преподавательница раскрыла нам тайну оценивания студентов. Отлично - знает и понимает; хорошо - не знает, но понимает/знает, но не понимает; удовлетворительно - не знает и не понимает; плохо - не знает, не понимает и нахальничает. Так что на экзамене главное - улыбаться и иронизировать над собой, даже если не готов. Проверено на практике: 3

"Происходит только то, что должно происходить.

Все начинается вовремя.

И заканчивается тоже".

А правда ведь в том, что все одинаковые.
И за первый потенциальный косяк нельзя прощать, надо сразу слать и уходить. Потому что дальше будет только хуже и больнее. Потому что меняться люди не хотят, или не умеют.
Просто не хотят.
Ну или это только в моем окружении такие люди, а я просто притягиваю парней-мудаков и подруг-стерв. При чем абсолютно всегда.
Вот был один человек, который использовал абсолютно всех девушек, чтобы справиться со своими внутренними проблемами. В итоге наживал им еще больше проблем, а со временем просто искал новую воображаемую пассию на 1-2 недели. Зато девчонки потом месяцами мучились, ненавидели его. Но. Есть одно но. Когда этот человек пытался вернуться к ним, чтобы вновь использовать и кинуть, то они пускали обратно. И все повторялось по кругу ровно с такой же периодичностью.
Был еще один человек. Который менял друзей и подруг по их денежному состоянию. Сходить за чужой счет в кафе, кино, использовать кого-то из-за наличия машины, просто погулять за чужие бабки - да запросто. А потом выкинуть человека, когда у него денежные проблемы.

Но я что-то не совсем о том пишу, о чем хотела. У меня все как-то медленно и степенно налаживается. Я за 2 года жизни в общаге впервые познакомилась практически со всем своим этажом (это человек 30-40). Я за два вечера запомнила имена их всех, что для меня уже странно (имена одногруппников я выучила спустя месяц). Каждый вечер мы собираемся играть в мафию. И так до часов 4 утра. И все на удивление ко мне хорошо относятся. Мило общаются, начинают обнимать каждый день при встрече. И вот в голове сейчас только одна мысль: некоторые из них уже нашли тот объект, в котором меня можно было бы использовать? Или же большинство из них действительно бескорыстны?
Вера во второй вариант давно уже пропала. И я на автомате скрещиваю руки на груди при общении с ними, да и особо о себе не рассказываю ничего. Да и стоит ли?

В тот месяц май, в тот месяц мой
во мне была такая легкость,
и, расстилаясь над землей,
влекла меня погоды летность.

Я так щедра была, щедра
в счастливом предвкушенье пенья,
и с легкомыслием щегла
я окунала в воздух перья.

Но, слава богу, стал мой взор
и проницательней, и строже,
и каждый вздох, и каждый взлет
обходится мне все дороже.

И я причастна к тайнам дня.
Открыты мне его явленья.
Вокруг оглядываюсь я
с усмешкой старого еврея.

Я вижу, как грачи галдят,
над черным снегом нависая,
как скучно женщины глядят,
склонившиеся над вязаньем.

И где-то, в дудочку дудя,
не соблюдая клумб и грядок,
чужое бегает дитя
и нарушает их порядок.

Белла Ахмадулина

Насколько ж нужно быть ущербным, чтобы критиковать каких-то звезд или блогеров в соц. сетях? Я года с 2009 задумываюсь над этим.

Это тупо, убого и вообще на мышление влияет сильно, не в лучшую сторону.

Батя сказал искать такую как ты

Только что б пила меньше :D

Я каждый день ухожу с работы примерно в 18:00 на "полдник".

Работаю в центре Красноярска, в удобном месте. Напротив гастроном и хороший дворик с лавочками и огромной песочницей. Я выхожу, иду в Биг Си, покупаю там какую-нибудь мелочь или попить, иду во двор, слушаю музыку и ем. И размышляю. Сегодня темой моего размышления стала старость.

Я спросила как-то у своей 52-х летней мамы, быстро ли пролетела ее молодость и как она вообще ощущает прожитые года? Мама задумалась и сказала "ты знаешь, быстро, очень быстро".

И мы много где слышим, что именно в старости задумываешься о том, каким ты был в 17-25 лет.

Я же задумываюсь о старости в свои 21.

Я просто хочу в 65 лет сесть на похожую лавочку и подумать, что в 21 год я была счастлива работать на той работе, на которой тружусь сейчас, счастлива была слушать музыку, а потом идти по улице и улыбаться, счастлива была попадать под дождь и промокать до нитки.

Я хочу знать, что я думала о старости.

Я ловлю моменты. Мне даже сегодня было почти не в тягость звонить людям. Я даже улыбалась. И люди вправду зарядили меня позитивом, а такое случается нечастно.

Вывод таков: в 65 лет я буду знать, что в 21 была счастлива. И от этой мысли мне станет тепло.

Знаете шо… вот все угорают над работниками мака, а ведь у них зарплата под тридцашку..

Одна знакомая родила недавно, и теперь инстаграм полон фоток с детским телом. Именно телом, потому что лицо всячески закрыто (ну, нельзя же типо показывать). И последняя фотка просто шик - она держит в одной руке сына, лицо его залеплено наклейкой, в другой - айфон, и голова самой обрезана по шею. Все. Вот что из этого должно было понравиться?) То, что ты родила? Это и на первой из тысяч подобных фоток было видно.

Не надо так.

ну что же, завтра последний рывок, защита диплома, кто такой же как я, желаю удачи

somehow я сделала шаг вперед. Было очень тревожно и делалось попеременно то страшно потерять уходящее, то приобрести нежеланное. Но потом вдруг я ощутила себя в новом, именно всю себя целиком без сомнений, и мне стало легко. Теперь будет важно не потерять ощущение правильности выбора.

—Мама, нам обязательно снова переезжать в другой город?

—Да! Так решил твой отец.

Собственно так и начну свою историю. Я, дочь знаменитого хирурга. Следовательно, в погоне за славой и премиями, наша семья постоянно переезжает из одного места в другое, дабы его заслуги были оправданы. Мой папа очень обеспеченный и влиятельный человек, он с нуля вывел нашу семью на новую цепочку социума. За что, я очень ему благодарна. Единственный его недостаток, это постоянная идеализация окружающего мира. Либо всё на высшем уровне, либо же никак. Воспитывалась я в строгости. У меня никогда не было друзей, даже женского пола, о противоположном даже и речи нет. Мой отец уже выбрал мне жениха, самый выгодный для него вариант, чтобы вывести уже мою семью вместе с родителями на еще более высшую ступень. Естественный отбор в общем. Каждый вечер я сидела в своей комнате, читала очередную книгу о вечной искренней любви и смотрела на закат. Эти яркие оранжевые лучи, в сочетании с красным иногда даже с фиолетовым оттенком таили в себе какую то загадку. А когда наступала ночь, то тайн становилось еще больше. Мне бы безумно хотелось провести всю ночь на природе, вдыхать этот холодный ветер в свои легкие и мечтать обо всем на свете. Теперь возвращаемся в реальность, мы едем в новый город, и меня снова не выпустят на улицу, кроме же что светских бесед с родителями.

—Скоро состоится твоя встреча с будущим женихом. Ты видела своё лицо? Оно бледное. Как будто у тебя проблемы с кровообращением.

—Это один из симптомов острой ишемии сердца или же конечностей.

Подправил маму мой отец.

—Можешь не переживать, со мной всё прекрасно.

—Наша семья в первый раз приехала в теплые края. Здесь все смуглые. Если молодой человек увидет тебя в купальнике, а ты с виду напоминаешь бледную поганку, какая невеста из тебя получится?

—Я и не хочу найти жениха там.

—Тебя об этом и не спросят. Помни для чего тебя воспитали.

Снова вмешался мой отец.

Как будто у меня какой то предназночение. Как же бы я хотела выпрыгнуть из машины и умчаться от них как можно дальше, совершенно не важно, ждет ли меня в будущем богатство или бедность. Мне нужна свобода! Мне 18 лет, а я живу в клетке и дышу не в полную грудь!

—Ты снова замечталась? Похоже пора прекращать тебе читать любовные романты.

—Вы отняли у меня детство, юношество, теперь собираетесь отнять у меня книги? Единстенная радость которая у меня есть?

—Как ты с нами разговариваешь? Ты считаешь, что мы не правильно поступаем? Всё, что твой отец делает, он делает для нас.

—Конечно, мам. Простите.

Конечно же я думала иначе! Всё, что он делает, это удовлетворяет свои потребности! У меня даже складывается впечатление, что его совершенно ничего не волнует кроме себя. А может у него вообща латентная форма шизофрении и он помешан? Как например у американского писателя Эдгарда По.

Моя мама окончила юридический факультет и до встречи с моим отцом у неё была мечта работать в правоохранительных органах, в секретных материалах.

Но, мой отец доминант и тиран, всё что мама делала всё время, это воспитывала меня. Редкий раз выбираясь из дома с единственной лучшей подругой. Вот такая вот была у меня невзрачная жизнь до приезда в новый город..

Теперь самое время рассказать обо мне. С чего лучше начать? Вот, когда Вас спрашивают, расскажи о себе, первое что приходит Вам в голову? Когда нибудь задумывались об этом?

Не буду отрицать, я как и все падкая на внешность, поэтому начнем с неё.

Бледная ровная кожа.. длинные русые волосы.. и огромные зеленые глаза.. Глаза, единственная часть тела, которая мне в себе нравится. Иногда у меня складывается впечатленение, что ими я могла бы взглянуть в душу человека.

На счет характера. Невозможно начинать рассказывать о своем характере, я же не вижу себя со стороны, какие поступки совершаю, как веду себя. Приведу пару примеров из жизни, чтобы Ты, дорогой читатель, смог сам представить мой внутренний мир.

Однажды, ко мне в комнату залетела огромная пчела. Признаюсь, жжужащие пчелы это моя фобия. Но я не стала бегать за ней с тапком, посадила ее в коробочку и на балконе отпустила в небо.

И еще один раз, спасла ребенка, который бежал под машину.

В общем и всё. Я добродеятель. Мечтатель. Романтик. Очень надеюсь, что эта клетка и цепи на моей душе, не заставят угаснуть мой огонь в сердце.

—Вероника, мы приехали, выходи из своих фантазий обратно.

—Я просто устала с поездки, хочу прилечь.

На дворе было примерно 7 часов вечера, перед моими глазами стоял огромный белый дом с шикарным балконом.

—Милая, я знаю, что ты любишь читать на окне. Поэтому заставила твоего папу купить этот дом, чтобы в твоей комнате было такое превосходное место для чтения, с морским пейзажем.

Мама. Это был первый её поступок для моей души. Я была просто безмерно счастлива! И сразу же побежала в дом! Оглянувшись, увидела, как папа закатал глаза, а мама целовала его в щеку. Достаточно милое зрелище.

Я расспахнула двери и побежала на балкон. Большой.. нет.. Огромнейший балкон! Уже представляю, как буду здесь лежать ночью на перилах и читать роман "Унесенные ветром". . Перед этим мне предстояло, принять душ и не опоздать к ужину. Быстрым шагом, я захожу в ванную, принимаю слегка теплый душ, привожу себя в порядок после томительной поездки и спускаюсь к 21:00 на ужин.

—Вероника, сегодня к нам придут гости.

—Кто?

—Дмитрий, твой будущий супруг, и его отец Эдуарт Львович, поднимись в мою комнату и переоденься в другое платье.

—Мам, я не пойду на верх, мне нравится это платье.

Только мой папа хотел, что то возразить, как прозвенел звонок в дверь.

—Они уже пришли.

Мама пошла открывать дверь, вошел молодой парень, высокий брюнет с голубыми глазами.

Моя первая мысль: "Ясно". Вообще не мой типаж.

—Добрый вечер, миледи. Я Дмитрий.

Он взял мою руку и поцеловал её.

С абсолютно нейтральным лицом, я прошеплата:

—Я Ника.

Мама закашлила и повторила:

—Вероника!

—Да, но называй меня Ника.

Дмитрий улыбнулся, а в комнату зашел пожилой мужчина.

—Здравствуйте, семья Смит.

—Добрый вечер, Эдуард. Мы очень рады видеть Вас, в нашем доме.

Я молча улыбнулась и отправилась к столу. Все гости сели на свои места. Папа открыл коньяк и разлил его мужскому полу, а мама налила себе красное вино. Далее Дмитрий взял бутылку и наполнил мой стакан вином.

—Извините, но наша дочь не употребляет.

—Ваша дочь нет, а моя будущая супруга да. И вообще это полезно для здоровье, Вы же не станете возражать, мистер Смит?

Мой папа приподнял бровь, но все таки сдержался.

—Да, красное вино полезно.

—Вероника.. ой Ника, можешь выпить.

О бстановка была слегка накаленная. Но моя мама быстро всё исправила.

—Предлагаю выпить за счастливое будущее наших детей!

Отец Дмитрия значительно обрадовался, поднял стакан и мы все вместе чокнулись.

Это был первый раз, когда я попробовала алкоголь. Достаточно не приятно на вкус и я поморщилась.

—Тебе не нравится, Ника?

—Достаточно не привычно.

—Ничего, всё еще впереди.

Мистер Эдвард посмотрел в мою сторону и спросил:

—Чем ваша дочь занималась все 18 лет?

—Я читала

Моя мама снова влезла в разговор

—У неё было домашнее обучение, теперь она прекрасно владеет языками, естественными науками.. Но вот эти книги о любви, её дурманят.

—Т.е. Вы хотите сказать, что все 18 лет он провела дома?

—Именно так.

Дмитрий поперхнулся коньяком.

—У тебя даже не было парня?

И здесь не толи вино ударило в голову, не толи захотела над родителями поиздеваться.

—У меня даже не было подруг.

—Ужасная ситуация сложилась у тебя в жизни.

Здесь мой отец уже не смог удержать свои эмоции и очень строгим голосом сказал:

—Зато мы воспитали достойного человека! Теперь эта девушка будет идеальной супругой! И естесственно матерью! Или ты бы предпочел себе потрепанную жизнью девчонку?

—А вы здорово придумали, мистер Смит. Воспитали куклу. Уверены, что за этой оболочкой у неё есть богатый внутренний мир?

—А это так важно, если она идеальна для брака?

—Да, это очень важно. Ваша дочь прекрасна! И если она станет моей супругой, я покажу ей все прелести этой жизни!

В этот момент я зауважала Дмитрия, ведь он совершенно прав, меня воспитали как робота!

—Выпьем еще за прекрасную встречу!

Все подняли свои бокалы и выпили. Алкоголь уже начал ударять в голову не только мне, но и всем окружающим, напряженная беседа плавно перешла в светские шутки и обсуждение коллег. Дмитрий все это время смотрел на меня, и в итоге взял за руку со слова:

—Мистер Смит, мне нужно поговорить на едине с вашей дочерью.

Папа озверел.

—Можете подняться на балкон, там сейчас очень красиво.

Произнесла моя мама.

Мы зашли в мою комнату и направились к балкону. Да! Было очень очень красиво! Яркие теплые пастельные тона! Но что может быть прекраснее? Прохладный ветерок ласкает тело! Слышен морской бриз! Безумие! Дмитрий все это время ходил вокруг перилы, в итоге остановился и подошел ко мне.

— Скажи мне, ты хочешь быть моей супругой?

—У меня нет выбора.

—Выбор есть всегда! Ответь, ты хочешь?

Я замолчала. Нет, не то, чтобы я хочу быть с этим человеком, или же не хочу. Мне просто безразницы, понимаете? В меня до такой степени вдолбили, что я должна, я обязана, что уже не задумываешься о праве своего выбора.

Дмитрий заметил, как я расстерялась, обнял меня.

—Бедняжка.

Меня обнимает милый и привлекательный парень, но я ничего не чувствую. Черт, я читала об этом в книгах, сейчас должна между нами пройти искра, чтобы мы навечно друг в друга влюбились. Почему этого не происходит? Неужели все чувства, которые написанны в книгах обман?

Мы бы очень долго стояли и обнимались, потому что, я как обычно загналась в собсвенных раздумьях, но на заднем фоне, где то на пляже играла просто невероятно отвратительная музыка. Реп, попса, что за ужас там играет? Я посмотрела в ту сторону, там стояло примерно пять парней, и три девушки. Мой взгляд остановился на них. Им было достаточно весело, парни выпивали пиво, а девушки танцевали около них. Но потом я заметила, что парень, который там был, заметил, что я смотрю и тоже уставился на меня. Я сразу же пошаталась и вылезла из объятий. Дмитрий посмотрел в ту сторону.

—О, очередные нищеброды собрались

—Почему ты их так называешь?

—Потому что они никто. Ты посмотри на них. Чего они добились?

—Зато они достаточно искренне смеются.

—А в 40 лет, они так же будут смеяться?

—Хм.. да.. ты прав

—Я всегда прав.

Разговор перебил мой папа, слава Богу он не видел наших объятий.

—Дмитрий, ваш отец ждет тебя в машине, тебе пора.

—Хорошо. До свидания, Смит. До встречи, Ника.

И он счелкнул пальцем мне по носу, я улыбнулась.

—Милая, он тебе понравился?

—Терпимо, пап.

Отец улыбнулся, хотя делает это достаточно редко и стал уходить.

—Доброй ночи, милая.

Фух.. наконец то я одна! Ночь! Море! Звезды! Я! Моя книга! И…и эти ужасные парни и крики на заднем фоне. И что, они теперь постоянно будут так собираться? Надо что то придумать. Наушники! Точно! Включила песню "лунная соната", уселась на перилы, и начала читать вслух! Унесенные ветром!

"Вы рождены, чтобы быть чьей-то женой……"

Меня перебил парень. Я вытащила наушник с уха.

—Простите, что?

—Вы рождены, чтобы быть чьей-то женой. Так почему бы не моей? Я тоже читал это произведение..

—Как ты сюда попал?

—По трубе. Я вон от туда

Его взгляд был направлен на шумную компанию. Аааа, это тот парень, который меня заметил!

—Ты собираешься от сюда уйти?

—Нет. Мне здесь нравится.

—Эм..

Я расстерялась!

—Кто тот парень?Вы так мило обнимались.

—Тебе есть какое то до этого дело?

—Совершенно точно.

Сейчас я разозлилась и встала с перилы, хотела выпроводить его с моего балкона. Но его широкие плечи, и уверенная походка поставили меня в тупик. Он прижал меня к перилам.

—А что если, я сейчас тебя поцелую?

—Чтоо? Я обручена! У меня скоро свадьба!

—Ты же еще ребенок.. какая свадьба?

Он остановил мою речь рукой.

—Тссс..

И вдохнул запах моих волос. Кажется… Черт… Не может быть… Та искра.. Та буря… Она прошлась по моему телу. Как будто 220В по моей коже. Естесственно, я покрылась мурашками, и покраснела.

—Это так очаровательно смотриться. Девушка, у которой скоро свадьба, стоит в достаточно итнимном расстояние с другим парнем.

Эти слова меня оскорбили. Т.е. он хотел сказать, что я не верная? Легкомысленная особа? И я ударила ладонью по его лицу.

—Проваливай! Бегом!

Он так играючи усмехнулся..

—Уууу, а это ты зря…

Хватает меня за талию и перекидывает через плечо, далее встает на перилы и спрыгивает вместе со мной с балкона. Парень, что ты творишь думаю про себя я.

—А ты тяжелая, мадам

Приземлились мы достаточно удачно, для меня, ахха. Я упала прямо на него. Стала смотреть на его лицо, очертания скул, губы.

—Долго ты еще собираешься на меня пялиться?

—Прости..

—Ты думаешь, что это всё? О нет!

—На что ты намекаешь?

Он снова поднял меня и перекинул через плечо, в этот раз медленно шагая к морю.

—Ты ведь это не сделаешь?

—А что мне помешает?

—Но…

И мы плюхнулись в воду. Бодрит. Вода достаточно теплая для ночи. Моё платье стало тяжелое и полупрозрачное, именно тогда я и заметила на его лице пожирающий животный взгляд.

Могла ли я подумать, что девушка которая ни разу не выходила за пределы дома, окажется ночью в море на едине с незнакомым парнем? Конечно же нет.

—мне нужно домой
И я направилась к берегу. Посмотрела на балкон, было достаточно высоко, а он начал уходить в другую сторону

—Эй, а ты не поможешь мне?
-А я должен?
-Но это по твоей вине я нахожусь тут.
-Это результат твоего хамского поведения.
-Вали.
Посмотрела на трубу и попыталась подняться. Конечно же у меня ничего не получилось и я упала на песок.Вижу что он снова подошел ко мне и протягивает руку. Я смотрю с ненавистью на него.
-Вали? Это этому тебя учили твои родители?
Я встала. Попыталась подняться снова. Как только начала падать, то подчувствала его руку.
-Тихо. Теперь возьми вон тот крючок. Даа. Правильно. Ногу ставь сюда. Подтягивайся. Даа.
И в конце, когда я уже почти залезла он ударил меня по попе.
-Ты что совсем совесть потерял?
-Прости, я не удержался. И у тебя красивое нижнее белье.
Я забралась.
-Может тебе еще его подарить?-Я был бы только рад

Стояла на балконе и думала о том, скинуть или нет незнакомому наглому парню свои трусы. И что же я сделала? Да, дорогие читатели, я сняла их и кинула ему с балкона.
- Спасибо. Я сохраню. Кстати меня зовут Алексей.
Выглядывая с балкона, я ответила:
-Ника
-Спасибо за чудное время. Я пошел.

Я скорее побежала в ванную. Убрала улики своего присутствия на море.
Вы любите проводить время в теплой пенистой ванне? Размышляя о своей жизни и слушаю музыку?
Так вот и я не исключение. Лежала в горячей воде, вдыхая ароматы свечей и пены и думала, к сожалению не о своем будущем супруге, а о Лёши. В этот момент я осознала, что ничего не будет как раньше. С этого момента начинается новая история! Потому что только от одной мысли о нем мое сердце начиналось биться чаще!"Пора ложиться спать"… прошептала я себе и направилась к кровати.На следущее утро меня разбудила мама.
-Вставай! Сегодня мы с тобой едем на пляж. Твоя кожа должна преобрести теплый оттенок.
-Мама, давай я схожу в солярий?
Только не бери меня с собой на пляж. Я совершенно не хочу позориться.
-Ты хочешь сказать, что ты меня стесняешься?
-Я хочу сказать, что мне 18 лет и хочу жить самостоятельно!

Раздался телефонный звонок, мама подняла трубку.
-Здравствуйте. Семья Смит

—Да.

—Сегодня занята

—Может завтра?

— Только сегодня да?

—Давайте тогда я сейчас подьеду.
- Мама что случилось?
-Мне нужно срочно уехать по поводу ресторана на твою свадьбу. На пляж сходишь с Люси.

—А кто такая Люси?

—Старшая сестра Дмитрия
О как! Кажется или у меня появлся шанс сегодня оторваться?
-Она сейчас приедет за тобой. Собирайся.
Я переоделась в белый купальник и желтое легкое платье, положила пару бутербродов и вышла на улицу. На против дома стоял Lexus серебристого цвета. Я села в машину.
-иуу киса. Я Лесяя
-И мне очень приятно. Я Ника
-Что ты такая бледная? Поехали скорее

У нее был просто ужасный нудный голос! Это было невероятно!Мы подъехали к пляжу.. там было так много людей. Честно, я была слегка обескуражена. Столько новых лиц. Девушки..Парни..Дети.. Мы расстелили шизлонг около самого моря. Ясное дело VIP места и траляля.Осматриваясь вокруг, я заметила на волнорезах знакомую компанию. Дада! Черт бы их побрал! Это были они!Надо придумать план побега. Думаете если ударить Лесу камнем по голове, она обидится? Ахах. Ирония.Я выбрала подходящий момент и сразу же рванула от нее спрятавшись в толпе людей и направилась к волнорезам. Уже видела очертания Леши. Он курил сигарету и смотрел в сторону, в то время когда все остальные прыгали бомбочкой и лапали девушек. Между нами оставалось менее 30 метров. Как на моих глазах к нему подходит совершенно левая девушка и начинает облизывать его шею, а он тем временем хватает её за накаченный зад и выдыхает дым сигарет.Я остановилась. Мое тело просто охватило ступором. Не могла даже пошевельнуться. Кажется, или мне в первый раз сделали больно? Хотя если предположить то это нормально. Я скоро выйду замуж, он совершенно свободный молодой человек. Но, мне стало очень обидно и неприятно.Наконец таки он развернулся и заметил, что я стою в 30 метров от него и наблюдаю за происходящийЯ не знала, что делать, поэтому просто побежала. Леша побежал за мной. Его друзья офигели от происходящего. Он догнал меня уже на берегу, когда я бежала по песку в сторону пляжа на котором не было людей.

— Стой! Ника! Стой!

Разворачиваюсь к нему, он держит мою руку и тяжело дышит.
-Зачем ты побежала?
-Я..я…не знаю, я испугалась
- Ты все видела да?
- Кто она тебе?
- Увы, у нас с ней не так все серьезно как у тебя с твоим супругом.Если честно эти слова пронзили меня глубоко в сердце и я начала хлюпать.
-Стооп. Ты плачешь? Ты чего?-Прекращай реветь!
И конечно же после таких слов я не смогла остановиться.
Во мне что то взорвалось

— Прекращай реветь? А ничего что 18 чертовых лет я сидела дома? Меня даже в школу не пускали. Готовили для замужества по расчету ради удовлетворения папочки. То что, я не люблю своего супруга понимаешь? А вчера в моей жизни появился ты. И заставил почувствовать нечто иное. Новое. Я сбежала к тебе. И что же увидела перед собой? Какую то девушку которая облизывает тебя, а ты кайфуешь?

-Прости. Я не знал.. Думал ты такая же как и все, избалованная высокомерная мажорка. Прости.
Его взгляд потеплел и он прижал меня к своей груди, поцеловал в голову, а я обхватила его тело руками. В этот момент мой мир остановился. Папа? Мама? Дмитрий? Мистер Эдвард? Леся? Свадьба? К черту. Я хочу быть всегда рядом с ним. Чувствую, как самые темные уголки моей души покрываются яркими тонами!
Каждая девушка должна испытать такое же! Не важно, что будет дальше, как долго это будет длиться. Но если ты чувствуешь это сейчас, не останавливайся.

— Я хочу подарить тебе свой первый поцелуй. Алексей, поцелуйте меня пожалуйста!
Он рассмеялся, будто бы играл со мной.
-Ты думаешь я буду делать то, что ты мне говоришь?

Немножко отвлекемся от этой истории и вернемся к Лесе. Она прошла весь пляж в поисках меня, и была вынуждена позвонить моим родителям.На плаже уже ходил патруль и готовились водолазы для исследования дна

Теперь возвращаемся к нам.
После его слов я отталкнула его, но он сжал только крепче и поднял мою голову.
-Запомни! Я сам решу, когда пора. Хорошо?
И я кивнула головой. После чего он медленно повалил меня на песок, примерно до колен попадали морские волны, а он нежно впился в мои губы. Я была полностью под контролем этого парня.Он впустил руку под платье и начал прикасаться к моему телу. Так нежно..медленно.. начал целовать шею.. сжимать бедра. Мое сердце готово было выпрыгнуть и разорваться на части! Бросало то в жар то в холод! Такие новые неопознанные ощущения.. хотела бы чтобы они длились вечно..но…К нам подбежал парень.
-Леха. кхм кхм. Беги. Скорее беги
Мы сразу встали.
-Что произошло?
-Ее.
Указывая на меня
-Что ее?
Он начинает кашлять.
- Ее ищет весь патруль! Они уже идут сюда. Леха беги. Ты на условке. Тебя посадят!Он схватился за голову и пнул землю..прошептав "черт".
-Леш. Иди. Оставь меня.
-Даже не думай.
-Оставьте свои ванильности! Если он сейчас не уйдет. Ты его не увидешь больше!- Он прав. Иди..
- А что будет с тобой?
- Я придумаю.
- Хорошо. Я приду сегодня ночью. Жди.
Леша поцеловал меня в лоб и направился в сторону стройки. Что я имею… стою около моря. Одна. Чтобы придумать? Притворюсь что потеряла сознание! Точно!Девушки такие гениальные существа..
Я легла и бездвижно ждала на пляже спасателей.
Услышала крики.
- Сюда. Мы нашли её.
Меня окружили люди в костюмах. Начали делать искусственное дыхание, а я стала кашлять.
-Живааая. Что произошло? Как ты тут оказалась?
Здесь я начала косить под дурочку.
- Не помню. Мне холодно. Отвезите меня домой.
- Сначала в больницу, ты долго была без сознания, это опасно.

На машине скорой помощи меня отвезли в местную клинику. Там уже стоял мой папа и множество специалистов. Около часа меня передвигали по кабинетам, в итоге сделав заключение о полном здоровом состоянии.
Отец посадил меня в машину и сел за руль.
-Где ты была?
- Я же сказала, что не помню.
- Ты мне врешь.
- Пап, я не вру тебе. Зачем?
- Я видел состав гормонов в твоей крови. Фенилэтиламин, дофамин, от чего же ты получила такое счастье?
Здесь я замолчала. Дальше продолжать врать смысла нет, да и с медициной не поспоришь.
-Молчишь да? Я убью его. Как только узнаю кто он.
- Пап, нет!
- Он пожалеет об этом. Что он сделал с тобой? Вколол что то? Ты понимаешь что ты можешь испортить то, к чему мы стремились?
- мы? Это ты к этому стремился! А я просто хочу быть как все!
- Ты еще мала и глупа! Не понимаешь истинного счастья! Любовь дело гиблое. Всегда нужно выходить по рассчету!
- Если бы любовь была бы гиблым делом…о ней бы не слогали песен, книг…
- Множество великих людей гниют в земле из за этого чувства! К примеру Пушкин!
- Я бы сама гнила в земле. Только еще бы раз это повторить.
Он резко затормозил. Я даже ударилась.
- Повторить что?
Очень грубо спросил папа.
По мне прошлась дрожь.
-Отвечай. Ты переспала с ним?
-Нет.
На его лице было мимолетное спокойствие. Папа снова завел машину.
- Я пытаюсь уберечь тебя. Потому что я мужчина, знаю о нас все. А ты оочень привлекательная девушка. Он восспользуется домой. Дмитрий не примет после в свой дом обесчестенную девушку. Ты понимаешь?
- Да.
Как ни странно, но в этот раз я была согласна со своим отцом.

— не говори ничего матери. Она проболтается. Обещай что этого не повторится?
- Обещаю, пап.
- Вот и умница.
Мы подьехали к дому, мама выбежала меня встречать. Обнимает и спрашивает, что случилось, здорова ли я сейчас. Сзади стоял Дмитрий.
-Ника, не стоит задерживаться тебе нужен покой.
Схватив меня за руку, мы поднялись ко мне в комнату. Дмитрий постелил кровать.
-Ложись.
И приссоединился ко мне.
- Ты в порядке?
-Да.
- Что случилось?
- Я не помню.
- Кажется я догадываюсь.
Мне стало страшненько.
-О чем?
- Тебя никогда не выпускали на улицу, а тут пляж и много народу, ты испугалась.
Я вздохнула с облегчением
-Возможно.
Дмитрий залез ко мне под одеяло и стал обнимать меня.
-Скорее бы забрать тебя..
Мрак. Такое отвращение от его прикосновений. Пожалуйста, прекрати меня обнимать. А он все ближе и ближе. Мерзость.
- Можно я останусь одна?
- Тебе не приятно со мной быть в одной постели?
-Сложный день.
-Хорошо, до завтра.
Дмитрий встал и ушел.
Я сразу же вскочила, заперла дверь и побежала в душ, потому что обещал прийти Леша. Да, девушки, он абсолютно снес мне крышу.
Выходя с душа, я обнаружила силуэт на кровати. Взгляд поднялся. Леееша! Это был он!
-Вау. Мокрые волосы и одно лишь полотенце на теле. Может прекратишь издеваться надо мной?
- Вообще то это ты рано пришел!
Возмущенно ответила я.
- Соскучился.
Алексей резко вскочил с кровати и прижал меня к стенке.
-Очень соскучился.
Поцеловал меня в шею, стал опускаться ниже, к груди.
Мне пришлось его остановить.
-Прекрати.
-Почему?
-Ты переходишь грань.
- Какую грань?
- Это слишком интимно, а я не хочу.
- Т.е. ты хочешь сказать, что я не имею право целовать тело девушки в которую влюблен? А если я скажу что мне все равно, что ты хочешь?
- То мы будем вынуждены попрощаться.
- Недождешься! Хорошо, я тебя понял, не притронусь пока сама не попросишь.
Леша опустил руки и пошел к балкону.
-Одевайся уже
-Мы куда то уйдем?
-Да. У меня для тебя сюрприз.
Выбрала самый оптимальный вариант (джинсы и топик), чтобы не выделяться.
- Ты конечно выглядишь шикарно, но не для нашего общества.
- Куда мы идем?
-Сюрприз.

Первые дни болезни ну такой атстой. Ничего нет хуже, когда все тело ломит, горло и голова разрываются, а ты такой весь безголосый. Хочется, чтобы за мной ухаживали, поили лекарствами. Но всю жизнь я живу по принципу «помоги себе сам», так что напою себя сама. Летом болеть странно.

Ни к чему хорошему моё рьяное желание помочь и успокоить каждого, кто обращается за помощью, не приводит, потому что единственное, с чем я остаюсь по итогу, это пустота. Я словно отдаю всю себя, выплескиваю положительные импульсы на других, а потом остаюсь ни с чем. На саму себя выплеснуть уже нечего. Какое бы экстравертивное поведение я не проявляла, сущность интроверта никто не отменял – я раздаю энергию направо и налево, людям-то клёво, а мне потом херово.

Воздух такой свежий и терпкий, что даже на языке ощущается горечь молодой зелени. Начало лета. какого же счастья еще можно пожелать?

как же я задолбалась. ниче не хочу. ебучие деньги, как же много от вас зависит. как же это меня бесит.

Я ненавижу себя в минуты слабости. Особенно, когда у этой слабости есть свидетели. Когда вопреки всему здравому смыслу, всем внутренним крикам: «Пожалуйста, только не..» , ты плачешь до красноты в глазах, до трясущихся рук, до дрожащего голоса, из-за какого-то глупого мелкого пустяка, которому посчастливилось стать последней каплей в переполненном кувшине..

Мне просто хочется быть сильной. Сильнее, чем сейчас. Храбрее, чем кто-либо когда-либо был.

Как же я люблю носить его вещи в повседневной жизни.. Они другие. Мягкие и очень удобные, никогда в них не мерзну. А главное запах.. ну вы понимаете…. Женская мания на запах и все такое..

У меня настолько ужасный и прокуренный голос, будто я родилась с сигаретой в зубах.

Красить губы и ресницы я начала очень давно. Лет в 12 наверное.

А вот макияж с использованием базы, пудры, тоналки и так далее относительно недавно. Ну как недавно. Года три назад может. Именно все вместе где-то года 2. А так тогда немного консиллера, пудры. А сейчас куча всего. Мда, в голове объяснение звучало получше.

Был период времени, когда я перестала краситься вообще. Только слегка подкрашивала ресницы. Но этот период прошел и теперь я не выхожу на улицу без макияжа НИ-КО-ГДА.

Ой, а кто это сегодня не сдал абсолютно нихуя?

Я.

Курсач не показала ибо препода не было в инсте. Пойду к нему завтра утром, потом на другой предмет сдавать лабы. Если сдам - хорошо, если не сдам - ну бля хуевенько. Завтра и отпишусь по этому поводу.

Контроллеры…Поговорила с преподом. Сказал в общем его не ебет. Сказал успеть сдать до того как я уеду. И сказал сходить в деканат, спросить можно ли сдать потом, что это не от него зависит. Ну сказал напрячь одногруппника, чтобы он мне помог. Так что сидели с Л. разбирались, он немножко мне помог. Больше не смог, потому что инфы мало. Мне было приятно, что он согласился мне помочь, хоть и своим занят. И приятно было находиться рядом(как в старые добрые). Помог чем смог. По приходу домой сразу сделала все, что он мне объяснил. Пока не забыла. Поищу еще инфу, спрошу у препода потом, может на почту ему вышлю эту работу после того как уеду. Просто он будет в понедельник, а я ему сказала, что уезжаю в понедельник и может даже в понедельник и уеду) 0))

Завтра спрошу можно ли будет сдать все остальное потом. И если можно, то пойду за билетиком. Либо пойду просто со всем этим нахуй. Посмотрим как пойдет.

Всегда, когда эта женщина берет мои вещи..всегда происходит какая-нибудь хрень. На одежде появляются пятна, браслеты рвутся, ручки (которые у меня хранились уже три года, я за них тогда очень много денег отвалила, так как они фирменные и жутко удобные) ломаются, сережки гнутся и др. Самое интересное, что она берет все без спросу, а когда происходит какая-нибудь фигня, то она просто где-нибудь это ныкает, и я просто случайно потом на это натыкаюсь. И вечно одно и тоже "а что я? я ничего, правда, оно само". Даже не утрирую сейчас, а прям цитирую.

На днях услышала, как близкий мне человек поливает меня грязью за спиной. Решила, что может он потом скажет мне все в лицо, но не тут то было - молчит. А я просто не могу злиться на него. Нет во мне сейчас этой злобы или гнева. Я наоборот решила показать ему, что я не такая, как он говорит. И знаете что? Когда я сделала так, как он просил, он решил, что меня заставили. И опять же..все говорил за моей спиной. А я ведь сама так решила, потратила кучу времени, только чтобы ему приятно было, чтобы он в меня поверил. Не хочу плакать, злиться или ругаться с ним. И не хочу желать ему зла. Но и считать его "близким" больше тоже не могу.

Напишите мне блюда, которые вы любите кушать или блюда, которые вы любите готовить. Горячее, закуски, десерты или что-то еще - совершенно неважно. Буду будить во мне Монику Геллер, для этого необходимо небольшое вдохновение и идеи чего-нибудь нового. От вас так мало требуется, хелп :)

Ей очень нужны были перемены… между уроками, которые преподносила жизнь.

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи. Париж"

Мы остались друзьями и все казалось бы здорово, только вот от воспоминаний мне некуда деться, та весна до сих пор в моем сердце.

Я закрываю глаза и мысленно переношусь в другой незнакомый мне город, к незнакомым людям, туда где можно начать все сначала, где никто даже в мыслях не допустит что "ты" и "я" когда-то было словом "мы".

оценка не показатель. оценка не показатель. оценка не показатель
ОЦЕНКА. НЕ. ПОКАЗАТЕЛЬ. УМА
сука

08\06\16

Сердце, побывавшее в руках родной души, никогда не забудет их тепла и нежности.

друзья нужны для того, чтобы в конце концов ты понял, что никому ничего нельзя доверять.

Стоит переступить порог дома, и на душе всегда становится легче.

Совсем недавно я переехала в новую квартиру. Мы начали жить с молодым человеком. И понятно, что когда я переехала, то поняла, что работы мне предстоит много. У него настоящая холостяцкая квартира. Поймите правильно, не было даже кастрюли и сковородки. Да-да. И вот все началось с утвари для кухни. Так как каждый день должен быть вкусный ужин. Я покупала красивые сковородки, разноцветные ножи, забавные лопатки и все, что требовалось. Затем я купила пару декоративных милых растений. Очень красиво смотрится. Одно растение красуется на кухонном столе. Покупала салфетки для стола и многое другое. Но все равно казалось, что квартира холодная. Тогда в ней появились милые игрушки. Одна моя, а одну мне подарил мужчина. Мы купили кактус, и все стало преобразовываться. Появился милый плед. Благовонии. Домашний парфюм. Самое приятное, что вечером пахнет вкусным ужином, иногда пахнет пирогом. И становится так тепло, будто в детство вернулся. Когда к осени появлялись яблоки, бабушка пекла яблочный пирог. И вот теперь я готовлю пироги, и дома пахнет уютом. На письменном столе стоит банка с кистями. Иногда я очень люблю рисовать.

Девушки созданы, чтобы создавать уют в доме. Даже красивое пастельное белье, в которое мы падаем спать, создает ощущения комфорта, а комфорт важен.

Сегодня я проснулась под лучами солнца. Они щекотали мои ноги и руки. Я валялась и размышляла о планах на день, о завтраке, о музыке. Все это тоже создает мое уютное утро.

Но в моих мечтах еще много деталей. Это и красивые вазочки, баночки. Обязательно проигрывать с пластинками. Красивые обложки книг. Несколько плакатов и рисунков, которые в будущем я сама нарисую. Свечи. Еще больше пожеланий на наш будущий дом. Он должен быть большим и прекрасным.

Я надеюсь, что рано или поздно, все найдут свой дом. Будут создавать свой уют, свой комфорт, и все у них будет хорошо. Улыбайтесь чаще. Пожалуйста.

Я участвую в конкурсе красоты и сейчас проходит онлайн голосование. Для меня важен голос каждого, кто проголосует за меня.
Если тебе не сложно, проголосуй и ты. .
Мой номер 35
https://princessaua.com/vote

Иногда мне хочется в подробностях описать какие-то моменты из моей сексуальной жизни(как звучит-то). Но я стесняшка и думаю многие не поймут((((((((

Я всегда стараюсь не делать то, что не принесет мне абсолютно никакого профита. Делаю только то, что мне хочется, и поэтому каждое мое решение - это только мое решение, и вся ответственность за него тоже моя.

Какой смысл жалеть о том, что ты сделал что-то, чего тебе хотелось настолько, что ты не поступил иначе? Даже если это не самый разумный и адекватный твой поступок. Вот и я говорю - никакого.

За все это время отсутствия на вьюи, я строго жила по этому правилу. Было и хорошее, было и ужасное, но, оглядываясь назад, я понимаю, что на период сотворения того или иного поступка, кажущегося сейчас совершенно недопустимым и даже отвратительным, я понимаю, что тогда это было необходимо. Просто потому, что на тот момент я остро нуждалась в тех или иных эмоциях или впечатлениях. Так что и жалеть особенно и не о чем.

Хорошо, что я перестала заботиться о том, что подумают обо мне люди. Все стало проще. И Вам того желаю.

Взрослые (старшие будет сказать правильнее, я же тоже взрослая) советуют не спешить, говорят, что столько ещё впереди, ЕЩЁ 22 только. А мне кажется, что мне УЖЕ 22) Что я ещё ничего не успела сделать, а жизнь идёт, да какой там! Жизнь бежит! Не успеваешь и глазом моргнуть. Хочется строить планы, что-то делать, чему-то учиться. Надо научиться наконец уже действовать! Хочется чего-то в этой жизни добиться) хочется всё, здесь и сейчас! Если не сразу, то потом и не надо… Юношеский максимализм… ;) Пора взрослеть, развиваться, самореализоваться, расти и смотреть только вперёд) и нужно как можно быстрее этому научиться, что получилось взять от жизни всё) и да, желаю себе к 23 годам научиться самоорганизации ! А мои 22 дали мне уже немало: я люблю, меня любят, рядом близкие люди. Пусть не все так гладко, но главное любить себя, уважать себя, слушать себя и не испытывать к себе чувство жалости. #мневсегдабудет16

я так ненавидела город, в котором живу уже более 3-х лет, а теперь мне не хочется уезжать ни на секунду из него, потому что здесь он

то, что наконец-то, казалось бы, задержало меня здесь.

но увы, это никому не нужно. наверное, даже ему.

а так хотелось, хах.

не знаю, на самом деле, почему у меня ничего нормального не складывается. может дело во мне, конечно же дело во мне.. но опять-таки, что мешает тебе взять все в свои мужские руки и исправить мой ебанизм в голове?

мне с каждым разом тяжелее верить в то, что меня не оставят.

ты говоришь " я всегда буду с тобой, никогда не оставлю тебя, чтобы не произошло" и через время я слышу - так будет лучше.

кому лучше, черт бы тебя побрал?!

мне слишком трудно в мои 21, не знаю как там у других

как включить свой вечный похуизм, от которого все так старательно бежали?

у меня такой сумбур в голове..

просто, понимаешь, ты стал человеком, которого хочется видеть дальше рядом с собой.

не понимаешь…

Пиздец это когда ты пересмотрела сериала и начинаешь тусоваться во сне с одним из его героев хД Потому что мужик тебе нравится, вот это пиздец

Бесполезный день какой-то

Даже и запомнить нечего

Постараюсь дописать дипломы, черт их дери

Одиноко

Кажется, опять впадаю в упаднические настроения. Тленота…

Свершилось. Случилось чудо и я не знаю как на это реагировать. Мой, как незатыкаемый попугай говорит любую херню, которая меня будет 100% бесить (и он это знает). Впервые мой сон оказался вещим. Впервые мое искреннее желание исполнилось. Впереди много сложностей и проблем, но я справлюсь.

Столько хочу написать, чтобы хоть в кучу одну собрать все мысли, а когда сажусь за монитор - так лень :D То серия новая выйдет, то посуду помыть, и т.д.

В общем, перед поездкой успели поругаться. Утром спросила его "ты точно едешь?", "да да точно, бери билет и мне", окей. В 11 утра поехала купила билеты, звоню говорю что взяла - ок, через 5 минут буквально в вк пишет что "возможно не смогу поехать", т.к. внезапные авралы на работе появились. Ну естественно у меня сразу сомнения, потому что не было никаких завалов, а тут повылазили именно в день поездки. Хотя я его за полторы недели просила предупредить начальство что он в пятницу чуток пораньше уйдёт, чтобы на автобус успеть. Говорил что всех предупредил. А теперь выясняется что? Опять соврал мне? А потом ещё внезапно, опять же, отцу его срочно помощь понадобилась на доме, хотя тоже, они договорились на воскресенье вогда мы приедем, а тут срочняк в субботу надо. Ну в итоге, он поехал, но все два дня я не чувствовала морально рядом его. Либо в телефон втыкал, либо спал. В автобусе правда когда ехали туда, поцеловал и сказал не расстраиваться. Ну как не расстраиваться? Мы спланировали, вместе, он договорился на работе (или нет, судя по "внезапным авралам"), я нашла на билеты деньги, настроилась уже на отдых, хотела чтобы он выспался хотя бы, на свежем воздухе, в тишине, но нет. Не судьба видимо. Обидно было до слёз. Тем более на эмоциях у него проскользнуло "это не мы решили, а ты всё решила", как будто я его заставила. Ну круто что… А потом целует как ни в чем не бывало, а мне обидно до жути.

Недотрога, тихоня в быту,
Ты сейчас вся огонь, вся горенье,
Дай запру я твою красоту
В темном тереме стихотворенья.

Посмотри, как преображена
Огневой кожурой абажура
Конура, край стены, край окна,
Наши тени и наши фигуры.

Ты с ногами сидишь на тахте,
Под себя их поджав по-турецки.
Все равно, на свету, в темноте,
Ты всегда рассуждаешь по-детски.

Замечтавшись, ты нижешь на шнур
Горсть на платье скатившихся бусин.
Слишком грустен твой вид, чересчур
Разговор твой прямой безыскусен.

Пошло слово любовь, ты права.
Я придумаю кличку иную.
Для тебя я весь мир, все слова,
Если хочешь, переименую.

Разве хмурый твой вид передаст
Чувств твоих рудоносную залежь,
Сердца тайно светящийся пласт?
Ну так что же глаза ты печалишь?

Вчера психанула и уехала ночевать в хостел. Там Аня с Сабиной вино распивали, я как раз вовремя попала) В первый раз за год покурила. Написала Саше, чтобы узнать как у него дела без нас идут, а он мне на отвали отвечает. Я подумала, что он общаться не хочет, ну так бы и сказал, я же не настаиваю. А он ответил, что все в порядке и я неправильно поняла. А потом попросил мои фотки, где я голая)) Это просто Саша… Я ему написала, чтоб лучше свои скидывал, и тут звонит Витя, наезжает на меня, типа где я вообще нахожусь. Я рассказала, он мне: выходи, я тут стою.

Вот это скорость… Хотя какая скорость, кто-то меня просто спалил. Вышла, поговорили. Ну как поговорили: он орал, я молчала, он орал почему я молчу, я пыталась что-то сказать, он орал, чтобы я замолчала))) Мне было не обидно, не страшно, а смешно. Я его давно таким злым не видела.
И вот сегодня он меня динамит. Говорит, чтоб я вечером позвонила и выяснила, сможет ли он со мной увидеться. А мне пиздец как тяжело через себя переступить, я и так раз 10 ему звонила, он потом только трубку взял, и то сбросил, когда ему что-то не понравилось. Ска, как баба какая-то… Когда он уже вырастет. Когда я мужских поступков дождусь…
Еще я поржала бы, если б Саша при Вите скинул свои фотки))) Хорошо хоть он загасился.

Вот сижу, ем хлопья с варенцом, и меня вся эта ситуация и бесит, и забавляет. Бабы…

День 116: Один человек, который много для Вас значит.

Моя мама. Вообще не знаю кем была бы я без нее)

Счастье и похуизм от того, что в моей жизни на данный момент нет никого и ничего лишнего.

Окончила школу. К экзаменам допущена :D Уже неделю живу в новой квартире с весьма милой соседкой. Парень есть. Даже два :D

проблема меня, как женщины, в том, что я очень люблю играть в обиженную и поначалу мне весело, но чаще всего это заканчивается тем, что я сама себе верю, обижаюсь по-настоящему и очень расстраиваюсь от этого.

— Я хочу стать кустом сирени и раз в год цвести своим любимым цветом. И благоухать так, чтобы у людей голова кругом шла!

— А я хочу стать красным маком и вырасти где-нибудь на полях Афгана и чтобы меня синтезировали в героин и я бы медлено разрушала того, кто пустит меня по своим венам…

— Давай родимся растениями…

— Чел, мы уже…

*истеричный хохот*

Пребывая в поиске глобального сериала на лето такого, чтоб сезонов так 8 по 12-13 серий в каждом, не нашла для себя ничего, кроме "Игры Престолов". Но вспоминая, как не зашла у меня первая самая серия.. В итоге, в расстроенных чувствах включаю "Настоящий детектив".

И я влюбилась. Иногда, даже раздражает в себе эта черта - влюбляться в то, что далеко и не достижимо.

МакКонахи никогда не любила, но тут мое мнение поменялось. Его Растин Коул - идеальный мужчина. Это сама сдержанность, серьезность, спокойствие.. Он глубоко рассуждает о жизни, о смерти, о человеке и его предназначении и пороках.

Если бы на горизонте бликовал такой мужчина, я бы незамедлительно забрала его себе. Жаль только, что заинтересовать такого непросто. А еще больше жаль, что это всего лишь сериал.

Никогда не рассказывай людям о своих планах. Просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни.

Первый этап пройден!

Второй на подходе!

За все эти дни считая с мая…я была нервнопаралитической.

Честно.

Я билась в истерики…в слезах..я орала..

заработала нервный срыв.При чем из-за ернуды и в тоже время нет, сплетение 2 обстоятельств..

Я справилась. Начинаю крепнуть, приходить в себя.

Все что произошло такой урок в мою жизнь, ОГРОМАДНЫЙ! не знаю как еще больше загиперблить :DDD

если бы не поддержка моего любимоего Тигра, родных родителей…слушая мои нервнопаралитечиски мысли и как я считаю вечно себя дерьмом..

направили на путь добрый и светлый и дали веру в себя и при чем дали веру такую что я самая самая.! Так и есть и всегда не сдаюсь как бы не ъхотелось этого и я для них самая добрая, светлая и нужная им.

Это так вдохновляет и дает таки силы

За все нужно платить.Я дам столько и помогу всем чем с могу лишь бы они улыбались…я еще раз осознала, что нужно думать о себе и о них…никто не сделает это за меня

А близка к сердцу только Я им…тепреь никому не верю…

Есть люди, но они самые и которых я могу потертяь и чуть не потеряла, но больше этого я не допущу.

Еще раз поняла, относись проще, отпускай и оно само придет

и да…ЗАПОМНИТЕ Счастье любит тишину…это реальной урок я получила..молчите обо всем…берегите свое счатье

Привет, я Оля, мне 21 год. Именно в июне я осознала, что не люблю критику. Точнее, я не люблю когда критикуют мое поведение. Ладно, фасон моей блузки - допускается, мой цвет лака - да критикуйте. Но как же бесит, когда критикуют мои движения и громкость слов. Чет вообще бесит: / и как-то сразу не хорошо становится

ебучая бессоница!! идёт 39 час без сна! я по-моему сдохну скоро. я просто не могу спать..я бы и рада уже заснуть, но из-за того что я настолько сильно нервничаю и переживаю по поводу диплома, организм просто отказывается со мной сотрудничать. есть - не могу, спать - не могу, успокоиться - не могу! сутки назад начала вливать в себя энергетики литрами, что бы хоть какие то силы были. минимум по 1,5 пачки сигарет в день выкуриваю. до защиты осталась ровно неделя и у меня чёткое ощущение того, что я не доживу до неё такими темпами…быстрее бы в екб, хочу его рядом. похуй вообще, мы можем даже молчать, главное что бы рядом был. он как моя "батарейка". эмоции, которые получаю от него, моя панацея от всего на свете.

Наша любовь — она, как пламя, и я сгораю. Наша любовь — она, как космос, я задыхаюсь. Наша любовь это падение, длинной в пол жизни. Наша любовь, как океан, я утону без шансов. Я утону без шансов

As outlined by a whole new market place survey posted by simply cable wire the longer term in the alumina market place seems to be very good using chances inside electro-mechanical along with gadgets, making along with development, along with insert along with wire industrial sectors. Your world-wide ATH relationship retardant market place can be prediction growing at the several. 9% via 2015 for you to 2020. Your significant owners involving expansion just for this market place are generally rigid governmental electric cable polices in connection with prohibition in using household wire, expanding recognition burning down protection, along with raising market place sexual penetration involving retardants in numerous end-use industrial sectors. Power wire are widely-used in several purposes using resources, epoxy, silicone, unsaturated polyester resin, polyvinyl chloride, while others. States that this require pertaining to cable wire may well have the top expansion inside prediction interval recognized by simply expanding require throughout stop product or service making. Judging by complete analysis, electric cable estimates that will insert along with wire message can be supposed to demonstrate top expansion in the prediction interval.

From the insert companies market place, your making along with development message can be supposed to come up because most significant market place by simply price. Your alterations throughout regulating prerequisite along with solid require involving halogen no cost relationship retardants are hoped for for you to initiate expansion just for this message in the prediction interval. America can be supposed to continue being the most important market place by simply price along with size the two on account of expansion throughout stop employ purposes along with bigger acclaim involving market place in numerous end-use industrial sectors. Japan wire insert in the Entire world are hoped for for you to watch important expansion in the prediction interval as a consequence of expanding recognition burning down protection, along with constraint in a number of cable wire relationship retardants. Pertaining to market place development, survey recommends invention along with brand-new product or service growth, the place that the exclusive traits involving company might be capitalized. Your survey even more recommends your growth involving relationships using buyers to make win-win conditions along with growth involving lowcost alternatives to the user.

Your World-wide wire manufacturers Market place 2015-2020 Tendencies, Prediction, along with Prospect Investigation. Your cable wire survey assists as being a planting season aboard pertaining to expansion tactic mainly because it gives a complete files along with investigation in tendencies, essential owners, along with information. Case study incorporates a prediction in the world-wide insert market place by way of 2020, segmented by simply end-use sector, purposes, along with place the following.

Appearing tendencies, who have a principal influence on your mechanics in the sector, add the expanding utilization of electric cable along with initial tools companies promises in direction of the application of power cable, Huber Built Resources, along with TOR Vitamins are generally one of several significant companies in the retardants. A number of firms are generally picking people as being a organizing gumption pertaining to operating expansion. Cable wire, a top world-wide organizing asking along with survey agency, features reviewed your world-wide boring retardant market place by simply end-use sector, request, along with place, and possesses create a complete analysis survey.

Inside carry on guide As i spoken of that variation around articles so that they can get rid of the frustration designed for choose that new plumber. Outlined in this article, I will aim to tutorial that spanish student plumber because of the frustration skin color industrial brushes variations marketed. As i intend to explain it as a result of removing the article inside a few. If you happen to walk into any specific industrial brushes browse, you will come across cabinets in many hundreds of distinctive custom brushes at display screen.

When you're a newcomer to portrait this could possibly not alone end up frustration though harmful. As i commonly think about what number many people have been completely put out using up portrait due to their frustration neighboring the items at your disposal. Found. go for much of our brushes with care. A less expensive airbrush could seem value for money with the browse though when you first intend to utilise the application you will definitely soon enough understand how come it was subsequently as a result economical.

A less expensive airbrush, what type that you really order strip brush on back packs in twenty five for two main bodyweight can be high-quality designed for infants to help you experiment through though when you're using up portrait prevent them. As a result precisely what is that significant difference around a terrible airbrush together with a decent you? Clearly oahu is the fur utilized for that airbrush. A lot of these might choose to end up herbal pet dog your hair and fake your hair. Precisely what is very important on portrait is without a doubt the fact that the fur in the airbrush make contact with a strong soft close should they contain paint spots on them, helping you to paint spots soft creases as you necessitate them all.

An important airbrush through harmful your hair at might disseminate without having it make contact with an excellent time now that experts agree it is implemented. A lot of these brushes place to be like an important punk rockers look of your hair now that they've been implemented and even portrait at their side is without a doubt very unlikely. An important custom brushes with possessed that bad luck to try and paint spots with such brushes might soon enough sacrifice that paintings, blaming by themself designed for not even become good, if it is that brushes they've been utilising which use inhibited them all.

Herbal your hair pores and skin look so it comprises smaller side rails with you you'll find it amount of time which inturn will allow the application to cling alot more paint spots. If you happen to drop a great airbrush on paint spots and even paint spots an important sections while not spending that airbrush away from the pieces of paper you can obtain a sexy household brushes for many years until the paint spots place to proceeds lightweight.

Along with a inferior airbrush you can obtain initial dreary hue and watering household brushes. Mainly because that economical airbrush fails to develop the paint spots on top of that. Herbal brushes arrive from a lot of pets or animals, in most cases: squirrels, ox, goat, quite possibly the most pricy can be sable and even mink. You will discover have to to acquire a shame advanced, pets or animals typically are not put to sleep that provides brushes manufacturer, that fur is a as a result of products belonging to the pet dog trade.

Одна из проблем, когда люди расстаются, состоит в том, что женщина становится перед дилеммой: «Либо – чтобы его забыть, я должна признать, что не любила и не люблю его. Либо – если я его люблю, то я никогда не смогу его забыть. И, поскольку он не со мной и не будет со мной, я должна страдать». Третьей опции, как правило, не предусмотрено.

Но должен сказать, что такая опция есть. И она заключается в следующем: «Я люблю этого человека, но не настолько, чтобы прожить с ним всю жизнь. И поэтому я очень благодарна, что он избавил меня от такой опасности».

Поймите, что этот человек просто был тем, кого вы любили, любите и, возможно, будете любить. Но этот человек хорош тем, что он освободил вас от необходимости жить всю жизнь с тем, кто вам не подходит.

Никто не мешает вам дальше любить этого человека, даже после того, как вы выйдете замуж, потому что он много вам дал. Он дал вам что-то ценное – помог поверить в себя, помог почувствовать свою женскую природу, помог вам понять, что вы достойны заботы и любви. Так? Но при этом совсем необязательно, что ваши судьбы должны быть связаны до конца жизни.

И начиная новые отношения, вы почувствуете, что в них есть вклад этого человека. Он помог вам больше понять себя как женщину. И этот человек останется в вашей жизни с определенной ролью. Поэтому, чтобы двигаться дальше и не страдать, вовсе не обязательно, так сказать, уничтожать эту память.

Р. Нарушевич

І хотілося б дякувати за можливість не відповідати,
не пояснювати, не повторювати, не торкатись,
за можливість не слухати нарікань і не давати поради,
дякувати за монотонність, дякувати за строкатість.

Дякувати за ту мить між видихом і вдихом,
коли серце по-справжньому зупинялось,
дякувати за голос, який умів робитися тихим,
дякувати за байдужість, дякувати за цікавість.

Дякувати за те, що раптом не ставало відваги,
за те, що навіть не спадало на думку все забути,
за те, на що ніколи не вистачало уваги,
і за те, на що не було шкода вогню та отрути.

Дякувати за надрізи сміху – ламкого, нічного,
дякувати за мовчання рослинну тяглість,
за готовність іти до кінця, аби не оминути нічого,
за готовність віддати все, аби нічого не сталось.

классные *_*
кстати, кто-нибудь уже смотрел фильм? стоит на него идти? в игру не играла, так что даже не в курсе чего там ожидать. хотя трейлер фильма впечатлил.

У меня подставкой для ноутбука служит длинная такая книга "Все обо всем". И вот на ней уже больше года прилипло старое защитное стекло от моего старого 4-го Айфона. Оно уже давно треснуло и не нужно мне. Но прилипло так, что не оторвешь. Просто я не отклеила его сразу или через некоторое время, а спустя год оно просто намертво осталось на книге. И я все время смотрю на него, пытаюсь снять, но не слишком. Если бы действительно захотела - сняла бы. И мне не лень, просто наличие этого защитного стекла будто ставит передо мной вечную цель - снять его. Наверное, поэтому я и не снимаю - боюсь потерять эту цель.

Так же и со всем моим прошлым. У меня есть вечная цель - избавиться от его груза. Но я боюсь эту цель потерять. Поэтому плохо стараюсь.

Мы решили познакомить наших родителей. Скорее всего, на Новый год. Наверное, это самый волнительный и сложный момент, но тянуть нет смысла. Уже пора. Я долго думала, как это сделать, но А. сам предложил сделать это именно на праздник.

Папенька уехал в Москву по делам. Можно сказать, что Китти у нас сейчас живёт. Бабушка в больнице (ничего серьёзного, в оздоровительных целях). Сегодня на маму подали заявление из-за рабочих долгов. Я не стану расписывать, почему так вышло, но скажу лишь одно- деньги на роскошь и т.д не тратились. Просто сложилось так, что брат около 2ух лет работал за бесплатно (сейчас будет судиться), папеньку несколько раз "кинули". А ещё есть кредиты, очень дорогие курсы брата(в том году), моя учёба, постоянные проблемы со здоровьем у всех: больницы, обследования, таблетки. Крайний срок погашения долга до пятницы.. И то будут последствия. Сумма немаленькая.. Больше сказать нечего. Справляюсь со всем только благодаря Китти.. Моя мама позвонила маме Китти (она ведь говорила, что друзьям нужно помогать), попросила помочь (у мамы Китт куча богатеньких друзей), была готова отдать документы на дачу, как надёжность, на что мама Китти сказала, что обзвонит друзей и перезвонит маме.. Так и не перезвонила. Даже не поблагодарила мою маму за Китти экзамены. Друзья.. Не жди ни от кого помощи, люди слишком эгоисты и любят бросать слова на ветер, к сожалению. Больше мне нечего сказать. Помолитесь вместе со мной, пожалуйста, чтобы всё разрешилось. Умоляю. Спасибо.

Все идет своим чередом, и я этому безумно рада. Я так боялась не успеть написать диплом в сроки, что написала его раньше времени. Сейчас он на рецензии у независимого рецензента. Документы оформляются на работе. Платье на выпускной найдено. Начала снова пить успокоительные, тем более, они с накопительным эффектом, к защите диплома они точно подействуют. Сейчас прихожу домой и чувствую привычку, что мне нужно срочно что-то делать или писать, но все уже сделано. Тем не менее, я все равно постоянно в каких-то делах.

Выдалось побыть несколько дней с любимым А. После операции ему прописали еще два курса химиотерапии, но теперь намного сильнее. За день больше банок, чем раньше, и в общей сложности он все пять дней с утра до позднего вечера лежит под капельницей (раньше было четыре дня и только в первую половину дня была капельница). Переносится это все очень сложно. Теперь мы увидимся только через две с половиной недели, когда его привезут на последний курс химии, потом комиссация. Чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, насколько сильно он мне дорог. Мне все труднее уходить от него домой, а добрые охранники не обращают внимания, что я всегда ухожу позже положенного времени. Недавно, когда мы в очередной раз прощались, я призналась ему в любви и расплакалась. Мне просто было больно оставлять его на два дня без своего присутствия, снова не чувствовать его и не видеть, меня переполняли эмоции. Уже на протяжении года я каждый день просыпаюсь на краю кровати, потому что бессознательно всю ночь пытаюсь закинуть ногу на А. или обнять его, но не нахожу. В конце этого месяца у А. будет дембель, но это совсем не означает, что после даты дембеля он отправится домой, совсем нет. Я очень устала. Я просто хочу уже, наконец, снова жить вместе. Хочу, чтобы он был в моей жизни полностью. Хочу готовить для него, спать с ним, обнимать его и заботиться. Он мне нужен. И мне многого стоит держаться и держать его, когда он снова в плохом самочувствии и говорит о смерти или что хочет сдаться. Возможно, это большой урок ему и мне. Когда мы начали встречаться, он не принимал факт моего здоровья и ограничений с ним связанных, не понимал, какого мне целый год (и всю жизнь) жить под наблюдением врачей, когда каждый день в тебя что-то пихают, забирают, проверяют. Вот уже полгода он в больнице. Теперь у него тоже ограничения в жизни из-за прошедшего лечения. Теперь, мне кажется, мы на ровне.

26 мая нам пошел четвертый год отношений. Мы прошли через многое. И еще пройдем, ведь мы есть друг у друга. Мы справимся. МЫ.

08.06.2016

Я не верю во все эти "если бы человек скучал, то написал бы". Просто, вот я сейчас сижу, и дико скучаю, но я так и нашла сил чтобы написать ему хотя бы "привет". Все относительно.

судя по мешкам под глазами, двухдневное пребывание на коне в филадельфии дает о себе знать. но всё равно шикарен *_*

я на самом делел страшно не люблю людей, которые особо сильно за собой следять

у меня есть некоторый опыт, чем краше человек, тем более гнилым он оказывается

не люблю я особо иделаьных людей, особо любителей за собой последить

всегда должно быть что-то не так