Записки грустной киски

Я скучаю по тебе. Каждый чертов день я скучаю. Что бы и кому я ни говорила, как би ни делала вид, я скучаю. Ты, наверное, там уже давно живешь своей новой жизнью и совсем ничего не помнишь, а я… А я сделала синхронизацию на телефон из облака, а там куча совместных фото, моментов, где мы такие счастливые, услышала твой голос на видео, и всё. Меня накрыло сопливым тайфуном. Полгода прошло, а я люблю тебя ни чуть не меньше. Господи, дай мне сил пережить это.

…я успела совершить без тебя. провалилась на самое дно.

просыпалась в чужих кроватях, и не знала, как сбежать. сбегала от них и от себя. искала заново, и снова ошибалась. стирала их отовсюду. а из себя не смогла. так устала искать в них то, что было в тебе.

господи, как я жалею. всё это было одной большой ошибкой.

каждый раз надеялась, что сейчас будет по-другому. но всё шло и шло по кругу. люди оказывались гнилыми. разговоры пустыми. или ожидания большими, я не знаю.

сама сделала так, что рядом никого не осталось. путала дружбу с постелью. искала утешения не в тех. тратила время в ожидании.

безысходность и отчаяние в каждой клетке. знаешь что это такое? я знаю. просто хотелось знать, когда это кончится.

и я пришла к одной женщине. молча села. и она с порога бросила мне "отпускай. иначе будет хуже. очень любит тебя. но мучаетесь оба. до 31 будешь одна. а если не отпустишь, то до конца". истерично смеясь, вышла.

и ты смеялся. говорил, что такая любовь только в книжках. а мне бабка сказала, что сдохну одна, если не отпущу. и как отпустить, если каждую ночь тебя вижу?

но потом на меня напало возмущение. как какая-то баба может знать лучше меня, кто мне нужен и что мне делать. да и как можно верить чужим словам? решила испытать судьбу. и зря.

решила найти утешение в другом. и временно нашла. а он находил утешение в дудке. так и спасались: я им, а он куревом. и мы курили, курили, курили. и мне было весело. и отпускало. и ночи были чудные. и он хорош собой. и сваренный им кофе утром. и самый вкусный омлет, из всех что я ела. я гладила утром себе платье, ему рубашку, искоса разглядывая его. красив. но не ты. он открывал мне двери и подавал руку. отвозил на работу на своей чертовски крутой машине. а ночью я брала такси и ехала к нему. и дым до утра, и засыпала с рукой в его волосах. и сравнивала с тобой каждое его прикосновение, обьятье, поцелуй. и знала, что он нуждается во мне именно сейчас так же, как и я в нем. временное убежище друг для друга, понимаешь?

а потом поняла, что я в болоте. если не уйти, то станет в разы хуже, чем было. от чего ушла, к тому и прихожу. что уходя от одного неопределившегося мужчины, я пришла к такому же, только более депрессивному, который топит свои проблемы в работе и в шмали. чертовски привлекательному, но всё же.

ирония в том, что должно было стать легче, а стало в разы хуже. хотела убежать от себя, от одиночества, от воспоминаний. а оказалась в еще большей жопе. полнейшим разочарованием в людях. жалею, что не прошла через это в свои 18, и что прихдится учиться на своем опыте и тратить драгоценное время сейчас.

усталости пост.

хочу сбежать.

…скучаю. вот живу своей обычной жизнью, просыпаюсь, иду на работу, улыбаюсь там, вроде бы как и проблем нет, улетаю от всего плохого, иду домой, кормлю кошку, с друзьями туда-сюда, бегу на тренировку, а потом вот раз, стою под душем, и как накатит. и земля из под ног. и как будто все заново. и хочется под этим душем просто раствориться, исчезнуть, пропасть, лишь бы больше не было так больно. ну что за дерьмо-то. а потом лежишь еще час калачиком в тишине, боясь вздохнуть, и вспоминаешь, как тебя перед сном обнимали до боли знакомые руки, губы целовали в шею, и засыпаешь с этой иллюзией. а потом просыпаешься, и не можешь понять, что это сейчас было, почему во сне было так хорошо, и почему в реальности нет. а в голове только "нет, нет, нет, верните меня обратно, это все происходит не на самом деле. на самом деле - это там. где у нас все хорошо, и руки теплые рядом". клиника.

Если ты простил человеку всё, значит с ним покончено. Простила, и попросила прощения сама. Береги тебя Бог.

умоляю, перестань мне сниться. вроде и легче стало, но просыпаться каждый раз так - невыносимо. и жалеть, и скучать, и не понимать, что было реальностью, а что нет. вроде все хорошо, а потом РАЗ, и так невыносимо становится, что хочется лезть на стену. наверное, все-таки люблю, раз несмотря на всё, продолжаю хранить в памяти только хорошее. ты - моё.

На этой неделе стукнуло бы три года. У меня уже ничего нет, а я всё считаю дни.

Одна из проблем, когда люди расстаются, состоит в том, что женщина становится перед дилеммой: «Либо – чтобы его забыть, я должна признать, что не любила и не люблю его. Либо – если я его люблю, то я никогда не смогу его забыть. И, поскольку он не со мной и не будет со мной, я должна страдать». Третьей опции, как правило, не предусмотрено.

Но должен сказать, что такая опция есть. И она заключается в следующем: «Я люблю этого человека, но не настолько, чтобы прожить с ним всю жизнь. И поэтому я очень благодарна, что он избавил меня от такой опасности».

Поймите, что этот человек просто был тем, кого вы любили, любите и, возможно, будете любить. Но этот человек хорош тем, что он освободил вас от необходимости жить всю жизнь с тем, кто вам не подходит.

Никто не мешает вам дальше любить этого человека, даже после того, как вы выйдете замуж, потому что он много вам дал. Он дал вам что-то ценное – помог поверить в себя, помог почувствовать свою женскую природу, помог вам понять, что вы достойны заботы и любви. Так? Но при этом совсем необязательно, что ваши судьбы должны быть связаны до конца жизни.

И начиная новые отношения, вы почувствуете, что в них есть вклад этого человека. Он помог вам больше понять себя как женщину. И этот человек останется в вашей жизни с определенной ролью. Поэтому, чтобы двигаться дальше и не страдать, вовсе не обязательно, так сказать, уничтожать эту память.

Р. Нарушевич

Сегодняшний рабочий день не предвещал ничего особенного, но… Иду по салону, наливаю томатный, и тут ко мне вдруг приходит мысль, что сегодня месяц. Я не видела тебя месяц. И эти несколько мгновений показались мне часами, когда там, по среди салона у меня в голове пронеслись последние дни, ссоры и тонны ненужных слов. Я стояла, как вкопанная, и единственная мысль, которая сверлила сознание в тот момент - лишь бы не расплакаться, лишь бы не расплакаться на людях, держись, соберись, не позорься.

Месяц… Первую неделю просто хотелось сдохнуть, провалиться, испариться, пропасть, сжаться до размеров комка и исчезнуть. Земля скоротечно уходила из-под ног, и я не понимала вообще, что происходит, как можно было так в миг растерять то самое единственное, чистое, искреннее, что люди ищут годами. Хотелось бросаться из крайности в крайность: пойти к психологу, гулять сутками и завести кучу любовников, или закрыться дома с вином и реветь, податься с головой в работу, или все бросить и улететь куда глаза глядят, позвонить и услышать, или найти и отомстить, уйти из авиации совсем или перейти в ту же компанию, измениться до неузнаваемости или пропасть и стать невидимой. Но. Я не бросилась ни в какую крайность, и это огромный повод гордиться собой. Значит с головой у меня все нормально, я справилась сама.

Вторую неделю я была в отчаянии, мне хотелось выть от тоски и обиды, я не могла нормально есть и спать, изо дня в день я видела один и тот же сон, как самый близкий человек мне говорит самые обидные и грубые слова, как отворачивается от меня и уходит. Просыпалась с единственным вопросом "Как ты мог?" и "За что?". А потом прочитала где-то, что Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?», а подумайте: «для чего?». Переключила свои мысли в это русло.

На третью неделю пришла апатия, мне стало абсолютно все равно на то, что происходит с моей жизнью и с окружающим миром, мне было все равно, где он, как он, что он. Все перестало делиться на чёрное и белое, а стало серым и безразличным. Не было желания что-либо делать, а только лежать и смотреть в потолок. Это самый ужасный момент, когда ты ловишь себя на мысли, что вот раз и не станет человека - а ты думаешь "ну и что?", или если мой самолет вдруг начнёт падать, а единственная мысль в голове "ну и что? быстрее все это закончится".

А потом, ещё неделю спустя, стало почти легко. Я отпустила обиду (постаралась по крайней мере, хотя очень хочется чтоб человек хоть на долю испытал все то, что пришлось испытать мне, прочувствовал всё отчаяние и боль, которую причиняют самые близкие), я приняла ту мысль, что он меня действительно не любит, и, наконец, поселила в своей голове мысль о том, что есть мужчины достойнее, в которых я буду уверена на все 100, чего не было с ним, и которые будут знать, чего хотят. Потому что я достойна лучшего.

Я собрала в кучку все его слова о том, что я "глупа, ограничена, некрасива, непривлекательна и несексуальна, со мной не о чем поговорить, меня не хочется показывать друзьям, со мной каши не сваришь, я из другого мира и я совсем не то", сложила с этими словами бумажный самолётик и отправила его в далекое путешествие к чертям собачьим. Посмотрела на себя здраво, не со стороны одного мужины. Я в прекрасной форме, умна (хотя "горе от ума" еще никто не отменял), с отличным чувством юмора (а потешных баб беречь надо, они сокровище), с четкой жизненной позицией и целями, ну и милым личиком впридачу :) Когда я иду на работу в униформе, мужчины сворачивают шеи, а дамы завистливо оглядывают… да и какой бы среднестатистический мужчина не хотел бы себе свою личную стюардессу? ;)

И стоило этим мыслям поселиться в моей голове, как тут же всё изменилось: в моей жизни стали появляться просто ниоткуда мужчины, которых я не видела и не слышала миллион лет, у меня появились силы делать больше, чем просто работать и страдать, я успеваю проживать 25 часов в сутки с походами в кино, на концерты, катанями на велкиах и роликах, прогулками в парках и прочими девчачими радостями (это при том, что работаю я много и часто, а выходных по пальцам пересчитать). И решающий фактор, который поставил меня на ноги (и мою самооценку тоже): у меня есть апполонского телосложения и вида любовник, который просто сам упал мне в руки. Бери - не хочу, хотя раньше я и подумать не могла, что такой мужчина посмотрит на меня. А теперь я ворочу нос, и решаю, что где как и когда, а он только послушно соглашается. Мне не нужны миллионы новых мужчин, чтоб самоутвердиться, мне достаточно одного, зато какого. А кому-то и десятков знакомств будет мало, лишь бы кого-нибудь, да как-нибудь, неважно где, на улице, на работе, на сайте знакомств, лишь бы подцепить и завалить. Выход? не думаю. Я выше этого. Я не буду разменивать себя впустую на этот ненужный мимолетный мусор в попытках забыться. По мне так лучше или раз и надолго, или никак, чем много и впустую, в постоянном поиске идеала. Только стоит помнить, что у этих идеалов есть свои идеалы, и не факт, что в этом поиске ты будешь им соответствовать ;)

Поэтому взвесив все те слова, что говорил мне Он, я пришла к выводу, что это было сказано не потому что я такая плохая, как он говорил, а потому что мужчина мне попался в жизни такой, не готовый нести отвественность за свои действия и за своих близких, не знающий, чего он хочет от жизни, не ценящий того, что имеет и вечно упускающий момент, не имеющий понятия о мужском достоинстве и взаимоуважении в семье, которому было проще обвинить во всем самого близкого человека и искать в нем причины неудач, чем признать свои ошибки и слабости, и работать над ними. Для этого нужна сила, настоящая мужская сила, а у него ее нет. Пока что нет, рано или поздно всё придёт и к нему, с осознанием своегео жизненного опыта, а пока что нам совсем не по пути.

если тебя нет рядом, когда мне плохо, то на хер ты нужен, когда мне хорошо? а мне за долгое время наконец-то действительно хо-ро-шо)

Ну и где ваше обещанное "Привычка проходит за 21 день"? 21 день прошел, а внутри всё осталось. Да, стало немного полегче, только потому что каждый день нахожу себе занятие, гуляю сутками, завожу новые знакомства, тренируюсь до потери пульса и работаю наизнос. Стоит оказаться дома в 4 стенах - и всё, зовите доктора.

Интересно жизнь складывается. Когда я уже отлично устроилась на новом месте, судьба свела меня с одним человеком. Сегодня директор той компании, куда мне очень хотелось, но по определенным обстоятельствам я так и не попала (в отличие от него), обещал взять под своё крыло на постоянный контракт. А хочу ли я теперь? Хочу ли я пересекаться с тем, кто сломал мой мир? С другой стороны - это постоянные командировки и возможность забыться. Не будет ли ошибкой принять это предложение? Есть месяц подумать.

— Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокий, стройный, красивый, умный, богатый, перспективный, сексуальный, романтичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним.

И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

ты слышишь?

ты еще найдешь того,
с кем сердце скоротает век,
а я, поверь, не тот кто тебе нужен

сказал мне самый нужный человек.

Нельзя сначала убивать, потом шептать: «Я не нарочно!..» Нельзя всё время предавать, потом молить: «Исправлюсь!.. Точно!». Нельзя сначала принижать, потом просить: «Прости за шутку!..» Нельзя трусливо убегать, сказав, что «Вышел на минутку»! Нельзя вернувшись сделать вид, что всё как прежде остаётся. Ведь жизнь на месте не стоит. За всё!.. Всегда!.. Всем воздаётся! Сложи-ка вместе все «нельзя»! И посмотри, что получилось. Была сильна Любовь моя, теперь прости, испепелилась. (с)

Я стала старше на один роман. На одного любимого мужчину. Вчера казалось, что сойду с ума… Сегодня знаю - это не причина.

Ну вот каковы критерии для мужчин? Кожа, волосы, глаза, грудь, попа? Что для мужчины красота? Сочетание физического и интеллектуального? Или чисто кратинка, чтоб будоражила сознание? Что во мне тогда не так? Никогда не считала себя супер красоткой, но любила себя, и думала, что всё у меня ок. Когда говорят обратное, что ты некрасива и нежеланна, по-маленьку начинаешь верить в это. И в свои почти 30 от тебя остается один большой комплекс :) Да, конечно, первоначально мы все оцениваем партнера чисто по внешним данным, и потом уже проникаемся к нему, и он становится красивым не только внешне, но и внутренне, как человек, как Личность. Не сотвори себе кумира, говорили они… Но как так получается, что женщина возводит себе Бога из мужчины, который со стороны таковым далеко не является, и от общего идеала красоты далек? Мой красотометр сбился окончательно. Я теперь не понимаю, кто для мужчины красив, а кто нет. А кто красив для меня? Тот, что внешне как картинка или тот, что относится к тебе, как к картинке, или сочетание и того и другого (а такое бывает?). Когда я это пишу здесь, где-то в мире плачет один психотерапевт… Заждался меня.