Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

вьюи стареет.

тизер Шерлока вышел, а на вью еще пусто. как так? обычно девчата делали охуенные посты по еще не вышедшим сериям, а тизеры-трейлеры разбирали посекундно…

gifs by tumblr

премьера сезона: ?.?. 2017

Sherlock | Comic-Con 2016 Season 4 preview

«—Что-то надвигается. Может быть, Мориарти. А может, и нет … Но что-то приближается…»

токо впечатлился Беней в образе Стрэнджа в новом трейлере, как тут тебе прямо в фейс… прилетает промка Шерлока и вырубает.

Я убеждена, что до тoго, как Мародёры прибыли в Хогвартс, лес возле школы назывался просто "Хогвартский Лес". Но после некоего инцидента с оленем, псом, крысой, оборотнем и двумя сотнями разъярённых акромантулов, его переименовали в "Запретный".

Поняла, что совсем уж давно не делала такие странные фотокарточки. Поэтому разбавляю поток жалоб и проблем чем-то новым.

Я бы написала книгу обо всем этом. Но за меня это сделали тысячу лет назад наши предки.
Все в этой жизни идет по кругу, люди из столетия в столетие повторяют все те же ошибки и ходят по одинаковым граблям.
Но ведь каждый хочет протоптать свою дорожку сам. Нам вже всегда лучше доходит, когда жизнь по лицу больно бьет.

Пройдет время и я снова вспомню (не говорю научусь!а просто вспомню), как засыпать без тебя в сильную грозу. Я вспомню, что хорошими/плохими новостями можно сразу делиться с семьей, а не бежать к тебе.
Я вспомню, как это круто быть наедине с собой. Как круто быть преданной и отданной себе! Как круто учиться, расти, творить!(а не растворяться в ком то)
Помню, как с восторгом бежала в родные обьятья, и меня там принимали. Помню, как обожала, когда наступала ночь и мы залазили под одно теплое одеяло и шептали друг другу все самые нежные слова мира.
Помню все наши вкусные завтраки, ох сколько их было.
Помню все запахи наизусть. Взгляды, невзначай брошенные на меня, когда я готовлю еду/читаю книгу/выхожу из душа.
Мы жили в своем мире и кайфовали. Было все.
Страсть, любовь, счастье, улыбки, страх, падения, крики, слезы и напоследок горькая, щемящая боль.

Больно, когда тебя уже не ждут в тех объятиях, когда под тёплое одеяло теперь залазят не с тобой. И секреты дарят другим душам. И бросают случайные взгляды уже вовсе не на тебя.
Больно знать, что все что осталось между двумя, казалось бы, самыми близкими - это два прожитых года и кошмарные сны по ночам, от которых кричишь и плачешь навзрыд.

Уходи, не волнуйся, я выживу.

Миллионный раз решаю для себя, чо начну записывать свои мысли/чувства/суждения/эмоции, чтоб потом как-то более менее трезво их оценить.

Я даже слово не буду давать, что на этот раз здесь будет больше одной-двух записей на самом деле я тайно надеюсь на такой исход.

Мария Олеговна одновременно хочет разобраться в себе и не стыдиться, читая очередной найденный под завалами тетрадок дневник, привет!

На неделе разговор зашёл о тату.. о парном тату. Честное слово, без задней мысли, но я открыто спросила у Китти, как он к этому относится:

-Можно будет что-нибудь придумать и набить. Только не имена, а что-нибудь прикольное, - я, конечно, была немного в шоке от ответа Китти.. Подумывала две картинки, как одно целое, а Китти предложил просто одинаковый рисунок. Я не против… Хотя в ответ предложила, к примеру, его рисунок сделать в синих оттенках (более мужских тонах), а мой розовый (девчачий). Идей пока нет, но круто, что оба "за". А шаг-то ответственный..

Я бы такое набивать не стала, но татуировки понравились.

Картинка с тегом «tattoo»

Вот я и прочувствовала на себе всю гниль тех людей, которых раньше считала самыми близкими. Это плохое чувство вышибающее воздух из лёгких, но я живу с ним настолько давно, что у меня уже, наверное, развилась асфиксия. Моя потеря “точки опоры” привела к смене жизненных приоритетов и отчасти принципов. Дико, наверное, чувствовать себя сиротой при живых родственничках, но именно это я сейчас и чувствую.

В тот момент, когда меня сломало, я осталась одна и меня завалило лавиной собственных сломанных ожиданий и перспектив, я осталась одна и обнажилось моё скрытое одиночество. В один момент я поняла, что семья не такая уж и семья, а просто иллюзия созданная моим детским воображением. И друзей на самом деле нет, а есть люди, даже не старающиеся изображать, что я нужна и важна им.

Это ощущение почти физической боли я запомню навсегда. Когда не можешь сдержать слез и одновременно крик. Словно в твоё тело вонзили тысячи осколков, а оно пытается справиться с ними, причиняя себе невообразимые страдания.

Человеческие чувства излишне хрупкие, а поступки других, особенно самых близких, людей жестокие.

а я сделаю наоборот)))

Мне посоветовали скрыть все мои мысли, но какой в том толк, если это и есть я сама!?)) Никакого!)) Мне нравится то, что у меня внутри.Это яэто большая часть меня и скрывать свои мысли, значит скрывать себя, делать из себя другую, а я такая.

Прослушав много лекций и прочитав много статей прихожу всё к одному чувству, что иду по своему пути. Изначально, ещё с детского сада я всегда хотела выйти замуж, но это было скорее осознанное бегство от проблем.Конечно, в детском саду мои проблемы были маломальскими, но по мере взросления это чувство усиливалось и осознанное желание спрятаться от проблем за спиной своего мужа.
Однажды, я посещала семинар по нумерологии и мы рассматривали значение цифр.
Цифра 7 - обозначает СЕМЬЯ.В зале сидел взрослый мужчина и пару молодых девочек, которые имели такую цифру в своем раскладе и вот этот мужчина сказал такую важную фразу для меня "ВЫЙТИ ЗА МУЖА ИЛИ БЫТЬ ЗА МУЖЕМ".Звучит одинаково, но смысл, ох))) он другой!
Меня очень сильно увлекает изучение отношений между мужчинами и женщинами, для меня это важно.Я знаю.что моя реализация будет через семью, мужа и деток.Я верю и знаю, что за успехами мужчины всегда стоит женщина.Успех мужчины во многом зависит от жены!И то какими знаниями будет она обладать, то как она будет обладать собой, вести порядок в доме, вдохновлять своего мужчина-мужа на поступки.ВДОХНОВЛЯТЬ понимаете?Не мотивировать, т.е. искать причины, чтобы что-то делать, а ВДОХНОВИТЬ, т.е. подарить то легкое и парящее состояние с помощью которого можно сделать всё, не ища причину!)
И вот ещё!)
Всегда важно помнить, что ЖЕНЩИНА-ЭТО ЦВЕТОЧЕК)))
И всегда важно помнить, что девочка, девушка, женщина -расцветает ТОЛЬКО любовью, уважением, заботой и восхищением.Этим Женщин можно изменить только в лучшую сторону))) )
А ещё совсем недавно поймала себя на мысли, на страхе, если точнее сказать.
Я понимаю откуда растут его ноги.Это страх детский.Страх "принцессы" я бы назвала))) Страх, когда женщин с самого раннего детства готовят к ОДНОМУ ЕДИНСТВЕННОМУ МУЖЧИНЕ, тем самым ставят женщину в рамки от которых ей очень сложно избавиться самой, да и просто с чьей-то помощью.
С самого детства в сказках нам внушали" и жили они долго и счастливо", но к сожалению не у всех так бывает.
Слушала лекцию Торсунова и он говорил о том, как счастливо построить брак.Речь шла о близкой связи между мужчиной и женщиной.Говорит "когда мужчина не получает доступ к телу женщине, он тем самым призывается к ней".Я даже согласна, с жениной происходит тоже самое, пока мы до конца не узнаем мужчину нам интересно, а потом наступает переломный момент, когда мы его принимаем полностью или отказываемся навсегда.
Далее Торсунов говорит, что "Когда мужчина и женщина становятся близки, то привязанность женщины становиться всё сильнее, а мужчина, наоборот, он отдаляется".
И меня это ппц, как испугало, получается так, когда ты цветочек с не раскрывшимся до конца бутоном-ты нужна, но как только рядом с мужчиной расцветаешь, ему становится не интересно.
Погрустив об этом половину дня, как и положено женщине, я пришла к такому выводу: ну не всегда же так, точнее просто цели у мужчин разные.И тут уже нам - женщинам нужно быть внимательными.
Нам всем всегда захочется достать до плоти, это своеобразное проявление человека, который тебе нравится или к которому ты испытываешь чувства.Важно понять мужчине просто интересно переспать с тобой или ему хочется идти с тобой дальше, вместе изучать, вместе понимать, вместе преодолевать, вместе радоваться и вместе быть счастливыми…
Но самое важное…это просто быть здесь и сейчас, наслаждаться этим моментом.Желаю всем любви и мира вокруг нас!))) ЦелуюНет, это ещё не всё))) ))
Мужчины, помните, что мы Ваше отражение, что Ваше внимание для над это, как вода в знойный день для цветка!) Мы-женщины по природе своей только рады дарить вам счастье, тепло и радость, но только при хорошем и теплом взаимодействии получаются счастливые пары.

В общем, сидим такие на набережной возле общажек с девочками, звонит Ж., говорит, что они с друзьями сейчас подъедут. Подъезжают лишь втроем :) И то, все такие нормальные по виду, что, честно сказать, я бы уже и поехала тусить. Да и О. тоже. Но остальные как-то совсем ничего не хотели, поэтому парниши уехали ни с чем.

Во всем этом покоробило то, что прощанием Ж. было "как-нибудь потом встретимся". Я просто выпала и говорю, что значит "как-нибудь?". Ж. засмеялся и кричит, мол, да, до встречи - до встречи.

Но все же был такой момент, когда Ж. меня приобнял. И это было чертовски мило.

2/∞ ожидаемый фильм 2017
Official Comic-Con Trailer

Кинг Конг: Остров черепа

Премьера: 9 марта 2017
Режиссер: Джордан Вот-Робертс
Жанр: фантастика, боевик, приключения, …
В ролях: Том Хиддлстон, Сэмюэл Л. Джексон, Бри Ларсон, Джон Гудман,
Тоби Кеббелл, Кори Хоукинс, Джон Си Райли и др.

Описание: Фильм перенесет зрителя в 70-е годы прошлого века. Спустя
25 лет после гибели Конга, любопытный сын героя предыдущих фильмов Карла
Дэнхема решил организовать научную экспедицию на Остров Черепа. Этот
остров, вечно окутанный туманом, таит в себе множество секретов. Там не
только был обнаружен сам Кинг Конг, но и много лет назад исчез брат. Собрав
команду отважных ребят, герой (Том Хиддлстон), отправляется на поиски
брата и загадочной субстанции.

Согласно поверьям, остров был родиной не только Кинг Конга, но и других
неизведанных существ. Поэтому команде исследователей предстоит
столкнуться со множеством монстров, которых хранит густой туман…

привет, ребята!в мою голову снова пришли мысли вести этот блог не только для личных постов, но и для постов вдохновляющих или просто интересных. как вы относитесь к этому? у меня уже есть пара идей, и хотелось бы их воплотить в жизнь :) так же, хотелось бы спросить, о чем вам бы было интересно почитать (ну а вдруг есть пожелания) ? и еще, как вы думаете, стоит ли создать для этих дел отдельный блог, и, может, на другом каком-нибудь сайте, а не на вьюи? буду рада всем вашим ответам, крепко обнимаю!

Я хочу сказать Вам, дорогие женщины: что бы ни происходило, как бы Вам не хотелось себя вести, живите в умонастроении Богини. Если Вы гневаетесь, то гневайтесь, как Богиня и можете даже внутри сказать себе: «Вот как Богиня гневается…», если Вы плачете, то плачьте, как Богиня, и пусть весь мир плачет с Вами, говорите себе: «Так плачет Богиня…», если Вы любите, то любите вселенски, как любит Богиня, и пусть Ваша любовь захватывает всех окружающих: «Так любит Богиня», потому что Вы женщина.

Я начинаю задумываться о том, что если ставишь перед собой правильную цель, всё вокруг способствует ее осуществлению.

Вот раньше я жаловалась постоянно, что ничто из того, чего я желала, не сбывалось. Наверное, действительно к лучшему. То, чего я хочу сейчас, начинает медленно сбываться, мне кажется.

Я хочу уехать из своего ненавистного городишки в другой, прекрасный город, в другую страну, где все мои самые близкие и любимые люди (не считая живущей в Испании BFF). Для этого, разумеется, нужны деньги -- как минимум на билет в один конец и первое время проживания (ни у кого на шее сидеть не хочу и не буду). С деньгами вечная пробема ввиду отсутствия возможности нормально заработать. В школу работать я ни за что в жизни больше не пойду, хватило 6 месяцев ада в 2015-ом. Да и там платят копейки, а нервов выматывается дохерища. Вообще найти у нас работу, которая была бы хорошо оплачиваема и хоть минимально интересна, весьма сложно.

Я вспомнила о фрилансе и зарегилась на одном из сайтов, где можно найти удаленную работу. Месяц как зарегилась, наверное. Ручки опустила, ибо из того минимума более-менее подходящих мне проектов, где я отписалась, никто из редставивших их работодателей не отвечал. До сего дня. Сегодня я получила сообщение от одного молодого человека, и хоть я уже переключилась на другое (случайно обнаружив объявление о бесплатных вебинарах, посвященных теме удаленной работы, я сходила на самый первый, влюбилась в рисованные видео и решила в этой сфере себя реализовать; платят там отменно, работа творческая -- что еще надо?), я всё же в кои-то веки не стала упускать возможности. Ведь непонятно, когда я стану получать заказы на видео и выгорит ли из этого что-нибудь, а время идет, и терять это время очень не хочется.

Вот знаете, при любых других обстоятельствах я, пожалуй, повертела бы носом и решила. что это для меня слишком скучно/сложно/невыгодно (и вообще я достойна намного лучшего; достойна, но можно немного и потерпеть менее подходящие варианты) и т.д., и т.п. Короче, отвертелась бы, мол, у меня уже другая работа, хочу заниматься ей, извините. Но тут совершенно иной случай. Я настолько хочу кое с кем увидеться (пусть сперва просто увидеться, а потом уже продолжать копить на переезд), что не сдаюсь и хватаюсь за любую возможность. В конце концов, я не буду заниматься этим вечно, но пока могу, почему бы не использовать этот шанс по максимуму? Я так прикинула, что за месяц при минимальной занятости буду зарабатывать ну где-то раза в три-четыре больше, чем то, что я зарабатывала, мучаясь с чертовыми детишками в школе. Причем, не особо так утруждаясь вообще. Уж точно не больше, чем составляя конспекты, проверяя тетради и торча с самого утра в кабинете.

А самое главное -- при этом я вполне могу, как и прежде, часами болтать в скайпе. И всё успевать. Это меня больше всего беспокоило при поиске работы.

Видимо, я в самом деле впервые двигаюсь в правильном направлении, если всё складывается вот так оперативно в точности, как надо.

И я этому безумно рада.

Наконец-то жизнь меняется к лучшему.

Сижу с телефона обычно, уже третий день не показывает текст, только посты-картинки. Что это такое то ? У меня у одной такая беда ?

Сегодня говорили по ск. Меня немного умиляет то, когда он просто замолкает и смотрит на меня таким взглядом, будто я Ниссан Скайлайн турбированный. Говорит, что любуется мной/я че картина в галерее что ли/ Но все равно мило это. И мне приятно. Завтра он скорее всего не приедет. Ну так всегда, стоит мне понадеяться или сказать о чем-то, так это сразу отменяется.

03.04.16.

Мое утром не задалось, поехав в Кронштадт, к нему..увидела труп мужчины.

Сразу поняла, что день будет ужасным.

Приехала, попили чай, сели на диван, поцелуй…

Еще один..

Легли, обнимает, целует и тут

—стой

—что ?

—девушкой моей будешь?

—да

—посмотри мне в глаза, будешь моей?

—да

—дождалась?

—наконец-то

Наконец-то мой, наконец-то со мной.

___________________

Весь день закончился моими слезами, из-за маленького моего страха.

22.03.16

Месяц знакомы, но не вместе?
Что происходит?

"ты мне нравишься, я хочу быть с тобой, но что-то мешает".

Страх потерять возрастает.

Ты ведь не мой.

07.03.16

*целую в щечку*

—что ты делаешь?

—извини, не удержалась

*Звонок*

—я у метро, вы подойдете?

—да

*берешь меня за руку*

(впервые взял за руку и пошел, что это было?зачем?почему?Хочет показать что мы вместе, хотя это не так?У меня пропал голос, затряслись коленки).

Дошли до неё, она немного в шоке, как это он держит меня за руку, мы же не вместе.

Прошлись, проводили.

(ну всё, можешь отпускать, она ушла, но нет идет дальше, держа мою руку)

Останавливается, поворачивается ко мне, смотрит прямо в глаза…тишина, вечер, уже темно.Обнял, чувствую его тепло.Как же с ним хорошо.Смотрит в глаза и…поцелуй, первый, самый лучший.

Что мы сказали друг другу? н и ч е г о.Не нужно было слов.Взял за руку, пошли…(улыбаюсь как дурочка).

—это был самый лучший день, за мои последние пару месяцев.

Но мы не вместе.

22.02.16

"привет, мне сказали что ты ты очень классная, давай познакомимся?Меня Саша зовут"

Кто знал что это "привет" будет настолько долгим и затянутом?Кто знал что после этого "привет" последует много и встреч и самых настоящих чувств?

Оставалось только чувствовать эту тягу с нему.

Несмотря на возраст и многие другие обстоятельства, что-то говорило мне "ответь ему".

Я не ошиблась.
Ни на шаг.

Тут такой прикол: звонит мне Ж. и зовет куда? Нет, не гулять, не сходить в кино или на свидание и все прочие милости. Нет, он предлагает мне тусить! Бухать, блин. Что за, вообще? Как нормально можно на это реагировать?

Правильно, так, как реагирует моя голова: я не так уж и против поехать.

Просто да, добавить нечего. И вот тут у меня дилемма: с одной стороны О., которая "за", со второй К., которая "против". И, не поверите, в голове куритится лишь один вопрос: "А на что еще молодость дана?".

:(

Стыдоба

Я тут затрону не совсем кому-то приятную тему, так что читать ни кого не заставляю.

Тема тут в последнее время все чаще задается вопросом моей ориентации. Он почему то уверен на 90%, что я бисексуалка.
Что мне нравятся и парни и девушки.

Знаете с чего он это решил?
Потому что я посоветовала ему один из своих любимых фильмов, который называется "Жизнь Адель или самый теплый цвет", а он про лесбиянок.
Но это правда очень хороший фильм, который я смотрела уже три раза и не смотря на то, что там про любовь девочек, я действительно рыдала над их любовью по хлеще, чем в Дневнике памяти или Титанике. Потому что он настоящий, живой, красивый, господи, посмотрите и сами все поймете.

А еще потому что я целовалась с девочками. Я не знаю, как вы или как остальные девочки планеты, но мне кажется, каждая девочка, хоть раз целовалась с девочкой.
Я не утверждаю на 100%, это просто мое мнение. И мое окружение. Может я выросла испорченной, хрен знает.
Но я целовалась почти с каждой своей подругой, по пьяни. Это своего рода знак, что хватит пить, когда начинают целоваться девочки :DDDD
Ну и плюс моя бывшая подруга Алина, она всегда налетала на меня с поцелуями. Вот кстати она может и би, ибо стоило ей выпить, она лезла ко мне. То завидовала, то любила, пиздец, что в ее голове творилось?
И блин, это просто весело, забавно, я не вижу в этом ничего ужасного или громко говорящего.

И вот случайно совершенно узнав это, Тема сделал вывод, что я точно Би. И подкалывает меня этим.
А я недоумеваю :DDD Че серьезно?
А кто еще бисексуал судя по этим выводам? ахаха

лежу, смотрю видосы с alfa future people. я редко о чём-либо жалею, но тут я просто дико жалею что весной протупила и не взяла билет, когда мне предлагали ребята и звали с ними. блдяь.

Сумасшедшая ночь. Давно у меня такого не было.

Ехала на смену, мне пишет Саша, который ко мне клеится и который дико скучный, спрашивает, буду ли я на работе, я делаю вид, что не онлайн и спокойно добираюсь, а там он :DD
Ну да ладно, когда он один мы даже норм пообщались. Вот когда рядом его друзья, он теряется совсем и в себя уходит что ли, а когда никого нет, с ним даже пообщаться можно. Так что, можно сказать я была рада его видеть.

Далее меня всю смену бесит Даня. Не описать словами, как он меня доставал. Он словно как видел меня, в голове загоралась мысль, что я не должна даже вздохнуть спокойно, поэтому гонял меня всюду и везде и заставлял делать кучу всего.
Да, это моя работа, знаю, но все в один миг, я чуть с ума не сошла. Причем впереди тусовка, и так работы много и всю неделю я работала, а он просто кидал мне то одно, то другое и немедленно.

Что бы успокоиться чуток, я решила выпить шот. А тут как раз пришла Викуля, это девочка хостесс-офик и собиралась уходить Настя, девушка Димы, тоже офик. Ну и мы выпили втроем текилы :DDD
Лично у меня, текила никогда ничем не заканчивается хорошим, в плане я с ней всегда на попу приключений ищу.

Затем пришел Гриша, это преподаватель диджейской школы. И он крутой парень, ну в смысле играет хорошо, плюс преподает. И с ним его друг Володя, тоже из той же школы и они оба очень круто играют.
И в прошлый раз, когда мы виделись, мы как раз таки пили текилу. Совпадение? Я тогда стояла за баром, они подошли и Володя (кстати безумно красивый парень) стал уговаривать меня выпить с ним шот, а я как приличная девочка долго ломалась, в итоге уговорив еще и Леру мы выпили по 3 штуки и они уехали.

В этот раз не успел Гриша зайти, Даня сразу предложил ему водки лимонной. У Дани настроение плохое, в итоге они выпили что-то вроде 8 стопок, повеселели.
Даня сразу стал добрый и мы девочки решили, что нам тоже пора продолжать пить текилу.

Спустя 4 коктейля мы поверили в себя, схватили карточки скидочный и вышли на улицу ловить машину.
У нас троих ни денег, лишь у одной телефон, ничего с собой нет, просто поехали по клубам, раздавать карты и звать людей к нам.
Честно, не помню я всех мест, куда мы зашли, но это было что-то вроде, мы забегаем, начинаем кричать и танцевать, а потом всех кого видем, вручаем карту и зовем к нам.
А еще удивительно, что нас пускали без паспорта, хотя обычно его проверяют, ВСЕГДА, а тут нас не пустили только в один клуб, в голубю устрицу, ну да ладно, не очень то и хотелось :DDDDD

Вернулись обратно на машине, ребята подбросили, прокатились с ветерком и открытым люком и крича песни в окна :DDD
Это было весело, смешно и мы были всегда рядом. В одном из клубом распылили перцовый балончик, я думала задохнусь и стала выбираться, только на улице поняла, что там было что-то не так и девочки мои тоже это поняли и мы одновременно вывались от туда. Не представляю, что с людьми, которые там танцевали, это ад.

А потом вернулись к себе, стали танцевать и трезветь.

Самое ужасное было чуть позже, когда Гриша стал пытаться заставить меня пить, а я не хотела. Потом я сказала ок, и сказала Мише налить мне воды, а Грише текилу, что бы не пить больше алкоголь.
Выпили так пару стопок, я минералки, а он алкоголя и он стал ко мне приставать.
Спасибо Мише и Теме, которые меня спасали.

Я кстати на удивление прониклась снова Темой, ибо он во-первых не пил, хотя его сто раз пытались заставить, а во-вторых, когда Гриша стал приставать, а я убегать от него, Тема сказал ему не лезть ко мне, потому что когда он пьяный - он дибил.

Правда без идиотской ситуации тоже не обошлось, когда я сидела за стулом и никого не трогала, Гриша сел рядом, резко потянул на себя и поцеловал. Я его оттолкнула сразу же, то есть там даже поцелуя не было, но он всем своим друзьям сказал, что поцеловал, идиот.

А теперь самый эпик, у Гриши жена и вот-вот родиться ребенок.
И мне дико жаль, что у него чего то не хватает из-за беременной жены, но это пиздец, я такого не понимаю.

И с Темой утром стояли, рядом, обсуждая Гришу и его жену. Я сказала, что это ужасно, что он так напивается и пристает и что мне лично мерзко. Тема спросил было ли мрезко, когда он приставал.
Но Тема свободный парень, пусть делает, что хочет. А когда у тебя есть жена, будь добр, будь с ней, либо зачем она вообще нужна?

Гриша в итоге пытался и на прощание поцеловать, но я даже из-за бара не вышла и сказал, что приедет и заберет меня завтра и капец короче.

Такой крутой парень, такое чмо - когда пьяный. Надеюсь, когда протрезвеет ему станет стыдно, ибо ему еще работать каждую субботу у нас.

Я очень хочу сходить к Принцессику, но боюсь.. Боюсь, потому что всё ещё не смирилась с её уходом.. Китти сказал, что как только его выпишут, мы сходим вместе..

Девочка моя, нам так плохо без тебя. Жизнь потеряла всякие краски.

P.S на фото нам с Китти 2 месяца.. Принцессочка оценила розы..)

Лукашенко: "воевать" против власти в Беларуси можно только на выборах

«Что касается безопасности, вы можете за это не переживать. Но излишне меня не критикуйте за жесткую политику. Хотя я не пережимаю, — заявил глава государства. — А мы никому не закрываем рот. Если вы хотите кого-то покритиковать, кому-то сделать замечание, сделайте это на производстве корректно. Для этого у вас есть соответствующие собрания. Выйди и скажи. И пусть только кто-то потом попробует заткнуть вам рот. Человек должен свободно высказывать свое мнение».

По словам Лукашенко, абсолютно не стоит и в частном порядке бояться обсуждать те или иные моменты общественно-политической жизни. «Никогда ничего не бойтесь, говорите обо мне, о ком хотите, но помните, что „воевать“ (как в Турции, против президента и власти) можно только на выборах. Будут парламентские выборы — идите и голосуйте за тех, кто вам нужен, кого вы хотите избрать. Придут президентские выборы — голосуйте так, как вы хотите. Я говорю это искренне и буду это обеспечивать. Никого нельзя принуждать там, где он имеет право свободно говорить и высказываться», — подчеркнул белорусский лидер.

Глава государства отметил, что если какая-то группа людей попытается выйти на улицы и устроить беспорядки, то реакция власти будет мгновенной. «Потому что будет, как в Армении или Казахстане, — нам этого не надо. Это — зараза, болезнь. Если она уже в общество внедрилась, то мгновенно, как раковая опухоль, начинает разрастаться. И тогда нужно будет много усилий, средств и, не дай бог, жизней, чтобы это пресечь», — сказал Лукашенко.

ЗАЧЕ-Е-Е-Е-Е-ЕМ?! Зачем ты написал? Ты всё испортил! Я только начала думать, что всё забылось, а теперь меня снова выворачивает. И хочется плакать. Нереально хочется плакать. И поговорить с ним. Ведь столько воды утекло. Только чувства остались. Поэтому надо стиснуть зубы и просто пережить. Пережить это время. Но, боже, как же тяжело, как тяжело…

Поскорей бы забыть тебя. Будь человеком, не трогай меня!

24.07.2016

Те, кто на всеобщее обозрение голосит, что внешность не важна - самые отпетые лицемеры. Внешность - первое, на что обращает внимание любой человек. Я не говорю, что вы все выбираете себе партнёров по их внешним данным. Я говорю, что первое и одно из главных, на что вы обращаете внимание - внешний вид. От этого и знаменитое высказывание "на вкус и цвет все фломастеры разные". И если ваш партнёр не обладает идеальными внешними данными - не спешите голосить, что вы то точно не обращаете внимание на внешность при выборе. Ложь! Ваш партнёр - ваш выбор. Вы его выбрали среди тысячи других, а сейчас говорите что его внешность не идеальна для вас? Если уж вы впустили человека в свою жизнь, значит его внешность вас устраивает, даже более чем.

Кстати, внешность - это не те внешние данные от природы (разрез или цвет глаз, структура волос, длина ног и т.д.), а внешний вид. То как человек пользуется этими данными. То какой выбор он сделал, при покупке одежды. То как он улыбается. То какую причёску он выбрал для себя. То как он преподносит себя миру. Это и есть его внешность - это он.

И в следующий раз, крича что я - я тот самый высокоморальный человек, который не обращает внимание на внешность человека, задумайся, не глупо ли ты выглядишь?

Ваша внешность - ваш выбор. Нет не красивых людей, есть люди, которым всё равно на себя, и на свою внешность в глазах других. Вы можете иметь превосходные данные, но преподносить их не так. А можете быть не наделены особыми "идеальными" чертами, но в глазах людей вас будут превозносить до идеала. Помни, выбор всегда за тобой!

Tinder вообще ахуительная вещь, нет, вот честно. Каждый раз, когда я напиваюсь и хочу посмеяться, я скачиваю его себе на телефон и смотрю профили криповых мужиков. Да, я это делаю на пару с еще кучей моих знакомых, так что наша переписка изрядно забита принтскринами особенно идиотских профилей. Но иногда там находятся чуваки немного адекватнее, с которыми я даже иду погулять, и тут уже они показывают всю свою криповость.

Один парень был весьма мил, правда ростом пониже меня, а я это очень не люблю. Самое фееричное заключалось в том, что я согласилась поехать к нему на дачу, понимаете, вот просто вот так. Я же люблю приключения, такие чтобы слабоумие и отвага. В итоге мы приехали на дачу, выпили, все было окей, потом мне на телефон пришло сообщение, что скорее всего мое нынешнее место работы закроют, потому что оно не приносит прибыли. Естественно вектор моего внимания переключился с этого парня на то, что я скоро могу лишиться работы, но чувак этого явно не понял. Он начал ко мне лезть, хотя я сразу сказала, что сегодня ему ничего не перепадет. Я начала отпираться, а он психанул и сказал, чтобы я собирала шмотки и проваливала. Глубокая ночь, я в трех часах езды от города на электричке, которая, конечно же, в это время не ходит. Я трезвая, испуганная, теряющая работу, и понимаю, что дико вляпалась. Какое-то время я просто стою в носках, джинсах и толстовке на дорожке, покрытой льдом, на меня падает снег, но я не чувствую холода, только судорожно соображаю, звонить ли родителям. Думаю, любой родитель в такой ситуации не на шутку перепугается, а мои вообще запретят выходить из дома, наверное, на ближайшие года три. В итоге я убеждаю этого распсиховавшегося и пьяного парня впустить меня назад, чтобы я переночевала на диване, а утром уехала.

Утром мы уезжаем вместе, я молча смотрю в окно, он говорит, что я паршивый человек, что все это одна большая ошибка. Мне уже порядком надоело слушать всю эту муть, но наушники я не достаю из вежливости. В итоге мы сухо прощаемся в метро, я с облегчением еду домой, за исключением того, что я просто не люблю, когда люди меня ненавидят. Нет, мне плевать, что обо мне думают, но когда мне открыто заявляют о ненависти, я очень хочу подчистить карму и вывести отношения с этим человеком хотя бы на нейтральный уровень. Я приезжаю домой, а он начинает строчить мне сообщения, что считал меня своей второй половинкой, а я предала его доверие и все такое, сначала я отвечаю, потом понимаю, что он какой-то стремный маньяк. Я перестаю отвечать, через часов 6 он перестает писать.

Спустя пять дней я сижу на работе, тогда я работала в магазине, который находится во дворе, так что посетителей было мало, а людей, магазинов и контор вокруг не было совсем. Я сижу за компьютером, по помещению ходят два покупателя, и тут заявляется этот парень. Я судорожно сглатываю, молчу и просто пялюсь в монитор, а он стоит и смотрит на меня, предлагает поговорить, я отказываюсь и говорю, что занята, он снова просит, и снова, затем уходит. Через час я сижу одна в пустом магазине, на улице темно, время около половины девятого. Этот парень снова приходит, садится на стул, опять просит поговорить, я умоляю его уйти, а он внезапно начинает плакать, серьезно. Если честно, мне было очень страшно, потому что кто знает, что у этого ненормального маньяка есть в кармане, да и он сильный весьма. Он все сидит, ревет и говорит о том, какая я ужасная, а он так страдает по мне, я прикидываю, что колюще-режещего есть поблизости, просто на всякий случай. Спустя 15 минут он ушел, предварительно назвав меня сукой и хлопнув дверью. Мой рабочий день заканчивался через 15 минут. Я вышла через 45, так, на всякий случай.

♥ Почему мы так рады что-то делать, но не когда нам за это платят

♥ Ему также стоило бы помнить бессмертные слова Вуди Аллена: «Бесплатный секс — это самый дорогостоящий вид секса».

♥ Этот тонкий баланс между социальными и рыночными нормами присущ и деловому миру В течение нескольких десятилетий компании пытаются продвигать себя в роли социальных компаньонов— иными словами, они хотят, чтобы мы считали их своей семьей или, как минимум, живущими на нашей улице. Известный лозунг гласит: «State Farm, как хороший сосед, — всегда тут как тут». Другой пример — слоган компании Home Depot: «Вы можете это сделать. А мы можем помочь».

♥ Каким образом мы можем улучшить систему образования? Возможно, нам стоит пересмотреть школьные программы и более четко привязать их к социальным (избавление от бедности и преступности, повышение прав человека), технологическим (активное развитие энергосбережения, исследования космоса, нанотехнологии) и медицинским целям (излечение рака, диабета, тучности), которые волнуют наше общество. Именно с этой позиции школьники, учителя и родители должны воспринимать образование. Это позволит им всем повысить степень своего энтузиазма и мотивации. Мы должны также упорно работать над тем, чтобы превратить образование в самостоятельную цель человека. Нам необходимо перестать путать количество часов, проведенных учеником в школе, с качеством получаемого за эти часы образования. Детей могут интересовать многие вещи (к примеру, бейсбол), и задача нашего общества состоит в том, чтобы побудить их узнавать о лауреатах Нобелевской премии так же много, сколько они знают о великих бейсболистах. Я не думаю, что придание социальной страсти образованию является легким делом; однако если мы преуспеем в этом деле, полученная ценность станет неизмеримой.

♥ Однако деньги зачастую начинают вести свою собственную жизнь. Как мы уже заметили, они способны исключить множество хороших вещей из человеческих взаимоотношений.

я поміняв би усе це оптом
на німоту нічиєї мови..
хочеш втечемо нічним автостопом?
скажеш про це коли будеш готова?

А помните пост, в котором я вещала, что работа моя и люди тамошние вызывают у меня скорее безразличие?! Не так все просто оказалось, мотыляло меня от любви до ненависти и сейчас. Сомнение в увольнении, шаг назад, шаг вперед и обратно. Вот оно незнание желаний собственных, диссонас разума и души вечный. Распрощались мы на днях навсегда. Решение замызганное, посему и радости не приносит. Навсегда, кстати, под вопросом. Головой-то все прекрасно понимаю, что не моё, что далеко, что платят мало все равно, а сердцем. С сердцем у меня всегда трудности. Моё же всё, такое привычное, но вот куда я? Эх, женщина.

Диван качели можно по праву назвать одним из лучших изобретений для отдыха на открытом воздухе. Покачивающиеся движения подвесного дивана действуют успокаивающее на нервную систему человека, поэтому если у вас на даче ещё нет подвесного дивана, его можно сделать своими руками, для этого можно использовать фото и чертежи, предоставленные в этой статье https://sam-stroitel.com/divan-kacheli-svoimi-rukami.html

оставьте, наконец, меня в покое,
я износил себя, как старое пальто.
в окне кино, печальное, немое.
мне кто-то нужен?
нет, уже никто.

1. Нельзя поддаваться эмоциям окружающих людей. Нельзя впускать их в свое внутреннее пространство и позволять завладевать твоим внутренним состоянием. Разграничивать чужие эмоции и их влияние и собственное состояние на данный момент.

2. Находить во всем плюсы. Во всём. Они всегда есть. Сама же так утверждаю.

3. Перестать потакать всем своим слабостям и желаниям. Чаще всего то, чего мы хотим, абсолютно не идет нам на пользу. А еще в половине случаев и вредит. Так стоит ли оно того? Нужно учиться отказывать самой себе. Лучше ограничивать себя в чем-то, чем во всем себе потакать.

4. Принимать решения и следовать им. Беспрекословно.

5. Серьезней относиться к работе и саморазвитию. Не лениться. Лень - последнее дело.

6. Находить приятное/полезное в одиночестве. Не зависеть от других, их присутствия или отсутствия, их желаний. Не только уметь и любить быть одной, но и в действительности уметь делать ВСЁ в одиночку. Причем делать с удовольствием.

7. Читать. Больше. И больше. И больше.

Брат занимался сидениями, я мыла машину. Помыла, натерла ее, прям красавица чистая такая, без разводов. И, что вы думаете? Пошел ебаный дождь. Мда.

Я отвыкаю от людей. От тех, с которыми был готов поделить самое сокровенное. Все, что я чувствовал, я готов был рассказать и показать, но не сейчас. Таких людей было очень мало, а теперь их еще меньше. Почти нет. Просто их очень долго не было в моей жизни. По - началу, я думаю, как много я им расскажу при встрече, я расскажу им все, что со мной было и как я жил все это время. И вот наступает момент встречи, и у меня нет слов. Мне нечего сказать. Передо мной совсем чужой человек. С ним не хочется ничем делиться, кажется, что он не поймет. И вопрос: "Что нового?" меня приводит в ступор. "Все по - старому", кроме того, что теперь у меня на одного близкого человека меньше. А может, он и не был таким близким…

Диме плохо с каждым днём, мало того что ожог, так ещё и с желудком пиздец творится начал как в больницу приехали, 3 день рыгает кислотой, сейчас дошло до такого он просто в полусознании лежит на кровати и даже сдвинутся не можем, под себя плюет, пришел глав врач посмотрела, говорит может быть язва, будут делать рентген, я сижу в ахуе и плачу, за что все эти беды ??? Почему все сразу

Фейл.
Мама почти каждый день говорит мне, что я одеваюсь как бомж. Для справки, чаще всего я хожу в зауж джинсах, кофтах и кроссах. Все чистое и аккуратно выглядит, жир не вываливается, волосы либо распущены, либо часть аккуратно собрана заколкой, я ношу мейк, слежу за ногтями. Да, в блоге висит моя жопа, но об этом сайте никто не знает и за мной следит 30 чел, половина из которых мертвые души, а в жизни я не вульгарная, вот как, представляете? Но для мамы я все равно бомж, потому что не на каблуках и классических брюках, потому что не увешана ювелиркой и не выпячиваю свои сиськи наружу и не меняю платья.

К слову. Я стажируюсь уже 4 дня, очень много учу и стараюсь привыкать. Уже не пугаюсь людей, стараюсь максимально подобрать товар по их вкусу и улыбаться. Пусть люди пьют вкусный и натуральный чай/кофе и радуются) На самом деле надо признаться в любви к адекватным и веселым людям, храни вас господи. Мне очень нравится наша администратор и общая терпимость моих коллег к моему слуху, а вот то, что они стараются смотреть на меня, а не на слуховые аппараты, я им бесконечно благодарна, гости в нашем магазине тоже максимально адекватны в этом отношении. Я вижу, что некоторым девочкам тяжело, я бывает переспрашиваю, но никто на меня ещё не сорвался, какие ж вы замечательные пусть к вашей карме приплывёт много всяких хороших вещей. Пусть даже может быть наверняка и обсуждают без меня, ради Бога, я из своих 22 лет уже 19 живу с этим и мне уже все равно на взгляды или обсуждение и не обижаюсь, если от меня устают, это совершенно нормально. Я очень очень надеюсь, что все выучу и сдам аттестацию и буду получать симпатичные денежки и нести любимый напиток в массы :)

А теперь о последнем. Я, честно, очень устала от своих ушей. За что вообще мне это? Буду надеяться на чудо или на то, что однажды все повернётся к лучшему. Я не хочу всю жизнь быть киборгом и ежедневно проклинать случай, благодаря которому все так вышло. Если своё тело я могу принять, то вот это - нет. Я заслуживаю крепкое здоровье и организм без изъянов и я это получу.

Состояние 1-ое.

Закрой глаза и попробуй представить, тёмную комнату в которой нет света. И ты там один. Остался один, больше никого нет и не будет. Ты навсегда в ней один. Ты пробуешь выбраться, но ничего не выходит. Ты пытаешься понять почему всё так. думаешь, что это не правда и всё должно быть по другому. Но реальность такова, что больше никогда ты не выйдешь от туда. И всё. И все те кто любил тебя и те кого ты любил, к тебе не придут. Пойми, что ты один. Чтобы просто умереть. Не нужно больше переживать из-за любви и прочей хуеты. Ты наконецто один и можешь умереть и никто никогда не узнает куда ты делся. А ты просто умер. В маленькой тёмной комнате в которой появится свет, когда ты умрёшь. " прощайте, я вас любил"

Написал ты перед тем как умереть. Своей красной-красной кровью.

Быть девушкой, безусловно, очень здорово.. Особенно, когда пару дней в месяце можешь носить исключительно чёрные вещи, в то время, когда тебе хочется чего-то яркого (особенно летом). А чего стоят предобморочные состояния, боли в животе, головокружение..

#6yearsofonedirection

6 лет, невероятно!

я очень сильно скучаю по парням, по их музыкальной деятельности, по их безумным выходкам, по их дружбе.ахх

каждую рабочую смену я жду их клип, и если это происходит: пусть все подождут, плевать на гостей, у меня one direction. и да, вся смена уже знает, что меня надо звать, когда играют ван ди :DD

любимые мальчики, возвращайтесь, пожалуйста, поскорее*__*

one direction one love:3

Если своя точка зрения в закрытом блоге считается осуждением, то как называется, когда ты идёшь в балетках с ангельскими крылышками или с бантиком, а тебя громко, вычурно за спиной НЕ ОСУЖДАЮТ "модные тсёлочки"? И так постоянно. Если у тебя нет вещей из поста ниже, ты автоматически попадаешь под прицел "полиции моды".

О, вы только посмотрите, кто соизволил явиться!

*

Ладно, это всего лишь я, так что не нужно оваций!

Время без пяти август… Так, кажется, говорят нынче в интернетах. Без пяти август. Вообще, август я люблю. И отожествление августа с вечером мне, кстати, очень нравится. Вечер, переходящий в любимую ночь. В последнем месяце лета ночи длиннее и нежнее, замечали, наверное.

Много воды, Настя! Много воды!

С чего обычно люди решают начать жить с чистого листа? Обычно это происходит в начале каждого сезона, так? Я планирую начать жить с этого самого чистого листа после снятия брекетов, т.е. с 26-27 июля.

ТАК-ТАК-ТАК!!! Нет, подождите!!! Можно я покричу?

МНЕ ПОСЛЕЗАВТРА СНИМУТ ЖЕЛЕЗКИ С ЗУБОВ! А-А-А-А-А-А, МАММА МИЯ!

Годы мучениц подошли к концу. И это моя самая важная новость! Самый мой важный момент! Бэм! Не смотря на все то, что происходит в жизни (ничего хорошего/ничего плохого), я все равно хожу счастливым человеком вот уже неделю. Привыкать жить без чего-то инородного в полости рта, жевать еду, которая не будет застревать в зубах, улыбаться во все 28. Не могу дождаться!

На август планов не шибко много, но все они так или иначе связаны с моим здоровьем, со мной вообще. Пока ничего рассказывать не буду — нельзя. Скажу лишь, что сейчас я совсем стала фемкой. Одни лишь романы, сплошь триллеры, связанные так или иначе с психологией и любовью, Кайли Миноуг на повторе в плеере. Закат моей эры "леди в черном". Посмотрим.

До жути боюсь завтрашнего дня, аж колотит. Чего ждать от завтра? Так боюсь и переживаю за мамочку..

Очень хочется лечь в обнимку Китти, но пока это невозможно и очень тяжело, как оказывается. Невыносимо видеться 2 часа в день и то на улице. Даже звонки каждый час не меняют ситуацию.. Быстрее бы любимый пошёл на поправку, его выписали и мы поехали на дачу. Очень надеюсь, что с семьёй.

Каждый день еду к нему в предвкушении, а ухожу чуть ли не в слезах, полная грусти и одиночества.

Да уж. Вот привыкла видеться с любимым на протяжении 18 месяцев каждый день (за весь период отношений в общей сложности не виделись дней 15), а тут бац, больница, всё строго, по 2 часа в день.

рассказ мой сейчас пойдет о замечательном мужчине, которого я совсем недавно открыла для себя6как актера, раньше я его жутко не любила и презирала даже за его ррли в Бетмене, потому что это недо поделие меня бесило страшно, но сейчас посмотрев пару фильмов других, я поянла, что мне просто нужно посмотреть еще больше, очередной странный мужчина, который вызывает у меня эмоции восхищения, потому что опять же есть то, что я люблю: скулы лоб, глаза, узкие губы

ладно, пойду смотреть дальше что-то, но хочется сказать, что девушки которые любят красавчиков, что они у вас вызывают? какие эмоции?

желание трахнуть?

я поняла, что для меня мужчина имеет ценность, когда хочестя с ним поговорить

вот тогда его можно рассматривать, как мужчину

А вчера 23.07.2016 настроение было дрянь!

Вчера такое состояние было:

я очень устала, возьми на ручки.погладь по голове…

а давай потом напьёмся и потанцуем в пьяном угаре, а потом… ;)))

С работы я добиралась весело, был нереальный дождь, молния, гром, это, естественно, усугубило моё состояние.Пришла домой, а мне даже поговорить об этом было не с кем и я включила свой любимый фильм "Три метра над уровнем неба".Обычно он всегда пробуждал во мне уснувшую боль и я ревела долгооооо, а вчера меня хватило минут на 10-15, пришла к выводу, что то, что раньше было больно уже покрылось корочкой и уже даже затянулось новой кожей, не теребит душеньку, это хорошо.И ещё вот, что поняло) Мы совершаем поступки, которые может на прямую не заденут наших блиских, но последствия их коснуться.И зачастую, многие именно на этом моменте спотыкаются и набивают большие шишки.Да будем внимательными!)))

А сегодня, а сегодня я в состоянии жгучей латиноамериканки и чувствую, если в ближайшее время меня не закружит в вихре романовых чувств)))

я сама не знаю, что будет… ;))) ))

На 22 году моей жизни, которая чередуется с простым существованием, которое заключается в самых простых и ничем не примечательных вещах.

Так вот, в средине лета, жаркого не только по показателям градусника, но и событиям. Событиям, которые порой граничат с триллером и бессмысленной комедией.

Летом когда мне 22, я без работы, с неполным высшим и одинока. Ну почти одинока. В этой череде существования, мелкие пробелы всегда заполняли «особи» мужского пола. Не хочу кого-либо обидеть, но именно «особи». так как, не все мужчины -мужчины, только из-за наличия члена. Вернемся к пробелам и не станем углубляться в тему "who is who?" в нынешнем обществе гендерного неравенства, сексизма, феминизма и etc.

Есть в жизни каждого такой пробел, который с годами только увеличивается, и похоже это словно на только что выстиранную и выглаженную шелковую рубашку белого цвета капнуть чернилами: оно начнет расползаться. Занимая всё больше и больше пространства. Думаешь, как же исправить это недоразумение, как отстирать или вывести это пятно, потом ты приходишь к мысли, а может пёс с ним, пускай остаётся и будет «аля» дизайнерское решение или же попросту думаешь выкинуть и купить новую. Заметили? Вариантов, хоть отбавляй! Но, всё что мы порой делаем только перебираем варианты, прикидываем план действий и больше ничего. До дела крайне редко, когда доходит.

Чёрт, снова меня не туда занесло. Мне 22, за окном конец июля, вчера ночью по Viber получила предложения выйти замуж. Я и замуж, уже смешно до коликов, в том месте где умирали бабочки. Я и замуж за парня которого бросила полтора года назад, через свою подругу. Я и замуж, за парня, который даже и не живет со мной (уже) в одной стране. (Ro.R.)

Сделаю наоборот!)

Моя подруга сказала мне не выставлять эти мысли, потому что я могу ими могу спугнуть людей, а именно мужчин!)))

Но какой толкл прятать себя, мои мысли это же я!И тем более они мне нравятся, я порой прям кайфую)

Итак.представляю Вашему вниманию небольшой отрывок моих мыслей, который я написла утром 22 июля 2016 года.

"


Важно понять мужчине просто интересно переспать с тобой или ему хочется идти с тобой дальше, вместе изучать, вместе понимать, вместе преодолевать, вместе радоваться и вместе быть счастливыми…
Но самое важное…это просто быть здесь и сейчас, наслаждаться этим моментом.Желаю всем любви и мира вокруг нас!))) Целую

Прослушав много лекций и прочитав много статей прихожу всё к одному чувству, что иду по своему пути. Изначально, ещё с детского сада я всегда хотела выйти замуж, но это было скорее осознанное бегство от проблем.Конечно, в детском саду мои проблемы были маломальскими, но по мере взросления это чувство усиливалось и осознанное желание спрятаться от проблем за спиной своего мужа.
Однажды, я посещала семинар по нумерологии и мы рассматривали значение цифр.
Цифра 7 - обозначает СЕМЬЯ.В зале сидел взрослый мужчина и пару молодых девочек, которые имели такую цифру в своем раскладе и вот этот мужчина сказал такую важную фразу для меня "ВЫЙТИ ЗА МУЖА ИЛИ БЫТЬ ЗА МУЖЕМ".Звучит одинаково, но смысл, ох))) он другой!
Меня очень сильно увлекает изучение отношений между мужчинами и женщинами, для меня это важно.Я знаю.что моя реализация будет через семью, мужа и деток.Я верю и знаю, что за успехами мужчины всегда стоит женщина.Успех мужчины во многом зависит от жены!И то какими знаниями будет она обладать, то как она будет обладать собой, вести порядок в доме, вдохновлять своего мужчина-мужа на поступки.ВДОХНОВЛЯТЬ понимаете?Не мотивировать, т.е. искать причины, чтобы что-то делать, а ВДОХНОВИТЬ, т.е. подарить то легкое и парящее состояние с помощью которого можно сделать всё, не ища причину!)
И вот ещё!)
Всегда важно помнить, что ЖЕНЩИНА-ЭТО ЦВЕТОЧЕК)))
И всегда важно помнить, что девочка, девушка, женщина -расцветает ТОЛЬКО любовью, уважением, заботой и восхищением.Этим Женщин можно изменить только в лучшую сторону))) )
А ещё совсем недавно поймала себя на мысли, на страхе, если точнее сказать.
Я понимаю откуда растут его ноги.Это страх детский.Страх "принцессы" я бы назвала))) Страх, когда женщин с самого раннего детства готовят к ОДНОМУ ЕДИНСТВЕННОМУ МУЖЧИНЕ, тем самым ставят женщину в рамки от которых ей очень сложно избавиться самой, да и просто с чьей-то помощью.
С самого детства в сказках нам внушали" и жили они долго и счастливо", но к сожалению не у всех так бывает.
Слушала лекцию Торсунова и он говорил о том, как счастливо построить брак.Речь шла о близкой связи между мужчиной и женщиной.Говорит "когда мужчина не получает доступ к телу женщине, он тем самым призывается к ней".Я даже согласна, с жениной происходит тоже самое, пока мы до конца не узнаем мужчину нам интересно, а потом наступает переломный момент, когда мы его принимаем полностью или отказываемся навсегда.
Далее Торсунов говорит, что "Когда мужчина и женщина становятся близки, то привязанность женщины становиться всё сильнее, а мужчина, наоборот, он отдаляется".
И меня это ппц, как испугало, получается так, когда ты цветочек с не раскрывшимся до конца бутоном-ты нужна, но как только рядом с мужчиной расцветаешь, ему становится не интересно.
Погрустив об этом половину дня, как и положено женщине, я пришла к такому выводу: ну не всегда же так, точнее просто цели у мужчин разные.И тут уже нам - женщинам нужно быть внимательными.
Нам всем всегда захочется достать до плоти, это своеобразное проявление человека, который тебе нравится или к которому ты испытываешь чувства.
Важно понять мужчине просто интересно переспать с тобой или ему хочется идти с тобой дальше, вместе изучать, вместе понимать, вместе преодолевать, вместе радоваться и вместе быть счастливыми…
Но самое важное…это просто быть здесь и сейчас, наслаждаться этим моментом.Желаю всем любви и мира вокруг нас!))) Целую
Нет, это ещё не всё))) ))
Мужчины, помните, что мы Ваше отражение, что Ваше внимание для над это, как вода в знойный день для цветка!) Мы-женщины по природе своей только рады дарить вам счастье, тепло и радость, но только при хорошем и теплом взаимодействии получаются счастливые пары.

Едем в Ираклион. Сегодня уплыли любимые греки, через два дня улетает англичанин. Израильтяне - мудаки. Девушка из Польши - маленький повод для шуток.

Как же быстро люди находят замену любимому до потери пульса в прошлом человеку. Я все понимаю, сам заслужил. Но неужели хватило недели, чтоб забыть все время, которое мы знаем друг друга и были вместе? Гадкое чувство, гадкое. Я бы даже с матом выразился, чтоб описать это чувство.
Всего неделя и ты забыт.
Всего неделя, а тебе уже нашли замену.

Для начала, хочу сказать что блог будет об всевозможных играх на деньги. Мы вместе расскроем секреты игровых схем, познакомимся с рабочими стратегиями. Узнаем новинки игр и основные правила игры в них. Познаем правильный выбор игровых заведений и будем смеяться над забаынми новостями игорной индустирии.

Пишу пост спустя 4 дня после приезда, многое произошло за эти ~10 дней, одна надежда на август, и он обязан быть лучшим.

Не заметила как подкрался август.

На сам деле успела уйму всего за эти два месяца.
Закрыла зачеты одной из первых и сессию на отлично, следом закрыла геодезическую практику на отлично всей бригадой, не без попыток конечно убиться о треногу теодолита на тридцатиградусной жаре, и ночами за автокадом, но все отлично. Следом успела посетить многие государственные инстанции по поводу сбора справочек, таки тоже успешно. Получила водительские права.
Продолжила читать заброшенную осенью книгу, пока от нее в восторге. Нашла отличного мастера в своем маленьком городе по маникюру, к слову, уже 4, так как после знакомства со мной они в течении нескольких месяцев выходят замуж и уезжают в другие города :D
Исследуем ночными пешими прогулками в хорошей кампании наш городок, от чего так же в восторге.
Нашли отличное место на берегу Волги для посиделок на природе, и собственно уже съездили на шашлыки с рыбалкой у парней и плескаем в воде у девушек.
Подписалась на потрясающие каналы ютуба с великолепными девушками, их видео очень мотивируют.
А еще столько всего нужно успеть за август! Хочется пожелать всем отличного и активного лета, провести оставшийся месяц на отлично С:

Меня тааак достали бабы, которые вечно постят тупые цитаты и глаголят о том, что "бабе нужно это", "бабе нужно то", "бабу нужно боготворить", бабу надо обожать и тогда, В ОТВЕТ, она будет делать мужчину счастливым. Что за бартер? Если ты несчастна - зачем вычитать сколько чего ты получила, а сколько отдала, если отдавать тебе просто так не хотелось? Если отдавая любовь ты считала, что для тебя это страдания и ты обделяешь себя? Это что за псевдо-жертвоприношение? Может я чего-то не понимаю, но вроде как если люди вместе они оба хотят делать друг друга счастливыми и это для них не рутина и не работа, они просто наслаждаются друг другом и не стоит вопрос "кто для кого больше сделал" или "кто кому больше подарил". Или эти разговоры "ятакаяумница стираю-готовлю, а он ничего мне не дарит, не любит" - так не стирай и не готовь, если ты не делаешь это просто так, а без него могла бы жить в сраче и грязным бельем, и ожидаешь, что за то, что ты шмотки в машинку загрузила и овощи в кипящую воду бросила на борщ, тебя обязаны золотом задарить. Нормальный мужчина уже давно умеет делать все бытовые работы и сам, распределяйте обязанности. И тебя никто давно не заставляет, если ты сама это не жрешь и питаешься воздухом - не готовь. Если ты устала - скажи ему прямо, он поможет. Не помогает и считает, что только ты должна - бросай к черту. Но блин хватит этого сраного нытья про "он мне должен потому что у меня есть сиськи" и "яжженщина" ибо заебало и уже стыдно слушать. "Так мало надо женщинам", мля.

Звоню Китти:

-Я тут навожу порядок и.. Хочу подарить тебе сумку Пума. Она новая, оригинальная, похожа на Адидас, которую я тебе раньше дарила. Просто думаю, что если она уже год лежит и я её не ношу, то уже вряд ли буду. Правильно?

-Правильно. Вези мне её, - ахахах, мой парень, сразу видно.)

Картинка с тегом «disney, gif, and funny»

Имея замечательные отношения, завидую ей. Ей, которая особо-то никому не нужна, может быть, в силу своего характера, которая не имеет толпы поклонников, которые так усердно стараются залезть в отношения.

Рваные, порезанные на коленках джинсы, подкаты, платья\топы со спущенными плечами, укороченные топы, длинные облегающие юбки до талии, шорты с открытыми ягодицами, кроссовки Adidas "Superstar", Nike "Yeezy Boost", белые кеды Converse, слипоны, сандали на высокой подошве не ношу, в покемонов не играю, "Игру престолов не смотрю", айфона, вайбера, инстаграмма нет, фотки не фотошоплю, не редактирую. Ногти\ресницы\волосы не наращиваю\не ламинирую, губы не накачиваю. Да я прям отброс общества какой-то.)) Вразрез всем "модным трендам".

Пугают меня пугают, тьфу тьфу, если все это дело закончится спаечным процессом, то вероятность мне забеременеть очень мала. Ахуенно

—Чего хотят женщины?
-В общем, как и все: любви, тепла, секса, внимания, семьи, уюта.
-И что из этого является главным?
-Ничего. Главное доза и последовательность.

Валиуллин Ринат «Пятое время года"

Осваиваю полную версию вьюи на телефоне. Мобильная глюкнула и канула в небытие.

Пью кофе. Выпила и решила все же прочитать сколько кофе можно беременным…. Я себя лишила этого божественного напитка, а оказывается в положении можно пить две маленьких кружки некрепкого кофе! А у меня еще семейное - пониженное давление. В общем я счастлива и рада.

а еще вчера мы ездили к друзьям на др в сад и я ела все подряд. От запахов мне плохо было, но когда еда попадала мне в рот - я не могла остановиться. Хотя от воспоминаний меня подташнивает)))

Разговаривала с яриком, он был пьяный в это время и ему не открывали дверь, он зная что я живу где то поблизости думал упасть спать ко мне, ммм интересно бля, ещё и подумал об этом же, значит помнит значит думает. я в ахуе вообще.

Один сущий пиздец. Две недели ада впереди. Дайте мне сил и удачи, чем больше - тем лучше. Пиздец, пиздец, пиздец.

Думала начала нормально спать. А сейчас просыпаюсь по несколько раз за ночь и не могу уснуть. И который раз замечаю, что не могу уснуть в те моменты, когда Денис не спит. Когда спит он и я нормально сплю, не просыпаясь, всю ночь. Ага, я утром захожу и смотрю когда он был онлайн, что с меня взять, детектив в душе.

Недавно всю ночь просыпалась и около 3ех окончательно уснула, потом оказалось, что и он в то же время уснул. Сегодня тоже всю ночь просыпалась, ночью даже зашла вк, смотрю он онлайн. Как итог утром зашла и мы были онлайн в одно и то же время.

Хочется верить, что это типа он думает обо мне и я не могу уснуть, но…хуй мне. Как много я люблю придумывать и искать какую-то связь между тем, чего быть не может.

Да и думает ли он вообще хоть когда-нибудь обо мне?!

М. решил слиться.
Не берет в вайбере, не берет просто на сотовый.
Обидненько, но все мужики такие сво…
А я что? Не буду звонить больше. Захочет позвонить - буду рада видеть его пропущенные. Не ну а че? Ему можно выделываться, а мне что? Я себе тоже разрешаю не быть размазней.

У нас как-то прошел сильный дождь и на работе крыша потекла. На потолке осталось пара водяных пятен. И одно пятно похоже на хуй. И вот пока я Р доказывала, показывала и орала "ну вот это яица, это головка…", а Р утверждал, что у меня просто недоебит и мне теперь мерещатся хуи, сзади тихо стоял и тихо ржал парень, который работает в рядом стоящем кинотеатре. Теперь он меня при встрече каждый раз спрашивает о том как поживает "мой" пенис. И смешно, и неловко.

Ой! Самое клевое ж не дописала про свадьбу, которую оформляю, а потом собсно и иду на неё. Почти месяц мучалась с выбором платья, по итогу за две недели до события поняла, что хочу сшить. И именно то, которое было у Киры Найтли в Искуплении. Да, именно то - прекрасное зеленое. Хорошо, что есть Саша, которая в ответ на полученные фотки, ответила, что да, немного помучаемся, но сошьем. Я рад, я рад!^^ В понедельник едем за тканью^^

Пы.Сы. Придется. конечно, отказаться от еды на две недели. Но оно того стоит.

Пока он был рядом я без конца задавалась вопросом "что во мне не так?" и по сути поняла, что все во мне так было, пока это было в меру.

А вообще, и ему все нравилось, пока я была собой. Пока я не стала той, от которой вешаться хотелось даже мне. И ему так же нравились мои капризы, нравилось, когда я переживала, контролировала вопросами где он и с кем. Нравилось выяснять со мной отношения, все эти недостатки ему нравились. И достоинства тоже. Просто этого стало слишком много. Меня стало слишком много. Мало кто любит, когда слишком много.

Что во мне было не так?! Слишком полюбила, вот что во мне не так. Слишком много хотелось от человека, который не в силах был дать и чуть чуть.

Живем вместе, ну не вдвоем правда…

Так хочется скорее СВОЙ дом и создать СВОЙ уют с этим человеком. Не бояться, что кто-то зайдет к нам в комнату и никто не осудит, если ты что-то не так сделаешь.

Еще с работой проблемы. Сложно, однако, найти работу по специальности.

Остался один экзамен на поступление, завтра будет.

Скорее бы иметь свой дом, работу и не зависеть ни от кого!!!

А вообще, я просто хотела в очередной раз рассказать, что ненавижу соседей :)) вчера мужчина мой мыл посуду вечером (для вновь прибывших следящих-у нас данное удобство возможно только в подьезде, долго объяснять), ну а там стояли соседки, одна с нашего этажа, которая 24/7 находится в подьезде, я не понимаю, нах им с её мужиком 2-комнатная кв, если они сутками в подъезде?! а вторая-тётка с 1 этажа, живущая под нами. И она решила высказаться, что наш насос слишком гудит, а когда мужчина переадресовал её к тем, кто устанавливал этот насос (а это её любезная собеседница), она сказала, что хрен с насосом, и вопросила "чо у вас происходит?", якобы в 12 ночи у нас что-то падает. Ещё в таком тоне, типа, "вы не соображаете, что люди уже спят? а если у вас ремонт, так делайте в другое время". Только вот накладочка вышла.. Мы ложимся в 22-23 часа и не встаём до утра :) ебанушка, блин.. Называется, "когда хочется доебаться, но не знаешь, до чего"

Завтра снова увидимся. - приезжает сюда. Ему нужно сделать машину. И брат поможет. Признаться, я соскучилась и рада, что он приезжает. Но думаете я ему об этом скажу? Возьму и скажу.

Мне некуда выплескивать все свои эмоции и мысли, поэтому стала сейчас часто сюда писать.

Сейчас мне больше не с кем этим всем делиться.

И все таки, есть в женской чуйке что то особенное) она редко когда подводит, меня так точно) теперь я уже ничего не хочу. Вчера была злость, сегодня грустно и обидно. Как будто я маленькая девочка, которой подарили красивую куклу и сказали, что она теперь моя. И я много раз переспросила, она точно моя? Но потом резко (причин не знаю до сих пор) передумали и забрали. Поигралась мол, хватит, дай другим. Но все это тоже опыт, хоть и не самый положительный, чтоб знала, какие бывают люди. Залезут под кожу, а потом нечем дышать им там, видите ли

Поймала себя сейчас на мысли, что я на вью уже 4 с лишним года. ппц как время летит. Завела блог, в 10 классе, чтоб писать как проходят школьные будни и наше веселое с Теа лето) когда оглядываешься назад понимаешь как летит время) уже на 4 курсе универа я ппц. И замужем… А тогда только начала встречаться с мужем…

пипец, вьюи поломался на телефоне, ничего не загружает, кроме заголовков, а с других браузеров даже не заходит, пишет, мол, неверный е-мейл или пароль. восстанавливать пароль тоже отказывается.. всё неверно ему) мда. вернулись времена компа, видимо) за которым я сижу 1-2 раза в неделю..

Девочка из параллельного класса позавчера вышла замуж, бывшая одноклассница на наркоте, знакомого из школы посадили на 20+ за распространение, ну, а Даша у нас вообще давно родила. Что происходит?

Сегодня у тебя день рождения. Я вспоминаю с такой сумасшедшей теплотой каждое твое день рождение, в котором я была с тобой. Как я покупала тот торт, как копила деньги на подарок, как мы пили чай на кухне с твоей мамой, как Вика будила тебя с криками на весь дом, какое я испытывала счастье, обнимая тебя и сжимая изо всех сил. И как спешила написать это все сюда, и как порой писала слишком много, и не могла выставить все нутро наружу. Господи, я понимаю, что скучаю по этому слишком сильно, чтобы не реветь сейчас так, как ты ненавидел, давясь соплями и дыша через раз. Но, знаешь, все дерьмо на задний план. Я хочу сказать, что я счастлива слышать от общих знакомых, что у тебя все в порядке. Как ты достигаешь свои цели, как достигаешь того, о чем мечтал. Как ты растешь год за годом, как становишься тем, кем всегда хотел. Я так горжусь тобой, я так чертовски горжусь тем, что прошла с таким человеком, как ты, отрезок своей жизни, пусть он и был не большой. И как правда приятно вспоминать то, что было. И как же больно от того, что все пошло по пизде. Но мы ведь никогда не унываем, ведь так? :)

С любовью, всегда твоя.

Jay-Z Feat. Justin Timberlake – Holy Grail.

Позавчера с мужем и Теа поехали на Южный берег Крыма на пляж. Красивый пляж, горы, сосны, воздух прекрансый и водичка чистейшая, прозрачная, все прекрасно. Были там с 9 до 14 где-то. Мы с Теа не выходили почти с воды, плавали на матрасе, кайфовали. Дул ветерок, поэтому когда выходили на берег, было прохладно даже. Зато когда сели в машину ехать назад, поняли, что красные. Короче, сгорели ужасно. У меня сегодня даже волдыри проступили. Мажусь пантенолом, кефиром и т.д. Самая жесть была, конечно, вечером того же дня - тело горит, жжет, печет, а меня морозит, тошнит, голова кружится. Вчера полегче, только болит все и лифчик не надеть ахах. Сегоднявот волдырики проступили и тоже надеть лифик - сплошное мучение блин. Как-то так. Мне кажется на море теперь не поеду минимум неделю ха) только мы так можем с Теа) Зато сегодня идем с одноклассниками в кино на Звездный путь. Даже не знаю что за фильм и о чем, за компанию иду)

С Димой лежу в больнице, долго это писать в 5 раз, ведь только сейчас эта запись загрузиться бля, ожог глаз обоих кипятильник взорвался в 20 см от глаз, слава богу все хорошо и последствий плохих не будет, не смотря даже на его внешний вид сейчас. когда это произошло и его забрала скорая я на панике позвонила ярику ведь он едиственный кто живет по близости и к кому у меня была хоть какая то надежда на помощь, попросила занять денег, так как дима уехал со всеми деньгами и даже на такси до больницы денег не было, на что он включил иронию сказал я езжу на машине отца Насти и ем дома у Насти курю сигареты настиного отца, откуда у меня деньги, стало противно ведь мог не говорить с таким подъебом типо и за её счёт живу. фу стало сново противно, сегодня просыпаюсь с утра а он мне в пол 3 утра бича кидал, интересно думаю, звоню и берёт трубку слизь :D такая нууу сонным голосом, сразу поняла я что она знает кто звонит :D я говорю че Ярик ночью хотел от меня, она расстерялась как будто не знала этого :) не знаю говорит, я говорю скажи что если что то срочное то пусть перезвонит, она будто оправдываясь он спит просто, но я передам, ой бля, вот что за хуйня творится не понимаю, я ему напонила о себе, за то что живу в его районе, а он делает вид что ему похуй (если это не так, может реально похуй) (но я сомневаюсь) и тут ночью ему что то надо было.

Как бы банально не прозвучало, но это лето бежит мимо меня со скоростью света. Отчасти из-за погоды, ибо каждую неделю у нас штормовые предупреждения, дожди, ветра и т.д.

Хотела написать что нового произошло, но тут до меня дошло, что не писала я уже почти месяц. Закончила на ожидании выходных и годовщины) и так и потерялась.

На годовщину мы по традиции собрали друзей и уехали за город на озеро Арахлей. Было просто нереально круто! Купались, загорали, обыграли соседний домик в волейбол и не раз, выйграв у них кучу алкоголя, борьба была не на жизнь, а на смерть, пару раз чуть не дошло до драки, ибо были дикие крики: ПОЛЕЕЕЕ! Поле! Они же не знали, что компания у нас каждый год играет :D Потом пели почти до утра и наутро снова загорали, купались, жарили шашлычок. И это пожалуй и увы единственное яркое воспоминание с этого лета :D

Ну на самом деле не всё так критично. Вечерами с Катей катаемся на велах, отыскивая красивые и милые улочки, самой приятное, конечно, ехать после дождя по пустым вечерним аллейкам.

Организовываем с напарницей свадебное оформление для моих вскоре уже семейных друзей, фотографируем, ползая по пояс в воде, боясь упасть и замочить всю аппаратуру (отражателям не повезло, Катя упала прямо на них, а потом уже в воду)

Периодически пью (ну куда без этого), ибо совместить всё с дурацкой работой бывает сложно, и вообще фу фу фу на нее.

Жду приезда мужика, безумно скучаю, первые несколько дней не могла спокойно выспаться, не хочу больше оставаться на такое время одна.

Дома кстати у нас уже месяц живет Машка. И это не наш новый питомец, как можно подумать. Это моя дальняя приятельница, которая из за козла мужика осталась в один прекрасный день на улице. Неудобно, конечно, но что поделать. Сегодня намекнула ей на поиски квартиры. Одиночество моё она, конечно, скрашивает, но как человек в большей степени замкнутый, я сейчас много трачу времени на общение, поэтому дома я чаще всего хочу помолчать в компании с бутылочкой пива и с котом подмышкой.

Ну и конечно жду нашей поездки! Недавно напарница подвозила меня домой по объездной трассе и было такое тянущее чувство не заворачивать в город, а так и катить куда-нибудь далеко-далеко от всего этого.

По итогу опять вернулась к тому, что мужик уехал и всё моё времяпровождение сводится к тому, что я заполняю пустоту в его отсутствие. Хотя немного не верно, я получаю от всего этого несравненное удовольствие, но если бы он был в городЕ, я бы чувствовала себя намного целее.

Но не буду о грустном. Скоро отпуск, скоро можно будет спать в гамаке, нежась от солнечных лучиков и чувствовать себя самой счастливой на свете.

Пы.Сы. Кто оказывается может петь в караоке до 6 утра? :) Правильно)

меня так настойчиво зовут замуж..а я тяну с ответом и отказываюсь ка кмогу..как бы я потом опять об этом не пожалела.. ну немного не о такой свадьбе я мечтала… Хотя этот человек делает для меня всё то, чего не делал никто давным давно.после Дениса…никто не делал…

тьфу тьфу тьфу. господи..как я боюсь сглазить! пожалуйста! пусть в этот раз не выйдет всё так..как обычно. просто ну уж очень хочется хоть слово тут о нем написать. и долго хотела. но боялась….

Я отвыкаю от людей. От тех, с которыми был готов поделить самое сокровенное. Все, что я чувствовал, я готов был рассказать и показать, но не сейчас. Таких людей было очень мало, а теперь их еще меньше. Почти нет. Просто их очень долго не было в моей жизни. По - началу, я думаю, как много я им расскажу при встрече, я расскажу им все, что со мной было и как я жил все это время. И вот наступает момент встречи, и у меня нет слов. Мне нечего сказать. Передо мной совсем чужой человек. С ним не хочется ничем делиться, кажется, что он не поймет. И вопрос: "Что нового?" меня приводит в ступор. "Все по - старому", кроме того, что теперь у меня на одного близкого человека меньше. А может, он и не был таким близким…

Моя истина - это вечное вопрошание.
Вопрошание Другого: "Чего ты хочешь? Каково твоё желание? Почему ты такой? Как ты такой существуешь?". Мне сложно остановиться. Я требую истины от Другого. Истины Другого. Производства этой истины, потому что сам Другой этой истины не знает.

Почему мне кажется, что я схожу с ума? Я одержима этими мыслями. Уже почти два месяца.

круче Чарли в роли Артура может быть только участие Майкла МакЭлхатттона (Русе Болтон) с его охеренным голосом

«Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны, чтобы подарить их людям, которые нам не нравятся».

Посмотрела документальный фильм "Реальная цена моды". Признаться, никогда не задумывалась, на что влияет покупка одежды, что спонсирует потребитель. Я не знала, что ткани на свалках разлагаются не меньше, чем пакеты; что люди гибнут на швейных фабриках, что им приходится отдавать детей родственникам, поскольку их график чуть ли не 24\7; что потребительство одежды наносит очень большой урон планете; что ресурсы планеты заканчиваются. Я пересмотрела взгляды касательно употребления живых существ, теперь пора задуматься об одежде, которой у меня очень много..

Кстати, H&M выпускается в Бангладеше, где самые ужасные условия труда, где гибнут люди. Они являются второй по величине компанией, которой присуща "быстрая мода". Если раньше выпускалось по 2 коллекции в сезон, то сейчас порядка 25. К счастью, у меня в шкафу вряд ли найдутся вещи этой марки. Но в любом случае, я сделала для себя вывод и этот бренд буду обходить стороной.

Реклама заставила поверить людей, что они не бедняки, поскольку они могут покупать по футболке в день, забывая о том, что это не необходимые вещи. А обходимые: дом, страховка, машина они не в состоянии купить. Под эгидой постоянных покупок, личного самоудовлетворения потребительства, люди становятся слепыми и не видят происходящую картину.

Настоятельно рекомендую посмотреть этот фильм.

На заметку: Потребители в развитых странах производят огромное количество отходов, покупая и выбрасывая одежду. Например, жители Нью-Йорка выбрасывают около 200 000 тонн одежды, сумок, ремней и других видов текстильных изделий в год. Средняя американская семья производит 82 фунта текстильных отходов ежегодно. Каждый этап производства одежды несет вред водной, наземной и атмосферной экосистемам. Этот вред включает в себя выброс токсичных ил ипарниковых газов в атмосферу или загрязнения и разрушения мест обитания водных животных. Быстрая мода вызвала резкое увеличение ущерба, причиненного экологии текстильной промышленностью, и эта проблема, безусловно, сохранится и в будущем, если не произойдет переоценка ценностей в умах потребителей.

1/∞ ожидаемый фильм 2017
Official Comic-Con Trailer

Лига Справедливости: Часть 1

Премьера: 16 ноября 2017
Режиссер: Зак Снайдер
Жанр: Фантастика, фэнтези, боевик…
В ролях: Бен Аффлек, Генри Кавилл, Джейсон Момоа, Галь Гадот,
Эзра Миллер, Рэй Фишер, Эмбер Хёрд, Джесси Айзенберг и др.

пока никак. в трейлере нас только знакомят с героями, поэтому впечатления ровные. мурахи были только от Аквамена ибо Момоа-это просто стопроцентное попадание. а в остальном…на данном этапе мультяшная Лига мне ближе чем киношная(комиксы не читала, но я просто обожаю ДСшные мультики. только вот на днях досмотрела Юную Лигу).

Если ты простил человеку всё, значит с ним покончено. Простила, и попросила прощения сама. Береги тебя Бог.