there are no feelings in outer space
✞ they say that I can't last a day in the real world, I say you wouldn't survive one night in mine
✞ they say that I can't last a day in the real world, I say you wouldn't survive one night in mine
У меня есть свой критерий высшей степени ебанутости и алкоголизма в моей жизни - это Хэнк Муди. Помните момент, когда он нассал в бутылку, пока разговаривал с Ранклом, а затем забылся и из этой бутылки хлебнул? Вот пока я так не делаю, у меня все хорошо.
Чтобы вы понимали весь объем пиздеца, который проходит через мою жизнь практически ежедневно: сегодня парень, которого я когда-то любила, предложил завести нам вдвоем ребенка, потому что мы видим его воспитание практически одинаково. И знаете, в чем главный пиздец? Что я даже не считаю это такой уж и плохой идеей. Я одумаюсь когда-нибудь? Мои отношения с парнями - это просто феерия. Зачем я дружу почти со всеми своими бывшими? Зачем я начинаю встречаться с кем-то еще, чтобы потом обзавестись еще бывшими? Знаю же, что все это не выгорит, но все равно упорно делаю, потому что, ну а почему бы и нет, собственно, скучно же.
Очень люблю, когда ни один вот мужик не пишет, а потом сразу все: бывшие начинаю куда-то звать, говорят, что им очень одиноко, а я вообще самая классная на планете, какие-то парни находят мой инстаграм или вк, пишут, что у меня крутая музыка, у нас одинаковые любимые фильмы, я вообще супер, какие-то чуваки лезут знакомится на улице. Что вообще происходит?
Чувствую успех, когда журналист медузы читает мой блог, а затем спрашивает, журналистка ли я.
Tinder вообще ахуительная вещь, нет, вот честно. Каждый раз, когда я напиваюсь и хочу посмеяться, я скачиваю его себе на телефон и смотрю профили криповых мужиков. Да, я это делаю на пару с еще кучей моих знакомых, так что наша переписка изрядно забита принтскринами особенно идиотских профилей. Но иногда там находятся чуваки немного адекватнее, с которыми я даже иду погулять, и тут уже они показывают всю свою криповость.
Один парень был весьма мил, правда ростом пониже меня, а я это очень не люблю. Самое фееричное заключалось в том, что я согласилась поехать к нему на дачу, понимаете, вот просто вот так. Я же люблю приключения, такие чтобы слабоумие и отвага. В итоге мы приехали на дачу, выпили, все было окей, потом мне на телефон пришло сообщение, что скорее всего мое нынешнее место работы закроют, потому что оно не приносит прибыли. Естественно вектор моего внимания переключился с этого парня на то, что я скоро могу лишиться работы, но чувак этого явно не понял. Он начал ко мне лезть, хотя я сразу сказала, что сегодня ему ничего не перепадет. Я начала отпираться, а он психанул и сказал, чтобы я собирала шмотки и проваливала. Глубокая ночь, я в трех часах езды от города на электричке, которая, конечно же, в это время не ходит. Я трезвая, испуганная, теряющая работу, и понимаю, что дико вляпалась. Какое-то время я просто стою в носках, джинсах и толстовке на дорожке, покрытой льдом, на меня падает снег, но я не чувствую холода, только судорожно соображаю, звонить ли родителям. Думаю, любой родитель в такой ситуации не на шутку перепугается, а мои вообще запретят выходить из дома, наверное, на ближайшие года три. В итоге я убеждаю этого распсиховавшегося и пьяного парня впустить меня назад, чтобы я переночевала на диване, а утром уехала.
Утром мы уезжаем вместе, я молча смотрю в окно, он говорит, что я паршивый человек, что все это одна большая ошибка. Мне уже порядком надоело слушать всю эту муть, но наушники я не достаю из вежливости. В итоге мы сухо прощаемся в метро, я с облегчением еду домой, за исключением того, что я просто не люблю, когда люди меня ненавидят. Нет, мне плевать, что обо мне думают, но когда мне открыто заявляют о ненависти, я очень хочу подчистить карму и вывести отношения с этим человеком хотя бы на нейтральный уровень. Я приезжаю домой, а он начинает строчить мне сообщения, что считал меня своей второй половинкой, а я предала его доверие и все такое, сначала я отвечаю, потом понимаю, что он какой-то стремный маньяк. Я перестаю отвечать, через часов 6 он перестает писать.
Спустя пять дней я сижу на работе, тогда я работала в магазине, который находится во дворе, так что посетителей было мало, а людей, магазинов и контор вокруг не было совсем. Я сижу за компьютером, по помещению ходят два покупателя, и тут заявляется этот парень. Я судорожно сглатываю, молчу и просто пялюсь в монитор, а он стоит и смотрит на меня, предлагает поговорить, я отказываюсь и говорю, что занята, он снова просит, и снова, затем уходит. Через час я сижу одна в пустом магазине, на улице темно, время около половины девятого. Этот парень снова приходит, садится на стул, опять просит поговорить, я умоляю его уйти, а он внезапно начинает плакать, серьезно. Если честно, мне было очень страшно, потому что кто знает, что у этого ненормального маньяка есть в кармане, да и он сильный весьма. Он все сидит, ревет и говорит о том, какая я ужасная, а он так страдает по мне, я прикидываю, что колюще-режещего есть поблизости, просто на всякий случай. Спустя 15 минут он ушел, предварительно назвав меня сукой и хлопнув дверью. Мой рабочий день заканчивался через 15 минут. Я вышла через 45, так, на всякий случай.
I thought I have a new big crush.
Turned out I'm just bored.
Каждый мой парень появляется после того, как я прихожу в очередную компанию, напиваюсь, скучаю, нахожу кого-то симпатичного и болтаю с ним весь остаток вечеринки, ну и может целую один раз.
После этого они пишут мне с таким воодушевлением, я поддерживаю переписку, потому что всегда интересно поговорить с новым человеком. А потом мы видимся где-нибудь, и этот человек говорит, что я ему нравлюсь.
А я смотрю на него такого радостного, и язык не поворачивается сказать: "Прости, это была всего лишь скука, и алкоголь. "
Я терплю и терплю, терплю объятия, которые ненавижу, глупые шутки и поцелуи в метро, терплю подарки, о которых я не просила, заботу и вечерние звонки, спонтанные приезды и знакомства с моей семьей или друзьями. Я терплю, пока не дохожу до победной точки, пока меня не начинает тошнить от этого человека, когда даже мысль о нем вызывает на лице гримасу отвращения. Теперь уже нельзя молчать, потому что дальше будет только хуже, хотя все и так хуже некуда. И каждый раз я начинаю себя совсем погано вести: игнорирую звонки и сообщения, игнорирую само бытие этого человека, и на этой благодатной почве расцветает наше расставание. Мне даже не надо говорить это напрямую, все и так очевидно. Но каждое такое расставание отдается во мне жутким, пусть и эгоистичным, страданием: я не могу быть с кем-то. Что со мной не так? Может я вообще никогда в жизни не смогу быть с кем-нибудь, испытывать какие-то чувства?
И вот опять парень говорит, что любит меня. И вот опять я с хлебалом, полным наигранного веселья, говорю, что шутка очень классная, и думаю, как бы его быстрее бросить.
Мне, кажется, никогда не понять всей этой суеты вокруг любви, парней и отношений. Ну общалась я всю ночь на тусовке с одним парнем, ну обнимались мы, ну облила я его штаны виски, ну гуляли мы потом два часа вместе, ну поцеловал он меня перед выходом из вагона. Почему после этого девочки (и некоторые парни тоже) считают, что вот, это завязались отношения, теперь надо писать друг другу каждые 5 секунд, слать сердечки и поцелуйчики, не ходить гулять с другими, а утопать в слезах и соплях по своей новой "любви". Почему для многих уже одно "подержал за ручку" значит так много? Неужели они никогда не сталкивались с реальной жизнью (или не смотрели сериалы) ? Как можно быть такими легкомысленными?
Моим любимым диалогом теперь надолго останется разговор в кабинете травматолога:
—Похоже, что палец сломан, сейчас направлю Вас на рентген. Надо зафиксировать, что произошло. Где это случилось: дома, на работе?
(Мама) -В гостях.
—Хорошо, что именно случилось?
—Ну, понимаете, мне сильно прыгнули на ногу.
—Ээм, хорошо, а когда это случилось?
—В три часа, три тридцать.. Ночи.
—…
В 10-ом классе начала слушать Pink Floyd и смотреть "The sopranos", чтобы понравиться одному парню. Какая ирония, что я все еще вижу его в Сиде Барретте и Тони Сопрано, но их я по-прежнему люблю, а этого мудилу - нет.
У моих вечеров в большинстве своем лишь два сценария. Самый частый: я пью, смотрю сериалы, засыпаю. На втором месте: я не пью, смотрю сериалы, пытаюсь уснуть, провожу в этих попытках 85% ночи. Вчерашний вечер должен был идти по первому сценарию, но он миновал его, и следующий тоже. В десять вечера желудок предпринял очередную жалкую попытку заболеть, но эти угрозы на меня уже давно не действуют. Открыла аптечку, обнаружила на самом верху "мезим" и решила не заморачиваться в поисках обычного угля. Спустя полтора часа я уже пила n-ный коктейль из водки с тоником, смотрела "клан сопрано", попутно переписываясь с парой-тройкой людей. Дома никого не было, а к моменту приезда я уже должна была быть спящей или притворяющейся спящей. Алкоголь наконец возымел действие над моим разумом и немного над координацией движений, в общем, это было мое любимое чувство отступивших на второй план тревог и воспоминаний. Внезапно легкие налились свинцом, от осознания этого я начала трястись, все вокруг мутнело, я не могла дышать, казалось, что я умру прямо сейчас. Не помня себя, я написала другу, что у меня приступ паники, а через пару минут до моих ушей наконец дошел телефонный звонок. Из трубки доносились настойчивые просьбы вызвать врача, кажется, кто-то не понимал всей глупости ситуации. Я с горем пополам отшутилась и начала немного успокаиваться, тем более я нащупала рядом с собой ингалятор и сделала пару вдохов. Это, кстати, не помогло. Решив, что сон - лучшее лекарство, я закрыла ноутбук, повернулась на бок и, перед тем как вставить наушники в уши, услышала, что приехала мама. Проваливаться в сон я начала уже после первой песни, и тут подступила резкая волна тошноты. Я откопала под подушкой жвачку, но пока пыталась ее достать, поняла, что жвачка мне не поможет, я уже неслась в ванную. После 15 минут страданий я наконец доползла до кровати, но прежде чем опустить голову на подушку, запихнула себе в рот чуть ли не всю пачку этой дурацкой жвачки. Я судорожно жевала ее, пока снова не начала проваливаться в сон. Подошла мама и спросила, все ли у меня хорошо. Я отмахнулась и уснула. Когда я резко распахнула глаза, свет уже почти нигде не горел, сестра спала, мама читала, а я.. снова бежала в ванную. Казалось, что я выблюю даже свои кишки. Лежа на холодном полу, я ненавидела себя за то, что съела только половину баночки фруктового желе, а не.. батон хлеба, солянку, не знаю, что угодно. Думалось, что сейчас моя жизнь завершится: поздно ночью над унитазом. Я с трудом открыла дверь комнаты, мама тут же подхватила меня и довела до кровати, спросила, чем может мне помочь, чем я отравилась, что вообще случилось, но я хотела только спать, лучше уж умирать во сне, чем так. Я выпроводила маму, а через 30 секунд уже писала ей сообщение, умоляя принести тазик. Вот так и прошла большая часть ночи: я, тазик, мама, тазик, мама. В итоге я уснула на этом тазу, а проснувшись утром очень удивилась, что осталась жива. Не помню, когда последний раз засыпала рядом с тазом, наверное, еще в школе. Признаться, история не из лучших, но чтобы мой друг алкоголь так подвел меня, давненько такого не было. Я никак не могла ожидать от него такого. Что же, теперь, видимо, превалировать будет сценарий номер два.
Вино, пиво, вино, водка, а я все еще трезвая. Черт бы побрал эту способность организма привыкать ко всякой херне.
Помните, как в шестом сезоне Хэнк Муди нассал в бутылку вина, а потом забылся и отпил из нее? Вот я все жду (и боюсь), что какая-то такая херня случится со мной. Хорошо, что я девочка, и писать в бутылки крайне проблематично.
Самые популярные посты