Купила белового вина и фруктов. Посидели с девочками, поболтали. Отличный вечер. Повспоминали былые времена. Ох, как же было весело. Вот в мои пятнацать лет моя жизнь била ключом, особенно в апреле, а сейчас скука такая. Апатия, так ещё и холод, дожди эти. Осень наступила.

Это лето, как осень (с)

Чувствую успех, когда журналист медузы читает мой блог, а затем спрашивает, журналистка ли я.

Да что же это такое, Вселенная?
Я еще ничего не успела понять, а ты уже забрала. Если это из-за той фразы, то на самом деле я это сказала просто, чтобы от меня отвязались с этими вопросами.
Прошу, верни все на места.
Я устала уже винить себя во всех бедах. Неужели и в этот раз я что-то сделала не то? Но ведь не было даже времени напортачить!
Ладно, что ж.. Придется смириться.
Снова.

Хочется чет от себя написать, что я и сделаю. Я поступила на бюджет. Теперь буду учиться и работать. И пока что меня сладко тяготит интерес к тому, что я вообще буду изучать на этой специальности. Подумываю менять работу, хоть и не уверена в правильности этого решения. Но да п о х у й. Возможно, бросаю курить. Часто чувствую одиночество в последнее время, но крепко-крепко его обнимаю и не собираюсь вешать нос из-за каких-то людишек. Жду возвращения своей первой любви и не знаю стоит ли ждать здесь чего-то хорошего или наоборот. В эту попытку мы должны вести себя по-другому. И самое главное - любить, заботиться.

"просто бесит, что все они могут быть ближе к тебе. а я.."

мне в последнее время совсем не пишется. я просто не знаю, как.

уже который месяц эти боли не стихают. с утра и до поздней ночи, пока не усну.
голова.
так сильно болит голова.
таблетки, что мне выписали, не помогают.

там будто кто-то живёт.

этот кто-то не любит грустных мыслей, ему так больно и он даёт об этом знать.

этот кто-тоне любит ранних пробуждений, отзывается распирающей болью и заставляет упасть обратно на кровать, ему дурно и дурно мне.всё кружится.темнеет в глазах.

этот кто-то ненавидит громкие голоса, он прикрывает мои уши своими ладошками и голоса становятся тише.этот кто-то не любит яркий свет.

этот кто-то незаконно поселился и хочет жить в моей голове.

мне страшно.

вечером чувствовала:
растерянность
усталость
страницы книги
желание выпить кофе

Я промолчу про Олежку Верняева, когда у того на последней минуте судьи так же отобрали золото по многоборью! И там так же было не скрытая подтасовка результатов! Так же хочется заметить фехтование финал Украина- Россия. СУДЬИ ГОВНО! ПОЛНЕЙШЕЕ! И это не только по отношению к Украине! и к России так же относились в некоторых соревнованиях! И к другим странам! просто я описываю именно те, что касаются меня, моей страны.

Вообщем, только те соревнования, где результат зависит только от участников, а не от оценки говно-судьев, можно считать честными, ибо СУДЬИ НА ОЛИМПИАДЕ В РИО 2016 ГОДА - ГОВНИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Вот не сдержусь и напишу пару слов за Олипиаду в Рио. Сейчас смотрела финал по греко-римской борьбе, где у нашего украинца ЧИСТО ОТОБРАЛИ ЗОЛОТО! Так же как ц венгерца бронзу! Что за судьи? Как таких гнилых людей можно вообще называть судьями?????

За бронзу - немец всю встречу пытался, так сказать пережить эти 6 минут! Просто пе-ре-жить, в тот момент, как учасник венгрии БОРОЛСЯ! И на поледней минуте они отдают бал за пасив (ПАСИВ БЛЯТЬ???????????? где??????) немцу и тот выигрывает плачя и не веря! ТА НИКТО НЕ ВЕРИЛ!

И ТУТ КАК НАКАРКАЛИ КОМЕНТАТОРЫ, ЧТОБЫ У НАС НА ФИНАЛЕ НЕ БЫЛО ТАКИХ "СУДЬЕВ "

и ТА-ДА-ДАМ!

Ещё с первых секунд было ясно, что "судьи" будут подсуживать участнику от России, т.к. участник - грузин и главный "судья", как вы догадались уже с Грузии. А своих всегда нужно тащить - так думают все судьи. Короче, началось с того что наш Жан выборол 2 бала. ЗАСЛУЖАННО ЧЕСТНО ПО ПРАВИЛАМ!!!!! и потом второму участнику дали бал, за то что Жан чуть ниже держал голову. ДЕРЖАЛ ГОЛОВУ, КАРЛ! В БОРЬБЕ, КАРЛ! и поставили их на бой, на эмоциях забыла как нозывается, когда один становится в стойку на 4-реньки, второй пытается скинуть его, и ЖАН ВЫДЕРЖАЛ И ПЕРЕБОРОЛ! и тот снова здрасте! ОПЯТЬ БАЛ ЗА ГОЛОВУ. ЧТО???? ладно, похуй, дали 2 бала москалю ЗА ТО ЧТО НЕ ТАК НОГА СТОЯЛА, КОГДА ЖАНА ПЫТАЛИСЬ СКИНУТЬ! ЧТО БЛЯТЬ ЗА ПРАВИЛА ТАКИЕ НОВЫЕ НА ХОДУ ПРИДУМЫВАЮТ??? И ДАЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ НА МОНИТОРАХ ЗАПИСЬ, ЧТОБЫ РЕШИТЬ ЧТО-ТО, ПРОСТО ТАК ДАЛИ 2 БАЛА! И ПОСТАВИЛИ ОПЯТЬ В СТОЙКУ! чТО БЛЯТЬ???? И ТУТ КОНЕЧНО НАШЕГО ЖАНА СКИНУЛИ - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЕ 2 БАЛА ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ УЧАСТНИКОМ ОТ РОССИИ! И ТУТ ОНИ ВМЕСТО 2 БАЛОВ ДАЮТ 4??????? ЗА ЧТО? ЭТО ДАЖЕ НЕ ОБЪЯСНЯЛИ, ПРОСТО ТАК НА ТАБЛО ПОЯВИЛИСЬ ВМЕСТО 5, 7 !!!!!!!!!!!!! КАААААААААААК ТАК НАХУЙ??? НА ОЛИМПИЙСКИХ ИГРАХ!!!!!!!!!!!! И ПОТОМ ЕЩЁ ДВА БАЛА, ЗА ТО ЧТО МОСКАЛЬ ВЫТОЛКАЛ ЗА ПОЛЕ.

ВОТ ЭТО БЛЯТЬ ЧЕСТНЫЙ ПОЕДИНОК ПО ГРЕКО-РИМСКОЙ БОРЬБЕ, ГДЕ БОРЬБА БЫЛА ТОЛЬКО В ПЕРВЫХ 30 СЕКУНДАХ, КОГДА ЖАН СКИНУЛ ТОГО ЧУВАКА И ДАЛЬШЕ ПОШЕЛ КАКОЙ-ТО ТРЕШ!!!

Короче, да, можете писать что у кого-то бомбануло. Но это треш! Это даже ничуть не скрыта подтасовка результатов! Жан наш просто герой! Он подтвердил свои титулы, он номер один в мировом списке по греко-римской борьбе, он Чемпион Европы 2015 года и Чемпион Мира 2016 года и он таким и остался! А остальное пусть будет на совести гнилых людей! ЖАН ♥

А мы сегодня с милым и Иваном сходили на "Отряд самоубийц".

Все трое ожидали большего.. Но остались в восторге от Харли Квинн (хоть и не особо жалую эту актрису, но роль Харли она сыграла безупречно), Дэдшота (Уилла Смитта вообще, кажется, на первый план вывели), а так же лично мне понравился Эль Диабло (ну я же обожаю банды и парней с тату на лице)).

Я ещё вернусь к этому фильму.)

С. Б. (бородатый) снова зовет попить кофе. Решила согласиться сегодня, пока была в городе. Ну подумала. что хочу халявного кофе. Но он сказал, что работает и сможет только вечером. ну что ж, не судьба тогда. Спросил смогу ли я на неделе. Ну не знаю, я конечно хочу халявного кофе, но тащиться ради тебя в город у меня нет желания. Ну может съезжу.

Написал В., попросил ему к обеду создать завтра страницу в вк, и тогда он мне напишет. Я помню еще его, помню с:::: Сегодня подумала, что скучаю, на минутку. Вспомнила как он целовал мне руки, как смотрел на меня. ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК.

Поговорили с моей О. Завтра если получится погуляем снова. Я все же ее очень люблю. Еще у нас схожие проблемы просто. Поэтому еще понимаем друг друга от этого еще больше.

Еще нужно написать ей поздравление. Я еще в России начала записывать ей видео поздравление. Напишу поздравление и буду снимать видосы.

Еще глупая идея сделать отрывок, ам где в разных местах говорю ей на разных языках, что я ее люблю. На 21 языке(потому что ей 21 год будет). Я дебил))) )) )

Просто я когда участвовала в виде-поздравление твиттерской, моей очень понравилось. Вот решила и ее порадовать. И НУЖНО ВЫБРАТЬ ЕЙ ПОДАРОК ЭТО СЛОЖНО ОЧЕНЬ КАК НЕ УПАСТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ))) ))

Короче Свекровь таки нас развела. Вот была любовь. Вот не стало любви.

Мы влюбляемся, спим вместе, едим вместе, смеемся вместе. Ты предлагаешь мне прожить вместе счастливую и долгую жизнь. Ты готов радоваться со мной каждый день и передать нашим детям это чувство радости. По-сути я для тебя человек с которым приятнее всего радоваться. А теперь представь себе ужас. Самый уродливый и безнадежный. Я попала в аварию и у меня нет ноги. Я выпала из окна, чудом осталась жива, но меня парализовало. Был пожар и сгорело мое прекрасное лицо. Я родила троих детей и обзавелась огромным задом и обвисшей грудью. У нас нет денег, чтобы дать детям образование. Вообще нет денег, считаем рубли и ищем под диваном завалявшиеся монетки. Нам негде жить и мы ютимся всей семьей в комнате у родственников. Ненавистный быт и отсутствие личной жизни делают из меня долбанную стерву. Ты замыкаешься в себе. Звучит вопрос: " это что, моя жизнь? Я хотел этого?" - нет! Никто не хочет горевать вместе.

Словила себя уже в который раз на мысли, что все, что происходило со мной, все, что я делала за это время, все эти поступки, которые раньше я обошла бы стороной, все эти решения, которые раньше я бы оставила в стороне, я делала для того, чтобы забыть Его. Чтобы уйти от той себя, от той жизни. Я делала это все для того, чтобы этим сумасшествием изменить все вокруг. И мне кажется это действительно так. Отчаянные времена, отчаянные действия.

я. так. скучаю.

Ну вот и все.Вчера,14 августа, стала совершеннолетней.Постепенно это осознаю, но как-то это не осознается никак.Смотрю на себя в зеркало…ну дите дитем. Меня подкалывают, что уже можно и пить, и курить, и сексом легально заниматься.Да уж, спасибо.Теперь мне намного легче станет жить…И ведь действительно, уже не пройдет отмазка "мне еще нет 18".Мне уже есть, и нужно придумывать что-то новое.Потому что мне так хорошо, когда меня не трогают.А я понимаю, что с каждым годом я буду только взвослеть. И там уже и свадьбы, и дети у всех…Для этого же надо с кем-то знакомиться, встречаться…А я не хочу никого.Нет, я-то может и хочу, конечно.Но я б еще сто лет ходила такая неприкасаемая и ловила взгляды прохожих мужчин.И все.Я вот недавно поняла, что я вообще замуж не хочу.Это совсем не прикольно, если с тобой мужчина, который не смотрит с тобой в одном направлении.А где взять такого, который бы смотрел? И смотрю я последнее время на пары…ну такая нелепица, что я уж лучше буду ходить одна в гармонии с собой….Это я к тому короче, что я совсем не чувствую себя совершеннолетней.Вообще ниче не чувствую, блин.Я даже вчера так подарки от родителей принимала, что они подумали, что мне ничего не понравилось.Ну я не могу прыгать до потолка и визжать от восторга как свинья резанная.А мне все правда очень понравилось…Да и в принципе вчера был очень хороший день.Это был первый мой День Рождения, который я проводила не дома.Но я рада, что все сложилось именно так.Было уютно, легко и непринужденно.

Обычно в День Рождения я толкаю мудрые речи о том, как я помудрела за год и стала увереннее.В этот раз такого не будет.Я теперь не тороплюсь быть слишком мудрой и уверенной.Все должно приходить своевременно.И сейчас, наверное, все происходит именно так, как должно происходить.Теперь я не жалею ни о чем, принимаю свои ошибки и окружающих.Я знаю, чего хочу на данном этапе.Также я знаю, что пока ничего не делаю для достижения желаемого.Но это пока.И еще знаю, чего точно не хочу.Это тоже немаловажно.

В общем, Дни Рождения для меня практически ничего не значат.Я всегда говорила, что это не мой праздник, а родителей.День, когда у них появился ребенок.А для меня это просто еще одна точка отсчета, пункт отправки.Когда можно взять новый курс и следовать ему немножко с другим пониманием мира.Мне 18.Направление курса теперь зависит только от меня.Но мне не страшно.Я доверяю судьбе и буду ей помогать.Мы справимся вместе.

Мне сейчас хоть и грустно, но в то же время хорошо.Хорошо сейчас, и потом тоже все будет хорошо.

личноеличноеличноеличноеличноеличноеличноеличноеличноеличное

Чтобы перестать бояться надо просто устать. Устать не значит пустить на самотек, ведь я знала геометрию в свое время. Но это значит закрыть глаза на середине билета в 11 вечера. Брюсов, Блок БлокБрюсов. Все равно выпадает Бунин, и я все равно молчу.
Не везет мне на великих с фамилиями на Б. Только с Бродским сложилось.

Я пережила сегодня отвратительное чувство, которое взяло бы золото на Олимпиаде (столь оно непревзойденно): чувство, что я тупая.
Не глупая, не наивная, не в тупике житейских невзгод, с этим можно справиться. Просто был же где-то Бунин в этих 4-х годах обучения, да затерялся, видимо. Это непростительно: когда-то учить, проходить, а потом встать на полуслове намертво. И бесцельно бродить мыслью между Горьким и символистами, не находя никого между.

С прошлым, как и с будущим, спорить вообще последнее дело.
И все равно откуда-то поднимается горькое чистое раскаяние о дружбе, поломанной моим злым молчанием. Есть ли тому предел?

(via lifesketches)

Illustrations: (х)

Парни, трахайте своих кошек так, чтобы ходить не могла. Одно из правил счастливой пары.

успела на работе по плакать. Оля успокаивала, заплетала косу и говорила, что этот этап нужно пережить. а потом пошли кд, эмоции пришли в норму, я влилась полностью в рабочий день и он закончен, я лежу..смотрю Дом2, пойду сейчас пить чай. все мысли только о тебе. целую твою фотографию и говорю с ней. я не схожу с ума, я просто не представляю жизни без тебя.

Расставшись кое с кем, почти оборвала все связи. Иногда он сам писал/пишет, но все разговоры заканчиваются ссорами. Недавно он открыл свое дело и попросил вступить в группу ВК. Я вступила. Но через несколько дней вышла, посчитав, что меня это все достало, вечно ему от меня что-то нужно. Упрекнул меня в том, я "эгоистка", хотя это вовсе не так. Начал утверждать, что я до сих пор ожидаю от него чего-то большего, но и это не так. Я ему сказала о том, что никто от него уже давно большего не ожидает. Он думает, что я тут сижу и думаю, ох, как он там поживает и все такое? Ошибается. Я столько всего натерпелась ото всех, что мне уже пофиг на все, я живу своей жизнью, у меня все наладилось наконец-то, я пришла в себя после всех операций, больниц и прочего! Я счастлива!! Вспоминать что-то у меня нет никакого желания. Я давным-давно простила всем и все, не держу ни на кого зла, кому надо, тот рядом. А когда обо мне вспоминают, требуя что-то, да нафиг оно мне нужно? Мне не в падлу помочь емсу, подсказать что-либо, но меня все так это задолбало! Это вот уже реально крик души, ибо тут не поймёшь в двух словах. Он считает, что весь мой мир крутится вокруг него одного? Ахахахахахаха, смешно однако. Вот, мучаюсь, не могу забыть. Пффффффф. Быть друзьями мы даже нормально не можем, постоянно сремся по поводу и без, он вечно чем-то недоволен. Я сказала, что проблема не во мне, а в нем. И тут он задумался. Ответил, что понимает о том, что поступает плохо по отношению ко мне. Лечил о том, что любые отношения - это, когда кому-то от кого-то что-то нужно. Мы были близки очень долго, но в один день его как будто подменили и все изменилось. Пишет, что рад за меня. Ни в коем случае, НИКОГДА не желал зла, очень уважает меня как личность, как человека. И благадарит за все, что сделала для него и никогда не забывает. Извинился, что для меня было самым главным.

Я не отрицаю того, что сейчас нас ничего не объединяет. Да, было время, когда было весело, когда он был другим, не таким загруженным и занятым. Я тоже никогда не желала зла, но обстоятельства это сводят все в сторону каких-то ссор. Он сам что-то хочет/предлагает сделать, но в итоге где-то теряется. А я писать и навязываться не намерена и не хочу. Мне не хватает тех беззаботных дней, когда я могла спокойно разговаривать с ним, угарать над чем-то. Меня обижает тот факт, что он где-то теряется, делт вид, что меня не существует и мы никто. Я тоже занята. У меня работа, личная жизнь, друзья, недавно меня опять оперировали. Раньше я могла с ним чем-то поделится, он мог мне что-то рассказать. Когда появлялись идеи, я рассказывала ему об этом, он говорил, мол, да-да, а потом опять гасилдся. Моя нервная система сгорела, когда я лежала в БСМП и ему было похер КАК ДРУГУ, он даже не мог спросить как я себя чувствую и все такое. Но когда с ним что-то случалось, я всегда помогала и поддерживала. Я изменила свой характер, я вычеркнула из жизни тех, кто сам ушел из нее. Живу спокойно. Я встретила человека, с которым мне хорошо. Который принимает меня со всеми моими изъянами, который ценит моих друзей, как и меня, разделает со мной свое мнение. Который слушает все мои истерики, когда я вот-вот готова сдаться, потому что у меня три настоящих друга, но и с ними иногда ссорюсь. Я думала, что он сможет быть нормальным другом, но мы постоянно ссоримся, выясняем отношения. Он выставляет все так, что я там в чем-то виновата, а потом мне хреново, я сижу и плачу, думая, что сделала что-то не так. Но потом забиваю хрен. И опять все по новой: мы ссоримся, я реву. Это замкнутый круг. Но я набралась смелости и храбрости, забыла все обиды, вспоминаю только веселые моменты. Мне дико не хватает общения с ним, но он сам не идет на контакт, а я не люблю быть навязчивой. За все лето он же мог написать: "Привет, как дела, давай увидимся, пообщаемся". Но он где угодно и с кем угодно, только меня уже нет. Вот как-то так. А что сейчас: сейчас опять выяснение отношений, только я уже не хочу и не буду ругаться. Я просто устала и хочу быть со здоровыми нервами.

Пройдет немало времени, чтобы утихло все это. Но вчера мы нормально пообщались, без ссор, не выясняя отношения. Я скучаю по тем временам. Но сейчас я счастлива, у меня есть мой тигр, которого я безумно люблю. У меня есть друзья, когторые всегда со мной. Максим, Валера, Карен, Аня, Таня, Аня - вы те, кого я люблю больше жизни. Спасибо вам за любовь, понимание и поддержку. Спасибо, что вы со мной.

Ну что, отмечу этот день, когда моя жизнь окончательно слетела в пизду.
Знаете, что самое больное? Предательство. Предательство близкого тебе человека. Внезапное, неожиданное и Н Е П О Н Я Т Н О Е. И когда ты узнаешь об этом-ты просто сидишь, слезы катятся и ты не понимаешь- ПОЧЕМУ и ЗА ЧТО? Ты просто чувствуешь тупую боль.
Видимо, все слова, которые мне говорились, были пиздежом. Я не могу понять, как человек, который при встрече вел себя ну просто котиком, обнимал тебя и вообще все ок, мог поступить так? я вот просто не понимаю.Я не понимаю этой хуйни.
А самое главно-человек не понимает и не поймсет, какую хуйню он сотворил. Ведь кто плохой всегда? конечно же я, я и еще раз я.
Вот только потом люди начинают кусать локти..
Променяна и предана…? Как то слишком пафосно все.Но тем не менее это так. п р е д а т е л ь с т в о. и разбитая я на кусочки, с кучей ран, которые саднят.
Я просто не понимаю, как можно называть человека близким, а потом делать вот так?
И самое главное, что несмотря ни на что, мы продолжаем любить этих людей. Не смотря на то, что они поступили с нами как мудаки.Как полные мудаки и не поняли это.
Я добавлю немного надежды: очень хочется надеятся, что человек все-таки поймет, что он натворил и сделает шаг. ХОТЯ О ЧЕМ Я ГОВОРЮ БЛЯТЬ НЕ ПОЙМЕТ НИКОГДА ЕБАНЫЙ В РОТ СПАСИБ ЧТО ПРОМЕНЯЛА МЕНЯ И ЗАБИЛА БЛЯ ДАВАЙ РАСКИДЫВАЙСЯ ЛЮДЬМИ УМНИЦА.
Мне пришел кулон инь янь.Половинчатый.Хотела подарить его.Выкину щас нахуй с балкона.
Я все всегда узнаю.
Очень хочется уйти в запой, но к концу моей работы алкоголь уже не продают.Печально.
Я пожалуй скажу, что карма воздаст всем сполна.и это не просто слова.я уже вижу, как тем, кто меня обидел, все возвращается. Реально. И все получат сполна. Да, это жестоко.Но блять.
Я думаю, что на этом я закончу этот дневник. Все равно продолжения не будет.Кто захочет продолжить общение-напишет в лс че.
И напоследок в заключение:

мне жаль, что я была слепа по отношению к тебе

Сегодня был хороший день, потому что мне вдруг написала друга и спросила не хочу ли я погулять. Уоооооу, эта хитрая задница оказывается приехала утром в город!

Хочу ли я погулять? Мы не виделись с ноября и ты еще спрашиваешь? Черт, конечно!!! Come here, bro!

И вот мы идем и болтаем, мимо прошел парень, затем оглянулся и как-то пристально посмотрел. Подумала "Чего это ты так смотришь? Как-то странно."

А, неважно, может обознался или мне показалось. Он вроде как пошел дальше, а мы свернули на пешеходный мост. Поднимаемся, и тут замечаю, что он сзади идет, причем ступеньки на две ниже, прямо позади нас! Йоу, тут широкая лестница, тут еще трое рядом идти могут, обойди нас и иди по своим делам, ты же чуть ли не в затылок дышишь!

Я аж нить разговора потеряла, решила подождать, пока обгонит. Нихрена! Идет по пятам. Пришлось применить известный трюк, говорю друге "Постой, мне тут из сумки достать кое-что надо" и начинаю копаться, думая "Вали парень, вали, кшш!"

Прошел мимо. Фух! Но нет, оборачивается, останавливается, смотрит и начинает чего-то мяться!

Тут как-то крипотно стало, и неловко. Парень, ты хочешь что-то спросить? Вон люди идут, спроси у них. Wait a minute, ты хочешь познакомиться, подкатить? No-no-nonononono! No!

Видишь я с другой гуляю? Видишь мы разговариваем? Не до знакомств, I'm not about this shit!

Помялся, пошел дальше, а нет, опять обернулся, увидел что идем, остановился. WTF?!

Этот мост никогда не казался таким длинным. Пришлось шаг замедлить и ждать пока он по лестнице спускаться не начал, на которой еще оборачивался! Мы решили еще подождать и скрылись за лифтом.

Черт, уже начало казаться, что неловкого момента не избежать. Хотя вся ситуация с копанием, остановками и "прятками" была неловкой и даже начала раздражать. На общее благо, он не стал нас ждать и пошел дальше. Фууууух!

А мы продолжили свою прогулку.

К сожалению, друга уже завтра уезжает… но это был хороший день.

Не загадываю желания в звездопад. Потому что мне уже ничего не поможет.

Давно ничего не писала. О своей жизни, приключениях и тому подобное.

Начну просто с того, что Моему выписали больничный со среды до понедельника. Мы решили ловить кота за хвост и совершенно спонтанно поехали в Ярославль на мотоцикле. Всегда думала, что спонтанные решения — лучшие решения.

Так быстро я еще никогда не собиралась. И так быстро и за дешево детали для мотоцикла еще тоже не находились. Ну-с… Начну с поездки Москва-Ярославль… ;)

Выехали мы вечером, часов в 7. В 9 мы уже должны были приехать в назначенный нами город. Пока ехали, Дима и не заметил, как закончился бензин. На резерве мы еще ехать могли, но боялись, что просто не успеем до заправки… Мы остановились и стали думать, что делать. Через дорогу была заправка… Но до нее на мотике не доехать: она разделена. Дима побежал через дорогу к дальнобойщикам. Нашли 5-литровую бутылку, оттуда переливали бензин. Тут все хорошо. Потом по пути встретили фуру, которая свалилась на обочине. В мясо. Огромная фура. лежала. на обочине. чуть ли не вверх колесами. Пошли проверять, есть ли кто живой или уже мертвый… Мало ли нужна была помощь. Но никого не оказалось. Видимо, лежала она там уже достаточно давно. В общем, так-то без особых приключений мы добрались до Ярославля. Уставшие, мы кое-как слезали с мотоцикла. Ехать 300 км в одной позе сложновато (А я еще и до Кирова предлагала ехать. 1100 км. Хорошо, что вовремя очухались. Отложили эту поездку на потом). Дома нас уже ждали сестра и мама Димы. Без сил, мы плюхнулись и уснули.

Следующий день, 11.08, мне пришлось проводить время с Его сестрой, Ирой. Дима уехал чинить мотик. На самом деле, мне было как-то неловко и страшно… Как она меня оценит, что обо мне подумает, гуляя со мной один на один. О чем с ней разговаривать? Как заводить темы? В голове было куча вопросов. На самом деле, когда мы с Димой приезжали в Ярославль в прошлый раз, мы все вместе гуляли и пили. И Ира тогда мне призналась, что я им с мамой понравилась… Но мало ли, это было сказано с пьяну и ради того, чтобы просто меня не обижать… Но я зря волновалась. Ирка — очень классная девушка. Бодрая, веселая, открытая. Нам было о чем поговорить на протяжении всего того дня.

Я ужаааасно рада, что мы провели тот день вдвоем. Так я от нее больше узнала об их семье, о Диме, о ней самой, само собой.

Мы покатались на речном трамвайчике по Волге! Доплыли до Толги) Мы так релаксировали… Было настолько хорошо! Вот что бывает, когда совмещаются приятные люди и атмосфера… ;)

Вечером уже позвонил Дима. Пригласил нас в кино, сам уже был с другом и его подругой. Пошли на "Отряд самоубийц". Фильм хорош, но по ходу я от него ожидала большего… Или это так сказалась наша ссора из-за ничего с Димой, после чего он сбежал от нас и шел до дома пешком… Но опустим эту ситуацию. Я не хочу о ней говорить. Она была и была.

Весь следующий день мы не могли дозвониться до Димы. Он уехал в Ростов, ничего никому не сказав. Я была в депрессии, от которой меня избавляла Ирка. Наимилейший человек, вот честное слово! Вечером пошли на набережную пить. Туда к нам подтянулись Дима с другом и еще девчонки. С Димой помирились. Было пролито столько слез… Но слава богу — тьфу-тьфу-тьфу — все хорошо. Тогда же и поехали кататься по ночному городу, остановились у другого берега Волги, плясали, пели, пили. Отлично!

А на следующий день, 13.08, мы с Димкой поехали в Кострому!

Город для меня новый, но толком ничем не удивил. Такая же провинция. Единственное, от чего я была в восторге — Костромская слобода. На небольшой территории собраны старинные дома купцов и простых людей аж с 1700-х годов! Посмотреть, как на самом деле выглядели такие дома вживую, увидеть и представить, как они так жили— удивительно! Очень красиво…

Эти озерца, эти ставни, печки… Ну, мы с Димкой остались в восторге!

К 6 вечера нас ждала моя тетя Римма с Анькой. Хотела также Своего познакомить с частью родни… Для меня это серьезно и важно… Чтобы он понимал, какие у меня родные и что я их всех очень ценю. Но по выезду из города мы попали под дождь. Вместо часа мы добирались часа 2. Дима протирал визор от капель каждые 2 секунды, вот серьезно. Приехали мы с ним поздно. Как и обычно для всех гостей, у тети Риммы был богато накрыт стол. Со слов Димы: "Я наелся, отдохнул, снова наелся, поспал, снова наелся!" Но я надеюсь, ему понравилось проводить время даже с моей тетей и Анькой.

Следующий день мы провели, шатаясь по магазинам и ища Диме джинсы и обувь. Нашли. Фух. Тут особо говорить нечего. Магазины я вообще не люблю. Зато вечер провели отменно: выпивая XD

А вот день выезда — это кадр…. Это, конечно, моооощь! Собрались мы с Димой выехать еще часов в 12. В рюкзаки все сложили, помылись-умылись, поели и морально подготовились… Когда уже пора было выходить, мы поняли, что ключей от мопеда нет нигде… Обыскали всю квартиру. Не нашли. Хотя и панику не заводили. Спокойно сказала: иди на стоянку и смотри в ключе зажигания. Ну, в принципе, там он и сидел ждал нас все 2 дня! Слава богу никто не угнал со стоянки, а охранник заметил ключ и убрал его.

Выехали. По дороге заехали в монастырь в Ростове. Тоже красиво, но, опять-таки, сам город бедный.. По сути просто деревня, не больше. Как выехали с Ростова — начался мелкий дождь. Опять ехать не быстро, протирая визоры. По пути встретили двух девушек на мотиках. У одной их них сел аккум. Подзарядить не могли — мгновенно глох. Дима порылся, еще что-то поделал, подольше подзарядили и отправили в автосервис. То бишь у нас еще минус час. Двинулись - снова ливень. Уже остановились, надели на меня дождевик (ОЧЕНЬ УГАРНАЯ ВЕЩЬ!)

В общем! Промокли насквозь, замерзли, ехали 40 км/ч, все машины нас обгоняли… Жесть. Доехали так только к 12 ночи. При все при том, что выехали то в 5!!!
Вот нам и путешествие! Но я в восторге)

15.08.16

разные города.расстояние.чтож все так тяжело.черт

А у меня наконец разнообразие в личной жизни.))
Познакомилась с парнем, он хореограф :D Симпотный и одевается круто, еще есть двойняшка брат. Но мы недолго пообщались, я два дня в вк не заходила и он чет и не пишет (
И в этот же день познакомилась с парнем.. Симпотный, одевается круто, свой мотоцикл, мопед, маажоор(ненавижу) ахаха.. короче, но есть одно но) 00 ему 16, а мне 19 ахаххаа
ОР
гооворит прям, что нравлюсь ему, ну милый коненчо
я вот думаю просто по приколу встретиться с ним :D
можно было бы даже за мету поставить, засосаться со школотой) 00 ахахахах, каепц

С Виталиком посралась) Заебал меня)) не напишу первая

Вот недавно. Простуда была.

А вообще у меня аллергия сейчас проявляется. Сегодня голова болит весь день, давление низкое.

Все откладываю этот пост до лучших времен, но как-то лень… и лень..
Пока лето я устроилась на работу в роксолану(кафе в моем поселке). Сначала я соврала о том, что на постоянку, мол учусь на заочном, боялась, что не примут. Первые дни, даже неделя, наверное, много замечаний, я все делаю неправильно.. Постоянно молчала, в отличии от Юли(вторая официантка, ее взяли со мной одновременно). Она много говорит и вроде бы даже все правильно делает. Им весело, как ни приду, они болтают обо всем.
Кафе армяней и у них очень много точек. Нашим кафе управляет Рузанна(симпатичная молодая девушка 30 лет, общительная, немного строгая). Я уже знаю почти каждого из их семьи, а семья у них очень большая: Давид, Алик, Алик, Рузанна, Рузанна, Роберт, Карен, Шаген, Стелла и еще много других!
Они все говорят на армянском и когда я прихожу домой, у меня в голове уже их акцент.. Хочу что-то сказать про себя, а уже получается как у хачихи :D (настолько много времени провожу с ними)
Я всю жизнь боялась работать, это все получилось очень случайно. Мама сказала, что им требуются, я просто постаралась ни о чем не думать, как говорил Ваня: "отключи мозги и делай, ибо когда включишь, начнешь думать и отговаривать себя". Первые дни были ужасные, но с каждым разом я привыкала, я раскрепощалась и в итоге, чувствую себя там как дома.
Самое главное, что выполнять свои обязанности не доставляет труда морального, например, как в школе, когда быстрее хочешь свалить с пар.. В общем не жду когда кончится время на работе и я пойду домой, время летит незаметно)
Сложно только одно, я очень боюсь, чтобы пришел кто-то из знакомых и увидел меня, что я работаю.. Очень стыдно. Но я уговариваю себя, что мне срать на этих людей, что все студенты подрабатывают и это даже круто))

Я часто езжу на маршрутке в другое село помогать Давиду с другим кафе, когда в Роксолане у нас мало людей..
Они часто меня чем-то угощают, мое меню разнообразилось.

Это, лично для меня, опыт в жизни. Теперь я знаю что такое кафе и из чего оно состоит. Ведь тут очень важно уследить за всеми деталями. Заготовки, еда, посуда и т.д.. Теперь я знаю как сервировать, как готовить некоторые блюда, как резать все овощи и фрукты и красиво их выкладывать.. Как общаться с людьми..
День за днем ко мне доверия все больше и больше, а к Юле наоборот.
Пока в конце концов пару дней назад, когда я уехала в Мелитополь на практику, а Юля остаалсь одна, все не открыли глаза на происходящее. Юля просто пиздаболка, очень много глупостей говорит и лезет куда не надо, многое делает неправильно, неотвественная. Рузанна теперь пытается быть ближе ко мне, часто начинает разговоры со мной, когда улыбается над шутками чужих, всегда смотрит на меня, мол, весело ли мне.. Беспокоится за меня и рассказывает личные вещи.. Удивительно, как во всех обществах, со мной хотят дружить слабый пол.. ДАЖЕ 30летняя.. Хотя вряд ли это дружба, но уважение ко мне или просто интерес точно есть.
А вчера утром мне сказали, что хотят меня посадить на Бар и что Бар они никому не доверяют кроме Рузанны.. Мне было очень приятно. Они надеятся, что я останусь и дальше у них работать, хотя бы на выходных приезжать с учебы..)
А еще мне кажется, что Карен(водитель) подкатывает ко мне.. Когда он отвозит меня в другое село или забирает, всегда пытается заговорить со мной, шутит, српашивает о личном.. Мы стали ближе друг другу. Но, я была в шоке, когда вчера он по шутке дрался(дурачился) с 9классником, а я смеялась над ними, он подошел и начал хлопать меня по щекам легонько.. ахаха, ваще не поняла ничего. А ему больше 30 лет епт.. Не знаю в каком смысле это понять. А потом когда ждали других, он спросил, что будет если я не приеду сегодня домой. Я говорю, ничего не будет, мол я взрослая(19 лет). Он сказал тихо, что украдет меня, чтобы никто не услышал меня… ахах, он очень милый, но взсролый и еще и армянин.
Вообще их семья очень классная.. Все добрые и с уважением относятся к девушкам, постоянно заботятся обо мне, поомгают и спрашивают о настроении, о делах, о том, не голодна ли я.. Сказал, что если я хочу, может свозить меня на водохранилище поплавать х) это просто кек……..
Очень много всего можно рассказать еще, но я просто теряюсь в огромном кол-ве нового

Эпидемия – Просто Ветер

И встретишь ты, когда не ждёшь.
И обретешь не там, где ищешь.

Была в гостях у подруги. Она любит читать комиксы, гораздо больше чем я. Но история данного развития событий, как в Боги среди нас заинтересовало меня и я, не сказать, что подробно, но прошлась по ней.

По мне так это самый бредовый, жестокий мир DC с самыми наитупейшими моментами из всех и просто кучей смертей. Чур меня, дальнейший материал содержит кучу спойлеров!

1) Во-первых, то с чего собственно началась вся эта катавасия. Джокер становится причиной смерти беременной Лоис Лейн от рук Супермена. Ну, это друзья мои, полная чушь. (ಠ_ಠ) С какой стати Джокер вообще полезет, мать её, в Метрополис!? Его территория - Готем, его враг - Бэтмен. Да и Джокер пусть и псих, но твою мать, не полнейший дебил, что бы лезть ТАК против Супера.

В итоге что мы имеем. Лоис и её нерожденный ребенок умирают от рук Супера, тот в горе и ярости убивает Джокера, чем ставит против себя Бэтмена - противника убийств во всей красе. Супермен обьявляет себя от ныне властью-хуястью в этом мире, отбирает онную у правительства и начинает мочить всех врагов короны, так сказать, а так же под руку и всех, кто пытаеться что-то пикнуть ему во вред. Но да ладно, закроем глаза на сей полнееееейший бред. Тут и без этого начинается просто гамма тупизма.

2) Лига Справедливости (в лице Флеша, Киборга, Шазама и, есесенно, Чудо Бабы) ОСТАЕТСЯ НА СТОРОНЕ СУПЕРМЕНА. Видите ли он правильно делает. Мало того, что косит всех подряд, а они закрывают на это дружно глазки (необходимое зло, бла-бла-бла), так ещё и Вандер-чтоб-её-Вумен по тихому подкатывает к "убитому" горем Суперу, и вдовец, с неутомимым горем уже сосется с другой бабой, строя из себя настоящего Гитлера. ОХУИТЕЛЬНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ БЛЯДЬ!

3) Смерти - тут их просто до сраки и причем большинство героев полегло от рук нашего распиздатого защитника Супермена. Начнем со смерти Найтвинга! Когда она случилась я отошла от компа побиться головой о стену. Настолько тупой и бестолковой она была. Я бы сказала что персонажа просто слили! Авторам просто нужно было что бы Демиен перешел на сторону Супера и они дали причину - во время перепалки в тюрьме Демиен кинул в Дика палку (одну из тех, которыми они оба махаются). Дик спотыкается от этого, падает и ЛОМАЕТ ШЕЮ О КАМЕНЬ!!!!!! СЫН БЭТМЕНА СЛОМАЛ ШЕЮ О КАМЕНЬ!!!! (ノಠ益ಠ) ノ彡┻━┻ Просто остановитепланетуясойду! Это был самый тупой возможный вариант смерти такого человека, как Найтвинг. Я в ауте просто.

4) Смерть Зеленой Стрелы и Черной Канарейки. Уж с трупом Оливера Супер порезвился от души и это все на глазах у земных родителей и галлограмы криптонского отца! Сынуля года, нечего сказать! Ну, растерзал он труп Олли. Потом имел наглость явится на похоронны, предстать под светлые очи Канарейки и сказать ей - "сорян, это блядь случайность"! Ну охуеть! Мало того, что убил его, так еще и пиздить стал! ТАК случайно не убивают! Случайно, это палка в голову Дика Грейсона, а не наматывать чужие кишки на руки!

Черная Канарейка рожает под присмотром Харли Куин (с которой они тут подружки, очень мило кстати) и потом Дина достает пулю из криптонита, пытаясь совершить убийство. Но Супера блядь спасают ебаные Золотые Фонари и он её убивает, оставляя их ребенка полнейшей сиротой. Было так жаль!

5) Тупизм Чудо Женщины! В этом адовом комиксе всегда миролюбивая и уровновешенная по большей части Диана бесит меня по черному. Соблазнила этого шкафа тупого, сосется с ним на право и налево, убивает всех и вся, даже предала богов Олимпа, когда те стали давить, что бы она отвернулась от Супермена. Из-за своей тупой любви она не видит, что они творят. Бесит, если честно, неверотяно. ლ(ಠ益ಠლ)

6) СУПЕРМЕН УБИВАЕТ ПЛАНЕТУ ФОНАРЬ! (凸ಠ益ಠ) 凸 Сука, я чуть не разревелась, когда это случилось. В корпусе Зеленых Фонарей (которых, кстати, предал Хел Джордан, став Золотым Фонарем из корпуса Синестро, который бесит меня до зубного скрежета) есть забавная штука - целая планета является Зеленым Фонарем. Корпус фонарей прибыл на Землю, что бы защитить её от деспотии Супера, но те их раскидали, а Супер швырнул планету на солнце и она сгорела 。゜゜(´Ｏ｀) °゜。 Пидр! Это мое личное…

В виде маленького отсутпления, не только Хел предал Фонарей и Харанителей. Диана и Шазам предали Греческих богов, а Флеш предал свою подругу. Они предали всех, кто в них верил, конечно, но я решила уточнить это.

7) Харли влюбилась в Шазама. (✿｡✿) Тот момент, когда кажется-я-их-шиперю. А через минуту уже не кажется, а точно шиперю. Прейринг на самом деле милый, пусть она чокнутая, а Билли Бетсон еще школьник, но получилось новенько и очень мило. (´｡• ω •｡`) ♡

8) Супермен ломает Бэтмену позвоничник - Бэтмен лечится!!! Барбара Гордон, парализованная Джокером еще до событий комикса хочет снова стать Бэтгерл - она лечится!!! Просто люди, это совсем не правдоподобно и, честно, немного ущербно! (‡▼益▼)

9) Бэтмен попросил Флеша использовать суперскорость, что бы вернуться во времени и исправить все это. Не дать Джокеру убить Лоис и предотвратить безумие Супермена. Но тот……. ОТКАЗАЛСЯ!!!!! Я могу, но не буду!!!! Слов нет, братва. (#Φ益Φ#)

10) Одним из положительных моментов был Константин. То, что он на стороне Бэтмена со своим набором матюков, вечных шуток и демоно, это рельно круто.

Есть еще много подобных бесячих меня моментов, вроде смерти Альфреда и Охотницы, присоединения Бейна к Лиге, то что все будто забыли о криптоните. Но думаю, суть я верно указала. Я вообще не любила и не люблю Супермена, но в этой вселенной я просто желаю что бы он сдох через каждую вторую страницу, а то и чаще. Так что если ты хочешь разочароваться в хороших героях DC, поплакать над тупостью и количеством смертей, ненавидишь Супермена или любишь смотреть, как страдает Бэтмен, то этот комикс для тебя!

Вчера я впервые окунулась в чудесный мир минета. Мне очень понравилось, да так, что, готова любимого теперь только минетом и будить. Сделала сюрприз своему зайке, он даже не ожидал, но то чувство, когда твой мальчик кайфует и стонет от удовольствия. Ооххх, как он стонет, я была готова проглотить его член, лишь бы моему мальчику было хорошо.

не работаешь- есть время, нет денег. работаешь- вообще нихуя нет.

Моя бывшая прислала мне фотки, как она сосет у парня и добавила: "Смотри теперь, чем мой ротик занят, а ты обламывайся". Знаете, мне как-то не по себе стало..

Казань+Лесик+Красноярск=2 пиццы+травяная газировка+2 девки+1 жена ♥

Я бы все отдал, за то чтобы смотреть на тебя такими же глазами, что и ты на меня.

Почувствовала этот взгляд недавно, не от большой любви он. Я запоминаю моменты, повадки, всё что происходит. Замешательство - коварная вещь. Как моя речь стала скупа на эпитеты, так и сердце моё, взяло ту же тенденцию.

Сегодня я поняла, что такое настоящий пиздец. Пиздец - это повестка из военкомата.

Девули, будьте счастливыми и любимыми!!!
Мы этого заслуживаем!

если ты мужику нравишься, но он с тобой ничего не хочет, то дело не в тебе. просто у него другая баба.

"Хочешь знать ужасную правду? Я не помню, как она выглядела. Знаю только, что она единственная, кого я хотел. Кто-то отнял ее у меня… И Семь Королевств не смогли заполнить эту пустоту…"

1.05 The Wolf and the Lion

Он обнимает меня ночью и говорит, что время лечит, все пройдет и больше болеть не будет. А я глотаю слезы и знаю, что счастливой никогда не буду.

а у вас тоже есть диалог с собой вк?) я в свой пересылаю сообщения, заставляющие улыбаться и напоминающие о чем-то мимолетном, хорошем, чтобы не потерять. видимо, чтоб читать, когда будет хуёвенько. походу, этот момент настал.

ну что у меня впереди? пусто.вот так вот решила подумать и увидела впереди пустоту. как же принять это? ничего нет и не будет и я видно не заслужила от жизни шанс на счастье…

Сомерсет Моэм "К востоку от Суэца"

Счастье в простых мелочах, счастье светиться от счастья. Счастье ехать в лифте держась за руки

сижу, запиваю морожку кофе. хотела листнуть инстаграм, смахнула на пол телефон. в голове тупо два вопроса - мужики хоть когда-нибудь начнут выполнять свои обещания и влюблюсь ли я ещё в этой жизни ? а то ощущение, что лимит и того и другого внезапненько исчерпался.

#МиланКундера #Вальснапрощание

Счастье в секундах, маленьких острых, Щедрое к детям и скупое для взрослых Липкой почкой набухнет долгожданной весною, Чтобы осенью стать в костре горящей листвою

Отработав сегодня денечек, понимаешь, чток а кбы завтра входной, дэ??

и ка кбыв нет. Ноя рада, завтра первый день моей учебы по косметеке, буду вникать, чтоб понимать :) И да. Как никак в планах быть хорошим провизором! Грамотным и знающим толк в своем деле, так скзаать познать суть и все корни своей специальности.

Хотяя… вспоминая свои учебные года, как я училась, хрен бы мне кто из моих однагруппников и знакомых мог сказать.. " Ты?? работаешь? таа ладно, ты ж вообще не училась все 5 лет, пока пинка не дашь под зад так и не начнешь."

Вообщем когда хочешь, не важно твое обучение, так начнешь все узнавать и пробывать, обезьяну можно курить научить, а нас? только лень мешает нам. Вообщем, я довольна своей профессией, как бы мне трудно не было, но я по-маленьку вникаю и прислушиваюсь, как никак уже месяц как отработала :)))

аванс перввй обмыла :) Блин, кто если как не я похвалю себя?..Эх…

Столько плавно, а мечтыыы мечты как меня распирают.. ну ничего.. у мечты нет срока годности, тихим сапом и пыхтя :)

Сегодня я молоденц вылезала весь дом, постирада шторку, повешала, разобрала всю свою колмнату и избавилась от не нужного хлама! охренеть…два куля вещей!!!

Начинаю новую жизнь^_^

а что хочется отдельно сказать о тебе… я запуталась… знаю одно засыпать с тобой рядом и просыпаться самое нежное и приятное и самое сладкое…

лежишь так и раз тебя к себе так тянут это просто божественно…

с тобой хоть куда… хочется так окунуться в тебя, а яне могу..потмоу что ты неокунаешься. .просто френдзона…

Судьба такая быть вечно в этой зоне… ну ничего киснуть не будем..верим, что и мое чудо меня ищет или не родилось

все хорошо :)

но ты мне самый родной и стобой реально я не та как общалась с дргими

мы с тобой можем делать все вместе, помогать…блин…хочется выть от этого но не можешь..я уже запрограмировала с ебя что все могу… а не все.. я слабая как бы я невыпендривалась

Ладно, ничего и на нашей улице проедет грузовик с мужиками :) если он не мое

Я б многое начала делать (мелочи) но сразу запахнет няшностью и типо намеками… а мужика не надо удерживать или привязывать..от надо значит надо

и так каждый день на связи.. видимся редко.. дай… что будет то будет

НО там так болит и комок конкретный

Понедельник сегодня не тяжёлый день, а очень даже лёгкий, а всё потому, что я глушу водикулу с колой :)

На самом деле, пью я в данный момент не потому, что хочу забыться, а потому что у меня из-за крылатых дней жутко болит низ живота, обезбаливающие таблетки мало помогают, а алкоголь неплохо заглушает боль.

я хотела всё выжать из этого лета. это лето всё выжало из меня.

Вчерашний пост от youcandoit актуален и для меня. И Господи, как же поражают девочки, которые "съехали в 17 с парнем", так что вообще дерзай и нельзя же всю жизнь на шее у родителей сидеть. Это ведь совершенно разные вещи, жить отдельно с кем-то, в особенности если это твой мч или жить одной, на исключительно свою зарплату. Даже мне в 22, мой молодой человек(бывший, живущий отдельно и исключительно меня любящий) не предложил съехаться. Не знаю уж, по каким причинам. Подводных камней множество и не всё так просто всегда, как кажется некоторым.

мурлыкаю его имя себе под нос.

Душа, Машенька, это частичка в бренном теле нашем той силы, которая создала все сущее. Источник нашей собственной творческой энергии, дающей нам дар преображать себя и мир вокруг на долгом, нелегком путь к бессмертию человеческому. Ежели человек лишается души, зачастую по своему собственному небрежению, он словно живая машина - ходит, ест, пьет, но человеческого в нем на самом деле уже и след простыл…

Петр Власов "Рыцарь, кот и балерина.

Приключения эрмитажных котов"

я не думала, что мне будет так больно. да, изначально я прекрасно осознавала, на что иду, и знала, что, возможно, придется пострадать, но я не думала, что будет так плохо. я не думала, что, спустя почти три месяца, все в груди окаменеет, когда я, включив телевизор, как будто специально попаду на 'after all, you're still my best friend, but there's something inside that i need to release, which way is right, which way is wrong, how do i say that i need to move on', и я буду лихорадочно искать пульт, чтобы выключить звук и не начать плакать.

наверное, мое воображение рисовало мне картины, что, если мне и дадут отставку, то будет это душераздирающе и подневольно: 'ты мне очень нравишься, но я не могу…' и т.д. и т.п. я не думала, что мне придется каменеть и леденеть с каждой новой строчкой о его сне о ней, с пересказа которого он почему-то и решил закончить 'то, что он устроил'. я не думала, что, даже извиняясь передо мной, он сумеет сделать так, что все это будет вовсе и не обо мне, а о ней. потому что я - это то, что он 'сделал', то, что он 'позволил себе', то, что заставило его понять, что он 'ошибся'. наверное, разумно на месте любого сознательного человека взять меня за плечи, посмотреть мне в глаза и сказать: 'на что ты рассчитывала? о чем ты думала, когда шла на все это?'. но этот человек не видел того, что видела я. или того, что я, как мне казалось, видела. не я первая взяла его за руку, не я заставила его класть голову ко мне на колени, не я тащила из него все эти бесчисленные фразы, не я пригласила его в питер, не я положила его ладонь себе на щеку/на бедро/на шею, и не я тогда соврала.

мне казалось, что я была максимально осторожна. я вполне понимала, что половина из того, что он говорит, спокойно могло оказаться лишь шуткой - из тех, которыми мы постоянно обменивались раньше. и тогда, сидя у него на коленях, я спросила 'а что, то, что ты говорил про питер - это неправда? тоже шутка?'. он сказал, что это то, чего ему действительно хотелось, выраженное в форме шутки. а потом, две недели спустя, он скажет мне, что, несмотря на то, что я ему нравлюсь, он до последнего испытывал ко мне именно дружескую симпатию. потому что друзья переезжают вместе в другой город, друзья смотрят на тебя неотрывно минуты две, а потом, когда ты пытаешься что-то сказать, говорят 'подожди, я не могу думать', друзья прижимают тебя к стене и целуют тебя в шею.

пожалуй, мне до сих пор иногда хочется сказать ему честно, в чем дело. что дело не столько в том, что все кончилось, а в том, как это кончилось. в абсолютном непонимании неправоты собственных действий, несмотря на огромный, судя по всему, багаж чувства вины, от которого меня уже тошнит. как будто он думает, что если он двести раз повторит, что он виноват, если триста раз посмотрит на меня щенячьими глазами, если будет льстить, делать комплименты и повторять, насколько я вообще лучше, чем он, как человек, то все сразу станет нормально. до него никогда, наверное, не дойдет, что дело не в том, что он положил всему конец, и даже не в том, что он врал. а в том, что с самого начала он планомерно, пусть и без сознательного намерения, наносил удары моей гордости. сначала сделать вид, будто все, что произошло, - это то, чего хотела именно я, а он просто делал то, что мне 'нравилось'. потом объясняться со мной так, будто меня вообще здесь нет, равно как и тогда, когда все только началось. 'сначала я думал, что если я не всегда ставлю ее на первое место, то значит что-то не так, но это хуйня, я люблю ее'. 'это хуйня'. представить это все передо мной как будто это проблема, которую должна решать я. что же тебе делать, ах что же тебе делать, если у тебя есть девушка, а тут вот так вот все выходит? кому же решить эту проблему как не Верной Подруге, которой, наверное, должно быть совершенно плевать, что сначала ее хватают за руки, обнимают на диване, а потом не отвечают на сообщения днями и заявляют, что 'нельзя так близко общаться больше'. а потом снова хватают за руки и все по новой, и так до бесконечности.

что его оправдывает? пожалуй, исключительно четкое самосознание и фраза: 'я в очередной раз поступил так, как хочу я, а не так, как нужно'. но стало ли мне от нее легче? боюсь, что нет. потому что все опять произошло как всегда. как бы я не была осторожна, каким бы однозначным все не казалось, кончается все все равно как всегда.

Сегодня (точнее вчера) был такой замечательный вечер и ночь. Вечером посидели вместе с мамой и с бутылочкой вина, обожаю эти моменты, когда сидишь на кухне и просто разговариваешь с самым родным человеком по душам.
А потом мы созвонились в скайпе с Колей, Рустамом и Максом и сначала вместе играли в самп, а после просрали несколько каток подряд в Доте, а знаете из-за кого? Да-да, из-за меня. Конечно жаль, что Славка в армии, его не хватает для полной комплектации. А вообще эти пацыки мое все. Ибо могут развеселить и поднять настроение всегда, чтобы не произошло.
P/S. А еще так мило, когда я начинаю тупить, а они чтобы не оскорблять вслух вырубают микрофон и минуты три такая тишина в конфе, а потом возвращаются как ни в чем не бывало.

Я говорю, что я плохой человек. Они не верят, они смеются, пытаются меня переубедить. Не понимают, что они видят только верхушку. Затем отношения. Обиды. Упреки. Ведь я не меняюсь ради отношений. Я злая и плохая. А ведь я предупреждала. Никто не виноват, что вы слушаете жопой, а не ушами и видите только то, что хотите видеть - добрую и милую девчулю.

— Лиман, почему люди боятся любить? Хотят и одновременно убегают от своего желания. Говорят, что уберегают себя от боли.
— Не важно, кого и что любишь, это чувство делает тебя лучше. А если вдруг хуже и циничнее, значит, не любовь была, а эгоистичное желание, чтобы кто-то пришел и заполнил твою пустоту. Выполнил за тебя работу.

прошла распределение на Pottermore - привет всем из Ravenclaw

Ravenclaws prize wit, learning, and wisdom. It's an ethos etched into founder Rowena Ravenclaw diadem: 'wit beyond measure is man's greatest treasure'

И ежели я ночью отыскивал звезду на потолке, она, согласно правилам сгоранья, сбегала на подушку по щеке быстрей, чем я загадывал желанье.

— Иосиф Бродский

11 августа 2015 года мы с моим хорошим официально начали отношения.
и вот уже прошел год.Наш год.
Я бы никогда в жизни не поверила, что у меня будут серьезные отношения.
Я бы никогда в жизни не поверила, что я буду так сильно кого-то любить.
Я бы никогда в жизни не поверила, что я могу быть такой женственной, нежной, заботливой.
И темболее еще год назад я бы никогда в жизни не подумала что это будет Макс.
он в моей жизни появился еще наверное в 2011, но потом наши пути разошлись.
а потом в 2015 мы снова увиделись и больше никуда друг-друга не отпускали.
И я этому безумно рада.

За этот год было много всего.Было очень много ссор и скандалов.
И сколько бы раз я не кричала "все, я не хочу больше этих отношений "
(такой вот у меня конченый характер)
он никогда меня не отпускал, и я знала, что не отпустит.
В этом и была наша любовь.
Истеричка и шизик.♥
Но как сильно я его люблю.
Я испытала всевсе эмоции рядом с ним.
И сейчас я без сомнений могу сказать- это мой человек.
я с ним такая, которой всегда хотела быть.

и вот этот день мы провели во Львове, как и мечтали.
и пробыв с ним 72 часа, у меня появилась еще одна мечта.
Теперь я хочу семью. С ним!

Я очень сильно люблю его.
Я счастлива.

у нас уже с месяц (если не дольше) жара. +30 с лишним для нашего города это ад. Для моего организма, который в принципе жару не переносит - это дикий стресс. Самый прикол то, что у меня в пятницу свадьба и я не знаю как выдержу это все. Я как скинула вес на 8-9 неделях, так и остаюсь 43 кг. В такую жару есть сложно, а моему телепузику расти надо, как никак 14 неделек нам. Помимо жары у беременных желудок медленнее переваривает… Еще сосуды повылазили и звездочки. НЕНАВИЖУ ЖАРУ. Хочу осень и зиму.

Не искать судьбы, не терпеть, не жить
Детским смехом, горечью похорон.
Не купаться в сомнениях и во лжи.
И быть собою со всех сторон.
Не ленится верить. Уметь прощать
Улыбаться утру, сносить болезнь.
Выпивать стакан воды натощак,
И встречать покоем любую весть.
Не кичиться, тем что сильней, смелей.
Принимать любовь. Отдавать любовь.
До последнего вздоха, в любой из дней
Дай мне Бог. Разреши мне, Бог.

Спустя 4 дня мы пришли к общему решению. Поставили условия и согласились на последний шанс. Можете считать меня мямлей, слабохарактерной, но я не хочу сейчас его терять. Посмотрим, что будет дальше.

Меня зовут Дэвид, в этом блоге я буду рассказывать о своец жизни

Я представить не могу, какой я буду мамой, ведь сейчас, когда у меня нет ребенка, я схожу с ума только от одного запаха младенца. Я обожаю возиться с детьми, и нет разницы, месяц малышу или год. Мне совсем не тяжело покормить, уложить или поиграть с малышом. Проходя мимо детских магазинов, мне, кажется, что мне нужно все, хотя даже пока некому купить это. Я жду не дождусь, того момента, когда придет время и мой мужчина мне скажет, что пора заводить ребенка. Я уверена, что я буду прыгать от счастья. Пусть я в глубине души сама еще ребенок, но от этого безумства еще никто не умирал. Это огромный плюс, всю свою жизнь быть ребенком, ведь никогда не будет проблем со своим малышом. Дети- это счастье. Дети- цветы жизни.

Мне хочется взять лезвие

Знакомтесь - Ластик, тот самый загадочный и долгожданный подарок на др! Такса, мальчик, 3 месяца. Кто давно смотрит Катю Клэп поймет, почему именно Ластик.

Кто хочет завести щенка знайте - это тяжело. Все равно что ребенок, причем сразу годовалый, который уже умеет ходить, но не умеет говорить и пока еще не приучен к туалету. В основном спит и ест, после еды особенно активен, игручий ставится. Проблема в том, что таких щенков нельзя выводить на улицу, пока не пройдет карантин после прививки, а потом ее надо еще раз делать повторно. То есть до сентября никаких прогулок. Только на руках выносить, дышать воздухом. И оставлять одного дома тоже нельзя. А еще он как типичный ребенок требует постоянного внимания, скулит жалобно, проситься в нашей кровати спать. И не откажешь ведь! Короче, весело :)

Вчера посмотрела фильм с Данилой Козловским "Статус свободен" уже второй подряд до этого решила все же посмотреть "Духлесс2" не перестаю восхищаться его актерской игрой. Такое ощущение как будто он реально проживает жизнь своего героя со всеми чувствами и эмоциями полностью. Вот это я понимаю актер отдается всему полностью. А вообще "Статус свободен" такой наивненький добрый фильм и достаточно душевный ну если весь фильм прислушиваться ко всем фразам и проводить их через сердце. Честно говоря, на какой то момент мне захотелось плакать, не знаю почему, но очень захотелось плакать. Я увидела себя и Кудряшка в главных героях и все задавалась вопросом почему они расстались и почему она решила завести роман с другим и только в конце я поняла что Никита, главный герой вел себя как мелкий пиздюк и маменким сыночек, у него не было целей, не было работы и единственная радость его души была она, но то что он сделал ради нее в конце стоит всех этих задушевных ран. Хороший фильм. Добавляю в список любимчиков.

Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

"Допустимая самооборона" это что вообще? То есть у гражданина N будут извибать ребенка/жену, посягать на его имущество, а он должен будет стоять и думать "как бы ему сейчас так врезать, но не превысить допустимую самооборону?".

А еще для некоторых было бы неплохо узаконить смертную казнь. Не поймите меня неправильно, но люди, которые убивают и насилуют детей (в первую очередь именно эти), не заслуживают жизни.

Я человек, который постоянно отрабатывает какие-то придуманные мной самой методики. Сейчас я подумала, что вынос мозга парню- нервы портим и себе и ему.Итог один и тот же, вынося ему мозги, или улыбаясь и прощая, мы увы, приходим к одному. Поверьте, если он захочет изменить, то вам хоть полный контроль\допросы, то постоянная слежка не поможет! Я, хоть и постоянно действую ему на нервы, докапываюсь вопросами где был с кем был и т.д, понимаю в глубине души, что так нельзя. Так вот, тем самым выносом мозга мы портим ему настроение и хорошее впечатление о себе. Мужчина хочет возвращаться домой где его любят. Однажды он мне сказал: "Ты обещала, что я буду приходить, а ты будешь улыбаться. Где это?" Я поняла, что все это время было насмарку. Когда переступаешь некоторые моменты, терпишь, представляешь водопад, считаешь до 10, улыбаешься ему, нацеловываешь, говоришь какой он у тебя умничка, он начинает цвести, и мыслей о плохом, об измене, даже быть не может. Согласитесь, мужчина будет хотеть уйти от той, которая будет приносить ему негатив. Девочки, кто прочитает это, советую вам. Да, этот месяц я держалась, молчала, кричала в подушку, и вот настало, мир стал светлее, стало больше любви, поцелуев, ласки. Думаю, мужчина будет готов все сделать для девушки, которая наполняет его эмоциями и энергией изнутри, а не забирает. Будьте на шаг хитрее мужчины, предугадывайте его желания, и он полюбит вас как никогда! Мы ведь женщины, умнее мужчин, должны где-то схитрить, получить выгоду самой. Так еще одно: когда вы расстанетесь (не желаю конечно этого) то он запомнит вас любящей и доброй, с которой находиться уютно, которой сложно найти замену. А от орущей карги любой сбежать захочет. Вот бы осталось это приминять еще на свои отношения. Советы раздавать мы все мастера)

Я хочу просто идти под фоновую музыку по огненно-горячему, пустому школьному двору, иногда наступать на тень листвы, сгорать и плавиться, осознавать бесцельность этого пути и скуку и не понимать, насколько ахуенно мне повезло идти вникуда и незачем. Я хочу, чтобы у меня в голове было пусто. Я хочу всегда возвращаться домой в 5 утра и медленно курить у подъезда с абсолютно безэмоциональным лицом и не понимать, зачем я не поднимаюсь домой. Утомленно стоять, прислонясь к двери подъезда, и кушать утреннюю прохладу, расслабив шею. Хочу, чтобы было пусто, я бы тогла сказала "Остановись, мгновенье!" и вообще начала бы говорить стихами. Я очень устала. Не хочу здесь быть. Либо закрыться совсем, либо корчиться в социальной активности.

В общем, я в ахуе от своего расписания на эту неделею, чувствую себя амебой настолько, насколько это возможно. Может быть, у меня синдром утомительного сна? Сегодня снилось, что я вся в крови, причем страха не было, было простое удивление. Млжет, все дело в том, что я наркоман? Заварила вот себе молочного улуна и сижу. А вчера гречку приготовила по реценту мегаполиса (прпосто у нас по субботам на горячее гречка с курочкой и грибами в сливочном соусе за сорокет, решила дома приготовить, чтобы субботы не жддать). Нарубила чеснока под Эллу Фицджеральд, разобрала курочку, закинула чесночок, кусочки грудки, шампиньоны нарезанные и сварила гречку. А потом как залила курочку с грибами жирными сливками, у меня аж дыхание перехватило - это адски вкусно. Я могла бы продать душу дьяволу за свободный доступ к этому, если б его не было. Таки вот. Я добавила только орегано и сушеный базилик, ну и соль-перчик. А раньше высыпала все приправы, думая, что это нормально, просто у меня мания на специи, грамотно подбирать и безграмотно дозировать. А тут - ноль. Вспомнила уже в самом конце.
Горжусь собой в некоторой степени. Вообще отдаляюсь от всяких "приправ для курицы", "приправ для макарон", они кажутся мне пошлыми со своими глутаматами. Увязла в травках с огорода. Таки дела: з

Ни слова об этом. Устала

Есть люди целеустремленные, а есть я

Человек-солнце поздравил всего двумя предложениями, но настроение тут же взлетело до небес. Спасибо судьбе за людей, которые повстречались мне за последний год. И за повороты в сознании. Дальше будет только лучше.

Главное сделать первый шаг. Самое трудное вначале, потом пройдет. Это как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. Вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. Но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс. Иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега. © Чак Паланик, «Тёплый дождь».

Помогите, кто-нибудь, я не могу убрать ее с репита

На работе. Голова болит еще с воскресенья. В субботу напилась со своим С. И приехав домой, увидела на кухне И. и С. Сидела с ними. И. ушел спать, а мы сходили в магазин в четвертом часу утра. Вернулись, я пожарила мясо с картошкой, покормила его. Постелила ему на диване. Утром И. спрашивает: -Юсь, у нас мужик бородатый спит на диване, это ты привела?

Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство арфы с мясорубкой.

Я видела её, видела её трясущиеся руки, видела её меховой жилет в 25 градусов жары, видела, что ей в нем жарко. Я понимала её, понимала её без слов: ей хотелось его снять, но нельзя, ей хотелось поскорее уйти, но сначала нужно было найти именно то, почему она здесь. Она стояла и отсчитывала бусины. Ровно 60. Я знаю эту методику: по бусине на каждую секунду, так проще следить за временем, ведь в таких палатах нет часов, а с собой их нельзя - будут мешать. Я видела её раньше, в самом начале лечения она была совсем другой. Сейчас она была измучена, истощена и явно боялась за свою жизнь. Все, кто проходят через это, боятся. Она меня узнала: "Здравствуй, милая. Я тебя сразу и не узнала, да и меня прежнюю вспомнить нелегко. Посмотри, что со мной стало. Но осталось ещё чуть-чуть. Полпути позади." Я вспомнила её рассказы в коридоре ожидания, её звонкий мелодичный голос, который меня успокаивал и говорил, что и это тоже пройдёт. Передо мной стоял совсем другой человек. Последствия химиотерапии и множества других ужасных лекарств и процедур. Я знаю, что такое боль.

Читаю ваши красивые истории любви уже имеющейся или только зарождающейся и в очередной раз понимаю что не достоин человек, поступивший и продолжающий поступать таким образом такого количества букв тут. Просто пусть идет в жопу, правда. Я несмотря ни на что верю, что где то меня ждет мой человек и однажды мы встретимся

До последнего внутри себя хранила надежду, что не останусь без звонка. Несмотря на то, что была предупреждена, я ждала. Да еще и сериал вдохновляет верить, надеяться на лучшее. Но чуда не произошло, как сильно бы я не хотела. Спала плохо, в субботу до 3.00 дежурила, потом проснулась в 10.00 - уведомлений нет. В воскресенье до 2.00, но не спала до 3.00, наверное, проснулась в 8.00 - ничего нет. В принципе, уже в воскресенье около 21.00 в голове пронеслась мысль "не в эти выходные", прямо помню этот момент, смотрела сериал, держа в руках телефон, и тут ни с того ни с сего такая мысль. Может быть ты передал мне сообщение? :) А еще в эти выходные я чувствовала себя спокойнее. Почему - не знаю. Может потому, что "предупрежден - значит вооружен", может потому, что тайно отправила еще одно письмо, идея которого нарисовать ловец снов пришла ко мне ночью четверга, а с утра я уже воплотила в жизнь свою идею. Может потому, что привыкла. Кстати, насчет "привыкла". На этой неделе действительно такое чувство, что все стало привычным. Это чувство с оттенком легкой усталости без тебя, со смирением, что ничего нельзя изменить. Иногда меня это чувство настораживает, особенно, когда не слышу твой голос, кажется, что все куда-то уходит далеко. Но так только кажется, я уже знаю свои "заморочки". Все станет лучше, когда я услышу твой голос. А сейчас у меня открылось второе дыхание, чтобы дождаться следующих выходных. Надеюсь, я тебя услышу.

Самая необычная поездка в столицу выдалась в эти выходные. И смех, и слезы.

Не знаю, то ли от того, что выпила джин, то ли от того, что стала слишком сентиментальной дурой, - разревелась вечером, когда возвращались домой. А потом дома, а потом на вокзале.

Лежишь с мокрыми глазами, отворачиваешься, чтобы слез видно не было. А он все видит все равно. Говорит, что не хочет, чтобы я плакала. А я плачу, губу закусываю, и в голове лишь один вопрос: какого черта, зачем все это нужно?

Просит задавать ему вопросы, у меня их миллион, молчу. Не хочу ничего усложнять, а с губ все равно срывается «зачем тебе все это?» Смотрит, вытирает с моей щеки слезу. Молчит.

«Потому что я люблю тебя, а теперь поговори со мной.»

Не хочу говорить, ничего не хочу. Думаю, что поезд без десяти двенадцать, есть еще два часа. Будто читает мои мысли, просит проверить билет. Оказывается, что поезд уже через пятьдесят минут. Чуть не опоздала.

Стоим на вокзале, вокруг люди бегают туда-сюда. Кто-то тащит чемодан, кто-то от дождя прячется, кто-то провожает. Я все так же молчу. Снова просит поговорить, спрашивает меня, о чем думаю.

«Какого черта ты тут живешь?»

Смотрит в глаза, улыбается.

«Ты такая красивая. Две недели, и я приеду. А потом мы что-нибудь придумаем. Либо ты переедешь, либо я. Все это не будет так долго продолжаться.»

Сижу в купе, звонок. Выхожу в коридор, смотрю в окно. Улыбка, «я уже по тебе скучаю.»

Поезд тронулся, связь прервалась.

Приезжай скорее.

Вот у меня всегда так: либо я молчу неделями, либо только меня в ленте и видно) просто хотела поставить для себя отметочку, что с ДД все настолько кончено, что я даже удивляюсь. Я писала ему, вроде бы, раза четыре. Без всяких намеков, просто поболтать. И вот он вроде умный парень, но такой СКУЧНЫЙ. Фильмы я не смотрю, музыку слушаю любую, книги не читаю, работаю и сплю. О боже, да всего тебе хорошего, дорогой мой. Зачем тащить на себе такую обузу? Развлекать тебя? Навязываться? Нет, спасибо. Спасибо и за дружбу с самого детства и за мои первые сильные и безответные чувства, но дальше нам не по пути. Буду рада, если ты будешь счастлив.

Опять какая то волна аппатии, не понимаю, что творится то со мной ?! Просто всё не так и все не то

Я вышла из недельного отпуска.

Сейчас поведаю удивительную историю, как все мною задуманное полетело к чертям.

В пятницу (5 августа) уехали с А. значит в Хакасию. Там его мама и ее подруги, мы с дороги уставшие, я мельком выглянула на кухню поздаровалась и стою в неведении значит, что же мне делать, жду А. и его команду. Тем временем мама взбунтовалась, мол че я не как родная то и что это у меня за поведение. Тем временем я все так же стою в коридоре на пароге. Она выхдит ко мне и громогласно заявляет, что она плохая и что от нее сбегает невестка. Думаю хуй с тобой. Выхожу на улицу, иду до машину, через пару минут она подходит ко мне. Говорит, мол какого хуя я себя так виду, и что мы теперб всегда что ли так общаться будем. Я объясняю, что я зашла поздаровалась и вышла, и собственно что ей еще от меня надо. Она ушла. У меня настроения уже никакого нет. Вернулись в дом. А. пошел выяснять отношения с мамой. Долго они разговаривали, лишь мельком слышала о чем. Благо он встал на мою защиту. Но все это хуйня полнеяшая, по сравнению с последующими днями. В сб.приехала подруга А. со своей семьей и с ее друзьями (у нее др). Пару слов о людях: мужики не пили, потому что один на уколах, другой ночью на охоту поехала, мой только пил. Девушки - это 2 мамочки в полном смысле этого слова. Все в детях и заботах соответствующих.Короче мы слонялись с А. как два дурака по базе в поисках веселья. Часам к 11 вечера пришел Макс. Он развеял все это невероятное уныние. По итогу пошли с ним в клуб. Как обячно была пенная вечеринка, но на этот раз я была к ней готова! Я ниче не потеряла и не порвала и вообще зажигала как обычно на все сто, хоть и делала это одна (потому что две другие телки сидели как омебы, да собственно и похуй на них я их видела первый раз в жизни(это были не мамочки которые приехали на др). И вроде все охуенно. Но тут А. обнаруживает, что у него выпал айфон с кофты. Я блять ныряю в эту пену, уже отчаялась было его найти или найти но раздавленным, и тут ногой нащупала его. Достала. Но было уже поздно. Слишком много воды в него проникло и он не включается теперь. В ремонт еще не отдовали. Расстроенные вернулись домой. Переходим к воскр. нихуя интересного даже не помню че мы делали, а! Проводили всех этих гостей.

Тут еще стоит отметить, что А. с мамой машинами поменялся на время отпуска. Это важная информация. И теперь в нашем распоряжении была хонда црв.

Та-да-да-дам! Переходим к понедельнику. Это собственно самое интересное, и то с чего вообще стоило начать все вот это.

В понедельник мы решаем, что пора бы уже начать олицитворять план по проведению отпуска в жизнь. Часам к 2м дня мы решаем выехать из жемчужного и поехать в черногорск, там бы решили дела с банком, А.сходил бы в парикмахерскую и уже во вторник утром мы планировали выехать в краснотуранск (посмотреть на пейзажи и полазитьп о горам), вечером вернудись бы в Шира, и от отуда в четверг или в среду рванули бы на Ивановские озера.

Перехожу к сути.

В тот самый злощастный понедельник 08.08.2016 отъехав км.2 от жемчужного нашу машину начинает таскать по дороге как суку, резко заносит и разворачивает таким образом, что мы летим через встречку в кювет, и переворачиваемся раза два точно вместе с тачкой. О боги. Я, наверное, такое не забуду никогда. Во время всего этого я не закрыла глаз ни на секунду, у меня вся эта картина до сих в глазах стоит. Самое страшное кувыркаться на машине, слышать трекс деталей и вылетающих стекол, очутиться вниз головой и видеть в таком положении землю.

Машина встала на колеса. Я трогаю А. он мне не отвечает. Тут я испытала вообще хер пойми что. Я не помню как отстегнула ремень и выпрыгнула в окно. Подбежала к его стороне, у меня руки дрожали как никогда, подступала истерика от бессилия и незнания что делать и что происходить. Его дверь я открыть не смогла самостоятельно, машины остановились сразу же, мужики подбежали и выломали дверь, к этому времени А.пришел в себя. Я благодарила всех Богов. Знаете что самое удивительное, что на мне была одна ссадина небольшая и поломанный ноготь (к вечеру состояние значительно ухудшилось вылез синяк на коленке, шишка на голове, но согласитесь это все хуйня), у А. все похуже, он сильно ударился грулью, получил сотряс и весь в синяках и изрезанный стеклом. Когда его люди начали расспрашивать что произошло он не мог ответить и спрашивал меня, я думала что он издевается, потом осознала, что это сотряз и надо его в больницу везти. Позвонили его маме, она тут же выехала из серногорска за нами и всю дорогу звонила и говорила что делать и как себя вести, если вдург менты или кто еще подъедут. я позвонила Максу, он приехал за нами, вызвали эвакуатор, поехали с А.в Ширинскую больницу, его там на отъебись осмотрели, перебинтовали и отпутили. тут уже и родители А.приехали, загрузили нас и поехали в Черногорск. Там повезли А.в больницу делать снимки и тд. Короче все обошлось.

Я до этого момента думала, что после перевертывания тачки в машине трупы. Я до сих пор поверить не мог, что это произошло со мной. А. машину уже лет 10 водит, стаж большой, и на этой хонде не раз ездил. В общем мы не понмиаем что же произошло и почему нас начало таскать.

После всех этих неудач А. с мамой едит к бабке. Та говорит, что на него кто-то очень упорно делает зло, и что это кто-то из близких. И что мы он остался жив, потому что в машщине был человек, которому рано на тот свет (т.е. это я). Как-то все равно не по себе после такого.

А сб (13августа) почти на том же месте тоже машина перевернулась… Вот как это объяснить?! Там много курганов, и говорят когда дорогу прокладывали разрушили много могил и не перезахоронили их. + високосный год, и мол все это в совокупности притягивает к себе смерть. (ну надо же дать хоть какое-то объяснение)

Про оставшиеся дни отпуска я проолчу. До четверга мы были в черногорске, сидели дома и нихуя не делали. В четверг вернулись в шира и там без машины мы тоже нифига не делали. Было холодно, мы торчали дома и смотрели игру престолов под пивас. В пт. Пожарили баранину (но она у нас не получилась). В сб.убирались на базе. И вчера вот вернулись в город.

Вывод: ебала я в рот такой отпуск. Вот вообще нет желания теперь брать отпуск…

А! Ну и с мамой А. мы теперь вообще норм (тьфу-тьфу-тьфу) общаемся! Я аж в ахуе. Как говоритсссся - не было бы счастья, да несчастье помогло.

Я заметила одну вещь. Я вчера помирилась с еще одной подругой из школьной параллели. Так вот, с каждым моим близким другом, коих у меня не больше трёх, у меня есть что-то такое, что я не изменю даже в ссоре. У школьной подруги пароль от моей инсты, а у меня от её. Как бы мы ни ссорились, я не меняю свой пароль, потому что знаю, что это изменится, что мы помиримся, она тоже это знает. А с девочкой из предыдущего поста у меня есть сфотошопленная фотография под прозрачной подстилкой на письменном столе, я сделала ее в двух экземплярах, и одну отправила ей письмом. Мы так часто писали друг другу письма. И даже сейчас я ее не убрала. Единственное фото, где мы как будто вместе. Я пока не знаю, что меня связывает с третьей подругой - бывшей одноклассницей, единственной, с кем я из своего класса общаюсь, но она настолько неконфликтный человек, что поссориться с ней почти невозможно. Может что-то останется неизменным, как бы я с кем-то ни ссорилась? Это и есть любовь к кому-то?

Почитала ваши комментарии. Я правда отлично вас понимаю. Я осознаю, что это ее жизнь, которая никак не должна меня касаться, с которой она вольна делать все что хочет. Еще раз говорю, что я не виновата в своих ощущениях, хотя есть вероятность того, что я это придумываю себе. Может быть это стало просто последней каплей? Может быть меня смущали ее поступки последние пару лет, а теперь просто появился повод? В конце концов, я ее потеряла по своему желанию и не почувствовала какой-то грандиозной потери. Так может я просто оправдываю себя ее этим поступком? Да, может. Я умею признавать недочеты за своим поведением, в принципе. К слову, я ей написала. Я дала себе слово, что это до последней ссоры, потому что иначе дальше будет просто насилие над собой. Люди приходят, уходят, меняются, зачем цепляться за кого-то? Если бы не вы, я не знаю, когда бы осмелилась ей написать. Если кому-то здесь это вообще интересно и есть настроение тратить силы на мои детские разборки, я буду держать вас в курсе дела) Спасибо вам огромное. Расскажите, пожалуйста, были ли у вас такие многолетние друзья, есть ли они с вами сейчас, что произошло, если их нет?

Все чаще у меня не остаётся времени пролистать ленту до конца, но все-таки я исправляюсь. Потому что очень-очень скучала! Радуюсь за каждую из вас и сопереживаю каждой, пусть даже если и тихо. А что у меня? Я все-таки получила высшее образование. Сколько мне здоровья это стоило, знают только близкие. Это было тяжело настолько, что казалось, ещё чуть и не выдержу, но все-таки это в прошлом. Работаю, вернее, подрабатываю, жду осени, как никогда не ждала (все карты раскрою позже). Но да, я, кажется, живу снова и знаю, зачем я просыпаюсь с утра и это одно из главных событий. А ещё у меня есть Он. И я верю, что все будет хорошо, потому что уже хватит по-другому. Всех обнимаю! Вообще хочется с вами так поболтать со всеми. Так что хотя бы пишите в комментарии, я буду рада)

Ох! Долго же меня здесь не было! Но на удивление, тут все, как раньше <3 мне это очень нравится.

Я значительно подросла и готова вести свой блог.

Если ты прочитал это, отпишись, я буду знать что есть еще живые среди моих читателей)

Минутка грусти. Давай по честному. Ты никогда меня не любил, вы никогда не любили меня. Все что вы говорили мне, было ложью. Вы никогда перед сном не вспоминали меня, так как я вспоминала вас. Вы никогда не шли по улице, представляя рядом меня. Никогда не хотели зайти в магазин и купить шоколад в коробке. Даже провинившись, винили в этом меня. Вы во всем винили меня. Я сама виновата за то, что я просто решила, что нужна кому то.

Искать на попу приключений в час ночи и найти их - это мы можем. Зато посмотрели с горы на аэропорт, лес и вообще тишинааа кругом. А когда включали бассы, то звук не передать. А потом, в три часа, слушая лекции отца А и наши смешки все приливало в свои круги :) лето должно быть запоминающимся

Лошадь сдохла - слезь. Нужно просто ставить на таких людях жирный крест. Тяжело отпустить, потому что слишком много было сказано, слишком много было сделано именно с этим человеком. Но таких, вроде неё, нужно слать ко всем хуям без всяких зазрений совести. Давно уже конец пришел, только я всё старалась его не замечать - годы дружбы же, ну. А была ли эта дружба? Пришла пора слазить.

И вновь исчезла туда, где снова одна

Стоит сказать, что я счастлива, и все полетит к чертям.

Моя К отправила мне аудиозапись - "Сбежим в…" И так грустно стало. Очень сильно скучаю по городу-ветров. Сильнее, чем по Израилю или Москве. Хочется снова ехать сутки в поезде, стоять на границе в ужасной жаре 5 часов, но знать, что там она, моя любимая, с кем я буду каждое утро просыпаться и каждый вечер объедаться разными вкусностями где-нибудь в центре города, на станции Сахиль, а домой нас отвезет ее новый парень на машине и разрешит мне высунуться в люк, будто мне 10 лет и еще они оба надо мной посмеются, а я буду попросту самая счастливая. А в одну прекрасную ночь мы поедем на море и я снова буду по пути скидывать одежду и бежать, не зная, где заканчивается дно, а К будет кричать, что я утону и просить не нырять с головой

"все отлично

и в общении

и везде

пускай я даже влюблен

но для меня все идеально

особенно когда ты улыбаешься"

даже, когда говорят, что влюблены…

это не поможет

почему началась эта жопа?

нина выросла и начались серьезные проблемы?

Мой котиииик

Что может быть лучше, чем спать вдвоём, переплётая ваши пальцы? Как же хорошо, что есть кому уткнуться в плечо и тихонечко посапывая засыпать.

ЧТО ХОЧЕТ ДЕВУШКА ПОРОЙ?

БОКАЛ ВИНА И ВЫХОДНОЙ.

С ПОДРУГОЙ СКРОМНО ПОСИДЕТЬ.

НЕМНОГО ВЫПИТЬ – ПРИБАЛДЕТЬ!

Хочу посидеть с девочками и поговорить ни о чём и обо всём одновременно. И выпить белого вина. А ещё хорошо бы покурить ночью на болконе, смотря на уличные фонари и дождь.

Пока у человека есть вино и сигареты, он может многое вынести.

─ Девочки любят вино, и хотят любить как в сопливом кино.

А это черт возьми больно, когда накануне дня рождения твоя в прошлом лучшая подруга, с которой вы провели рядом больше 10 лет, которую ты всегда считала сестрой, сначала игнорирует все сообщения на протяжении недели, якобы беспричинно обидившись, в том числе и приглашение, а потом просто пишет "не получится, я уезжаю".

В прошлом она причинила мне много боли, было миллион ссор, предательств, разочарований и слез с моей стороны. Я много писала о ней в прошлом блоге. Дружба с ней научила меня относиться ко всему проще, не привязываться к людям настолько сильно, не принимать к сердцу каждое слово. И главное - ничего ни от кого не ожидать. Но научила видимо не до конца.

После моего ухода в лицей мы значительно отдалились, с каждым годом дистанция росла, но все равно поддерживали связь, возможно лишь из привычки. Но со временем мы обе очень изменились, наши взгляды на жизнь стали диаметрально противоположными, мы перестали делиться друг с другом сокровенным, абсолютное доверие осталось в прошлом.

Порой на меня накатывает дикая ностальгия по нам. И порой случаются между нами теплые моменты почти как раньше.

А сейчас мне просто непонятно такое отношение к близкому человеку. Непонятно, неприятно и больно. Для нее всегда было все проще. А я снова поддаюсь эмоциям.

Ведь это просто день рождения, ведь это просто единственный день в году, когда человек ни на секунду не должен чувствовать одиночества, когда все близкие должны быть рядом. И он начался с такого сообщения.

Я не хочу это чувствовать в свой день. Не хочу.

Заходишь, так, фана ради. А Алина еще тут. И ты даже помнишь, что это Алина.

Привет, Алина!