Расставшись кое с кем, почти оборвала все связи. Иногда он сам писал/пишет, но все разговоры заканчиваются ссорами. Недавно он открыл свое дело и попросил вступить в группу ВК. Я вступила. Но через несколько дней вышла, посчитав, что меня это все достало, вечно ему от меня что-то нужно. Упрекнул меня в том, я "эгоистка", хотя это вовсе не так. Начал утверждать, что я до сих пор ожидаю от него чего-то большего, но и это не так. Я ему сказала о том, что никто от него уже давно большего не ожидает. Он думает, что я тут сижу и думаю, ох, как он там поживает и все такое? Ошибается. Я столько всего натерпелась ото всех, что мне уже пофиг на все, я живу своей жизнью, у меня все наладилось наконец-то, я пришла в себя после всех операций, больниц и прочего! Я счастлива!! Вспоминать что-то у меня нет никакого желания. Я давным-давно простила всем и все, не держу ни на кого зла, кому надо, тот рядом. А когда обо мне вспоминают, требуя что-то, да нафиг оно мне нужно? Мне не в падлу помочь емсу, подсказать что-либо, но меня все так это задолбало! Это вот уже реально крик души, ибо тут не поймёшь в двух словах. Он считает, что весь мой мир крутится вокруг него одного? Ахахахахахаха, смешно однако. Вот, мучаюсь, не могу забыть. Пффффффф. Быть друзьями мы даже нормально не можем, постоянно сремся по поводу и без, он вечно чем-то недоволен. Я сказала, что проблема не во мне, а в нем. И тут он задумался. Ответил, что понимает о том, что поступает плохо по отношению ко мне. Лечил о том, что любые отношения - это, когда кому-то от кого-то что-то нужно. Мы были близки очень долго, но в один день его как будто подменили и все изменилось. Пишет, что рад за меня. Ни в коем случае, НИКОГДА не желал зла, очень уважает меня как личность, как человека. И благадарит за все, что сделала для него и никогда не забывает. Извинился, что для меня было самым главным.
Я не отрицаю того, что сейчас нас ничего не объединяет. Да, было время, когда было весело, когда он был другим, не таким загруженным и занятым. Я тоже никогда не желала зла, но обстоятельства это сводят все в сторону каких-то ссор. Он сам что-то хочет/предлагает сделать, но в итоге где-то теряется. А я писать и навязываться не намерена и не хочу. Мне не хватает тех беззаботных дней, когда я могла спокойно разговаривать с ним, угарать над чем-то. Меня обижает тот факт, что он где-то теряется, делт вид, что меня не существует и мы никто. Я тоже занята. У меня работа, личная жизнь, друзья, недавно меня опять оперировали. Раньше я могла с ним чем-то поделится, он мог мне что-то рассказать. Когда появлялись идеи, я рассказывала ему об этом, он говорил, мол, да-да, а потом опять гасилдся. Моя нервная система сгорела, когда я лежала в БСМП и ему было похер КАК ДРУГУ, он даже не мог спросить как я себя чувствую и все такое. Но когда с ним что-то случалось, я всегда помогала и поддерживала. Я изменила свой характер, я вычеркнула из жизни тех, кто сам ушел из нее. Живу спокойно. Я встретила человека, с которым мне хорошо. Который принимает меня со всеми моими изъянами, который ценит моих друзей, как и меня, разделает со мной свое мнение. Который слушает все мои истерики, когда я вот-вот готова сдаться, потому что у меня три настоящих друга, но и с ними иногда ссорюсь. Я думала, что он сможет быть нормальным другом, но мы постоянно ссоримся, выясняем отношения. Он выставляет все так, что я там в чем-то виновата, а потом мне хреново, я сижу и плачу, думая, что сделала что-то не так. Но потом забиваю хрен. И опять все по новой: мы ссоримся, я реву. Это замкнутый круг. Но я набралась смелости и храбрости, забыла все обиды, вспоминаю только веселые моменты. Мне дико не хватает общения с ним, но он сам не идет на контакт, а я не люблю быть навязчивой. За все лето он же мог написать: "Привет, как дела, давай увидимся, пообщаемся". Но он где угодно и с кем угодно, только меня уже нет. Вот как-то так. А что сейчас: сейчас опять выяснение отношений, только я уже не хочу и не буду ругаться. Я просто устала и хочу быть со здоровыми нервами.
Пройдет немало времени, чтобы утихло все это. Но вчера мы нормально пообщались, без ссор, не выясняя отношения. Я скучаю по тем временам. Но сейчас я счастлива, у меня есть мой тигр, которого я безумно люблю. У меня есть друзья, когторые всегда со мной. Максим, Валера, Карен, Аня, Таня, Аня - вы те, кого я люблю больше жизни. Спасибо вам за любовь, понимание и поддержку. Спасибо, что вы со мной.