изваляйся в печали голубой

#море #купальник #эстетика #отдых #пушествия #30 лет #1994 #кресло #дерево

"Через три года будет поздно!"-говорит она ей, а я в диалоге не участвую. Я поразмыслила, действительно, перспективы отработать за свою учебу там три года, разве принесут мне то, что я так жду? Никакие аффирмации в этом городе, кажется, не помогут, ахах. И сейчас такое чувство, что куда (и кого) бы жизнь не бросила, я:"о. Надо бороться." И да будет так, что это не очередная моя иллюзия.

Бумерангом мне был идентичный мне человек в мужском обличии, но опытнее, проворнее. Я глаза мои все видели, но блеснула в мозгу зорочка коварства и азартика, верочка в лучшее. Вряд ли это было сражение, наверное, был бой. Я игрок-актрисочка, который проиграл(а), но разве с потерями? Нет же, в копилочку опыта.

Шестнадцатый по истине стал годом накопления опыта. Меня "преземлило" с высот моих иллюзий. И спасибо.

ЧТО ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ С ЯСНЫМ СОЗНАНИЕМ?

НЕТ.

Что такое происходит с ясным сознанием? я точно пьяна, как от наркотиков (от алкоголя менее выражен эффект). это оно - то опьянение. да еще подпитываю это состояние образами из некого российского мелодраматического сериала, 2-ю серию я просматриваю так часто, что, думаю, сама смогу сыграть на камеру все то же самое. наконец, мое умение вызывать в себе выброс серотонина (скажем так) и транквилизатор (который принимать приходится только из-за воздействия его на выроботку дефицитного фермента, а не по причине псих.патологии) отдают мне.

думала об этой фотографии и вот ее прислали все-таки неожиданно. лицо на фото прямо ясно отражает незавидное состояние души. смотришь, ощущение, словно я в шестнадцать лет (или на их протяжении) переживала такую страшную драму, из-за которой несеюминутное отчаяние неизменно отражалось на лице. ой, даже захотелось скрутить все на нем.

сейчас мой возраст определют как "тебе же не больше шестнадцати) "; вдруг это, ахах, шанс прожить с излишней жизнерадостностью в облике эти "шестнадцать"?хотя лицо по сей день печальное, но

пей воду, ешь антиоксиданты, уф-защитой не пренебрегай, пользуйся косметикой искуссно и "мигай" вагинальными мышцами, тогда-то никто ничего не уследит.

год 16. год перемен.

время аффирмаций, потому что черт знает что творится. миновать прошлые мысли дурного рода и поступки на входе? они препятствуют, они злопамятны и очень недружелюбны. ты им не нравишься изменяющимся, счастливым, более менее мобильным и беззаботным. по их мнению - ты не такой.

все еще (который год) в анамнезе буйная вспыльчивость по отношению к некому человеку. вот уж действительно кого угодно вынесу, но не его (мне кажется, все истоки из этого отсутствия терпимости и этого страха быть сродни ему. меня царапает, что не могу быть ласковей и более понимающей, никогда не отчеканиваю мысли в разговорах с этим человеком.

в итоге я не нормальна, а маскируюсь под норму. кстати, думаю, люди, которые прослушивали наши мобильные теперь тоже об этом знают. но все это ведет к положительным изменениям.

да, перемены нужны.

я все исследую что в моем лице/на черепе наталкивает визуально воспринимать меня очень молодой (других дел нет, тем и счастлива).

и вот еще критерий - верхняя губа, стремящаяся к треугольнику. наверное, это называется "губки бантиком". плюс выражение лица всегда немного щенячье грустненькое, недовольненький ребеночек такой. щёчки надул.

широкий лоб и еле остренький подбородок. скулы еще где-то потерялись. ааа, за пжк.

да (будьте вы вовек благословены и не позволяйте себе быть рассеченными) светлые золотистые волосы. длинные. смотрела д/ф бибиси, сказали, что блонд - это признак молодости и фертильности. и у детей обычно волосы то всегда относительно взрослого возраста светлые, если гена жгучего брюнета не имеется, конечно.

мурлыкаю его имя себе под нос.

—она и была такой нехорошей. на праздниках наедалась так, что живот трещал, а потом уходила в стронку и два пальца в рот. снова за стол, и по новой ест. жадная на еду. но говорят она была очень красивая.

—красивая, да? (я подумала, что и в старости она неплоха лицом) значит внешность не зеркалит внутренние качества.

как верно замечено вчера в разговоре за полночь, я не умею прощать. прекрасно понимаю - не могу принять, что моей правоты нет. "иди извинись. ты неприятная, " - уговариваешь себя. я не пойму это снова страх? я никогда не извинялась и, видимо, перед первым разом боязнь возникла.

вот зачем мучиться? а я мучаюсь! я не могу решить того ли я человека увидела на ж/д вокзале вчерашним днем на улице Мира. мне мерещится./?

"я без трудной судьбы, брака не было. учусь преодолевать трудности. вы же старомодны во взглядах? вам определенный сорт нужен? будьте внимательней."

— "Зачем тебе?" - "Откуда ветер, оттуда и счастье". - "Что же? разве ты песнею зазывала счастье?" - "Где поется, там и счастливится". - "А как неравно напоешь себе горе?" - "Ну что ж? где не будет лучше, там будет хуже, а от худа до добра опять недалеко". - "Кто же тебя выучил эту песню?" - "Никто не выучил; вздумается - запою; кому услыхать, то услышит; а кому не должно слышать, тот не поймет". - "А как тебя зовут, моя певунья?" - "Кто крестил, тот знает". - "А кто крестил?" - "Почему я знаю?" - "Экая скрытная! а вот я кое-что про тебя узнал". (Она не изменилась в лице, не пошевельнула губами, как будто не об ней дело).

я вот такой хуйней - кто бы что не спросил - вербальной занимаюсь с января, уязвленная стрессом, вызванным походами в полицию. там были положительные установки и невозмутимое лицо (расширенные зрачки и легкая ухмылка-невозмутимое?); нарочно, чтобы легче лжесведетельствовать было, вызов сродни наркотическому опьянению удовольствия, якобы у меня прямо наивысшая точка наслаждения случалась сидеть в их отделе, хотя мне и нравилось, что мне язвил начальник, у которого истома в мужских зеленых глазах. но прекрасно, так много опыта и пользы: расширило мою витальную и ментальную и юридическую эрудицию; подскочила уверенность в себе по внешним и внутренним признакам (особенно, когда косячу, я занятная оказываюсь мужикам); понимание, что, сука, надо концентрироваться тщательней, включая режим "видеть все" на полных оборотах, не лениться жить с гораздо большей широтой мышления… бла-бла.

на сегодняшний день мне сново неспокойно, и я пребываю в собственно вызываемом опьянении. пугает мысль, что я поступаю расточительно со своей жизненной энергией, а меня уже не остановить.

ко мне сейчас вернулся бумеранг, который запустила своим нарциссизмом, только вот убить теперь во мне уверенность в моем прекрасном облике сложно (спасибо Мужчинам (и конкретно одному), всем вам поцелуи воздушные). больно бьют замечания по поводу инфантильности в наружости, ну а много можно сделать с астеническим типом телосложения и локализацией адипоцитов лишь в области щек? идите нахуй, короче говоря.

натренировала себе ни то-ни се-"галифе" на бедрах, исключила thigh gap, теперь мне целлюлита дайте, а то как-то неполноценно чувство от победы ощущается

Вынести спокойно испытание (хотя громкое слово, а мое ощущение таково), что даровала эта ночь с пробуждениями в дурномыслии, эта симпатия и прилет коршунов, чтобы расчленить мое инфантильное тельце и такую же инфантильную психику. Мне требуется только перейти порог самостоятельно, ясно понимаю необходимость.

Короче говоря, скажу слово "перемены" с особой силой.