изваляйся в печали голубой. 199Х.

—она и была такой нехорошей. на праздниках наедалась так, что живот трещал, а потом уходила в стронку и два пальца в рот. снова за стол, и по новой ест. жадная на еду. но говорят она была очень красивая.

—красивая, да? (я подумала, что и в старости она неплоха лицом) значит внешность не зеркалит внутренние качества.

как верно замечено вчера в разговоре за полночь, я не умею прощать. прекрасно понимаю - не могу принять, что моей правоты нет. "иди извинись. ты неприятная, " - уговариваешь себя. я не пойму это снова страх? я никогда не извинялась и, видимо, перед первым разом боязнь возникла.

вот зачем мучиться? а я мучаюсь! я не могу решить того ли я человека увидела на ж/д вокзале вчерашним днем на улице Мира. мне мерещится./?

"я без трудной судьбы, брака не было. учусь преодолевать трудности. вы же старомодны во взглядах? вам определенный сорт нужен? будьте внимательней."

— "Зачем тебе?" - "Откуда ветер, оттуда и счастье". - "Что же? разве ты песнею зазывала счастье?" - "Где поется, там и счастливится". - "А как неравно напоешь себе горе?" - "Ну что ж? где не будет лучше, там будет хуже, а от худа до добра опять недалеко". - "Кто же тебя выучил эту песню?" - "Никто не выучил; вздумается - запою; кому услыхать, то услышит; а кому не должно слышать, тот не поймет". - "А как тебя зовут, моя певунья?" - "Кто крестил, тот знает". - "А кто крестил?" - "Почему я знаю?" - "Экая скрытная! а вот я кое-что про тебя узнал". (Она не изменилась в лице, не пошевельнула губами, как будто не об ней дело).

я вот такой хуйней - кто бы что не спросил - вербальной занимаюсь с января, уязвленная стрессом, вызванным походами в полицию. там были положительные установки и невозмутимое лицо (расширенные зрачки и легкая ухмылка-невозмутимое?); нарочно, чтобы легче лжесведетельствовать было, вызов сродни наркотическому опьянению удовольствия, якобы у меня прямо наивысшая точка наслаждения случалась сидеть в их отделе, хотя мне и нравилось, что мне язвил начальник, у которого истома в мужских зеленых глазах. но прекрасно, так много опыта и пользы: расширило мою витальную и ментальную и юридическую эрудицию; подскочила уверенность в себе по внешним и внутренним признакам (особенно, когда косячу, я занятная оказываюсь мужикам); понимание, что, сука, надо концентрироваться тщательней, включая режим "видеть все" на полных оборотах, не лениться жить с гораздо большей широтой мышления… бла-бла.

на сегодняшний день мне сново неспокойно, и я пребываю в собственно вызываемом опьянении. пугает мысль, что я поступаю расточительно со своей жизненной энергией, а меня уже не остановить.

ко мне сейчас вернулся бумеранг, который запустила своим нарциссизмом, только вот убить теперь во мне уверенность в моем прекрасном облике сложно (спасибо Мужчинам (и конкретно одному), всем вам поцелуи воздушные). больно бьют замечания по поводу инфантильности в наружости, ну а много можно сделать с астеническим типом телосложения и локализацией адипоцитов лишь в области щек? идите нахуй, короче говоря.

натренировала себе ни то-ни се-"галифе" на бедрах, исключила thigh gap, теперь мне целлюлита дайте, а то как-то неполноценно чувство от победы ощущается

Вынести спокойно испытание (хотя громкое слово, а мое ощущение таково), что даровала эта ночь с пробуждениями в дурномыслии, эта симпатия и прилет коршунов, чтобы расчленить мое инфантильное тельце и такую же инфантильную психику. Мне требуется только перейти порог самостоятельно, ясно понимаю необходимость.

Короче говоря, скажу слово "перемены" с особой силой.

Аромат этих шелковых цветков напомнил персики.

"Покорись мне, я Лазурная Вода."

Смысл тут таков, что плавать надо аккуратней.

В конце концов я не осталась без солнечного ожога, особенно прожарилась филейная часть. Но говорят, я красновато-розовая милее: 3

Хочу в 5 утра, хочу в соленое, хочу плыть, но на нет сойдет эта форма релаксации, если завтра вдруг на побережье не будет пасмурно. Скорее в воскресенье жизнь не станет более привлекательна, поэтому отказаться от мыслей о губительного влияния на кожные покровы ультрафиолета альфа- и бета-типа и пр. стоит. Взять и погрузить свое тело прекрасное с головой в море и простимулировать тем самым центры удовольствия головного мозга.

Теперь мое поведение по отношению к себе, как у лидера секты к ее адептам: я, маскируясь, показываю, как принимаю свою особу такой, как есть. Ни критики, ни упреков. От всего давящего и сжимающего напрочь разрешаю отказаться, пусть даже это простимулирует мою жизнедеятельность к чему-либо положительному.

Если деятельность, то на низких оборотах, ведь она может быть потенциально опасна для моих беленьких ручек. Последнее, конечно, уже просто от желания жить (в широком смысле) за чужой счет, экономя энергию.

яркое внутреннее "охуеть!". прослушка на мобильных телефонах была.

1. на защите сказали, что моя презентация сделана с любовью! любовью*. меня растрогало, мои щеки в улыбке расширились еще больше.

*прими свое имя

2. я, кажется, верно истолковала ход действий нашего директора. за это спасибо социальным сетям и следователю, который привязал свой номер к аккаунту в инстаграме, откуда яснее все связующие.

My immaculate dream made of breath and skin

жажда узнать к какой патологии отнести симптом, при котором в ЦНС равное соотношение желания любить, усердно рассматривать, принимать, положительно влиять на и разрешать влиять в обратном отношении от к/чего-либо, одномоментно отравляться (испытывать рвотные позывы), чувствовать бессилие и вяло препятствовать жизни первых пятидесяти процентов?

отведи меня от ссор с ней. найти бы сил, чтобы не получать удовольствия (видимо, удовольствие) от "я такая несчастнааяяя! нарушают мое личное прострааанство!"; воспитать надо мне равнодушие и слоновье спокойствие хотя бы, чтобы не желать ей ничего страшно дурного и не смотреть на нее взглядом, полным злобы.

повысилась проницаемость защитной оболочки. проделывать визуальные фокусы с разумом могу, я пьяна от радости этими терапевтическими периодами. только курс окончен - остро жизнь прежняя, и длительность действия "я ощущаю желаемое" урежается. все, как с наркотой.