Каждый человек – автор своей жизни. Что посеешь – то и пожнешь. Для меня очевидна одна вещь: ответственность за все, что с тобой происходит, лежит только на тебе – независимо от того, согласен ты с происходящим или нет.

Роберт Дауни мл.

Не рассуждай, не хлопочи.
Безумство ищет — глупость судит.
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть — тому что будет.

/Фёдор Тютчев

Только что первый раз в своей жизни увидела падающую звезду (слушая falling stars анкл.. забавно). И, конечо же, мечта идиота не сбылась - не успела загадать желание. Не знак ли, что оно все равно было бы хуевым?

"Я сгорю, - думал он, - и рассыплюсь прахом по всем материкам. Я принесу пользу. Чуть-чуть, но прах есть прах, земли прибавится".
Он падал быстро, как пуля, как камень, как железная гиря, от всего отрешившийся, окончательно отрешившийся. Ни грусти, ни радости в душе, ничего, только желание сделать доброе дело теперь, когда всему конец, доброе дело, о котором он один будет знать.
" Когда я войду в атмосферу, - подумал Холлис, - то сгорю, как метеор".
- Хотел бы я знать, - сказал он, - кто-нибудь увидит меня?"

Обожаааю…обожаю это свое настроение. Я обожаю чувствовать себя нужной. Я обожаю куда-то неуспевать, когда пишут "ты где?", "ты скоро", "Алиииииисааа…", "ну же, я жду". Обожаю когда разрывается телефон, и пока ты говоришь с одним параллельно названивают несколько человек. Когда говорят, что ты незаменима. Любимые родные, сумасшедшие друзья, и ухажеры, которые пытаются произвести на тебя впечатление, бывшие, нынешние. И в конце дня сидишь думаешь "я нужна кому-то, меня любят, меня хотят видеть, ко мне за советом обращаются. Жизнь прекрасна". Это рай для льва)))

я познакомился сегодня с Авелем!! уахх!! (в ентернете конешно). я был инициатор, нашёл его через хикки, хотя не планировал прям кого-то искать. просто наткнулся. зашел на его страничку, увидел дммд, огерецу танаку, старфайтер, смешную картинощку про "одинокого педика в беседе", арт по дорохедоро (я думал, он это не читал). и решился. <_<

подумал, что будет здорово. написал. первое его сообщение (ответ на моё) заставило меня улыбнуться, и нет, там не было какой-то позитивной неадекватной фигни, как можно подумать, а.. какая-то.. КАПБЗДЕЦ КАКАЯ ХАРИЗМА, ТАКОЙ ЧЕЕЕЛ, ОУУХХХХХ. такой приятный. я написал ему в 12:46, а проснулся я в 11 где-то. мне снилось что-то опять сумасшедшее. я рел устал от этих длиннющих странных снов, которые запоминаются частями, и потом просто ох%еваешь от произошедшего, даже записывать не хочется. сегодня был реально бред какой-т.

потихоньку говорили, я оч радовался и был взбудоражен Х) хотя, как потихоньку… не совсем потихоньку. мы обсуждали сначала дммд, потом купленный старфуйтер, затем разговор начал несколько угасать, но он спросил, что мне нравится, И СПРОСИЛ ПРО ДЖОДЖО. O BOJE. ЧЕЛ, ТЫ… ПОВЕРНУЛ ДИАЛОГ НА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ В МОНОЛОГ. Я ТОГДА АЖ ВСКРИКНУЛ. ЭТО БЫЛО КЛАССНО. я не думал, что он слышал про жожу. он сказал, завтра заценит \o/ ну я так расхваливал, вещь же. у меня только один жожо-друг (как будто говорю о друге-гее мол уминя только адин единомышленник-гей-пидор-жожопидор), это Фокс! и то, он уже угас. . . в плане фанатеть. . . а я всё ещё и надолго.

затем, говорили про мангу. оказалось, что он читал дорохедоро, ганца, паразита, пунпуна, вампира, (ну про танаку я знаю). Авель был тоже возбуждён. (・・)

(омк надеюсь он никогда не прочтёт это (ненуа вдруг), потму что.. я… говорю с таким восхищением, что мне как бы стыдно. сойду за ненормального. еще я боюсь, что начну ревновать как дурак(( (как всегда и случается после того, как очаруюсь человеком. надеюсь он никогда не будет рассказывать мне про своих друзей т\\т но всё же интересно. и ненужно… ужасное чувство это.)

мммхыымыывваывххыхыы после, он спросил, как обращаться ко мне. оказалось, Кая он уже знал когда-то, Оками слишком часто исполльзуется, а Джо как раз подошло (︶▽︶) ╭ ya jo i lublu jojo

дальше было так же здорово, мы говорили про лимонника и гречника, про чай сладкий или горький, я узнал, что он курит, и что я свинка, потому что набросал упаковочек от печенюх по всей комнате и потом убирал) 0)), говорили про мои рисунки. не буду расписывать.. еще Авель скинул мне пару фреймов из вампира где у них sэks, пптс, вот это hotовая глава. скорей бы уже вышла >_>

сегодня был очень насыщенный эмоциями день. я рад. но мне кажется, это чувство так мимолётно. с Алом, например, мы уже не так общаемся, как раньше, мы не думаем друг о друге… может быть только я… и то, не в таком ключе. с Фоксом тоже. всё всегда идёт на спад, как так: (это очень грустно. может, я просто не умею общаться нормально, так ярко реагирую на всё… Авель-то уж точно почаще меня общается с людьми, да и Ал тоже.

ех, я так хочу чтобы это не заканчивалось.

Таких историй бывает услышишь, которые трогают так глубоко. И не понимаешь почему в жизни вообще так трудно кому-то, а кому-то легко. Ну дело даже не в этом. Задумываешься о том сколько в жизни подводных камней, которые иногда положительные, иногда нет. И правду говорят, что никогда не знаешь где найдешь, где потеряешь. История которую я услышала сегодня. Когда-то давно девушка оказалась в компании и они предложили поехать на море всем вместе. Один из парней вроде как начал за ней ухаживать, но они толком были не знакомы а сразу все поехали на море. И когда она увидела всю компанию, там был он (как у нас у девочек обычно бывает). Он друг другого парня, в общем все так сложно, молодость, разборки аля "Ромео и Джульетта" и вот они вместе. И это даже не куррортный роман, а роман который затянулся на несколько лет. Потом он уезжает работать за границу. Собирается приехать и сделать предложение через несколько месяцев и умирает. Я не знаю почему так бывает с хорошими людьми. Его я не знала, но знаю ее. Человек через многое прошел и такой позитивный, и добрый, и искренний. Заслуживает быть счастливой. Это уже старая история, но такие истории без следа не проходят. И она через многое прошла в жизни и дальше. Просто я не понимаю почему у одних все, у других ничего. И испытания одни за другим.

С малыми и у бабушке находимся)) и это так здорово! Столько энергии эти малыши (хотя уже не такие и малыши) излучают! Одно из самых классных моментов в жизни. Даже домой особо не тянет ☺

Моя самая большая проблема в налаживании контакта с людьми - то, что я молчу. Ну не совсем прям молчу, но не понимаю, как у людей выходит поддерживать непринуждённую беседу с незнакомцами. И ладно бы я в принципе такой была, всё бы было понятно сразу. Но мне ведь просто нужно привыкнуть к человеку, освоиться и тогда я заговорю. Мои одноклассники только года через 2 меня раскусили и поняли, что я не мышь тихая на самом деле. Девочки, с которыми я ближе всех общалась в классе, поняли, что я норм, через месяц может, но это потому, что мы часто проводили время вместе. Один паренёк, с которым я гуляла некоторое время, вообще сказал мне: "Ты молчаливая такая.. Пока ты не заговорила, я думал, что ты тупая просто". Лол. Ну как с этим жить? Люди, которые меня знают, в курсе, что я только поначалу вся такая тихая стесняшка, когда ещё не совсем привыкла к людям. С одной стороны, это проблема, потому что многие думают, что я амёба скучная (ну или тупая). А с другой стороны, таким образом со мной остаются только терпеливые и те, кто что-то рассмотрел даже в моём молчании. И нам потом весело вместе. Но всё равно я жутко парюсь от того, что я чуть ли не цепенею в незнакомом обществе и с трудом выдавливаю из себя какие-то фразы. Но не будешь же говорить "нет, чувак, не думай, что я скучная, дай мне месяцок-другой и вот увидишь: я на самом деле клёвая и иногда даже шутки шучу". В общем, сложно быть мной.

Последний месяц выдался для нас очень трудным. Хотя наверное все лето было не очень. Всегда возникали какие-то трудности: сессия, нервы на экзамене, практика, первая ссора, перевод Иры в новый колледж, документы, мой отъезд домой, вторая ссора и вот Ира в пн уезжает в Питербург, и я не успею увидеть ее. Таким образом мы не увидимся по сентябя.
Последнюю неделю творилась просто какая-то дичь, но сегодня был просто пик этого дурдома. Я сидела и ревела в поле на берегу реки в одиночестве, пока не село солнце. все это время я вела себя просто как мигера, а Ира не говорила в чем дело и замкнулась, а я перестала есть на нервной почве и рисовать. И вот сегодня мы наконец поговорили и решили несколько важных моментов. Я рада, что состоялся наконец этот разговор. Полностью ее понимаю и уважаю ее желание отдохнуть и успокоиться. Я тоже брала тайм-аут. В любом случае мы встретимся в 20 числах августа и поговорим уже лично. Как я рада уже наконец спокойно обо всем этом говорить, писать… Иногда это все убивет. мы с ней такие эмоциональные, а моя дорогая Ирэн не сталкивалась прежде с долгими отношениями, вот и получилось, что получилось. Не знаю, откуда во мне уверенность, что все будет хорошо, но все будет хорошо. Я надеюсь. В любом случае я настроена решительно и не собираюсь ее терять и повторять своих ошибок. Встречу ее из аэропорта с букетом белых роз:3 и буду надеяться на лучшее.
Пока она будет отдыхать, я буду продолжать ежедневно наматывать круги по городу на велосипеде (я так полюбила это дело!) Еще начала добавлять к этому упражнения из найк тренинг. Отвыкла от больших порций, что мне кажется, что я сжигаю больше, чем трачу. За это время я очень похудела. Еще одна новая привычка - это не есть ночью. Я серьезно: раньше это было большой проблемой. Сейчас ночью я могу только пить зеленый чай. у меня нет дома весов, но щеки уже начинают исчезать. щеки - главный мой показатель.
А показатель, что я давно без Ирины - это длинные ногти. Так скучала по ним) Конечно я бы предпочла ногтям ирину компанию, но в ее отсутствие это меня радует все-таки. Еще месяц могу походить, как леди, а не как кхм.. ну ладно.
Такой вот получился оптимистичный пост в самый ужасный день моего лета.

Сегодня уже не чужой человек делился своими впечатлениями от жизни. Честно скажу, звучало сладко.Человек, которого подарили мне обстоятельства. И всё же, однажды 4 абсолютно одинаковых стены сближают абсолютно разных людей. И волей случая, ты знаешь о жизни этого уже не чужого человека многое.

Осень постепенно набирает обороты, а я радуюсь что встреча с главным всё ближе.

Мне нехватает людей к которым меня душевно тянет. Они есть, но их мало, и так наверное и должно быть, и они живут за тысячи километров от меня. И от того встречи с ними такие ценные и желаемые. Когда хочешь как можно больше услышать о ихней жизни, о другой стране, обо всем другом, когда тебе есть о чем рассказать им, боже, как же это прекрасно. Я каждый год жду пока хотя бы одна любимка приедет в Че.

Позвонила мама. Спросила дома ли я(я думала про общагу и утвердительно ответила), спросила купила ли я билет в питер. И я такая. Ээээ, я уже в спб. Она так охуела. Оказывается она еще и не дома.

Галлюцинация — это научный термин, который обозначает редкие проблески истин, обычно скрытых от нас ввиду нашей чрезмерной поглощенности материей.

Это мы с Сашкой впервые за два дня идем работать! Надоело сидеть в вагончике, краны полетели и участок встал (Я чуть с ума не сошла сидя без дела. Разве что в морской бой сыграли)

дважды выиграла!

Сегодня Костя вернулся со своего Казахстана. Снова появилась возможность побыть в роли мастера. Хочу быть мастером. Там есть мужчины и нужно руководить) Еще тебя имеют со всех сторон за каждую ошибку твоих рабочих.. ммм сказка, как раз то что я люблю.

Вот например следила за приемкой бетона

А вот тут монтируют столы для плиты перекрытия

А тут на уже поставленных, отстреленных и стянутых цепями столах монтируют каркас перекрытия, иными словами армирование будущей плиты (после этого следует заливка бетона)

усиление армирования на колоннах

термовкладыши для будущей кирпичной кладки

Монтирование сборных колонн. Их сажают на клей. На КЛЕЙ господа!

а это уже по моей части. Выноска репера (высотной отметки) на фасад здания

да-да, я очень прямая :D

А вообще у нас очень красивый вид, но до него надо еще добраться.. 16 этаж пешком по 2-3 раза в день. Работа на самом краю. Шурупы вкручиваю, с маркерами и краской лажу, отражатель для тахеометра держу на краях плиты.

Я отпустила, закрыла главу жизни. Не злюсь, нет обиды, но при этом не оправдываю и не стараюсь понять. Мне еще немного противно, но это ничего. "Завтра будет лучше хотя бы потому, что это будет завтра". Фраза Никиты в тему.

Итак. Продолжение истории о настоящем мужчине. Вчера я не выдержала и спросила: че?) черный список?серьезно?)) так много писала?)) На что получила в ответ: завтра позвоню поговорим. А ну и самую банальную из всех киношных фраз: дело не в тебе а во мне. Как вы успели догадаться мне конечно же никто не позвонил. Но днем зачем то поставил лайк на фото в инста, а вот прямо сейчас наш настоящий мужчина передумал, отписался в инсте и закрыл профиль, чтобы я не могла помолиться на его прекрасные фотокарточки. Блять, вот что сказать, что сказать? Ноу комментс отныне.

И снова привет. Пишу все это и ощущение что ты повис на той стороне трубки. Мне не хватает тебя и не хватало все это время. С первого дня как я развернулась тогда на вокзале и потянула за собой свою тяжелую зеленую сумку, но никогда бы не подумала, что самым тяжелым будет не она, а то что мне постоянно не будет хватать тебя. Мне не хватает тебя совершенно сильно и совершенно душевно. Хочешь посмеяться над тем какая я глупенькая? Я уже вторые сутки не ем. Просто не могу. Не получается как то. И вторые сутки подряд я делаю так, чтобы мое тело в конце дня от усталости очень сильно захотело принять положение горизонтально. Ничего не помогает, хочешь верь или нет. Ни разговор с подругой, ни попытка создать новый блог. Ты как поплавок держишься вроде на воде, но до тебя опасно плыть. Я плавать то не умею. Что то очевидно пошло не так. Совершенно не так как планировали. Я все ищу тот самый момент упущения чего то важного для нас двоих и чего то ценного. Знаешь, а ведь жизнь движется дальше. У друга сегодня день рождение, на практике был последний денёк и я даже умудрилась сильно поругаться с мамой и самое главное я наконец таки подстриглась. Жизнь снова не сложилась моими наивными детскими планами. Ты не позвонил, а я тебя так и не осмелилась набрать, думая, что ты не хочешь меня слышать. И все так же продолжаю задаваться вопросом, а вдруг завтра снова будет тишина? А вдруг я снова потеряла тебя? Пришлось побыть одиночкой и поболеть пустотой. Пошло все к черту знаешь. Ты всегда знал это. Я люблю тебя. Люблю. Как что то между строк неуловимое, но осязаемое. Когда температура сушит белки глаз и можно печь уже блинчики, когда вспотел и промок через матрац до деревянных прутьев. Я внутренне никогда не сомневалась что люблю, даже если сегодня я снова слаба. И даже если мы не вместе это не значит, что я перестану любить тебя. Спокойной ночи мой хороший. Я всегда писала тебе это перед тем как лечь спать, если конечно ты все еще помнишь, что где то сидеть девчонка теперь уже с короткими волосами на полу в своей фиолетовой комнате все еще по уши влюбленная в тебя и пишет все это. Спокойной ночи Кудряшка.

Я вот грызу свой обожаемый немецкий, нет, вру: я его учу, потому что грызть – это без удовольствия, насильно. Да, и буквально сама слышу, как мой акцент становится все мягче и мягче, а коллеги хвалят и верят в меня (иностранцев в коллективе всего двое, и вторая живет здесь уже лет двадцать). А потом открываю рот, чтобы сказать что-то по-английски… И… Нет, это не я говорю с таким ужасным, ужасным акцентом, это не могу быть я! Я ведь учила его с первого класса. Я из кожи вон лезла, работая над произношением. Я забросила его ради немецкого полтора года назад – и всё. И приехали. И ведь не знаю, когда снова смогу начать заново учиться разговаривать. Кто там говорил, что начнёт учить французский? Тут бы украинский не забыть, а то тенденция пугающая намечается.

Помню как было волнительно и даже немного страшно в силу не опытности, помню эту ужасную усталость и недосып, но все было классно.Мои первые детки, взрослые, все такие, веселые, умные, с ними чувствовала себя для них своим человеком.Они могли поговорить со мной о чем то очень важном для них, поделиться проблемами, рассказать что нравится кто то и спросить совета.Пусть иногда они баловались, шумели и ленились убираться в комнатах и приходилось на них ругаться, но все равно все было замечатеьно.Скучаю.

дорогой папа.

что ж ты, блять, меня недолюбил настолько, что теперь я готова эмоционально прикипеть к любому мало-мальски нормальному мужику?

бесит.

Ненормально за 5 лет отношений ни разу по собственной инициативе (да и вообще никак) не сказать друг другу что-то похожее на «Я тебя люблю».

Ненормально предавать (кажется, я наконец поняла значение этого слова) общие мечты и воплощать их с другими людьми.

Ненормально много говорить о ценности общих планов и регулярно планировать все в единственном числе.

*

Мам, ну, какие кольца?

В. сегодня в инсте выставил фото с девушкой. Я была на работе, когда увидела. И такое ощущение было, будто нож в живот воткнули. Слезы на глаза навернулись. Руки начали трястись. Пришлось идти в аптеку за валерьянкой, ибо работы было много, а это всё мешало. Неприятрно это оказывается. Но если у него реально отнлшения, то я за него рада.

Из-за всего этого напились с Олей виски с колой. И накурились сигарет. Реально помогло. Обсудили всё, что только можно. И сразу легче.

Я собираюсь сделать одну вещь. Которая изменит серьезно жизнь и отношение с некоторыми людьми. Посмотрим, что получится.

А сейчас нужно спать. Всё плывет перед глазами. Потому что пьяная. Ну и хорошо, так легче

Вечная юная.
Сразу за дюнами
Ждет тебя парусник
Мною придуманный.
Двадцать два месяца
Глобусы бесятся,
Люди прощаются,
Но не возвращаются.

так много всего происходит в жизни (лол), что я просто скажу, что здорово на работе под видом зеленого чая пить шампанское из кружки.

Ненавижу людей, которые унижают других. Унижают за то, что они инвалиды. Унижают за их внешность. Унижают за их ориентацию. Унижают за их вес. Унижают за то, что они не такие, как все. Унижают за то, что они бедные. Унижают за то, что они делают ошибки как и все в этой жизни. Унижают для того, чтобы казаться круче и лучше. Вы никто в этой Вселенной, если вы унижаете людей любой расы, внешности, ориентации, телосложения, за их особенность, за их уникальность, за любое их отличие от вас. За то, что они не такие как вы. За то, что они лучше вас. Меня это бесит. Ненавижу вас всеми силами души.

"- Ой, Алис, знаешь, я так хочу Фенека. Может, купим? Такие они милые."

Давай мааам. Давай купим тебе миниатюрную лисичку, которую ты тоже будешь выпускать погулять на улицу без присмотра, потом ее также собьет машина, а я снова буду реветь полтора месяца попеременно по вечерам, как сейчас.

Я вообще хотела посмотреть этот сериал сразу, как он только начал выходить, но я решила, что не хочу ждать выхода серий, так что потом посмотрела все залпом за полтора дня и осталась более чем довольна.

Правда вчера по скайпу я попыталась рассказать М. сюжет сериала, в надежде его расхвалить, но у меня получилось что-то вроде:
Вообще у нас есть молодой мужик около 30ти лет. Он в прошлом был вором и убийцей, а потом случилась одна херня и он переехал в жопу мира в Техассе, где есть одна крошечная церковь и он пытается увеличить ее приход. О! А еще Боженька даровал ему супер-силу и теперь у него есть дар внушения.
И еще у этого проповедника есть стремная бывшая, которая приехала к нему и все пытается склонить к убийству какого-то Карлоса.
О! А еще его друг - это 100+ летний вамнир, который в этой церкви живет, к слову.
А еще! Еще! Еще там есть ангелы и парень, у которого лицо похоже на задницу, потому что он неудачно покончил с собой.
А вообще сериал очень классный, да.


И после вот такого моего рассказа нужно было просто видеть лицо М. :-D :-D :-D

Но вообще мне правда очень понравился сериал.
Ебанутый, сумасшедший и с крутыми мужиками в главных ролях. Что еще нужно?
9 из 10

— Ты должен быть хорошим человеком, Джесси. Почему?
— Потому что плохих и так слишком много.

Моментами ловлю себя на мысли, что если бы можно было вернуть время вспять или начать все сначала с С. то я бросила бы все, отказалась бы от всех других и начала бы, вернула бы. В такие моменты я вспоминаю только хорошее и забываю о том, что он за мной следил(получается с самого начала отношений, потому что телефон он подарил мне еще тогда), что он читал все и клал болт на мои чувства, что я делала из него лучшего парня, усмиряла свой характер, давала ему чувствовать себя мужчиной, а теперь я плохая и нахуй не нужна из-за ошибок, а он общается с той, ккоторая мешала его с дерьмом и клала на него хуй. Первая глобальная ссора и наш кораблик пошел ко дну, и спустя пару недель его отпустило.

Но я все равно думаю об этом, о том, что вернулась бы, бросилась бы на шею, и забила бы на все остальное. И чаще думаю об этом, с того момента как вернулась в свой город, как пришла в инст и вновь окунулась в эту атмосферу, которая не изменилась, с того момента как увидела его. Но в эти моменты, пусть даже я страдаю, и буду вспоминать и мучиться, меня будет спасать мысль о том, что это пройдет, пройдет как только я закончу институт и перееду. Ведь я избавлюсь от этой атмосферы, и меня отпуcтит. Год. Пожалуйста, пусть всего лишь год.

С - не разговариваем уже второй день.

Он через брата мне передал, что его вк контроллят и он будет создавать другую страницу.

И я за эти дни задумалась, я скучаю или забываю. И каждый раз ответ разный. Иногда просто на это нет времени, на то, чтобы думать об этом. Прошло не так много времени. Но я наверное боюсь, что это все зря. Я не знаю, что я чувствую.

Но я чувствую себя шлюшкой и плохим человеком, просто от того, что я прекрасно понимаю, что могу сделать ему больно.

Потому что я до сих пор не знаю надо ли мне это. Будет ли мне это необходимо, когда это будет серьезным чем-то, когда ничего уже мешать не будет.

Форсили выход этого фильма практически так же, как и выход "Дедпула", так что я даже и не удивлена, что по итогу фильм получил далеко не самые высокие оценки, а многие при этом еще и остались жутко разочарованными.

И знаете что, меня это уже реально заебало.
Я не понимаю, что люди вообще ждут от кино сейчас?
Когда идут на фильмы Нолана, они орут о том, что те сильно заумные и дохуя не интересные.
Потом они идут на гребаные фильмы по комиксам и орут о том, что они не логичны. Блять, там существуют параллельные миры, боги, магия и суперсилы и это никого не смущает, а вот то, почему Чаровница не убила сразу Аманду - это все, пиздец. Фильм говно и не логичен. Та блин, если бы она ее убила, то никакого фильма вообще не было бы, неужели не ясно?

Я скажу лично за себя.
Конечно, фильм далеко не шедевр, но музыка в нем крутая и картинка красивая и яркая.
Мне очень понравились, если брать по персонажам, Эль Диабло и Дэдшот (хотя к Уиллу Смитту в этой роли я относилась очень скептично).
А вот что к Харли, что к Бумерангу я осталась совершенно равнодушна.
Первая меня совершенно не зацепила. Ее на столько зафорсили и, стоит только открыть интернет, как с каждого паблика ее морда выглядывает. Это бесит до сих пор, если честно.
На счет Лето, к слову. Мне очень жаль, что сцены с ним так нещадно порезали и что мы не смогли толком оценить его в роли Джокера. Хотя, если честно, его Джокер, который жестокий псих-ебанько, вполне понравился мне. Надеюсь, что его будет больше в режиссерской версии, которую я надеюсь посмотреть через пол года.

9 из 10.

— Вы отправитесь в очень нехорошее место. Вероятно, вернётесь не все.
— Умеешь ты подбодрить.

  • Сегодня ночью, устав от постоянного веселья, предвкушаешь крепкий сон, но как на зло, не можешь заснуть. И вот, спустя 3 часа бессмысленного лежания, выходишь на балкон, закуриваешь сигарету, и думаешь о том, в какой момент в твоей жизни все пошло не так. Копаешься в недрах своей памяти, и единственную и настоящую причину обнаруживаешь в своих прошлых отношениях. Прошло уже больше пол года, ты все равно не можешь забыть. И все бы ничего, но последствия разрыва слишком масштабны. Нет, ты не страдаешь и не плачешь, не ищешь с ним встречи и вовсе не собираешься возобновлять отношения, но ты понимаешь, что эти отношения изменили тебя. Настолько, что ты даже уже и не помнишь, какая была раньше. Чтоб вы понимали, мне не составляло огромного труда закончить одни отношения и сразу же начать другие. Я очень просто и легко к этому относилась. До появления Его в моей жизни. Я всегда открывалась людям и совсем не думала, что наношу тем самым вред себе. Сейчас, как и раньше, я не остаюсь без внимания мужского пола, они ухаживают, дарят цветы, приглашают на прогулки и прочее.. И каждый из них по своему хорош, умен и привлекателен, и с легкостью могли бы стать мне парой, но я не чувствую к ним абсолютно ничего. И может мне даже бы и хотелось этого, но как бы я ни старалась, все попытки тщетны. Словно что то внутри меня противиться всему этому и не позволяет открыться им. Знаете, это как поход за платьем. Ты ходишь, ищешь, примеряешь, и вроде бы есть не плохие варианты, но хочешь найти идеальное. И вот когда ты уже отчаялась найти это самое платье, и готова согласиться на просто хорошее, тут ты видишь его! Совершенное, идеальное, сшитое как будто для тебя. И тебе даже без примерки все понятно. Оно твое! И все другие платья по сравнению с твоим-дешевка. Так же и с мужчинами. Однажды встретив своего, остальные уже не имеют смысла и теряют свой блеск.
    А знаете, какое разочарование, когда это платье после пары стирок садится или портится цвет. Ты недоумеваешь, ведь оно же идеальное, почему так произошло?! Ведь ты же потратила на него все свои сбережения! Но чтобы ты не сделала, как бы ни старалась, платье уже идеальным не будет. И ты либо его выбрасываешь, либо отдаешь кому-то. Свое я сложила в самый дальний угол моего шкафа. Оно слишком идеальное, чтобы с ним расставаться.
    Я вложила всю силу и душу в эти отношения, я поставила все на Него, а он так предательски меня подвел. Не оправдал моих надежд, и теперь внутри огромная дыра, которую ты вынуждена заполнять одноразовыми интрижками, дабы она тебя не сожрала. И это не очердная драмма после очередного разрыва, это первая и осознанная любовь, настолько осознанная, что ты понимаешь насколько он подходит на роль мужа и отца твоих детей. И в свои 20 лет ты понимаешь, что именно с Ним ты к этому готова, в полной мере. Возможно я сама виновата, не стоило возлагать больших надежд на Него, но и ему не стоило так дерзко заявлять о своих намерениях. А теперь, когда это платье мне стало мало, я больше не хочу покупать другие платья, я предпочитаю джинсы.
    И вот, сидя на балконе в 4 часа утра, ты с абсолютной точностью понимаешь, что больше не допустишь такой ошибки. Ты просто не вынесешь этого.

не знаю, то ли моя жизнь подстраивается под музыку Китона, то ли музыка Китона под мою жизнь, но в каждый из худших моментов моей жизни у него появляются новые песни. терзая сердце в клочья, а затем исцеляя его. или хотя бы пытаясь это сделать. я каждый раз думаю, что вот, это последний раз, когда мне так больно, это последний раз, когда я открываюсь человеку, а затем оказываюсь выброшена за борт, но за каждым разом приходят все новые и новые, и раны в сердце открываются вновь.

последние три дня я только сплю, работаю и временами плачу, потому что "- what happened on tuesday? - i can't tell you" и наши пустые взгляды, устремленные куда угодно, только не на друг друга. взгляды незнакомцев, которыми мы теперь и являемся. а сегодня я улыбаюсь всем и каждому просто потому, что пообещала себе вчера, что это был последний день для страданий. как-нибудб переживу, как-нибудь всегда переживала

Все ведь познается в сравнении? Один устраивал мне салюты, но даже видеть меня не хотел, когда я была выпившей, мол ему было противно. Хотя сам как-то напился так, что ехал в такси с высунутой в окно головой, как собака. А другой, когда я была пьяна донельзя, привел меня домой и, пардон за подробности, поставил таз, когда меня тошнило, укрыл одеялом, когда я спала и сделал крепкий чай. И ведь это правильно, что я рассталась с первым? Я ведь поступаю верно?

В час я сказала Китти, что приеду часа через 2. Уже 17.30 и я даже не начала собираться. Ну не хочу я туда ехать.. Что-то останавливает меня..

Несколько дней назад в течение дней 3-4 у нас гостила мамина подруга с сыном, рассказывала про свою племянницу, с которой я в детстве общалась, мы ровесницы. Так вот, эта её племянница ездила по ворк энд трэвел в США, встретила там парня, вышла замуж и переехала, объяснив всё тем, что она его любит. И вот эта ее тётя, по совместительству мамина подруга говорит: "Какая любовь в 22 года?"

Ммм.. Тут я задумалась. Все говорят, что за любовь в 16-18 лет? Мол, ерунда это всё. А тут примерно такие же слова про 22 года. Тогда интересно, в каком возрасте можно уже любить?

Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает? Иногда ведь так и хочется сделать. Нестерпимо хочется.

Харуки Мураками «Норвежский лес»

1. Бойцовский клуб

2. Престиж

3. Глубоководный горизонт

4. Отступники

5. Остров проклятых

6. Темный рыцарь

7. Отмель

8. Подмена

9. Финансовый монстр

10. Девушка в поезде

11. Исчезнувшая

12. Прежде, чем я усну

13. Вне себя

14. Воздушный маршал

15. Поклонник

И спустя месяц я лезу на потолок. Я все так же отчётливо помню твоё "я не люблю тебя, извини" и как я глотая слёзы, говорила, что мне все равно. Меня до сих пор бьют именно эти слова, как ты держа меня за руку и смотря в глаза произнёс это. Ну как там тебе без меня, хорошо? А мне нет.

С самого утра подавленное состояние. Ощущение будто вот вот заплачу, и не могу понять почему. Все хорошо, но все не так и все не то. Стоило просто с просонья посмотреть на календарь. Два года я просыпаюсь и засыпаю с одной и той же мыслью. Поскорее бы уже очистить свой мозг от ненужного. (Или самого нужного)

Ну вот почему всегда так :D вот вроде и язык знаю… но когда слушаю песни на англе, обычно в текст не вслушиваюсь, больше в мотив, мелодичность и тд…

Вот и в этот раз.

песня Spoon me.

Ну она мне так нравилась, ходила тут вытанцовывала под нее, и только сейчас решила в текст вникнуться. а там… "обними меня сзади, положи руки на грудь и упрись членом мне в жопу". :D ну что за….

Два раза, полярно разных, когда я поднялась так высоко и пала так низко.

И непонятно, если задуматься, что лучше - стремительный поцелуй, наполненный страстью, или быстрое "нет" на вопрос, который должен был вернуть меня к жизни?

Нас разделяет, пожалуй, больше трех лет. Я боюсь себе признаться, что моя вина в том, что за это время мы так и не были вместе. Я не могу поверить, что самую невероятную историю своей жизни я систематически ломала, прутик за прутиком, и бросала в огонь.

Но если отказаться от этого - как поверить, что три года ты не мог напиться, когда целовал меня? Разве бывает такая страсть, что не потухла за все это время? Ну ладно, раз, два, три - дальше-то зачем? Можно было утолить жажду, так зачем продолжать?

И самый, самый, самый вопрос… Прошел год - что тебе было нужно? И тут я готова признать, что обрубила все на корню собственноручно. Так же, как и ты своим "нет", так и я до этого ответила на твой вопрос, который, возможно, должен был все решить…

Я запуталась. Что тебе нужно? Неужели ты помнил, неужели ты чувствуешь? Когда ты позвонишь…?

Сколько вопросов, которые я не могу задать.. Сколько ответов, которые я не готова слушать. Но когда-то нужно покончить с этим, лучше разочароваться и начинать заживать, чем переживать бессрочно.

привет…я Даша, так в жизни все грустно стало что не хочется ни с кем делится, по крайней мере с теми кого я знаю, но столько мыслей в голове что пожалуй буду изливаться здесь. Я застряла, застряла в невероятной жопе изкоторой не вижу даже маленького выхода. Хотя может я конечно все драматизирую, но блин…Хочется нахрен закрыться в маленькой комнате и сидеть жалеть себя и грустить, не хватает людей которые будут вдохновлять, тянуть за собой своим позитивом. я внутри погибаю. я зависима, может это меня гложет, то-от чего я всегда бежала и так глупо попалась, отношения, конечно.ютебя любят и все в жизни должно быть за..бись, а нет, не для меня это. Почему в нашей стране не выдают деньги для маленьких, творческих и дипрессивных личностей, что бы они перестали быть дипрессивными и занимались своими делами, почему? Приходится сидеть с этой ненужной любовью, бытом и парится о тех вещах о которых совсем не хочтся, боже, увезите меня просто в другую страну, маленькую европейскую деревушку, наградите щенком и я буду счастлива. Везде все упирается во что-то…аааа..это просто мысленный понос…Может просто фильмов романтических насмотрелась с хэппи эндом…но мечтаю..вот так..и буду дальше.

Черт возьми, может, некоторые воздушные замки должны существовать только в голове? Потому что в противном случае можно никогда не отойти от ворот и не переступить через ров, который отделяет тебя от реальной жизни.

Сьогодні дощ. Так тупо, на вулицю не вийдеш і вдома щось робити немає бажання. Що на вулиці мряка і сіро, що в голові. Чекаю затра.. чемодан, вокзал, потяг, дорога, музика.. це щастя. Цілий тиждень не вдома. Байдуже де. Байдуже з ким.

Вот что меня бесит, так это Сбербанк! Начал он меня бесить еще год назад, когда в банкомате в Чехии я снимала наличку по курсу 3.31, когда во всех обменниках был курс 2.7, чёрт вас дери. Моя нынешняя карточка заканчивается 12/16 и поменять я ее не смогу, так как буду зимой в Праге. Пошла во вторник в банк, писать заявление на новую и закрывать эту. Спросила можно ли так. Сотрудница банка начала спрашивать, а где я буду, почему так и как надолго. Вот не пофиг ей?! Ок, объяснила, что учусь в Праге и не буду в декабре тут и мне нужна новая карта. Она начал меня спрашивать, есть ли там Сбер (вот не похер снова?!). Я ей объяснила, что чешский Сбер с нашим ничего общег не имеет кроме названия, и что со своими вопросами я могу обратиться только по месту ведения счета. Окей, давайте сделаем так. Заполнили заявление, и я пошла домой счастливая. Дома задумалась, а че она меня не спросила в какой мне валюте делать карту и какая мне платежная система нужна. Смотрю завяление, там ПС Виза Классик. Ну ок думаю, сама не проверила там (текущая карточка Мастеркард). Полезла гуглить разницу между Визой и Мастеркардом. Короче почитала пока, выяснила, что если в Чехии буду платить Визой, то будет восхитительная конвертация рубль-доллар-евро-крона. А если Мастеркардом, то рубль-евро-крона. Ну ёбушки воробушки! Я же сказала ей, зачем и куда мне нужна эта ебучая карточка. Какого черта Мастеркард было не предложить сразу?! Вчера звонят - карта готова. Поехала сегодня после стоматолога к ним. Стала решать вопрос этот с карточкой с той сотрудницей. Она сказала, что только новую заказывать. Еще и сказала, что разницы никакой между Визой и Мастеркардом нет никакой, пока я сама не заговорила про конвертацию. Только тогда она это подтвердила. Ну круто, че. А эту куда? Вы раз в год приезжаете? Ну…походите с ней пока. Ну фантастика. Зачем мне две, чёрт возьми, карточки одинаковые?! Еще и заявление новое "случайно в одном экземпляре распечатала, потом Вам выдам, когда за картой придете". Ругаться я не хотела сегодня, ибо я в хорошем настроении от стоматолога, где мне вроде бы хорошо вылечили 2 зуба из 7, и выяснилось, что у меня просто кариес и нет пульпита -> чистка каналов не нужна! :) Поэтому я просто собралась и ушла. Единственное, что меня держит в этом банке, так это Спасибки, которые я трачу на свои шампуни и эфирные масла в аптеке и на авиабилеты. А так - в пекло его, давно бы уже на Юник перешла. Короче, теперь я как идиотка с двумя карточками и жду третью. А так как мама у меня в архиве Сбера работает, она сказала им вообще сказать, что она им кучу дефектов выставит, и для них это будет очень страшно. А вчера еще мама ходила показывать квартиру, которую мы сдаем. И все бы ничего, только она там часа два просидела, а никто из двух желающих пар так и не пришел. Люди, вы если не придёте, вы хоть позвоните и предупредите! А то ведут себя некоторые как эгоисты последние. Хорошо, если квартира в 15-20 минутах, как у нас. А если через полгорода тащиться? Думайте хоть иногда-то об окружающих.

"ты дома? ты доехала? все хорошо?"

и пукан расслабился. уже говорила, что ненавижу, когда твое настроение зависит от одного человека?

доделай уже дела и едь ко мне.

вот что значит добралась до ноута и пошел словесный понос))) )) )) )) )) )

Кстати, мы все же не расстались.

Я подумала хорошо. Ну я просто сейчас даже не знаю как без него. Хоть и чувства уже не те. Но все же что-то есть. На данном этапе, я без него не могу. А дальше, как жизнь покажет :)

лан, просто у меня как обычно происходит треш в жизни(как сказала подруга, по-другому я не умею). и я то злюсь, то радуюсь. а вообще ненавижу, когда от одного человека зависит твое настроение.

а знаете, что самое кул? только брат знает о том, что происходит. я не могу высказаться никому. а кому хочу, тот не слушает.

дорога домой закрыта.

работать официнткой- ад. я морально устою очень, вчера в конце смены я разрыдалась при всех, я просто устала

Я не могу здесь находиться. Не могу.

Малой и бабушка ноют по мелочам, устраивают истерики, мама с дедушкой орут, бабушка тоже орет. Я не могу с ними общаться. С кем я могу разговаривать, так это с мамой.

Меня все это бесит. Не могу тут находиться. Я уже совсем не рада, что я вернулась.

Плюс ко всему все те, кто меня так ждал, жили и без меня своими жизнями замечательно, и продолжают жить. А в своем родном городе я чувствую себя лишней. И еще будто и не убегала от старых проблем.

Нужно что-то менять, меньше зависеть от людей.

Несчастья не покидают нашу семью.

Милаша не становится на переднюю лапку. На улице сегодня не была. Что произошло? Неизвестно. Поела, прибежала ко мне, легла, начала вылизывать лапу. Минут 10. Мне показалось это странным. Потом увидела, что с лапой что-то не то. Родители подумали, что просто затекла. Но уже прошло пару часов, ничего не изменилось. Артур всё ещё не вернул долг клинике, поехать в неё мы не можем… Другим не доверяем. Что делать, чёрт побери?!

«На мой взгляд есть ошибка полагать, что вот хорошая женщина или хороший мужчина, которым попались не Те партнеры… Партнер всегда отражение. И если хороший человек после общения с кем то начинает себя вести эгоистично. То это не от того, что он или она были хорошими, а их плохие испортили. Нет, они были ровно такие же, поэтому таких и притянули. Другие люди лишь обнажили их эгоизм, который был спрятан.

Если человек на высоких вибрациях то в его поле самые последние негодяи могут стать святыми. Если же происходит обратное, сам человек таит обиду после, значит он был таким же. Более того, если есть впечатление, что кому то хочется вот таких правильных отношений… Безусловную любовь.. Но не с кем. Кто то всё время старается использовать, всё не те, значит сам человек полон эгоизма и ему нужны отношения с этими не хорошими, что бы от своего эгоизма избавиться.

Легко любить тех, кто заботиться, любит, делает жизнь комфортной. Но такие отношения не развивают. Человек растет в те моменты когда ему плохо и больно.. Всё остальное мало ведет к росту… Увы! Поэтому когда есть запрос на духовный рост не нужно думать, что появиться тот или та, которые Будут одно счастье нести. Ты полюби негодяя, прими его всей душой.. Вот тогда только будешь готов к другим отношениям.

Только так можно избавиться от своего эгоизма. Это духовная тренировка. Ведь десантников как тренируют? В максимально тяжелых условиях. Если бы они сидели в теплой комнате и пили чай они бы ни чему не научились. Так и здесь. Если конечно речь идет о глубоком развитии духовности. Но кто же её по своей воле хочет развивать?»

Алексадр Смирнов.

а я убежала от таких сложностей, не хватило сил

"Представьте, что у вас всё зашибись. Настолько зашибись, что вам ни думать ни о чём не нужно, ни идти куда-то, ни достигать там чего-то или кому-то что-то доказывать. Вы просто самый счастливый человек на свете, настолько счастливый, что даже не имеет значения, какая сегодня дата и который час. Настолько, что где вы и чем там занимаетесь, тоже не важно. Вы просто есть и вам круто. Вот примерно это и называется мокшей, нирваной, самадхи или сатчитанандой.

Хех, написала я эти строки и поняла, что пост на этом можно заканчивать: говорить тут больше не о чем. А потом вспомнила, что обещала вам рассказать, как этого достичь. Сделать это кстати не так уж сложно: достаточно наблюдать за проявлениями своего ума (сат), чтобы понять его природу (чит) и увидеть, что по сути всё представляет из себя одно сплошное блаженство (ананда). Делается это обычно в медитации и после необходимого количества усилий, которое у всех разное, закономерно накрывает. Гарантированно! Главное делать.

Большинство людей никогда об этом не услышит. Те, кто услышат, не попробуют, испугавшись неизвестного. Те, кто попробуют, прекратят, не получив немедленного результата. И лишь те, кто наберутся терпения, постепенно превращая свою жизнь в медитацию, обнаружат однажды, что всегда пребывали в там, просто забыли об этом. Между нирваной (блаженством) и сансарой (страданием) нет разницы. Это лишь точки зрения на реальность.

Стремиться от тамаса к раждасу и оттуда к саттве так же бессмысленно, как убегать из зимы в весну в надежде на тёплое лето. Зима всё равно наступит, её сменят весна и лето и каждое из этих времён будет обладать своими достоинствами и недостатками. Гоняясь за ними, мы, как котики, ловим солнечных зайчиков на стене.

Хм. А почему бы и нет? Душа пришла в это тело, чтобы вспомнить свою божественную природу. Что ж, продолжаем играть!

Ну что, дорогие мои просветленцы! Как тут достиг самадхи? У кого нирвана в плеере и мокшей сквозит из всех карманов? Отмечайте сокамерников в комментах, авось мы не одни такие! "
Зап

Цени мужчину по его поступкам, а не по словам и подаркам.

До понимания этого нужно тоже дорасти. Это тот момент, когда его поцелуй в щеку и спасибо важнее букета цветов. Это тот момент, когда ему не сложно дать такие кругаля ради одной мороженки в маке. Это тот момент, когда ты утром просыпаешься в теплых носках, понимая, что именно он тебе их одел, так как ты жутко мерзла.

И уже не нужно никаких кис, зай и я так скучаю в смс. Просто садится и приезжает, забирает к себе потому что просто хорошо рядом. Не спешит запустить руку тебе в трусы, а терпеливо ждет того момента, когда ты будешь готова к физическому сближению. Короткий звонок, чтобы узнать какую именно ты будешь вкусняху из тысячи, чтоб не прогодать. Терпеливо ждет пока ты соберешься и при этом всегда поцелует в щечку.

И после всей этой лапши на ушах, вранья, подозрений и сомнений так хорошо становится, просто потому что не нужно напрягаться и ты чувствуешь себя женщиной.

Два беспризорных щенка были недавно приняты буддистскими монахами в Хошемине (Вьетнам), и с тех пор они не перестают обниматься. Хотя больший все еще выглядит таким беспомощным, что даже не может заботиться о себе, он продолжает держать своего младшего друга в объятиях.

Нельзя не задаться вопросом, что эти двое испытали на улицах, прежде чем поселиться в храме, что заставляет их выглядеть настолько испуганными и уязвимыми. К счастью, теперь они в хороших руках. Они привыкают к новому дому. Все будет хорошо.

Эти два бродячих щенка скитались по улицам Хошемина.

Все их игнорировали, но один буддийский монах решил взять их в храм.

Старший щенок все еще продолжает держать своего младшего друга.

Но с каждым днем они становятся увереннее.

Потому что теперь они в надежных руках. С каждым днем старший щенок все больше расслабляется. Потому то у него есть тот, кто о нем заботится.

Дождливое утро, предчувствие осени … скоро пора запасаться винишком, пледиками, цветными подушками и теплыми носочками. Безусловно хочется вот так вот ехать на переднем сидении задрав ноги)

Мне здесь не нравится. Когда встретилась с одногруппниками, когда разговариваю с одногруппницей Н., слушаю про ее проблемы и так далее, такое чувство, что я не уезжала, что я все в той же луже дерьма, будто не выбиралась из лужи чувств к С. и сейчас все та же весна…Мне это совсем не нравится. Будто с - не происходило ничего и я просто никуда не уезжала, и никого не встречала.

И я поняла, что не хочу находиться в этом городе, я не там, где я хочу быть.

Сегодня не ожидала его увидеть, я думала они заплатили и не будут ходить, но когда кто-то сказал что вон С. и еще одногруппник…Меня перекрутило. Он подошел к толпе, мы стояли в стороне курили. Он не поздоровался и я подумала "ну и нахуй надо, раз так. вспомнила все плохое и шла нормально", но когда мы прошли через проходную, он стоял рядом, улыбнулся мне своей прекрасной до ебучести улыбкой и таким милым сука голосом сказал мне "привет", я непроизвольну улыбнулась и ласково ответила. И мигом вспомнила все хорошее. Ну в принципе все.

НЕТ, ЛИС, ТЫ НЕ ВЕРНЕШЬСЯ К ЭТОМУ ВСЕМУ! ТЫ ВЫБРАЛАСЬ ИЗ ЭТОГО ДЕРЬМА! Вокруг много таких красивых и хороших, но ты же не убиваешься по всем, вот и не вспоминай.

Я ничтожна.

Рассказываю как все прошло.

Утром мы все собрались у проходной. В восемь часов. Потом зашли на территорию завода, ждали до 9 часов. Встретила там И.Потом прослушали лекцию по технике безопасности и разошлись по цехам. Начальник нашего цеха был на совещании и мы с одногруппницей ждали его еще около часа наверное. Потом он пришел и отдал нас какой-то девочке. Она сказала приходить нам во вторник или среду утром и обсудим. с ней дальнейшие события.
От проходной до цеха идти минут 20, жара невыносимая, поэтому домой я еле обралась.

В принципе неплохо прошло.

Работа администратором на столько скучная, что я впервые за год использовала весь интернет-трафик из пакета на телефоне: /

прошу пардона, я вообще не видела комментарии за последний месяц. (и вообще не предполагала, что они есть, неожиданность(!). гори в аду мобильная версия, и полная туда же

Пытаясь убежать от умозаключения, всё же поняла, что не хочу жить у Китти.. Мне там стало неуютно. Мама даже не в курсе, как у него дела, связь ни с Китти, ни со мной не поддерживает. Ко всему прочему, бабушка сегодня опять выдала:

-У вас тут ужас, ты сам не пропылесосишь, так что я остаюсь у вас.

-Мы же договаривались, что ты уедешь. Ты сама вчера сказала, что встретишь меня дома после выписки, после поедешь домой.

-А что, ты уже толпу собираешься привести?!

-Нет, мы с Дашей будем жить.

-Так чем я вам мешаю? Или всё-таки толпу хочешь привести? Я знала, -…….

Помимого этого всего пиздеца, физически я чувствую себя очень плохо. Я сейчас как живой труп- выгляжу не ок, эмоций нет, увядаю. Сказала Китти, что я устала от этого каждодневного трэша в его семье:

-Привыкай, - а что, если я не хочу? Я устала от этого..

— Продолжай смотреть мои фильмы. Хотя не обязательно все. Знаю, некоторые из них – отстой. Я делаю всё возможное, ладно? Я пытаюсь!

я люблю вызывать у людей эмоции. один дарил иллюзию того, что никто не вызывает у него таких эмоций, как я. другой всегда придерживался политики здравого холодного расчета и полного отсутствия эмоций. две крайности, которые сводили мои радары с ума. видимо, поэтому я до сих пор не могу отделаться от мыслей об этих людях.

Знаки в 5 словах:

Овен: энтузиазм, оптимизм, нетерпеливость, прощение, очарование.

Телец: комфорт, общительность, предсказуемость, романтика, независимость.

Близнецы: остроумие, информированность, беспокойствие, организованность, тревожность.

Рак: эйдетизм, верность, эгоцентризм, эмоциональность, неловкость.

Лев: смех, общительность, неприкосновенность, талант, материализм.

Дева: интроверт, суета, рутина, аналитик, чувствительность.

Весы: любовь, очарование, планирование, нерешительность, спокойствие.

Скорпион: интенсивность, защита, интуиция, упорность, упрямость.

Стрелец: свобода, оптимизм, спорт, нетерпеливость, импульсивность.

Козерог: грамотность, организованность, терпеливость, амбиции, пугливость.

Водолей: наблюдательность, эгоизм, упрямство, сострадание, интеллект.

Рыбы: экстрасенс, глупость, спокойствие, безрассудность, чуткость.

все женщины любят и подарки, и поступки, но второе для отношений более ценно, чем первое. настоящие поступки не связаны с деньгами. купить подарок может любой мужчина, у которого есть деньги. в этом нет ничего невероятного. мужчина должен дарить подарки и ухаживать за женщиной, но он также должен понимать, что это всего лишь подарки. поступки - это всегда выбор. часто неудобный и некомфортный, но именно он показывает истинное отношение. действия. купить букет роз и подарить его - это подарок. поступок - это бросить все свои занятия и дела, когда ты не можешь их бросить, чтобы приехать и помочь ей. поддержать в трудную минуту. решать ее проблемы. запомни главное, настоящие мужчины ничего не ждут в ответ, когда делают. они совершают поступки не ради того, чтобы получить что-то от женщины. это совсем другое. нет. они совершают поступки, потому, что они настоящие мужчины

Книга джунглей.

Непримиримая борьба с опасным и страшным тигром Шерханом вынуждает Маугли покинуть волчью стаю и отправиться в деревню к людям. На пути мальчика ждут удивительные открытия и захватывающие приключения с пантерой Багирой, медведем Балу, питоном Каа и другими обитателями дремучих джунглей.

Чтоб в джунглях жить, как в крепости,
Умерь свои потребности,
И ты поймешь — тебя не победить!
Пусть в жизни мало складностей,
В ней есть простые радости
И счастлив, кто умеет их ценить.

10/10

Написать вступительный в магистратуру вообще не прочитав ни одного билета - вот так и надо жить. Как говорится "по изичу". Спасибо, уважаемые преподаватели, которые выходят из аудитории на полчаса, ясно демонстрируя своё сопереживание нам.
Выйти из аудитории и идти с такими же шалопаями как ты сам до общаги, напевая "i'am boss ass bitch bitch bitch" и "i fuck you bitch nigga i fuck you bitch. she suck my dick nigga she suck my dick". Мне как будто 16, и я вообще без мозгов. Кто бы еще в бар со мной съездил в три часа дня, чтобы уж окончательно завершить эти дикие дни.

1 августа родила одногруппница, вчера - одноклассница. А я сегодня сдала вступительный в магистратуру и трясусь, что не пройду.

—она и была такой нехорошей. на праздниках наедалась так, что живот трещал, а потом уходила в стронку и два пальца в рот. снова за стол, и по новой ест. жадная на еду. но говорят она была очень красивая.

—красивая, да? (я подумала, что и в старости она неплоха лицом) значит внешность не зеркалит внутренние качества.

Хочется тепла, любви и безграничного хорошего настроения, а получается -дождь, апатия и опухшие глаза. Мне кажется, что мой блог (записи раз в месяц, ага) похож на одну большую крайность: два поста о том, как прекрасен мир, потом два поста, как хочется спрятаться в шкафу от внешнего мира. Сейчас опять буду в шкаф прятаться. Надоело. Тяжело. Надо высказаться. Я очень ранимая натура. Вернее, не так. Я очень долго отхожу от негатива в свою сторону. Время в такие моменты отсчитывается в днях. Первый пошёл, как говорится. Я искренне пытаюсь избавиться от этого, но получается, что я пытаюсь переступить через себя и ещё сильнее недовольно раздуваю щеки. Может напишу все это и станет легче ? Ещё в такие моменты я начинаю обижаться сама на себя. Мол, жизнь не такая длинная, чтоб ходить с недовольной мордой. Ещё мама сказала, что у нас есть родовая особенность-недооценивать себя или "я этого не заслуживаю ". Долго думала об этом. Потом вспомнила, что когда начинаю рассказывать про себя, начиная с того, что живу одна, так ещё и с личным транспортом, в голове прокручивается фраза:"это как-то само все получилось, я могла бы прожить и без этого ". Секретики. Что ещё могу сказать ? Очень хочется к родителям на дачу, особенно к маме. Ей сейчас тяжело, но даже это не мешает чувствовать мне безграничную любовь и заботу. А её мне не хватает именно сейчас, в 9 часов утра. Я не знаю, кто из нас прав или нет. Я хочу, чтобы все было хорошо. Иногда думаю, что отдаю больше, чем получаю. И сразу резко начинаю себя винить "зажралась, успокойся". Такое ощущение, что я нахожусь в вечном конфликте. Всегда найду то, в чем сама себя могу упрекнуть. Ни дна, ни края. Иногда хочу встать рано утром и переделать хочу дел, ну вот, чтоб день был длинным, насыщенным, чувство собственного достоинства выросло до небес; просыпаюсь-смотрю на все происходящее и думаю:"а кому это вообще все надо? Лето, каникулы, все дела". Столько букв уже, а мне до сих пор грустно, очень очень. И совсем не собраться и совсем не улыбнуться.

У меня были люди до тебя. Да и у тебя они тоже были.

Никогда не думала, что мы буем общаться, и что ситуация повернется таким образом.

У меня были другие варианты, варианты, которые тут, а не в другом городе. Да, но я понимаю, что к черту все обстоятельства, к черту все, я хочу быть с тобой, хочу тебя, а не кого-то еще.

Боже, ты видела себя? Это все нереально, я просто не мог иначе.

И никогда не думай о том, что я тебя обижу. Нет, теперь ты мой дом, и я хочу, чтобы он оставался таким же уютным.

Я жду, приезжай скорей.

Patents plus technology is actually a definite outward exhibition with electrical cable. Chinese suppliers continues to while in the mid-industrialization, enable you to innovate is definitely confronting innovative complications.

These days, family corporation have got a bigger yellow metal subject material a reduced amount of patents, application unit patents extra; international corps can regularly patents are actually patents, we will notice that a move amongst family providers plus international corps electrical cable supply placed. On top of that, the feedback exhibit, in terms of a a capita base, China's obvious is simply 0. 17 around made locations. Consequently, most people help obvious use is needed.

Usually, a top-ranking field electrical cable corporation, obvious details mounting rather speedy quickness, specialised gains are usually totally obvious streaks. Quite the opposite, while in business enterprise, perceptive asset safeguards would not fix benefits to your small business, providers want liberties, etcetera. is going to face lots of challenges, its truly worth noting this corporation will need to put together today's condition of your cord field products and solutions, develop horizons plus amenable scientific research plus know-how, a global particular attention twine plus cord field method of obtaining third party technology with know-how, integration with information and facts options, save virtually no efforts to develop technological innovation, who has extra autonomy magnitude patented know-how, patented products and solutions.

Scenario, a patented know-how plus electrical cable supply put together to increase a conversion process amount with obvious results, patented know-how is going to finally often be modified within prosperous problems, proficiently boost the competition with corporation.

Collaboration plus enhance a progression with capable people while in the twine plus cord business enterprise, scientific research plus know-how will be to aid, skills is a major so that you can healing ground breaking people. Exclusively a main know-how as being the driving a vehicle compel plus a major place to start so that they can proficiently switch a style with global financial progression, so that you can succeed a move when you need it progression, if perhaps technological innovation is a progression with everyday living, hence skills is a driving a vehicle compel with technological innovation.

Now, a cord field over-all fine specialised electric cable level of quality, in depth skills deficiency. " that a great many providers prefer to get visitors to are available invaluable, nonetheless very few give thought to a farming with skills, dapoxetine draw includes certainly disturbed a twine plus cord field so that you can enter into a foreign sector stride. To get who seem to just simply managed to graduate cord majors, theoretical awareness people acquired a legitimate bunch, for the reason that minimal specific get hold of, enter into a manufacturing unit, to get over simple challenges, them is likely to glance bewildered, powerless, a variety of faults with study plus opinion, maybe there enterprise might be synthetically prompted quite a few great loss, this occassion so that you can come to feel reduced enterprise the following human being will not be formidable place, to not ever present the pup home to get betterment, as being the electrical cable suppliers customs is not a more controlled by relinquish around vital placements, as well as favorable to your advancement with skills; as well as some specialised team total capacity while in the posting can't be free to have fun with, creating obstruct a lot, technological innovation, inspiration, inventiveness a lot lower, akin to lots of these scenarios a. To the specialised copper wire manufacturers people have been your negligence event.

Very few specially people with an excellent know-how homework plus progression skill of your content to use a head, and by using homework plus progression capacities including a formidable company plus coordination with homework plus control skills.

У меня есть огромные проблемы с ленью. Про Елен говорят, что лень родилась вперед них, и это правда. Я читала множество статей как бороться с ленью, но ничего не помогало. Моя борьба продолжается по сей день. Но в последнее время я заметила несколько важных для меня моментов, которые я оставлю здесь и может кому-нибудь еще пригодится.
Во первых, важный момент - словить мотивацию. Я думаю, что у каждого есть фильм, или книга, или песня, или друг, или еще что-нибудь, что или кто нас мотивирует. Стоит воспользоваться этим, чтобы что-то дало нам пинок под зад. Для меня это фильм "Социальная сеть". Я вижу как парень попивая пивко, только что-то раставшийся с девушкой начинает свой путь к всемирному признанию и богатству, а значит всё возможно и для меня, правда, я не учусь в Гарварде.
Следующий шаг - это составление планов на каждый день. Это действует. Ставьте для себя элементарные задачи, что-то вроде: "Закинуть белье в стирку", "Прочитать 2 главы книги", "Выучить 10 слов по английскому" и т.д. Начинать стоит с самого простого. Если сразу загрузить себя делами, которые в срок ну просто невозможно выполнить, то можно потерять весь энтузиазм, и считайте "мотивация - потрачено". Маленькие выполненные задания придают веру в себя. И с каждым днем можно усложнять задачи. Если заглянуть в мой блокнот, то можно увидеть как возрастает мой список дел. И я чувствую как я нахожу в себе всё больше энергии. Я ложусь спать в первом часу. а встаю в 6:30, чтобы успеть провести утреннее чтение в постели. Последние 2 дня мой организм пробуждается в 5 утра, и мне это нравится, хотя я всё равно не встаю в это время.
Важный момент, который я уже отметила во втором пункте - это действие. Хоть какое-то, но действие должно быть. Первое время особенно тяжело себя перебарывать, и ты уже начинаешь переставлять приоритеты. Для меня уже не важно пообщаться с мамиными подружками за кружкой чая, а важнее заняться своими делами. Или свободное время, которое на работе я раньше расходовала на социальные сети, теперь я трачу на чтение книг в электронном формате, и что важно для меня - по бизнесу, так как это происходит всё таки в рабочее время.
Это только начало моего пути, как я думаю, к новой жизни. Надеюсь, в один день я всё не брошу. Буду делиться результатами.

мне не бывает стыдно за свои мысли. мне стыдно, когда о них знают люди, ни черта не понимающие в этой жизни.

в моей жизни.

поймала взгляд парня в автобусе. выйдя на остановке, он отправился к продуктовой лавке, и я тут же представила, как он дарит мне букет из шаурмы.

мозг, ну пожалуйста.

резко проснулась ночью… Скорее сама себя из сна вытянула. Включила свет и не могла уснуть… Поревела. Уснула. Никогда просто так не снятся сны ночью. Не помню как уснула, не помню как выключила свет.

Перед самим отпуском довела себе почти "до ручки" :D

Второй день пытаюсь отоспаться, вчера проспала почти весь день. Зато сегодня утром мужик сказал, что одна полоса моих мешков под глазами уменьшилась. "Еще одна спокойная ночь и ты превратишься в нормального человека".

Быстрее бы.

Ехать мы уже никуда не едем. Завтра собираемся на озеро, к друзьям, которые уже там отдыхают. Но после последних событий я уже ни в чем не уверена. Я как бэ подозревала, что так хорошо долго не может продолжаться: отличные выходные, встреча со старыми друзьями, разговоры до ночи, а потом еще и поездка? Нет, вселенная не настолько любит меня.

Благо, что я умею быстро перестраиваться и уже думаю о спокойных днях дома, поездке к родителям. Сегодня с А. наконец идем на "Отряд самоубийц". Народ в вк еще по привычке пишет, но есть дикое желание ото всех откреститься как можно быстрее. Пытаюсь отвечать односложно, думаю намек будет понят.

Не всё так плохо, как написано) Я дома, я отдыхаю, на улице дождь, и можно наконец побыть с самой собой.

Как же меня давно здесь не было! Странно, что читатели уменьшились всего на одного неважного человека. Начинала писать много раз, но потом стирала или просто закрывала вкладку.

Это лето слишком эмоционально тяжелое для меня, но писать об этом ещё тяжелее. Хочется забраться под стол, сделать себе пещеру из одеяла, как в детстве, и сидеть с фонариком, читая сказки. Вот только книги со сказками убраны на дальние полки, да и под стол я уже не влезу.

С новой работой ничерта не выходит. Самая главная проблема в том, что я не ищу чего-то определённого. Смотрю разные сферы, лишь бы зарплата хорошая и ездить не на другой конец города. Мало что нравится. А если что-то нравится - не берут. Где-то опыт на тот, где-то ждать не хотят моей отработки, да вот только моя и так низкая самооценка упала теперь ниже отметки 0. По выходным сижу дома, потому что не с кем погулять, читаю книги про любовь, с которой тоже всё глухо и жалею себя. Ненавижу это чувство жалости к себе, но когда понимаешь, что тебе уже 25, а у тебя никакой перспективы в карьере и даже парня нет, хотя все вокруг женятся и строят карьеру, то это чувсто накрывает с головой. А хуже всего - не знаю, что со мной не так. И не могу найти в себе силы изменить что-то. Страшно, что так и останусь ни с чем и одинокой-одинокой.

Cord in addition to cable connection marketplace would be the state beyond just the vehicle industry's minute major marketplace, and progress is additionally relevant to this place your Far east electric power.

Will probably merge mastered by Power Cable Wires Supplier, China's electric power grid because place connected with going slower, just one soon after a different in UHV recognized, towards cord in addition to cable connection marketplace devised this big current market. 15 a long time, this cord in addition to cable connection marketplace with the normal 12-monthly raise of more than 15%. Currently, this manufacturing production importance meet or exceed 600 billion yuan, surpassing north america for the reason that the planet's major cord in addition to cable connection purchaser. From the forthcoming 15 a long time, China's China Electric Cable Wire Manufacturers from the advantages connected with a bit of proficiency within the food digestion in addition to ingestion in addition to self-developed footing, has become made big paying electric power, supplementary facts converter cables, cable connection apparatus creation marketplace is additionally prima facie to help be construed as a whole encouraging process. To mention that from the using regions: substantial establishments having current market competitiveness different gain, in order to make dollars sturdy; modest in addition to choice China Electric Cable Wire Manufacturers establishments as a way to superior managing belongings; non-public establishments very sensitive current market operations process to use swift, growing coastal financial system regional cord in addition to cable connection creation establishments different strengths. Approach belongings, the latest state-owned economical segment accounted intended for solely 15% connected with foreign-funded establishments accounted for pretty much 25% connected with simply on the go camping on the financial system of more than 60%. Distance China and taiwan is usually an important items connected with cord in addition to cable connection creation spot, information technology intended for 50% on the importance connected with belongings in addition to constituting 60% on the gross sales total, in addition to picked up 70% connected with marketplace gains.

In line with gurus speculated of which sometime soon lots of years, China's wire manufacturers marketplace increase pace will likely be beyond this increase pace on the nation's financial system, predicted for being as tall as 10% and up.

Cord in addition to cable connection marketplace swift progress are likewise limited to push without problems your nation's financial system.

In line with some sort of kinetic electric power workforce predicted: your next all 5 a long time will probably usher from the older era connected with China Electric Cable Wire Manufacturers, cord in addition to cable connection marketplace will probably indicate some sort of "golden option. inch And then nation's insurance policy in addition to Talk about Grid Institution connected with clever grid investment decision to enhance the use of located power, some sort of articulation
Power Cable Wires Supplier age recognized with the state western world to help distance electric power grid reform challenge enactment, in addition to little by little showcase urbanization sometime soon all 5 a long time, in addition to sign in addition to supply in close proximity coherent cord in addition to cable connection current market volume will likely be a 12-monthly pace connected with 8% -9% follow enhance the indecent, cord in addition to cable connection marketplace will probably usher with completely new prospects.

чем может похвастаться человек, который далеко не любимчик у судьбы и фортуны?

а тем, что в честь него /окей и еще порядка десяткасотен тысяч человек/ в этот день Персей преподносит к ногам звезды /окей метеориты/

Мне надоели несамостоятельные персонажи. Наверное, действительно, надо побыть одному, дабы понять что никому ты не нужен. Только самому себе. Никто о тебе не позаботиться и не решит твои проблемы. А если и решит, то в долгу до каменной плиты, не в материальном, так в духовном заточении. Поэтому лучше не рассчитывать и не просить. Гребная сансара, я вернулась к началу.

Проснулась, расплакалась и легла дальше спать. Чудеса. Сегодня увидимся с Дашей, я почему то очень сильно волнуюсь этому.

Я кстати закрыла блог на некоторое время. Ибо предчувствие, что кто-то его активно ищет, а найти его очень легко.
Так что пока так.

После ночных посиделок с Мишей я думала мы забудем о той ночи и так же будем не общаться. Но мы так прониклись нашим общением, что теперь можем часами друг друга доставать.

Вообще это прикольно очень. Мы не друзья, вовсем нет. Но называем друг друга Подружка. Придумываем тупые клички, достаем, кусаемся, деремся.
Это веселое дружеское общение, у нас уже куча общих шуток и тем. Когда мы сидим на одном диване, то закидываем друг на друга ноги, то он ложится мне на колени, то специально обидит, что бы в конце обнять и сказать "Я любя "

Он понял мой прикол с "Тварь". Все обижаются, а он прям сразу понял, что я ласково и любя. Моя любимая Тварь, подай мне телефон.
Когда нас слышат остальные, все либо угорают, либо закатывают глаза.

Я не знаю, как это получилось и почему. Но вчера мне было дико скучно и я писала ему в вк, что бы зашел, а то я умру со скуки. А сегодня он сам просидел со мной полдня, спасаясь от дождя и угорая надо мной.
Посмотрим, насколько наше дружеское общение продержится :)

Пошла умываться, ненароком посмотрелась в зеркало и немного шокировалась- лицо осунулось, скулы подчеркнулись (это здорово, но какой ценой?), взвесилась- минус 2кг. Уже можно готовиться к нагоняю от Китти.. Надеюсь, он этого не заметит, ибо закормит до смерти, когда мы будем жить вместе пару дней. И даже после.. У Китти совсем едет крыша, когда дело касается моего питания. То есть каждый день он меня терроризирует этой темой, насильно покупает еду и заставляет есть. Даже когда я навещаю его в больнице. Наша больная тема, из-за которой мы когда-нибудь поубиваемся) Я от физического нежелания кушать, он- из-за желания меня накормить.

Боже мой, я н когда не думала, что "подцепить" парня настолько легко. В силу обстоятельств я сегодня оказалась в баре-клубе. И хочу сказать, что ведя себя в целом прилично, можно заинтересовать любого. А дело вот в чем: танцуешь такая (с учетом того, что танцевать вообще никак не умеешь), а к тебе подходит парень, который двигается так, как мне и не снилось, и спрашивате моё имя. При этом все очень прично-он не лезет, не пытается полапать, а просто танцует рядом, смотрит на меня) многие другие просто проходят, машут рукой, дают "пять". И это и правда круто! Не все люди плохие, хотя, может просто мне везет сегодня) В завершении скажу, что это был нереальный вечер!

Ему осталось спать пять минут. Не в прямом смысле, нет. Во сне время летит удивительно быстро, волшебно. Сон-это некий потайной мир, скрывающийся от посторонних глаз. Ты можешь быть кем угодно. Быть королем зверей или маленькой пташкой. Можешь летать или бежать со скоростью света. Бежать так быстро, что никто тебя не догонит, и в любой момент ты можешь проснуться. Ведь страхи тоже проявляются во сне, мы все чего – то боимся. За окном поздняя ночь. Такая темная, что кажется тьма вот вот поглотит все сознание. Лишь стальной, а порой, и унылый взгляд фонарей освещает эти беспробудные дебри. Наступило промежуточное время года. Зима еще пытается уцепиться своими острыми холодными когтями за последние дни. Пытаясь урвать у весны еще немного времени в долг, который она никогда не отдаст. А люди… Люди пытаются двигаться навстречу весне, приближение тепла вселяет надежду. Надежду на новый день, новое чудо. Я как обычно сижу допоздна, не могу уснуть. А ведь в этот момент я не знала, что это наша последняя ночь вместе. А может и знала, просто не хотела зацикливаться на этом. Странное ощущение, есть человек, а потом его нет. Он уходит в момент, в секунду, вчера вы были счастливы, а сегодня его нет. Он также живет, он ест и ходит на работу. Он общается с людьми, но вас больше нет. Я не исключение. Это произошло быстро, но болезненно. Он ушел, оставив лишь воспоминания, которые невозможно стереть. Не хочется думать о причинах. Их много. Не хочется винить его, и быть виноватой. Мы ведь оба неправы, если не смогли сохранить наши чувства. Прошел месяц. Все та же ночь. Но что-то изменилось. Хм, а я ведь не заметила, как опять здесь весна нарастает, невольно вспоминаю строки Бродского. На душе тоскливо. Есть много книг о любви. Они поучают нас, что «есть это прекрасное чувство, которые мы все должны испытать, чтобы понять, что такое жизнь». Но, как много книг, говорит нам о последствиях этого «прекрасного чувства». Немного, правда. Я могу пояснить. Человек становится пустышкой. В прямом смысле этого слова. Чувствуешься себя пустым местом. И каждый окружающий считает своим долгом крикнуть тебе «забудь, все пройдет, и не такое бывает». Не надо строить трагедию, подумаете вы. И вы окажетесь правы. Ведь человек он одинок. Всегда.