я стану морем

Третью ночь подряд засыпаю в слезах. Не помню, когда последний раз мне было так плохо. И не знаешь, к психологу идти или уже к психиатру?

Сегодня здесь должен быть пост про 23 февраля, но нет. Есть более важная тема. И хотела её обсудить именно с вами. В вашем окружении есть люди, которые говорят во множественном числе, подразумевая единственное? Например: дорогая, может сдела ем завтра уборку в квартире? Или: доченька, а не пора ли нам съездить помыть машину? Директор на моей работе обожает говорить такими фразочками. Вчера, начиная с 10 утра, из её уст так и сыпались эти совместные предложения. Кристина, нам надо сходить за пирогами для мужчин, потом накро ем на стол и поздрав им их дружно. А ещё, давай поищ ем объявление на информационную доску с поздравлением. И да, совсем забыла, давай позвоним в стопятьсот мест, чтобы сделать стопятьсот дел? Но почему-то, Кристина, давай свалим на половину рабочего дня раньше, чем положено, так и не прозвучало.

Немного запоздало я вычислила, как понять, дорог ты человеку, или же твоё присутствие хорошо постольку поскольку. И да, всё просто, как дважды два. Исчезни из его жизни. Перестань звонить/писать, продолжай жить своей жизнью. Решай проблемы, грусти, смейся, но без него. Через сколько дней он вспомнит про тебя? А недель? Может месяц или больше? Никогда?

Знаете, бывают такие фильмы/книги, в которых тебе ясно дают понять, кто хороший, а кто плохой. И нет смысла сомневаться за кого переживать, кого поддерживать, а кому желать кары небесной. Ты точно знаешь, что Человек-паук это добро, а доктор Осборн - зло и никак иначе. И уверен в том, что Гарри Поттер светлый, а Волан-де-Морт тёмный волшебник и переживаешь именно за первого. И здесь всё просто. Но иногда случается так, что, казалось бы, однозначная ситуация не является такой. И в этот момент ты понимаешь, что жизнь, она сложнее. Ты думаешь, что история о том, как школьник приходит в школу и обстреливает своих одноклассников, не может вызывать у тебя сочувствие к этому самому школьнику. И ошибаешься. Ты был уверен, что не сможешь никогда оправдать убийство и, конечно, не оправдываешь его. Но начинаешь понимать того, кто совершил такое. Понимать и жалеть. И в голове что-то происходит. Но не можешь объяснить. Это странно, необъяснимо и неожиданно для тебя самого.
Наш мир очень хрупкий, в нём много жестокости и несправедливости. К сожалению, мы часто не задумываемся о том, что чувствует тот, кого мы обидели/оскорбили/толкнули.
Ты никогда не знаешь, когда человек, которому сделали больно захочет отомстить. И насколько страшной будет его месть.

«За девятнадцать минут можно подстричь лужайку перед домом покрасить волосы, посмотреть период хоккейного матча. За девятнадцать минут можно испечь лепешку или запломбировать зуб, можно сложить свежевыстиранное белье семьи из пяти человек. За девятнадцать минут можно заказать пиццу и дождаться ее доставки. Можно прочитать ребенку сказку или сменить масло в машине. Можно пройти две мили. Можно подшить подол платья.
За девятнадцать минут можно остановить мир, или просто уйти из него.»

Хочу рядом с собой того, кого так часто представляю в голове. Я не знаю его имени, но хочу, чтобы у наших детей было его отчество. Не знаю его возраста, но надеюсь, что в его объятиях буду чувствовать себя ребёнком. Я не представляю, какими будут его глаза, руки, губы, но хочу, чтобы они были прекрасны. Хочу, чтобы он был высоким, тогда мои 160 сантиметров покажутся ещё более крошечными. Он будет носить меня на руках, обнимать крепко-крепко, утром будить поцелуями, и смотреть так, как будто я всё, что есть в его жизни. Я хочу, чтобы он баловал меня, возил на острова или в Париж на выходные. Да, в моей голове он может себе это это позволить. Хочу, чтобы он был вежливым с моей семьёй, добрым со своими друзьями и нежным - со мной. Мы будем вместе готовить ужин, смотреть сериалы целый день, гулять по летним улицам и пить вино. Хочу, чтобы он любил меня, а я любила его. Да, возможно, он похож на героя романа, которого так часто описывают в книгах и которого по факту не должно существовать. Да, скорее всего, я размечаталсь. И я знаю, что для такого человека мне надо похудеть, поумнеть и полюбить себя. Но я сделаю это. И встречу. И не буду слушать тех, кто говорит, что такие бывают только в кино. Я не хочу меньшего. Ведь мечты сбываются, правда?

Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.©

Cecelia Ahern

Понимаю, что всё чаще раздражают и даже злят люди, которые, можно сказать, мыслят стереотипами. У нас в эту зиму уже третий раз наступают неплохие такие морозы до -32 (а ночью даже ниже). И тут любому понятно, что люди мёрзнут и им холодно. Но некоторые считают, что не всем. Например, у меня была подруга, которая на мои слова о том, что я мёрзну в -25, отвечала, что я же в шубе (!). И в глазах такое непонимание, как будто шуба спасает даже в -50 и тебе жарко в ней, а тут я имею наглость мёрзнуть. На работе же произошёл такой разговор, который вывел меня из себя, так как повторяется уже не первый раз. Мимо меня сегодня проходят две сотрудницы и одна из них спрашивает: Кристина, как доехала, не замёрзла? Вторая, не дождавшись моего ответа, говорит: А че ей мерзнуть, она же на машине! То есть мой поход сначала до гаража, потом отогревание машины, в которой, когда сидишь, ещё холоднее, чем на улице, после поездка, за которую при таких морозах машина просто не успевает прогреться, в итоге приезжаю с ледяными ногами и порой инеем на ресницах, это я не замёрзла? Конечно, у меня в машине всегда, как в Майями, плюсовая температура и светит солнце в лицо. Повторюсь, разговор уже был неоднократно, соответственно в первый раз я даже не поленилась объснить, что не так уж мне и тепло, раз я не еду в общественном транспорте. Но люди упорно продолжают считать, что так как у тебя есть машина, то ты априори не можешь мёрзнуть. Логика уровень Бог.

Большинство писали подобный пост до нового года, ну а я напишу после. Просто хочется начать больше делиться здесь своими мыслями.

Любимый месяц зимы? Февраль. Во-первых у меня день рождения в феврале, а во-вторых, этот месяц приближает весну, уже чувствуешь её запахи и ждёшь с нетерпением.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? Зависит от настроения, но если яркие свитера, то без узоров. Мечтаю в этом году купить жёлтый свитер.

Горячий шоколад или чай с пряностями? Горячий шоколад.

Джаз или микс из рождественской музыки? Микс рождественской музыки, так как именно она мне создаёт праздничное настроение.

Любимый зимний фильм? Самый любимый «Отпуск по обмену», ещё нравятся «Один дома», «Реальная любовь» и «Семьянин»

Любимая зимняя книга? Первая книга, которая пришла в голову «Маленькие женщины» Луизы Мэй Олкотт.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? Взбитые сливки, хотя печенье тоже люблю.

Любимый зимний ритуал? Составлять списки подарков и покупать их, также люблю делать уборку перед новым годом и выбрасывать всякий хлам.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ? Бальзам для губ, без него не могу прожить ни одной зимы.

Любимый зимний запах? Запах еловых веток.

Любимый завтрак зимой? Блинчики с рыбой и сливочным сыром, именно зимой самые вкусные.

Зажечь свечи или гирлянду? Гирлянда, свечи я и так часто жгу.

Назови пять любимых занятий зимой. Смотреть фильмы лежа под пледом, отмечать день рождения, читать книги, пить вино и есть шоколад, слушать музыку и строить планы на будущее.

Итоги две тысячи шестнадцатого.

Пора и мне написать о том, что произошло за этот, почти ушедший, год. Я знаю, что он для многих был тяжёлым, для моих знакомых, для страны и целого мира. Ушло много великих людей, совпадение или нет, что год високосный, не уверена до конца. Лично для меня год был не самый плохой, например, 2015 был в разы хуже. На самом деле хорошего было намного больше. Хочется верить, что следующий год станет ещё прекраснее и все планы воплотятся в жизнь.

Человек года: мамочка, с которой, мне кажется, мы сблизились больше, Маша, Данечка .

Событие года: поездка в Москву и Санкт-Петербург, посещение курсов свадебного координатора.

Место года: Воробьёвы горы, Царское село, кальяная Berberia.

Книга года: Джоджо Мойес «Последнее письмо от твоего любимого», Джоди Пиколт «Ангел для сестры», Тамара Уэббер «Легко».

Фильм года: «До встречи с тобой», «Книга джунглей», «Падение Лондона».

Сериал года: «Друзья», «Танцевальная академия».

Мультфильм года: «Зверополис», «Моана».

Песня года: carla's dreams – sub pielea mea, p!nk – just like fire, kate miller-heidke – the last day on earth

Спасибо всем, кто пришёл в мою жизнь в 2016 году, спасибо тем, кто рядом уже много лет, спасибо тем, кто ушёл. Хочу пожелать всем верить в себя, слушать своё сердце и жить настоящим с верой в счастливое будущее. С наступающим 2017 годом!

Я снова пропала, но честно-честно пишу всем письма, благо их всего 6 штук (но если кто-то ещё захочет получить письмо - пишите вк или сюда), ко всему прочему у меня много дел, планов и лени :D

К предыдущему посту про письма. Так как хотела бы отправить все письма к Новому году, а осталось всего ничего, чуть больше двух месяцев, то думаю, что мне пора начинать их писать) Напишите, пожалуйста, в вк или сюда, в личные сообщения, свои данные, адреса, чтобы я знала, кому отправлять) И в свою очередь могу написать свой адрес, обожаю получать письма :)

Иногда кажется, что нет ни одного человека, который дорожит мной, который расстроится, если я вдруг исчезну из его жизни. Как будто во всем мире ты одна. И в такие моменты очень страшно.

Наступил октябрь, а впереди - много новых и интересных событий, идей, планов и возможностей. Подводя итог первого осеннего месяца запишу сюда свои мысли, которые хотелось бы запомнить и время от времени перечитывать.

1. Всегда будь для себя на первом месте. Ни папа с мамой, ни муж, ни ребёнок, никто. Только ты сама. Балуй себя, люби, заботься в первую очередь о своём счастье, здоровье и воплощай в жизнь свои мечты. Тогда и только тогда ты сможешь сделать счастливым своего любимого человека, воспитать достойное поколение детей, позаботиться о своих родителях. Никогда не ставь себя ниже первого номера. Иначе пропадёшь, растворишься в других, потеряшь себя и уже маловероятно найдешь снова.

2. Не бойся уходить или отпускать то, что делает тебя хоть чуточку несчастным/грустным/неудовлетворенным. Если не устраивает работа, ищи плюсы или уходи. Не нравится окружение, друзья, отношения? Беги, беги без оглядки. Не принимаешь или не любишь свою внешность - худей, крась волосы или сделай тату. Никто и никогда не сделает твою жизнь счастливее, чем ты сам. Не держись за людей, которые не дорожат тобой. Не бойся бросить насиженное рабочее место. Борись за право быть счастливым.

Судьбы нет. Мы сами может решить, какая жизнь ждёт нас.

Сложно отпускать людей. Понимать, что он/она больше не «твой».
Просто в одно мгновение. Секунда. И всё, конец.

Пытаешься найти причину, оправдать, но больше не выходит. Перебор. Перебор прощений, извинений, ударов в сердце чем-то тупым и невыносимым. Сложно потушить воспоминания в голове. Все прогулки, встречи, шутки, ночи без сна. Хочешь закричать, прижать к стене, трясти за плечи и верить, что это всего лишь сон. А когда понимаешь, что никакие «ущипни меня» не помогают, перед тобой встаёт выбор. Терпеть постоянные взрывы, капризы, ужасный характер. Или отпустить. Перетерпеть боль, день/месяц/пол года, но избавиться от этого чувства в груди, что ты не нужен. Больше не нужен, но довольствуешься малым из страха потерять навсегда. Не меняйте тех, кто вам дорог. Не причиняйте боль сознательно. Иначе будет поздно.
Просто в одно мгновение. Секунда. И всё, конец.

Как же меня давно здесь не было! Странно, что читатели уменьшились всего на одного неважного человека. Начинала писать много раз, но потом стирала или просто закрывала вкладку.

Это лето слишком эмоционально тяжелое для меня, но писать об этом ещё тяжелее. Хочется забраться под стол, сделать себе пещеру из одеяла, как в детстве, и сидеть с фонариком, читая сказки. Вот только книги со сказками убраны на дальние полки, да и под стол я уже не влезу.

С новой работой ничерта не выходит. Самая главная проблема в том, что я не ищу чего-то определённого. Смотрю разные сферы, лишь бы зарплата хорошая и ездить не на другой конец города. Мало что нравится. А если что-то нравится - не берут. Где-то опыт на тот, где-то ждать не хотят моей отработки, да вот только моя и так низкая самооценка упала теперь ниже отметки 0. По выходным сижу дома, потому что не с кем погулять, читаю книги про любовь, с которой тоже всё глухо и жалею себя. Ненавижу это чувство жалости к себе, но когда понимаешь, что тебе уже 25, а у тебя никакой перспективы в карьере и даже парня нет, хотя все вокруг женятся и строят карьеру, то это чувсто накрывает с головой. А хуже всего - не знаю, что со мной не так. И не могу найти в себе силы изменить что-то. Страшно, что так и останусь ни с чем и одинокой-одинокой.