сижу с подругой в баре, пью, отдыхаю. и тут чувствую знакомый запах, поворачиваю голову и стоит он. наклонил голову, улыбается и смотрит на меня. у меня чуть бокал из рук не выпал. подходит ко мне, берет за подбородок и целует в щечку. (алё, это вообще законно, такое делать со мной?!!!) наклоняется ко мне и своим сука ебучим похотливым голосом говорит "с подругой прощайся, бери пальто, жду тебя в такси". он уходит, я сижу в ахуе, Лена ржет и подает мне пальто. допиваю залпом свой абслют, прощаюсь с ней и как под гипнозом плетусь за ним к выходу. я блядь понять не могу, этот мужчина моё проклятье или невообразимое счастье?!! я где так накосячить умудрилась, что с ума схожу от такого пробляди?! он же крутит и вертит меня, как хочет. а я даже сопротивляться не смею….

Как тут не сойти с ума?

Железная дама просто утешает себя. Она утверждает, что тебя вы-ду-ма-ла.

И солнце не солнце, огни не огни…

Любое воспоминание возьми и сожги.

Это просто игра. Ничего нет внутри.

Если уж ушёл - навсегда дверь запри.

Я устала. Я не знаю зачем я вам сюда это все пишу и зачем я ною.

При обычных обстоятельствах я обычно не хочу спать до 3-4 часов утра. Так уже так пару недель. И я неделала ничего такого важного.Сегодня же важные дела и меня рубит. Меня начало вырубать еще в 11…В итоге ничего не могу запомнить.

Я так уже хочу окончания института. Все так говорят, что потом буду скучать по этому всему и так далее…ЧТо потом еще взослее жизнь, никто не будет нянчиться. Но мне ужн хочется этого. Хочу перемен. (боюсь, что буду бомжевать без работы, но… ;) Профессия, на которую учусь, не моя вообще, мне очень сложно, я не могу разбираться. Мне даже не интересно это. А когда ты пытаешься на стипендию все вытянуть, при условии, что соображаешь не очень совсем…Это пиздос.

Раздел не доделала. Буквально 2 страниц нет. Но зная этого препода, он просто может мне сказать пошла нахуй отсюда, ты не доделала.

Не очень-то я подготовилась к первой лабе…

Сделала вторую, но я нихуа не понимаю.

Надежда будет видимо лишь на другого препода, лектора.

Буду падать на колени, молить о 4, плать, что если у меня не будет стипендии, то я буду спать под мостом и жрать голубей.

Блять. Дожили. Секс без обязательств он мне предлагает. Че, трубы горят? У меня тоже. Но блять нет. Пользоваться мной конечно классно, но может хватит. Включи мозги. Соврал бы хоть, господи.

Дамы знали, что джентльмены лгут, а джентльмены знали, что дамы знают, что они лгут. И тем не менее они весело лгали, а дамы делали вид, будто верят им.

Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"

Всегда считала, что в отношениях существует два мнения, что ты можешь высказать своё но принимать решение вы можете вместе. Всегда ставила его мнение на первое место, считала и считаю его важным для меня, для нас. Не нравится платье, не буду одевать, не нравится макияж сделаю другой, не нравится фильм посмотрим другой, не нравится место пойдём в то, которое выберет он, нравиться когда я одеваю платье, стараюсь чаще их одевать, нравится френч, делаю иногда, ему ведь нравится. И так по мелочам или по важным решением всегда хочу услышать его мнение. Это не значит что нет своего, просто я уважаю его мнение и для меня оно важное, понимаете. Как то мне сказали, что у нас есть одно мнение, ЕГО, что могу высказать своё, но решение всегда за ним. Честно не спорю, считаю это правильным, НО при этом никто не отменял, что при принятии каких то решений неплохо было бы просто спросить моё, а не ставить перед фактом. Обижает. Обижает то, что при любых решениях я спрашиваю его мнение потому, что он занимает особое место в моей жизни, я не собаченка как подумают многие просто мне дорог человек и принимать решения без него я не могу. И иногда сталкиваясь с моментами когда человек просто приходит и говорит что будет так, становится обидно. Ну неужели моё мнение настолько никчемное и невесомое что можно и не спрашивать. Ведь знает, что не буду спорить и соглашусь, тем более в таком вопросе. В такие моменты чувствую себя пустой, ненужной. Глупое чувство.

есть остановки, страшнее бегства -
пройдя все бездны, в конце концов,
ты научился не трогать сердца,
когда встречаешь мое лицо.

а я кругами вокруг ходила,
и умоляла!
но в этот раз
тобой владела иная сила
и, не щадя, отдаляла нас.

ох,
в это время в такие чащи,
лесов дремучих, меня несло!
- мне все казалось ненастоящим
и совершающимся назло!

я заблудилась.
(бывает с каждым),
но поиск правильного пути
привел меня к первобытной жажде -
тебя скорее перерасти!

чтоб не тянуться к тебе, как к Богу,
а, спрятав голову в облака,
освободить для тебя дорогу
и улыбнуться
(мол, свысока).

.. и я росла все сильней и выше!
под смех и слезы своих врагов
- я головой задевала крыши,
стоящих рядом со мной домов!

проститься с прошлым не нужен повод.
но повод был -
здоровел мой лоб!
пришлось построить огромный город,
и жить отправиться в небоскреб!

_
и если вдруг, возжелав согреться,
ты прибежишь на мое крыльцо;

я обещаю - большое сердце,
всегда признает
твое
лицо.

Ах Астахова

Сегодня решилась и предложила встретиться. Тяжело полтора года быть одинокой дамой. Уже вот сама зову куда-нибудь парней. В случае с ним, я знаю его в жизни и вот пообщалась несколько дней - он хороший парень, с мозгами, с чувством юмора. Боже, я уже полезла не в ту степь. В общем договорились планировать встречу на следующую неделю, так как у него много работы. Ну парень на 2 работах как бы, думаю не мало да. В общем продолжение следует. Или конечно ничего не произойдет. Посмотрим

странно себя чувствую опять. Керуак вселил в меня какую-то грусть и опустошение. что вполне предсказуемо, учитывая, что книга называется "Ангелы Опустошения". и да, я ее дочитала. долго читала. начав искать и выбирать новую книгу для прочтения убрала в друх шкафчиках ящичках полках или как они называются. упорядочила все важные и не очень вещи. теперь вроде минимально успокоилась. надо что-то менять.

Переделывала курсач, по ГОСТу старалась делать. Остались графики и очень странная часть, которую я не понимаю. Как обычно. Если что-то спросит, то я хер отвечу пока не разобралась. Разок хоть прочитаю. Придется весь раздел печататаь, а потом перепечатывать, если будут ошибки. Потому что он сказал в электронном варианте ему не приносить. Сука. Вот какая ему разница? Печатать просто сейчас очень дорого, по сравнению с прошлым временем.

Печатать раз, перепечатывать, это еще кажется сдается как практические. Потом еще раз нужно перепечатывать для курсача. Я так понимаю. Блять.

Еще пыталась подготовиться к первой лабе. Он сказал, что там в учебнике буквально 5 страниц и все понятно расписано. Нихуя я не поняла. Учебник электронный неудобный - это раз, немного запутанно - это два, там практически все написано, что я ему говорила(мямлила), но его что-то не устраивало, и как это понять??????

Еще нужно одну лабу сделать. Л. еееще не сделал, жду пока сделает и кинет мне ее. Так в ней еще и разобраться надо.

Знаете, мне кажется, что я завтра все равно сдам все на 3…Ибо я попросту не могу понять, что я ему не так говорила, если в книге написано совсем немного, а в методичке вообще ничего. И если раньше, он три просто так ставил, ну скажи тему и он поставит, когда настроение хорошее, то сейчас получается, что я нарисовала схему, рассказала саму суть ЛР, про графики, в зависимости от чего все изменяется и немного еще про расчеты…и это все равно на 3.

прошел уже месяц. думала, дальше будет лучше, а вот выходит все наоборот. я серьезно не знаю как вывозить весь этот сучий коллектив. меня не так грузит сама работа, как твари, с которыми я работаю. каждая вторая замужем, каждая третья с двумя детьми, у каждой чсв блядь будто она салон этот держит, а не работает в нем. и они все блядь неописуемо тупые, это просто пиздец (а чего ты ожидала от салона кросоты?). высокомерие, сплетни за спиной, косые взгляды - настолько гнетущая обстановка, что по пути домой хочется ныть от усталости (и от того, что мне даже некому об этом рассказать).
как пережить эту жизнь в одиночку?

Удивительно, как несколько дней, проведенных в одном пространстве, могут сделать человека невообразимо важным. Настолько, что делаю его самым значимым персонажем будущей книги, написанной в рамках nanowrimo. Прошло 22 дня с момента первой встречи, когда он нагло заявился к нам стажироваться и любопытно расспрашивал о каждом процессе; 12 - с нашей последней совместной смены, где мы поменялись местами - он был угрюмым и уставшим, а я много улыбалась и пританцовывала под радио; 7 - с последней встречи, когда он пришел в ливень не побритым, уютно улыбался и говорил, что ему все надоело. Уже тогда во мне поселились подозрения, что он не вернется. Это казалось неминуемым. Прошла неделя, как от него нет никаких вестей - тишина. На звонки начальства не отвечает, в пекарни не появляется, хотя живет в паре шагов. Даже его друзья, что прежде были частыми гостями, не заходят на кофе.

Тоскливо мне. Грустно очень. Где-то там внутри кровоточит. Обида родилась, да такая, что не укрыть ее, не проигнорировать. 2016, я ведь доверилась тебе. Верила своей интуиции и небывалой уверенности; ответам монет и невысказанному, что прячется во взгляде. Какой же глупой и наивной я себя ощущаю сейчас. А еще сержусь не только на 2016, но и на себе, ведь столько вопросов мне предстояло задать, столько всего узнать. Кто он по знаку зодиака? Какой кофейный напиток любимый? Знает ли он родной язык?.. Много думаю об этом, не могу спокойно воспринимать упоминание Греции и Зимбабве, которых, будто специально, слишком много вокруг; в каждом посетителе пытаюсь найти уже родное лицо; много смотрю в окно, в надежде увидеть его силуэт; беспочвенно сержусь на новенького, который проходит стажировку; гоню все флешбэки, что нападают на работе, где уже все кажется связанным с ним. За пределами работы еще хуже: пытаюсь заглушить ладонью нахлынувшие эмоции. Но что мне ладонь, когда нужен человек.

Он так и не постучал в окно.
История, что закончилась, даже не начавшись. Очередная.

Благодаря ему я полюбила готовить кофе. Ощущать его послевкусие. Наслаждаться ароматами зерен. Теперь заботиться о кофейной машине буду я.
Единственное облегчение: не придется сомневаться между тем оставаться или не оставаться после зимы. Весомой причины уже нет.

нормально вела заметки до начала недели, а теперь очнулась и уже среда! на фотке моё уставшее лицо, когда я с 8 до 8 на работе… сегодня в среду с утра побыла осенью на утренниках, потом поела и пошла быть логопедом в другой сад, потом поехала быть хореографом, еще сегодня фоткались на стенд в саду, я встала пораньше, хотела вид поприличней сделать, но всё равно уставшая вышла. в понедельник и вторник делала маме сайт и еще сегодня надо кое-что подправить. документации на меня навалилось ужас как много, главная мне уже в 10 вечера звонит и вот завтра надо срочно подписать приказ и отнести, а когда мне это успеть непонятно. был педсовет, подняли оплату, в субботу работали в шб, встретила свою бывшую школьную подругу, у которой за спиной ребенок и развод, по дороге слушала от коллег, что у меня бзики и нельзя так много работать, всех денег не заработаешь бла-бла-бла, вот же народ, никто не поддержит, все только наоборот затаптывают, каждый волен жить так как хочет, а у меня амбиций много и пока есть возможность я буду её использовать. мне просто кажется, что они считают меня намного глупее, чем я есть на самом деле и ждут соответственно меньше, чем от меня жду я сама) но мне всё равно, эти мыши не добились и доли того, чего я к своим 25)) еще на этой неделе просыпалась почему-то без будильника, хотя я и не высыпаюсь, наверное это уже нервное. в субботу игнорила вахтершу и специально не взяла ее внучку на соло, ха, ха)) так она еще и усаживалась у меня на занятиях, типа контролит, ну, ну. ладно, у меня еще куча вопросов, которые надо порешать. А! чуть не забыла, ходили на наше 15 число в "мясоисолод", не оч, по моим прогнозам закроется через месяц)

Реву пол часа не переставая, мне очень плохо, нужно стараться заснуть а я не знаю как себя успокоить. Сижу в горячей ванной с лавандовым маслом, начинаются какие то панические атаки. утренний стресс не остался без последствий, под губой вылез герпес, боюсь представить чем это может обернуться для моего ребёнка. Мне бы успокоится сейчас а вместо этого я накручиваю себя чем то и прячусь от мужа в ванной. Он спокойно спит себе. Может это и к лучшему, не хочу этих расспросов, успокаиваний.. А у меня внутри столько переживаний и непокидающее меня чувство того, что я взвалила на себя слишком большую ответственность согласившись завести ребёнка, я не могу справляться со стрессами, с паническими атаками, сумбуром в голове..какой ребёнок? От этих мыслей страшно невероятно.

Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас — но как часто мы сами уклоняемся от них.. И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот — чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту. " ну и потом обратно меняет

Не злорадная, но хочу, чтобы каждого тупого человека, который причиняет вред другим людям своими выходками и непонятками, жизнь встряхнула так, чтобы потом их до смерти совесть мучала. Иногда до такой степени тупорылые поступки совершают, что просто нет никаких объяснений (абсурдных ли, разумных ли) …

Каждый, конечно, должен получить по заслугам.

Иногда ты борешься с тем, какой ты есть, а иногда сдаешься. А иногда, когда устаешь бороться с собой, начинаешь бороться с кем-нибудь другим.

Очередной поход на этот сайт сопровождается воплями в голове не делать этого. Свалить с крска и забить на учебу было крайне правильным решением на этой неделе. Марина выучила несколько фраз на корейском. Марина за этот день, мягко говоря, задолбала родителей.

Забавно наблюдать за первоками. Ветер в голове, и огромные планы на выходные. Сама была такой. Но без ветра в голове. И планов на выходные. Жалкое подобие попытки изменить жизнь в институте.

Вк, тварь такая, не кэширует новые песни. От старых уже тошно. Ну бля

Скуууукка.

It's more than a moment, a day, a person, or a love…

«I guess it is what it is»

ты самый сильный удар, который я когда-либо пропускал и хочу ещё получить хочу пересмотреть с тобой все сериалы делать котлеты из чечевицы своровать байки и раствориться в офшорах, исчезнуть со всех учётных страниц

Никогда в жизни я еще не была настолько социальным человеком как сейчас. Раньше возможность и желание видеться с людьми у меня возникало отсилы раза два в неделю, теперь же со своими девочками я вижусь каждый будний день! К примеру в пн была в гостях у одной, во вт - у второй, сегодня ходила гулять с третьей и бог знает что будет завтра) В самом разгаре у нас сейчас планирование празднования Хэллоуина, уже купили сегодня краски для грима, а на сам праздник решили печь печенье и варить пунш!

В данный момент времени я очень счастлива!

— киса, у меня не получается, брат сейчас возвращается и мы едем на гражданку

— я постараюсь быстрее освободиться, приехать и забрать тебя до часу, пока общага открыта

— на ночь?

— да

— все, целую. услышала? целую

— дада, сейчас Никиты нет рядом

даже не обижаюсь. понимаю все и это очень хорошо. если не сможет забрать, то не страшно, грустно, но ничего. теперь видно его отношение ко мне

глядя на тебя я обретаю свободу, на просторах моей деревенской души поселилась знать, если для каждого человека выбирать глагол и погоду, ты для меня: "холод, зима, обожать". ох уж эта манящая неизвестность, место, в котором ты есть, посещаемо мной, но в одном городе нам становится тесно, от того как любуюсь я твоей красотой. все эти люди вокруг- лишь декорации, я сижу в партере, слежу за твоей игрой, каждый твой жест, эти твои интонации, жизнь готовила тебя для меня, на убой. я- завоеватель души твоей гордой, плантатор твоих бескрайних райских садов, любого другого несносного гада- в морду, бабочки в твоем животе лишились оков. пусть в твою жизнь врываюсь весьма бестактно, прошу прощения за то, что выбора нет, наглость и краткость- вот две сестры таланта, и снова меня от тебя бросило в бред. но вне себя, в конец лишенный рассудка, я руку твою все же не отпущу, и если нужно еще два слова- первое: "жутко", второе, бесспорно: "хочу". напуганный, обескураженный, словно загнанный в угол зверь, боюсь касаться тебя пальцами, словно сажей вымазан весь, моя параллель. и я эти твои странности вожделею, такими глазами смотрят на мир и жадно молчат, нет я не млею, совсем не млею, мы с тобой словно секта читающих медвежат. где-то на небе падают звезды, а я все так же загадываю тебя, страх, смех, счастье и слезы, огромный ящик Пандоры, вселенная. мои поиски, казалось, обречены на провал, самое важно всегда приходит само, ты- мой грозовой перевал, дом, в котором нам всегда хорошо. шрифтом Брайля написана наша с тобой глава, только тот, кто чувствует кожей, прочтёт, ах как грязно смотрят твои святые глаза, этот ветер, милая, нас с тобой унесёт. я смотрю на тебя спящую, утомлённую, пусть за окнами чертов мир сгорает в огне, мне бы только видеть тебя покорённую, мне бы только знать, что ты улыбаешься мне. G.M/©

я так давно не была здесь. я так давно не писала о себе.

view - место, где я прячусь, ищу какие-то нужные слова, когда это мне так необходимо, место, где я пытаюсь понять, что вообще происходит во мне и вокруг меня, место, куда можно выплеснуть накопившуюся усталость, злость, невысказанные слова, непонятные мысли..

место, куда хочется возвращаться…

так уж получается, что здесь я зависаю в особенно тяжелые периоды жизни. летом меня здесь не было. потому что оно выдалось крутым, намного лучше чем предыдущее.

сейчас я чувствую внутри нестабильность и дисбаланс, и я знаю причину. она не изменилась. и говорить о ней не хочется. по крайней мере сейчас.

я загрузила себя по полной. учеба, работа, теперь еще и вождение. на view времени не хватает, но мне так не хочется забрасывать его. помнится, зимой он меня спасал.

так что, я, пожалуй, вернулась.

Ира устроилась на работу, теперь вообще не вижу ее. Особенно на этой неделе, когда приехала ее мама и живет со мной в комнате.. и мы с ней наедине такие типа как подружки))
Эти выходные были супер. На работе Наташа подлизывалась ко мне, Валя тупила на баре, а Юля как обычно во всем. Я ни разу не затупила, была рада всех видеть и много смеялась)
Сережа звонил вчера, сегодня :D Говорил какая я классная и что влюбился поуши.. Ждет нашей встречи, предлагал увидиться, а я такая "нет нет нет". Надеюсь он не выйдет на работу, я не хочу его снова видеть) Но он сделает, кажется, все, чтобы быть ближе ко мне.. Не хочу обижать его, но мне плевать на его чувства.

В Вскр ходила гулять с Андреем, не понравился, перестала отвечать ему на сообщения :D

Вчера было ДР Саши и Сони. Я записала Соне видеозапись о том, что скучаю, и что думала, что продержусь еще пару месяцев и все будет как раньше. Но она приедет на неделю и сказала что снова уедет) "каеф". В общем, жопа нашей дружбе :) Возможно, это последнее, что я ей сказала.. Потмоу что никто не пишет, а с Сашей тупо не идет разговор.
Мы всей группой пришли к ней в комнату, было весело. Все были стесняшками поначалу, и я(как всегда) начала нести чушь) Орала со всех и все орали с меня) Затащила еще один вечер :D

Сегодня ходила на курсы. Преподавала программирование. Мальчики в целом молодцы) Один вообще, схватывал все очень быстро) А один просто красивый :D нравится мне. ахах, Лина, стоп.. Хватит смотреть на школьников

"Выпивка может стать идеальным извинением тех выходок, какие женщина никогда не позволила бы себе в нормальном состоянии. Наутро она всегда может сказать:

—Господи, вообще не помню, что вчера вытворяла. Напомните мне никогда больше не пить."

Никогда никогда не ройтесь в прошлых отношениях тех с кем вы сейчас встречаетесь и строете свою жизнь. Не нужно вам знать ничего из жизни любимого человека которая у него была до вас. Вы же потом себя загрызете. И я говорю не только за то что "а если он/она позовёт обратно и он уйдёт ? А вдруг ещё остались чувства ?". Вы съедите себя за то что с другими он был точно такой же ласковый и заботливый как с ними. Так же говорил "люблю", так же про одеваться теплее- "вам же ещё детей растить", так же обнимал, так же засыпал рядом и сопел на ухо. В какой то момент такими же влюблёнными глазами наблюдал как спит "прошлый" человек, как пьёт чай, как злится или плачет, как пребывает в отчаянии а он тихо находиться рядом и от только одного его присутствия все проходит. Это невыносимо. От понимания того что происходит это не в первый раз (и черт бы не с вами, а именно с НИМ), вас начинает грызть. И просто хочется все собрать и смыться из его жизни. И все с собой прибрать, словечки все свои, фразочки, нежность. И не хочется от него ничего получать- зачем вам то же что он давал другим? Буквально полгода назад, месяц. Рыться с себе и в другом это самое гадкое и мерзкое что только можно делать. Не вытащишь потом себя из этого болота, а оно будет засасывать и засасывать. Самое гнусное что это жизнь. Это реальность. А в реальности действительно один сменяется другим, и мы мнгновенно почти забываем предыдущего и отдаём все то же новому. А ещё хуже когда не забываем и используем другого человека. Очень хочется быть пустоголовой и ни о чем не думать. Но в своё время родители зачем то давали мне книги вместо ТНТ. Очень жаль.

Никогда раньше я не встречал женщины, подобной ей. Я встречал женщин, которые были рады, что я их защищаю, но я никогда не встречал женщин, которые хотели бы защитить меня.

Майк Тайсон о своей жене Кики Тайсон

Мне пришла зарплата. Но не 150 гривен, как должны были (120 за время + 30 за приведенных людей), а просто 120. Сука. Эти 30 гривен, эт был мой коктейль в кофехаузе, 4 кофе в инсте или сука панини с курицей.

А я все реву.

Вчера ездила на собеседование в больничку. Вообще студентов сейчас брать категорически отказываются, и хоть у меня и законченное высшее медицинское, тем не менее я магистр, а это значит, что студент… Короче, сказали, что берут в резерв, а это означает, что наврядли, только если вдруг какое-то отделенье изъявит желание, что маловероятно. Честно говоря, я не думала, что это так меня выбьет из колеи. Я очень расстроилась и опять ревела. Я действительно не понимаю, почему у меня ничего не получается…

К тому же в субботу познакомилась в инете с парнем. Не скажу, что это прям тот, о ком я мечтала, но пообщаться была не против. В общем, он добавил меня в вк, нормально переписывались, фотки лайкал, а на следующий день пропал. Я думаю, дай сама напишу, написала, он отписался, типа там спать ложится и все дела, ну думаю ладно, больше писать не буду. А сегодня смотрю, он меня вообще удалил… И чего это было?

Я действительно в недоумении, не скажу, что расстроена, но сбита с толку.

Видимо, так приходит старость.






P.S. Белая полоса, эй, ты где?…

Препод все-таки выебал мне мозг вдоль и поперек. Задавал мне много вопросов, причем необычных. Все задавал и задавал, причем некоторые говорили, что он у них ничего не спрашивал почти. Спасибо. Сказал нарисовать функциональную схему, она была у меня в лабе…она же была в методичке. Но он сказал нарисовать, в итоге сказал это не совсем такая схема. Я начала рисовать другое, одногруппник сказал, что это не правильно, я зачеркнула, препод сказал, чтобы я продолжила то рисовать, потому что это правильно. Но потом завалил меня другими вопросами. Сказал, что это на тройку.Ну потом сказал почитать еще. В итоге НА ЗАВТРА МНЕ ДВЕ ЛАБЫ, ПОДГОТОВИТЬСЯ К ИХ ЗАЩИТЕ И ОДНУ ИЗ НИХ СДЕЛАТЬ+ПЕРВЫЙ РАЗДЕЛ КУРСОВОЙ ибо следующая неделя аттестационная, а у нас на следующей неделе не будет пар и если не сдадим, то не выше тройки. ЧТО СДЕЛАЛА Я? ПОШЛА ГУЛЯТЬ И НАПИЛАСЬ.

СЕЙЧАС ПИШУ НАКИДАННАЯ. Пили с моей и еще с парнем одним, назовем его Сай. В общем сначала было шампанское, потом ром.

У меня на шапке написано bad hair day, в итоге весь вечер звучала фраза "плохой волосатый день".

Ну я конечно умная.

Сегодня мы с Л. напоминали какую-то супружескую пару, которая прожила вместе уже много лет и поэтому вечно переговариваемся(не грубо), подъебываем друг друга.

Я: - Вот как я тебя до сих пор терплю?

—Потому что мы видимся редко.

—Ну да…Я поэтому на пары то и не хожу.

С этого одногруппница посмеивалась так.

ПИЗДОС!.ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ!

Сегодня пересаживали рыбок из одного аквариума в другой.
В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:
- сопротивление судьбе - главная причина стрессов;
- если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;
- если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис.

М. Фрай "Книга одиночеств"

Сегодня была на родах и видела как появляется маленькое живое чудо… Это даёт повод о многом задуматься.. Люди, полюбите природу и мир вокруг. Ведь он даёт нам многое. Не любите деньги, а любите все живое вокруг, полюбите каждую травинку и каждую каплю дождя. Помните, это просто чудо то что природа сотворила. И чудо то, насколько она умна и безупречна.

Голодный желудок с жадностью поглотил гранатовое вино. Нос учуял запах хачапури и заставил рот наполниться слюной. Через бокал организм захотел затянуться сигаретой. Не сопротивляясь, тело вышло на улицу и с удовольствием вдохнуло холодный питерский воздух и никотин. А потом наступил и десерт, мои любимые разговорчики. Смешные и откровенные.

Ох, что же делает вкусное красное вино. Пробуйте.

Никаких забот в реальности. Абсолютный расслабон и релакс, когда солнце ласково светит в глаза и зовёт не спать после пар, а гулять. Идёшь туда, где давно не был или где не был ни разу, например, в Ботаническом саду. Шуршишь по жёлтой осени в центре Петербурга и собираешь жёлуди, которые потом сжимаешь в кармане, а они лопаются. Ну а потом солнце, словно подсказывает Мане (не пьющей Мане в прошлом): "Может, на Чернышевскую за винцом?". Нас с Алиной можно о таком и не спрашивать. Едем.

Ох, что же делает редкое и тёплое солнце. Ловите.

Домой приезжаешь трезвый (ну или совсем немножко не-). Алина ложится спать, а ты включаешь что-нибудь. Антоху МС, Дорна, треки, хорошо знакомые и любимые с первого курса. И погружаешься в атмосферу. Пьянеешь не хуже, чем от вина. За окном чёрный парк, а за ним на подсветке яркие фонари автомобильных салонов. И ты счастлив, как дурак из-за чего-то. Наверное, трек хорошо зашёл.

Ох, что же делает музыка. Слышите?

The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble – Shadows

День Капец. Меня вдруг поставили в смену с 12 дня, а я ни сном ни духом про это. Звонят, мол где я. А я на учебе. Приехала через два часа, написала объяснительную фиг знает за что. Еще так все преподнесли, как будто я непутевая какая-то. Хотя я все выходные работала и вышла в доп смену, несмотря на то что у меня температура была. Так обидно стало, ушла работать и там слезы еле сдерживала. 8 -часовая внеплановая смена и в таком формате жесть… Я даже на перерыв не сходила.. Капец в общем. И это все при том, что неделю назад я сказала, что в эти дни учусь. Вообще не поняла этого прикола с расписанием сегодня.


не могу смотреть новости про живодёров, потому что я даже боюсь случайно наступить на хвост своим питомцам. примерно, как на этом скрине. хотя я не то что бы пиздец как люблю животных. я, в принципе, понимаю даже что в насилии есть своё тёмное удоволствие, это естветсвенно что людям нравится морально давить на больные места других, предаваться извращённым пыткам, или участвовать в жесточайших мордобоях. в нас есть эта тяга к насилию, агрессии, причинению и получению боли. глупо отрицать что в человеческой натуре это присутсутсвует. но есть границы разумного и есть мера, которая отделяет веселье от трагедии, естественное от насильсвенного, и здоровое от больного. и я искренне считаю что получение удовольствия от издевательства над объектом, который не может защититься- это нездорово. насилие над детьми, животными, стариками, инвалидами, женщинами - ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО. это НЕ нормально издеваться даже над человеком одного с тобой пола, возраста и комплекции, если он не может противостоять тебе. я не понимаю удовольствие у нанесении вреда беззащитному, я не понимаю удовольствия в избиении лежачего. оно может и есть, но считать что оно нормально- просто дико. я действительно считаю что это шаг назад, в ужас и мрак первобытного общества. следите за ходом мысли:человек существо био-социальное. отрекись от одной составляющей- и ты уже не человек. трахаться и рожать детей, желать имет крышу над головой и жратву в тарелке, а также прочие удовольствия- это наши инстинкты. помогшие нам выжит тысячи лет назад и не позволяюшие нам вымереть в ближайшее время. отказ от своей естественной составляющей- абсурден. обуздание своей тяги к насилию, дало нам интелект. не еблю, а любовь (и потому не только к противоположному полу, смиритесь уже) не набивание живота едой, а головы знанием. сострадание, ответсвенность, терпимость - это черты человечности, проявление разума. именно это обеспечивает прогресс. не разрушение, а созидание. это- социальное. это сделало из тупого животного- (относительно) гармоничного человека. отрекаясь от какой либо морали, от любых социальных норм- добро пожаловать из разряда "человек" в "животное". это деградация.
не обязательно переживать за чьи-то права, ходить на митинги, стоять с плакатами, собственолично курировать район, отслеживая педофилов. достаточно просто не нарушать их, ведь насилия в мире и так полно, неужели это так тяжело? но люди даже на это не способны. и я в 2016м году читаю новости о живодёрах, выкладывающих фотки своих "развлечений" в сеть.
желаю чтоб им до конца дней снилось, что они хомяки в бульбуляторе.

Еще один блог, а, значит, еще одно пространство для добычи чего-то полезного в своей вселенной. А, может, наконец, получится, и из моей головы польется не тривиальная романтика или не менее тривиальное нытье, а что-то…оригинальное? Скептическая я скажу: "Да всем в любом случае будет равнодушно, хоть как изгаляйся" но наивная я возражу: "Да я для себя пишу же!..но и другим уж точно понравится, если постараться Ну уж нет, на этот раз я не поддамся, буду действительно писать только для оттачивания слога Может, что и выйдет из меня бедовой

Ты бы мог сейчас сорваться, побросать вещи в рюкзак, взять билет в один конец и уехать туда, где тебя ждут, мог бы, конечно мог, но хех.

Мы урожая ждем от лучших лоз, Чтоб красота жила, не увядая. Пусть вянут лепестки созревших роз, Хранит их память роза молодая. А ты, в свою влюбленный красоту, Все лучшие ей отдавая соки, Обилье превращаешь в нищету, - Свой злейший враг, бездушный и жестокий. Ты - украшенье нынешнего дня, Недолговременной весны глашатай, - Грядущее в зачатке хороня, Соединяешь скаредность с растратой. Жалея мир, земле не предавай Грядущих лет прекрасный урожай!

мистер занятость. игнорит игнорит. вроде и скажет пару раз киса за два дня. а потом позвоню в итоге узнать, что у нас с планам:"Привет, Нинель". "По жопе получишь.. нет, ты всегда дозвонишься, для тебя отдельная линия.. машину возьму и поедем куда-нибудь… как у тебя день, рассказывай, что с голосом". И болтаетболтает, что-то рассказывает, довольный.

— мальчик понравился?

— какой мальчик, если у меня есть учеба

— ууууу, я понял тебя, понял, ага, да, можешь больше ничего не говорить

— да я же говорила, что у меня чувства уже есть к одному, зачем другой

— ага, ага

И я понимаю, что я просто баба, которая забывает о некоторых важных вещах, думая о плохом. Не стоит мне портить все своими домыслами.

Вся проблема в моем характере, который не создан для дружелюбных общений связей и тд, ирония в том, что для меня общение без подъёбов-не общение, это стагнация. Ну короче да

Я просто безумно соскучилась по своему мальчику. Мы вроде и видимся каждую субботу, но у каждого свои дела всю неделю. За один день не успеваю насытиться его присутствием.

Девочкиииии!!!!! Ну подскажите, что подарить на День рождения Косте! Расскажите, что вы дарили своим парням. У меня вообще идей нет, весь интернет перерыла, ничего не нравится, это капец: ((((((((((((

Как достало… Я пытаюсь настроиться и думать о на сущем, о происходящем, о том что имеет смысл, но каждый раз его образ заслоняет мои мысли и я отключаюсь, впадая в невесомость… Что-то внутри меня трепещет от радости, чертенята играют на барабанах от того, что на этой неделе я увижу его. Я договорилась с самой с собой, что это в прошлом и это мне не нужно, но как просто соблюдать договор не видя и не слыша о нем, но стоило приехать и сердце выпрыгивает из груди, от одного упоминания его имени. И я ведь знаю, какой он подонок и быть с ним- самое безумное и не разумное решение, но противостоять общению и встреч с ним очень сложно. Я пыталась отрицать это, скрывала ото всех, к счастью о наших перепалках и спорах, наслышаны все, так что мне казалось я конспиратор от Бога. Но нет… Из-за моей излишней эмоциональности близкие друзья вывели меня на чистую воду, оказалось, что мое к нему влечение (не знаю как это еще назвать) не так-то легко скрыть. И теперь я буду стремиться держаться от него подальше.

Приехав на учебу, подруга спросила меня о нем: перегорело или нет. Я была уверена в своем да, но сейчас ….

Сегодня пересматривала фотографии с тус и невольно задерживалась взглядом на нем. Это так странно, что спустя время я также смотрю на него и непроизвольно теплеет на душе. Я безумно жду выходных, не терпится посмотреть ему в глаза, услышать очередной стеб или его смех… Я никогда не задумывалась, красив он или нет, для меня это было невесомо в нем, привлекла его харизма, сила духа и юмор. Но к сожалению он слишком красив в глазах других, чем лихо пользуется, вызывая не ревность. нет, скорее грусть от осознания, что я не имею и крошечного права на это. Прошлая наша встреча прошла со знакомством с новым действующим лицом. А именно с его девушкой. До сих пор помню его лицо, смотрящее на меня при этом знакомстве: такое хулиганское, мальчишеское. Но ни капли ревности в его сторону. Я не знаю почему, но меня не тронуло. Его любвеобильность- это не секрет и я уже переживала это, наоборот в сердце колыхнулась радость, что в кои то веки он нашел нормальную девчонку. Но как оказалось, ошиблась, опять стерву подцепил, но зато красивую, как он любит.

Никогда не была ни для кого примером. Оля спасибо тебе огромное за поддержку и такие слова!!! Если нужен будет совет - обращайся! :) поддержу тебя в этом нелегком деле :) для меня это не просто дается…

черт побери, как же приятно и волнительно когда кто-то пытается тебя защитить, встать на твою сторону. то, что этот "кто-то" лицо мужского пола - это отдельный разговор. и пусть это по большей части от того, что отношение к "другой стороне" оставляет желать лучшего. и пусть это было озвучено в личной беседе, когда другой человек нас не слышал. я всё равно чувствую его поддержку. я ощущаю, что меня любят, ценят и принимают в этом коллективе. возможно, это просто на фоне другого человека и всеобщего отношения к нему. но мне всё равно приятно это, как ни крути. там, где у неё минус - у меня плюс. и я надеюсь, что так оно и останется.

у трёх падающих звёзд тебя загадал,
вставал между тезками, каждую ночь молился,
судьба говорила: ты знаешь, сейчас аврал,
и ты вчера неправильно перекрестился.
потом я начал жечь бумаги с рассказами о тебе,
пепел в шампанское- пять новых годов подряд,
как оказалось, листья плохо горели в огне,
и через двадцать с мелочью мне уже пятьдесят.
устал играть с судьбой, надеяться, ждать чудес;
уж больно хотелось найти тебя, отыскать,
и вдруг в этот миг я понял, что мне с небес
не скинут чудо, а надо тебя забрать.

Мужчина должен быть сильным, а женщина - красивой. И как же страшно становится от мысли о том, что люди все понимают буквально. Все это должно быть внутри нас, но не обязательно снаружи.

Мысли вслух.
И не подумайте, что я вся такая идеальная, это как напоминание самой себе. И вам.

Потому что вокруг слишком много накаченных парней и разукрашенных дам. А в этом ли весь смысл

"Если Вы не можете найти какой-то Ответ, значит, Вы ещё не породили Вопрос. Вы ищите Ответ среди чужих Вопросов, и поэтому, не находите Ответа своего.”

я завидую людям, которые умеют в нужные моменты забивать на людей. которые умеют включать голову и вовремя уходить. которые не будут ждать лучшего момента, которые не будут сомневаться и слушать свое сердечко, которое хочет остаться. просто уходят. с ноющим сердцем, но холодной и трезвой головой.

Парни думают, что ты по-дружески слушаешь их жалобы на баб, а ты просто запоминаешь чё не надо делать, чтоб не облажаться как эти пиздюшки; D

Знаешь, мой родной, я сегодня проснулась и увидела на почте от тебя сообщение. Мне не хотелось тут же ответить, как это было вчера, еще раньше. И через 3 часа не хотелось. Через 6 часов я все же решила это сделать. Без энтузиазма, рвения, дрожащего внутри.. всего. Я уже даже ответа не жду. Вчера, когда я дала слабину, выпотрошила все чувства тебе в сообщении, ждала ответа не того, что ты выбрал. Ты мой криптонит. Мне плохо и без тебя и с твоим присутствием, пусть даже в сообщениях на почте. Я больше не жду письма. Ты внутри. Ты разрушаешь. Я слабая. Я не могу найти выхода, а ты не помогаешь. Ты губишь и уничтожаешь. Эгоистичный мужчина.

катаешься в общественном транспорте, рифмуешь строчки в голове и, оп.. мурашки по коже побежали. да, "звучит-по бабски", но я же не робот ??))

В наших отношениях гардеробом Китти руковожу я.)

С начала отношений всё выбираю я, дарю на праздники, ищу, советую. Китти полностью ко мне прислушивается: "Если бы не ты, я б уже давно купил себе очки". А сейчас вообще немного удивил:

-Привет, мой юный подаван. У меня к тебе задание. Выполнишь? Подбери мне пуховик на зиму, пожалуйста.

-Ого, а с чего это? Мама разрешила?

-Сама позвонила, сказала, чтобы выбрал, так как зима будет очень холодной, в своём не отхожу.

—Эм. А не проще, чтобы ты ко мне приехал и мы вместе выберем?

-Нет. Пока я приеду, выбери, что тебе нравится, а там уже что-нибудь решим, хорошо?, - так точно, босс! Люблю это дело! А как приятно, что он мне доверяет выбор своей одежды^^

P.S вы знаете, что эта зима будет самой холодной за последние 100 лет? Сердце сжимается от этой мысли, от того, как будут выжвать бездомныши….

меня серьёзно беспокоит тенденция роста алкомаркетов в моём городе, они на каждом шагу, тут и там.. проезжая мимо очередной точки, задаюсь вопросом: "каким дерьмом вас поливают, что вы растёте как грибы ? "
зато центральную артерию города строят 5 лет.. и что ? никак не достроят.

Россиюшка.
люблю её.

Второй час тупо сижу, клацая мышкой, а внутри какое-то бешенное чувство страха, всё сжимается.

Ни пить, ни есть вообще не хочется.. Зарыться под одеяло и не вылазить..

На работе всплывает всё больше и больше минусов. Понимаю, что в скором времени придется уходить. Даже не так, нужно будет бежать. Чтобы не завязнуть в этом окончательно. И когда думаю об этом, то тут же грустно становится. Потому что я привязываюсь к людям.

А больше всего к Коле.

Мы с ним на одной волне. Постоянно шутим, подкалываем друг друга. Скидываем смешные картинки. По часу стоим пьём вместе чай. Или подходим по очереди к рабочим местам друг друга и болтаем, пока другой пытается работать) Стали играть в одни и те же игры, типа Brain Wars. И постоянно переписываемся обо всём в телеграме) Не представляю, как буду без вот этого всего.

P.S.: и это всего лишь приятельские отношения, не более. Он женат и, как я поняла, у него скоро будет ребенок. Да и для меня это просто классный человек, с которым мы на одной волне

Вообще-то, знаете, когда я очень счастлива, мне страшно. У меня создается впечатление, что несчастье, ну, лучше сказать, меланхолия — состояние более нормальное, чем веселье, радость. Когда я счастлива, мне кажется, что потом придется за это расплачиваться, хотя часто мне приходится платить за счастье авансом.

Франсуаза Саган «Белокурый надлом»

19.10.2016
We're just animals still learning how to crawl. Marina And The Diamonds – Savages

есть дни, когда ты безумно скучаешь и ждешь хоть одно сообщение, от кого-нибудь. ты не получаешь его и злишься. а есть дни, когда ты не успеваешь всем ответить. и ты злишься еще больше. намного больнее понимать, что возможность была, а ты ее потерял, чем просто быть в одиночестве. тогда, зачем это все? как бы ни было больно от одиночества, помни, что сложность выбора она тоже не проста.

совсем недавно я просто сидела вечерами дома у телевизора и компьютера, смотрела фильмы и сериалы. а тут скажем так, новые события, и все как всегда в один день. конечно же, как иначе. и я должна выбирать, думать, что приоритетней, чего хочу больше, кого меньше обижу. это хорошо, когда есть выбор, но не хорошо, когда больно принимать решение. не хорошо, когда настроил планы и видишь будущее с одними людьми, но понимаешь, что в важный вечер тебе надо их бросить. ты понимаешь, что отношение уже будет другое, что ты многое потеряешь и уже не вернешь.

так у меня всегда, либо все, либо ничего. ты выбираешь одно, но теряешь второе, а в итоге остаешься один.

"мужчины любят глазами, женщины - ушами" я поняла про что это. вот во всем этом бешеном ритме, на меня снизошло. я поняла, я в печали. всё.

У моего любимого тоже появились проблемы с психикой..

Вчера еду к нему на встречу, он мне звонит, что-то яростно кричит в трубку. Шум метро, не слышно, но мне стало страшно. Неужели из-за того, что я опаздываю на пару минут? Перезвонила, сказал, что выходит. Решила его не донимать, набрав Агента Внендрения 007 Фендараса. Оказалось, что милого довёл второй брат.. Сильно. Стоило выйти Китти за порог, как ему в спину посыпались мерзкие слова: "Кусок говна", "Чтоб он сдох", "Ненавижу", - и много чего другого.. Я рассказала об этом Китти. Позвонил маме, ничего не добился, отчим не поднимал. Сказал, что он ему больше не брат. Я долгое время пыталась достучаться до всех, спросить мнения психолога, но все попытки тщетны. Я не в силах что-либо изменить. Никто не в силах.. Мне так больно за моего мальчика. Я даже боюсь представлять, каково слышать такие слова от брата.. Родного брата..! Ещё и младшего на 11 лет..! Ладно ещё Китти. Большую часть времени он со мной. А Агент? Звонит мне каждый день, рассказывает о новых "происшествиях". И самое ужасное, единственное, что я могу сделать- подбодрить его и иногда приехать к ним в гости, чтобы Федька тусовался с ними, был под нашей защитой. Сложная и неразрешимая ситуация. А ведь всех подробностей вы не знаете..

Все проблемы, происходящие у Китти, зачастую выливаются на мне, к сожалению. Не знаю, как закончить.. Иногда просто хочется забрать Китти и агента к себе в семью, где никто никого не оскорбляет, не говорит таких ужасных слов.

P.S Федька неоднократно: "У меня какой-то бракованный брат.. Его можно куда-нибудь сдать, обменять?", "Мне всё больше кажется, что он не мой брат".

Наша "коалиция"))

Владивосток - деревня. не перестаю в этом убеждаться…

стояла недавно ждала малу на остановке.. мимо прошел парень. я его сразу узнала.. этот апрень уже лет 6 пишет мне во всемозможных соц сетях с предложениями втсретиться..да так настырно. " Ну почему нет? ну почему вечно нет? ну мы уже столько знакомы в инетрнете, почему нет?!?!?"

шел.. прошел.. обернулся… я понадеялась, что не узнает… не узнал прошел мимо…. я посмотрела ему вслед… через какое-то время забыла про него. стою смотрю в сторону.. с другой стороны по плечу кто-то стучит. поворачиваюсь. стоит. лыбится. говорит" а я тебяяя узнааааааааааааааалллл!!))) )) Нет, это всё-таки судьба!"

ну да блят. на седьмой год знакомства увиделись. конечно. это судьба. не иначе.

на что я начала делать вид, что я не понимаю о чем он и кто он вообще такой.. кончилось всё тем, что через минут 5 споров… он покрутил пальцем у виска и ушел) …

ну как-то пофиг. ненормальная, так ненормальная)

кстати пока стояла..видела такую картину.. стояла девочка. ждала автобус.. сама худенькая..а жопа прям такая…ну видимо качала. на лицо прям не очень. но стоит она лицом к дороге..и лица ее никто не видит из проходящих парней) это так интересно)) анблюдать как они проходят мимо и смотрят на жопу…. или если собираются переходить дорогу..становятся ровно за ней.. и не сводя глаз смотрят на жопу…а парни с девочками за ручку идущие?) … аж оборачиваются… смотрят все! мальчики от лет 14, ….до дедуль лет 80). . один мужик аж об бордюр запнулся). .к слову девочке этой..лет 17) если бы не приехала малая.. я бы с удовольствием постояла и еще посмотерла бы реакцию мужиков на жопу) …

так вот… про деревню.

не помню писала я тут или нет, но неданво ко мне подъезжал параень очень настырно ехал за мной от остановки до дома… и прсоил номер я отнекивалдась и гвоорила, что у меня с собой нет телефона.а наизусь я свой новый номер не помню. на что он мне отдал свою карточку, которую пихают под стекло" Если моя машина вам мешает, позвоните по такому-то номеру", ну так вот я пришла домой и забросила ее в самый дальний угол… и вот вчера… идем мы по улице. и я краем глаза вижу, как на проезжей части белая машина сбавляет скорость..и оттуда доносит ся голос" Обманщица! " я поворачиваюсь. смотрю. этот парень. я молчу) он улыбается и кричит" обещала позвонить" я пржимаю плечами и гвоорю - руки не доходят. он поехал дальше заехал в поворот выбежал из машины…и встал перед нами на дороге..он что-то гвоорил.. мы просто молча прошли мимо.

он сел в машину… поехал остановился в следующем повороте.. уже перегородив нам дорогу машиной). я говорю - я сегодня напишу! он - честно?

я - да!)

ну и не пишу. я думаю, что если я встречу его в третий раз..а как я поняла, живет он где-то близко… яне знаю..как-то уже стремно….

А малая говорит - Какооой хорошенький! напиши ему! и смотри, настойчивый какой.!

Ездили недавно с малой за ходунками…, горшком и вской такой фигней, для карапуза…Анжелкиного. так вот… по пути обратно мы поняли, что очень тяжело всё это тащить в общественном транспорте… а на такси тратиться не хотелось…ну нет у меня лишних денег. а у малой денег и вовсе не было. я позвонила Васе… первый раз за всё наше знакомство я позаноила.. обынчо пишу…и то редко. он был так рад… и удивлен, что мне уже было неудобно говорить причину по которой звоню..и я начала мямлить" я тут.. ходунки.. тяжело.. далеко так… блин (ты занят? я была бы рада….если бы. . " он перебил" тебя забрать?" я гвоорю - да!)

приехал, увидел, чтоя с малой… настроение подпортилось.

отвез малую, меня… всё). больше не писал) …видимо понял, что я ему звонб только, если надо забрать, отвезти, привезти… и т.д. парень то хороший. но нет. куда там. мне подавай мудаков.

Пришла в кафе, заказала салат из печеной тыквы. Приносят - да, салат, да, из тыквы, но с мясом! Его там оказалось много. Я была слишком голодна, чтобы уточнять значение непонятного слова в названии, среагировала только на одно мне знакомое - тыква. Есть сразу же расхотелось. Что может быть хуже для вегетарианца не только по убеждениям, но и по непереносимости продукта?

Пришла домой,
« заела » душевную травму дня бутербродом с зелёным сыром. Да, он правда ярко-зеленого цвета, потому, что сделан из базилика и еще каких-то трав.

Утром во второй раз в жизни сорвала голос (первый раз это случилось года два назад, на мой супер весёлый день рождения, в караоке). мы ехали на работки Я орала так что слышали водители в рядом проезжающих машинах, я высказала все что думала о его семье о моем отношении к ним. В итоге до сих пор разговаривать с ним желания нет, причем я ясно осознаю что к нему то у меня притензий ноль, просто вышло в моей жизни так что я больше жизни люблю своего мужа и до дрожи не переношу его родителей. И на это правда есть причины. Ни жалею ни об одном сказанном мной слове, безумно рада что высказала все. Ощущение будто камень с плеч упал, но как же я опустошена сейчас.

Открытия дня: 1. Я настолько тупа, что даже подготовясь к тесту, завалила его 2. Мои планы и их реализация яростно стремятся к нулевому проценту исполнения 3. Я очень-очень грустная

Хочу, чтобы не было преступлений, убийств и что-бы никто не болел.

Хочу, чтобы богатые помогали бедным

Хочу, чтобы не было бездомных животных

Хочу, чтобы люди начали ценить друг друга

(ах да, еще хочу, чтобы у девочек с такими огромными щеками, как мои - были скулы)

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: -"Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Стану падать, поймать успеешь?
Ну, а если уеду, напишешь?
Я хочу быть с тобой долго,
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю,
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду !
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Роберт Рождественский

"В ту же секунду Кэти взмыла в воздух — не так, как Рон, смешно болтавшийся вниз головой, нет, очень грациозно, вытянув вверх руки,

словно хо­тела полетать.


|Katie Bell Aesthetic

С работой поменять ничего не получилось. А так хотелось…глубокий вздох…Грустно.

Вычеркнула двоих людей из жизни.

Номер один - особо и не парюсь.

Номер два - было тяжело, но я давно уже об этом думала. Да и терпение кончилось.

Нужно куда-нибудь выбраться на этих выходных, отдохнуть и выкинуть из головы весь этот бред.

А еще я столько всего хочу рассказать и в то же время боюсь, так как это будет означать, что моя маленькая сказка закончилась. Если бы мне рассказали о том, что будет со мной происходить сейчас несколькими годами ранее.. Или даже год назад, полгода - я бы не поверила. Я бы написала, что счастлива сейчас, если бы не знала, что конец близок. Слишком близок.

Картинка с тегом «road, nature, and forest»

Cижу я на работе, никого не трогаю. Мечтаю о вкусняхах и каких-нибудь ништяках. Тут заглядывает в мой офис тело, давно знакомое, но никак не ожидаемое. Телом являлся мой старый знакомый - тренер из зала, в который я стопицот лет назад ходила. Мы почему то все еще помним друг друга, хотя и общаемся самое частое раз в год. Пришел он в мои края в соседний офис, который занимается помощью людям, которые не могут выплатить кредит и прочие аналогичные проблемы решает. Мне с ним не особо интересно общаться, он амёбная личность. Спросил чем я занимаюсь сейчас в плане спорта, я сказала - ничем, он вспомнил что скоро же сезон, я ответила что пропущу сезон и погладила пузо. До него не сразу дошло что это такое со мной происходит, но благо дошло. Самое интересное, что он сказал что хочет много детей, я логично отметила "дороговато нынче деток много иметь", на что он мне почти филосовски заявил - "если мужчина нормальный, то при появлении ребенка - одного, второго и т.д., он начинает и зарабатывать больше, если не лентяй и слюнтяй и бла-бла-бла". Потом еще поболтали и он ушел. А я все еще сижу и думаю: чуваку тридцать с лишним лет, уже волоски на голове редеют, он умеет умничать, но какого хрена с такими мыслями ты вдруг не нашел вторую работу и не разобрался с кредитом, который взял несколько лет назад и запустил его до такой степени, что тебя приставы уже ищат?

Самое смешное, что пришел он ко мне, потихоньку разделся (я про верхнюю одежду) и поглядывает сидит на куллер. Ну нетушки (!) поить кофеем я тебя не буду, где конфетки, печеньки или хотя бы шоколадка?????

Вообще, сколько не общаюсь с мужиками - не перестают меня удивлять, заразы.

—Тань, ты видела, у него уже "есть подруга", быстрый малый однако.

—Не, не видела, зато видела как он мне случайно лайнул фотку 2012 года. ночью.

—И что дальше?

—И быстренько лайк убрал. лол.

—Я имела в виду что ты дальше?

—В смысле? я ж ж говорила. пришла пора отчаянного блядства, алкоголизма и легких наркотиков) Назвали шлюхой-надо соответствовать. Хоть повеселюсь)

Сегодня я живу только на чае и так хорошо себя чувствую. Если бы еще не бэха завтра, то даже гулять бы укатила вечером.

Ты можешь быть сколько угодно остроумен, колок и саркастичен, когда темы касаются любви или отношений. Можешь считать это все придуманной чепухой, заговором продавцов конфет или пиар ходом писателей. Ты можешь иронично хмыкать, стоит только кому-то начать трепаться о своей взаправдашней, навсегдашней влюбленности.

Но если человек, который для тебя Рим, солнце и разряд для сердца,
напишет в 4 утра «Мне приснился такой страшный сон», ты ответишь «Я люблю тебя, перестань бояться».

И не потому, что нужно так сказать, чтобы успокоить. Просто ты веришь, что твоей любви хватит, чтобы уберечь от самых жутких ночных кошмаров.

Честно говоря, я устала терять друзей. Кто-то уходит из моей жизни постепенно, звонков становится меньше, потом получаешь короткое сообщение примерно раз в месяц, дальше - только по праздникам. Кто-то уходит внезапно и неожиданно. Вот вчера он был в твоей жизни, а сегодня - он уже далек на столько, будто пропасть между вами возникала целую вечность.

У меня была близкая подруга, мы подружились в универе, и я, как обычно я привыкаю к людям - привыкла и к ней. Мы учились, гуляли, какое-то время даже работали вместе. Иногда мы даже ссорились, а ведь обижаться по-настоящему можно только на тех, кто тебе дорог. А потом универ закончился, общение постепенно уходило в небытие. Мы все реже общались, перестали видеться. Хотя я точно помню, как она выглядит, ее голос, смех, и ощущение того, что нам с ней было весело и интересно. Но в последнюю встречу все было как-то скомканно, некомфортно, закрыто… И я понимаю, почему она перестала мне писать. Я хочу все это вернуть, но, честно говоря, я пока не представляю, как. Живет она теперь в соседнем городе и пока максимум - это вот эти переписки. И те, редкие.

Еще у меня был друг. О нем я тут писала еще с начала этого блога. Мы были очень близкими друзьями, много-много лет. Почти каждый день виделись, а если нет - созванивались, списывались или перекидывались музыкой. А потом все стало ухудшаться. И когда он нашел девушку - все закончилось. Мы общались какое-то время после, но это было похоже на какие-то остатки давней дружбы. А потом, я спросила, почему мы не видимся больше, ведь можно было бы всем вместе встретиться, и с девушкой его и с парнем моим. А встречались мы так раз 5, но они всегда ходили вдвоем, говорили вдвоем и я не понимала, в чем суть таких встреч. И он мне объяснил, что перестал с нами (со мной и девочками) так часто общаться потому, что ему стало хватать женского внимания. Это на столько смешно, на сколько же и грустно. А потом мы рассорились в одну такую встречу и вот уже третий год, как он даже не вспоминает о нашей дружбе.

Был у меня ще один универский товарищ. Я к нему была так же привязана, как обычно к друзьям. Но история коротка - дружили 3 года, появилась девушка - он убрал меня из своей жизни по ее просьбе.

Самая давняя история - подруга детства, с которой мы болтали до утра по телефону, менялись вещами, которую я считала за младшую сестру. Сейчас общаемся, но мне даже по телефону с ней говорить не комфортно. После того, когда мы общались легко - сейчас каждая встреча проходит как-то напряженно. Если с другими двумя подругами я могу обсудить что угодно, спросить что угодно, то с ней - я всегда опасаюсь, что она не так поймет (она вправду понимает много чего совсем иначе) или просто посчитает, что я лезу не в свое дело. Мне не хватает общения с ней и той дружбы, что была, но вернуть ее нереально. Она встречается с моим лучшим другом. Вчера она говорила, мол, а вдруг ему нравилась И. Я говорю "если бы нравилась - я бы об этом знала". На что последовал весьма неприятный ответ "ты что, правда думаешь он тебе все рассказывает?" Я сказала, что об этом я бы естественно знала, потому что я спрашивала. Она сказала "ну и что? он мог сказать неправду". Окей. Я как бы очень удивилась бы, если бы мои близкие друзья на вопрос нравится ли им определенный человек - мне врали или говорили, что это тайна. Ну да ладно.

Вот такой список people always leave, but sometimes they are come back. Но не всегда возвращаются теми, кем мы их знали ранее. И отношения не всегда могут заново сложиться так, какими были до этого. Я боюсь снова кого-то потерять.

звонок в 9 утра. какого хрена я только взяла трубку. но как же вся семья надеется, что я всё брошу и вернусь к их идеальному плану моей жизни. я сломала его, и не могу даже делая свое дело, делать его идеально. да, я не могу найти работу. и абсолютно каждый считает своим огромным долгом беспокоиться обо мне. но это беспокойство на грани с сумасшествием. зачем????? зачем вы это делаете???? вы не помогаете этим ни себе ни мне!!!!!!! от этого только хуже. почему наши старики такие?? мне нравится то, что я выбрала. даже москва мне нравится! и я не хочу бросать учебу. но почему так сложно найти работу???? просто мне страшно еще то, что я сама себе это придумала. что сложно. но? но ррррррррррррррррррррррррр я не знаю.

И пускай я буду циничной тварью/ сукой/ эгоисткой и т д., но мне так проще. Проще игнорировать или смотреть с презрением. Хватит с меня страданий и выворачивания себя на изнанку, ради человека, которому это все не нужно, которому просто плевать.

Такое странное ощущение, что я не могу получить все сразу. Счастье даётся мне очень дозировано. В жизни появились милые смс от ДА, но пропали обнимашки и поцелуи в лоб. А мне очень не хватает тактильного контакта. Наслаждаюсь.

К предыдущему посту про письма. Так как хотела бы отправить все письма к Новому году, а осталось всего ничего, чуть больше двух месяцев, то думаю, что мне пора начинать их писать) Напишите, пожалуйста, в вк или сюда, в личные сообщения, свои данные, адреса, чтобы я знала, кому отправлять) И в свою очередь могу написать свой адрес, обожаю получать письма :)

Вчера приехали с подругой в Сосняк, чтобы выпить или налепить пельмешек. Так по итогу, выпив много отвертки, я пару раз позволила себе знатно прореветься. Даже не помню из-за чего. И для меня странно плакать при друзьях.

" -а каким спортом ты занималась, что у тебя такие плечи широкие? -вообще то у меня комплексы на этот счет! мог бы сделать вид, что не заметил! -я бы на твоем месте забил хуй на это, раз ты сняла такого красавчика, как я) " или наши разговоры с утра. так хотелось запустить кружкой кофе в этого индюка самовлюбленного!

это закон подлости…человек сам по себе дерьмище редкостное, но от его красоты пропадает дар речи. вот просто смотрю на него и у меня ступор! сумашедше красивые серые глаза с металическим блеском, нереальные какие то скулы, а губы….про губы я просто молчу. его голос, когда он шепчет на ухо всякие пошлости, просто плавит меня. ему даже прикосаться ко мне не надо, что бы я сошла с ума от желания. я серьезно схожу с ума, потому что хочу этого человека каждую секунду! он прекрасно знает, как влияет на меня, поэтому издевается и заставляет ждать. сука!!! сколько у меня знакомых парней - моделей, да и просто красавчиков невероятных, я была уверена что меня уже не удивить…но этот бьет все рекорды. самый красивый мужчина, которого я когда-либо видела! там же идеально абсолютно всё. я не влюблена, характер там дерьмо редкостное, но из-за его красоты, пойду за ним хоть на край света. я попала….

Я переехала вчера. Перевезла все вещи. Собирала их в истерическом состоянии. т.к. пришла домой, А. дома не было, но было отчетливо видно присутствие двух человек, т.е. его и еще кого-то. Вот зуб даю, что это была баба.

Я начала собирать вещи на кухни, посуду и прочее, минут через 15 он пришел, спросил, типо все ли я сегодня перевезу и во сколько уеду, буду ли ночевать, ну т.е. вот такие вопросы (пробивал почву чтоб позвать очередную шлюху), спросил помню ли я где мои вещи, говорю если че позвоню. Убрал свои вещи за диван и ушел. Договорились с ним что я в 10-11 перееду. Приехал Д. часть вещей ему сгрузила. 10.30, приходит, я стою жду другую машину, т.к. все не вошло. А. прошел по шкафам прошарил, спросил когда ключ отдам, говорю сегодня и опять уше. 11, я погрузила оставшиеся вещи, звоню, чтоб ключи забрал, сказал завтра на рабооту зайду и заберу. А еще я у него обруч забыла.

До 2х ночи расскладывала вещи. Ебать конечно у меня вещей дохуя.

Это мы еще Д. не перевозили и крупногабаритную мебель (диван, шкаф, машинку, холодос… и по мелочи, комп.стол, журнальный, плазму)

Короче делов дофига.

вот уже и середина 2 месяца осени, а по показателям вся зима :)

Доброе утро, котам :)

мы собиратушки как обычно на работу в предкушении пятницы, высплюсь….отдых…

Вчера встретилась со своей крохой спустя 7 месяцев.Поговориои по бабски по душам.Так отлегло еще больше

Не знаю..я не знаю брать вве в свои руки? да не хочу серьезно.Все зависет от его отношения.

Но задачу поставила себе уже, везти начнем по другому. А не атк пепепе

Ему можномне нельзя. Все, хватит.

Неделю же я так смогла, вот и дальше смогу.

Но я буду просто счастлива, даже без мужиков.

Мда..головная боль. Да буду жизнь строить свою. На себя зарабатывать, а не так… переживаньями

Шло оно все.

Сколько раз парилась теперь не хочу…понимаю что устала

я по жизни так всегда

А за меня кто-нибудь переживал когда-нибудь?

Нет, мое время.

Просто Илья женился. Офигеть. Расписались без всяких там церемоний. Я за него рада, ничего такого не говорю. Но это новость-шок.

Вот сейчас сижу, курю и понимаю, какая это ерундовая привычка. Привычка! Всего-лишь привычка. Снова скачиваю приложуху "сколько я не курю". Все, хватит. Влад тоже собирается меня поддержать, а чё, говорит, зачем это. Докуриваем последнюю пачку и больше не курим. Даже думаю купить Табекс, некоторые заядлые курильщики больше двух недель не курят уже и не стреляют даже, просто идут мимо курилки. Во-первых, волосы начнут расти быстрее, я в это верю. Во-вторых, перестану обливаться духами как черт. В-третьих, природная моя белизна зубков, это прям всем плюсам плюс. Ну и вообще. Сидишь в компании, говорят, пошли покурим. А ты, скрывая волнительное хвастовство, говоришь НЕ, бросила. И все ВОООУ. Нет, конечно, просто спросят на какой срок в этот раз. Ну и ладно. Я-ТО знаю, что умница. Верите в меня?

все хочу начать писать эти утренние страницы, но мысли о завтраке вытесняют все остальные. так что можно я после завтрака буду писать сюда? или нельзя..? anyway эта неделя и следующая будут тяжелыми и насыщенными, так что мое моральное и физическое состояние должно справиться! главное, что я сплю по 8 часов, остальное не важно! вот бы еще начать нормально питаться… ладно, прорвемся!

Мой Владик бывает таким странным.. Вчера начал мне докучать:

-Я тебе сейчас кое-что скажу, а ты повторишь за мной и будешь повторять каждый раз, когда я попрошу, договорились? Поклянись?

-Говори.

-Клянись.

-Клянусь.

-"Я самая красивая, я самая лучшая", - вопросительный взгляд, истерика, желание вызвать любимому "бригаду белых братьев".

-Чтоооо, ахаххаха?!

-Повторяй!, - начинает заламывать пальцы, - Как в садике! Серьёзно! Громко и чётко! Повторяй, я сказал!, - это длилось до конца вечера, было неоднократно и крайне неожиданно. Моя истерика от этого абсурда сменялась чётко заученной фразой, которая не несёт для меня никакого посыла. Я не считаю себя страшной. Я адекватно себя оцениваю и не хочу завышенную самооценку. Ни за что и никогда.

самое главное умение женщины - вовремя подарить мужчине покой.
например, если сейчас мне надо побыть одному, я могу просто встать и уйти. но так делать после свадьбы я не буду иметь права.
вообще, я думаю, что это одно из самых главных качеств жены, наряду с нежностью, - понять тот момент, когда мужа надо оставить одного. физически, эмоционально.
просто не быть в тягость своим присутствием в момент уединения.
просто побыть без слов.

Не знаю как жить. Скоро сестра уедет из дома в Надым, а это значит что дом останется бесхозным. Из-за этого такая пустота внутри меня. Вот именно сейчас я ощущаю себя максимально одиноко, максимально сиротой. Теперь я одна. В целом мире мне некуда податься. Теперь меня не ждут домой. Потому что его у меня нет. Моей жизни нет. Ничего нет. Вокруг одна сплошная темная вязка боль и пустота. Мне страшно. Мне очень страшно.