Это просто Вьюи блог

Открыла блог, и подумала, что последняя запись какая-то не последняя. А потом вспомнила, что одну запись не опубликовала, так как писала её в крайне повышенном градусе прямо перед отъездом из милого Пи на Урал.

Там было что-то про последние события июня (которые теперь вспоминаются как нечто смутное, странное и абсолютно недостойное переживаний) и ещё что-то про вечное несбыточное (типа любви и(ли) мечт, точнее не скажу). Короче, очень жаль, что посты не сохраняются, как в Твиттере, я бы сейчас перечитала то печатное исчадье, что пришло в мой пропитый мозг тогда, и поржала от души.

А сейчас мысли только о том, что впереди ещё один год и последний. Противоречиво, волнительно. Надеюсь, раздумываю. Надо бы больше писать и думать о серьёзном. Но.

В голове уже осень.

Farr – Blades

Какая же больнючая штука – мысль. От неё в лёгких – горючее, в желудке – кислота, а в сердце – копья. Мысль вьётся и тонкой, крепкой рукой сжимает твои внутренние органы. Она открывает настежь окна в прошлое, за которыми тусклые и далекие люди, но они такие любимые. Иногда в этих окнах хочется жить. Однажды ты подумаешь, что помудрел и научился отпускать дорогих тебе людей. Потом ты осознаешь, что не научился, у тебя просто не было другого выбора. Твой бэкграунд тяжелеет с каждым прожитым днём.

Но давайте открывать двери и писать о сегодня. О тех, кто рядом, и о тех, кто живёт где-то внутри. О тех, от которых ты убегаешь, но возвращаешься. О тех, чью боль ты чувствуешь, как свою.

Мне верится, что всё, что я отдаю этому миру – возвращается по-тихоньку. Вот, я, маленькая крупица большого жизненного цикла под именем "Со", и я чувствую всё, что меня окружает. События, которые вокруг происходят, проходят сквозь меня, оставляя следы в моих чутких клетках. Людям, знакомым мне и нет, к которым неравнодушна по каким-то космическим причинам, – обязательная благодарность. Последнее время невозможно строить баррикады между мной и окружающим. Слишком всё становится важным и значимым. Любой пустяк, даже дикая радость первой зелёной траве, красивым носкам, нечаянному смеху. Всему, да.

Спасибо, мир. Знай, что я чувствую тебя.

Coldplay – Hypnotised
p.s. если вы еще не слушали, не смотрели, то давайте смотрите и слушайте.

Посоветуйте, как назвать день, который начался просто замечательно, а ближе к вечеру приобрёл признаки пиздеца.

Ты проснулся, напился чаю, посмотрел пару сериальчиков, остался доволен. Потом ты выдраил кухню и придумал, что приготовить на ужин. Все прекрасно, да, не поспоришь. Но вот тут-то мне пишет секретарь с моей кафедры и говорит, что тему моего диплома (а он вообще только в следующем году) ректор не одобрил. Скажу так, что причина кроется во внутренней и внешней политике нашего университета. Короче говоря: то СМИ, которое я собиралась анализировать, у ректора не в почёте. Не помню, судился он с ним или нет. Официальных комментариев мне, естесна, никаких не дали, а только сказали: "мы не знаем, что в голове у ректора. это ректор". Даже не знаю, как описать себя в тот момент, но я готова была убивать, это точно.

Далее я еду по делам, по магазинам. В трамвае хотела помочь бабуле подняться, но она заорала: "НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ". Да христа ради, тебя чуть дверью не прибило, ну как хочешь. Потом на выходе из тц стояли тупорылые школоло. Ну и чёрт бы, бля, с ними. Но когда слюна одной из них летит прямо параллельно с тобой, ты ненароком задумываешься о том, что они вполне могли бы сойти целью для кровожадного убийства. Ладно, гордо идёшь мимо плевка на асфальте, думаешь о хорошем. В другом тц закрыт магаз, который тебе нужен, ты думаешь: "Сонь, да подожди, он наверняка скоро откроется". Но нет, ты идешь в соседний, тратишь херову тучу денег, а потом видишь, что нужный тебе магазин уже работает. Сонь, ну ты просто лохидиот, дай себе по лицу.

Приезжаешь домой, открываешь вк, видишь входящие, надеешься, что тебя не вызывают к ректору "на ковёр". Но там тебе пишет, блять, какой-то Фахид Шавермабехтовлаопырпжгрп, горя желанием с тобой познакомится.

Я, в принципе, уравновешенным человеком себя считаю. Но когда подобная поебала тебя преследует весь день, брови сами по себе лезут на лоб, а ты думаешь только о "блять, держи себя в руках". И странно, что я ещё держусь как-то. Я наверняка всё преувеличиваю, но пиздец же, ребят.

Kiko King & Creativemaze – Superman

Голодный желудок с жадностью поглотил гранатовое вино. Нос учуял запах хачапури и заставил рот наполниться слюной. Через бокал организм захотел затянуться сигаретой. Не сопротивляясь, тело вышло на улицу и с удовольствием вдохнуло холодный питерский воздух и никотин. А потом наступил и десерт, мои любимые разговорчики. Смешные и откровенные.

Ох, что же делает вкусное красное вино. Пробуйте.

Никаких забот в реальности. Абсолютный расслабон и релакс, когда солнце ласково светит в глаза и зовёт не спать после пар, а гулять. Идёшь туда, где давно не был или где не был ни разу, например, в Ботаническом саду. Шуршишь по жёлтой осени в центре Петербурга и собираешь жёлуди, которые потом сжимаешь в кармане, а они лопаются. Ну а потом солнце, словно подсказывает Мане (не пьющей Мане в прошлом): "Может, на Чернышевскую за винцом?". Нас с Алиной можно о таком и не спрашивать. Едем.

Ох, что же делает редкое и тёплое солнце. Ловите.

Домой приезжаешь трезвый (ну или совсем немножко не-). Алина ложится спать, а ты включаешь что-нибудь. Антоху МС, Дорна, треки, хорошо знакомые и любимые с первого курса. И погружаешься в атмосферу. Пьянеешь не хуже, чем от вина. За окном чёрный парк, а за ним на подсветке яркие фонари автомобильных салонов. И ты счастлив, как дурак из-за чего-то. Наверное, трек хорошо зашёл.

Ох, что же делает музыка. Слышите?

The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble – Shadows

Интересно, сколько боли может уместить в себе человек?

Такое чувство, будто мой сосуд уже почти заполнен.

antrru – Забывать все

Давайте попробуем разложить всё по местам:

— ты приехал с Алтая и Байкала в мамино тёплое гнёздышко, уютное до безобразия. в тебе ещё бушуют страсти недавних путешествий. ты по несколько часов показываешь фоты и рассказываешь много интересностей, с тобой приключившихся.
- покупаешь билеты обратно в Питер с неостывшим чувством движухи в заднице. берёшь число поближе, чтобы успеть что-то сделать (кажущееся восхитительно важным!!1) по приезду в Петербург.
- следующую неделю наслаждаешься жизнью под маминым боком. тут тебе и кофей с утра, может, и завтрак, вечером пивко с селёдкой, луком и тостом (хлебом, да), с советским фильмом. в огороде собираете свои помидорины и землянику. ворочаешь в своё удовольствие пни и стрижёшь в ручную газон. превосходная, бля, жизнь, скажу я вам.
- ха, и вот вторая неделя набирает обороты. прочитал три книги, задрался, сериалы начал смотреть, и все они какие-то тупые, фильмы не вставляют. на улице пепелище, дома - бесплатная сауна. думаешь, что "хм, да, когда там уже 17 число? до питерских дождиков ещё далеко".
- три дня до отъезда: "чё-то я рановато, по-моему уезжаю, вроде как и с мамой-то толком не наговорилась".
- день отъезда: "да нахер всё это. нахер поезда, нахер эту приближающуюся учёбу, нахер сборы рюкзака, нахер. нахер 36 часов пути, нахер утреннее метро, нахер мокрый питерский парк за окном, нахер опаздывающий трамвай, нахер толпу людей на Невском. нахернахер. "

И вот ты приехал и понял, что этим приездом лишь ускорял приближение универа. Грёзами были все насущные питерские дела, и ты, правда, с мамой не наговорился, даже ссорились всего один раз, как можно было уехать! Ма с огорода тебе звонит и говорит, что в теньке холодно. А ты мёрзнешь один в питерской квартире.

И чувство неблагодарности гниёт и плесневеет прямо в этих огромных болотах в парке, который ты так проклинал в день отъезда.

No Regular Play – Lake Gilmore

Тот случай, когда на фото смотришь с содроганием сердца, с мурашками на пятках. Про себя пересказываешь снова и снова весь путь. Удивляешься. Поражаешься. Любуешься уже с закрытыми глазами (и видишь не под веками, а под сердцем, в уголочке памяти).

Когда вспоминаешь всё, а этого мало. И думаешь, что-нибудь да забыл, но по всему телу проносится такое сильное чувство, которому нет определения, и ты просто знаешь, что все отпечатки в памяти – не сказки (хотя верить глазам было трудно).

Спокойствия больше не обрести. Там что-то осталось моё. Причём осталось добровольно и без сожаления. И когда ты вернёшься, потерянное уже не возвратишь, наоборот, оставишь ещё больше, чтобы вернуться опять.

А фото досмотрел, все эмоции перелистал в картинках – пора и спать ложится. Но вот только не спится. И в 01:00, и в 02:00, и даже в 04:00.

» Алтай. Шавлинские озёра

Apparat – K&F Thema (Pizzicato)

Тут в пасмурную погоду нет берегов. Вот край света, не вру. Он – из тумана и облаков, мягких, окутывающих (если не знали). Берегов Святого (острова) не увидишь, потому что "нет ничего святого".

Здесь ты впервые в жизни рыбачишь и понимаешь весь нездоровый фанатизм своих тёти и дяди (которых в четыре утра уже нет, которые там весь день не едят и не пьют (и вообще не пойми чем там на своей рыбалке занимаются)).

Днём обжигаетесь на солнце, охлаждаетесь в озере. На закате, на берегу мирно попиваете пиво, поедая за обе щёки (жалко, что их только две) копчёный омуль. Смотрите на закат Юпитера, розового, сочного. На следующий день идёте за вином (покупаете ещё пива и винный напиток, за неимением нормальных магазинов в селе, но красный полусладкий). Топите четыре часа баню, паритесь и голые моете голову на крыльце, ссыте спускаться к Байкалу в темени, ибо "там что-то кашляет и рычит". На ночь смотрите фильмы (которые неожиданно оказываются ужасами). Утром плотно завтракаете, идёте купаться, снова обжигаетесь. Потом жарите мясо, называя его "шашлык" вместо "угли, бля". Вообще дурачитесь, душевничаете и постоянно что-нибудь жрёте.

Уезжаете. И не верите, что уезжаете.

Там мы тоже остались.

Везде нас по-кусочку.

» Байкал. Максимиха

TOR – Aura Lore

Ты чувствуешь, что приехал к ма (вот прям к твоей ма, ни к кому другому), когда в тот же день выступаешь в роли жилетки. Непромокаемой, будто бы. В её любимую серо-коричневую клетку.

Вот вы с ней на кухне базарите (точнее, базарит-то она, а ты пытаешься понять (и понимаешь порой). Слушаешь, слушаешь что-то там про "любовь", "непринятие", "игнорирование реалий". Понимаешь… "да ёб вашу мать….".

Ищешь пути "отхода", "спасения". Всё – для неё. Сам не говоришь, что, кажется, это конец всему, и решения искать – бесполезно и больно. Уезжать, бежать, возвращаться куда-то, обратно, – единственный (и привычный) выход для нас. Мысленно собираешь их вещи в рюкзак, сажаешь в машину, увозишь туда, где всё началось, туда, где ничего уже нет. В пустынное поле, в котором раньше стояла жалкая лачужка, бывшая "домом". И опять она – боль. Преследует, гонится, щипает за пятки.

А потом происходит это. Невероятное. Она начинает улыбаться, готовить ужин, спрашивать у тебя, сколько роллы в Питере стоят, шутить, что чёрные тучи я привезла. Всё – с таким женским смирением. Будто это – последние слова.

Под самый вечер, она суёт мне телефон: "на, прочитай, как я написала. концептуально ж, скажи ж?". Отмахиваешься, веришь, но она победоносно зачитывает. Настаёт мир. Всё улеглось, и вот они приходят вдвоём из магазина. Довольные, с пивищем. Сидят там на кухне, смеются. А ты сидишь в соседней комнатке и размышляешь: "пива предлагают, ага… мне бы стопочку любимой настойки, раз уж такие огурцы пошли. и как вы тут не спились вообще…"

Ноги волнуются! Вчера они несли меня по Лиговке, набережной Фонтанки, каналу Грибоедова. "Прощайся! Зайди в тот классный магазин, купи старых книг Достоевского в Спасском переулке. Купи горячий шоко. Ну и что, что жара. Нельзя ведь уехать без него! И в булочную любимую по пути загляни. Там все такие приветливые и добрые. Только один кусочек, слышишь?".

Попрощалась от души. Запечатала все образы в памяти. Алина дала наказ взять с собой нож в поход и спать вместе с ним, вдруг что, ёпта. Энималы с акустикой проникли так глубоко в сердце, что не вырвешь вовек. Поэтический вечер – тож на ура.

Ну всё, пока, Питерочек-свитерочек. Оставляю тебе лето, не отпускай его. Грейся.

Animal ДжаZ – Стереолюбовь (AZXV: Акустика, 2016)

Странный, странный день!

Вокруг столько всего происходит, я вижу так много, что мне кажется, я не замечаю самого главного. Деталек слишком много, а я дурак, не знающий с чего начать. Суперсложный лего.

У меня в кишках вся эта суета, ребятыыыы. Жесть! Бесчисленные зачёты, которым кое-как хватило строчек, на которые я положила очень много хороших вещей (ответственность, трудолюбие, усердие и тп), сказали: "овер, хватит с тебя и 8-ми". Столько дел переделано, и кажется, что всё закончилось. И вот какая сессия, объясняйтесь, ищите мне аргументы в пользу, докажите правду. Солнце, вон, жарит лето на сковородке без масла. Люди в бульоне из своих забот разлагаются и становятся супом без мозгов. Мне так нельзя.

А день и правда странный ! С утра встала, психами доверстала журнал, поехала показывать его на зачёт. На нём терпела, чтобы не кинуть топор в одногруппника. Потом поехали в центр, и мне показалось, будто я в какого-то влюбилась. Дальше на поэтическом вечере было тухляцко, пусть и с некоторыми хорошими сочинителями. Ехала домой со странным ощущением, что я ничего не понимаю в этой жизни, а могу только слушать музыку, рассматривать людей в метро, придумывать небылицы. Злиться до колик на непонятночто, потом улыбаться, и весь день любить что-то сильно-сильно.

James Blake – Life Round Here
James Blake – Timeless

Animal ДжаZ – Инопланетянин

Слушать, когда "всё". Когда "всё" – не вовремя, попусту, незачем. А ты такой запутанный, злой и обессиленный.

Чтобы потом, предельно замучавшись, повторить за этим юным голосом 40-летнего мужика:
… Все, кем нам стоит быть - это мы и есть,
Принять и отпустить всю жесть
И раскроет объятья
Мир, что любит меня любым,
Вот мой ключик от счастья,
Без любви наше сердце лишь часы.
И простить, и отпустить
Проще простого, проще простого,
Почему же так болит
Снова и снова, снова и снова?
…Я счастливый человек,
Иду туда, где не ждали
И не дождались,
Мне не о чем просить,
Дожить бы до весны,
принять и отпустить все сны.

И тогда "всё" становится не таким, как раньше. Уже не таким больнючим. И себя теперь не жалко. Поднимаешься против этого "всё" в наступление со слепым желанием уничтожить, испепелить, растоптать. Успокоится.

У меня "всё". Но хорошо, есть джаз.

Гнев пожирает меня, питает диким животным огнём. Мысли обугливаются, становятся чёрствыми. Я думаю, какая я глупая. Все проблемы столпились около меня, порицают, тыкают пальцем, глумятся. Хочется вгрызться острыми зубами в эту кость, проломить её, выпить до остатка мозговую жикость и засмеяться лающим сумасшедшим смехом. Потерять землю из под ног от злости и разорваться на атомы, чтобы потом снова собраться в подобие человека. Все слова – в штыки, все действия – в огромную дыру бесполезности. Я знаю, что виновата во всём сама, но всё равно ною, как последняя тряпка.

Мне не хватает сил верить в себя, я болею, температурю в 37и3, ничего не понимаю, что вокруг происходит. Сознание зависло в едком сигаретном дыме и не соображает, что делать.

А что делать? Лечиться, злиться на себя и херачить дела дальше.

РЖБ – Фабрика облаков (feat. StUpor)

То, что необходимо сейчас

Весенний беспредел!

Слишком хорошо на улице, чтобы сидеть в универе. Слишком прекрасно, чтобы сидеть дома. Слишком великолепно, чтобы думать о чём-то, что отвлекает от весны! Хочется объять необъятное, поцеловать солнце, подружиться с деревом, насочинять стихов и распевать песни AnimalДжаз.

Апрель будет таким насыщенным, что аааааааах. Снова курсачи, вёрстка журнала, зачёты в конце месяца. Но огромное "НО" среди этих запар – это цирк Дю Солей и концик Децла , а в мае мы едем в пригород с палатками и вином .

Не могу думать о чём-то более 5 минут. Даже этот пост уже надоел. Пойду дрыгаться под Тимберлейка, ха.

Justin Timberlake – Don't Hold the Wall

Полюбила красное полусладкое.

Для этого потребовалось всего чуть-чуть: поехать в пригород Питера, открыть коробку тетра-пак, попробовать да бананами и сижками это дело закусить. Эффект налицо – вот я сижу с Алинкой на диване, вычитаю из 246 фильма в папке "хочу блять уже посмотреть это наконец" очередной фильм и проливаю полстакана прямо на кровать.

Я последнее время становлюсь немного рассеянной, но мне это нравится. Проще. Слабее. Искреннее. Вот пусть всё будет, как будет. Не хочу никуда торопиться, что-то в лихорадке искать, ждать или просто надеяться из последних сил.
А вообще от вина хочется от души так, знаете, всплакнуть. Но я не буду, и вам не нужно. Мне так хорошо, что я и вам того желаю. Почаще пейте вино с близкими, смотрите внутрь себя. Любите всё. Просто за то, что это всё у вас есть.